Страница 5 из 10 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 284
Тема:

Не знаю как сформулировать название темы.

  1. #121
    внутрь себя постоянно выпускать пар - это... кхе... как паровой котел за минуту до взрыва.
    выпускать, Вика, означает- не внутрь, а наружу.
    И все же как-то так получается, что я именно так, наоборот, и поступаю...) впускаю в себя, начиняю себя этим негативом, муссирую его внутри себя, и потом это все взрывается, но уже снаружи - на кого-то...

    а не сказав, лишаешься понимания в принципе, как такового.)
    неужели все так грустно, и люди не способны понять друг друга без слов...

    чтобы быть на одной волне, нужна настрйка. как раньше такие большие ящики радиоприемников были, помните? там надо было вращать колесики, чтобы настроиться на определенную нужную волну. руками вращать, а не мысленно, в своей голове.) то есть действовать, а не ожидать что оно само настроится так как вам надо.
    Очень образно, надеюсь, что мне это поможет...
    все наоборот у вас.)
    об мужа радоваться не желаете, поэтому скажете ему о своем желании, а об друга, напротив, желаете, поэтому станете молчать как партизан, чтоб он не догадался о вашей страшной тайне, что вы - женщина и вам приятно, когда мужчина произносит комплименты...
    Ирина, но ведь с другом у нас явно НЕ долгосрочные отношения, и любое принуждение может эти отношения разрушить, они слишком хрупкие...и если я заинтересована их поддерживать как можно дольше, я не должна ничего от него требовать, просить и т.д. "Надо довольствоваться тем, что человек тебе дает" - так мне было сказано...и мне надо этому следовать...Я это понимаю буквально... Не говорит комплименты, не считает нужным чаще звонить, встречаться - довольствуйся тем, что есть... И я в принципе согласна довольствоваться, потому что плюсов от этого общения гораздо больше, чем минусов от нехватки комплиментов...и проч.
    Мне бы как-то себя только настроить что-ли иначе, ну, как тот приемник, о котором вы написали....чтобы не обижаться, не гневаться, не хотеть большего, не страдать.... Ведь в рамках того сценария, который он для себя считает приемлемым, он себя ведет нормально. Это я реагирую болезненно и неадекватно, мне надо меняться.

    а как с ним надо быть?
    хотелось бы совет, Ирина...

    вот именно такого вы и выбрали, а потом когда разобрались, снова выбрали его же. то есть, выбрали оставаться с холодным мужчиной много лет и "мерзнуть", вместо того, чтобы оглядеться по сторонам и поискать того кто способен греть.
    +1000
    и сейчас, в сущности, продолжаете в этой мерзлоте оставаться... видите, даже об другого мужчину согреться не можете, не подставляете ему свой замерзший бок, но говорите: "это нелепо".
    но это же снова ваш выбор, Вика.
    Ирина, но мне кажется, что как раз согреться рядом с ним я смогла бы, не задавая глупых вопросов и не формулируя своих просьб...ведь ему нужны легкие отношения...
    и мне надо научиться согреваться с таким мужчиной, другого нет...

  2. #122
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    И все же как-то так получается, что я именно так, наоборот, и поступаю...) впускаю в себя, начиняю себя этим негативом, муссирую его внутри себя, и потом это все взрывается, но уже снаружи - на кого-то...
    нет, взрывается внутри, а содержимое бабахнутого кипящего котла летит уже в тех, кто рядом. вместе с осколками...
    а вы поищите у себя краник, с помощью которого можно выпускать излишек давления, как только чувствуете, что котел наполняется чем-то этаким...
    и потихоньку, в безопасную сторону, спускайте содержимое...
    таким спуском содержимого может быть листок бумаги, который с хрустом комкается и выбрасывается, или с треском рвется на мелкие кусочки. или покричать дурным голосом там, где никто не подслушает. или пробежка в парке, или еще какие-то активные действия, при которых можно/нужно интенсивно выдыхать и вдыхать. так выходит первый заряд раздражения, гнева и напряжения.
    ну а потом - словами, текстом. но опять же - не в живого человека...
    и уже потом, когда пар вышел и остался сухой остаток, вот его-то и нести другому. но опять же, не с идеей наказать, завиноватить и еще как-то повлиять на его поведение... а чтобы обсудить, выслушать, договориться, скоординироваться, если такое вообще возможно именно с ним.

    неужели все так грустно, и люди не способны понять друг друга без слов...
    на то они и люди, что им речь дана. как думаете для чего?

    Ирина, но ведь с другом у нас явно НЕ долгосрочные отношения, и любое принуждение может эти отношения разрушить, они слишком хрупкие...и если я заинтересована их поддерживать как можно дольше, я не должна ничего от него требовать, просить и т.д. "Надо довольствоваться тем, что человек тебе дает" - так мне было сказано...и мне надо этому следовать...Я это понимаю буквально... Не говорит комплименты, не считает нужным чаще звонить, встречаться - довольствуйся тем, что есть... И я в принципе согласна довольствоваться, потому что плюсов от этого общения гораздо больше, чем минусов от нехватки комплиментов...и проч.
    а вы узнайте, может ему приятно с вами себя мужчиной чувствовать, а не просто половым органом. мужчины знают, что если даме с ним приятно, то и ему от этого здОрово. а раз вам делается приятно от комплиментов, то и кавалеру от вашей приятности перепадает.
    другое дело, если правда, кавалер скажет: ни-ни! никаких коврижек и проблесков жизни в отношениях, только голая физиология!
    тогда вам не к нему...

    Мне бы как-то себя только настроить что-ли иначе, ну, как тот приемник, о котором вы написали....чтобы не обижаться, не гневаться, не хотеть большего, не страдать.... Ведь в рамках того сценария, который он для себя считает приемлемым, он себя ведет нормально. Это я реагирую болезненно и неадекватно, мне надо меняться
    .
    я думаю, что чтобы не обижаться, не гневаться, не хотеть и не страдать, надо быть бронзовым памятником.
    а вы живая...

    Ирина, но мне кажется, что как раз согреться рядом с ним я смогла бы, не задавая глупых вопросов и не формулируя своих просьб...ведь ему нужны легкие отношения...
    ему нужны легкие, а вам теплые... что делать?

    и мне надо научиться согреваться с таким мужчиной, другого нет...
    если я вам скажу, сколько на свете мужчин, сколько из них живет в вашем городе, и сколько из тех, кто живет в вашем городе, ищет отношений с женщинами, вы наверное не поверите... но все же попробую, только тсс! шепотом: их гораздо больше чем один.

  3. #123
    а вы поищите у себя краник, с помощью которого можно выпускать излишек давления, как только чувствуете, что котел наполняется чем-то этаким...
    и потихоньку, в безопасную сторону, спускайте содержимое...
    таким спуском содержимого может быть листок бумаги, который с хрустом комкается и выбрасывается, или с треском рвется на мелкие кусочки. или покричать дурным голосом там, где никто не подслушает. или пробежка в парке, или еще какие-то активные действия, при которых можно/нужно интенсивно выдыхать и вдыхать. так выходит первый заряд раздражения, гнева и напряжения.
    ну а потом - словами, текстом. но опять же - не в живого человека...
    Очень образно, спасибо, буду искать... буду стараться....
    и уже потом, когда пар вышел и остался сухой остаток, вот его-то и нести другому. но опять же, не с идеей наказать, завиноватить и еще как-то повлиять на его поведение... а чтобы обсудить, выслушать, договориться, скоординироваться, если такое вообще возможно именно с ним.
    Думаю, с мужем именно так и надо.
    А вот с другом - думаю, что все же лучше потом просто промолчать. Обсуждать и договариваться с ним пока для меня из области фантастики...я просто принимаю его условия... Он же сказал мне, что ни к чему утяжелять наши отношения выяснением чего бы то ни было...
    на то они и люди, что им речь дана. как думаете для чего?
    Иногда так хочется без слов обходиться...честно...особенно в личном... глаза, жесты говорят гораздо более искренне, чем слова...словами так легко обмануть и обмануться...
    Я вообще люблю больше слушать с некоторых пор. Но буду учиться выражать свои мысли вербально. Только бы не перестараться и не стать болтушкой.) Меня саму очень отталкивают многословные болтуны. Я устаю от лишних ненужных дежурных слов.
    а раз вам делается приятно от комплиментов, то и кавалеру от вашей приятности перепадает.
    Вспомнила как раз про комплименты... То есть наоборот... Уже не первый раз он, встречая меня у салона, говорит - смени стилиста... Мне ужасно обидно. И я чувствую, что ему не нравится прическа. Когда я из дома, он этого не говорит, говорит: да ладно, художественный беспорядок... но явно я ему не нравлюсь... И как назло, длинные волосы уже не отрастить.. И по поводу пресса критические замечания высказывает частенько... Я терплю - потому что это правда, сама вижу. Сам он в этом отношении очень хорошо выглядит, спортивно. А я редко хожу в фитнесс-клуб. И действительно лишних несколько кг набрала за последнее время. Какие уж тут комплименты?) И по поводу одежды тоже
    отпускает колкости. Сейчас вспоминаю об этом, и как-то не слишком приятно, все очевидно... Иногда он рассказывает о какой-нибудь из своих женщин, и употребляет восхищенные эпитеты, лицо меняется.... Действительно, полезно об этом писать...как-то по-другому начинаю это видеть, какой-то униженной себя чувствую более обостренно...
    Но, с другой стороны - он же говорит ПРАВДУ....и я с ним согласна, в общем-то...он честен со мной...и я это ценю...другое дело, что может быть можно было бы как-то более тонко, что ли говорить очевидные вещи... но он - такой, и он не изменится, я это понимаю...за год привыкла уже.
    я думаю, что чтобы не обижаться, не гневаться, не хотеть и не страдать, надо быть бронзовым памятником.
    а вы живая..
    Да, я живая, но степень обиды, гнева и страданий все таки хотелось бы как-то умалить, привести в соответствие с нормой...среднестатистической...
    ему нужны легкие, а вам теплые... что делать?
    значит, я должна измениться, и научиться согреваться от легких и не страдать от этого

