Страница 9 из 10 ПерваяПервая ... 678910 ПоследняяПоследняя
Показано с 241 по 270 из 284
Тема:

Не знаю как сформулировать название темы.

  1. #241
    одна из методик - не двигаться куда-то, а наоборот, оставаться на месте. не убегать в будущее мысленно, где "уже ничего не изменится, будет только хуже", а оставаться в настоящем и замечать, что есть в вашем настоящем, как вы можете использовать то, что есть.
    Теперь, кажется, поняла, наконец. Только здесь и сейчас. Попрыгунья-стрекоза.) Мораль сей басни неясна...)
    Действительно, я только и делаю, что страдаю из-за того, что уже нельзя изменить и исправить. И постоянно как бы готовлюсь к худшему будущему. Даже наводя порядок в шкафах - думаю о том, чтобы, когда меня не станет, и кто-то станет там рыться, не осудил бы меня за беспорядок.
    я могу только быть с вами там, где вы находитесь. Вика
    Спасибо вам большое, Ирина, вы мне очень помогаете, жаль только, что я не все усваиваю правильно(
    и совершенно не в моих силах и власти перенести вас из точки, в которой вам плохо, в точку, в которой вам хорошо.
    Это я, слава Богу, понимаю, и этого не жду от вас.
    потому-то и мой вопрос был про то, ждете ли вы от меня водительства, руководства, чтоб я провела вас за руку в некое счастливое будущее...
    в этом смысле я - не ведущая, а скорее могу сопровождать, ну или рядом быть
    Спасибо, что вы рядом, мне это очень важно сейчас, в моем как бы одиночестве. Столько, сколько вы обо мне знаете, наверное, никто не знает. Мне даже кажется, что вы лучше понимаете меня, чем я сама себя. Думаю, что я все же хоть немного, но повзрослела за то время, что вы мне терпеливо помогаете. Хотя, перечитывая, порой кажется, что я все так же не знаю и не понимаю ничего в себе. Но трезвости прибавилось, конечно, уже не пытаюсь дотянуться до луны, по крайней мере хочу пытаться, ну или понимаю, что надо хотя бы хотеть пытаться. Прочитала, что написала, и самой смешно - вот уж действительно достижение - так достижение.
    Перестала практически теребить мужа, поняла, что бесполезно. Он живет своей жизнью, своими интересами, я его только раздражаю.
    Вот еще одна проблема меня очень беспокоит - надо уже комиссию мед. водит. проходить, а там ведь и психиатр есть, вдруг он меня забракует, почувствует, что со мной что-то не так. Как вы думаете? У меня ведь с пол-оборота слезы ручьем текут.

  2. #242
    Вот еще одна проблема меня очень беспокоит - надо уже комиссию мед. водит. проходить, а там ведь и психиатр есть, вдруг он меня забракует, почувствует, что со мной что-то не так. Как вы думаете? У меня ведь с пол-оборота слезы ручьем текут.
    вот уж не знаю про комиссию, - не мой профиль.)

  3. #243
    Здравствуйте, Ирина! Не знаю, станете ли вы мне в этот раз отвечать, но все же напишу. С комиссией все в порядке, психиатр не забраковал. Со мной - нет. Такое впечатление, что не решаю я свои проблемы, ну никак не получается. Наверное, главная моя проблема - как и название темы - не могу сформулировать. Как в начале нашего с вами общения - хотела одного, а делала другое, так и сейчас продолжается. Правда теперь, как мне кажется, я хочу порвать со своим другом, и опять делаю наоборот - продолжаю. Сегодня уже твердо решила, что это будет последний раз, настраивалась на разрыв. И все время, что мы были вместе мне было как-то неуютно, холодно, ничего не хотелось. Как чужие люди. Он заметил, сказал, что у меня совершенно другое лицо. И каждую минуту, что я у него была, я думала только о том, что мне с ним плохо, и я ничего не хочу. Полное равнодушие и бесчувствие. Прислушивалась к себе, зная свою особенность потом все иначе воспринимать. И четко себе дала ответ, что не хочу ничего с ним. Не нравится он мне, не чувствую ничего. Только об этом и были все мысли. Никаких сомнений. Подумала, что, наконец-то освобожусь от этого наваждения. Хотела даже сказать ему, что больше мы не увидимся, что прощаюсь окончательно, но потом решила просто уйти, и поставить точку. Вспомнила почему-то, как к фильме "Театр" Вия Артмане, уходя, бросила ключ от квартиры любовника в люк. Все мысли были только о том, что, наконец-то мне не будет больно, все, конец моим мучениям, моей зависимости от этих отношений. Я ничего больше от него не хочу. Но я не знаю, в какой момент все опять перевернулось, как будто какой-то тумблер опять переключился во мне. И уже по дороге домой начали подступать знакомые симптомы. А дома - все опять возвращается с большой скоростью. Опять слезы, опять страх разрыва, опять ужас, что он не позвонит. Я не знаю, что это, но понимаю, что это происходит. Ирина, что это может быть? Сегодняшняя встреча никаких положительных эмоций мне не дала в принципе, только один негатив я получила. Я смотрела на него, и не верила, что могла страдать от чувств к этому человеку. Внутри - полная пустота, паралич желаний, одно равнодушие было. Что же я делаю не так, почему все опять возвращается? Я не понимаю себя, совсем не понимаю. Раньше, придя на сайт, я хоть знала, что я хочу, потому что мне с ним было хорошо. Сейчас мне с ним никак. Я с большим трудом заставила себя все же быть с ним сегодня, но ничего не получила, только наблюдала как бы со стороны за тем, что происходило. Он это чувствовал, конечно. Но уходя, я ничего не обозначила, просто уехала, как обычно, и все. Может в этом моя ошибка? И ничего не происходит. Опять те же слезы, и отчаяние. Пытаюсь все время возвращаться мысленно туда, к нему домой, и вспоминать, что я там чувствовала - только одно - равнодушие, раздражение, и желание оказаться дома, рядом с мужем. Но не понимаю, почему уйдя оттуда, где я это чувствовала, я опять туда хочу? Почему так? О чем это говорит? Пожалуйста, ответьте.

  4. #244
    не понимаю, почему уйдя оттуда, где я это чувствовала, я опять туда хочу? Почему так? О чем это говорит?
    Вика, тут я могу только предполагать, поскольку проникнуть в ваше сознание у меня нет возможности, как бы мне ни желалось.
    а предполагаю я, что вам может хотеться тех вкусняшек, которые вы иногда в том месте получали, или надеялись получить.
    вкусняшками ведь могут быть не только реальные события, но и фантазии с иллюзиями, и чувства с вязанные с фантазиями и иллюзиями...

    Вспомнила почему-то, как к фильме "Театр" Вия Артмане, уходя, бросила ключ от квартиры любовника в люк.
    она ведь не в пустоту от него уходила, а...
    вспомните куда?
    и желание оказаться дома, рядом с мужем.
    что-то там ценное для вас есть - дома, с мужем...
    что же?

