Страница 6 из 10 ПерваяПервая ... 3456789 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 180 из 284
Тема:

Не знаю как сформулировать название темы.

  1. #151
    это ведь модель отношений, в которых у мужчины есть своя женщина, женщина номер один, а вы таковой не являетесь и занимаете лишь второе место после нее.
    Мне уже кажется, что я готова занимать лишь второе место... но я все время боюсь, что есть еще кто-то у него, а мой номер - вовсе и не второй даже... Мы ведь встречаемся далеко не каждый день... Но я эту тему уже не затрагиваю, не спрашиваю... В этом вопросе уже поняла, что надо быть взрослой и не задавать вопросов, во избежание ранящих меня ответов... Все равно ведь я сейчас не смогу его бросить, даже если он честно скажет, что у него в другие дни другая(другие)... Так что он, наверное, прав, когда уже один раз спрашивал "зачем тебе это знать?"... не нужно мне это знать..точно...дошло, наконец...
    тому "глупому" ребенку, возможно просто не объяснили в 5-ти летнем возрасте, что папа, как самый лучший в мире мужчина, самый первый и самый важный в ее жизни, принадлежит маме, а не дочке, и что когда она вырастет, у нее будет ее собственный мужчина, с которым она сможет быть счастлива как женщина с мужчиной.
    а поскольку девочка этого не знает, она по прежнему надеется что папа должен принадлежать ей одной, и очень больно, когда она видит что это не так.
    У меня с детства, сколько себя помню, был страх, что мужчина будет принадлежать не только мне одной...Не знаю, откуда это взялось. Я никогда не знакомилась с красивыми мужчинами, потому что чувствовала, что красивый мужчина - будет гулять... Этого я боялась больше всего... Главное для меня было - семья, в которой все спокойно. И мужа я выбрала такого, который не был замечен " в порочащих его связях" и в легкомысленном поведении... И получила то, что хотела в итоге...только в такой уродливой форме... Так что мне винить некого, кроме себя. Сейчас мой муж "принадлежит" мне одной... а состояние мое, мягко говоря, не слишком счастливое...
    А мечтаю о мужчине, который помимо жены, принадлежал и принадлежит, по-видимому, и другим поклонницам... Ирония судьбы...
    а кем себя рядом с ним чувствуете, Вика?
    Хороший вопрос... чувствую себя инфраполом, который содержит семью, постоянно истерит, обвиняет, хамит, орет, унижает, и того и гляди в пылу гнева расскажет своему "негулящему" мужу о своих любовных страданиях...
    А если серьезно - то чувствую себя нелюбимой женой, о которой муж худо-бедно, но заботится, уж как умеет, и перед которым я виновата...

    для чего вам так привязывать себя к нему, а ему - к вам и не замечать своей генитальности, своей сексуальности в отношениях друг с другом?
    Трудный вопрос...мучающий меня всегда... Когда я что-то про вред от отсутствия секса пыталась донести до мужа, у него всегда был один ответ - от этого еще никто не умирал.. Ну не любит он это...как-то так получилось... И не считает себя ответственным за отсутствие этого в нашей жизни, и обсуждать не хочет... Раньше всегда меня винил, что дескать, у него все в порядке, но он меня не хочет... То не хочет, потому, что я ругаюсь, порчу настроение, то не так себя веду, то меня упрашивать надо... было и такое в начале, редко, но было...и действительно, с ним ничего мне и не хочется сейчас...нет никаких эмоций, да и не было... так что даже не знаю, почему меня это так задевало многие годы...в действительности, с ним - это, наверное, и не нужно мне, может и лучше, что нет этих отношений... они мне нужны скорее для какого-то доказательства чего-то самой себе, даже не знаю, просто обидно быть нелюбимой женой, я же не урод... он, конечно, закомплексовал меня очень сильно, я стала неуверенная, несчастная какая-то...а истинную причину никто не знал...внешне все думали, что у нас все в порядке, да и сейчас так думают. Для меня самой загадка, как я не ушла от него...не к кому было...я ведь была хорошая девочка...
    А было бы к кому - наверное, не задумывалась бы, ушла и все..
    Отношения с мужем - такое болото, что даже сейчас, когда об этом пишу, настроение так резко ухудшается, не хочется даже и пытаться разбираться...все и так ясно...сама виновата, что его выбрала, сама виновата, что не нашла ему замену, и не ушла в никуда....сама виновата, что позволила ему не работать, так относиться ко мне...во всем сама виновата...что деградирую потихоньку, старею, зверею... а он не изменился в худшую сторону, наоборот, он чисто человечески демонстрирует очень хорошие качества, растет, развивается... и всем доволен, если я спокойна и не ругаюсь...и не пристаю...
    Так что я опять возвращаюсь к тому, что с мужем - это неподъемная для меня тема, здесь все как есть, так и есть...хронический запущенный процесс, который уже не вылечить...
    просто вы оказались в чужом подвале, а думали что идете на свой огонек.
    Главная боль, острая - это друг... Эта боль опасная, резкая...травмирующая...и осложнения непредсказуемыми и тяжелыми могут быть... Как у Шекспира... "Будь самой горькой из моих потерь, но только не последней каплей горя..."
    да, владеть не своим мужчиной хочется, а своего в упор не признавать...
    тут и конфликт.
    Да, поменять бы все... как в детской сказке
    сексуальная интимность. Именно она отличает брачный союз от других видов близких взаимоотношений.
    нет у нас с мужем брачного союза... а что есть? сожительство двух нелюбящих друг друга людей...
    Может быть сексуальность надо в себе убить, чтобы вытерпеть это все? Не будоражить себя, а стать опять инфраполом... уж если я так держусь за свою так называемую семью... Я уже запуталась окончательно, что же я хочу на самом деле... Похоже, что то, что я хочу - невозможно, а другие варианты меня не устраивают...и зачем тогда все... чувствую себя взрослой несчастной женщиной сидящей в луже детских слез и ждущей, что кто-то ей поможет....и не знающей, чего хочет...но хочет, чтобы было не больно

  2. #152
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Мне уже кажется, что я готова занимать лишь второе место... но я все время боюсь, что есть еще кто-то у него, а мой номер - вовсе и не второй даже...
    для девочки занимать второе место после женщины отца, то есть, его жены и девочкиной матери - естественно и безопасно.
    а вот то, что вы, будучи взрослой, готовы довольствоваться девочкиным местом в семейной иерархии в других, взрослых отношениях - наводит на мысли...


    У меня с детства, сколько себя помню, был страх, что мужчина будет принадлежать не только мне одной...Не знаю, откуда это взялось.
    с детства - это с какого возраста?

    Я никогда не знакомилась с красивыми мужчинами, потому что чувствовала, что красивый мужчина - будет гулять...
    а были ли красивые мужчины в вашем окружении, начиная с детства?

    Сейчас мой муж "принадлежит" мне одной... а состояние мое, мягко говоря, не слишком счастливое...
    он вам принадлежит не как муж, то есть мужчина, а как кто-то другой... ведь муж и мужчина, это, по вашим же словам, когда
    тепло, восхищение, светятся глаза...
    А мечтаю о мужчине, который помимо жены, принадлежал и принадлежит, по-видимому, и другим поклонницам... Ирония судьбы...
    ...кому угодно, только не вам.
    а папа пользовался успехом у женщин?

    Хороший вопрос... чувствую себя инфраполом, который содержит семью, постоянно истерит, обвиняет, хамит, орет, унижает, и того и гляди в пылу гнева расскажет своему "негулящему" мужу о своих любовных страданиях...
    А если серьезно - то чувствую себя нелюбимой женой, о которой муж худо-бедно, но заботится, уж как умеет, и перед которым я виновата...
    я не знаю, что это за зверь - инфрапол.
    а что изменится, если муж узнает, что вы не верны ему как жена?
    и вы проигнорировали мой вопрос, а жаль:
    Не чувствую я себя рядом с ним женщиной, и неоткуда это взять
    а кем себя рядом с ним чувствуете, Вика?
    *

    Трудный вопрос...мучающий меня всегда... Когда я что-то про вред от отсутствия секса пыталась донести до мужа, у него всегда был один ответ - от этого еще никто не умирал.. Ну не любит он это...как-то так получилось... И не считает себя ответственным за отсутствие этого в нашей жизни, и обсуждать не хочет... Раньше всегда меня винил, что дескать, у него все в порядке, но он меня не хочет... То не хочет, потому, что я ругаюсь, порчу настроение, то не так себя веду, то меня упрашивать надо... было и такое в начале, редко, но было...

    Отношения с мужем - такое болото, что даже сейчас, когда об этом пишу, настроение так резко ухудшается, не хочется даже и пытаться разбираться...все и так ясно...сама виновата, что его выбрала, сама виновата, что не нашла ему замену, и не ушла в никуда....сама виновата, что позволила ему не работать, так относиться ко мне...во всем сама виновата...что деградирую потихоньку, старею, зверею... а он не изменился в худшую сторону, наоборот, он чисто человечески демонстрирует очень хорошие качества, растет, развивается... и всем доволен, если я спокойна и не ругаюсь...и не пристаю...
    Так что я опять возвращаюсь к тому, что с мужем - это неподъемная для меня тема, здесь все как есть, так и есть...хронический запущенный процесс, который уже не вылечить...
    Вика, вы говорили, что взяли на себя мужские функции в семье. ну какому мужчине понравится спать с еще одним мужчиной? а ваш муж - не из тех, видимо, кому нравится. вот и отсутствует секс в ваших отношениях.
    а с вами-женщиной ему, возможно, и хотелось бы иметь интимность, о которой я цитировала выше. да вы не даётесь в своих попытках быть ему то сестрой-близнецом, то капризной малышкой, то сильным мужчиной...
    увидьте уже такую себя с ним, Вика... хоть может это и неприятно и больно, но попробуйте разглядеть, какими своими сторонами вы к мужу приближаетесь. всеми, кроме той, что природой вам дана, а именно, женской стороной...

    Главная боль, острая - это друг... Эта боль опасная, резкая...травмирующая...и осложнения непредсказуемыми и тяжелыми могут быть... Как у Шекспира... "Будь самой горькой из моих потерь, но только не последней каплей горя..."
    друг - это наружный нарывчик, а ядро его - во внутреннем абсцессе.

    чувствую себя взрослой несчастной женщиной сидящей в луже детских слез и ждущей, что кто-то ей поможет....и не знающей, чего хочет...но хочет, чтобы было не больно
    нет, это не взрослая женщина говорит... а несчастная девочка.
    от прохождения через боль растут, развиваются. а вы просто хотите чтобы не было больно(хотя желание ваше вполне понятно), а значит и не расти.

  3. #153
    т
    о, что вы, будучи взрослой, готовы довольствоваться девочкиным местом в семейной иерархии в других, взрослых отношениях - наводит на мысли...
    Хотелось бы быть единственной, но это же утопия...хоть это я уже поняла, спасибо другу....и не готова довольствоваться, а смирилась с неизбежностью дележа... и вся моя черно-белая категоричность и максимализм отступили...хоть кусочек радости, хоть крошечка, но моя.... похоже, это хорошая проработка моей гордыни и чувства собственницы...наверное, это все же шаг вперед из ямы, а не наоборот...

