Страница 7 из 10 ПерваяПервая ... 45678910 ПоследняяПоследняя
Показано с 181 по 210 из 284
Тема:

Не знаю как сформулировать название темы.

  1. #181
    возможно вы перепутали адресата обиды, Вика.
    само собой разумеещимся поздравление 8 марта могло быть для другого важного человека из вашей жизни, а не для того мужчины, с которым вы встречаетесь в настоящее время.
    Возможно и так. Просто трудно это принять. А на мужа я уже давно не обижаюсь, у него с подарками с самого начала как-то не заладилось...
    Наверное, карма у меня такая - что никто мне подарков не дарит... )
    Да я и не жду уже давно ни от кого ничего, просто восьмое марта уж такой день, чисто символически отзвониться не так уж сложно, или смс-ку послать хотя бы. Обидно все равно. Хотя показывать это нельзя, надо проглотить, это я поняла. Хотя это было бы так, если бы это был праздник ЖЁН...но ведь это же праздник женщин...
    В Новый год не так обидно было...хотя тоже мало приятно...но тогда я высказала ему это, думала, что он исправится и больше такого неуважения не допустит...но он, похоже, это сознательно сделал все же...невозможно было просто забыть, думаю.... Наверное, те женщины, которых поздравляют, которым дарят подарки чем-то это заслужили, я - НЕТ. Надо смириться и постараться забыть.
    это вы сейчас чем себя пострашали так?
    У меня часто последнее время такие мысли. Просто я не хочу это обсуждать, чтобы вы не отослали меня к психиатру. Думаю, что это все же не критично, так, от грусти. Справлюсь, постараюсь справиться. Просто никак не получается в муже найти опору. Ему мои переживания не то, что не интересны, а активно раздражают. Он вообще считает, что то, что человек чувствует, он должен при себе держать. А любые проявления эмоций - распущенность. Даже если я просто о чем-то нейтральном скажу два раза, он уже вне себя. Зачем повторять, я уже слышал. А мне порой кажется, что он меня совсем не слушает и не слышит. Ни на один вопрос, не касающийся чисто бытовых моментов не отвечает. Но к маме хорошо относится, терпеливо, чего нельзя сказать обо мне, к сожалению.
    Размышляю сейчас о своих обидах, столько их было в жизни, а может в этом и причина всех моих бед, в обидчивости. Со всеми, кого я считала обидевшими меня, и не попросившими прощения - я рвала резко. Муж знал, что стоит попросить прощения - и я прощу. Может это все от наказующего кого-то, кто сидит во мне и управляет? Наверное, я считала себя хорошей, и разрывом отношений хотела наказать обидевших меня, лишить их чего-то. Не задумывалась об этом раньше, мне казалось, что поводы для обиды у меня всегда были объективными. Но ведь и восьмое марта мне казалось более чем серьезным поводом для обиды... пока вы мне не указали на обратное. Грустно это все и непонятно. Но что-то во мне изменилось, не могу понять еще что, но я как-то по-другому себя чувствую...какой-то недостойной, что ли, хорошего к себе отношения, заслуженно чего-то недополучающей.... так, что и обижаться ни на кого не надо, только на себя...а раз так, то, пока я не изменюсь к лучшему, что уже мало вероятно, ничего в моей жизни к лучшему и не должно измениться... как-то так мое взросление происходит, если это, конечно, взросление, а не деградация... грустно...если не сказать больше...

  2. #182
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    на мужа я уже давно не обижаюсь, у него с подарками с самого начала как-то не заладилось...
    Наверное, карма у меня такая - что никто мне подарков не дарит... )

    ведь это же праздник женщин...
    муж подарков не дарил, не дарит. друг подарков не дарил и не дарит...
    но кто-то же дарил и поздравлял вас ранее, Вика, раз вы ожидаете этого и считаете само собой разумеющимся?
    папа как вас с праздниками поздравлял, в том числе с женским днем?

    Ему мои переживания не то, что не интересны, а активно раздражают. Он вообще считает, что то, что человек чувствует, он должен при себе держать. А любые проявления эмоций - распущенность. Даже если я просто о чем-то нейтральном скажу два раза, он уже вне себя. Зачем повторять, я уже слышал. А мне порой кажется, что он меня совсем не слушает и не слышит. Ни на один вопрос, не касающийся чисто бытовых моментов не отвечает.
    так вы же говорите, что истерите постоянно. то есть, эмоционально себя рядом с ним проявляете исключительно через аффект, возмущения, претензии, капризы и топания ножкой... а это - и правда воспринимается как распущенность.
    а на таком фоне любые нейтральные слова вполне могут оцениваться как попытка начать скандал и вынос мозга.
    само собой, что такую вас слышать мало кому захочется.

    Размышляю сейчас о своих обидах, столько их было в жизни, а может в этом и причина всех моих бед, в обидчивости. Со всеми, кого я считала обидевшими меня, и не попросившими прощения - я рвала резко.
    а где и когда вы этому научились, Вика?

  3. #183
    муж подарков не дарил, не дарит. друг подарков не дарил и не дарит...
    да и вообще меня подарками жизнь не баловала... но вокруг столько женщин, которым их дарят...ну, и, конечно, фильмы, книги...
    папа - да, конечно дарил, всегда, он любил и умел это делать...и это воспринималось, как само собой разумеющееся...
    но мужчины - это другое...в этом вопросе, думаю, я не держусь за папину штанину...не сравниваю никогда...это другое...

    так вы же говорите, что истерите постоянно. то есть, эмоционально себя рядом с ним проявляете исключительно через аффект, возмущения, претензии, капризы и топания ножкой... а это - и правда воспринимается как распущенность.
    а на таком фоне любые нейтральные слова вполне могут оцениваться как попытка начать скандал и вынос мозга.
    само собой, что такую вас слышать мало кому захочется.
    Да, Ирина, все именно так, распущенность, конечно. Теперь хоть и пытаюсь как-то по-другому с мужем общаться, но он не верит, поэтому и отстраняется от меня. Он говорит, что настораживается, если я спокойно общаюсь, и все равно ждет, что я начну ругаться. Я держусь, держусь, потом все равно вспыхиваю, и он тут же реагирует - вот, я же говорил, ты нормально не можешь общаться. И он прав. Иногда мне кажется даже, что ему привычнее жить со мной в состоянии, когда я недовольна, удобнее что ли. Ведь когда я стараюсь вести себя хорошо, я и в ответ жду чего-то хорошего, а он это мне дать не может или уже и не хочет. Он говорит, что ему важнее, чтобы было все предсказуемо, пусть плохо - он приспособился, но лишь бы не "то так, то так". Умерла, так умерла...)
    Может и правда не надо ничего пытаться менять? Так много сил на это уходит...и все равно ничего не меняется к лучшему, только лишняя боль... У нас уже выработался какой-то стереотип отношений, все привыкли. Иногда мне даже кажется, что ему легче меня спровоцировать на скандал, чем нормально со мной общаться, он не хочет нормально общаться. Да и как можно со мной нормально общаться? Я по большей части заревана, в унынии, или в придирках и недовольстве. Сама себе противна.
    а где и когда вы этому научились, Вика?
    Вот опять этот вопрос меня в тупик ставит. Не понимаю, где я и этому научилась. Не было у меня перед глазами таких примеров обид и вражды из-за этого. Не могу даже вспомнить, чтобы эта тема в связи с кем-то поднималась. Но откуда-то ведь это взялось во мне. И прогрессировало всю жизнь. Не знаю, затрудняюсь сказать, где и когда я этому научилась, и когда это началось. Но в замужестве это было уже всегда, это я помню. А до этого - пока не вспомнила ни одной серьезной обиды на кого бы то ни было. Наверное, мне казалось, что муж ДОЛЖЕН , ОБЯЗАН, этого не было, и я научилась обижаться на всех и на вся...и неплохо научилась. Буду думать, пока так и не докопалась, как это все началось.