    если я вам скажу, сколько на свете мужчин, сколько из них живет в вашем городе, и сколько из тех, кто живет в вашем городе, ищет отношений с женщинами, вы наверное не поверите... но все же попробую, только тсс! шепотом: их гораздо больше чем один.
    Ириночка, мне уже, к сожалению, вторые полвека...) Это - главное.
    И я ведь пыталась знакомиться с другими мужчинами, но мне они не интересны. А те, кто, возможно, был бы и интересен, не захотели развития сюжета. Хотя сейчас, подумав, что вы меня обязательно спросите, а кто это был и какой? даже не знаю, что ответить, уже и не помню даже, надо напрягать память, но совсем не хочется. А на нем я просто зациклилась, и не хочу другого. Хотя, может быть не не хочу, а просто не могу найти другого. Не знаю даже сама. Но мне очень больно, когда он не звонит, и мне кажется, что я его теряю.... И мне бы очень хотелось встретиться с ним тридцать лет назад... Тогда все могло бы быть по-другому...может быть...

  4. #124
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    я просто принимаю его условия...

    Мне ужасно обидно.

    по поводу пресса критические замечания высказывает частенько... Я терплю

    по поводу одежды тоже отпускает колкости.

    какой-то униженной себя чувствую более обостренно...
    Но, с другой стороны - он же говорит ПРАВДУ....и я с ним согласна, в общем-то...он честен со мной...и я это ценю...другое дело, что может быть можно было бы как-то более тонко, что ли говорить очевидные вещи... но он - такой, и он не изменится, я это понимаю...за год привыкла уже.
    видимо вас устраивает по большому счету такое обращение с собой.
    не смотря на то, что вам это ужасно обидно и унизительно.

    Да, я живая, но степень обиды, гнева и страданий все таки хотелось бы как-то умалить, привести в соответствие с нормой...среднестатистической...
    ну я не знаю никакого волшебного способа для этого. так чтобы взмах палочкой - и вуаля - среднестатистическая норма...

    значит, я должна измениться, и научиться согреваться от легких и не страдать от этого
    Андерсен "Дюймовочка".)

    Ириночка, мне уже, к сожалению, вторые полвека...) Это - главное.
    "Ириночка" - это такое уменьшительно-ласкательное обращение ко мне по имени... а с чего бы?
    а вот "вторые полвека" - это уже про себя и так... преувеличительно про свой возраст.
    и что?
    ваш возраст не помешал вам найти мужчину для встреч, и, скорее всего возраст - просто отговорка.
    а вот это больше похоже на правду:
    А на нем я просто зациклилась, и не хочу другого.
    мне очень больно, когда он не звонит, и мне кажется, что я его теряю....
    да, зациклились, и да, больно когда не звонит.
    зависимость, она за год не возникает. у нее - более долгие корни.
    И мне бы очень хотелось встретиться с ним тридцать лет назад... Тогда все могло бы быть по-другому
    ой ли...

  5. #125
    видимо вас устраивает по большому счету такое обращение с собой.
    не смотря на то, что вам это ужасно обидно и унизительно.
    Нет, не устраивает, конечно, но я это терплю. И в глубине души надеюсь, что это изменится к лучшему. Может быть, благодаря тому, что я сама смогу измениться.
    ну я не знаю никакого волшебного способа для этого. так чтобы взмах палочкой - и вуаля - среднестатистическая норма...
    Мне кажется, что я уже немного изменилась, общаясь с вами. Надеюсь очень, что все же смогу хоть немного еще приблизиться к нормальному состоянию.
    значит, я должна измениться, и научиться согреваться от легких и не страдать от этого
    Андерсен "Дюймовочка".)
    Неужели это настолько утопично, что даже без комментариев?... очень грустно...
    "Ириночка" - это такое уменьшительно-ласкательное обращение ко мне по имени... а с чего бы?
    Прошу извинить, позволила себе некорректное обращение, вырвалось как-то.
    а вот "вторые полвека" - это уже про себя и так... преувеличительно про свой возраст
    .
    и что?
    ваш возраст не помешал вам найти мужчину для встреч, и, скорее всего возраст - просто отговорка.
    Дело все в том, что, действительно, к моему удивлению, многих мужчин не смущает мой возраст, но в основном все они - младше и гораздо младше меня.
    Найти мужчину, хоть немного, но старше, довольно сложно. С этим я уже столкнулась.
    да, зациклились, и да, больно когда не звонит.
    Мне бы хотелось создать внутри себя какой-то защитный механизм, чтобы отвлечься от бесконечного ожидания...
    Иногда мне кажется, может было бы правильно вообще попросить его не звонить, чтобы не ждать постоянно... А договориться, что я буду звонить сама в какое-то определенное время. Или это опять полный бред и попытка поставить свои условия? Да, мне кажется, что есть какие-то волшебные действенные психологические методики, которые способствуют решению этой проблемы, ведь у многих есть похожие трудности, думаю. Вероятно, это наивно, но я в это верю и надеюсь.
    зависимость, она за год не возникает. у нее - более долгие корни.
    Не совсем поняла, о какой зависимости тогда идет речь? Не считала себя зависимой от кого-бы то ни было ранее. И вредных привычек вроде тоже нет особых. Мне казалось, что такая моя эмоциональная реакция связана с этим конкретным мужчиной. Не помню, чтобы я сильно переживала в детстве или в юности из-за чего-либо или кого-либо. Возможно, это, конечно, связано и с возрастом.

    И мне бы очень хотелось встретиться с ним тридцать лет назад... Тогда все могло бы быть по-другому
    ой ли...
    Но ведь я была тогда совсем другая, без опыта последних лет... И я была готова к счастливой жизни, просто выбор сделала неправильный тогда по молодости и по глупости. Мне искренне кажется, что все могло бы быть по-другому, встреть я этого мужчину тогда.
    Пожалуйста, если можно, подскажите мне, почему все же "ой ли?" Возможно это мне поможет совсем по-другому взглянуть на себя и на эту ситуацию.

  6. #126
    Азбука, сейчас прочла в одной из тем слова Юнга: «Депрессия — это дама в черном, которая стучится к вам в дверь. Если вы прогоните ее, она будет стоять у порога вашего дома вечно. Если же пригласите войти, усадите за стол, накормите, а лишь потом расспросите о цели ее визита, то у вас есть шанс проститься с ней». Пытаюсь размышлять над этим, но не получается. Думаю, я все это время именно пытаюсь прогнать ее, со всеми вытекающими грустными последствиями... А вот вторая часть высказывания от меня ускользает... хотя, вероятно, это очень и очень важно понять и принять...

  7. #127
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Азбука,
    по имени мне тоже нормально...

