Ничего, ув.Утро, продолжайте выводить мужа из зоны комфорта. Потом самому понравится.)) Тут, главное, хватит ли у вас самой запала? Не скатиться к прежнему взаимодействованию.
Ничего, ув.Утро, продолжайте выводить мужа из зоны комфорта. Потом самому понравится.)) Тут, главное, хватит ли у вас самой запала? Не скатиться к прежнему взаимодействованию.
Навряд ли научится уже... будет злится, что меняете правила...
Представьте, что муж всегда сам везде ездил, а теперь вдруг настойчиво и постоянно требует "с сегодня возить меня на машине всегда будет жена! а то привыкла что муж всегда сам себя возит!"
Неадекватный это разрыв шаблона и выход из зоны комфорта ИМХО. Вторая сторона не примет такое... ну прям так в лоб не примет...
Хм... мне бы муж сказал, что с сегодня я всегда сама покупаю продукты, например, типа мужчинам это не к лицу, мужчина денег дал - и шуруй в магазин... или жена всегда моет машину - тряпкой махать же женское дело...я бы возмутилась - что за дурь? что за блажь? 10 лет покупали вместе - было к лицу? 10 лет мыл сам - было к лицу? а теперь что за ПМС в голову ударил?
Проще попробовать завести новые "женские" области где сразу мужа привлечь, чтоб к вам "как к женщине", так как вам хочется, чем ломать устоявшиеся...
А устоявшееся - надо не ломать, а менять на что-то важное ему
Последний раз редактировалось Капля росы; 23.09.2015 в 06:30.
У меня вестимо откуда )
От меня - особенности взаимодействия в паре ) Отношения строит женщина.
Ув.Креслава приводила где-то в середине темы отрывок о том, как сходится пара. Уязвимости. Или тараканы )
Насчет секса отследила, да и в отношениях вообще. Это от меня идет сопротивление. Пока не поняла, что это такое.
Вот тут у меня, ув.Капля, как раз неплохо получается - я делаю несчастное лицо и говорю "без тебя никак" и на то, что бурчит периодами, не реагирую - главное делает! До него доходит потихоньку то, что приезд в семью - это не только праздник и отдых. А до меня доперло, что мужчина, проводящий большую часть времени отдельно от семьи и вообще цивилизации, элементарно дичает.
Раз я женщина, то мне не к лицу - в лоб ) Тут другое.
Женская психика заточена на подстройку к мужской - фаллической. Моя задача сейчас, понять что именно приемлемо для мужа и что мешает мне сделать подстройку.
Ну да. Сначала сопротивление новому, непонятному ) А потом задумываешься, а может это более правильный подход? Тем более, что 10 лет назад и я, и муж были другими. Мы изменились. Мой муж изменился. Так и я приобрела свой опыт и имею новый взгляд на вещи.
И видим мы теперь друг друга под другим углом и хотим уже не того же, что 10 лет назад.
Вот тут не поняла, ув.Капля Росы, уточните пожалуйста, что Вы имеете в виду под новыми женскими областями?
Последний раз редактировалось Monolit; 23.09.2015 в 07:02.
Удовлетворение потребностей само собой, но и тараканы - то тоже не исчезают. Их есть у меня )
Если в паре возникла проблема в отношениях, как раз тараканов и разыскивают. Лучший эффект достигается при парной терапии - терапевт находит тараканов и мужа, и жены, и предлагает способы отработки.
Соглашусь с вами ув. Утро, как бы нам не хотелось бы сохранить в долгосрочных отношениях ранее установленные правила, но это невозможно.
Вырастает пара со временем из старых штанишек (правил).
Хотим мы или нет, но изменения, корректировки, а в отдельных случаях и полная реконструкция неизбежны.
Любой продуктивный долгосрочный договор нуждается со временем в доп. соглашениях, уж вы то как юрист это точно знаете.
Не терпит жизнь жестких констант. Все константы в нашей жизни временны.
Другое дело, что вариант "шоковой терапии" избирателен. Иногда экологичнее это делать поступательно.
И легче проживается, когда эти изменения в отношения вносите вы сознательно, иначе их внесет жизнь вас не спрашивая.
И тогда вопрос вашей осознанности их и готовности к ним уже будет снят с повестки дня. Вас просто поставят перед свершившимся фактом.
--- Добавлено ---
Ох не можете вы принять факт наличия хоть бы даже и маленького тараканчика у вас, ув. Капля росы))))))
Только полнейшее совершенство - вами принимаемый диагноз.