    с детства - это с какого возраста?
    Наверное, лет с двенадцати, думаю так... Я ранняя была, в 12 уже достаточно взрослая.
    А в 13 уже много кавалеров было, в 15 даже жених появился, и, не зная, что мне 15, просил у папы моей руки. Кстати, был ну очень красивым. Лет через двадцать
    встретились на пляже и узнали друг друга сразу. Почти не изменился. Но чувство опасности от такой красоты у меня было уже тогда. И когда потом встретились, я не позавидовала его жене, у нее был какой-то забитый несчастный вид рядом с ним, как мне показалось...
    Но вот откуда корни растут у этой моей мысли, даже не знаю...
    а папа пользовался успехом у женщин?
    Папа был очень обаятельным и добрым, лучезарным человеком, но вовсе не эталоном мужской красоты. Мама даже немного стеснялась его, мне кажется. Считалось в семье, что папа умный, а мама красивая.) А о другом я не задумывалась...
    он вам принадлежит не как муж, то есть мужчина, а как кто-то другой... ведь муж и мужчина, это, по вашим же словам, когда
    тепло, восхищение, светятся глаза...
    Да, не чувствую я этого от мужа, но и по отношению к другим у него этого нет, не только ко мне...просто он такой человек, очень малоэмоциональный.... мне так кажется...
    И что мне очень не нравится в нем, это то, что он и при людях может меня критиковать, раздраженным быть, недовольным.... один на один я уже привыкла, а среди людей это всегда мне не приятно... последнее время я как-то терпимее к нему была, он даже удивлялся....а после последних гостей у меня опять такое раздражение на него... как будто меня жалеют, видя, как он ко мне относится...
    Он наверное ко мне относится с одной стороны, как нянька, а с другой стороны - как наказующий, но не родитель, а равнодушный кто-то... Как-то так я чувствую...
    а что изменится, если муж узнает, что вы не верны ему как жена?
    Думаю, что он даже вряд ли поверит, решит, что я из вредности это говорю...
    Потом ему будет очень больно, как ребенку, которого незаслуженно серьезно обидели...Он как-будто даже не понимает, что, раз он так себя ведет, я могу найти мужчину для секса...как будто даже не допускает такой мысли, не ревнует меня, никогда не проверяет телефон или компьютер, никогда не расспрашивает...он мне доверяет...полностью...думаю он будет очень удивлен...Но сможем ли мы с этим жить, если все действительно откроется - не думаю...Скорее всего он преувеличит это, расценит как предательство, и просто уйдет, ему есть куда, оставив меня один на один с больной мамой, большую часть заботы о которой сейчас несет он, и гораздо терпеливее и лучше, чем я.
    вы проигнорировали мой вопрос, а жаль:
    а кем себя рядом с ним чувствуете, Вика?
    если вы об этом, то именно на него я и ответила Инфрапол... Даже не знаю, откуда это выражение у меня, для меня оно означает средний род...нечто бесполое...не сексуальное.. Так я себя и чувствую рядом с ним....бесполым существом... и не дочкой, и не мамой-папой... а кем-то непонятным, хотя очень привычным
    попробуйте разглядеть, какими своими сторонами вы к мужу приближаетесь. всеми, кроме той, что природой вам дана, а именно, женской стороной...
    Да, конечно, я понимаю, что не хотела его как женщина хочет мужчину...не могла ему дать что-то, что могла бы, наверное, дать другая женщина... не поняла по своей неопытности, что мы просто не подходим друг другу как сексуальные партнеры, совершенно, и это было очевидно... и нельзя было нам в одной упряжке быть...
    но теперь уже это ворошить - зачем? вряд ли уже что-то можно наладить... нечего возвращать...та модель близких отношений, какая у нас была когда-то - даже если возобновится, ничего кроме раздражения и сравнения с другом не вызовет...быть с ним такой, какая я с ним, я не смогу...тогда зачем? вот и получается, что надо не трогать его, оставить в покое, но не обижать, не унижать, не ранить... а тайно встречаться, и приходить домой удовлетворенной и счастливой... а тогда и ему меньше достанется моего негатива...мертвые листья не вороши, одним словом...)

    друг - это наружный нарывчик, а ядро его - во внутреннем абсцессе.
    Так-то оно, может, и так.... Но надо ли это все вскрывать так глубоко? И будет ли от этого хоть кому-нибудь лучше? И кому бы?
    нет, это не взрослая женщина говорит... а несчастная девочка.
    от прохождения через боль растут, развиваются. а вы просто хотите чтобы не было больно(хотя желание ваше вполне понятно), а значит и не расти.
    согласна, надо развиваться, возможно, и через боль, но вопрос в том, сколько этой боли, и сколько сил... И потом свет в конце тоннеля - не мой, а чужой... а это уже страшно
    просто вы оказались в чужом подвале, а думали что идете на свой огонек.

  4. #154
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Наверное, лет с двенадцати, думаю так... Я ранняя была, в 12 уже достаточно взрослая.
    А в 13 уже много кавалеров было, в 15 даже жених появился, и, не зная, что мне 15, просил у папы моей руки.
    и как папа к кавалерам относился?

    Папа был очень обаятельным и добрым, лучезарным человеком, но вовсе не эталоном мужской красоты. Мама даже немного стеснялась его, мне кажется. Считалось в семье, что папа умный, а мама красивая.) А о другом я не задумывалась...
    а сейчас если бы задумались об этом другом?

    Да, не чувствую я этого от мужа, но и по отношению к другим у него этого нет, не только ко мне...просто он такой человек, очень малоэмоциональный.... мне так кажется...
    а он по отношению к себе мог такое почувствовать от вас?

    И что мне очень не нравится в нем, это то, что он и при людях может меня критиковать, раздраженным быть, недовольным.... один на один я уже привыкла, а среди людей это всегда мне не приятно... последнее время я как-то терпимее к нему была, он даже удивлялся....а после последних гостей у меня опять такое раздражение на него... как будто меня жалеют, видя, как он ко мне относится...
    Он наверное ко мне относится с одной стороны, как нянька, а с другой стороны - как наказующий, но не родитель, а равнодушный кто-то... Как-то так я чувствую...
    из вашего описания похоже, как будто это отыгрывание его эмоций на вашу критику, раздражение и недовольство в его адрес.
    просто-таки зеркальное отражение вашего к нему отношения.

    Думаю, что он даже вряд ли поверит, решит, что я из вредности это говорю...
    Потом ему будет очень больно, как ребенку, которого незаслуженно серьезно обидели...
    как будто мама незаслуженно обидела ребенка?
    Он как-будто даже не понимает, что, раз он так себя ведет, я могу найти мужчину для секса...как будто даже не допускает такой мысли, не ревнует меня, никогда не проверяет телефон или компьютер, никогда не расспрашивает...он мне доверяет...полностью...думаю он будет очень удивлен...Но сможем ли мы с этим жить, если все действительно откроется - не думаю...Скорее всего он преувеличит это, расценит как предательство, и просто уйдет, ему есть куда, оставив меня один на один с больной мамой, большую часть заботы о которой сейчас несет он, и гораздо терпеливее и лучше, чем я.
    а тут вы про мужскую ревность, а не детскую пишете...


    если вы об этом, то именно на него я и ответила Инфрапол... Даже не знаю, откуда это выражение у меня, для меня оно означает средний род...нечто бесполое...не сексуальное.. Так я себя и чувствую рядом с ним....бесполым существом... и не дочкой, и не мамой-папой... а кем-то непонятным, хотя очень привычным
    вот прикидываю, в каком возрасте человек начинает узнавать к какому полу он принадлежит... где-то от полутора до трех лет он уже себя определяет мальчик он или девочка. что-то между вами с мужем происходит такое, что отбрасывает вас в ранний возраст, где еше нет понятия пола. что же такого привлекательного для вас было в том периоде, интересно.

    но теперь уже это ворошить - зачем? вряд ли уже что-то можно наладить... нечего возвращать...та модель близких отношений, какая у нас была когда-то - даже если возобновится, ничего кроме раздражения и сравнения с другом не вызовет...быть с ним такой, какая я с ним, я не смогу...тогда зачем? вот и получается, что надо не трогать его, оставить в покое, но не обижать, не унижать, не ранить... а тайно встречаться, и приходить домой удовлетворенной и счастливой... а тогда и ему меньше достанется моего негатива...мертвые листья не вороши, одним словом...)
    вам виднее...

    Так-то оно, может, и так.... Но надо ли это все вскрывать так глубоко? И будет ли от этого хоть кому-нибудь лучше? И кому бы?

    согласна, надо развиваться, возможно, и через боль, но вопрос в том, сколько этой боли, и сколько сил...
    только вы можете знать, Вика, надо ли вам.
    вы ведь - автор своей жизни.

    И потом свет в конце тоннеля - не мой, а чужой... а это уже страшно
    подвал чужой, и свет в чужом подвале тоже чужой, - свеча, зажженная не для вас.
    но где-то ведь есть ваш свет.)

  5. #155
    и как папа к кавалерам относился?
    когда мне было 15 - строго, позже у меня был "официальный" как бы жених, сын папиного друга... а потом я неожиданно для всех выскочила мгновенно замуж, папа плакал на свадьбе, но все думали, раз так скоропалительно, значит - есть на то основания, и поэтому не препятствовали...только как-то стыдились что-ли...моего поведения...
    а сейчас если бы задумались об этом другом?
    думаю, что нравился, да, и ему, наверное, нравились другие женщины, отдыхал он иногда и один...но стараюсь об этом не думать...
    из вашего описания похоже, как будто это отыгрывание его эмоций на вашу критику, раздражение и недовольство в его адрес.
    просто-таки зеркальное отражение вашего к нему отношения.
    Да, мое раздражение, недовольство, капризы конечно сделали свое дело... Муж быстро почувствовал это на себе... Думаю, что, конечно, в основе всех проблем - мое к нему отношение, вы правы, мне надо это признать... Он просто защитился таким образом от меня...по-своему... Жаль его, с другой женщиной все могло бы сложиться иначе... Я чувствую свою вину перед ним... При таких наших отношениях секс был бы просто физиологией, поэтому он и не хочет его...наверное, так...не думаю, что у него проблемы с потенцией, просто желания нет, в мозгу что-то сидит...
    а тут вы про мужскую ревность, а не детскую пишете...
    Ирина, я сама не могу понять, какие у нас отношения, уж слишком все запущено, наверное. Похоже, что мы оба слишком терпеливые, что все это терпели столько лет. Где теперь детское, где женское, мужское, все так перепуталось... И, если честно, я даже не понимаю - что мне даст, если мы разберемся в том, почему мы такие с мужем, если уже ничего нельзя изменить? Может быть их просто законсервировать в том виде, в каком они существуют уже столько лет....и не трогать, как саркофаг надеть сверху защитный и все... А жить теми чувствами, которые еще можно как-то спасти, может быть, с моим другом... Только как-то себя на это правильно настроить, какую-то технику безопасности для моей психики освоить, если можно так выразиться... Ведь эти отношения для меня сейчас - как спасительный круг...болезненный, но все же спасательный, и лишиться его сейчас мне совсем не хочется... И страх мой все же сейчас именно в этой области, пусть это и временно, и чужое, но иначе не выплыть...
    А через какое-то время может что-то само-собой произойдет и будет легче... Но сейчас невыносимо больно, даже не пойму уже, где радость? ее так мало почему-то после последней встречи было, и так ненадолго хватило...совсем не продержаться... Так эти дни тяжело дались, даже не поздравила ни одного, ни второго...опять всех обидела.. опять все по кругу...безысходность... и где мой свет? может быть я уже все свои свечи загасила.
    подвал чужой, и свет в чужом подвале тоже чужой, - свеча, зажженная не для вас.
    Удивительно, я очень люблю свечи, и часто просила друга зажечь свечи, но их у него не оказывалось... И часто он мне говорил, что сегодня у нас будет романтический ужин при свечах... НО НИ РАЗУ за весь год этого не произошло почему-то. вот так-то... и даже вы как-то почувствовали, что ни одной свечи для меня не зажглось в его доме...промыслительно.