    «Депрессия — это дама в черном, которая стучится к вам в дверь. Если вы прогоните ее, она будет стоять у порога вашего дома вечно. Если же пригласите войти, усадите за стол, накормите, а лишь потом расспросите о цели ее визита, то у вас есть шанс проститься с ней».
    "проходи, Дама В Черном, я вижу тебя, я слышу тебя, я знаю что ты здесь.
    что ты хочешь сказать мне о моей жизни, что в ней не так, в чем я нуждаюсь на самом деле, как могу позаботиться о себе?" - вот что я сказала бы и о чем распросила эту Даму, если бы она постучалась ко мне.

    иногда только когда приходит такая Дама, мы перестаем убегать от себя со скоростью поезда, и начинаем замечать детали, подробности того, с чем мы живем и как. прислушиваться к своей тишине, к своему голоду - к нуждам и запросам. это то, чего невозможно сделать, если постоянно трепыхаться, ускоряться, производить множество звуков, играть множество ролей.

    как-то так...

    на остальное я завтра отвечу.

  8. #128
    на остальное я завтра отвечу.
    Хорошо, Ирина, очень жду!

  9. #129
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Мне кажется, что я уже немного изменилась, общаясь с вами. Надеюсь очень, что все же смогу хоть немного еще приблизиться к нормальному состоянию.
    а что такое для вас - нормальное состояние? как бы вы продолжили фразу: "для меня нормально, когда... ... ..."?
    Иногда мне кажется, может было бы правильно вообще попросить его не звонить, чтобы не ждать постоянно... А договориться, что я буду звонить сама в какое-то определенное время. Или это опять полный бред и попытка поставить свои условия?
    я не знаю, как ваш мужчина воспримет такое предложение. думается, только он и может ответить на вопрос - подходит ему так, или не подходит.

    Да, мне кажется, что есть какие-то волшебные действенные психологические методики, которые способствуют решению этой проблемы, ведь у многих есть похожие трудности, думаю. Вероятно, это наивно, но я в это верю и надеюсь.
    у меня нет волшебных.)

    Мне бы хотелось создать внутри себя какой-то защитный механизм, чтобы отвлечься от бесконечного ожидания...

    Не совсем поняла, о какой зависимости тогда идет речь? Не считала себя зависимой от кого-бы то ни было ранее. И вредных привычек вроде тоже нет особых. Мне казалось, что такая моя эмоциональная реакция связана с этим конкретным мужчиной. Не помню, чтобы я сильно переживала в детстве или в юности из-за чего-либо или кого-либо. Возможно, это, конечно, связано и с возрастом.
    вот сейчас точно зависите, раз бесконечное ожидание определяет ваше эмоциональное состояние, здоровье, ваши отношения с близкими и т.д..

  10. #130
    зависимость, она за год не возникает. у нее - более долгие корни
    я не поняла именно эти ваши слова...
    вот сейчас точно зависите, раз бесконечное ожидание определяет ваше эмоциональное состояние, здоровье, ваши отношения с близкими и т.д.
    .
    о годичной своей зависимости от отношений с другом мне все понятно...
    у меня нет волшебных.)
    но есть действенные методики, помогающие в аналогичных ситуациях...я надеюсь
    я не знаю, как ваш мужчина воспримет такое предложение. думается, только он и может ответить на вопрос - подходит ему так, или не подходит.
    Мне бы хотелось узнать ваше мнение по поводу того, стоит ли ему сообщать, что у меня зависимость от его звонков? Не испортит ли это окончательно мою ситуацию и не будет ли еще сложнее искать выход, если он будет в курсе того, насколько мне тяжело ?
    а что такое для вас - нормальное состояние? как бы вы продолжили фразу: "для меня нормально, когда... ... ..."?
    Мне кажется, я уже это формулировала... мне бы хотелось спокойно реагировать на наши отношения, без слез, истерик, отчаяния... мне бы хотелось не зависеть от его звонков и его настроения, а жить своей, нормальной обычной жизнью, а встречи воспринимать лишь как приятное дополнение, но не как основное, и не травмирующее...
    Нормально - это получать радость от общения, и поступать так, как я решила, а не выплескивать неожиданно негативные эмоции, не раздражаться от мелочей, и довольствоваться тем, что он мне дает, и при этом получать радость. Нормально - это когда эти отношения помогают жить, а не мешают. Нормально вести себя как взрослая разумная женщина, а не как глупая излишне эмоциональная истеричка, недовольная тем, что ей дают, и всегда хотящая большего... Нормально - это не хотеть за него замуж, потому что это невозможно и глупо. Нормально, наверное, относиться к нему легче, не преувеличивая его роли в моей жизни, нормально- быть готовой к тому, что эти отношения могут закончиться в любой момент, и это не должно привести меня в психушку. Нормально быть нормальной, а не зависимой от него, потому что в жизни есть много действительно важных других вещей. Нормально - не обращаться за помощью для решения своих проблем, а справляться самостоятельно, потому что это - не горе. Нормально сохранять спокойствие и держать себя в руках. Нормально жить реальностью, а не розовыми иллюзиями, нормально каждый день заглядывать в свой паспорт.

  11. #131
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    я не поняла именно эти ваши слова...
    .
    о годичной своей зависимости от отношений с другом мне все понятно...
    год как зависимость превратилась в росток, а до этого скрывалась в земле, ждала своего часа.

    но есть действенные методики, помогающие в аналогичных ситуациях...я надеюсь
    да, есть - кропотливая, малоприятная, долгая работа.

    Мне бы хотелось узнать ваше мнение по поводу того, стоит ли ему сообщать, что у меня зависимость от его звонков? Не испортит ли это окончательно мою ситуацию и не будет ли еще сложнее искать выход, если он будет в курсе того, насколько мне тяжело ?
    всякая зависимость что-то собою заменяет. как думаете, полезно ли вашему партнеру знать, что отношения с ним что-то вам заменяют и являются эрзацем чему-то другому? как алкоголь, или наркотик. например, он узнал, что является для вас рюмочкой хорошего коньяка, а когда коньяк не доступен, то у вас - абстиненция, то есть ломка. и что в этом случае следует сделать партнеру? брать ответственность за вашу абстиненцию? а что он как мужчина от вас как от женщины за это получит?

    Мне кажется, я уже это формулировала... мне бы хотелось спокойно реагировать на наши отношения, без слез, истерик, отчаяния... мне бы хотелось не зависеть от его звонков и его настроения, а жить своей, нормальной обычной жизнью, а встречи воспринимать лишь как приятное дополнение , но не как основное, и не травмирующее...
    приятное дополнение к чему?
    чтобы что-то дополнить, надо чтобы было что-то основное, что вас удовлетворяет. как десерт после сытного обеда.
    а у вас ведь все наоборот - мужчина-друг занял место основного блюда. а это значит, что в общем и целом вы голодаете. когда кто-то голодает, и в случае если это - не диета, то такую жизнь нормальной, обычной не назовешь.

    потому что в жизни есть много действительно важных других вещей.
    какие другие вещи есть в вашей жизни, которые вам действительно важны и приносят удовлетворение, насыщение, тепло?

    Нормально - не обращаться за помощью для решения своих проблем, а справляться самостоятельно, потому что это - не горе.
    обращаться за помощью нормально по общечеловеческим меркам, и далеко не только тогда, когда горе.

    нормально каждый день заглядывать в свой паспорт.
    для вас нормально? любопытная норма...
    Нормально вести себя как взрослая разумная женщина, а не как глупая излишне эмоциональная истеричка, недовольная тем, что ей дают, и всегда хотящая большего...
    вы ведь говорили, что норма в вашей родительской семье была - баловать вас. а баловать - это как раз когда все время дают, дают, но даваемое не дает насыщения и довольства.
    а тут вам попался партнер, брутальный такой, который отказался баловать и занял противоположную баловству позицию. и ваши привычные способы общения на нем не срабатывают, капризы и истерики не имеют ожидаемого эффекта. но при этом он вас привлекает именно такой, поставивший четкие рамки вам. возможно рамки - это именно то важное, чего вам не достает в жизни. ведь за ними сила, уверенность, твердость...
    в семьях, где балуют, эти качества в дефиците, а детям они очень нужны для развития. а в дальнейшем и для построения удовлетворяющих отношений с взрослыми партнерами.
    Последний раз редактировалось Азбука; 18.02.2013 в 12:32.

  12. #132
    год как зависимость превратилась в росток, а до этого скрывалась в земле, ждала своего часа.
    то есть это - как нарыв, получается так?

