Мне уже кажется, что я готова занимать лишь второе место... но я все время боюсь, что есть еще кто-то у него, а мой номер - вовсе и не второй даже... Мы ведь встречаемся далеко не каждый день... Но я эту тему уже не затрагиваю, не спрашиваю... В этом вопросе уже поняла, что надо быть взрослой и не задавать вопросов, во избежание ранящих меня ответов... Все равно ведь я сейчас не смогу его бросить, даже если он честно скажет, что у него в другие дни другая(другие)... Так что он, наверное, прав, когда уже один раз спрашивал "зачем тебе это знать?"... не нужно мне это знать..точно...дошло, наконец...это ведь модель отношений, в которых у мужчины есть своя женщина, женщина номер один, а вы таковой не являетесь и занимаете лишь второе место после нее.
У меня с детства, сколько себя помню, был страх, что мужчина будет принадлежать не только мне одной...Не знаю, откуда это взялось. Я никогда не знакомилась с красивыми мужчинами, потому что чувствовала, что красивый мужчина - будет гулять... Этого я боялась больше всего... Главное для меня было - семья, в которой все спокойно. И мужа я выбрала такого, который не был замечен " в порочащих его связях" и в легкомысленном поведении... И получила то, что хотела в итоге...только в такой уродливой форме... Так что мне винить некого, кроме себя. Сейчас мой муж "принадлежит" мне одной... а состояние мое, мягко говоря, не слишком счастливое...тому "глупому" ребенку, возможно просто не объяснили в 5-ти летнем возрасте, что папа, как самый лучший в мире мужчина, самый первый и самый важный в ее жизни, принадлежит маме, а не дочке, и что когда она вырастет, у нее будет ее собственный мужчина, с которым она сможет быть счастлива как женщина с мужчиной.
а поскольку девочка этого не знает, она по прежнему надеется что папа должен принадлежать ей одной, и очень больно, когда она видит что это не так.
А мечтаю о мужчине, который помимо жены, принадлежал и принадлежит, по-видимому, и другим поклонницам... Ирония судьбы...
Хороший вопрос... чувствую себя инфраполом, который содержит семью, постоянно истерит, обвиняет, хамит, орет, унижает, и того и гляди в пылу гнева расскажет своему "негулящему" мужу о своих любовных страданиях...а кем себя рядом с ним чувствуете, Вика?
А если серьезно - то чувствую себя нелюбимой женой, о которой муж худо-бедно, но заботится, уж как умеет, и перед которым я виновата...
Трудный вопрос...мучающий меня всегда... Когда я что-то про вред от отсутствия секса пыталась донести до мужа, у него всегда был один ответ - от этого еще никто не умирал.. Ну не любит он это...как-то так получилось... И не считает себя ответственным за отсутствие этого в нашей жизни, и обсуждать не хочет... Раньше всегда меня винил, что дескать, у него все в порядке, но он меня не хочет... То не хочет, потому, что я ругаюсь, порчу настроение, то не так себя веду, то меня упрашивать надо... было и такое в начале, редко, но было...и действительно, с ним ничего мне и не хочется сейчас...нет никаких эмоций, да и не было... так что даже не знаю, почему меня это так задевало многие годы...в действительности, с ним - это, наверное, и не нужно мне, может и лучше, что нет этих отношений... они мне нужны скорее для какого-то доказательства чего-то самой себе, даже не знаю, просто обидно быть нелюбимой женой, я же не урод... он, конечно, закомплексовал меня очень сильно, я стала неуверенная, несчастная какая-то...а истинную причину никто не знал...внешне все думали, что у нас все в порядке, да и сейчас так думают. Для меня самой загадка, как я не ушла от него...не к кому было...я ведь была хорошая девочка...для чего вам так привязывать себя к нему, а ему - к вам и не замечать своей генитальности, своей сексуальности в отношениях друг с другом?
А было бы к кому - наверное, не задумывалась бы, ушла и все..
Отношения с мужем - такое болото, что даже сейчас, когда об этом пишу, настроение так резко ухудшается, не хочется даже и пытаться разбираться...все и так ясно...сама виновата, что его выбрала, сама виновата, что не нашла ему замену, и не ушла в никуда....сама виновата, что позволила ему не работать, так относиться ко мне...во всем сама виновата...что деградирую потихоньку, старею, зверею... а он не изменился в худшую сторону, наоборот, он чисто человечески демонстрирует очень хорошие качества, растет, развивается... и всем доволен, если я спокойна и не ругаюсь...и не пристаю...
Так что я опять возвращаюсь к тому, что с мужем - это неподъемная для меня тема, здесь все как есть, так и есть...хронический запущенный процесс, который уже не вылечить...
Главная боль, острая - это друг... Эта боль опасная, резкая...травмирующая...и осложнения непредсказуемыми и тяжелыми могут быть... Как у Шекспира... "Будь самой горькой из моих потерь, но только не последней каплей горя..."просто вы оказались в чужом подвале, а думали что идете на свой огонек.
Да, поменять бы все... как в детской сказкеда, владеть не своим мужчиной хочется, а своего в упор не признавать...
тут и конфликт.
нет у нас с мужем брачного союза... а что есть? сожительство двух нелюбящих друг друга людей...сексуальная интимность. Именно она отличает брачный союз от других видов близких взаимоотношений.
Может быть сексуальность надо в себе убить, чтобы вытерпеть это все? Не будоражить себя, а стать опять инфраполом... уж если я так держусь за свою так называемую семью... Я уже запуталась окончательно, что же я хочу на самом деле... Похоже, что то, что я хочу - невозможно, а другие варианты меня не устраивают...и зачем тогда все... чувствую себя взрослой несчастной женщиной сидящей в луже детских слез и ждущей, что кто-то ей поможет....и не знающей, чего хочет...но хочет, чтобы было не больно