  4. #184
    а где и когда вы этому научились, Вика?
    Наверное, все же началось все с мужа, с обиды на его ко мне отношение, на отношение его родных, потом, после смерти папы начались проблемы со своими родными. Но это больше материального порядка, когда были явно непорядочные поступки с их стороны. Наверное, самое травмирующее для меня было, когда мы долгое время не понимали, что у мамы деменция, она меня обвиняла во многих вещах, которых я не совершала, а все верили, и я очень страдала и на всех обиделась. Были, конечно, и объективные причины обидеться на близких, но возможно и не стоило так реагировать кардинально. Уже гораздо позже я стала думать, что все ее подозрения и обвинения - результат болезни, и это часто случается с пожилыми людьми. Хотя провести точную грань невозможно и уже и не получится. Хотелось бы, конечно, верить, всему виной все же мамина болезнь, а не ее характер. Хотя отношение к ее характеру у меня далеко не такое, каким должно быть отношение дочери. Но обсуждать или тем более осуждать я не стану. Но даже сейчас, когда она слабая и беспомощная, я все равно отношусь к ней через эту призму обиды. Раскаиваюсь, прошу прощения, но живу с этим, и это меня мучает. С этой обидой я как раз и самостоятельно борюсь, это я понимаю, что надо обязательно сделать, и в любом случае я не права - она моя мама, и я все должна простить и забыть, помнить только хорошее. Но у нее по отношению ко мне иногда возникают такие приступы ярости и недовольства, что мне кажется, она до сих пор меня в чем-то подозревает и ненавидит. Иногда все хорошо, и она говорит, что любит меня. Но я стараюсь в этом не разбираться, а просто выполнять свои обязанности. По отношению к мужу у нее таких проявлений нет. Так что ясности - болезнь это или обвинения меня лично в чем-то, что в ее больном сознании до сих пор присутствует, у меня нет и уже и не будет. Убедить ее, что я не виновата в том, в чем она меня постоянно обвиняла, невозможно. С родными, которые поверили во все эти необоснованные совершенно бредовые обвинения я практически не общаюсь. Не исключено, что они и инициировали эти ее подозрения. Здесь все замешано на их явной материальной корысти, манипуляциях, явном обмане, присвоении, ну и, конечно, на моей собственной глупости и наивности, беспечности даже можно сказать в финансовых и юридических вопросах. Мне даже неприятно об этом писать, но степень моей обиды на них такова, что я сообщила, что со своей стороны все завещаю собачьему приюту, но не родственникам. И в этом не раскаиваюсь, и решения своего менять не хочу. Так неприятно это все писать, всю эту грязь, но простить их мне даже не хочется. Просто не общаться и забыть, что мы родственники. И дело даже не в финансовой стороне - простить факт непорядочного, даже преступного присвоения можно было бы, но методы, и степень нравственной непорядочности столь очевидна, что этого делать не хочется. Судиться я не хочу и не буду. Перед мужем стыдно, что у меня такие родственники. Но в этом вопросе мы с ним солидарны. Сейчас, по прошествии лет, уже как-то все улеглось, все поняли, что я своего решения не изменю. Но эти обиды - конечно, не то, что поздравление с восьмым марта. Просто я тогда была как-то сильнее, что ли, было очень тяжело, даже вспоминать не хочется, но это меня не размазало так, как последний год и отношения с другом. Тогда была обида, злость, возмущение, желание отмыться от той грязи, которой меня обливали. Но депрессии не было. А сейчас - не звонит, и свет не мил. Глупо, понимаю прекрасно, но очень больно. А может просто накопилось всего по жизни, а теперь краник открылся, и не остановить слезы.
    Хотелось все это сообщение удалить, какое-то оно неприятно меркантильное получилось, но наверное, все же пусть будет. Хотя ворошить не хочется. И я уже переболела разрывом с родственниками. И очень не хочется, чтобы там оказались корни моего нынешнего состояния.
    Наверное, все же это разные вещи. Просто я стала более ранимой и обидчивой.
    Мне кажется, если бы не возник в моей жизни этот мужчина, не было бы депрессии. Все уже как-то устоялось в жизни. И эти праздничные отношения наверное, на контрасте, и привели меня в эту лужу слез. И я не умею в этих отношениях существовать гармонично. А можно ли этому научиться? И если можно, то как? То, что надо исключить из отношений с ним тему обиды, я уже поняла, кажется. Постараюсь исключить. Спасибо Вам большое, Ирина, что Вы мне помогаете, это для меня так важно сейчас. Я ведь понимаю, что я не одна здесь, и нельзя злоупотреблять вашей добротой, но, пожалуйста, не бросайте меня еще какое-то время, очень вас прошу.

  5. #185
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    папа - да, конечно дарил, всегда, он любил и умел это делать...и это воспринималось, как само собой разумеющееся...
    но мужчины - это другое...в этом вопросе, думаю, я не держусь за папину штанину...не сравниваю никогда...это другое...
    странно было бы, если б не сравнивали, Вика.

    Может и правда не надо ничего пытаться менять? Так много сил на это уходит...и все равно ничего не меняется к лучшему, только лишняя боль... У нас уже выработался какой-то стереотип отношений, все привыкли.
    это - ваша семья, ваша жизнь, вам виднее.


    Иногда мне даже кажется, что ему легче меня спровоцировать на скандал, чем нормально со мной общаться, он не хочет нормально общаться. Да и как можно со мной нормально общаться? Я по большей части заревана, в унынии, или в придирках и недовольстве . Сама себе противна.
    так это муж не хочет нормально общаться?)

    Наверное, мне казалось, что муж ДОЛЖЕН , ОБЯЗАН, этого не было, и я научилась обижаться на всех и на вся...и неплохо научилась. Буду думать, пока так и не докопалась, как это все началось.
    муж вам сразу стал должным и обязанным быть таким же совершенным как папа, а он не стал. подумалось, почему бы вам не оставаться было с папой, раз он столь хорош был для вас во всем. ведь тогда никаких разочарований не случилось бы и огорчений...
    в сущности, только с ним одним у вас отношения складывались, больше ни с кем из всех тех, о ком вы упоминали в этой теме.
    Были, конечно, и объективные причины обидеться на близких, но возможно и не стоило так реагировать кардинально.
    Вика, правда получается, что вы как-то качественно со всеми перессорились и разорвали отношения. это то, что вы умеете делать, выходит...
    я не умею в этих отношениях существовать гармонично. А можно ли этому научиться? И если можно, то как?
    и хотите каким-то образом обрести гармонию в единственных отношениях с единственным человеком-мужчиной, при том, что остальные дружеско-родственные отношения разрушены, или разрушаются.
    какой-то диссонанс тут.
    а если учесть, что папе нет конкурентов в этом мире для вас...

  6. #186
    так это муж не хочет нормально общаться?)
    сейчас муж не хочет, а раньше, наверное, я все сделала для этого, чтобы он не хотел. И теперь мои попытки что-то изменить к лучшему у него не вызывают ничего, кроме раздражения и недовольства. И я не знаю, а стоит ли вообще и пытаться? Так все запущено, так все испорчено.
    муж вам сразу стал должным и обязанным быть таким же совершенным как папа, а он не стал
    Да, очень похоже на это, вы правы, Ирина. Теперь я понимаю, что это большая моя ошибка. Но ведь не осознанная. Последнее время я удерживаю себя от сравнений, понимаю, что делать это не стоит, только не понятно, сколько должно пройти времени, чтобы это как-то сгладилось, муж ведь понимает, что сравнение объективно не в его пользу и изменить он уже ничего не может.
    в сущности, только с ним одним у вас отношения складывались, больше ни с кем из всех тех, о ком вы упоминали в этой теме
    Никогда об этом не задумывалась, но получается, что и в этом вы правы. Складываются отношения только с теми, с кем они поверхностные, не близкие. Как только приближаемся, так вскоре находится повод для обиды и расставания. Получается, это я сама виновата, что обижаюсь, а не люди, которые меня обижают, или я опять не тех людей выбираю, за исключением родственников, конечно, с ними не повезло.
    Вика, правда получается, что вы как-то качественно со всеми перессорились и разорвали отношения. это то, что вы умеете делать, выходит...
    Получается, что так. Обижаться я умею, прощать - только если попросят прощения. Тех же, кто не просит - вычеркиваю, даже если это родственники. Не думаю, что это жестоко. Думаю, это справедливо, потому что доказательства их вины очевидны, здесь не может быть двух мнений. И эта обида, наверное, настолько сильная была, что создала во мне какую-то сверхъобидчивость и по отношению к другим, гораздо менее обидным обидам. Надо учиться это разделять, это я поняла.
    Последнее время я поняла еще одну новую для себя вещь - мне кажется, я не умею быть просто взрослой женщиной. Я вела и веду себя или как маленький капризный ребенок, или как наказывающий за свои обиды родитель. Крайности, одна хуже другой. А надо быть просто взрослой разумной женщиной. Поняла, что надо, а как - не понимаю.
    и хотите каким-то образом обрести гармонию в единственных отношениях с единственным человеком-мужчиной, при том, что остальные дружеско-родственные отношения разрушены, или разрушаются.
    какой-то диссонанс тут.
    Да, все так, отношения с ним были по-своему гармоничны для меня, особенно в начале. И мне казалось, что это просто тот человек, который мне и нужен, и с которым все будет по-другому. И я буду другая, лучше. И по своей глупости, так же, как мужу я все время говорила, что он не такой, как папа, этому мужчине я, наверное, надоела постоянным упоминанием о том, как же он на него похож. Сейчас это кажется таким диким, зачем я это делала? Но я не задумывалась даже, я просто говорила то, что думала, была естественной.
    а если учесть, что папе нет конкурентов в этом мире для вас...
    Наверное, вот я и нашла его.
    Конечно, сыграло свою роль и то, что первые месяцы я все же не думала, что он женат, думала, это просто защитная реакция холостого мужчины от всех претенденток на его свободу, поскольку никаких женских вещей у него дома не было и нет, даже второй зубной щетки. Но потом выяснилось, что точно жена есть, но живет в другом месте. Как он сказал, иначе был бы развод. А так - дружеские отношения, взаимопомощь. Просто все это дало пищу моим иллюзиям, что встретила, наконец, мужчину, который мне нужен был всю жизнь, да еще и такого похожего очень во многом. Да еще и без жены, и без детей. Ну а потом иллюзии постепенно уходят. И сейчас я начинаю задумываться над тем, что степень того, что со мной "не так" столь высока, что вряд ли я могла бы быть счастливой. Только от сознания этого не легче, а совсем как-то беспросветно становится. Получается, никто рядом со мной не захочет долго находиться, всех я замучаю своим характером, своими обидами.
    Вот муж терпит, надо ему быть благодарной. А может и не надо, ведь скорее всего мы с ним и не должны были быть вместе, в этом диссонанс.
    Последний раз редактировалось _Вика_; 17.03.2013 в 02:28.

  7. #187
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    сейчас муж не хочет, а раньше, наверное, я все сделала для этого, чтобы он не хотел. И теперь мои попытки что-то изменить к лучшему у него не вызывают ничего, кроме раздражения и недовольства. И я не знаю, а стоит ли вообще и пытаться? Так все запущено, так все испорчено.
    прежде бы определиться с понятием "лучшее", что оно означает для вас обоих по раздельности и для двоих вместе.
    насильно в "лучшее" не привести, это понятно.

