Я так не считаю. Я считаю, что его вообще брать не надо - что бы и где бы не лежало. Просто проходить мимо.
Ув. Зеленайалиса, я немножко о другом писала. Я писала, что учу ребенка вообще не брать чужого, и даже не пытаться, потому что мне так удобней. Я не задумывалась об этом. Но пост ув.Lex дал мне новый взгляд - что тем самым, возможно, я хоть и облегчаю себе жизнь, но не даю и ребенку получить опыт общения, договоров и отказов. Я учу ее своему поведению, но не факт, что оно правильное, а, главное, эффективное в дальнейшей жизни ребенка. Об этом был процитированный Вами мой пост.
Так оно бесхозное или хозяйское?)
Когда знаешь, кто владелец - логично спросить разрешения. А когда владелец неизвестен? Игрушка лежит на площадке, т.е. всем доступна, привлекает внимание. Ребенок, естественно, подбегает, хватает. Я обычно спрашиваю, чья, если отзывается, спрашиваю разрешения (даже если мой уже схватил ее), если не отзываются, то играем, когда он наиграется и бросает ее, кладу туда, где взяли, или куда-то аккуратно, на скамейку и пр.
С другой стороны, это и для ребенка-хозяина опыт: не хочешь, чтоб с твоей игрушкой играли - убери из общедоступного места (в коляску, в сумку - тогда будет явно понятно, что игрушка убрана), а если не следишь - ее могут взять другие.
не известен, но он же есть.
Я так же поступаю, как и Вы, ув. Lex- делаю всё возможное, чтобы узнать-кто хозяин и спросить разрешения. Если не получается-говорю сыну, что раз хозяин не нашелся-давай поиграем немного. Если хозяин объявляется, то спрашиваем, или отдаем игрушку.
Вы думаете,например,двухлетний ребенок способен на такую логическую цепочку? Оставил без присмотра-взял другой ребенок-нужно было убрать в коляску, сумку?
Если лежит в общедоступном месте, то это может означать "играйте, если хотите". Взрослые могут в подобных (взрослых) ситуациях - не брать. Детям это сложнее. Это как положить конфету, но не разрешать ее съесть.
Это скорее родители должны отслеживать. И ведь, честно говоря, часто это больше задевает родителей, а не детей. Вот даже в примере с машиной - у мальчика машину отбирают, но он не возражает (не созрел на решение согласен или нет), а мама вся уже извелась "оттолкни ее"...
По мне, так даже если подошел хозяин, а его игрушкой играют - отбирать тоже не лучшее решение. Спроси разрешение забрать свою игрушку - ведь ты ею не играл, сейчас играет другой. Но это уже так, "высшая математика"))) Т.е. приучать не столько к "свое-чужое", сколько к "хочешь - попроси" (нет возможности попросить - поиграй и поблагодари).
Последний раз редактировалось Lex; 06.10.2015 в 00:33.
И еще. Что страшного, чтобы просто наблюдать (пока нет конфликта или обид)? Вот столкнулся ребенок с новой для него ситуацией, и мама сразу ему говорит, как надо поступить. Т.е. Сразу ему расписали правила. А если дать ему возможность САМОМУ понять эти правила (в коммуникации с другими детьми, получить ответ на свои действия, и сделать САМОМУ выводы). А может даже изменить эти правила, установить свои. А мы лишаем его этого, сразу предлагая готовое решение, готовый механизм реагирования...
ув. Lex, я как то не внятно наверное формулирую мысль, у вас это лучше получается
Да, в это ситуации с машинкой мама мальчика играла не последнюю роль, сама по себе она не против того что бы другие дети играли с игрушками её ребенка, её тревожит именно момент того, что её сын не созревает до решения да или нет, отдать или не отдать, что он просто молча сидит и ничего не делает, что у него забирают, а он без эмоций принимает это как должное. Поэтому она его и учит отталкивать (как она мне сказала, они дома даже на мишке тренируются).