  5. #245
    Вика, тут я могу только предполагать, поскольку проникнуть в ваше сознание у меня нет возможности, как бы мне ни желалось.
    а предполагаю я, что вам может хотеться тех вкусняшек, которые вы иногда в том месте получали, или надеялись получить.
    вкусняшками ведь могут быть не только реальные события, но и фантазии с иллюзиями, и чувства с вязанные с фантазиями и иллюзиями...
    Но ведь ничего как бы не осталось уже, никаких иллюзий, никаких желаний... полное прозрение и разочарование, и уверенность в том, что то, что мне бы хотелось, там я не получала, не получу, да и не хочу уже получить, даже если бы он вдруг и захотел этого....Но почему-то опять сижу в луже слез, опять раскладываю пасьянс на него...не понимаю зачем? И опять так жалко себя, столько эмоций потрачено, столько выстрадано, так все глупо. Неужели в моей жизни просто есть какой-то сценарий, он - не подходящий для этого сценария мужчина, но все же благодаря ему пиеса хоть как-то, но идет...а не будет его - все исчезнет? запуталась совсем. к своим старым страданиям из-за отсутствия его любви я уже вроде как бы привыкла, но сегодняшнее - непонятное страдание меня вообще в ужас повергает.
    она ведь не в пустоту от него уходила, а...
    вспомните куда?
    помню, к мужу
    Но почему-то я рядом с мужем плачу о том мужчине, рядом с которым сегодня думала о муже. все у меня навыворот.

    что-то там ценное для вас есть - дома, с мужем...
    что же?
    наверное, все же какая ни на есть, но стабильность, предсказуемость
    Ирина, может со мной все же что-то не так? Ведь всего лишь несколько часов назад у него дома я была УВЕРЕНА, что ничего к нему больше не чувствую, что я свободна от его отношения ко мне, с этой мыслью я там несколько часов находилась...ну почему это исчезло, почему я опять плачу, как будто случилось что-то тяжело травмирующее меня? что меня травмирует, от чего я страдаю? я не могу это понять, а без понимания никак не вылезти. Ведь я же стараюсь изо всех сил что-то менять и меняться, почему ничегошеньки не меняется. Сегодня во время встречи я только и занималась тем, что сегодня и сейчас прислушивалась к тому, что же я действительно чувствую, чтобы не было иллюзий и искажений. И совершенно точно не чувствовало ничего такого, что предвещало бы страдания по этому поводу. Повторяюсь, извините, правда плохо, какой-то неожиданный совсем результат, совсем расклеилась.

  6. #246
    чувства связанные с фантазиями и иллюзиями...
    Получается, что сейчас я плачу потому, что сами мои чувства, связанные с фантазиями и иллюзиями, мне были для чего-то нужны и полезны, а теперь я и этого лишилась, банкротство полное?

  7. #247
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Но ведь ничего как бы не осталось уже, никаких иллюзий, никаких желаний... полное прозрение и разочарование, и уверенность в том, что то, что мне бы хотелось, там я не получала, не получу, да и не хочу уже получить, даже если бы он вдруг и захотел этого....Но почему-то опять сижу в луже слез, опять раскладываю пасьянс на него...не понимаю зачем? И опять так жалко себя, столько эмоций потрачено, столько выстрадано, так все глупо. Неужели в моей жизни просто есть какой-то сценарий, он - не подходящий для этого сценария мужчина, но все же благодаря ему пиеса хоть как-то, но идет...а не будет его - все исчезнет? запуталась совсем. к своим старым страданиям из-за отсутствия его любви я уже вроде как бы привыкла, но сегодняшнее - непонятное страдание меня вообще в ужас повергает.
    зависимость в отношениях развивается тем легче, чем меньше в них было вкусняшек и чем эти вкусняшки были вожделеннее. это как игроки в автоматы ли, или в рулетку - выигрывают ведь не часто, но сам процесс ожидания, разочарования, вожделения, выигрыша, проигрыша - очень эмоционально заряжен. на один выигрыш приходится множество проигрышей, и, соответственно, разочарований, в этом и весь цимес.

    помню, к мужу
    Но почему-то я рядом с мужем плачу о том мужчине, рядом с которым сегодня думала о муже. все у меня навыворот.
    она не к мужу ушла, строго говоря, а ушла в творчество, в игру, в театр, будучи реализованным и признанным профессионалом. ушла туда, где чувствовала себя самой собой - актрисой, играющей роль. но дело не в этом...

    вы же, расставаясь со своим партнером, уходите туда, откуда пытаетесь сбежать, но не получается. в этом-то и разница, Вика, что для вас нынешние отношения - это, в том числе, способ или попытка получить наркоз, обезболивание от той обстановки, в которой вы длительно живете. но побег не удается, вы все там же, где и были, и вокруг вас те же персонажи - муж и мама. и вы варитесь в их и собственном соку, а этот сок, как желудочный, растворяет соляной кислотой все, что в нем находится.
    и вас растворяет, вот вы и пытаетесь спастись из гиблого места бегством.

    наверное, все же какая ни на есть, но стабильность, предсказуемость
    да, какая ни на есть...

    Получается, что сейчас я плачу потому, что сами мои чувства, связанные с фантазиями и иллюзиями, мне были для чего-то нужны и полезны, а теперь я и этого лишилась, банкротство полное?
    вы снова сталкиваетесь с реальностью, а она такая... соляно-кислотная. и, варясь в кислотной среде, никакие иллюзии не помогают.

  8. #248
    зависимость в отношениях развивается тем легче, чем меньше в них было вкусняшек и чем эти вкусняшки были вожделеннее. это как игроки в автоматы ли, или в рулетку - выигрывают ведь не часто, но сам процесс ожидания, разочарования, вожделения, выигрыша, проигрыша - очень эмоционально заряжен. на один выигрыш приходится множество проигрышей, и, соответственно, разочарований, в этом и весь цимес.
    Да, Ирина, очень похоже на мою ситуацию. Ожидание радости от встречи действительно очень заряжено эмоционально. Когда ждать нечего - ломка. Но ведь игроманы каким-то образом излечиваются, перестают играть, перестают надеяться на выигрыш, перестают страдать. Как же мне излечиться? Ведь мое состояние - это болезнь, зависимость. Все так. Но одно, как мне кажется, отличается - ведь вчера у меня был как бы выигрыш. Раньше, находясь в совсем иллюзорном состоянии, во вчерашней ситуации я бы была счастлива. Он очень настаивал на встрече, очень соскучался. Говорил не свойственные ему слова, трогательным был, даже подарки начал дарить. Раньше мне этого "счастья" надолго хватило бы. А теперь - полная пустота была, страшная какая-то пустота внутри. И ничего не смогла с собой сделать, хотя и очень хотела хоть какую-то эмоциональную реакцию выдать. Но нет - полный ступор, безразличие. Хотя нет, было его жалко в какой-то момент. Но потом он сказал, что я какая-то не такая, равнодушная, совсем не соскучалась, ничего не хочу, даже лицо другое. И тоже таким стал. А это уже для меня привычный повод для обиды.
    Разве бывает у игроманов, что их не радует выигрыш? И что они безразлично на него реагируют хотя бы какое-то время? Может мое состояние уже за гранью?
    А теперь все уже по накатанному сценарию. Я не сообщила, что добралась до дома. Он не перезванивает до сих пор. Теперь есть повод и пострадать, как обычно. Слезы ручьем. Жду звонка. Отчетливо понимаю, что это дурдом. Но собой не владею. Когда нужно было радоваться празднику отношений, у меня ступор. Когда надо быть взрослой серьезной женщиной, я рыдаю и не могу взять себя в руки. Ночью не могла уснуть и чуть не сказала все мужу. Почти уже вырвалось, где и с кем я была. Хорошо, что он быстро ушел, и не услышал. В тот момент таким холодом меня обдало, представила на минуточку, что он услышал бы мою фразу про любовника и ушел бы, а я бы осталась один на один с мамой. Жутко стало. Казалось бы у нормальной женщины мозги должны бы встать на место. Но не у меня. Радоваться бы, что он большую часть забот взял на себя. А я реву из-за того, что чужой муж не поинтересовался, почему ему не перезвонила равнодушная чужая женщина. Представляю, как это смотрится со стороны. Вот вроде написала эту фразу и немного меньше стали слезы течь. Образумиться бы мне, остановиться. Перестать пытаться выбраться из своей кислотной среды. Бросить эти попытки бегать за кусочками радости. Может быть, тогда будет легче. Или все же пытаться найти другой объект, но более разумно относиться к этому, не портить себе жизнь. Возможно ли это? Я опять задаю вам глупые риторические вопросы. Но я правда не понимаю, в чем же для меня выход из этого кислотно-иллюзорного тупика?