    да, есть - кропотливая, малоприятная, долгая работа.
    Ирина, у меня такое ощущение, что я обратилась за помощью помочь мне навести порядок только на одной полочке в шкафу, но теперь у меня как будто все полки во всех шкафах оказались в полном беспорядке, и надо наводить порядок везде и всюду, а пока полный хаос и беспорядок... И я начинаю понимать, что это - "кропотливая малоприятная долгая работа"... И без нее уже никак... все смешалось... И я чувствую себя совсем беспомощной перед этой огромной трудной работой, какое-то ощущение, что я на каких-то обломках, как погорелец, что ли...
    всякая зависимость что-то собою заменяет. как думаете, полезно ли вашему партнеру знать, что отношения с ним что-то вам заменяют и являются эрзацем чему-то другому? как алкоголь, или наркотик. например, он узнал, что является для вас рюмочкой хорошего коньяка, а когда коньяк не доступен, то у вас - абстиненция, то есть ломка. и что в этом случае следует сделать партнеру? брать ответственность за вашу абстиненцию? а что он как мужчина от вас как от женщины за это получит?
    Понимаю это так, что сообщать не надо, и вести себя, как наркоман, тоже нельзя... То есть мое поведение должно быть ровным, независимо от того, что этому предшествовало - страдания мои, или спокойное ожидание... Иначе получается, что я пытаюсь взвалить на него ответственность за свою то ли зависимость, то ли уже болезнь....что не порядочно. Либо пытаюсь сделать так, чтобы он меня пожалел и звонил чаще, а жалость к женщине может у него очень быстро перейти в равнодушие и нежелание общаться, наверное... Либо пытаюсь его наказать за то, что долго не звонил, и это еще хуже...потому что выгляжу при этом ужасно... да и не обязан он мне постоянно названивать...не обещал никогда...
    приятное дополнение к чему?
    чтобы что-то дополнить, надо чтобы было что-то основное, что вас удовлетворяет. как десерт после сытного обеда.
    а у вас ведь все наоборот - мужчина-друг занял место основного блюда. а это значит, что в общем и целом вы голодаете. когда кто-то голодает, и в случае если это - не диета, то такую жизнь нормальной, обычной не назовешь.
    Да, я понимаю, что моя жизнь ненормальная, неправильная. Но изменить в ней что-либо сейчас я не могу. Означает ли это, что я должна найти какую-то "пищу" в моей обычной жизни, чтобы к другу относиться, как к десерту? (что, вероятно, делает он по отношению ко мне) или надо настроить себя на временное диетическое питание одним десертом? убедить себя, что на данном этапе это правильно, и не страдать от отсутствия хлеба насущного...

    какие другие вещи есть в вашей жизни, которые вам действительно важны и приносят удовлетворение, насыщение, тепло?
    сложный вопрос, наверное, просто сама жизнь в тепле и под крышей, вкусная еда, выполнение своих обязанностей по отношению к близким
    и отопительные приборы...)))



    обращаться за помощью нормально по общечеловеческим меркам, и далеко не только тогда, когда горе.
    спасибо вам огромное за помощь, Ирина



    вы ведь говорили, что норма в вашей родительской семье была - баловать вас. а баловать - это как раз когда все время дают, дают, но даваемое не дает насыщения и довольства.
    Да, согласна, что в детстве все было именно так... Может даже и насыщение и довольство тогда было, не думаю, что мне было всегда мало... Но я привыкла, что это - норма. Меня любят, обо мне заботятся, меня балуют, решают мои глобальные и насущные проблемы, и при этом не создают жестких рамок, и авторитет папы - непререкаемый, и он всегда прав. И я - хорошая девочка, родители мной гордятся.
    а тут вам попался партнер, брутальный такой, который отказался баловать и занял противоположную баловству позицию. и ваши привычные способы общения на нем не срабатывают, капризы и истерики не имеют ожидаемого эффекта. но при этом он вас привлекает именно такой, поставивший четкие рамки вам. возможно рамки - это именно то важное, чего вам не достает в жизни. ведь за ними сила, уверенность, твердость...
    в семьях, где балуют, эти качества в дефиците, а детям они очень нужны для развития. а в дальнейшем и для построения удовлетворяющих отношений с взрослыми партнерами.
    Возможно именно так и есть. Мне не хватает сейчас этих качеств. И я им очень рада, но при этом хочу совместить их с любовью и балованием меня, а с этим - большая проблема. Наверное, мне надо понять, что эта проблема - уже не решаемая для меня, и перестать этого так страстно желать... Наверное, это как раз то, что он называет "нельзя ждать от меня больше, чем я могу тебе дать".... И мне надо учиться не ждать большего и не надеяться на большее, а быть счастливой в предлагаемых обстоятельствах...
    Вот только как? (
    Опять напутала с цитированием... голова болит, прошу извинить.
    Последний раз редактировалось Азбука; 19.02.2013 в 16:26.

  13. #133
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    то есть это - как нарыв, получается так?
    похоже на то.

    Ирина, у меня такое ощущение, что я обратилась за помощью помочь мне навести порядок только на одной полочке в шкафу, но теперь у меня как будто все полки во всех шкафах оказались в полном беспорядке, и надо наводить порядок везде и всюду, а пока полный хаос и беспорядок... И я начинаю понимать, что это - "кропотливая малоприятная долгая работа"... И без нее уже никак... все смешалось... И я чувствую себя совсем беспомощной перед этой огромной трудной работой, какое-то ощущение, что я на каких-то обломках, как погорелец, что ли...
    так бывает...

    Понимаю это так, что сообщать не надо, и вести себя, как наркоман, тоже нельзя... То есть мое поведение должно быть ровным, независимо от того, что этому предшествовало - страдания мои, или спокойное ожидание... Иначе получается, что я пытаюсь взвалить на него ответственность за свою то ли зависимость, то ли уже болезнь....что не порядочно. Либо пытаюсь сделать так, чтобы он меня пожалел и звонил чаще, а жалость к женщине может у него очень быстро перейти в равнодушие и нежелание общаться, наверное... Либо пытаюсь его наказать за то, что долго не звонил, и это еще хуже...потому что выгляжу при этом ужасно... да и не обязан он мне постоянно названивать...не обещал никогда...
    слово "непорядочно" сюда не совсем подходит. просто вы его с кем-то путаете, когда ожидаете от него поведения родителя по отношению к маленькому ребенку. в этом смысле понятно, почему у него вызывают раздражение ваши претензии, ведь они не имеют к нему отношения.

    Да, я понимаю, что моя жизнь ненормальная, неправильная. Но изменить в ней что-либо сейчас я не могу. Означает ли это, что я должна найти какую-то "пищу" в моей обычной жизни, чтобы к другу относиться, как к десерту? (что, вероятно, делает он по отношению ко мне) или надо настроить себя на временное диетическое питание одним десертом? убедить себя, что на данном этапе это правильно, и не страдать от отсутствия хлеба насущного...
    а вот это - вам выбирать, Вика. либо налаживать нормальное сбалансированное питание, либо поддерживать в себе жизнь десертами.
    должны ли вы находить себе полноценную пищу, как источник энергии и здоровья, - это ваше решение и ваша ответственность за свою жизнь и благополучие.

    сложный вопрос, наверное, просто сама жизнь в тепле и под крышей, вкусная еда, выполнение своих обязанностей по отношению к близким
    и отопительные приборы...)))
    всё ли из этого вас действительно питает?

    Меня любят, обо мне заботятся, меня балуют, решают мои глобальные и насущные проблемы, и при этом не создают жестких рамок, и авторитет папы - непререкаемый, и он всегда прав. И я - хорошая девочка, родители мной гордятся.
    за вас все решают, решили и то, какой вам быть - хорошей девочкой своим родителям. а за бытие хорошей девочкой полагаются награды в виде любви, заботы и баловства.
    но вот непререкаемого правого папы нет... кто будет выполнять его работу - питать, любить, заботиться и баловать вас? похоже - некому. а хочется...
    и потребность в полноценном питании никуда не девается со временем.

    "нельзя ждать от меня больше, чем я могу тебе дать"....
    да, он не может заменить папу, как бы не старался. даже если бы очень захотел сделать это для вас.
    Наверное, мне надо понять, что эта проблема - уже не решаемая для меня, и перестать этого так страстно желать...
    папа ушел, Вика. и не вернется. и эту потерю вам, похоже, предстоит осознать и отгоревать...
    Последний раз редактировалось Азбука; 19.02.2013 в 16:52.