    Да, очень похоже на это, вы правы, Ирина. Теперь я понимаю, что это большая моя ошибка. Но ведь не осознанная. Последнее время я удерживаю себя от сравнений, понимаю, что делать это не стоит, только не понятно, сколько должно пройти времени, чтобы это как-то сгладилось, муж ведь понимает, что сравнение объективно не в его пользу и изменить он уже ничего не может.
    и вы не можете, Вика. папы нет, а ваш муж - не папа, а совсем другой человек. и если бы вы пробовали видеть в нем не неудачную копию папы и не его жалкое подобие, а отдельного человека - вашего мужа, раздражения стало бы в разы меньше.
    и не обязан ваш муж изменять себя под ваше представление о нем.
    попробуйте-ка в качестве эксперимента, в течении пяти или десяти минут, побыть этаким идеалом, эталоном в представлении вашего мужа. например, похожей на его маму(когда ему было пять лет, а маме соответственно около тридцати) или какую-то другую обожаемую им некогда женщину. и представьте что в этом эксперименте при каждом вашем несоответствии его образу, при каждой вашей ошибке, муж вас ругает, критикует, упрекает и обвиняет.
    как бы вы себя чувствовали в этом случае?

    Никогда об этом не задумывалась, но получается, что и в этом вы правы. Складываются отношения только с теми, с кем они поверхностные, не близкие. Как только приближаемся, так вскоре находится повод для обиды и расставания. Получается, это я сама виновата, что обижаюсь, а не люди, которые меня обижают, или я опять не тех людей выбираю, за исключением родственников, конечно, с ними не повезло.
    что-то такое есть в приближении к другим для вас, что каждый раз какая-то рана вскрывается и обидой такой кровавой изливается.
    никак для вас не хотят становиться вашим идеалом те люди, с которыми вы близко находитесь. и чем ближе, тем они должны больше соответствовать вашим представлениям о том, какими им надлежит быть рядом с вами.
    вы же старались соответствовать родительским ожиданиям в свое время, быть хорошей послушной девочкой для получения похвалы и одобрения. быть в их представлении лучшей...
    а эти редиски, что сейчас рядом с вами, не хотят делать того же в отношении вас, не слушаются и не реагируют на вашу обиду как на сообщение: "ты виноват, а значит должен изменяться". а вы, похоже, к такому сообщению очень восприимчивы, Вика, на вас оно действует очень эффективно.
    и тут тоже вопрос про то, кто вас этому восприятию научил.

    Последнее время я поняла еще одну новую для себя вещь - мне кажется, я не умею быть просто взрослой женщиной. Я вела и веду себя или как маленький капризный ребенок, или как наказывающий за свои обиды родитель. Крайности, одна хуже другой. А надо быть просто взрослой разумной женщиной. Поняла, что надо, а как - не понимаю.
    взрослые люди не ведутся на эмоциональные стимулы "обида-вина", например. ключевое слово здесь - разумная женщина.

    Да, все так, отношения с ним были по-своему гармоничны для меня, особенно в начале. И мне казалось, что это просто тот человек, который мне и нужен, и с которым все будет по-другому. И я буду другая, лучше. И по своей глупости, так же, как мужу я все время говорила, что он не такой, как папа, этому мужчине я, наверное, надоела постоянным упоминанием о том, как же он на него похож. Сейчас это кажется таким диким, зачем я это делала? Но я не задумывалась даже, я просто говорила то, что думала, была естественной.
    "ты один для меня в целом свете" - это тоже детское восприятие мира, когда другие не важны... соответствует возрасту до двух лет примерно.
    все другие отношения рушите, потому что как бы не замечаете их, как тот ребенок, которому пока только папа и мама интересны и нужны.

    Наверное, вот я и нашла его.
    реальность такова, что папы нет в живых. а вы все еще ищете его и попадаете в иллюзию, что нашли. а с иллюзиями отношений не построишь и потребности не удовлетворишь...

    Ну а потом иллюзии постепенно уходят.
    ...и остается знание реальности: папы рядом уже нет. но видимо это настолько болезненная реальность, что как только она приходит в сознание, вы каждый раз тянете ручки к чужому мужчине и говорите ему: "ты мой папа!"

    И сейчас я начинаю задумываться над тем, что степень того, что со мной "не так" столь высока, что вряд ли я могла бы быть счастливой. Только от сознания этого не легче, а совсем как-то беспросветно становится. Получается, никто рядом со мной не захочет долго находиться, всех я замучаю своим характером, своими обидами.
    кроме папы?
    и в этом месте много горя...

  8. #188
    прежде бы определиться с понятием "лучшее", что оно означает для вас обоих по раздельности и для двоих вместе.
    насильно в "лучшее" не привести, это понятно.
    Для мужа лучше - это когда я не требую у него просить прощения каждый раз... Он считает, что сегодня попросил - раз в год, и достаточно.
    Действительно, раньше я часто требовала просить прощения, когда он меня обижал, но последнее время меньше.
    Сейчас пытаюсь у него добиться ответов на вопросы, а он от меня отмахивается, и говорит, что это все ерунда. Дословно говорит, что ему уже ничего не надо, его все устраивает, он привык к этому. Он говорит, что со мной - полная непредсказуемость, я могу ласкаться, могу с кулаками наброситься, а ему нужны ровные отношения. И вообще не считает нужным отвечать на вопросы, даже в агрессивной какой-то форме.

    Пытаюсь до него донести, что, если его все устраивает, то меня не устраивает, следовательно у нас разные устремления, и какой смысл жить вместе. Он говорит "отстань, оставь меня в покое, я хочу спать."
    попробуйте-ка в качестве эксперимента, в течении пяти или десяти минут, побыть этаким идеалом, эталоном в представлении вашего мужа. например, похожей на его маму(когда ему было пять лет, а маме соответственно около тридцати) или какую-то другую обожаемую им некогда женщину. и представьте что в этом эксперименте при каждом вашем несоответствии его образу, при каждой вашей ошибке, муж вас ругает, критикует, упрекает и обвиняет.
    как бы вы себя чувствовали в этом случае?
    Тоже ничего не получилось с этим заданием. С мамой у него теплых отношений не было. В детстве он жил с бабушкой, вот ее вспоминает с любовью. На мое предложение в течение пяти минут попытаться соответствовать - только смеется. Про обожаемых женщин молчит, как партизан. Может зря я ему говорю, что работаю с вами, он никак не включается в это, не хочет категорически, хотя я уже довольно настырно пытаюсь его вовлечь в это, хотя бы начать задумываться, что делать. Каждый раз, когда я ему намекаю на то, что меня не устраивает, что он не выполняет своих супружеских обязанностей, не работает и т.д., он замыкается, замолкает, и либо уходит, либо засыпает.
    Конечно, когда он ругает меня за мою безхозяйственность, несдержанность, раздраженность - мне бывает обидно, но я понимаю, что он прав. А вот понимает ли он, что он не прав ? Если бы он хоть что-то мне объяснил, может я и не приставала бы к нему с этим.
    что-то такое есть в приближении к другим для вас, что каждый раз какая-то рана вскрывается и обидой такой кровавой изливается.
    никак для вас не хотят становиться вашим идеалом те люди, с которыми вы близко находитесь. и чем ближе, тем они должны больше соответствовать вашим представлениям о том, какими им надлежит быть рядом с вами.
    вы же старались соответствовать родительским ожиданиям в свое время, быть хорошей послушной девочкой для получения похвалы и одобрения. быть в их представлении лучшей...
    а эти редиски, что сейчас рядом с вами, не хотят делать того же в отношении вас, не слушаются и не реагируют на вашу обиду как на сообщение: "ты виноват, а значит должен изменяться". а вы, похоже, к такому сообщению очень восприимчивы, Вика, на вас оно действует очень эффективно.
    и тут тоже вопрос про то, кто вас этому восприятию научил.
    Опять меня в тупик ставит вопрос - кто меня этому научил? Не было в нашей семье такого опыта, чтобы кто-то кого-то виноватил. Эта тема обид и виноватости все же возникла у меня уже в замужестве, мне кажется. В детстве много, очень много было друзей, и не было на них обид.
    Скорее всего комплексы начались позже, когда муж не соответствовал, им нельзя было гордиться, многое о нем приходилось скрывать, чтобы не стать объектом насмешек, в том числе и то, что от него не могло быть детей, и я стала какой-то другой, болезненно стала реагировать на общение с друзьями, минимизировать его. А ему вообще никогда не нужна была компания. Он одиночка по сути. А я стала по необходимости в этой изоляции. И теперь мне жутко, страшно, от этого одиночества по сути. Боязнь оказаться больной и беспомощной, никому не нужной. А его это как-то совершенно не волнует, он об этом не думает и не хочет даже обсуждать эту тему. А меня это так угнетает, я постоянно об этом думаю, имея перед глазами мамин пример.
    Прекрасно понимаю, что в таком возрасте уже редко появляются новые друзья, на которых можно будет положиться в случае необходимости. И это меня страшит, и как с этим быть не знаю. Бросаюсь из крайности в крайность. Появляется какой-то новый знакомый или знакомая, даже случайные, понравится мне, и я тут же пытаюсь представить его как будущую опору и наследника. Муж в шоке, а я радуюсь, но недолго. Вскоре происходит разочарование, прозрение, и потом мне самой уже кажется глупостью, что я чуть было не доверилась совсем чужому в принципе человеку, который совсем не такой уж пушистый, как мне показалось. И что с этим делать? Муж говорит, что не надо никого искать. Если уж суждено, то такой человек сам появится в нашем окружении. Но я все время боюсь опоздать.
    Сегодня, кстати, я довольно основательно пыталась вытащить из себя обиды по отношению к родным. Может быть даже в чем-то это мне и удалось. Но вытащить обиду - это да, хорошо бы. Но приближать их не хочу категорически. Пусть себе живут параллельно.
    не слушаются и не реагируют на вашу обиду как на сообщение: "ты виноват, а значит должен изменяться". а вы, похоже, к такому сообщению очень восприимчивы, Вика, на вас оно действует очень эффективно
    .
    От них я никаких изменений не ждала и не жду, и не хочу. Чужие и все.
    Не совсем поняла, про мою восприимчивость и про то, что оно действует на меня эффективно.
    взрослые люди не ведутся на эмоциональные стимулы "обида-вина", например. ключевое слово здесь - разумная женщина.
    То есть надо во время нажимать на тормоз, я правильно поняла? И брать паузу для рационального осмысления, прежде чем отреагировать?
    "ты один для меня в целом свете" - это тоже детское восприятие мира, когда другие не важны... соответствует возрасту до двух лет примерно.
    все другие отношения рушите, потому что как бы не замечаете их, как тот ребенок, которому пока только папа и мама интересны и нужны.
    Но ведь как разумная женщина я как раз понимаю, что другого такого мужчины в моей жизни уже не возникнет, по все вероятности... в силу возрастных причин прежде всего, а это разумный объективный фактор, вполне взрослый.
    ...и остается знание реальности: папы рядом уже нет. но видимо это настолько болезненная реальность, что как только она приходит в сознание, вы каждый раз тянете ручки к чужому мужчине и говорите ему: "ты мой папа!"
    А вот это, конечно, мне очень помешало в отношениях с ним, отчетливо это понимаю... Но вряд ли это уже можно исправить...Я так часто ему об этом говорила, думаю, он это не забудет, увы...
    кроме папы?
    и в этом месте много горя...
    Да, конечно. И действительно, я не смогла припомнить НИ ОДНОЙ обиды на папу, как ни пыталась.