Я в этой ситуации так же хотела понаблюдать, как поведет себя дочь, если ей дадут отпор - оттолкнут. ведь это тоже опыт, забрал чужое - получил от хозяина. не от мамы которая просто априори права - пришла и сказал нет и заранее уберегла. Но я так понимаю, сейчас, это не для этого возраста, а для деток постарше
Я так поняла, что с 2 -2,5 летними детьми это ещё не работает. Но мне тоже до конца не ясен этот момент. Т.е. если дома ребенок хочет что то достать - идет за стулом, тащит его, встает, тянется за тем, что ему надо - это норм. тут нормально наблюдать и позволять ребенку самому добиться желаемого попробовав разные способы. Ведь мама может просто дать или не дать то что надо без этих дополнительных телодвижений.
Во-первых, учитm этому должен, видимо, папа. Как мама может научит драться? Максимум, по-девчачьи толкаться)) Во-вторых, может ее сын такой робкий как раз оттого, что она уже сейчас пытается навязать ему модель поведения, которая нравится ей. А может он не хочет защищать свои игрушки? Он разве обязан? А вот ее это, видимо, задевает.
Полезет. Я на то и наблюдаю, что бы остановить и объяснить в случае опасности. И если она лезет за игрушкой, стоя на стульчике и рискуя упасть, я не побегу её ловить, она упадет и будет знать что это больно, что на краю стоять опасно. А если она полезет к окну я её остановлю, сказав что это опасно, очень опасно, что там высоко, что к окну можно подходить только с папой или мамой. И если она полезет к чайнику который не очень горячий я позволю ей дотронуться, что бы знать что это горячо, но в открытый огонь руку засунуть конечно не позволю, скажу что опасно и очень горячо. Тут ведь вопрос в границах. Правильно?
Вопрос с машинкой - это не опасно для жизни. она забирает, он не против. Если бы он ее оттолкнул, я бы подошла и сказала видишь что получается если отбирать без разрешения чужую вещь.
Не правильно? У меня наверно какие то проблемы с определением границ.
Меня тоже подрывает, когда нашего сына задевают, толкают, отвергают. Но муж меня останавливает в таких случаях: "пусть учится, пусть сам разбирается, пока ничего страшного не происходит".
И даже подрывает не тогда, когда его старшие случайно заденут (они обычно заняты своими играми, и достаточно просто обратить их внимание, что рядом малыш, чтобы были аккуратнее), или когда он с ровесником "конфликтует", а вот когда конфликт с чуть старшим ребенком. Т.е. тот ребенок обычно чуть выше, сильнее, больше понимает (и, возможно, понимает свое физическое превосходство) - вот тогда да, неприятно мне, особенно когда родители видят и молчат. Тут я считаю, неправильно молчать, когда конфликт с более младшим ребенком. Был случай, бегал наш по площадке, потом остановился, напротив стоит мальчик немного старше нашего (и двигается лучше, и говорит хорошо). Тот подошел к нашему, упер свою ладонь ему в грудь, и толкнул, наш падает на попу, слезы. Вот просто так. Не знаю, конечно, что было у него в голове. Мама его все видела, сидела на скамейке, никакой реакции. Наш в слезы, беру на руки, успокаиваю, уношу. Но промолчала, это тоже опыт.
В следующий раз будет понимать, что развитие ситуации может быть разным, и реагировать надо по-разному. Вот опять же к ситуации, описанной ув. Птичкой Тари про мальчика, который не кричал, когда его закрыли. Его приучили в принципе не кричать, никогда. Он и не кричал. А ведь могут быть ситуации, когда закричать - жизненно необходимо.