  14. #134
    просто вы его с кем-то путаете, когда ожидаете от него поведения родителя по отношению к маленькому ребенку. в этом смысле понятно, почему у него вызывают раздражение ваши претензии, ведь они не имеют к нему отношения.
    Да, пожалуй, все именно так... Он действительно внешне очень похож на папу, и я ему это говорю практически каждую встречу. Он это не комментирует, но представляю, насколько это ему надоело и насколько это неуместно с моей стороны. Я даже папино фото каждый раз собираюсь ему показать, чтобы он не подумал, что я шучу по поводу их сходства, правда почему-то так и не показала. Видимо, то, что у него нет своих детей, тоже способствовало тому, что в начале иногда он и относился ко мне несколько по-отечески заботливо...а остальное я уже додумала сама и стала, видимо, по-своему требовать развития отношений по такому родительскому сценарию. Вот только как теперь быть? Как изменить что-то? Начать самой проявлять по отношению к нему заботу, чтобы сломать сложившиеся неправильные стереотипы отношений? Возможно ли и как вылезти мне из этой шкурки папиной дочки и стать взрослой женщиной, равноправным "членом гармоничных партнерских отношений"...?) А вдруг на этой моей "детскости" частично и замешан его ко мне интерес? Как бы мне опять все не испортить неадекватным поведением...пока в голове, как в шкафу - полная неразбериха...?

    "проходи, Дама В Черном, я вижу тебя, я слышу тебя, я знаю что ты здесь.
    что ты хочешь сказать мне о моей жизни, что в ней не так, в чем я нуждаюсь на самом деле, как могу позаботиться о себе?" - вот что я сказала бы и о чем распросила эту Даму, если бы она постучалась ко мне.

    иногда только когда приходит такая Дама, мы перестаем убегать от себя со скоростью поезда, и начинаем замечать детали, подробности того, с чем мы живем и как. прислушиваться к своей тишине, к своему голоду - к нуждам и запросам. это то, чего невозможно сделать, если постоянно трепыхаться, ускоряться, производить множество звуков, играть множество ролей.

    как-то так...

    на остальное я завтра отвечу.
    Ирина, я пытаюсь такой диалог услышать, но ответы найти не могу... в чем я нуждаюсь на самом деле, как могу позаботиться о себе?
    Наверное, мне это сложно изнутри увидеть, помогите, пожалуйста.
    Последний раз редактировалось _Вика_; 19.02.2013 в 18:44.

  15. #135
    Вот только как теперь быть? Как изменить что-то?
    начать вот с этого:
    папа ушел, Вика. и не вернется. и эту потерю вам, похоже, предстоит осознать и отгоревать...

  16. #136
    Это я поняла, Ирина. Осознала.
    А следующий этап?

  17. #137
    отгоревать.

  18. #138
    мне не понятен этот термин, но допустим, я"отгоревала"...то есть осталась грусть, но уже нет ожидания, что кто-то может его напомнить и чем-то отчасти быть похожим...
    не буду искать черты папы в других мужчинах, постараюсь по крайней мере этого не делать, если это важно...
    неужели именно это и является моей основной проблемой и все мои нынешние итоговые горести и проблемы - именно из-за этого?
    тогда мне достаточно только этого осознания...
    и что дальше?

  19. #139
    мне не понятен этот термин, но допустим, я"отгоревала"...
    отгоревать означает, в том числе, отпустить, выпустить из рук штанину папиных брюк, заметить свое детское одиночество, прожить все чувства, связанные с этим одиночеством. прожить и иметь возможность вырасти из того возраста, в котором вы остаетесь, пока крепко держитесь ладошками за папину брючину.
    пока вы прикреплены, привязаны к папе, вы - вне сегодняшней реальности. а только находясь в реальности, можно что-то менять, делать, быть.
    находясь в иллюзиях, это невозможно.

  20. #140
    пока вы прикреплены, привязаны к папе, вы - вне сегодняшней реальности. а только находясь в реальности, можно что-то менять, делать, быть.
    находясь в иллюзиях, это невозможно.
    Ирина, но это у меня возникло только по отношению к этому конкретному мужчине, и только по тому, что он действительно похож на папу.
    В остальной моей жизни, думаю, я давно "выпустила штанину папиных брюк" ...
    В семье я сама, скорее всего, выполняю сейчас функции "папы", то есть обеспечиваю, решаю, делаю выбор и несу ответственность за него..
    рамки - это именно то важное, чего вам не достает в жизни. ведь за ними сила, уверенность, твердость...
    в семьях, где балуют, эти качества в дефиците, а детям они очень нужны для развития. а в дальнейшем и для построения удовлетворяющих отношений с взрослыми партнерами.
    И как мне быть с этими рамками, где искать эти силу, уверенность и твердость?
    Я поняла, в чем корни моих детских капризов и претензий на исключительную заботу, но поняв это, я совсем растерялась, что с этим делать?
    И совсем не понимаю, как, исходя из этих знаний, решать основную свою проблему - поведенческую.

  21. #141
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Ирина, но это у меня возникло только по отношению к этому конкретному мужчине, и только по тому, что он действительно похож на папу.
    да, он мог вам и не встретиться и вы продолжали бы жить-поживать и горя не знать. но он встретился и механизм завращался...

    В остальной моей жизни, думаю, я давно "выпустила штанину папиных брюк" ...
    В семье я сама, скорее всего, выполняю сейчас функции "папы", то есть обеспечиваю, решаю, делаю выбор и несу ответственность за него..
    да, взяли не свои функции, не свою ответственность. а кто тогда взял вашу функцию и несет вашу ответственность? получается, что никто...

    И как мне быть с этими рамками, где искать эти силу, уверенность и твердость?
    хороший вопрос... где же ваши сила, уверенность, твердость?
    те, которые давали бы вам опору, энергию, уверенность в себе...
    отдали их кому-то?

    Я поняла, в чем корни моих детских капризов и претензий на исключительную заботу, но поняв это, я совсем растерялась, что с этим делать?
    И совсем не понимаю, как, исходя из этих знаний, решать основную свою проблему - поведенческую.
    в основе поведения обычно лежат потребности, ну и соответственно, действия по их удовлетворению.
    у девочки потребности одни, у взрослой женщины - другие. осталось разобраться, в каких ситуациях у вас включаются те и другие, как вы можете отличать одни от других.
    можете ли сейчас становиться заботливым родителем себе, или будете ждать, когда придет тот, кто дает заботу, и зависеть от его милости и воли...

  22. #142
    да, он мог вам и не встретиться и вы продолжали бы жить-поживать и горя не знать. но он встретился и механизм завращался...
    Но что мне с этим делать? понять, что этого конкретного мужчину я выбрала всего лишь потому, что он напоминает мне папу, но таковым он не является и никогда не будет - это я поняла...
    но получается, что тогда надо закончить эти отношения, и не пытаться их сохранять? кроме боли и разочарования они в принципе ничего мне не могут дать?
    мне надо себя убедить, что мое отношение к нему - это всего лишь моя иллюзия?

    да, взяли не свои функции, не свою ответственность. а кто тогда взял вашу функцию и несет вашу ответственность? получается, что никто...
    получается так, если я правильно теперь это понимаю...
    где же ваши сила, уверенность, твердость?
    те, которые давали бы вам опору, энергию, уверенность в себе...
    отдали их кому-то?
    мне кажется, наверное, у меня их и не было никогда.. своих собственных... так получается...
    в основе поведения обычно лежат потребности, ну и соответственно, действия по их удовлетворению.
    у девочки потребности одни, у взрослой женщины - другие. осталось разобраться, в каких ситуациях у вас включаются те и другие, как вы можете отличать одни от других.
    Если я правильно теперь поняла, то потребности меня-взрослой женщины этот мужчина в принципе удовлетворить не может... у нас другая с ним модель выработалась - дочь-папа... И поскольку с этой темой я уже, вроде как разобралась, и осознала ее бессмысленность для себя, то отношения получается, себя исчерпали? надо смотреть правде в глаза и не тратить время и душевные силы на их сохранение?
    осталось разобраться, в каких ситуациях у вас включаются те и другие, как вы можете отличать одни от других
    а вот это пока не могу даже понять как .... может быть вы направите меня в нужное русло? я запуталась...
    можете ли сейчас становиться заботливым родителем себе, или будете ждать, когда придет тот, кто дает заботу, и зависеть от его милости и воли...
    Получается, я должна стать сама себе заботливым родителем и не пытаться ждать заботы и любви от других?