  9. #189
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Для мужа лучше - это когда я не требую у него просить прощения каждый раз... Он считает, что сегодня попросил - раз в год, и достаточно.
    требовать просить прощения - это как-то по-революционному. вы же не революционерка, Вика, а ваш муж - не царизм.
    Сейчас пытаюсь у него добиться ответов на вопросы, а он от меня отмахивается
    добиться, добить, - слова одного корня.
    мило, что просто отмахивается...
    И вообще не считает нужным отвечать на вопросы, даже в агрессивной какой-то форме.
    вы ж не вопрошаете, а добиваете(сь).)

    Пытаюсь до него донести, что, если его все устраивает, то меня не устраивает, следовательно у нас разные устремления, и какой смысл жить вместе. Он говорит "отстань, оставь меня в покое, я хочу спать."
    а какое конструктивное предложение за тем, что вы пытаетесь донести?
    если такового нет, то это ваши слова - всего лишь повод повысказывать свои претензии и обиды, а мало кому приятно выслушивать претензии и обиды.

    Тоже ничего не получилось с этим заданием. С мамой у него теплых отношений не было. В детстве он жил с бабушкой, вот ее вспоминает с любовью. На мое предложение в течение пяти минут попытаться соответствовать - только смеется. Про обожаемых женщин молчит, как партизан. Может зря я ему говорю, что работаю с вами, он никак не включается в это, не хочет категорически, хотя я уже довольно настырно пытаюсь его вовлечь в это, хотя бы начать задумываться, что делать. Каждый раз, когда я ему намекаю на то, что меня не устраивает, что он не выполняет своих супружеских обязанностей, не работает и т.д., он замыкается, замолкает, и либо уходит, либо засыпает.
    Конечно, когда он ругает меня за мою безхозяйственность, несдержанность, раздраженность - мне бывает обидно, но я понимаю, что он прав. А вот понимает ли он, что он не прав ? Если бы он хоть что-то мне объяснил, может я и не приставала бы к нему с этим.
    этот эксперимент был не про то, что все вышесказанное проделать с мужем, а про то, чтобы представить себе такую ситуацию, мысленно побыть на мужнином месте, увидеть каково ему принимать от вас критику и претензии.


    Опять меня в тупик ставит вопрос - кто меня этому научил? Не было в нашей семье такого опыта, чтобы кто-то кого-то виноватил. Эта тема обид и виноватости все же возникла у меня уже в замужестве, мне кажется.
    не бывает такого что ничего не было, а потом бац, и стало в замужестве.

    Скорее всего комплексы начались позже, когда муж не соответствовал, им нельзя было гордиться
    Вика, а вами скорее гордились в детстве, или скорее нейтрально относились к вашим достижениям, успехам в учебе, красотой и т.д.?
    вы сама гордились своим папой, или мамой?

    Боязнь оказаться больной и беспомощной, никому не нужной.
    если представить себе вот это страшное: что вы больна и беспомощна... то как вы хотели бы, чтобы кто был возле вас такой больной и беспомощной, как бы к вам относился и что говорил бы вам?

    Но ведь как разумная женщина я как раз понимаю, что другого такого мужчины в моей жизни уже не возникнет, по все вероятности... в силу возрастных причин прежде всего, а это разумный объективный фактор, вполне взрослый.
    но практика-то ваша обратное показывает. и мы с вами говорили об этом... таки далеко не в самом юном возрасте у вас появился нынешний мужчина. а это говорит о том, что вероятность в вашем возрасте, с вашими данными обретать отношения с мужчинами вполне высока.

    Да, конечно. И действительно, я не смогла припомнить НИ ОДНОЙ обиды на папу, как ни пыталась.
    это и странно.

  10. #190
    требовать просить прощения - это как-то по-революционному. вы же не революционерка, Вика, а ваш муж - не царизм
    Ирина, вы так образно умеете выразить... Теперь это точно запомнится и будет меня останавливать.

    добиться, добить, - слова одного корня.
    мило, что просто отмахивается..
    Уже не просто отмахивается.) Достала, конечно, ужас.
    вы ж не вопрошаете, а добиваете(сь).)
    Точно, даже не добиваюсь, а требую. Кошмар.
    а какое конструктивное предложение за тем, что вы пытаетесь донести?
    Пытаюсь донести, что мне хочется, чтобы он меня любил, целовал, ласкал, может даже и близкие отношения чтобы вернулись.
    Пока он согласился обниматься.) Уже маленькая победа. ))
    Может надо и остановиться? хорошего помаленьку.
    если такового нет, то это ваши слова - всего лишь повод повысказывать свои претензии и обиды, а мало кому приятно выслушивать претензии и обиды.
    Ирина, я думаю, а не вредно ли уже для его здоровья пытаться возобновить близкие отношения? Может это слишком сильный стресс для его организма после перерыва в несколько лет? Я за его здоровье опасаюсь. Да и вообще начинаю думать о том, нужен ли вообще этот самый секс мне самой? Столько с этим негатива связано. Может надо успокоиться, брому попить, перейти в другую возрастную категорию. Убить в себе желание, отвлечься, над этим работать, а не над тем, как это организовать? что-то в этой моей сексуальности неправильное, негармоничное. И ведь даже если я мужа в итоге "заставлю, уговорю, подвигну, соблазню"...будет ли это правильно? вряд ли я буду о нем мечтать постоянно, так как о своем друге... и он опять недополучит от меня любви, страсти, желания.... и у меня будет еще один комплекс вины перед ним... Конечно, хорошо бы, если бы произошло чудо, и наши отношения получили бы какую-то дополнительную эмоциональную окраску, и я перестала бы так желать другого мужчину...
    Ну а если этого не произойдет? Получается, что я добьюсь того, что мне на самом деле не заменит его, а мужу могу нанести еще один удар, и уже по здоровью. Вот такая каша у меня в голове.
    мысленно побыть на мужнином месте, увидеть каково ему принимать от вас критику и претензии.
    Он сейчас как будто почувствовал, что можно меня критиковать, и делает это даже слишком часто... Так что я и чувствую, и понимаю, каково это. Но не могу сказать, что это уж слишком критично для меня. Не слишком приятно, да, обидно, но заслуженно в общем. Хотя и огрызаюсь, когда уж слишком начинает меня критиковать.
    Но аргументов в основном два - не работаешь, не спишь, так что терпи. Он и терпит. На вопрос - как ко мне относишься? отвечает - а куда деваться?) юмор, конечно, но грустный.
    Эта тема обид и виноватости все же возникла у меня уже в замужестве, мне кажется.
    не бывает такого что ничего не было, а потом бац, и стало в замужестве.
    Постоянно пытаюсь что-то из детства припомнить, но не получается. Надо, наверное, детские фото посмотреть, может что-то и всплывет.
    Да, конечно. И действительно, я не смогла припомнить НИ ОДНОЙ обиды на папу, как ни пыталась.
    это и странно.
    Правда, как-то странно, мне тоже уже так кажется, но не помню. Как будто и не было ничего такого в детстве.
    Вика, а вами скорее гордились в детстве, или скорее нейтрально относились к вашим достижениям, успехам в учебе, красотой и т.д.?
    вы сама гордились своим папой, или мамой?
    Да, мной всегда гордились. Я всегда была лучшей ученицей, председателем, побеждала на олимпиадах, и в спорте. И дети меня любили, и взрослые. Даже не помню, чтобы были враги или конфликты. И я к этому привыкла, но не выпячивала это никогда. Папой гордилась, да. Мамой - не слишком, но понимала, что она красивая женщина. Впрочем и я в молодости дважды была мисс. Наверное, мне сейчас так тяжело, потому что у меня в детстве не выработался иммунитет к нелюбви, к проблемам, к обидам. Может же быть такое?
    если представить себе вот это страшное: что вы больна и беспомощна... то как вы хотели бы, чтобы кто был возле вас такой больной и беспомощной, как бы к вам относился и что говорил бы вам?
    Вот тут я отчетливо понимаю, что то, как мой муж ухаживает за моей мамой - это достойно всяческого уважения. Об этом можно только мечтать. Теще с зятем повезло. У меня не хватает ни терпения, ни каких-то внутренних качеств, я раздражаюсь, часто просто механически выполняю свою работу. А он демонстрирует свои лучшие качества, при чем даже не демонстрирует, нет, а просто проявляет их ежеминутно. Это меня поначалу очень удивляло, а теперь заставляет уважать его. И причинить ему боль, растревожить его своими попытками вернуть близость ой как не хочется. Раз его все устраивает, может и мне надо сделать вид, что и меня устраивает так жить. Последнее время очень за него тревожусь. Он очень мало спит, и урывками какими-то.
    И у меня, конечно, страх за его здоровье. Так не во время все эти мои любовные страдания случились.
    И ведь не отпускает никак эта боль, хотя уже больше хочется избавиться от этого, чем гармонизировать, наверное, так, несмотря на то, что мне кажется-то совсем по-другому. Но почему-то думается, что через какое-то время это наваждение все таки должно пройти, неправильно это, не должна я, как разумное существо, хотеть того, что я хочу, и думать об этом 24 часа в сутки.
    но практика-то ваша обратное показывает. и мы с вами говорили об этом... таки далеко не в самом юном возрасте у вас появился нынешний мужчина. а это говорит о том, что вероятность в вашем возрасте, с вашими данными обретать отношения с мужчинами вполне высока.
    Да, наверное, найти мужчину можно, да. И я опять подумываю, что может просто надо найти клин клином, менее болезненный. И не вовлекать мужа в эти мои сексуальные вопросы. Просто найти секс-партнера, ни в коем случае не любовника. Просто тайное секс-дополнение к своей с мужем жизни. Может и так. Знать бы, как правильнее и лучше для всех. Знал бы прикуп, жил бы в Сочи. А у меня пока - ни вперед, ни назад. Буксую, не могу из этой ямы выбраться, и на это уходит много сил и здоровья. Все вокруг страдают, все вовлечены. А потом выяснится, что мне надо совсем в другую сторону. И во всем виновата сама.