  6. #156
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    когда мне было 15 - строго, позже у меня был "официальный" как бы жених, сын папиного друга... а потом я неожиданно для всех выскочила мгновенно замуж, папа плакал на свадьбе
    а о чем папа плакал?
    и чего вам замуж захотелось выйти так стремительно?

    думаю, что нравился, да, и ему, наверное, нравились другие женщины, отдыхал он иногда и один...но стараюсь об этом не думать...
    но когда все-таки думаете, то что с вами происходит?

    Да, мое раздражение, недовольство, капризы конечно сделали свое дело... Муж быстро почувствовал это на себе... Думаю, что, конечно, в основе всех проблем - мое к нему отношение, вы правы, мне надо это признать... Он просто защитился таким образом от меня...по-своему... Жаль его, с другой женщиной все могло бы сложиться иначе... Я чувствую свою вину перед ним... При таких наших отношениях секс был бы просто физиологией, поэтому он и не хочет его...наверное, так...не думаю, что у него проблемы с потенцией, просто желания нет, в мозгу что-то сидит...
    в мозгу сидит, видимо, этакая наказательница и как-то с этим мозгом периодически взаимодействует. откуда бы в этом случае появиться желанию...

    Ирина, я сама не могу понять, какие у нас отношения, уж слишком все запущено, наверное. Похоже, что мы оба слишком терпеливые, что все это терпели столько лет. Где теперь детское, где женское, мужское, все так перепуталось... И, если честно, я даже не понимаю - что мне даст, если мы разберемся в том, почему мы такие с мужем, если уже ничего нельзя изменить? Может быть их просто законсервировать в том виде, в каком они существуют уже столько лет....и не трогать, как саркофаг надеть сверху защитный и все... А жить теми чувствами, которые еще можно как-то спасти, может быть, с моим другом... Только как-то себя на это правильно настроить, какую-то технику безопасности для моей психики освоить, если можно так выразиться... Ведь эти отношения для меня сейчас - как спасительный круг...болезненный, но все же спасательный, и лишиться его сейчас мне совсем не хочется... И страх мой все же сейчас именно в этой области, пусть это и временно, и чужое, но иначе не выплыть...
    А через какое-то время может что-то само-собой произойдет и будет легче... Но сейчас невыносимо больно, даже не пойму уже, где радость? ее так мало почему-то после последней встречи было, и так ненадолго хватило...совсем не продержаться... Так эти дни тяжело дались, даже не поздравила ни одного, ни второго...опять всех обидела.. опять все по кругу...безысходность... и где мой свет? может быть я уже все свои свечи загасила.
    я бы вам порекомендовала посмотреть фильм "Весенние надежды" с Мэрил Стрип. фильм о том, как пожилая супружеская пара пришла за помощью к психотерапевту с вопросом о возобновлении сексуальных отношений. может быть даже вам вдвоем было бы полезно посмотреть этот фильм и обсудить.

    Удивительно, я очень люблю свечи, и часто просила друга зажечь свечи, но их у него не оказывалось... И часто он мне говорил, что сегодня у нас будет романтический ужин при свечах... НО НИ РАЗУ за весь год этого не произошло почему-то. вот так-то... и даже вы как-то почувствовали, что ни одной свечи для меня не зажглось в его доме...промыслительно.
    у вас есть свой дом, свои свечи, Вика, и свой собственный свет от них.)

  7. #157
    и чего вам замуж захотелось выйти так стремительно?
    Я и сама это не понимаю... Мне иногда даже кажется, что приворот какой-то был...) Впрочем он красиво ухаживал, и был какой-то непохожий на всех, кто меня окружал...не из сынков, а self-made man. И он должен был уезжать за границу, поэтому договорился, и нас очень быстро за несколько дней расписали.

    но когда все-таки думаете, то что с вами происходит?
    Мне это не приятно. Я очень болезненно восприняла, когда через много лет узнала об одной женщине. Не хочу даже об этом думать. Лучше было бы не знать.
    в мозгу сидит, видимо, этакая наказательница и как-то с этим мозгом периодически взаимодействует. откуда бы в этом случае появиться желанию...
    Да, наверное, все именно так... Думаю, уже это не изменится...Выработался какой-то стереотип бесполого поведения... Он на меня не реагирует совершенно... В последний раз, когда встречались с другом, я ему пожаловалась, что муж меня не хочет... Он так удивился... Разве можно, говорит, тебя не хотеть?) Мне это жутко приятно было... Меня много лет не хотели... и не хочет до сих пор...
    я бы вам порекомендовала посмотреть фильм "Весенние надежды" с Мэрил Стрип. фильм о том, как пожилая супружеская пара пришла за помощью к психотерапевту с вопросом о возобновлении сексуальных отношений. может быть даже вам вдвоем было бы полезно посмотреть этот фильм и обсудить.
    Ирина, я этот фильм ждала, и как только он появился, сразу посмотрела...с большим удовольствием...Но муж смотрел ровно три минуты, и сказал, что смотреть не будет, ему не интересно... Тогда я поняла, что у меня шансов нет. А фильм очень тонкий, и игра великолепная, но это не про нас и не нам, увы...
    у вас есть свой дом, свои свечи, Вика, и свой собственный свет от них.)
    Да, но у меня все какое-то картонное, не настоящее... холодное... Зачем мне твои эмоции?- любимая его фраза - сказала, я понял, и все. Он и раньше не был ласковым никогда, а теперь просто физически отдергивает порой руку, если я прикасаюсь...
    Все время анализирую, почему я так сильно привязалась к другу, секс сексом, но греет меня больше всего то, что он может как-то обнять молча, полусонный, поцеловать и дальше спать...и так тепло с ним, что не хочется уезжать...и он всегда просит, ну побудь еще хотя бы часик....просто полежать обнявшись...тихо, молча, он ведь тоже совсем не многословный, и красивых слов вообще не говорит... и цветов не дарит...у меня вообще ничего от него нет на память вещественного, в смысле подарков...и помнится именно это... Наверное, действительно, мне, как маленькой девочке, важнее, чтобы меня обнимали, дарили тепло.... может за это я и привязалась так к нему, как собачонка... Я никогда не называю то, что я к нему чувствую, высокими словами, я понимаю, что это не настоящее какое-то чувство, а болезненная зависимость, неправильное нечто, не логичное...даже когда называю это иногда влюбленностью, не соглашаюсь с этим... и на сексуальную зависимость это тоже не похоже, найти другого секс-партнера не сложно, и он далеко не эталон в этом плане. Так что я сама не понимаю, ПОЧЕМУ я вышла замуж, и ПОЧЕМУ этот мужчина сейчас так для меня болезненен...
    Я не рассказывала, но может это тоже важно. Десять лет назад у меня был мужчина, с которым мы года полтора встречались только ради секса. Как партнер он меня очень устраивал, но у меня не было абсолютно никаких чувств к нему, мне вообще было неинтересно, как он живет без меня... Я никогда о нем даже не вспоминала между встречами... Позвонил - хорошо, встретились. Не позвонил - никаких ожиданий, никакой печали. А он был увлечен, и вел себя, как влюбленный мужчина.
    Потом я прекратила эти встречи. И лет десять жила себе спокойно, думала, мне уже ничего вообще не нужно... Как же так получилось, что я выбрала сейчас мужчину, от которого столько боли.... Думала, что все опять будет, как тогда - спокойно. А сейчас почему-то с каждым днем все больше пустоты... Раньше я чувствовала боль, но была и радость... а сейчас почему-то радости -то почти нет уже, даже странно...почему меня к нему тянет... и сил совсем нет, верите, даже следить за собой не хочется уже...чувствую только боль и бессмысленность всего происходящего...и даже не уверена, что хочу его увидеть в таком состоянии, а это уже что-то совсем новое...и еще более непонятное....все жду, может пройдет? не знаю, как объяснить, наверное, раньше эти встречи давали мне, как наркотик, какое-то улучшение состояния, поэтому и были так значимы, наверное, а сейчас, после последней встречи, это как будто перестало на меня действовать, как будто плацебо вместо лекарства получила...и сейчас боюсь, что, если еще раз такой же эффект возникнет, то вообще не понятно, что с этим делать...
    и в таком состоянии разобранном я не могу быть ему интересна, пустота и все... а раньше у меня откуда-то рядом с ним было море энергии, депрессия начиналась потом, через какое-то время...а сейчас как будто я внутри нее оказалась полностью... как в утробе что ли той черной дамы... и как будто я так и хожу...

  8. #158
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Я и сама это не понимаю... Мне иногда даже кажется, что приворот какой-то был...) Впрочем он красиво ухаживал, и был какой-то непохожий на всех, кто меня окружал...не из сынков, а self-made man. И он должен был уезжать за границу, поэтому договорился, и нас очень быстро за несколько дней расписали.
    то есть, ему больше была нужна женитьба на вас, вот и мотивация - поездка за границу?

    Мне это не приятно. Я очень болезненно восприняла, когда через много лет узнала об одной женщине. Не хочу даже об этом думать. Лучше было бы не знать.
    снова другая женщина, а не вы...

    Да, наверное, все именно так... Думаю, уже это не изменится...Выработался какой-то стереотип бесполого поведения... Он на меня не реагирует совершенно... В последний раз, когда встречались с другом, я ему пожаловалась, что муж меня не хочет... Он так удивился... Разве можно, говорит, тебя не хотеть?) Мне это жутко приятно было... Меня много лет не хотели... и не хочет до сих пор...
    Вика, а каким бочком вы к другу приближаетесь, что он вас хочет, и каким к мужу, что у него на этот бочек совершенно портивоположная реакция?
    иными словами, что вы делаете, чтобы быть нежеланной мужу женщиной? точно ведь в отношениях пары участвуют два человека, а не один.

    Ирина, я этот фильм ждала, и как только он появился, сразу посмотрела...с большим удовольствием...Но муж смотрел ровно три минуты, и сказал, что смотреть не будет, ему не интересно... Тогда я поняла, что у меня шансов нет. А фильм очень тонкий, и игра великолепная, но это не про нас и не нам, увы...
    а как вы пригласили его к просмотру?

    Да, но у меня все какое-то картонное, не настоящее... холодное... Зачем мне твои эмоции?- любимая его фраза - сказала, я понял, и все. Он и раньше не был ласковым никогда, а теперь просто физически отдергивает порой руку, если я прикасаюсь...
    значит фильм и про вас.
    а вы прикасаетесь с какой целью?
    Наверное, действительно, мне, как маленькой девочке, важнее, чтобы меня обнимали, дарили тепло.... может за это я и привязалась так к нему, как собачонка...
    как ничья девочка...