  9. #249
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Раньше, находясь в совсем иллюзорном состоянии, во вчерашней ситуации я бы была счастлива. Он очень настаивал на встрече, очень соскучался. Говорил не свойственные ему слова, трогательным был, даже подарки начал дарить. Раньше мне этого "счастья" надолго хватило бы. А теперь - полная пустота была, страшная какая-то пустота внутри. И ничего не смогла с собой сделать, хотя и очень хотела хоть какую-то эмоциональную реакцию выдать. Но нет - полный ступор, безразличие. Хотя нет, было его жалко в какой-то момент. Но потом он сказал, что я какая-то не такая, равнодушная, совсем не соскучалась, ничего не хочу, даже лицо другое. И тоже таким стал. А это уже для меня привычный повод для обиды.
    Разве бывает у игроманов, что их не радует выигрыш? И что они безразлично на него реагируют хотя бы какое-то время? Может мое состояние уже за гранью?
    он к вам все ближе, а вам тем равнодушнее становится и пустее, чем он ближе. да, таковы последствия ранних эмоциональных травм.

    Ночью не могла уснуть и чуть не сказала все мужу. Почти уже вырвалось, где и с кем я была. Хорошо, что он быстро ушел, и не услышал. В тот момент таким холодом меня обдало, представила на минуточку, что он услышал бы мою фразу про любовника и ушел бы, а я бы осталась один на один с мамой.
    а откуда эта картинка взялась, Вика?
    вы говорили с мужем когда-нибудь на тему измен, или это такая фантазия?
    (учитывая ваши, скорее, братско-сестринские с мужем отношения, чем супружеские.)

    Бросить эти попытки бегать за кусочками радости. Может быть, тогда будет легче.
    беда в том, что вы поставили себя в зависимость от единственного источника радости, когда таких источников на самом деле гораздо больше нежели один. и дело даже не исключительно в мужеско-женских отношениях, таких источников у человека много, в каждой сфере жизни.
    вот, к примеру, попробуйте поставить отметки на спицах колеса жизненных сфер, которые соответствуют вашей нынешней наполненности и посмотрите что получится:
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: LW11.jpg
Просмотров: 37
Размер:	51,6 Кб
ID:	62820
    поедет ли ваше колёсико, если соединить крайние отметки на спицах, или будет кувыркаться?

    я правда не понимаю, в чем же для меня выход из этого кислотно-иллюзорного тупика?
    в том чтобы заняться собой, начать заботиться о себе. и это - вовсе не только про заботу о внешности.
    Последний раз редактировалось Азбука; 28.04.2013 в 21:36.

  10. #250
    он к вам все ближе, а вам тем равнодушнее становится и пустее, чем он ближе. да, таковы последствия ранних эмоциональных травм.
    Мне не понятно, о какой ранней эмоциональной травме здесь идет речь?
    Не могу сказать, что он ближе, просто он, наверное, чувствует, что может меня потерять, а уже привык, и ему удобно, вот и хочет сохранить отношения, но в том же виде.
    а откуда эта картинка взялась, Вика?
    вы говорили с мужем когда-нибудь на тему измен, или это такая фантазия?
    (учитывая ваши, скорее, братско-сестринские с мужем отношения, чем супружеские.)
    Фантазия чистой воды. Муж, как мне кажется, даже не допускает, что я могу пойти на такие отношения. Или я уже совсем ничего не понимаю, но мне действительно так кажется. И вру я ему, кажется, убедительно. Говорили про возможность измен, но как-то абстрактно. И он всегда говорил примерно одно и то же - дескать, если суждено, то суждено, ничего не поделаешь. Уйдешь - значит уйдешь. Он искренне считает, что от отсутствия близких отношений еще никто не умирал. И когда я на эту тему завожу разговор, он просто уклоняется как ни в чем ни бывало.
    А испугалась я чисто бытовых проблем, которых сейчас очень много, в связи с мамой. Моя психика не выдерживает. А он справляется, молодец. Получается, что я его использую. Упрекаю его деньгами, но на самом деле он дает мне больше сейчас, чем я ему.
    беда в том, что вы поставили себя в зависимость от единственного источника радости, когда таких источников на самом деле гораздо больше нежели один. и дело даже не исключительно в мужеско-женских отношениях, таких источников у человека много, в каждой сфере жизни.
    Думаю, что в других сферах у меня уже были какие-то радости в течение жизни, а в этой - все как-то мимо прошло. Поэтому все и сфокусировалось, наверное, так жестоко.
    Больше ничто уже не радует. Ну и, конечно, все источники резко сузились из-за маминой болезни. А именно этот можно было как-то совмещать, найти ему место в моей теперешней жизни. И еще - я это рассматриваю как необходимую помощь своему здоровью.
    поедет ли ваше колёсико, если соединить крайние отметки на спицах, или будет кувыркаться?
    Конечно, не поедет, конечно кувыркается. Но сейчас и не может быть иначе. Надо как-то приспосабливаться, ужиматься что-ли, опять в маленький ботиночек. Наверное, хотя бы четыре сектора нужно иметь, чтобы опора была. Сейчас у меня только деньги и отношения, немного спорта, ну и творчество - если можно так назвать нашу работу. ). Получается почти устойчиво. Можно бы и катиться потихоньку, наверное. Ну а остальные четыре никак не могут быть сейчас задействованы.
    в том чтобы заняться собой, начать заботиться о себе. и это - вовсе не только про заботу о внешности.
    Да, конечно, надо. И о внешности надо обязательно, а то и это перестала делать совсем. Уже даже не помню, когда в салоне была. Так, сама что-то для встречи сделаю кое-как и все. Перестала стараться. Ему все равно мои стилисты не нравятся, пусть критикует. А одежду старалась подобрать, он даже не заметил почему-то. Может и ему стало все равно, так зачем? Столько времени и денег на это тратить. Ну а муж не заметит, если я в ночной сорочке буду весь день ходить, или наоборот.
    Заботиться о себе - это как? Вроде забочусь, даже витамины тут пила, чего раньше никогда не делала. В бассейн надо чаще ходить, наверное, зарядку не лениться делать.
    А психическое здоровье как поддержать? со слезами как быть? Все же я прихожу к выводу, что мне надо искать других мужчин, разных, может это поможет. Хотя может и н аоборот получиться, дополнительная травма окажется. Как вы думаете, Ирина?

  11. #251
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Мне не понятно, о какой ранней эмоциональной травме здесь идет речь?
    Не могу сказать, что он ближе, просто он, наверное, чувствует, что может меня потерять, а уже привык, и ему удобно, вот и хочет сохранить отношения, но в том же виде.
    а, так у вас на "сохранить в том же виде" реакция в виде стопорения и замораживания идёт?