Недавно была передача. Тема - похищение детей. На детской площадке предварительно договорившись с родителями детей, провели эксперимент. Дети были уже не малыши, 7-11 лет примерно, т.е. уже школьники. Родители под каким-то предлогом ненадолго уходили с площадки, сказав ребенку, что скоро придут, пусть играет здесь, никуда не уходит. Через минуту к ребенку подходил незнакомый молодой мужчина и разговорами убеждал пойти с ним. Родителей попросили предположить, уйдет ли их ребенок, и если да, то через какое время. Многие, конечно, верили, что их-то ребенок не уйдет, ведь не раз говорили об этом, что с незнакомыми не общаться, не уходить и пр. Ну или если уж согласится, то где-то через полчаса уговоров.
Результат - ушли ВСЕ дети, с которым был эксперимент (говорили с ними отдельно, поодиночке). Максимальное время "согласия ребенка" - 5 минут, минимальное время - 10 секунд. И ребенок уходит с незнакомцем, идет рядом с ним, даже не держась за руку, о чем-то с интересом разговаривает. Незнакомец этот, правда, был детским психологом, но это ничего не меняет. Когда его потом спросили, как он считает, почему дети так легко уходят, даже если с ними дома вели разговоры о таких ситуациях, он сказал, что мы приучаем своих детей слушаться взрослых, любых взрослых, уважать старших. И поэтому даже если ребенок сомневается, он не решается возразить взрослому, а уж закричать - это еще более невыполнимо.
--- Добавлено ---
Ну понятно, откуда он такой нерешительный.
А вашему ребеночку сколько?
У нас был буквально недавно случай немного наоборот. Мальчик постарше (3-4 года) подошел и хотел у нее из рук забрать лопату, она просто его толкнула в грудь сильно, что он выше и крепче её упал назад и заплакал, его мама отвела в сторону и начала говорить, что это случилось потому что он хотел забрать чужую вещь и так ему и надо. Я подошла к дочке, одернула её и строго сказала, что так нельзя себя вести и теперь нужно пойти извиниться - пожалеть его за то что она сделала ему больно и он теперь плачет. Мы подошли я извинилась, а она погладила его по головке.
А вот в этом и корешок - родители много раз говорили, чего не делать, но не сказали, а что делать, если начнет разговаривать посторонний, если предложит пойти с ним...
А ведь достаточно объяснить ребенку, что взрослые обычно обращаются за помощью к взрослым, ни один нормальный не будет просить помочь в чем-то ребенка. Что вы никогда не попросите постороннего ничего передавать ребенку, никуда проводить его и пр. Если с вами случится беда (сломали ногу и не можете прийти) вы обратитесь к полицейским. Но не к случайным людям.
Что в случае, когда ребенок не знает как себя вести, нужно обратиться за помощью к хорошо знакомым взрослым или к взрослым на работе. Работа - продавец, полиция, охранник, водитель и пр. Все люди на работе обычно носят униформу.
Если незнакомый пристает на детской площадке - можно повернуться в любой группе взрослых и, в зависимости от их пола, позвать: "Мама, а мы скоро домой пойдем?"...
Что объяснить, как важно стоять и ждать родителей там, где договорились, есть отличный мультик "О том как Гном покинул и Дом, и что произошло потом"..
Для ребенка, если нет прямых инструкций, действует правило - поступай по своему желанию. Естественно, все дети пожелали пойти с добрым доброжелательным дядей...
Ув. мамочки. Не будем забывать, что цель воспитания не выяснения границ в голове у ребенка, а выстраивание этих границ. Причем выстраивание как адекватными запретами, так и мудрыми правилами. И только вместе!
Последний раз редактировалось Птичка Тари; 06.10.2015 в 12:51.
Нашему сейчас 2,4, но дело было летом.
Не знаю насчет извиниться (защищалась как могла, не всегда ведь можно точно рассчитать силу с тем, кто тебя старше и сильнее), но помирить детей после инцедента - это хорошо).
Сейчас больше муж гуляет с ребенком. Он садится на скамейку и издали наблюдает, при необходимости вмешиваясь.