  11. #191
    Ирина, перечитывая тему, вернулась к этим фразам от 7.02.
    избежать этой роли - наказующей родительницы.
    через эту роль вы, возможно, пытаетесь что-то важное для себя получать, только не знаете, что это... потому что не вполне в контакте со своими желаниями.
    Ирина, здесь что-то совсем не могу полезное извлечь...не понимаю, как...
    это вам на попозже...
    Это попозже еще не наступило, как Вы считаете?

  12. #192
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Пытаюсь донести, что мне хочется, чтобы он меня любил, целовал, ласкал, может даже и близкие отношения чтобы вернулись.
    Пока он согласился обниматься.) Уже маленькая победа. ))
    "а ну-ка любить меня и ласкать! любить и ласкать меня быстррро, я сказала! "
    вот так у вас?))

    Ирина, я думаю, а не вредно ли уже для его здоровья пытаться возобновить близкие отношения? Может это слишком сильный стресс для его организма после перерыва в несколько лет?
    он уже большой мальчик и сам определится - вредно или не вредно, стресс или не стресс...

    Ну а если этого не произойдет? Получается, что я добьюсь того, что мне на самом деле не заменит его, а мужу могу нанести еще один удар, и уже по здоровью. Вот такая каша у меня в голове.
    опять "добьюсь". охохоо

    Он сейчас как будто почувствовал, что можно меня критиковать, и делает это даже слишком часто... Так что я и чувствую, и понимаю, каково это. Но не могу сказать, что это уж слишком критично для меня. Не слишком приятно, да, обидно, но заслуженно в общем. Хотя и огрызаюсь, когда уж слишком начинает меня критиковать.
    а просто сказать как один взрослый человек другому взрослому человеку, в самом начале критиканского настроения, чтоб остановился, не вариант?
    Но аргументов в основном два - не работаешь, не спишь, так что терпи. Он и терпит. На вопрос - как ко мне относишься? отвечает - а куда деваться?) юмор, конечно, но грустный.
    детский сад, штаны на лямках, привет, любимая песочница. он мне ведерко не отдает, а я ему за это - лопаткой по башке...

    Папой гордилась, да. Мамой - не слишком, но понимала, что она красивая женщина. Впрочем и я в молодости дважды была мисс. Наверное, мне сейчас так тяжело, потому что у меня в детстве не выработался иммунитет к нелюбви, к проблемам, к обидам. Может же быть такое?
    а папа и мама вами гордились, что вы и дважды мисс и вообще красавица?

    Вот тут я отчетливо понимаю, что то, как мой муж ухаживает за моей мамой - это достойно всяческого уважения. Об этом можно только мечтать.
    муж удочерил практически вашу маму, а вас - нет...
    есть повод для обиды.

    Последнее время очень за него тревожусь. Он очень мало спит, и урывками какими-то.
    И у меня, конечно, страх за его здоровье. Так не во время все эти мои любовные страдания случились.
    а если предположить что ваши любовные страдания вызывают плохой сон у мужа и как следствие, вашу тревогу за него и страх за здоровье? смотрите сколько внимания муж под видом страха и тревог получает теперь от вас.

    Все вокруг страдают, все вовлечены. А потом выяснится, что мне надо совсем в другую сторону. И во всем виновата сама.
    и все получают свою порцию внимания таким образом.

  13. #193
    "а ну-ка любить меня и ласкать! любить и ласкать меня быстррро, я сказала! "
    вот так у вас?))
    Да, все именно так и есть, Вы правы. Смешно и глупо. Бред, конечно. Надо оставить его в покое, я поняла.
    а просто сказать как один взрослый человек другому взрослому человеку, в самом начале критиканского настроения, чтоб остановился, не вариант?
    Вариант, конечно, но для нормальных взрослых людей. У нас уже все слишком запущено.

    детский сад, штаны на лямках, привет, любимая песочница. он мне ведерко не отдает, а я ему за это - лопаткой по башке..
    Да, Ирина, все именно так смешно и дико. И ничего не меняется почему-то, несмотря на мои вроде усилия, старания и страдания. Вроде уже вижу всю дикость положения, отчетливее и отчетливее, и понимаю, что так нельзя дальше жить, лучше вообще никак, чем так, но ничего не меняется. И ведь не могу сказать, что я не пытаюсь, вроде последнее время 24 часа в сутки пытаюсь что-то менять, но воз и ныне там. столько усилий и бессмысленно. Последние дни уже просто какой-то коллапс. Работать не могу совсем уже, из дома не выхожу, ночную сорочку не снимаю. Слезы, сопли, бессилие. И никакого смысла во всем этом существовании не вижу. Ничего не хочется уже. Хочется только исчезнуть, но так, чтобы меня не осуждали, не ругали, а лучше бы и не вспоминали даже.
    муж удочерил практически вашу маму, а вас - нет...
    есть повод для обиды.
    да, все так
    а если предположить что ваши любовные страдания вызывают плохой сон у мужа и как следствие, вашу тревогу за него и страх за здоровье? смотрите сколько внимания муж под видом страха и тревог получает теперь от вас.
    даже не знаю, что сказать, нечего
    и все получают свою порцию внимания таким образом.
    да, все что-то получают
    только я уже ничего не способна понять, кто и что

  14. #194
    Сегодня пыталась представить, что внутри меня какая металлическая пуля, которая меня ранила, и которую надо удалить. Пыталась все проделать медленно и тщательно, но ничего не помогло. Эта боль не проходит, я ее чисто физически ощущаю постоянно. Пытаюсь на что-то отвлечься, но получается немного и только тогда, когда телефон выключаю. Тогда не жду звонка как бы и вроде как легче на какой-то период. Но все это так бесмыссленно, и ощущаю какую-то безысходность всего происходящего. И самое ужасное - это я уже даже не жду ничего хорошего, даже если он и позвонит. Я уже даже не верю, что, если он позвонит, мне станет лучше хоть на какое-то время. Проблема не в нем, просто я не могу жить такой, какая я есть, а меняться не получается, ведь я стараюсь, я только этим сейчас и занята постоянно. Особенно невыносимо, когда мама, в своем беспомощном состоянии меня жалеет, видя, что я все время плачу, как будто у меня есть какой-то серьезный повод. И ведь я, наверное, плачу уже даже не над тем, что он не звонит, а над тем, что я такая, что я просто довела уже себя и мужа из-за этого в общем-то чужого человека, которому до моих страданий и дела нет никакого. Мне хочется вырвать это все, отрезать, ну почему не получается? Ампутировать как-то все эти чувства мои, зачем они мне? Я не могу отвлечься, я все время о нем думаю, это же паталогия, болезнь. Как мне с ней справиться? И где я? На пути к выздоровлению, только надо этот кризис перетерпеть? Или я на ложном пути? Как это понять? Я не могу разобраться, я уже измучалась с собой.

  15. #195
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    последнее время 24 часа в сутки пытаюсь что-то менять, но воз и ныне там. столько усилий и бессмысленно. Последние дни уже просто какой-то коллапс. Работать не могу совсем уже, из дома не выхожу, ночную сорочку не снимаю. Слезы, сопли, бессилие. И никакого смысла во всем этом существовании не вижу. Ничего не хочется уже. Хочется только исчезнуть, но так, чтобы меня не осуждали, не ругали, а лучше бы и не вспоминали даже.
    менять что-то 24 часа в сутки - никаких сил не хватит ни у кого...
    сон и отдых не помешает.

    Вика, делайте какие-то перерывы в процессе загона себя в тупики и в углы.
    просто находите время и силы чтобы позаботиться о себе, поухаживать за собой, побыть к себе внимательной, нежной и ласковой.
    в своем "ожидании Годо", вы напрочь забываете о том, что сама себе можете быть заботливой и любящей, а не только принимать "корм" из рук кормящего.
    Эта боль не проходит, я ее чисто физически ощущаю постоянно.
    боль не проходит...
    когда убегают от нее.