    А испугалась я чисто бытовых проблем, которых сейчас очень много, в связи с мамой. Моя психика не выдерживает. А он справляется, молодец. Получается, что я его использую. Упрекаю его деньгами, но на самом деле он дает мне больше сейчас, чем я ему.
    он ведь тоже ситуацию использует как-то в свою пользу, если в ней остается не смотря ни на что.

    Думаю, что в других сферах у меня уже были какие-то радости в течение жизни, а в этой - все как-то мимо прошло. Поэтому все и сфокусировалось, наверное, так жестоко.
    Больше ничто уже не радует. Ну и, конечно, все источники резко сузились из-за маминой болезни. А именно этот можно было как-то совмещать, найти ему место в моей теперешней жизни. И еще - я это рассматриваю как необходимую помощь своему здоровью.
    уж не лукавьте, Вика. психику себе калечить - хороша помощь здоровью.

    Конечно, не поедет, конечно кувыркается. Но сейчас и не может быть иначе. Надо как-то приспосабливаться, ужиматься что-ли, опять в маленький ботиночек. Наверное, хотя бы четыре сектора нужно иметь, чтобы опора была. Сейчас у меня только деньги и отношения, немного спорта, ну и творчество - если можно так назвать нашу работу. ). Получается почти устойчиво. Можно бы и катиться потихоньку, наверное. Ну а остальные четыре никак не могут быть сейчас задействованы.
    надо кому?
    чтобы выбраться из кислотной среды, необходимо развивать все незадействованные сферы. и если вы правда хотите выбраться, а не только разговаривать разговоры о том как все плохо, придется вам, Вика, определить, с какой сферы, или сфер начнете сейчас.
    это ведь - ваша жизнь, и волшебник, увы, не прилетит на вертолете, чтобы улучшить ее и сделать более приятной и радостной.

    Заботиться о себе - это как? Вроде забочусь, даже витамины тут пила, чего раньше никогда не делала. В бассейн надо чаще ходить, наверное, зарядку не лениться делать.
    А психическое здоровье как поддержать? со слезами как быть? Все же я прихожу к выводу, что мне надо искать других мужчин, разных, может это поможет. Хотя может и н аоборот получиться, дополнительная травма окажется. Как вы думаете, Ирина?
    заботиться о себе в плане здоровья - психического и физического, это посещение врачей, обследования, для того чтобы знать, где и какая поддержка нужна организму, в чем он нуждается, чего недополучает, или получает чрезмерно. поскольку ваш организм, ваше тело - это, грубо говоря, домик в котором вы живете, и другого домика не будет, он нуждается в заботе и доброжелательном внимании. не говоря, что ваш организм, ваше тело - это вы и есть.
    и пока фокус вашего внимания блуждает где-то вне вас, ("ему" не понравится, "он" заметит/не заметит), тело страдает, зависимость от этого цветет пышным цветом..

  12. #252
    а, так у вас на "сохранить в том же виде" реакция в виде стопорения и замораживания идёт?
    Думаю, что нет. На что-то другое, я не разобралась, на что. Эта мысль уже позже пришла, в ответ на ваше высказывание.
    он ведь тоже ситуацию использует как-то в свою пользу, если в ней остается не смотря ни на что.
    Да, это тоже очевидно, конечно. Может и не нужно в этом пытаться разобраться, чья польза сейчас больше, просто принять это как данность и в этом как-то существовать, раз уж ничего изменить нельзя.
    уж не лукавьте, Вика. психику себе калечить - хороша помощь здоровью.
    Я правда не лукавлю, я считаю, что для моего здоровья секс полезен, и это помощь психике. Просто мужчину наверное не того я выбрала. Либо сама неправильно выстроила эти отношения и тем самым нанесла вред психике. И теперь надо понять, как это исправить, чтобы получать от секса только пользу для здоровья и психики в целом.
    надо кому?
    Надо в связи с жизненной ситуацией, потому что все возможности сужены до минимума.
    определить, с какой сферы, или сфер начнете сейчас
    Ирина, я попытаюсь сформулировать, как я это понимаю. Но ваше мнение мне очень важно. Поддержанием физического здоровья начну заниматься, ходить чаще в бассейн, в группу здоровья. Сегодня уже была. Буду чаще, время выделю для этого, муж обещал. Дома тоже буду заниматься, уже коврик появился, ждет. На культурную программу пока не замахиваюсь, не до того. Буду активно искать другого мужчину, для знакомства можно использовать время по дороге домой после бассейна, хочу клин клином. Постараюсь не предъявлять к нему повышенных требований, исключительно безопасный секс для здоровья. Записалась в салон. Дома вместо пасьянсов займусь порядком и гардеробом. Возобновила выслушивание чужих проблем, устаю от этого очень, конечно, но хоть в это время не думаю о своем наболевшем, вроде как отвлекаюсь.
    если вы правда хотите выбраться, а не только разговаривать разговоры о том как все плохо
    Очень хочу. Но без разговора с ним все же не обойтись, думаю. И никак не могу для себя решить, что ему сказать и как сказать. Постоянно об этом думаю, но самые разные слова приходят в голову. От жестких, обидных, до спокойных доброжелательных. Не могу выбрать никакой вариант. Боюсь, что открою рот и скажу что-нибудь такое, за что потом себя изведу. Как приблизить выработку варианта поведения при разрыве не понятно. В зависимости от того, в какой момент он позвонит, результат может быть противоположный. Пытаюсь серьезно понять себя, и не могу. Потом понимаю, что ничего не понимаю, и решаю навязать себе тот или иной вариант поведения, как "правильный". Только себя вроде уговорю. Позвонил бы он в этот момент - так бы все и сказала. Но очень скоро начинаю думать, что правильнее другой вариант, утверждаю его. И так бесконечно по кругу. Что это? Работа над собой? Или скорее - очередная глупость.

    и пока фокус вашего внимания блуждает где-то вне вас, ("ему" не понравится, "он" заметит/не заметит), тело страдает, зависимость от этого цветет пышным цветом..
    То есть надо пытаться сверяться лишь по принципу - чтобы понравилось мне, моему телу, чтобы мне было комфортно, и меньше думать о чужой реакции на меня и мое поведение, это правильно?
    Зависимость цветет пышным цветом от того, что тело не получает радости, так? Следует более эгоистически подходить и к близким отношениям тогда? Больше брать, чем давать, дабы минимизировать зависимость от дающего?

  13. #253
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Да, это тоже очевидно, конечно. Может и не нужно в этом пытаться разобраться, чья польза сейчас больше, просто принять это как данность и в этом как-то существовать, раз уж ничего изменить нельзя.
    нет уж, покуда вы пугаете себя бытовыми проблемами:
    А испугалась я чисто бытовых проблем, которых сейчас очень много, в связи с мамой. Моя психика не выдерживает. А он справляется, молодец. Получается, что я его использую. Упрекаю его деньгами, но на самом деле он дает мне больше сейчас, чем я ему.
    ...а точнее тем, что муж уйдет и оставит вас наедине с этими проблемами, весьма полезно разбираться, где реальность, а где пугАлки.

    Я правда не лукавлю, я считаю, что для моего здоровья секс полезен, и это помощь психике. Просто мужчину наверное не того я выбрала. Либо сама неправильно выстроила эти отношения и тем самым нанесла вред психике. И теперь надо понять, как это исправить, чтобы получать от секса только пользу для здоровья и психики в целом.
    здравый разум вам в помощь.