    Так что я сама не понимаю, ПОЧЕМУ я вышла замуж, и ПОЧЕМУ этот мужчина сейчас так для меня болезненен...
    я замечаю, что вы довольно часто говорите "я не знаю", "я не понимаю", когда речь идет о важных моментах вашей жизни.
    как будто отдаете авторство своей жизни кому-то другому, кто знает лучше вас, что вам знать и понимать. а хотите ли вы знать и понимать?

    Я не рассказывала, но может это тоже важно. Десять лет назад у меня был мужчина, с которым мы года полтора встречались только ради секса. Как партнер он меня очень устраивал, но у меня не было абсолютно никаких чувств к нему, мне вообще было неинтересно, как он живет без меня... Я никогда о нем даже не вспоминала между встречами... Позвонил - хорошо, встретились. Не позвонил - никаких ожиданий, никакой печали. А он был увлечен, и вел себя, как влюбленный мужчина.
    Потом я прекратила эти встречи. И лет десять жила себе спокойно, думала, мне уже ничего вообще не нужно... Как же так получилось, что я выбрала сейчас мужчину, от которого столько боли....
    когда вами увлечены, у вас никаких чувств. когда вами не увлечены - бурные страсти-мордасти.
    какая-то закономерность.

    Думала, что все опять будет, как тогда - спокойно. А сейчас почему-то с каждым днем все больше пустоты... Раньше я чувствовала боль, но была и радость... а сейчас почему-то радости -то почти нет уже, даже странно...почему меня к нему тянет... и сил совсем нет, верите, даже следить за собой не хочется уже...чувствую только боль и бессмысленность всего происходящего...и даже не уверена, что хочу его увидеть в таком состоянии, а это уже что-то совсем новое...и еще более непонятное....все жду, может пройдет? не знаю, как объяснить, наверное, раньше эти встречи давали мне, как наркотик, какое-то улучшение состояния, поэтому и были так значимы, наверное, а сейчас, после последней встречи, это как будто перестало на меня действовать, как будто плацебо вместо лекарства получила...и сейчас боюсь, что, если еще раз такой же эффект возникнет, то вообще не понятно, что с этим делать...
    и в таком состоянии разобранном я не могу быть ему интересна, пустота и все... а раньше у меня откуда-то рядом с ним было море энергии, депрессия начиналась потом, через какое-то время...а сейчас как будто я внутри нее оказалась полностью... как в утробе что ли той черной дамы... и как будто я так и хожу...
    абстиненция, Вика, она такая. чтобы хоть на время убежать от мучительной ломки, наркоману нужна доза. не для удовольствия уже, а просто чтобы так сурово не ломало...

  9. #159
    то есть, ему больше была нужна женитьба на вас, вот и мотивация - поездка за границу?
    нет, просто так совпало, он неожиданно сделал предложение, я неожиданно согласилась, и все, как в гонке-спешке завертелось с большой скоростью без остановок. А родные подумали, что у меня срок, раз так быстро свадьба.
    Вика, а каким бочком вы к другу приближаетесь, что он вас хочет, и каким к мужу, что у него на этот бочек совершенно портивоположная реакция?
    иными словами, что вы делаете, чтобы быть нежеланной мужу женщиной? точно ведь в отношениях пары участвуют два человека, а не один.
    Мне иногда кажется, что это две совершенно разные женщины... Думаю, мои мужчины бы меня даже не узнали в других обстоятельствах. Я сама понимаю, что в одном случае я унылая, тусклая, не поймешь какая=какое существо. Муж как бы не замечает, что на мне надето, как я выгляжу, ему это не важно. Он вообще меня как бы не замечает. А в другом случае - чувствую себя гораздо моложе, красивее, хотя он меня и критикует, и вопросы задает каверзные про возраст, потому как я его ввожу в заблуждение по этому поводу. Но там я кокетничаю, улыбаюсь, не скрываю свое желание искренне. В прямом смысле слова подставляю бочок. А с мужем - если и делаю это, то как-то фальшиво и мне неудобно, что ли, за то, что я вроде как чего-то от него хочу. А здесь все наоборот. Он очень расстраивается, если я веду себя при встрече спокойно, настораживается, съеживается даже как-то. Потом заглянет в глаза, улыбнется, и скажет - нет, все в порядке, а то я уж подумал, что ты действительно хочешь опять меня бросить. И у меня рядом с ним почти всегда очень довольная физиономия, я все время улыбаюсь, если, конечно, не вовлекаюсь в выяснение отношений. И еще - такой как бы пустяк, возможно, но рядом с ним даже в сложной дорожной ситуации мне хорошо. Даже неудобно, ситуации на дороге сложнейшие, а мне спокойно и радостно. И я любуюсь, как он талантливо выходит из сложнейших ситуаций. А рядом с мужем я всегда нервничаю почему-то, сижу рядом, и как будто мешки таскаю. Такое напряжение. Наверное, потому, что, случись что - решение всех вопросов ляжет на мои плечи. А с другом мне комфортно, я расслабляюсь, слушаю музыку - и то, что он слушает, мне нравится, а то, что любит муж - раздражало и раздражает. И в то же время я прекрасно понимаю, что мы не могли бы ужиться с другом, потому что мы разные во всем, что не касается наших встреч. А встречи - это праздники, а не будни. А для будней - мой муж и его жена. Они даже чем-то похожи по своему поведению. Мы иногда смеялись, что их надо бы познакомить. Но наверное, они нам нужны, они как-то нас уравновешивают, вероятно.
    а как вы пригласили его к просмотру?
    Рассказала немного о фильме, и предложила вместе посмотреть. Он встал через пару минут и ушел. Потом я еще раз предложила, он отмахнулся.
    Наверное, все же у меня была иллюзия, что фильм может нам помочь. Иногда мне кажется, что мое подсознание не хочет близости с мужем. Хочет только моя гордыня...как это так - он меня не хочет? Наверное, близость ничего нам обоим не давала в эмоциональном плане. Не было той радости. А секс без эмоций не интересен. Хотя для здоровья полезен.
    как ничья девочка...
    точно, именно так... кажется я начинаю понимать, что как женщина - я ничья, для друга я все же чужая жена, а для мужа - не женщина
    и получается что я вообще ничья женщина
    а девочка все же иногда бываю мужниной девочкой, он же заботится о бытовых вопросах
    я замечаю, что вы довольно часто говорите "я не знаю", "я не понимаю", когда речь идет о важных моментах вашей жизни.
    как будто отдаете авторство своей жизни кому-то другому, кто знает лучше вас, что вам знать и понимать. а хотите ли вы знать и понимать?
    да, мне иногда кажется, что я ничего не понимаю в своей жизни, не знаю, у меня нет своего мнения, а подсказать некому... но я очень хочу знать и понимать...очень...
    последний месяц, спасибо Вам, Ирина, думаю, думаю, анализирую, пытаюсь что-то понять, по полочкам расставить, но не совсем получается
    когда вами увлечены, у вас никаких чувств. когда вами не увлечены - бурные страсти-мордасти.
    какая-то закономерность.
    и над этим сейчас думаю тоже...даже пытаюсь понять, не связано ли мое нынешнее некоторое уменьшение радости после общения с другом с тем, что мы стали меньше выяснять отношения и меньше страдать, и он стал более нежным... но все же думаю, что это не так, не могу поверить, что, если бы он мной увлекся всерьез - я охладела бы...даже не могу это представить...

    абстиненция, Вика, она такая. чтобы хоть на время убежать от мучительной ломки, наркоману нужна доза. не для удовольствия уже, а просто чтобы так сурово не ломало...
    очень похоже на то, что со мной происходит...может мне надо про абстиненцию и ломку почитать? или наоборот гнать их от себя и не думать об этом? на каком я сейчас этапе - подхожу к обрыву, или уже отхожу может быть таким болезненным способом, отползаю... знать бы, понимать бы...
    а пока ломает, и сурово... и самое грустное - уже не уверена, что с ним меня ждет моя доза... может надо переболеть в одиночестве? как вы думаете?

  10. #160
    Ирина, мне после вчерашнего нашего с вами разговора стало как бы легче, мне показалось. Может выговорилась, может что-то перенастроилось во мне. Мысли все время крутятся вокруг мужа, хочется видеть в нем только хорошее. Думаю, может еще раз попробую как-нибудь его заставить фильм посмотреть. Или перестану уж совсем от него что-то хотеть в этом плане, успокоюсь сама. Не знаю, может это паталогия уже совсем, но - у меня появилась какая-то внутренняя сравнительная работа. Я пробую их поменять как бы местами. Мне хорошо в доме друга, пробую представить там мужа. И он как-то хорошо так смотрится, если даже ведет себя, как обычно. Пытаюсь его представить в той постели таким, как он, тоже получается. А друга, наоборот, пытаюсь поместить в нашу сегодняшнюю домашнюю данность и это совсем не получается, чужеродный он здесь. Пытаюсь представить, что мы с ним встречаемся не в его домашнем уюте, а в отеле, например, и отчетливо понимаю, что тогда вообще не было бы этих встреч, мне это не нужно. Романтика встреч все-таки играет значительную роль, не только он сам. И получается, что, если я разумное существо, я не должна хотеть за него замуж, и жить с ним. Я должна понять, наконец, что мне от него ничего больше и не надо хотеть, кроме встреч-праздников у него дома. Только мне хочется, чтобы эти встречи были чаще, я не ревновала, и не испытывала боли, не страдала и не было потом ломки. И еще, наверное, это уже верх эгоизма, но мне, вероятно, все же на самом деле, не признаваясь себе в этом, но - хочется, чтобы он ХОТЕЛ сделать меня своей женой, а я бы отказалась. Мне хочется, чтобы он чаще звонил, объяснялся в любви, страдал, мучался, чувствовал себя влюбленным по уши идиотом, чтобы на работе все ему говорили, что у него влюбленное выражение лица. И чтобы он каждый день умолял меня приехать к нему, иначе он умрет от любви. Вот такая я получаюсь в результате этой внутренней работы стерва. Неужели это все действительно так жутко? И страдаю я не от чувств, а от того, что этот идиотский сценарий не работает? А с какой стати так должно быть? По какому праву я так поступаю, если действительно я именно так подсознательно и поступаю. Может это со стороны, вам, например, очевидно, а я не вижу в собственном эгоистичном глазу и бревно? Может быть оба эти мужчины достойны гораздо лучшего? А я просто эгоистичная свинья, которая их использует. Но из-за того, что они не удовлетворяют мои прихоти, один - не спит, другой-не хочет жениться, я и бешусь, и их вовлекла в эти свои страдания и мучения. Может сказка о рыбаке и рыбке - это про меня. По какому праву вообще я так многого хочу? И даже не хочу, а требую от них. По логике они оба должны бы меня давно уже бросить и оставить у разбитого корыта. А я тут плачусь вам на свою несчастную жизнь, а на самом деле сама всех делаю несчастными, и страдаю, потому что не удается сделать несчастным друга. Он живет себе полноценной жизнью, радуется, встречается и с другими тоже, а я бешусь именно из-за этого. А если бы он по мне страдал - я была бы довольна. Получается, что я подсознательная садистка? Мне нужно, чтобы из-за меня мучались? И становится очень жалко мужа. А роль друга в моей жизни как-то мельчает, хотя слезы все равно льются при мысли, что он может не позвонить. Вот так я последнее время и живу - постоянно что-то внутри меня думается, анализируется.. только не знаю, в правильном ли опять направлении...