    Проблема не в нем, просто я не могу жить такой, какая я есть, а меняться не получается, ведь я стараюсь, я только этим сейчас и занята постоянно.
    Вика, вы правда ожидаете от себя каких-то быстрых изменений и доводите себя этим до измождения?

    И ведь я, наверное, плачу уже даже не над тем, что он не звонит, а над тем, что я такая, что я просто довела уже себя и мужа из-за этого в общем-то чужого человека, которому до моих страданий и дела нет никакого.
    просто вы ждете человека, которому есть дело до ваших страданий, а этот человек - совсем не тот, о ком вы думаете. того кого вы ждете нет с вами.

    вы ведь еще не проводили свое детство, не отгоревали его потерю и то, что оно никогда не вернется. как не вернется и тот человек из вашего детства, которому ваши страдания были очень не безразличны, который живо реагировал на изменения вашего настроения и давал нечто такое, без чего дети не чувствуют себя в тепле и защищенности.

    Мне хочется вырвать это все, отрезать, ну почему не получается? Ампутировать как-то все эти чувства мои, зачем они мне? Я не могу отвлечься, я все время о нем думаю, это же паталогия, болезнь. Как мне с ней справиться? И где я? На пути к выздоровлению, только надо этот кризис перетерпеть? Или я на ложном пути? Как это понять? Я не могу разобраться, я уже измучалась с собой.
    измучились с собой...
    боль не проходит...
    вырвать, отрезать...
    вы только начали встречаться со своей болью, с тем, что за ней стоит, Вика.
    и делаете это в одиночку, а встречаться с болью в одиночку - очень трудно и снова больно.
    пробуйте делиться ею, слушать боль и выражать ее словами.
    тогда она станет уходить.
    плюс, найдите то, что вам приятно делать.
    и делайте это время от времени. совсем не обязательно доводить себя до истощения в страдании.
    страдать - дело полезное иногда. страдание закаляет, как окунание в проруби. но застревать в них вредно, ведь никто не живет в прорубях постоянно.
    Последний раз редактировалось Азбука; 21.03.2013 в 23:13.

  16. #196
    боль не проходит...
    когда убегают от нее.
    Ирина, я правда не понимаю, что вы имеете в виду в этом случае. Разве я куда-то убегаю? Мне кажется, я живу в этой боли все время, внутри ее и снаружи. Убежать бы как раз хотелось, но не знаю куда и как.
    Вика, делайте какие-то перерывы в процессе загона себя в тупики и в углы.
    просто находите время и силы чтобы позаботиться о себе, поухаживать за собой, побыть к себе внимательной, нежной и ласковой.
    Я поняла, я постараюсь как-то сдвинуть себя с этой точки, обязательно заставлю, вытащу, может даже уже завтра, если получится.
    Вика, вы правда ожидаете от себя каких-то быстрых изменений и доводите себя этим до измождения?
    Правда, Ирина, я все время жду, что что-то уже должно измениться во мне, и в моей жизни. Мне кажется, уже должно бы что-то произойти положительное, облегчающее как-то мое существование. Очень надеюсь на это, но не вижу даже малюсеньких росточков. Почему-то боль только усиливается, и уже справляться не получается даже какие отдельные кусочки времени. И это меня повергает в ужас, и мне становится совсем беспросветно, как будто лимит времени закончился, и я им не воспользовалась, чтобы что-то улучшить, и что скоро все захлопнется для меня. Когда я просыпаюсь, я думаю лишь о том, чтобы скорее бы прошел день, и можно было бы опять лечь и забыться сном. И совсем ничего не хочется. Единственное, что еще могу и хочу - это смотрю старые мылодрамы, чтобы рыдать не только по своей жизни.
    И, как ни странно, моя депрессия все время хочет есть, и я ее усердно кормлю. Какая-то неправильная реакция моего организма на это состояние. Муж в шоке от моего обжорства, а я даже не пытаюсь себя сдерживать, ем все подряд, как кролик, и толстею, толстею. Нормальные люди от стресса голодают и худеют, а у меня все не как у людей. Просто почему-то чисто механически запихиваю в себя все съедобное, не могу сказать, что это меня радует, но почему-то это происходит постоянно. Муж говорит, раз есть аппетит, все будет хорошо. Но я почему-то в этом совсем не уверена. Общаться не могу вообще ни с кем сейчас, ни по телефону, ни в сети. Полный вакуум, ступор. При чем даже не извиняюсь ни перед кем, просто закрылась от всех и все. Никак не думала, что так все пойдет по наклонной и не остановиться. И не хочу свои чувства называть высокими словами, только зависимость, паталогическая привязанность, дурость, глупость и все в таком духе. Не может чистое чувство давать столько боли и негативных эмоций, не может. Многие люди испытывают неразделенные чувства, но это не выглядит так нелепо и ужасно уродливо, как в моем случае. Значит, это просто какой-то серьезный изъян во мне. И я не в состоянии с этим справиться, это как болото.
    просто вы ждете человека, которому есть дело до ваших страданий, а этот человек - совсем не тот, о ком вы думаете. того кого вы ждете нет с вами.

    вы ведь еще не проводили свое детство, не отгоревали его потерю и то, что оно никогда не вернется. как не вернется и тот человек из вашего детства, которому ваши страдания были очень не безразличны, который живо реагировал на изменения вашего настроения и давал нечто такое, без чего дети не чувствуют себя в тепле и защищенности.
    Читаю, читаю эти строки, и никак не могу вчитаться в смысл, ускользает почему-то... видно совсем плохо у меня стало с извилинами.... поможете понять и разобраться?
    измучились с собой...
    боль не проходит...
    вырвать, отрезать..
    .
    вы только начали встречаться со своей болью, с тем, что за ней стоит, Вика.
    и делаете это в одиночку, а встречаться с болью в одиночку - очень трудно и снова больно.
    пробуйте делиться ею, слушать боль и выражать ее словами.
    тогда она станет уходить.
    Ирина, мне кажется, я это и делаю, пишу об этом, спасибо Вам большое, что Вы это читаете и помогаете мне. А что еще можно сделать я опять не поняла почему-то.
    совсем не обязательно доводить себя до истощения в страдании.
    страдать - дело полезное иногда. страдание закаляет, как окунание в проруби. но застревать в них вредно, ведь никто не живет в прорубях постоянно.
    Вот это поняла, и очень бы хотелось не застрять в этой проруби, вылезти как-то, выползти.

  17. #197
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Ирина, я правда не понимаю, что вы имеете в виду в этом случае. Разве я куда-то убегаю? Мне кажется, я живу в этой боли все время, внутри ее и снаружи. Убежать бы как раз хотелось, но не знаю куда и как.
    то в зависимые отношения от боли убегаете, то в еду, то в какую-то прострацию, когда не понятно - то ли живете, то ли существуете.

    Почему-то боль только усиливается, и уже справляться не получается даже какие отдельные кусочки времени. И это меня повергает в ужас, и мне становится совсем беспросветно, как будто лимит времени закончился, и я им не воспользовалась, чтобы что-то улучшить, и что скоро все захлопнется для меня.
    если боль такая, что с ней справляться не получается, возможно пора с ней снова к врачу. обычно боль, если ее правда проживать, а не пугаться, длится ограниченное время, несколько минут. у организма просто нет такого количества ресурса, чтобы находиться долго в интенсивном напряжении, а боль вызывает именно напряжение, телесное, мышечное, психическое. и одновременно наоборот - напряжение вызывает боль, спазмы.

    Единственное, что еще могу и хочу - это смотрю старые мылодрамы, чтобы рыдать не только по своей жизни.
    похоже, это ваш такой способ чувствовать себя живой - через боль, через слезы.
    такой надежный проверенный способ.
    в этом возможно ваш дефицит - в чувствовании и ощущении себя живой, а не полузастывшей.

    Читаю, читаю эти строки, и никак не могу вчитаться в смысл, ускользает почему-то... видно совсем плохо у меня стало с извилинами.... поможете понять и разобраться?
    эти строки - про то как вы принесли из прошлого свою боль и как она перекочевала в ваши нынешние отношения.

    Вот это поняла, и очень бы хотелось не застрять в этой проруби, вылезти как-то, выползти.
    тогда вот вам одно высказывание, не помню чье: "самое страшное, когда человек, которому ты больше всех доверяешь, больше всех любишь, к которому ты всегда прислушиваешься и которого всегда бережешь,...
    не является тобой."
    пробуйте как-то беречь себя, Вика, а не изнашивать.

  18. #198
    то в зависимые отношения от боли убегаете, то в еду, то в какую-то прострацию, когда не понятно - то ли живете, то ли существуете.
    А куда надо убегать от нее и как? или вообще не пытаться, а просто терпеть?