    Ирина, я попытаюсь сформулировать, как я это понимаю. Но ваше мнение мне очень важно. Поддержанием физического здоровья начну заниматься, ходить чаще в бассейн, в группу здоровья. Сегодня уже была. Буду чаще, время выделю для этого, муж обещал. Дома тоже буду заниматься, уже коврик появился, ждет. На культурную программу пока не замахиваюсь, не до того. Буду активно искать другого мужчину, для знакомства можно использовать время по дороге домой после бассейна, хочу клин клином. Постараюсь не предъявлять к нему повышенных требований, исключительно безопасный секс для здоровья. Записалась в салон. Дома вместо пасьянсов займусь порядком и гардеробом.
    для начала сгодится.) а дальнейшие ваши шаги какие будут?

    Возобновила выслушивание чужих проблем, устаю от этого очень, конечно, но хоть в это время не думаю о своем наболевшем, вроде как отвлекаюсь.
    организуйте себе и выслушивание ваших проблем. так чтобы не в одни ворота, а в оба.

    Очень хочу. Но без разговора с ним все же не обойтись, думаю. И никак не могу для себя решить, что ему сказать и как сказать. Постоянно об этом думаю, но самые разные слова приходят в голову. От жестких, обидных, до спокойных доброжелательных. Не могу выбрать никакой вариант. Боюсь, что открою рот и скажу что-нибудь такое, за что потом себя изведу. Как приблизить выработку варианта поведения при разрыве не понятно. В зависимости от того, в какой момент он позвонит, результат может быть противоположный. Пытаюсь серьезно понять себя, и не могу. Потом понимаю, что ничего не понимаю, и решаю навязать себе тот или иной вариант поведения, как "правильный". Только себя вроде уговорю. Позвонил бы он в этот момент - так бы все и сказала. Но очень скоро начинаю думать, что правильнее другой вариант, утверждаю его. И так бесконечно по кругу. Что это? Работа над собой? Или скорее - очередная глупость.
    это вы еще не приняли решение о разрыве отношений.
    потому и по кругу...

    То есть надо пытаться сверяться лишь по принципу - чтобы понравилось мне, моему телу, чтобы мне было комфортно, и меньше думать о чужой реакции на меня и мое поведение, это правильно?
    скорее всего, в то время, когда вы думаете о чужой реакции, ваши собственные телесные потребности(и не только телесные) получают от вас игнор.
    поэтому в тот самый момент, когда вам в голову пришла мысль про то, "как он", сразу обращайте внимание на свое тело, на свои телесные ощущения, сканируйте себя на предмет того, "а что же я сейчас на самом деле хочу, в чем нуждаюсь из того, что могу обеспечить себе сама, или попросить о помощи других?"

    Зависимость цветет пышным цветом от того, что тело не получает радости, так? Следует более эгоистически подходить и к близким отношениям тогда? Больше брать, чем давать, дабы минимизировать зависимость от дающего?
    от того что функция получения радости зациклена на другого человека, а вас самой как будто и нет. хорошие отношения - это когда есть баланс между брать/давать. когда вы сама переполнены радостью, энергичностью и другими живыми чувствами и приятными переживаниями, то излишком можно безболезненно и с удовольствием поделиться с партнером.
    а когда у вас внутри пусто, вы, скорее всего, станете тянуть из другого его ресурс и зависеть от того, что он может дать.
    и, конечно же, страдать от невозможности "питаться" им. другое дело, когда вы уже "наетая и напитая" общаетесь с партнером... тогда возможен здоровый такой и обоюдноприятный обмен.

  14. #254
    здравый разум вам в помощь.
    Ирина, спасибо большое за подробный ответ. Мне кажется, я начинаю понемногу вылезать из своего состояния безысходности.
    С мужем у меня в голове как будто все улеглось. Действительно, он сейчас для меня единственная опора и стабильность. И в этом своем качестве совершенно незаменим. Так что буду принимать его таким, какой он есть, постараюсь меньше думать о былых обидах, и о том, что он мне в жизни недодал. Без него сейчас мне было бы хуже. А тратить время и силы на то, чтобы что-то в отношениях с ним изменить или видоизменить, пока не получается.
    это вы еще не приняли решение о разрыве отношений.
    потому и по кругу...
    С другом, как я для себя поняла, надо тоже не форсировать разрыв, но понимать, что все идет к этому, и нужно самой быть инициатором, чтобы не страдать потом еще сильнее, если это первый сделает он. Так что работать над тем, как это сделать лучше, нужно постоянно, может что-то и кристаллизуется. Параллельно нужно искать другого мужчину, и это, наверное, сейчас - самое первостепенное. Найти замену, пусть и не равнозначную, но хоть более менее подходящую.
    Этим я уже пытаюсь заниматься. Даже увиделась с тремя мужчинами. Два мне показались категорически не подходящими. Третьему не понравилась я. Хотела бы, конечно, выяснить, почему, но он просто перестал писать и звонить. Ничего, это не повод для слез, хотя и неприятно. Поиски снимают какую-то часть депрессии, это очевидно, какое-то оживление возникло, даже муж заметил. Боюсь только, не получится ли в результате эффекта пружины, и потом все опять выстрелит болью. Но стараюсь такие мысли гнать от себя и методично выискивать более менее подходящих кандидатов, хотя в глубине души не очень-то верю в эту затею, но уговариваю себя, что это очень нужно.
    организуйте себе и выслушивание ваших проблем. так чтобы не в одни ворота, а в оба
    С этим никак. Кроме вас не могу никому об этом говорить. Спасибо вам большое, что вы меня не бросаете.
    скорее всего, в то время, когда вы думаете о чужой реакции, ваши собственные телесные потребности(и не только телесные) получают от вас игнор.
    поэтому в тот самый момент, когда вам в голову пришла мысль про то, "как он", сразу обращайте внимание на свое тело, на свои телесные ощущения, сканируйте себя на предмет того, "а что же я сейчас на самом деле хочу, в чем нуждаюсь из того, что могу обеспечить себе сама, или попросить о помощи других?"
    Что-то подобное я как-будто бы и попыталась сделать в последнюю встречу с ним, и в результате обнаружила тот самый холод, пустоту и равнодушие в себе. А на вопрос, что же я на самом деле сейчас, будучи с ним у него, хочу - отвечала себе, что хочу домой к мужу.
    И именно это новое мое состояние он, как человек чувствительный, тут же заметил, удивился и сам стал закрытым. А раньше я действительно думала только о том, каково ему со мной, и наблюдала за его состоянием, а себя - с игнор.
    Вот только что из этого получилось - мне и самой не понятно. И то ли это, о чем говорите вы?
    от того что функция получения радости зациклена на другого человека, а вас самой как будто и нет. хорошие отношения - это когда есть баланс между брать/давать. когда вы сама переполнены радостью, энергичностью и другими живыми чувствами и приятными переживаниями, то излишком можно безболезненно и с удовольствием поделиться с партнером.
    а когда у вас внутри пусто, вы, скорее всего, станете тянуть из другого его ресурс и зависеть от того, что он может дать.
    и, конечно же, страдать от невозможности "питаться" им. другое дело, когда вы уже "наетая и напитая" общаетесь с партнером... тогда возможен здоровый такой и обоюдноприятный обмен.
    Очень образно и понятно сформулировано. Когда у меня внутри пусто, никому со мной не комфортно. Когда я была наполнена чувствами, эмоциями, я была с ним совершенно другим человеком, он в этом как бы купался, я сама не понимала, откуда у меня столько энергии, и ему было хорошо, это было видно. А последнее время все угасало, и в прошлую встречу было просто на каком-то нуле эмоциональном. Настолько все было никаким, что он даже с обидой предположил, что я совершенно не голодная, видимо, у меня только что было что-то с другим. Ну а он сам был просто усталым и никаким, и не получил от меня никакой подпитки. Вы написали про "тянуть из другого ресурс", и мне кажется, что все же это он тянул из меня этот самый мой ресурс, и на нем-то все наши отношения и держались. Мне кажется, я отдавала больше, он сам иногда говорил, что он в плане своих мужских возможностей ни с кем таким не был, только со мной. Конечно, в ответ на мой импульс, он тоже что-то мне давал. Но только в ответ, а не сам. Последняя встреча это очень наглядно показала.
    Сейчас пишу эти строки и начинаю понимать, что в таком своем сегодняшнем пустом состоянии я вряд ли найду себе мужчину. Мужчине надо дать очень мощный энергетический импульс, живые чувства, а у меня внутри пустота, полная пустота. Ее надо бы чем-то заполнить, прежде чем ходить на свидания. Проблема. Посмотрела сейчас как-бы со стороны на свои свидания и поняла, что я не интересна, меня как бы нет, есть только оболочка, которая хочет быть "наетой и напитой" за счет знакомства с мужчиной. Пустой фантик.