  11. #161
    Ирина, сейчас, перечитывая тему, запнулась на этом высказывании:

    погодите, но вы уже внесли серьзность и утяжелили отношения страданиями. то есть, сделали то, что вам привычно делать, в соответстви со своим опытом жизненным и сценарием.
    и этот же сценарий вот прямо здеь разворачивается, между нами с вами...
    и мы можем попытаться понять, каков ваш вклад в отношения, что вы делаете, чтобы они были такими, какие сейчас есть. что вы делаете, чтобы не мочь получить то, что вам важно... и по тому как строится наш с вами разговор, это также можно увидеть.
    Очень хочется, если, конечно, можно, об этом подробнее... у меня никак не получается понять...и увидеть... но чувствую, что именно это мне очень важно.

  12. #162
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Ирина, сейчас, перечитывая тему, запнулась на этом высказывании:


    Очень хочется, если, конечно, можно, об этом подробнее... у меня никак не получается понять...и увидеть... но чувствую, что именно это мне очень важно.
    про вклад в отношения?
    в начале нашего общения мною вы переживались как ожидающая наказания за "проступки", маленькая и беспомощная девочка. а мне предлагали побыть для вас авторитетной воспитательницей, которая пожурит, покачает пальцем и скажет айяйяй! - так не делай, а так делай, будешь слушаться, получишь конфетку, а нет - в угол. а уже после угла - конфетку.)
    сейчас я замечаю, что вы со мной более на равных разговариваете, и с такой вами мне легче общаться, потому что не приходится быть не собой, а тем, кого вы желали во мне видеть, а именно всезнайку-воспиталку. не приходится убеждать вас, что я - не образ, вами придуманный, а вовсе даже другой человек, психолог.
    и тогда у нас с вами начинается прямая коммуникация, а не искривленная. как двух взрослых людей, а не ребенка и родительской фигуры.
    думается, что когда вы вкладываете в отношения эту свою взрослую часть, ту часть, которая сама пришла в место где оказывают помощь, сама сформулировала свою трудность, сама прилагает силы, чтобы эту трудность решать, то у вас много шансов таки разрешить проблему, взяв полезное из предоставляемой помощи.


    Мысли все время крутятся вокруг мужа, хочется видеть в нем только хорошее. Думаю, может еще раз попробую как-нибудь его заставить фильм посмотреть.
    а как могут взаимодействовать два взрослых человека, помимо того чтоб заставлять, как думаете, Вика?
    заставляет ведь обычно родитель ребенка, а тот в ответ сопротивляется, капризничает, бунтует... а вы с мужем - равные друг другу люди, супруги.
    если бы вы могли говорить мужу о своей потребности через "я-сообщения", то что бы вы рассказали сначала о своих чувствах относительно просмотра им фильма и о своей нужде в отношении его(мужа)? но как взрослая женщина, жена, а не как девочка и не как мамаша...

    --- Добавлено ---

    я там чуть поисправляла...
    Последний раз редактировалось Азбука; 01.03.2013 в 23:16.

  13. #163
    Ирина, извините, я не поняла, в моем первом из трех последних постов, самом большом, комментировать что-либо вы не сочли нужным, то есть я должна понять, что все те мои мысли "не в том направлении" совсем?

    думается, что когда вы вкладываете в отношения эту свою взрослую часть, ту часть, которая сама пришла в место где оказывают помощь, сама сформулировала свою трудность, сама прилагает силы, чтобы эту трудность решать, то у вас много шансов таки разрешить проблему, взяв полезное из предоставляемой помощи.
    Очень стараюсь, но пока не понимаю, если честно, в каком направлении мне себя настраивать. Ведь если друг - это как наркотик для меня, значит, от него нужно отказаться?
    И обсуждать мы будем только мои отношения с мужем?
    Последний раз редактировалось _Вика_; 01.03.2013 в 23:27.

  14. #164
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Ирина, извините, я не поняла, в моем первом из трех последних постов, самом большом, комментировать что-либо вы не сочли нужным, то есть я должна понять, что все те мои мысли "не в том направлении" совсем?
    просто руки пока не дошли, Вика. я прочитала, но отвечу позже.


    Очень стараюсь, но пока не понимаю, если честно, в каком направлении мне себя настраивать. Ведь если друг - это как наркотик для меня, значит, от него нужно отказаться?
    а как вы сама к наркотикам относитесь? я ведь говорила уже, что не воспитательница.)
    попробуйте порассуждать, нужно ли вам отказываться от наркотиков и, если нужно, то чем замените этот наркотик, учитывая, что придется как-то встречаться с образовавшейся пустотой и абстиненцией.

    И обсуждать мы будем только мои отношения с мужем?
    а как вы желаете?

  15. #165
    просто руки пока не дошли, Вика. я прочитала, но отвечу позже.
    Спасибо, Ирина. Извините, что стала слишком много писать. Конечно же, подожду.
    попробуйте порассуждать, нужно ли вам отказываться от наркотиков и, если нужно, то чем замените этот наркотик, учитывая, что придется как-то встречаться с образовавшейся пустотой и абстиненцией.
    Пробую, рассуждаю, пока ничего не получается, увы. Хотя мысли самые разные.
    И обсуждать мы будем только мои отношения с мужем?
    Мне бы, конечно, больше хотелось обсуждать самое больное, то есть, как мне выстроить отношения с другом, разобраться, что же он мне дает такого, что я так страдаю, и что мне с этим делать, и какие варианты замены можно придумать, если отношения с ним никак не получится в более-менее гармоничное русло...
    Но при этом я понимаю, что отношения с мужем тоже важны, конечно.

  16. #166
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    А с другом мне комфортно, я расслабляюсь, слушаю музыку - и то, что он слушает, мне нравится, а то, что любит муж - раздражало и раздражает. И в то же время я прекрасно понимаю, что мы не могли бы ужиться с другом, потому что мы разные во всем, что не касается наших встреч. А встречи - это праздники, а не будни. А для будней - мой муж и его жена.
    вот-вот, не будни. в буднях - громада накопленного раздражения и напряжения, встреча с не самыми привлекательными чертами характера и быта, большущий ком недоговоренностей и умалчиваний, нереализовавшихся фантазий и ожиданий.
    праздник встреч, в этом смысле, на то и праздник, чтобы отвлекаться от будней. но напряжение-то с недоговоренностями не деваются никуда... сидят себе дома, подмигивают: мы здеесь!

    Рассказала немного о фильме, и предложила вместе посмотреть. Он встал через пару минут и ушел. Потом я еще раз предложила, он отмахнулся.
    Наверное, все же у меня была иллюзия, что фильм может нам помочь. Иногда мне кажется, что мое подсознание не хочет близости с мужем. Хочет только моя гордыня...как это так - он меня не хочет? Наверное, близость ничего нам обоим не давала в эмоциональном плане. Не было той радости. А секс без эмоций не интересен. Хотя для здоровья полезен.
    что-то вы от мужа закрыли такое, свое, в сексе.

    точно, именно так... кажется я начинаю понимать, что как женщина - я ничья, для друга я все же чужая жена, а для мужа - не женщина
    и получается что я вообще ничья женщина
    а девочка все же иногда бываю мужниной девочкой, он же заботится о бытовых вопросах
    ничья женщина... а сама для себя - женщина?
    что у вас общего есть с вашей мамой, как женщиной, Вика, перечислите. что есть(было) у нее и что есть у вас?
    Пробую, рассуждаю, пока ничего не получается, увы. Хотя мысли самые разные.
    подЕлитесь?

  17. #167
    но напряжение-то с недоговоренностями не деваются никуда... сидят себе дома, подмигивают: мы здеесь!
    Мне кажется, если я прихожу домой после праздника встречи, то они подмигивают гораздо веселее. И все довольны.
    И на следующий день с ними гораздо легче справляться. И даже муж не так раздражает. И состояние солнечное. Цитрусовых не хватает.) Но это, если праздник праздничный, как было раньше, а не с надрывом и со слезою на глазах... как последнее время, - тогда этим подмигивающим совсем худо приходится....и лучше бы без таких "праздников" обходиться...
    Вот все же я при любом варианте, прокручиваемом в голове, скатываюсь к желанию этих самых праздничных праздников, и опять в сказку о рыбаке и рыбке... и опять в розовые облака... Вот как бы научиться просто секс организовать так, чтобы он давал это ощущение праздника, и не надо никаких влюбленностей, псевдовлюбленностей, разочарований, ожиданий, сомнений и печалей и т.д. Наверное, все же именно это я и хочу. Но при этом мне надо перестать хотеть быть любимой, единственной... А это уже буду не я... И как мне из себя вылепить ту, которая не захочет всего того, что хотела старуха из сказки, чтобы не оказаться у разбитого корыта... Как научиться довольствоваться тем, что есть, и получать радость и праздник в предлагаемых обстоятельствах? И возможно ли это в принципе? Или для этого мой тип психики не подходит, или эгоизм мешает, или комплексы... Но одно хорошо - в результате этой работы над собой - я уже твердо поняла, что надо убедить себя не хотеть за него замуж, потому что это мне НЕ НУЖНО. В результате я лишусь и праздников, которыми могут быть встречи, и налаженной с мужем жизни. А получу только сознание того, что мужчина выполнил мою эгоистическую прихоть и женился-таки на мне. Вот это - мое достижение, как мне кажется...выстраданное, вымученное, но уже, похоже, твердое.
    подЕлитесь?
    И я им с вами поделилась...

  18. #168
    стала любить выходные...знаю, что наркотика не будет - он не позвонит, потому что с женой, и даже отдыхаю от ожидания....расслабляюсь...
    предприняла еще одну попытку привлечь мужа к просмотру фильма...его хватило на 7 минут, прогресс очевиден...) сказал - мне все понятно, не одни мы такие, но видишь, она истерик не устраивает, сказал не хочу, она и ушла спокойно.... больше не буду и предлагать - уже просто смешно...
    Как получилось, что я так бездарно распорядилась своей жизнью, понять так и не могу. Наверное, какой-то очень большой изъян во мне есть. Или это расплата за что-то. Вот надоест другу терпеть мои выходки, и с чем я останусь? Муж, который раздражает и раздражается, мама с деменцией, ни детей, ни подруг, возраст. Странно, но сегодня, в выходной, я впервые задумалась о том, что у меня как бы две разные депрессии накладываются друг на друга... а в выходные остается всего одна, вроде как жить можно, вытерпеть можно...но пустота и бесмысленность, безысходность острее ощущаются....хотя боли меньше, просто жизненных сил нет...
    вот думаю, не случись в моей жизни эта встреча, как бы я жила? наверное, я с этой домашней депрессией давно живу, просто как-то свыклась с ней...
    а когда вторая наложилась - тут меня и не хватило... так что может и не в нем дело? может даже, если он будет мне в любви каждый день объясняться, все равно мне не вылезти их этого состояния, тогда зачем все усилия? мне кажется, на них много сил уходит...а опору все равно не понимаю в чем искать...