И все? Вообще-то 2,4 - это возраст развития интереса, познания, обучения, созерцания, наблюдения, познания мира через знания, опыт и реакции родителей))))
лучше на время забить на детские площадки - а показывать и рассказывать) все что угодно - названия строительной техники принцип работы, марки машин, деревья, листики, какой с какого дерева... Физику, биологи, минералогию, географию)))) Развивать словарный запас)
Золотое время!)))
Вы абсолютно правы, ув. Птичка Тари. Дети просто не знали, как надо действовать. Потом им уже провели инструктаж. Чтоб заучивали как мантру одну фразу "Я Вас не знаю!". Говорить эту фразу незнакомцу, если тот продолжает уговаривать - обращаться к любому взрослому, еще лучше, если взрослый в униформе, привлекать к себе внимание, кричать. Выучить наизусть свое имя, фамилию, адрес. И вывели детей на улицу, чтобы они потренировались кричать на улице.
И еще условиться с родителями о пароле. На тот случай, если родитель не может сам придти и просит кого-то сходить за ребенком. В этом случае незнакомец должен сказать пароль, который ему сообщит родитель ребенка вместе с просьбой. Потому что некоторых детей уводили с площадки фразой "Твоя мама не может сейчас придти (что-то случилось), просила меня тебя привести".
--- Добавлено ---
Он у нас еще толком не говорит, "разговоры разговаривать" особо не любит, начинаешь разговаривать, он разворачивается и уходит по своим делам)) Ему интереснее полазать, побегать, покарабкаться, на турнике повисеть. Вот этим они с мужем занимаются, у меня сил не хватает.
у меня на это счет есть забавная история)
У меня был начальник, который очень любил звонить вечерами сотрудникам домой и часа полтора разговаривать с ними о работе... Народ от него просто вешался. И ведь послать нельзя - начальство....
Однажды он позвонил мне. На часах было 21:30. Я ушла встречать старшую из музыкалки, дома был сын. Один. Ему лет 10 было, наверное....
Ребенок ответил, как научили: "Мама занята, она не может подойти к телефону. Перезвоните позже, пожалуйста, или оставьте свой номер, она вам перезвонит."
Не знаю, что подумал шеф по поводу моего отсутствия, но перезвонил он через 5 минут. Ребенок снова повторил ему заученную мантру... И через 10 минут.. И через 15... На четвертый раз начальник взбрыкнул: "Ты врешь! Тебе мама научила так ответить!" Деть возмутился: "Я не вру! Мама занята, она не ...."
На след день я шла на работу как на эшафот... Но как ни странно, начальник вообще ничего про этот случай не сказал. Но и мне, кстати, вечерами, никогда не звонил.. ))))
--- Добавлено ---
А кидать камни в лужу?))
а рисовать круги палкой на воде и на песке?))
А считать всех встречных кошек и собак? Или красные грузовики??)))
Вот поняла, что меня всё-таки смущает немного в Вашем подходе, ув.Lex. Двойные стандарты. Это когда чужому мальчику нельзя толкнуть Вашего, его мама должна вмешаться и не позволить этого делать. А Вашему мальчику - можно забирать игрушку у другого, Вы не вмешиваетесь, ждете, что сами разберутся, даже если чужой уже расплакался, и пытаться потом разрулить - поздновато, уже плачет чужой, как было поздновато и когда Вашего толкнули.
А разве это нельзя делать, гуляя на площадке?) Он у нас успевает обегать всю площадку, сбегать на цветочную клумбу, походить по ней, порвать цветов, побегать по полянке, побегать по велосипедной дорожке, которая рядом проходит, побегать среди высоких кустов, посидеть на дереве (там ветка большая горизонтально низко растет), сбегать в беседку неподалеку. Прыгать в луже я его на свою беду научила прошлым летом, а резиновые сапоги он категорически отказывается одевать. В целом получается, что присутсвует и познание, и общение. С детьми у него и так мало общения, знакомых с малышами у нас нет.