  15. #255
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    С этим никак. Кроме вас не могу никому об этом говорить.
    говорите о другом. не "этим" единым ведь живы.

    Что-то подобное я как-будто бы и попыталась сделать в последнюю встречу с ним, и в результате обнаружила тот самый холод, пустоту и равнодушие в себе.
    верный признак замороженных чувств.
    А на вопрос, что же я на самом деле сейчас, будучи с ним у него, хочу - отвечала себе, что хочу домой к мужу.
    потому что дома с мужем КАК?

    Мне кажется, я отдавала больше, он сам иногда говорил, что он в плане своих мужских возможностей ни с кем таким не был, только со мной. Конечно, в ответ на мой импульс, он тоже что-то мне давал. Но только в ответ, а не сам
    .
    как в том анекдоте: "и вы тоже говорите, что...")

    Посмотрела сейчас как-бы со стороны на свои свидания и поняла, что я не интересна, меня как бы нет, есть только оболочка, которая хочет быть "наетой и напитой" за счет знакомства с мужчиной. Пустой фантик.
    так как вы можете стать интересной, Вика, прежде всего себе самой?

  16. #256
    говорите о другом. не "этим" единым ведь живы.
    Да, конечно вы правы, Ирина.
    верный признак замороженных чувств
    Пытаюсь понять про замороженные чувства, но не получается.Что это такое и как с этим быть.
    потому что дома с мужем КАК?
    Думала об этом, и пришла к выводу, что, не смотря ни на что - дома я могу быть сама собой, а с другом я все время пытаюсь вести себя так, чтобы ему это понравилось. И все время боюсь что-то сделать не так. Как будто он каждую минуту меня оценивает, рассматривает, сравнивает с кем-то, кто лучше, моложе, красивее. И я все время боюсь быть отвергнутой, не пройти экзамен. И при этом узнаю об этом позже, после длительных страданий и неопределенности, прошла или нет на следующий тур. Вот как-то так, наверное. А с мужем все ясно - не хочет и не хочет. Обидно, конечно, до сих пор, много лет так и не смирилась с этим. Но все же привычно как-то, менее травматично, что ли, чем с другом.

  17. #257
    как в том анекдоте: "и вы тоже говорите, что...")
    Не думаю, что это про наш случай. Мне казалось, что он искренен, рассказывая о своих проблемах в этом плане с другими. Но вам, разумеется, со стороны виднее. Только не понимаю тогда, зачем это ему?
    так как вы можете стать интересной, Вика, прежде всего себе самой?
    Какой хороший вопрос. И на него у меня ответа нет. Получается, что мои проблемы даже мне самой не кажутся достойными сочувствия и интереса, а какими-то мелкими, жалкими. И от себя я не жду никаких радостей. Радость могут дать только другие получается. А человек, который не интересен самому себе, никак не может быть интересен еще кому бы то ни было. Получается полная никчемность.
    Сегодня хотела поговорить с вами еще об одной как бы проблеме моей уже давней. Может это как-то перекликается. У меня проблемы со своим личным мнением, оценкой. Серьезные сложности с выбором. Для меня крайне затруднительно сделать выбор, и в результате у меня всего "по два-по четыре". Не умея выбрать из двух, я выбираю два. В магазинах это особенно заметно. Мне всегда что-то навязывают, и я доверяю чужому мнению. А потом не могу отказаться от чего-то, выбросить. И не потому, что мне жалко в материальном плане, а просто жалко. Понимаю, что от половины моих вещей надо отказаться, но когда начинаю выбирать, что отдать, а что оставить - не могу выбрать. Мучаюсь, пытаюсь, даю себе задание - вот несколько совсем похожих вещей, они не нужны, надо выбрать одну - и не могу. Так промучаюсь какое-то время, устану, и оставляю все. До следующего раза. И это у меня всегда так. Не умею сделать выбор и отказаться. Наверное, и с людьми так же. Может надо учиться на вещах как-то с этим бороться. Но не получается. Мне жалко с чем-то расстаться, даже если мне это не нужно. И потом почти всегда вспоминаю какие-то вещи, которые отдала, с сожалением. Не потому, что это ценность какая-то, а потому, что это какая-то частичка моей жизни, меня может быть, с какими-то событиями, воспоминаниями связана. Так и несу этот груз. С деньгами расстаюсь совсем не так. И не вспоминаю потом.
    И по поводу моего мнения о людях тоже сложности. В зависимости от состояния, настроения, я об одном и том же человеке могу сказать совершенно разные вещи, касающиеся моего к нему отношения и моей как бы оценки для себя этого человека. И даже свое собственное состояние я не могу однозначно оценивать, если это, конечно, не длительный, затянувшийся какой-то процесс, типа нынешней депрессии. Не знаю, понятно ли я это объясняю, как-то не сформировала внутри себя, как эту проблему обозначить, чтобы быть понятой. Возможно, это тоже какой-то глубинный мой изъян. Хотелось бы услышать ваше, Ирина, мнение, насколько эта проблема требует работать с ней.

  18. #258
    А на вопрос, что же я на самом деле сейчас, будучи с ним у него, хочу - отвечала себе, что хочу домой к мужу.
    потому что дома с мужем КАК?
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Думала об этом, и пришла к выводу, что, не смотря ни на что - дома я могу быть сама собой, а с другом я все время пытаюсь вести себя так, чтобы ему это понравилось. И все время боюсь что-то сделать не так. Как будто он каждую минуту меня оценивает, рассматривает, сравнивает с кем-то, кто лучше, моложе, красивее. И я все время боюсь быть отвергнутой, не пройти экзамен. И при этом узнаю об этом позже, после длительных страданий и неопределенности, прошла или нет на следующий тур. Вот как-то так, наверное. А с мужем все ясно - не хочет и не хочет. Обидно, конечно, до сих пор, много лет так и не смирилась с этим. Но все же привычно как-то, менее травматично, что ли, чем с другом.
    так что же, исходя из вами сказанного, на самом деле хотите с другом, Вика?