  19. #169
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Но при этом мне надо перестать хотеть быть любимой, единственной... А это уже буду не я...
    да, видите как...
    вы - это та, которая хочет быть любимой, единственной. но выбираете для реализации этого желания тех, кто обеспечить такого не может.
    как-то ведь вы это делаете...

    предприняла еще одну попытку привлечь мужа к просмотру фильма...его хватило на 7 минут, прогресс очевиден...) сказал - мне все понятно, не одни мы такие, но видишь, она истерик не устраивает, сказал не хочу, она и ушла спокойно....
    "она истерик не устраивает"...
    а вы всегда устраиваете, или умеете иногда сдерживать истерики?

    Как получилось, что я так бездарно распорядилась своей жизнью, понять так и не могу. Наверное, какой-то очень большой изъян во мне есть. Или это расплата за что-то. Вот надоест другу терпеть мои выходки, и с чем я останусь? Муж, который раздражает и раздражается, мама с деменцией, ни детей, ни подруг, возраст. Странно, но сегодня, в выходной, я впервые задумалась о том, что у меня как бы две разные депрессии накладываются друг на друга... а в выходные остается всего одна, вроде как жить можно, вытерпеть можно...но пустота и бесмысленность, безысходность острее ощущаются....хотя боли меньше, просто жизненных сил нет...
    Вика, а на что вы расходуете ваши жизненные силы, что их не остается на то, чтобы устраивать себе радость, комфорт и удовольствия?
    вы говорите - "вытерпеть можно". а ради чего вытерпеть, что получите на выходе после терпения?

    вот думаю, не случись в моей жизни эта встреча, как бы я жила? наверное, я с этой домашней депрессией давно живу, просто как-то свыклась с ней...
    а когда вторая наложилась - тут меня и не хватило... так что может и не в нем дело? может даже, если он будет мне в любви каждый день объясняться, все равно мне не вылезти их этого состояния, тогда зачем все усилия? мне кажется, на них много сил уходит...
    вот, вы говорите - все силы на усилия уходят...
    а я не понимаю, как это.
    а опору все равно не понимаю в чем искать...
    что касается опоры... все опоры у нас в себе. чтобы опереться на чужую/внешнюю опору и то нужны собственные ноги и/или руки.
    одна из таких опор - это женская часть в вас, поскольку вы - женщина.
    я не нашла ответ на этот вот вопрос:
    ничья женщина... а сама для себя - женщина?
    что у вас общего есть с вашей мамой, как женщиной, Вика, перечислите. что есть(было) у нее и что есть у вас?
    потому что пока я слышу как вы ищете опору по детскому типу, то есть в других людях, в их отношении к вам. а для вас взрослой этого маловато, чтобы быть устойчивой, уверенной.

  20. #170
    вы - это та, которая хочет быть любимой, единственной. но выбираете для реализации этого желания тех, кто обеспечить такого не может.
    как-то ведь вы это делаете...
    Как-то так получается... Вот я и хотела бы получить совет, или подсказку, как мне этого НЕ делать?
    Ведь может так случиться, что я захочу вместо своего друга найти кого-то менее для меня болезненного, а наступлю на те же грабли...

    а вы всегда устраиваете, или умеете иногда сдерживать истерики?
    задумалась, и пришла к выводу, что сдерживать не умею... но иногда они просто не возникают... но уж если возникли, то сдержаться сложно, упреки, слезы, старые обиды, все по кругу, просто выдыхаюсь через какое-то время...
    Вика, а на что вы расходуете ваши жизненные силы, что их не остается на то, чтобы устраивать себе радость, комфорт и удовольствия?
    вы говорите - "вытерпеть можно". а ради чего вытерпеть, что получите на выходе после терпения?
    Пока ничего не получаю, только терплю, грешу, болею... Ради чего - и сама не знаю, тяну лямку и все, как бурлак. По инерции, наверное, из страха что-то изменить.
    Постоянные переживания, и депрессия, наверное, съедают все силы.. И главное - не понятно, как жить, как себя менять? На что себя настраивать? Я видимо сейчас как в тумане, плохо воспринимаю основную нить, куда двигаться.... Если бы поняла, наверное, легче бы стало, думаю... А то совсем не понятно, как с завязанными глазами...понимаю, что что-то важное происходит, но саму суть, главное, никак не могу уловить...и из-за этого совсем сил нет, потому что не уверена, что в нужном направлении иду, пусть хоть по милиметрику, но в нужном бы...но нет уверенности....вот и шарахаюсь из стороны в сторону....то ли рвать с ним, ведь лечение наркоманов - это полный отказ от дозы, перетерпеть ломку под присмотром специалиста и жить как-то дальше...
    только себя на это настрою, вроде бы, мысленно все ему объясню, себя уговорю, что так надо...вроде приняла решение...
    через какое-то весьма непродолжительное время - все наоборот начинается, начинаю себя уговаривать, что, чтобы выжить, он мне нужен, как жизненно необходимое лекарство, и опять меняю свое решение на 180 градусов... потом начинаю опять сомневаться, метаться, пытаться эту самую опору найти, но опять запутываюсь...начинаю третий вариант - искать клин клином... и так по кругу, как белка в колесе...и днем и ночью, и не остановиться... и из-за этого мне кажется, и силы уходят, и страх, что это никогда не кончится... понимаю, что никто за меня этот выбор не сделает, но какие-то ориентиры, куда я иду, и когда станет легче...? понимаю, что какая-то работа происходит, и наверное, позитивная, но не понимаю, как это мне помогает? как будто я как бы тону, и знаю, что мне хотят помочь, и какая-то работа ведется, чтобы мне помочь, но я то ли руки тяну не в ту сторону, то ли плохо их тяну, то ли вообще не понимаю, что надо делать, то ли меня уже вытаскивают, а я не соображаю ничего, вот как-то так я чувствую...и почему-то воскресенье очень плохо далось...хотя и думала, что только одна депрессия....
    что касается опоры... все опоры у нас в себе. чтобы опереться на чужую/внешнюю опору и то нужны собственные ноги и/или руки.
    одна из таких опор - это женская часть в вас, поскольку вы - женщина.
    Это я уже хорошо понимаю, что только на себя можно и нужно рассчитывать... Правда, я рассчитываю на какую-то среднюю часть в себе, бесполую..)
    Но я буду думать, как опираться на женскую свою часть...пока не готова ответить...
    ничья женщина... а сама для себя - женщина?
    Хороший вопрос. Иногда я об этом вспоминаю только, когда маникюр делаю. Ну, и с другом, конечно, хотя тоже не всегда...к сожалению...иногда чувствую себя просто его другом, сотоварищем, собутыльником)... Тоже информация полезная - значит, надо мне учиться быть женщиной в любой ситуации, всегда и со всеми? Можно вопрос - а с вами я общаюсь, как существо среднего рода по большей части?
    что у вас общего есть с вашей мамой, как женщиной, Вика, перечислите. что есть(было) у нее и что есть у вас?
    Мы с мамой, думаю, совсем разные. Она прожила всю жизнь как за каменной стеной за папой. Я - наоборот. Это, скорее, муж за мной.
    У мамы была полная семья. У меня нет детей. Мама не работала, мне приходится. Мама занималась домом, бытом, я этим почти не занимаюсь. У мамы, я уверена, не было любовных страданий и вообще мыслей на эту тему не было. Мама даже сейчас, беспомощная, ведет себя, как барыня. А я почему-то, как вы удачно заметили, все время в детском ботиночке...) Да и внешне мы не похожи, и внутренне. У нее на все было свое, или папино, мнение, даже категоричность в суждениях. А у меня очень часто нет своего мнения, и я часто не понимаю, почему так или иначе поступаю.
    потому что пока я слышу как вы ищете опору по детскому типу, то есть в других людях, в их отношении к вам. а для вас взрослой этого маловато, чтобы быть устойчивой, уверенной.
    Да, это я тоже чувствую, что я тянусь, как ребенок, к опоре, к чужому мнению... это точно...все надеюсь, что мне помогут, подскажут, или хотя бы направят в нужном направлении... И сейчас пытаюсь сама принять какое-то решение, но не понимаю, какое из них для меня окажется менее болезненным и травматичным. Но ведь приходя за помощью, каждый думает, что со стороны виднее, и легче увидеть и помочь...

  21. #171
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Как-то так получается... Вот я и хотела бы получить совет, или подсказку, как мне этого НЕ делать?
    Ведь может так случиться, что я захочу вместо своего друга найти кого-то менее для меня болезненного, а наступлю на те же грабли...
    менее болезненный вам покажется скушным и неинтересным, Вика. потому что суть ваших грабель в том, чтобы то свое болезненное место не забывать, а наоборот, быть на нем сфокусированной. это место - недолюбленность и непризнание когда-то давно вашей единственности, и это место вопит чтобы его полечили. а полечить может тот, кто сделал больно. а больно сделал папа скорее всего, вот и ищутсявами мужчны, похожие на него(ну или наоборот, категорически, диаметрально непохожие, что в общем-то одно и тоже по факту.) и находятся, кстати.

    чтобы рукоятка грабель пролетала мимо лба, нужно хорошо понимать где лоб и где ваша нога, наступающая на грабли. а так же различать - это девочкин лоб, девочкина нога, или лоб взрослой женщины и нога взрослой женщины.
    во втором случае грабельки могут оказаться игрушечными и сильного вреда не причинят.

    задумалась, и пришла к выводу, что сдерживать не умею... но иногда они просто не возникают... но уж если возникли, то сдержаться сложно, упреки, слезы, старые обиды, все по кругу, просто выдыхаюсь через какое-то время...
    то есть тоже такое девочкино поведение демонстрируете.
    а взрослый человек в силах такими своими аффектами справляться и не поглощаться ими всецело.

    Пока ничего не получаю, только терплю, грешу, болею... Ради чего - и сама не знаю, тяну лямку и все, как бурлак. По инерции, наверное, из страха что-то изменить.
    кто вас запряг в эту лямку?
    Постоянные переживания, и депрессия, наверное, съедают все силы.. И главное - не понятно, как жить, как себя менять? На что себя настраивать? Я видимо сейчас как в тумане, плохо воспринимаю основную нить, куда двигаться.... Если бы поняла, наверное, легче бы стало, думаю... А то совсем не понятно, как с завязанными глазами...понимаю, что что-то важное происходит, но саму суть, главное, никак не могу уловить...и из-за этого совсем сил нет, потому что не уверена, что в нужном направлении иду, пусть хоть по милиметрику, но в нужном бы...но нет уверенности....вот и шарахаюсь из стороны в сторону....то ли рвать с ним, ведь лечение наркоманов - это полный отказ от дозы, перетерпеть ломку под присмотром специалиста и жить как-то дальше...
    чтобы куда-то идти, полезно сначала определить в каком месте вы находитесь, что вокруг вас, то есть, сориентироваться на местности.
    определить что вокруг(развязав глаза), что внутри, какие есть ресурсы в данный момент времени.
    лечение наркоманов не ограничивается отменой дозы, это только условие серьезности намерений ...разуть глаза на жизнь, снять повязку.)