    похоже, это ваш такой способ чувствовать себя живой - через боль, через слезы.
    такой надежный проверенный способ.
    Но ведь раньше этого не было, ни в детстве, ни потом. И чем же это способ надежен и проверен? Мне он вовсе не свойственен был раньше.
    в этом возможно ваш дефицит - в чувствовании и ощущении себя живой, а не полузастывшей.
    Да, согласна, сейчас я именно так себя и ощущаю - не живой, а какой-то полузастывшей до следующего (или до отсутствия его вообще) звонка. И у меня действительно очень большой дефицит этого мужчины в жизни, все так. И без него я не живу, а не понятно для чего существую и прозябаю, и только жду, жду, жду, а может и ждать уже нечего.
    эти строки - про то как вы принесли из прошлого свою боль и как она перекочевала в ваши нынешние отношения.
    все равно не понимаю, какая здесь связь с прошлым? не было у меня боли того "сорта" как сейчас раньше.
    просто вы ждете человека, которому есть дело до ваших страданий, а этот человек - совсем не тот, о ком вы думаете.
    Ирина, я ему не говорю о своих страданиях, и мне совсем не нужно, чтобы он об этом знал и меня жалел, как маленькую девочку. Все же, мне кажется, что сейчас больно взрослой части меня, именно той, которая раньше не страдала, и не привыкла к этому, поэтому и больнее.
    тогда вот вам одно высказывание, не помню чье: "самое страшное, когда человек, которому ты больше всех доверяешь, больше всех любишь, к которому ты всегда прислушиваешься и которого всегда бережешь,...
    не является тобой."
    пробуйте как-то беречь себя, Вика, а не изнашивать.
    Ирина, то есть получается, что я сама себе враг? Раз я не могу остановить себя в этих своих страданиях? Какая-то система саморазрушения во мне включилась?
    Сегодня читала на форуме тему " Не хочу жить". Так много общего обнаружила со своей ситуацией. Вот только как это правильно использовать? Может быть тоже
    "нужно остановить внутренний словесный понос, он ничего нового или позитивного не несет, а энергию жрет со страшной силой.
    Вы ведь даже сформулировать не можете никакой мысли, ощущение вязкости мышления возникает. Попробуйте структурировать то, что Вы пишите.))" Это точно про меня. И точно не могу структурировать никак. Просто плохо, просто не понимаю, просто бессилие и беспомощность. А попытки действительно отнимают жизненные силы.

  19. #199
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    А куда надо убегать от нее и как? или вообще не пытаться, а просто терпеть?
    а терпеть и проживать - синонимы для вас?

    Но ведь раньше этого не было, ни в детстве, ни потом. И чем же это способ надежен и проверен? Мне он вовсе не свойственен был раньше.
    но сейчас-то уже надежен и проверен.


    Да, согласна, сейчас я именно так себя и ощущаю - не живой, а какой-то полузастывшей до следующего (или до отсутствия его вообще) звонка. И у меня действительно очень большой дефицит этого мужчины в жизни, все так. И без него я не живу, а не понятно для чего существую и прозябаю, и только жду, жду, жду, а может и ждать уже нечего.
    как младенец в кроватке. лежит себе тихо, неподвижно. а мама пришла, посмотрела, ребеночек воодушевился, улыбнулся. или увидел бутылочку в папиных руках и бутылочке улыбнулся. "синдром оживления" называется...

    все равно не понимаю, какая здесь связь с прошлым? не было у меня боли того "сорта" как сейчас раньше.
    мы уже говорили об этом ранее. боль была, но отрицалась вами, так защиты работают.
    и еще один момент - в постклимаксе может случаться в психике возбуждение особой интенсивности, а это сфера медицины больше, чем психологии.
    поэтому я говорила выше, что с острой болью - к врачу.

    Ирина, я ему не говорю о своих страданиях, и мне совсем не нужно, чтобы он об этом знал и меня жалел, как маленькую девочку. Все же, мне кажется, что сейчас больно взрослой части меня, именно той, которая раньше не страдала, и не привыкла к этому, поэтому и больнее.
    может потому и так тяжко, что не говорите. (это сейчас с моей стороны не было инструкцией к действию, если что)

    Ирина, то есть получается, что я сама себе враг? Раз я не могу остановить себя в этих своих страданиях? Какая-то система саморазрушения во мне включилась?
    ну а депрессия - это оно и есть, - уйти обратно в небытие, откуда все пришли...
    Просто плохо, просто не понимаю, просто бессилие и беспомощность. А попытки действительно отнимают жизненные силы.
    бессилие, беспомощность - это шаг назад, в кроватку, в младенчество. серьезно абсолютно...
    жизненные силы уходят на подавление злости, которая, в свою очередь, необходима для изменений.

  20. #200
    Ирина, спасибо вам, сегодня взяла себя, наконец, в руки и вышла из дома. Просто заставила себя привести хоть немного в порядок, посидела в кафе с новым знакомым, прошлась по магазинам, балуя себя мелочами, просто воздухом подышала морозным, как будто стало легче. Хотя, даже любуясь снегом, все время думаю о нем. Но поймала себя на мысли, что чувствую себя просто нелюбимой и не счастливой, но не серьезно больной. А это уже значительно лучше, думаю. Сравнивала нового знакомого с ним, и, конечно, не в его пользу. Жаль, но самое интересное - мне захотелось, чтобы тот, другой, мужчина, оказался чем-то лучше его. Может быть, это первые симптомы выздоровления? Хочется и завтра куда-нибудь бы выбраться. А с понедельника обязательно начну трудиться, "любовный запой" надо прекращать, пока не поздно. Но слезы льются. И мысли грустные. И дома намного тяжелее, чем вне его. Сегодня в разговоре реально ощутила, что с головой не дружу. Поддерживать обычную беседу стало непросто, все время мысли убегают. Память ухудшилась заметно, но болезненные моменты нашего общения не забываются почему-то. Это свойство памяти - помнить о плохом дольше, чем о хорошем? Даже странно, забываю хорошее, только напряжение, боль и обиды помню досконально. Может есть какие-то тренинги памяти о хорошем? Или не время мне сейчас себя тренингами мучить? Надо как-то восстановиться сначала бы. Плохо, что мы с ним ведь так и не поставили точку. Может мне этого не хватает. Может быть легче было бы пережить разрыв, чем мучительную неопределенность. Разные мысли лезут в голову. Вдруг с ним что-то случилось? Правда, всерьез я так не думаю, скорее отвлекаю себя таким образом. Стараюсь держаться, очень стараюсь. В выходные он никогда мне не звонил, может поэтому легче, что не жду. Доживем до понедельника...)
    Отправила сообщение, и увидела ваше. Сейчас буду читать и обдумывать.

  21. #201
    а терпеть и проживать - синонимы для вас?
    получается, что так. сложно как-то разобраться с этим.
    но сейчас-то уже надежен и проверен.
    и теперь это уже часть меня? и что с ней делать? как оторвать?
    как младенец в кроватке. лежит себе тихо, неподвижно. а мама пришла, посмотрела, ребеночек воодушевился, улыбнулся. или увидел бутылочку в папиных руках и бутылочке улыбнулся. "синдром оживления" называется..
    Синдром оживления у меня последний год в связи с моим мужчиной? Или вы полагаете, что я уже давно так живу? Путаю радость с оживлением? Одни вопросы у меня.
    мы уже говорили об этом ранее. боль была, но отрицалась вами, так защиты работают.
    Ирина, главная моя боль - со стороны видно - это ситуация с тем, что муж меня не хочет? Это я загнала глубоко и до конца не прочувствовала? От этого защита у меня? Этот нарыв мне надо расковырять основательнее, чтобы стало легче жить дальше? Или я неправильно поняла вас.
    может потому и так тяжко, что не говорите. (это сейчас с моей стороны не было инструкцией к действию, если что)
    Да, я и сама это начинаю понимать. Предполагаю, что он не ведает, что со мной происходит. Но пока у меня нет мысли донести до него эту информацию. Гораздо больше бы хотелось, чтобы нечего было доносить. Так что - пусть думает, что мне весело. Вряд ли кто-то вообще хочет общаться с тем, кто способен впадать в такую депрессию. Думаю, это надо скрывать, как нехорошую болезнь, которой стыдятся.
    ну а депрессия - это оно и есть, - уйти обратно в небытие, откуда все пришли...
    мне кажется, что даже если уйти - там тоже можно вести себя нормально, а можно существовать в депрессии... и от этого сознания "двойной" депрессии становится совсем жутко.
    бессилие, беспомощность - это шаг назад, в кроватку, в младенчество. серьезно абсолютно...
    ну да, это сродни деменции, это я каждый день дома наблюдаю...и этого очень боюсь...
    жизненные силы уходят на подавление злости, которая, в свою очередь, необходима для изменений.
    опять у меня ступор, не понимаю смысла фразы, никак не понимаю про злость, необходимую для изменений... разве только злость на саму себя, что никак не могу измениться или хотя бы понять, как меняться...

  22. #202
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Сравнивала нового знакомого с ним, и, конечно, не в его пользу.

    мне захотелось, чтобы тот, другой, мужчина, оказался чем-то лучше его.
    так которая доза забористей - новая, или прежняя?

    Синдром оживления у меня последний год в связи с моим мужчиной? Или вы полагаете, что я уже давно так живу? Путаю радость с оживлением? Одни вопросы у меня.
    путаете маму с мужчиной, скорее...

    ну а депрессия - это оно и есть, - уйти обратно в небытие, откуда все пришли...
    мне кажется, что даже если уйти - там тоже можно вести себя нормально, а можно существовать в депрессии... и от этого сознания "двойной" депрессии становится совсем жутко.
    а "там" для вас - это где? я о том небытии, из которого не возвращаются уже...

    ну да, это сродни деменции, это я каждый день дома наблюдаю...и этого очень боюсь...
    Вика, вы так слиты с мамой, что считаете своим неизбежным будущим мамину деменцию?

    опять у меня ступор, не понимаю смысла фразы, никак не понимаю про злость, необходимую для изменений... разве только злость на саму себя, что никак не могу измениться или хотя бы понять, как меняться...
    злость на саму себя приводит исключительно к соматическим болячкам, но никак не к изменениям.
    злимся мы обычно на тех, кто причинял или причиняет нам боль, или еще какие-то неприятности, неудобства.

  23. #203
    так которая доза забористей - новая, или прежняя?
    это случайный мужчина, с которым я первый и последний раз посидела в кафе, просто, чтобы отвлечься...при чем же здесь доза?