    Не думаю, что это про наш случай. Мне казалось, что он искренен, рассказывая о своих проблемах в этом плане с другими. Но вам, разумеется, со стороны виднее. Только не понимаю тогда, зачем это ему?
    а угадайте с трех раз, зачем мужчины обсыпают дам комплиментами?)
    всё за тем же...
    он сам иногда говорил, что он в плане своих мужских возможностей ни с кем таким не был, только со мной.
    а для вас тема вашей единственности - особо острая тема, одновременно и услада для вашего слуха.

    так как вы можете стать интересной, Вика, прежде всего себе самой?

    Какой хороший вопрос. И на него у меня ответа нет. Получается, что мои проблемы даже мне самой не кажутся достойными сочувствия и интереса, а какими-то мелкими, жалкими. И от себя я не жду никаких радостей. Радость могут дать только другие получается. А человек, который не интересен самому себе, никак не может быть интересен еще кому бы то ни было. Получается полная никчемность.
    ...получается полная зависимость.

    Сегодня хотела поговорить с вами еще об одной как бы проблеме моей уже давней. Может это как-то перекликается. У меня проблемы со своим личным мнением, оценкой. Серьезные сложности с выбором. Для меня крайне затруднительно сделать выбор, и в результате у меня всего "по два-по четыре". Не умея выбрать из двух, я выбираю два. В магазинах это особенно заметно. Мне всегда что-то навязывают, и я доверяю чужому мнению. А потом не могу отказаться от чего-то, выбросить. И не потому, что мне жалко в материальном плане, а просто жалко. Понимаю, что от половины моих вещей надо отказаться, но когда начинаю выбирать, что отдать, а что оставить - не могу выбрать. Мучаюсь, пытаюсь, даю себе задание - вот несколько совсем похожих вещей, они не нужны, надо выбрать одну - и не могу. Так промучаюсь какое-то время, устану, и оставляю все. До следующего раза. И это у меня всегда так. Не умею сделать выбор и отказаться. Наверное, и с людьми так же. Может надо учиться на вещах как-то с этим бороться. Но не получается. Мне жалко с чем-то расстаться, даже если мне это не нужно. И потом почти всегда вспоминаю какие-то вещи, которые отдала, с сожалением. Не потому, что это ценность какая-то, а потому, что это какая-то частичка моей жизни, меня может быть, с какими-то событиями, воспоминаниями связана. Так и несу этот груз. С деньгами расстаюсь совсем не так. И не вспоминаю потом.
    И по поводу моего мнения о людях тоже сложности. В зависимости от состояния, настроения, я об одном и том же человеке могу сказать совершенно разные вещи, касающиеся моего к нему отношения и моей как бы оценки для себя этого человека. И даже свое собственное состояние я не могу однозначно оценивать, если это, конечно, не длительный, затянувшийся какой-то процесс, типа нынешней депрессии. Не знаю, понятно ли я это объясняю, как-то не сформировала внутри себя, как эту проблему обозначить, чтобы быть понятой. Возможно, это тоже какой-то глубинный мой изъян. Хотелось бы услышать ваше, Ирина, мнение, насколько эта проблема требует работать с ней.
    вы говорите, Вика, что вещи - это воспоминания и какая-то частичка вас, и потому с ними сложно расстаться и приходится нести как груз. груз, в моем восприятии, малоприятная штука, и возможно, вам так же неприятно жить с грузом.
    мне интересно тогда, как и для чего вы помещаете в вещи части себя, а не оставляете эти части внутри себя. почему бы вашим воспоминаниям не находиться в вас? а если они и правда дороги, в чем сложность оставлять их в виде вещей и не выбрасывать?

  19. #259
    так что же, исходя из вами сказанного, на самом деле хотите с другом, Вика?
    Получается, что я сама не понимаю, чего же я хочу. Но не хочу, чтобы он относился ко мне, как мой муж.
    Наверное, все же, я хочу рядом с ним чувствовать, что муж не прав, и меня можно любить. И хочу, чтобы у меня не было сомнений в
    искренности его отношения ко мне, и была какая-то уверенность, что он меня в ближайшее хотя бы время не бросит. Одним словом, с другом я хочу любви и ее доказательств. И при этом хочу с ним быть естесственной, без напряжения и старания. То есть хочу быть самой собой, будучи уверенной в том, что меня он любит такой, какая я есть на самом деле, а не иллюзию меня, и не только оболочку. И еще я хочу будучи с ним, не хотеть домой к мужу, а наслаждаться общением.
    а для вас тема вашей единственности - особо острая тема, одновременно и услада для вашего слуха.
    Да, это так. Понимаю, что это наивно, смешно и глупо, но это так. Может быть это гордыня, а не просто глупость? Тогда это надо искоренять? Этим мой муж занимается постоянно, он все годы меня убеждает, что напрасно мне с детства внушили, что я особенная. И произносит это с какой-то садистской радостью, зная, что мне это не приятно. А я действительно считаю, что не только я, но и все люди - единственные, эксклюзивные, неповторимые и особенные.
    А человек, который не интересен самому себе, никак не может быть интересен еще кому бы то ни было. Получается полная никчемность.
    ...получается полная зависимость.
    Здесь я не совсем поняла. Никчемность - это понятно. А зависимость в данном случае от чего?
    в чем сложность оставлять их в виде вещей и не выбрасывать?
    В количестве, и необходимости занимать свободное пространство. И, соответственно, негативных эмоциях в связи с этим.
    Впрочем, я больше хотела бы поговорить об отсутствии собственного своего мнения о людях и событиях. Вещи - всего лишь вещи.
    Последний раз редактировалось _Вика_; 06.05.2013 в 22:31.

  20. #260
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Получается, что я сама не понимаю, чего же я хочу. Но не хочу, чтобы он относился ко мне, как мой муж.
    Наверное, все же, я хочу рядом с ним чувствовать, что муж не прав, и меня можно любить. И хочу, чтобы у меня не было сомнений в
    искренности его отношения ко мне, и была какая-то уверенность, что он меня в ближайшее хотя бы время не бросит. Одним словом, с другом я хочу любви и ее доказательств. И при этом хочу с ним быть естесственной, без напряжения и старания. То есть хочу быть самой собой, будучи уверенной в том, что меня он любит такой, какая я есть на самом деле, а не иллюзию меня, и не только оболочку. И еще я хочу будучи с ним, не хотеть домой к мужу, а наслаждаться общением.
    вы сами сказали, что:
    дома я могу быть сама собой
    боюсь быть отвергнутой, не пройти экзамен
    с мужем все ясно
    то есть, вы хотите с вашим партнером:
    быть собой;
    быть принятой;
    иметь ясность.

    правильно я поняла вас?

    Да, это так. Понимаю, что это наивно, смешно и глупо, но это так. Может быть это гордыня, а не просто глупость? Тогда это надо искоренять? Этим мой муж занимается постоянно, он все годы меня убеждает, что напрасно мне с детства внушили, что я особенная. И произносит это с какой-то садистской радостью, зная, что мне это не приятно. А я действительно считаю, что не только я, но и все люди - единственные, эксклюзивные, неповторимые и особенные.
    Вика, ваше восприятие единственности было создано и поддерживаемо(или культивируемо) родителями, которые исходили из своих каких-то соображений, когда вас так привязывали к себе. эти привязки, или связи, в общем, нечто, имеющее в корне слово вязать, связывать, лишило вас возможности устанавливать удовлетворяющие отношения с другими людьми, не являющимися вашими родителями.
    просто потому, что привязанный, или связанный человек ограничен в контактах с другими.
    это ответ на ваш вопрос - может ли единственность быть гордыней или глупостью. на мой взгляд, скорее это беда от неадаптированности в обществе и незнания себя.