  23. #143
    попробуйте озвучивать здесь то, что идет внутри вас...
    Перечитала в очередной раз всю тему с самого начала... И опять внутри все перепуталось. Ирина, мне не понятно главное - если у меня есть потребность в близком друге, потребность в гармоничных "взрослых" отношениях, то как их нужно выстраивать?
    рамки - это именно то важное, чего вам не достает в жизни. ведь за ними сила, уверенность, твердость...
    Но ведь если я выберу мужчину с качествами, которых мне не достает в жизни - сила, уверенность, твердость...я опять наступлю на те же грабли...
    А если выбирать мужчину противоположного, то эти недостающие мне качества должны откуда-то появиться у меня самой? ведь притягиваются только противоположности...
    Как мне искать выход из этого лабиринта запутанного?

  24. #144
    Вика, вам над моими словами - помедитировать
    наверное, у меня не получается медитировать
    внутри меня все раздваивается... с одной стороны я -
    "наказующая родительница"
    ,
    он стал оправдываться, виноватиться. как ребенок перед упрекающим и наказывающим родителем.
    с другой стороны - я дочка, пытающаяся получить от мужчины родительскую заботу и любовь...

  25. #145
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Перечитала в очередной раз всю тему с самого начала... И опять внутри все перепуталось. Ирина, мне не понятно главное - если у меня есть потребность в близком друге, потребность в гармоничных "взрослых" отношениях, то как их нужно выстраивать?
    а что такое для вас - потребность в близком друге, Вика? гармоничные взрослые отношения - имеете в виду отношения мужчины и женщины?

    Но ведь если я выберу мужчину с качествами, которых мне не достает в жизни - сила, уверенность, твердость...я опять наступлю на те же грабли... А если выбирать мужчину противоположного, то эти недостающие мне качества должны откуда-то появиться у меня самой? ведь притягиваются только противоположности...
    притягиваются не только по принципу противоположности, но так же и по принципу дополнения.
    но это - только один вариант притяжения. еще люди притягиваются своим сходством, совпадением интересов, потребностей, похожими сценариями и т.д...
    Как мне искать выход из этого лабиринта запутанного?
    хороший вопрос...
    с одной стороны я -

    "наказующая родительница" ,

    с другой стороны - я дочка, пытающаяся получить от мужчины родительскую заботу и любовь...
    так бывает, да, когда вы не являетесь самой собой в отношениях с мужчиной.
    то есть, женщиной.
    в этом случае, и правда, возникает соблазн добиваться от другого того, в чем нуждаетесь, способами, которые отлично работали у вас в отношениях с родителями и родителей в отношении вас. эти роли вам хорошо знакомы, вы в них прекрасно ориентируетесь, они комфортны именно потому что привычны.
    но ваша женщина в них отсутствует.
    поскольку в детско-родительских отношениях не предусмотрена.

    можете припомнить, какой ваша мама была женщиной по отношению к своему мужчине - вашему папе?
    или примеры других знакомых женщин в отношении их мужчин... что вас восхищало/восхищает в их женственности, в том как их женственность существует рядом с мужественностью их мужчин?

  26. #146
    гармоничные взрослые отношения - имеете в виду отношения мужчины и женщины?
    Да, имею в виду интимные отношения. Сегодня встречалась с другом, и все время старалась помнить, что мне надо быть просто женщиной - никаких претензий, никаких обид...никакой детскости и родительских упреков...
    И мне кажется, что даже что-то похожее получилось... И впервые за год встреча прошла более менее спокойно, и, что удивительно, он сам по своей инициативе просил прощения за все возможные невольные обиды и даже наговорил кучу ласковых слов...а я была как просто человек, слушательница... эмоционально почти ровная...и мне это понравилось... А он так просто выглядел сегодня ну очень счастливым и довольным...
    Вот с мужем сложнее быть женщиной...Я проанализировала наши с ним отношения, и там женщины в себе вообще не обнаружила...только глупый ребенок и наказующий родитель, при чем и то, и то - в гипертрофированной уродливой форме...
    можете припомнить, какой ваша мама была женщиной по отношению к своему мужчине - вашему папе?
    Помню, что мама очень уважала папу, очень доверяла ему, заботилась о нем и о быте семьи...Авторитет папы был непререкаемым, его мнение всегда было правильным и не обсуждалось. Но какой-то нежности и сексуальности я не вспоминаю. По отношению к себе нежность помню, а по отношению к маме - помню хорошее спокойное заботливое отношение...Никогда не было ссор, ругани, выяснения отношений и пр. Мне казалось, что у нас - идеальная семья.
    Сейчас, конечно, я многое по иному воспринимаю. Вижу среди знакомых примеры более теплых, влюбленных в друг друга отношений между супругами... Это чувствуется, если присмотреться, у мужчины в глазах - восхищение своей женщиной, желание ее... у нее - ощущение желанности, и глаза светятся...
    Мой друг сегодня был именно таким...но у меня почему-то эйфории по этому поводу не наблюдается...хотя состояние вполне удовлетворенное... что-то новое возникло между нами, и пока еще не могу к этому привыкнуть, осознать и дать этому новому оценку... Но боли и обиды после встречи нет...это уже хорошо...во многом, это ваша, Ирина, заслуга, спасибо вам за это. А что будет завтра, не знаю... Но буду стараться меняться, и продвигаться в этом направлении...
    но ваша женщина в них отсутствует.
    поскольку в детско-родительских отношениях не предусмотрена.
    Надо учиться быть женщиной...как ни смешно это звучит...но действительно надо учиться.... Сегодня я просто постаралась перестать быть ребенком и родителем во время встречи, это уже прогресс... Но в следующий раз это уже будет странным...такое поведение...никакое...надо его чем-то наполнить, выработать какую-то тактику что-ли поведения, войти в женскую роль, понять сценарий....

  27. #147
    в основе поведения обычно лежат потребности, ну и соответственно, действия по их удовлетворению.
    у девочки потребности одни, у взрослой женщины - другие. осталось разобраться, в каких ситуациях у вас включаются те и другие, как вы можете отличать одни от других.
    вот пытаюсь разбираться, но, кроме того, что взрослой женщине нужны интимные отношения, ничего на ум не приходит... но ведь с другом я познакомилась именно для того, чтобы удовлетворить эту самую женскую потребность, но все равно вела себя не как женщина... и как тут разобраться и отличить - ума не приложу...
    и вот еще одна маленькая деталь, может и слишком мелкая, но тем не менее...обычно он меня провожал до такси, но сегодня я решила, что усаживают в такси детей, а взрослая женщина может и сама из дома выйти, самостоятельно....что я и сделала...его это, правда, удивило весьма... а ведь я на полном серьезе была собой довольна...
    сейчас это кажется таким смешным и глупым...но имело место быть... )

  28. #148
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Да, имею в виду интимные отношения. Сегодня встречалась с другом, и все время старалась помнить, что мне надо быть просто женщиной - никаких претензий, никаких обид...никакой детскости и родительских упреков...
    И мне кажется, что даже что-то похожее получилось... И впервые за год встреча прошла более менее спокойно, и, что удивительно, он сам по своей инициативе просил прощения за все возможные невольные обиды и даже наговорил кучу ласковых слов...а я была как просто человек, слушательница... эмоционально почти ровная...и мне это понравилось... А он так просто выглядел сегодня ну очень счастливым и довольным...
    ...и вам это понравилось.)
    когда вы другая, то и ваш спутник рядом с вами становится другим.

    Вот с мужем сложнее быть женщиной...Я проанализировала наши с ним отношения, и там женщины в себе вообще не обнаружила...только глупый ребенок и наказующий родитель, при чем и то, и то - в гипертрофированной уродливой форме...
    Вика, а от чего ваша женщина спряталась в отношениях с мужем, раз ее нет, как думаете?
    что-то вот только ребенок с родителем наказующим дают о себе знать, а женщину куда-то дели...

    Помню, что мама очень уважала папу, очень доверяла ему, заботилась о нем и о быте семьи...Авторитет папы был непререкаемым, его мнение всегда было правильным и не обсуждалось. Но какой-то нежности и сексуальности я не вспоминаю. По отношению к себе нежность помню, а по отношению к маме - помню хорошее спокойное заботливое отношение...Никогда не было ссор, ругани, выяснения отношений и пр. Мне казалось, что у нас - идеальная семья.
    идеальная семья, получается, это когда папа из двух женщин отдает нежность лишь одной, той которая не является его женщиной. как-то так выходит...
    а если женщина правда принадлежит ему как женщина, то там только спокойная забота.
    Вижу среди знакомых примеры более теплых, влюбленных в друг друга отношений между супругами... Это чувствуется, если присмотреться, у мужчины в глазах - восхищение своей женщиной, желание ее... у нее - ощущение желанности, и глаза светятся...
    тепло, восхищение, светятся глаза... - вот что еще сопровождает супружеские отношения, оказывается.