    только себя на это настрою, вроде бы, мысленно все ему объясню, себя уговорю, что так надо...вроде приняла решение...
    через какое-то весьма непродолжительное время - все наоборот начинается, начинаю себя уговаривать, что, чтобы выжить, он мне нужен, как жизненно необходимое лекарство, и опять меняю свое решение на 180 градусов... потом начинаю опять сомневаться, метаться, пытаться эту самую опору найти, но опять запутываюсь...начинаю третий вариант - искать клин клином... и так по кругу, как белка в колесе...и днем и ночью, и не остановиться... и из-за этого мне кажется, и силы уходят, и страх, что это никогда не кончится... понимаю, что никто за меня этот выбор не сделает, но какие-то ориентиры, куда я иду, и когда станет легче...?
    из ваших слов слишится только про танец с бубном вокруг вашего наркотика, Вика. в этом танце вокруг источника вожделенного утоления пустоты вы представлены лишь голодным открытым клювиком. а где тогда вы вся? я верю что вы больше, нежели открытый клювик птенца, тянущегося к дозе.

    Это я уже хорошо понимаю, что только на себя можно и нужно рассчитывать... Правда, я рассчитываю на какую-то среднюю часть в себе, бесполую..)
    Но я буду думать, как опираться на женскую свою часть...пока не готова ответить...
    у нас нет бесполых частей, Вика, поскольку мы рождены уже, имея один из полов. возможно вы имеете в виду детскую свою часть, но и в ней есть то, что присуще женскому полу, и эта часть, возможно, была поранена, от того-то вам ее проще не признавать, чтобы не так больно было. вот так мне воспринимается то, что вы называете своей бесполостью.

    Хороший вопрос. Иногда я об этом вспоминаю только, когда маникюр делаю. Ну, и с другом, конечно, хотя тоже не всегда...к сожалению...иногда чувствую себя просто его другом, сотоварищем, собутыльником)... Тоже информация полезная - значит, надо мне учиться быть женщиной в любой ситуации, всегда и со всеми? Можно вопрос - а с вами я общаюсь, как существо среднего рода по большей части?
    а вы и так женщина, Вика. даже когда не вспоминаете об этом. родились с полным набором женских половых признаков, которые определяют поведение и взаимодействие с себе подобными и с другим полом. и чтобы не замечать в себе этого естественного психологического и физического функционирования по женскому типу, нужно прилагать много сил, на самом деле.
    потому что это уже скорее всего отвержение своей женственности, а на то чтобы отвергать естественное в себе, правда мноого ресурса уходит.
    мною вы переживаетесь по разному, - то как и равная со мной взрослая женщина, то как девочка, то как подросток. всяко...

    Мы с мамой, думаю, совсем разные. Она прожила всю жизнь как за каменной стеной за папой. Я - наоборот. Это, скорее, муж за мной.
    У мамы была полная семья. У меня нет детей. Мама не работала, мне приходится. Мама занималась домом, бытом, я этим почти не занимаюсь. У мамы, я уверена, не было любовных страданий и вообще мыслей на эту тему не было. Мама даже сейчас, беспомощная, ведет себя, как барыня. А я почему-то, как вы удачно заметили, все время в детском ботиночке...) Да и внешне мы не похожи, и внутренне. У нее на все было свое, или папино, мнение, даже категоричность в суждениях. А у меня очень часто нет своего мнения, и я часто не понимаю, почему так или иначе поступаю.
    а вопрос-то был не про разность, а про схожесть.
    что у вас есть/было общего с мамой, схожего. начиная от того главного, что вы с ней обе женщины, обе взрослые. еще что?

    Да, это я тоже чувствую, что я тянусь, как ребенок, к опоре, к чужому мнению... это точно...все надеюсь, что мне помогут, подскажут, или хотя бы направят в нужном направлении... И сейчас пытаюсь сама принять какое-то решение, но не понимаю, какое из них для меня окажется менее болезненным и травматичным. Но ведь приходя за помощью, каждый думает, что со стороны виднее, и легче увидеть и помочь...
    попробуйте поукреплять свой тыл, то, что есть у вас сейчас в качестве опоры - отношения в семье с мужем. из всех ваших отношений эти - самые стабильные, не смотря на то что не вполне вас удовлетворяют. это - такая точка, в которой вы в данный момент времени стоите и стоите надёжно. вот это место и удобряйте, укореняйте. а как удобрите, так само стенет ясно, в какую сторону корешкам расти дальше.

  22. #172
    чтобы рукоятка грабель пролетала мимо лба, нужно хорошо понимать где лоб и где ваша нога, наступающая на грабли. а так же различать - это девочкин лоб, девочкина нога, или лоб взрослой женщины и нога взрослой женщины.
    Согласна, это очень нужно, но для меня пока почему-то невозможно...

    то есть тоже такое девочкино поведение демонстрируете.
    а взрослый человек в силах такими своими аффектами справляться и не поглощаться ими всецело.
    Ирина, но ведь иногда и взрослый человек не может справиться, и ему иногда нужны таблетки, взрослые таблетки. Какие таблетки искать мне во взрослой аптеке?
    кто вас запряг в эту лямку?
    Здесь ответ очевиден - только я сама. Мужу всегда говорю, что в том, что я вышла за него замуж, виновата только я сама. И в том, что продолжала с ним и так жить все годы - тоже виновата сама. Так что с этим вопросом мне все ясно. Виновата, и расплачиваюсь. И своей ответственности за то, что впряглась в эту лямку с себя не снимаю и не снимала никогда. Насильно меня никто в этом браке не удерживал.
    чтобы куда-то идти, полезно сначала определить в каком месте вы находитесь, что вокруг вас, то есть, сориентироваться на местности.
    определить что вокруг(развязав глаза), что внутри, какие есть ресурсы в данный момент времени.
    лечение наркоманов не ограничивается отменой дозы, это только условие серьезности намерений ...разуть глаза на жизнь, снять повязку.)
    Очень важное высказывание. Очень нужное. Буду думать над этим. Остановиться, оглянуться. И без розовых очков. Постараться посмотреть на себя со стороны и трезво. Сразу же какая-то дополнительная концентрация возникла. Единственное - непонятно, а как в таком состоянии с другом общаться? Как-то не подходит оно для романтического общения. Или надо чередовать - дома без очков, а с ним - в повязке?
    из ваших слов слишится только про танец с бубном вокруг вашего наркотика, Вика. в этом танце вокруг источника вожделенного утоления пустоты вы представлены лишь голодным открытым клювиком. а где тогда вы вся? я верю что вы больше, нежели открытый клювик птенца, тянущегося к дозе.
    Ирина, очень пробило меня этими фразами, так образно и емко. Думаю, это мне здорово поможет, спасибо большое.
    эта часть, возможно, была поранена, от того-то вам ее проще не признавать, чтобы не так больно было
    в этом пока не разобралась, буду думать...неужели я порой не выгляжу и не веду себя как женщина, потому что боюсь, что женщину-меня ранят нелюбовью? и раскрываюсь лишь в ответ на позитивное (как бы влюбленное, что ли) восприятие меня как женщины?

    а на то чтобы отвергать естественное в себе, правда мноого ресурса уходит.
    Очень похоже на то, что именно на это и уходят мои жизненные силы...
    а вопрос-то был не про разность, а про схожесть.
    что у вас есть/было общего с мамой, схожего. начиная от того главного, что вы с ней обе женщины, обе взрослые. еще что?
    вопрос за кажущейся простотой ставит меня в тупик, я даже мужа сегодня пытала - что у меня общего с мамой? он тоже сходу ничего не ответил, возможно завтра вернемся к обсуждению этого.
    попробуйте поукреплять свой тыл, то, что есть у вас сейчас в качестве опоры - отношения в семье с мужем. из всех ваших отношений эти - самые стабильные, не смотря на то что не вполне вас удовлетворяют. это - такая точка, в которой вы в данный момент времени стоите и стоите надёжно. вот это место и удобряйте, укореняйте. а как удобрите, так само стенет ясно, в какую сторону корешкам расти дальше.
    Очень доступно и понятно обяснили, Ирина. Надеюсь, что до меня действительно дошло наконец. Надо не подрывать, а удобрять, точно... И не рубить этот сук, потому что каким бы он ни был, но я на нем много лет сижу, как ни грубо это звучит. А друг - радость, которая лишь дополнение к моей жизни, а не замена ее. И совсем не факт, что ему понравлюсь я - взрослая, и он не исчезнет из моей жизни в любой момент, оставив лишь воспоминание. Так стыдно сейчас за поведение с мужем в последнее время. Обижаю, унижаю, оскорбляю, а зачем? Получается, что я на нем вымещаю и то, что мне недодает друг. Стыдно. Постараюсь завтра с утра сдерживаться. Может на стену прикрепить листок "не ори!" ? Может поможет. Терпение у него, конечно, ангельское. Мне его очень жалко. Я ему очень многого не дала в жизни. Наверное, сейчас надо задуматься не о том, что он мне недодал, а о том, в чем я перед ним виновата. Если сконцентрировать сейчас на этом свои мысли, может легче будет и боль от друга терпеть.
    Сегодня смотрела Каренину, Янковский такой удивительный образ создал, все по-другому воспринимается... Думаю, и зачем ей этот слюнтяй Бойко? Что за наваждение? вот такие мысли... Болезнь это, болезненное влечение, а не чувство. И я больна. И надо это выкорчевывать, пока до беды не дошло. Вот такие ассоциации у меня после просмотра.

  23. #173
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Ирина, но ведь иногда и взрослый человек не может справиться, и ему иногда нужны таблетки, взрослые таблетки. Какие таблетки искать мне во взрослой аптеке?
    по таблеткам я - не спец, а если вы имеете в виду таблетку как метафору самообладания, то полезно замечать когда подступает момент выплеска эмоций и направлять поток в безопасную сторону, а не в живых людей.
    то есть, интересоваться устройством своей эмоциональности, замечать когда ваша эмоциональная емкость наполняется и не давать ей неконтролируемо опорожняться.

    Здесь ответ очевиден - только я сама. Мужу всегда говорю, что в том, что я вышла за него замуж, виновата только я сама. И в том, что продолжала с ним и так жить все годы - тоже виновата сама. Так что с этим вопросом мне все ясно. Виновата, и расплачиваюсь. И своей ответственности за то, что впряглась в эту лямку с себя не снимаю и не снимала никогда. Насильно меня никто в этом браке не удерживал.
    это - не ответственность, а манипуляшка сознанием. что-то вроде: вот сама себя высекла, такая-сякая, теперь "до пятницы я соверешенно свободна" (с), могу наслаждаться любимой лямкой.

    Очень важное высказывание. Очень нужное. Буду думать над этим. Остановиться, оглянуться. И без розовых очков. Постараться посмотреть на себя со стороны и трезво. Сразу же какая-то дополнительная концентрация возникла. Единственное - непонятно, а как в таком состоянии с другом общаться? Как-то не подходит оно для романтического общения. Или надо чередовать - дома без очков, а с ним - в повязке?
    да вы с собой сначала без розовых очков пообщайтесь, Вика.

    неужели я порой не выгляжу и не веду себя как женщина, потому что боюсь, что женщину-меня ранят нелюбовью? и раскрываюсь лишь в ответ на позитивное (как бы влюбленное, что ли) восприятие меня как женщины?
    похоже на то...