    Здесь я не совсем поняла. Никчемность - это понятно. А зависимость в данном случае от чего?
    от "кчёмности", в которую возможно входит интерес других людей к вам.

    В количестве, и необходимости занимать свободное пространство. И, соответственно, негативных эмоциях в связи с этим.
    Впрочем, я больше хотела бы поговорить об отсутствии собственного своего мнения о людях и событиях. Вещи - всего лишь вещи.
    а чем иным могло бы быть занято это свободное пространство?
    место своего собственного мнения тоже занято у вас чьими-то чужими хламом мнениями.

  21. #261
    то есть, вы хотите с вашим партнером:
    быть собой;
    быть принятой;
    иметь ясность.

    правильно я поняла вас?
    Да, Ирина, именно так, совершенно верно. Именно этого я и хочу. И при этом еще хочу не быть болезненно привязанной к нему. Но пока плохо получается, вернее совсем не получается.
    лишило вас возможности устанавливать удовлетворяющие отношения с другими людьми, не являющимися вашими родителями.
    Да, это для меня очень большая проблема, и с чего же начинать ее решать мне пока не совсем понятно, вернее совсем не понятно.
    на мой взгляд, скорее это беда от неадаптированности в обществе и незнания себя.
    Ирина, как вы думаете, у меня может получиться это как-то изменить? Или это надо уже принять и не страдать от этого.
    а чем иным могло бы быть занято это свободное пространство?
    место своего собственного мнения тоже занято у вас чьими-то чужими хламом мнениями.
    Здесь полный тупик. Выбросить чужие мнения прежде чем научусь (если, конечно, научусь) иметь свое? Или как-то это должно существовать в тесноте и не в обиде. Но в решении этой проблемы даже проблесков не видно. Мнения своего нет. И взять ведь его неоткуда получается. Взять извне - будет чужим. А внутри себя обнаружить не получается. Может какой-то треннинг может помочь - типа научись формировать свое мнение по мелочам каким-то хотя бы. Опоры нет внутри себя. А внешнее все рушится, вернее сама рушу.
    Вот совсем недавно ведь точно выработала как бы свое мнение первой порвать с другом, пока он не порвал со мной. И опереться на мужа, какой ни есть, но он помощник. Но в действительности почему-то и на этот раз все сделалось с точностью наоборот. С другом отношения развиваются, даже планы какие-то строятся на будущее им. А с мужем, стыдно сказать, в прямом смысле слова разодрались. И это может кончиться разрывом серьезным. Теперь существуем как совсем чужие люди, практически не общаемся. Пытаюсь это анализировать, и ступор какой-то, не понимаю, почему и в какой момент все опять пошло не по намеченному плану, а наоборот. Как-то у меня все не так. Со стороны просто дикость какая-то, но ведь это происходит реально, несмотря на мои какие-то усилия. Неужели моя ситуация мне совсем "не по плечу". Одни грубые ошибки совершаю. И потом плачусь вам. Стыдно. Но ведь я очень хочу измениться, я же как-то стараюсь, наверное, плохо, глупо, по-своему, но стараюсь. Последние события меня совсем как-то поразили. Я даже не ожидала этого. Столько готовила "прощальных речей" для друга, а при встрече - тишь да гладь, он доволен, я довольна. Воз и ныне там. А с мужем вообще не понятно, как я могла допустить такое? И главное повода-то не было, просто сорвалась из-за ерунды и спровоцировала ссору с рукоприкладством. Никогда такого не было. И вроде ничто не предвещало. В общем, все не получается.
    Собственное мнение тут при чем или нет? Ощущение полной тупости и пустоты внутри. Даже больше, чем боли. Какое-то недоумение сейчас больше всего чувствую. Удивление. И беспомощность.

  22. #262
    Неужели моя ситуация мне совсем "не по плечу". Одни грубые ошибки совершаю. И потом плачусь вам. Стыдно. Но ведь я очень хочу измениться, я же как-то стараюсь, наверное, плохо, глупо, по-своему, но стараюсь.
    это и есть - ваши изменения, Вика. совершать ошибки, получать свой собственный опыт, а не идти по накатанной в детстве колее (следование чужим мнениям), которая привела к неудовлетворенности и разочарованиям.
    через ошибки вы можете избавляться от хлама, о котором речь выше шла.
    А с мужем, стыдно сказать, в прямом смысле слова разодрались. И это может кончиться разрывом серьезным.
    просто все идет своим чередом... либо приспособление к неудовлетворяющим условиям, либо конфликт. вы выбрали второе, а конфликты, как известно, лишь иногда влекут за собой разрыв отношений, но чаще – их пересмотр.

  23. #263
    просто все идет своим чередом... либо приспособление к неудовлетворяющим условиям, либо конфликт. вы выбрали второе
    В том то и дело, что выбрала я "своим умом" именно первое, а получилось "почему-то" второе. То есть опять я сделала не то, что хотела. И совсем некстати, потому что с мужем все резко идет по его инициативе уже к окончательному разрыву, к которому я совершенно не готова, будучи занята последнее время лишь своими отношениями с другом.

  24. #264
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    опять я сделала не то, что хотела.
    как раз наоборот, что хотели, то и сделали.

    с мужем все резко идет по его инициативе уже к окончательному разрыву
    чтобы муж проявил-таки инициативу и перестал плыть по течению, вам надо было очень постараться.

  25. #265
    не могу даже вникнуть в смысл сказанного вами, Ирина, не понимаю, что мне с этим делать

  26. #266
    чтобы что-то с чем-то сделать, Вика, надо сначала этим "чем-то" обладать.
    поэтому попробуйте чуть поглубже повникать в сказанное.

  27. #267

  28. #268
    но не получается почему-то.
    перечитываю свою тему, читаю другие, в голове полная неразбериха, как будто взвесь какая-то мутная, и никак не придти к каким-то выводам. может и правда деменция? даже стыдно как-то, вы уже такой длительный период мне помогаете, спасибо вам большое, Ирина, а у меня так ничего и не получается.

  29. #269
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    в голове полная неразбериха, как будто взвесь какая-то мутная, и никак не придти к каким-то выводам. может и правда деменция?
    Вика, ваш вопрос - да врачу в уши. а пока вы объясняете мутность и неразбериху в голове деменцией, мало что может в этом плане измениться, потому что деменция это, или не деменция, в силах определить именно врач при личном приеме. а тогда уже предпринимать то, что было бы полезно предпринять, исходя из объективной информации. в этом смысле, который уже раз рекомендую вам позаботиться о себе и сходить пообследоваться.

  30. #270
    Ирина, здравствуйте! со мной все как бы в порядке. Невротические симптомы, хроническая усталость, психотравмирующая обстановка. Рекомендовано: ноотропил, пустырник и витамины. Состояние как-то само улучшилось, паниковать перестала. Хотелось бы продолжить с вами работу, если вы не возражаете, конечно.

Страница 9 из 10 ПерваяПервая ... 678910 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ОГЛАВЛЕНИЕ (примечательные темы)
    от Lita в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 24.08.2015, 02:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - советы психолога бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search