    Надо учиться быть женщиной...как ни смешно это звучит...но действительно надо учиться.... Сегодня я просто постаралась перестать быть ребенком и родителем во время встречи, это уже прогресс... Но в следующий раз это уже будет странным...такое поведение...никакое...надо его чем-то наполнить, выработать какую-то тактику что-ли поведения, войти в женскую роль, понять сценарий....
    убрали ребенка и родителя из отношений и осталась пустота, которую нечем пока наполнить...
    а чего хочет женщина, в чем она нуждается? если убрать именно детско-родительский аспект, то что останется, как по вашему?


    вот пытаюсь разбираться, но, кроме того, что взрослой женщине нужны интимные отношения, ничего на ум не приходит...
    ну давайте попробуем разобраться, для чего же женщине интимные отношения? интимность, на мой взгляд, содержит и ...впрочем, Вика, давайте-ка вы погуглите в сексологическом словаре, что содержит интимность, и здесь напишете, присутствует ли то, о чем там идет речь, в ваших отношениях.
    хорошо?


    и вот еще одна маленькая деталь, может и слишком мелкая, но тем не менее...обычно он меня провожал до такси, но сегодня я решила, что усаживают в такси детей, а взрослая женщина может и сама из дома выйти, самостоятельно....что я и сделала...его это, правда, удивило весьма... а ведь я на полном серьезе была собой довольна...
    сейчас это кажется таким смешным и глупым...но имело место быть... )
    я так понимаю, что вы начали экспериментировать, рисковать... это говорит о том, что вы начинаете себя по новому узнавать и пробовать быть самой собой, а не играть заученные роли.
    здОрово, что вносите что-то свое, живое, спонтанное... со временем вы узнаете, насколько вам подходит быть такой, что это вам дает, или может быть, наоборот, чего лишает.
    вот так вы приобретаете новый опыт.

  29. #149
    ...и вам это понравилось.)
    когда вы другая, то и ваш спутник рядом с вами становится другим.
    Да, все именно так, все замечательно. Но, с другой стороны, мне это может понравиться настолько, что я не смогу довольствоваться той моделью отношений, которая есть и, вероятно, и останется...
    Вчера попросила его показать фото жены...Мне так хотелось, чтобы она оказалась противной и неприятной... Меня мысли о будущем начали всерьез одолевать... Мы становимся другими, и я еще болезненнее ощущаю пропасть между серьезными и несерьезными отношениями..
    Так вот, жена оказалась очень милой и приятной на фото... И теперь это фото постоянно у меня перед глазами...Жалею очень, что попросила его посмотреть... Но что-то темное, что сидит во мне, постоянно хочет разрушить их брак...И той светлой моей части очень стыдно перед этой женщиной за такие мысли... И хотя я все больше убеждаюсь в том, что будущего у нас нет, мне все больше его хочется... Потому что, если я - другая, взрослая, и он другой, почти влюбленный, то мучительно больно, что мы не можем быть вместе. Даже не то, что не можем, а то, что он об этом даже не задумывается, даже в голову ему такие мысли не приходят... Но теперь он чаще мне звонит, будоражит... Взрослая женщина не впадает в розовые иллюзии так сильно, как глупый ребенок... И отчетливее видит невозможность счастья... И отсюда - возможность опять впасть в депрессию, уже по-взрослому.
    И сегодня так ненавижу мужа, он так меня раздражает...он просто мне не подходит, совсем не мой человек, хороший, но не мой... Но все же лучше с ним, чем одной, это взрослый ум тоже понимает. Но боюсь сорваться сейчас, как никогда... Друг хотел бы больше времени проводить вместе, он свободен пять суток в неделю....Он хотел бы, чтобы я оставалась, а не убегала... С женой он - только выходные. Если бы я была свободна, мы могли бы жить пять дней в неделю вместе...он говорит, что хотел бы этого... Вот если бы твой муж уехал в командировку...говорит он... А я думаю - вот если бы он развелся, я бы развелась, и мы бы поженились... Но он открыто говорит о том, что все чувства когда-то закончатся... он 15 лет не изменял жене, потом 12 лет была любовница, которую он очень долго добивался, и чувства были, но все равно прошли, три года назад расстался, и сейчас дружеские отношения остались, но чувств уже нет... И он считает, что все заканчивается, и наши отношения ненадолго, и никто не знает, когда ему не захочется мне позвонить, а мне не захочется взять трубку... Зачем что-то менять... И в то же время, он стал так себя вести, что бередит мне душу... Вроде бы я только только начала принимать тот формат отношений, который ему удобен...вроде даже мне стало легче... .но вместо развития этого сценария, все опять разваливается на части... и я опять хочу большего, с еще большей силой...потому что мы другие, как мне кажется, еще больше друг другу подходим...мне взрослой еще лучше с ним...
    в общем, я хожу по кругу....и опять начинаю впадать в депрессию...но уже как-то более осознанно, что ли...безысходность какая-то...
    Вика, а от чего ваша женщина спряталась в отношениях с мужем, раз ее нет, как думаете?
    Наверное, нет тех самых женских чувств...да и мужских нет, хотя он вдруг последнее время довольно часто о них стал говорить...что удивительно, и на него не похоже, как будто чувствует, что это нужно...но это из области чего-то совсем чужеродного... Не хотим мы с ним друг друга, но пытаемся умом что-то сохранить, хотя нечего сохранять мужско-женского...не было его... Не чувствую я себя рядом с ним женщиной, и неоткуда это взять, нет невидимых нитей, из которых можно что-то соткать... все за уши притягивается....но зачем? для удобства взаимного, и только... как будто нас привязали друг к другу как-то неправильно, и мы мучаемся, но убеждаем друг друга и самих себя, что вдвоем теплее... и вряд ли у кого-то из нас хватит мужества уйти... так и будем мучаться и мучать друг друга скорее всего...и я эту беспросветность вижу отчетливее и отчетливее...
    И, когда я раньше вам говорила, что никогда бы не ушла от мужа - это я тоже себя уговариваю только, а на деле, наверняка - убежала бы в чем есть, если бы меня позвал этот мужчина насовсем...все бы оставила, не задумываясь....и с мамой бы как-то решила что-нибудь, наверняка бы, просто себя обманываю, что не решилась бы, потому что знаю, что не позовет... но все равно опять не правильно пишу, потому что надеюсь же, что лукавить...вот какое-то раздвоение опять...не верю, но надеюсь... у меня сегодня спад, после вчерашнего эмоционального подъема....как горки...чем больше высота, тем больнее...падать... Извините, сегодня такой сумбур, пишу, что потоком бессвязным идет...и плачу...
    тепло, восхищение, светятся глаза... - вот что еще сопровождает супружеские отношения, оказывается.
    У нас с мужем этого никогда не было, нет и не будет....отчетливо это сейчас понимаю... вспомнить нечего...
    а тут - тепло, и может быть немного этого тепла, а вскоре - хотя бы воспоминания об этом тепле хватило бы... чтобы чувствовать себя женщиной...пусть не очень счастливой, но женщиной...
    а с мужем я - инфрапол какой-то...
    но на руках мама, и нельзя сейчас ничего менять...
    Ирина, даже не знаю, как так получилось, что шла-шла к пониманию себя, радовалась каким-то изменениям, а пришла к еще более глубокой пропасти осознания бездарно прожитой женской судьбы.. Раньше мне становилось плохо через какое-то время после встречи, если он не звонил...а первые дни я находилась в счастливой эйфории...но почему же сейчас мне стало так тяжело уже на второй день, и это на фоне явного улучшения отношения и заботы с его стороны....это же как-то совсем тягостно.... шла-шла на огонек, а оказалась в каком-то темном подвале...и главное, как-то неожиданно это накатило в этот раз...сегодня...неужели это фото жены так подействовало...или что-то более существенное, что я не заметила и не поняла....
    Раньше он позвонит - я уже летаю, на какое-то время хватает, как доза... А теперь - звонит, у меня почти и нет радости, потому что все внутри говорит, что это - как объедки с чужого стола, и крохи болезненные... И даже вспоминать, какой я была счастливой вчера, еще до этой фотографии, не хочется почему-то... сказка о рыбаке и рыбке...хочу быть владычицей морскою....это обо мне...извините, если отправлю все это, не удалю, но лучше бы отправить...может это как-то яснее меня охарактеризует в ваших глазах...может мне надо не над собой работать, а просто ноги уносить от него подальше, и никогда не видеть, чтобы просто живой остаться...на мне ведь мама...
    Погуглила
    "соучастие в интимных отношениях означает, что человек должен в полной мере осознавать то, что происходит в данный момент, и с ответственностью относиться к коммуникации или действиям, если таковые необходимы." Наверное, не осознаю... Может расстаться с ним - это именно то, что мне необходимо?
    Последний раз редактировалось _Вика_; 22.02.2013 в 22:17.