    Синдром оживления у меня последний год в связи с моим мужчиной? Или вы полагаете, что я уже давно так живу? Путаю радость с оживлением? Одни вопросы у меня.
    путаете маму с мужчиной, скорее...
    не поняла, если честно, при чем здесь мама?
    а "там" для вас - это где? я о том небытии, из которого не возвращаются уже...
    и я о том же
    Вика, вы так слиты с мамой, что считаете своим неизбежным будущим мамину деменцию?
    Нет, Ирина, я не считаю, что я так уж "слита" с мамой. Но, конечно, я боюсь, что подобного рода заболевания могут передаваться "по наследству". Да и как мне не бояться? Мне ведь, в отличие от мамы, не на кого будет надеяться в подобной ситуации. Поэтому меня это очень волнует. И я прислушиваюсь к себе, нет ли и у меня первых звоночков. Память уже заметно стала хуже. Обучаемость чему-то новому - тоже. Муж считает, что у меня эта боязнь оказаться в беспомощном состоянии уже становится навязчивой. Если честно, мне вообще очень сложно практически все время находиться рядом с мамой. Мне хотелось найти другой выход, но муж категорически против. Для него уход и общение с ней не так травматичны, как для меня. Мне же кажется, что я как сиамский близнец беру на себя ее состояние, пропускаю через себя и ношу. И все время - комплекс вины, что что-то не так делаю, не додаю чего-то важного, что, случись с ней что - буду себя винить. Но это - уже другая тема. Иногда мне даже приходили в голову мысли, что моя болезненная влюбленность - может это тоже как-то связано с уходом за мамой, ведь это меня отвлекает очень сильно, дает вздохнуть. И если бы я смогла эти отношения сделать гармоничными, вернее - не испортить то, что было вначале - то это была бы для меня некая палочка-выручалочка. Ну а получилось - то, что получилось, вы знаете. Понедельник - день тяжелый для меня . Раньше за выходные он скучал и в понедельник звонил. Теперь и в понедельник молчит. Интересно, чисто психологически правильнее расставаться "по-английски", или все же расставляя точки над и ? Как менее травматично для такого человека, как я? За выходные немного отвлеклась, сегодня с трудом, но все же работала, от этого мне нельзя себя освободить. Но голова все время пытается думать только о нем. Придумываю для себя какие-то смешные варианты "переключения", типа ущипнуть, не помогает. Просыпаюсь с этой мыслью и ложусь. И улыбаться кажется совсем разучилась.
    злость на саму себя приводит исключительно к соматическим болячкам, но никак не к изменениям.
    злимся мы обычно на тех, кто причинял или причиняет нам боль, или еще какие-то неприятности, неудобства.
    Ирина, а чем заменить эту злость на себя? Как ее вытеснить? Ведь я же отчетливо понимаю, что сама во всем виновата, что сама принесла себе эти неприятности своим неправильным глупым поведением, и неудобства всем тоже сама создала и продолжаю создавать, хотя и стараюсь усиленно этого избежать.

  24. #204
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    это случайный мужчина, с которым я первый и последний раз посидела в кафе, просто, чтобы отвлечься...при чем же здесь доза?
    ну вот эти слова, эти сравнения - они ведь про дозу. правда я не разобралась в чью пользу сравнения оказались, потому что в местоимениях здорово запуталась:
    Сравнивала нового знакомого с ним, и, конечно, не в его пользу.

    мне захотелось, чтобы тот, другой, мужчина, оказался чем-то лучше его.
    не поняла, если честно, при чем здесь мама?
    да, Вика.
    и так же не понимаете при чем здесь папа.
    это такое избирательное непонимание и оно на протяжении всего нашего диалога...

    и я о том же
    тогда как это:
    мне кажется, что даже если уйти - там тоже можно вести себя нормально, а можно существовать в депрессии...
    ?
    это уже получается бытие, а не небытие.

    Нет, Ирина, я не считаю, что я так уж "слита" с мамой.
    но вот эти слова - как раз-таки про слияние с мамой, и сильнейшее:
    Мне же кажется, что я как сиамский близнец беру на себя ее состояние, пропускаю через себя и ношу.
    куда уж быть слитее, чем сиамские близнецы...

    Но, конечно, я боюсь, что подобного рода заболевания могут передаваться "по наследству". Да и как мне не бояться? Мне ведь, в отличие от мамы, не на кого будет надеяться в подобной ситуации. Поэтому меня это очень волнует.
    ваш страх может быть вполне конструктивным, если его направить в мирное русло. например, на то, чтобы устраивать профилактику деменции, а это разные мероприятия, начиная от принятия витаминов, заканчивая всевозможными интеллектуальными упражнениями для поддержания мозга в тонусе. а так можно сидеть, бояться и загонять себя в стресс, а у вас стрессов и так хватает.

    Муж считает, что у меня эта боязнь оказаться в беспомощном состоянии уже становится навязчивой.
    и он может быть прав.

    Иногда мне даже приходили в голову мысли, что моя болезненная влюбленность - может это тоже как-то связано с уходом за мамой, ведь это меня отвлекает очень сильно, дает вздохнуть.
    и здесь тоже правда.

    Интересно, чисто психологически правильнее расставаться "по-английски", или все же расставляя точки над и ? Как менее травматично для такого человека, как я?
    да любое расставание болезненно, и с точками и без оных...

    Ирина, а чем заменить эту злость на себя? Как ее вытеснить? Ведь я же отчетливо понимаю, что сама во всем виновата, что сама принесла себе эти неприятности своим неправильным глупым поведением, и неудобства всем тоже сама создала и продолжаю создавать, хотя и стараюсь усиленно этого избежать.
    ну вытесненная злость все равно ударяет по организму, как ее ни вытесняй...
    а вина - это и есть вытесненная злость.

  25. #205
    ну вот эти слова, эти сравнения - они ведь про дозу. правда я не разобралась в чью пользу сравнения оказались, потому что в местоимениях здорово запуталась
    Извините, Ирина, я действительно так невнятно все объясняю, понять невозможно, проблема налицо.
    И объяснить толком не могу.
    это такое избирательное непонимание и оно на протяжении всего нашего диалога...
    и понять толком не могу.
    надо какими-то
    всевозможными интеллектуальными упражнениями для поддержания мозга в тонусе
    заняться, дальше ехать некуда, приплыли.
    начиная от принятия витаминов
    начала витамины пить, уже вторую неделю пью. Может поможет?)
    ну вытесненная злость все равно ударяет по организму, как ее ни вытесняй...
    а вина - это и есть вытесненная злость.
    И с чего тогда начинать этот клубок распутывать? Перестать себя обвинять? Обелить себя, значит кого-то другого сделать виноватым? Если исправить то, что я себе напакостила уже не получается, то какой выход?

    Иногда мне даже приходили в голову мысли, что моя болезненная влюбленность - может это тоже как-то связано с уходом за мамой, ведь это меня отвлекает очень сильно, дает вздохнуть.
    и здесь тоже правда.
    может надо найти новую "болезненную влюбленность" и поставить ее себе на службу, избегая тех необратимых ошибок, которые сделаны? Может тогда эта злость вытеснится как-нибудь? да уж, задачка не из простых...
    Последний раз редактировалось _Вика_; 26.03.2013 в 01:23.

  26. #206
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    надо какими-то заняться, дальше ехать некуда, приплыли.

    начала витамины пить, уже вторую неделю пью. Может поможет?)
    просто займитесь собой комплексно, - посетите врача, пройдите обследование, получите рекомендации, как и что подойдет лучше всего именно вам в качестве профилактики и лечения, если таковое окажется нужным.
    вместо убивания времени и сил на страдания, страшилки и самобичевания...

    И с чего тогда начинать этот клубок распутывать? Перестать себя обвинять? Обелить себя, значит кого-то другого сделать виноватым? Если исправить то, что я себе напакостила уже не получается, то какой выход?
    обвинения и виновачения - это детский вариант контакта с самим собой и окружающими.
    взрослый человек имеет право и возможность чувствовать злость и осознавать, какие потребности наудовлетворенные под нею находятся. а зная, находить способы удовлетворять их. а не только сидеть с раскрытым клювиком и обижаться, если в него не бросили вкусного червячка.

    может надо найти новую "болезненную влюбленность" и поставить ее себе на службу, избегая тех необратимых ошибок, которые сделаны? Может тогда эта злость вытеснится как-нибудь? да уж, задачка не из простых...
    может еще как-то поищете как удовлетворять свои потребности, а они ведь гораздо шире, чем желание быть постоянно под действием кумара влюбленности.

  27. #207
    сидеть с раскрытым клювиком и обижаться, если в него не бросили вкусного червячка.
    Хороший образ. Наверное, и общаясь с вами, я также ждала полезных червячков.

    может еще как-то поищете как удовлетворять свои потребности
    с закрытым клювиком?

  28. #208
    Цитата Сообщение от _Вика_ Посмотреть сообщение
    Хороший образ. Наверное, и общаясь с вами, я также ждала полезных червячков.
    а я оказалась не вашей мамой-птицей...
    казус.
    с закрытым клювиком?
    с широко открытыми глазами, ушами, руками, ну и прочими полезными частями тела и способами воспринимать реальность.

  29. #209
    Ирина, означает ли это, что помочь мне могут только реальные таблетки, которые я
    с широко открытыми глазами, ушами, руками, ну и прочими полезными частями тела
    буду вкладывать в свой клюв?

  30. #210
    Вика, сейчас вам помогут открытые глаза, чтобы перечитать ту часть диалога, в которой мы говорим с вами о профилактике деменции.
    еще раз: о профилактике деменции.

Страница 7 из 10 ПерваяПервая ... 45678910 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. ОГЛАВЛЕНИЕ (примечательные темы)
    от Lita в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 22
    Последнее сообщение: 24.08.2015, 02:49

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь онлайн бесплатно круглосуточно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search