    вопрос за кажущейся простотой ставит меня в тупик, я даже мужа сегодня пытала - что у меня общего с мамой? он тоже сходу ничего не ответил, возможно завтра вернемся к обсуждению этого.
    а муж тут и не при чем. вопрос-то к вам: что есть и у мамы и у вас, начиная с того что вы - обе женщины, обе взрослые. по видимому, вы обе - мужние жены, и это то, в чем вы такая же как мама. у вас есть муж, а у нее был муж.
    что еще?

    Очень доступно и понятно обяснили, Ирина. Надеюсь, что до меня действительно дошло наконец. Надо не подрывать, а удобрять, точно... И не рубить этот сук, потому что каким бы он ни был, но я на нем много лет сижу, как ни грубо это звучит. А друг - радость, которая лишь дополнение к моей жизни, а не замена ее. И совсем не факт, что ему понравлюсь я - взрослая, и он не исчезнет из моей жизни в любой момент, оставив лишь воспоминание. Так стыдно сейчас за поведение с мужем в последнее время. Обижаю, унижаю, оскорбляю, а зачем? Получается, что я на нем вымещаю и то, что мне недодает друг. Стыдно. Постараюсь завтра с утра сдерживаться. Может на стену прикрепить листок "не ори!" ? Может поможет. Терпение у него, конечно, ангельское. Мне его очень жалко. Я ему очень многого не дала в жизни. Наверное, сейчас надо задуматься не о том, что он мне недодал, а о том, в чем я перед ним виновата. Если сконцентрировать сейчас на этом свои мысли, может легче будет и боль от друга терпеть.
    а тогда за что могли бы искренне попросить у него прощения?

  24. #174
    Здравствуйте, Ирина!
    да вы с собой сначала без розовых очков пообщайтесь, Вика
    Стараюсь быть честной сама с собой, не получается, конечно. Как-то я уже, наверное, срослась со своей розовоочковостью. Но все же, как мне кажется, старания не проходят зря. Иллюзии в отношении друга несколько уменьшились, в смысле значения для него наших отношений. Так получилось, что он соизволил поздравить меня с праздником по телефону и на следующий день. Очень хорошее получилось лекарство против розовых очков. Теперь всерьез подумываю, не прекратить ли мне вообще это общение с ним. Уж больно для этого подходящий повод выдался. И обиделась уже не маленькая глупая наивная девочка, а взрослая серьезная уважающая себя в какой-то мере женщина. Даже подумать не могла, что он может так поступить со мной в праздник. Раз смог - значит все, что я думала по поводу его ко мне отношения - мыльный пузырь. И сейчас пытаюсь выстроить модель неминуемого объяснения, и опять мечусь из одной крайности в другую. Хочется принять решение, записать на бумажку и озвучить ему, чтобы не захлестнуться в эмоциях, когда позвонит.
    замечать когда ваша эмоциональная емкость наполняется и не давать ей неконтролируемо опорожняться.
    вот этого сейчас больше всего боюсь... поэтому и хочу составить бумажную шпаргалку....вот только что на ней написать, понятия не имею пока. Даже телефон выключила, чтобы не застал меня врасплох. Сначала форумулировала свою обиду в разных вариантах, потом подумала, что не стоит этого делать и объяснять мужчине, с которым второй год встречаюсь об элементарных правилах... Потом поняла, что не хочу, чтобы он думал, что я проревела все это время от обиды. Решила молча порвать, без объяснений. Потом решила, что это - реакция маленькой девочки, и надо все же объяснить. Потом подумала, что все же веду себя как наказующая дама, и хочу его побольнее наказать на самом деле. Задаю себе вопрос - что же ты, взрослая Вика хочешь? и не знаю, что самой себе ответить..хотя нет, знаю - хочу, чтобы он начал извиняться, объясняться и т.д. Но знаю, что он этого делать не будет, зачем ждать? Когда он девятого днем позвонил и как ни в чем ни бывало сообщил, что "присоединяется ко всем поздравившим меня ранее" у меня возник такой шок, что я даже не помню, сказал ли он что-то еще, кажется что-то все же пожелал прежде чем повесил трубку. Казалось бы - все ясно для меня, нельзя такое прощать, ну нельзя, это уже перебор, столько прощала, а это нельзя. Умом понимаю. Но тут же думаю, что все же есть варианты поведения - сделать вид, что ничего не произошло, и как ни в чем ни бывало встретиться, и все же попытаться быть довольной от встречи. Хотя бы убедиться, что это уже не получится. Но ведь может быть еще хуже? В общем, я сейчас ежеминутно решаю этот вопрос - как себя повести, и не приближаюсь к ответу на него ни на миллиметр. И не понимаю, что я хочу. Хотя иногда кажется, что я хочу забыть его, как кошмарный сон. Но тут же я понимаю, что через какое-то время опять изменю свое отношение. Чувствую, что какая-то опять патовая ситуация, и я так и не выберу модель поведения. Или спрячусь совсем, не буду включать телефон. Или найду силы ответить, но эмоции опять захлестут. Все плохо. Надеюсь на какое-то чудо. Хотя наблюдаю за собой и вижу, что в моем отношении к нему произошли перемены - очень много раздражения и обиды, критически много. Пусть бы уж через край выплеснулось. И почему-то очень хочется как-то отомстить ему, хотя прекрасно понимаю, что это жалко и мелко и глупо. Наверное, чтобы снять с меня розовые очки это и произошло, и надо поблагодарить его за это, а не мстить. Так бы еще не известно сколько времени пребывала в иллюзии, что я для него - любимая женщина, а не только сексуальный партнер. Ну нельзя такое прощать. А простить хочется. Забыть хочется. Но если не выскажу ему все, начну презирать себя до таких пределов, что даже не представляю, как мне самой с такой собой жить? в общем, опять все перепутала, ничего не поняла, никакую линию поведения не выбрала...и даже не придвинулась...только ною, и пишу эту галиматью как ненормальная...танцы с бубном вокруг...)
    а тогда за что могли бы искренне попросить у него прощения?
    а с мужем эти дни практически не разговариваю, чтобы не сорваться на него.

  25. #175
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Так получилось, что он соизволил поздравить меня с праздником по телефону и на следующий день.

    Даже подумать не могла, что он может так поступить со мной в праздник.

    объяснять мужчине, с которым второй год встречаюсь об элементарных правилах...
    Вика, вы действительно думаете, что то, что вами по умолчанию воспринимается правилами, так же является правилами и руководством к действию для другого человека?

    а с мужем эти дни практически не разговариваю, чтобы не сорваться на него.
    а за что бы на него сорвались?

  26. #176
    Вика, вы действительно думаете, что то, что вами по умолчанию воспринимается правилами, так же является правилами и руководством к действию для другого человека?
    Да, я действительно думаю, что 8 марта поздравить женщину, с которой ты спишь второй год - это правило и руководство к действию. В других случаях, конечно, могут быть разночтения правил, но не в данном, по-моему. Даже мысли не было, что в этом вопросе я не права. Неужели это пустяк, не заслуживающий внимания? По-моему это апофеоз неуважения, при чем демонстративный. Если это не так, мне надо еще что-то серьезно в себе менять.
    а за что бы на него сорвались?
    В том-то и дело, что не за что... Но у меня было такое состояние в праздники, что он и сам старался со мной минимизировать общение.
    Как только более менее приду в норму, сразу же начну составлять список, в чем перед мужем каяться... Уже планирую. Но сейчас просто полный раздрай, в физическом смысле...довела себя, что уже и руки даже трясутся... Он от меня шарахается.

  27. #177
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Да, я действительно думаю, что 8 марта поздравить женщину, с которой ты спишь второй год - это правило и руководство к действию. В других случаях, конечно, могут быть разночтения правил, но не в данном, по-моему. Даже мысли не было, что в этом вопросе я не права. Неужели это пустяк, не заслуживающий внимания? Если это не так, мне надо еще что-то серьезно в себе менять.
    если бы вы договаривались предварительно, что вас, как женщину с которой спят, надо поздравлять именно 8-го, а не 9-го, то да, был бы вполне такой повод рассердиться на человека, не соблюдающего договоренности.
    По-моему это апофеоз неуважения, при чем демонстративный.
    как это у вас сложилось в сознании??

    В том-то и дело, что не за что... Но у меня было такое состояние в праздники, что он и сам старался со мной минимизировать общение.
    Как только более менее приду в норму, сразу же начну составлять список, в чем перед мужем каяться... Уже планирую. Но сейчас просто полный раздрай, в физическом смысле...довела себя, что уже и руки даже трясутся... Он от меня шарахается.
    каяться - это не то же что просить прощения, мне кажется.

  28. #178
    если бы вы договаривались предварительно, что вас, как женщину с которой спят, надо поздравлять именно 8-го, а не 9-го, то да, был бы вполне такой повод рассердиться на человека, не соблюдающего договоренности.
    Ирина, я в шоке, честно. Мне казалось, что уж эта-то обида 1000% оправдана, без тени сомнения. Как хорошо, что вы заострили на этом мое внимание. Уж если все так неоднозначно даже тогда, когда я уверена в своей правоте, насколько же я искаженно все воспринимаю в остальных случаях.... что-то со мной серьезно не так.
    как это у вас сложилось в сознании??
    Ну вот как-то так сложилось, как само собой разумеющееся. Думала, что для всех это очевидно, как и для меня.
    каяться - это не то же что просить прощения, мне кажется.
    Да, это я понимаю. И над этим мне еще предстоит серьезно поработать, если, конечно, успею.
    Написала эту фразу, и сама испугалась. Хотя последнее время очень часто, слишком часто думаю об этом, что надо успеть сделать, что приготовить. Но писать не нужно было. Страшно как-то стало. И представляю, как мне будет стыдно, когда уже ничего нельзя будет изменить.
    Последний раз редактировалось _Вика_; 12.03.2013 в 01:16.

  29. #179
    Ирина, спасибо Вам большое, мне сегодня гораздо лучше. Пытаюсь анализировать тему обиды.

  30. #180
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Ирина, я в шоке, честно. Мне казалось, что уж эта-то обида 1000% оправдана, без тени сомнения. Как хорошо, что вы заострили на этом мое внимание. Уж если все так неоднозначно даже тогда, когда я уверена в своей правоте, насколько же я искаженно все воспринимаю в остальных случаях.... что-то со мной серьезно не так.

    Ну вот как-то так сложилось, как само собой разумеющееся. Думала, что для всех это очевидно, как и для меня.
    возможно вы перепутали адресата обиды, Вика.
    само собой разумеещимся поздравление 8 марта могло быть для другого важного человека из вашей жизни, а не для того мужчины, с которым вы встречаетесь в настоящее время.

    Да, это я понимаю. И над этим мне еще предстоит серьезно поработать, если, конечно, успею.
    Написала эту фразу, и сама испугалась. Хотя последнее время очень часто, слишком часто думаю об этом, что надо успеть сделать, что приготовить. Но писать не нужно было. Страшно как-то стало. И представляю, как мне будет стыдно, когда уже ничего нельзя будет изменить.
    это вы сейчас чем себя пострашали так?

Страница 6 из 10 ПерваяПервая ... 3456789 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ОГЛАВЛЕНИЕ (примечательные темы)
    от Lita в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 24.08.2015, 02:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь женщинам психологическая | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search