  30. #150
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Да, все именно так, все замечательно. Но, с другой стороны, мне это может понравиться настолько, что я не смогу довольствоваться той моделью отношений, которая есть и, вероятно, и останется...
    да, это ведь модель отношений, в которых у мужчины есть своя женщина, женщина номер один, а вы таковой не являетесь и занимаете лишь второе место после нее.
    замечаете как схожи ситуации/модели:
    идеальная семья, получается, это когда папа из двух женщин отдает нежность лишь одной, той которая не является его женщиной. как-то так выходит...
    а если женщина правда принадлежит ему как женщина, то там только спокойная забота.
    ?
    *
    Так вот, жена оказалась очень милой и приятной на фото... И теперь это фото постоянно у меня перед глазами...Жалею очень, что попросила его посмотреть... Но что-то темное, что сидит во мне, постоянно хочет разрушить их брак...И той светлой моей части очень стыдно перед этой женщиной за такие мысли... И хотя я все больше убеждаюсь в том, что будущего у нас нет, мне все больше его хочется... Потому что, если я - другая, взрослая, и он другой, почти влюбленный, то мучительно больно, что мы не можем быть вместе. Даже не то, что не можем, а то, что он об этом даже не задумывается, даже в голову ему такие мысли не приходят... Но теперь он чаще мне звонит, будоражит... Взрослая женщина не впадает в розовые иллюзии так сильно, как глупый ребенок... И отчетливее видит невозможность счастья... И отсюда - возможность опять впасть в депрессию, уже по-взрослому.
    тому "глупому" ребенку, возможно просто не объяснили в 5-ти летнем возрасте, что папа, как самый лучший в мире мужчина, самый первый и самый важный в ее жизни, принадлежит маме, а не дочке, и что когда она вырастет, у нее будет ее собственный мужчина, с которым она сможет быть счастлива как женщина с мужчиной.
    а поскольку девочка этого не знает, она по прежнему надеется что папа должен принадлежать ей одной, и очень больно, когда она видит что это не так.
    И сегодня так ненавижу мужа, он так меня раздражает...он просто мне не подходит, совсем не мой человек, хороший, но не мой... Но все же лучше с ним, чем одной, это взрослый ум тоже понимает.

    Наверное, нет тех самых женских чувств...да и мужских нет, хотя он вдруг последнее время довольно часто о них стал говорить...что удивительно, и на него не похоже, как будто чувствует, что это нужно...но это из области чего-то совсем чужеродного... Не хотим мы с ним друг друга, но пытаемся умом что-то сохранить, хотя нечего сохранять мужско-женского...не было его... Не чувствую я себя рядом с ним женщиной, и неоткуда это взять
    а кем себя рядом с ним чувствуете, Вика?

    как будто нас привязали друг к другу как-то неправильно, и мы мучаемся, но убеждаем друг друга и самих себя, что вдвоем теплее...
    как про однояйцевых близнецов пишете...
    про двух детей, оставшихся без родителей, а не про взрослых людей.
    но вы ведь точно - не брат с сестрой, вы - два отдельных взрослых человека, женщина и отдельный от нее мужчина, две личности, а не сцепленные друг с другом близнецы.
    для чего вам так привязывать себя к нему, а ему - к вам и не замечать своей генитальности, своей сексуальности в отношениях друг с другом?

    И, когда я раньше вам говорила, что никогда бы не ушла от мужа - это я тоже себя уговариваю только, а на деле, наверняка - убежала бы в чем есть, если бы меня позвал этот мужчина насовсем...все бы оставила, не задумываясь....и с мамой бы как-то решила что-нибудь, наверняка бы, просто себя обманываю, что не решилась бы, потому что знаю, что не позовет... но все равно опять не правильно пишу, потому что надеюсь же, что лукавить...вот какое-то раздвоение опять...
    "убежала бы к папе, оставив маму, и мы принадлежали бы только друг другу"...
    это нереализованные мечты пятилетней девочки, на самом деле.

    У нас с мужем этого никогда не было, нет и не будет....отчетливо это сейчас понимаю... вспомнить нечего...
    а тут - тепло, и может быть немного этого тепла, а вскоре - хотя бы воспоминания об этом тепле хватило бы... чтобы чувствовать себя женщиной...пусть не очень счастливой, но женщиной...
    а с мужем я - инфрапол какой-то...
    вы с мужем можете стать мужчиной и женщиной друг другу, а не дитенышами, если вам удастся от папиной брючины отцепиться, Вика.
    а сейчас ваши отношения - про то, что муж не взял на себя папину роль в отношении вас, и вы казните его за это. а у него нет шанса взаимодействовать с вашей женственностью, покуда вы сидите, маленькая, подле папиных брюк.
    вы рассказываете, как муж проявляется возле вас со своей мужественностью, но вы не принимаете в нем мужчину, и тогда у него нет шанса стать для вас взрослым половозрелым мужчиной, а только быть слепленным с вами братом-близнецом.

    это же как-то совсем тягостно.... шла-шла на огонек, а оказалась в каком-то темном подвале...
    просто вы оказались в чужом подвале, а думали что идете на свой огонек.

    ...хочу быть владычицей морскою....
    да, владеть не своим мужчиной хочется, а своего в упор не признавать...
    тут и конфликт.

    "соучастие в интимных отношениях означает, что человек должен в полной мере осознавать то, что происходит в данный момент, и с ответственностью относиться к коммуникации или действиям, если таковые необходимы." Наверное, не осознаю... Может расстаться с ним - это именно то, что мне необходимо?
    какую вашу нужду вы таким образом утолите, расставшись?

    а нагуглили вы не совсем то...

    а теперь то:
    Интимность

    Сексологическая энциклопедия

    (франц. intime от лат. intimus - самый глубокий, внутренний), чистосердечные, самые близкие, сокровенные, задушевные, глубоко личные отношения людей; полное доверие без каких-либо взаимных претензий. Когда двое доверяют друг другу, они спокойно открывают свои тайные мечты, делятся восприятием, опытом, свободны в проявлении чувств и поведении, не требуя ничего взамен. Но есть и односторонняя интимность, в которой один из партнёров готов к интимности, а другой сопротивляется ей или может использовать её для своей выгоды.
    Сексуальная интимность проявляется в половом общении, которое позволяет мужчине и женщине выразить свою взаимную любовь в духовном и физическом единстве. С моральной и эстетической точки зрения сексуальная интимность - наиболее желательный как для индивидуума, так и для общества способ удовлетворения жажды физической и духовной близости. У каждой пары есть сексуальные желания, которые люди так или иначе способны выразить при наличии близких интимных отношений. Любая интимность возможна между конкретными людьми, и обычно она более или менее быстро переходит к сексу.
    Когда же людям не хватает близости, теплоты, открытости, доверия, взаимности чувств, то сексуальная близость может быть лишь удовлетворением физиологических потребностей без интимности. без секса наблюдается очень редко, за исключением семейных отношений, что особенно ярко проявляется у пожилых супругов. Для эмоциональной интимности характерна близость и откровенность в выражении чувств. Она помогает понять друг друга и определяет взаимную духовную близость, когда супруги делят вместе радость и горе.
    Интеллектуальной интимности свойственны близость мышления, откровенный обмен мнениями, когда оба уверены в своей правоте. общности человеческих ценностей - это одинаковые жизненные ценности, которые связывают людей в единое целое, вызывают у супругов положительные чувства, создают теплоту и интимный климат в семье. Во многих браках преобладает один из видов интимности, однако, наибольшую роль играет обычно сексуальная интимность. Именно она отличает брачный союз от других видов близких взаимоотношений.
    Последний раз редактировалось Азбука; 24.02.2013 в 14:58.

Страница 5 из 10 ПерваяПервая ... 2345678 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ОГЛАВЛЕНИЕ (примечательные темы)
    от Lita в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 24.08.2015, 02:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - открытая группа по беременности и родам | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search