Да поступательно и быть готовой к отпору со стороны мужа - не срываться на этом, а то ув. Утро пишет и пишет в избе-поносильне на мужа гнев, а он всего лишь естественно противится переменам, которые проводит ув. Утро
Если что - то про здоровые отношения - это я не про себя писала совсем, а про идеальную модель, которую обсуждаем на портале - ну там любовь из 5-ти пунктов и здоровые отношения, все компоненты которых в темах ув. Лиат обсуждались
Так это и есть здорово! Я, теряя терпение, пишу в поносильню, а не высказываю мужу или предпринимаю какие-то действия, вуалирующие мой гнев и нетерпение ))
Благодаря поносильне, я могу выплеснув туда свое г.., остыть, прочитать и увидеть себя со стороны. Оказалось, что я куда-то спешу, теряю терпение и взрываюсь. А не мой муж - ленивый эгоист )
С учетом этого, я вношу корректировки.
Вчера буквально поговорили с мужем на тему "как так получается, что ты принимаешь в расчет только самого себя?". Нормально вообще поговорили, потому что в разговоре я делала упор на него, его потребности обсуждали, его интересы, про него поговорили и немножко про меня. И тогда он понял. Интерес к себе от меня увидел. И меня услышал. Пошутили немножко. Пообнимались.
До меня доперло наконец, что все эти Я-сообщения типа "я чувствую", "мне неприятно" и т.п. - без искреннего интереса к адресату не имеют никакого эффекта, сначала про адресата надо разговаривать, контакт установить, интерес свой показать, а потом уже ему рассказывать про "мне неприятно, когда ты...", "я чувсвую" и т.п.
Это в моем случае.
Умничка, ув.Утро!
По поводу выведения из зоны комфорта: очень согласна с ув.Барбарой по поводу "экологично-поступательной" тактики. Никто не говорит - в лоб и танком. Шажочками, да пританцовывая.))
Отталкиваетесь от него. Счас про себя расскажу.
Узнаете, что муж всегда мечтал, чтобы жена пекла пироги. Начинаете печть, постоянно интересуясь у него с какой начинкой ему больше нравится, какое тесто и т.п. Одновременно привлекая его купи мясо, рыбу, фрукты на начинку по дороге, я уже и тесто поставила к ужину испеку.
Варианты в других традиционно женских областях (демонстрировать стоит только если ему от этого что-то перепадет, что ему нравится! если чисто для себя, а ему не важно какой у вас дом и как вы выглядите - то только раздражение вызовите, что отвлекаете):
1. улучшать себя - демонстрируйте свое тело (покажите что вот на танцах или спорте вы научились садится на шпагат и счас покажете), показывайте одежду, белье, духи - спрашивайте какой запах он бы выбрал
2. улучшать дом - делайте перестановки - спрашивайте как ему нравится больше
3. дети - рожать
Личный пример: мой муж любит пироги, красиво выглядящую и вкусно пахнущую жену. А вот про дом - этот прием бы мне не подошел.
Посмотрите что любит ваш муж.
--- Добавлено ---
Меня поносильня не привлекала никогда. Нет контакта с фигурантом
Хотя с психологом такой прием работал - там была установка, что я представляла, что это мой муж и за него психолог играл роль, подавал реплики, т.е. не односторонее высказывание эмоций, а контактное
Очень понравилось. И ведь все просто. Другое дело, что я привыкла считать, что мужу это неинтересно и перестала его спрашивать.
Начну )
Про поносильню.
Когда впервые увидела поносильню - была в шоке ) Прочитала, что пишут люди - просто офигела. И стыд был, и какое-то осуждение, и презрение, и недоумение "да как так можно?!".
Потом случился всплеск, болезненный очень, прямо грудь разрывало и голову и просто не знала что сделать. И попробовала написать ) Как смогла.
А когда уважаемый терапевт на занятии спросил "матерюсь ли я" и попросил описать мужа матами....))))))))))))))
Не сразу я пришла в поносильню.
Но теперь знаю, как она работает.
Ув. Утро, где-то и когда-то давно я прочитала, что на одно "негативное" высказывание в адрес партнера нужно семь "положительных" высказываний, шоб не запилить ему мозги с "мне неприятно, когда.."
Не знаю насчет научности такого совета, но, ИМХО, совет классный, и приятное говорить любимому человеку приятно.
Начните, только реально узнайте что нужно ЕМУ.
А то когда за них додумывают, то отсюда и всякие страшилки идут мужские - пришел домой, а на меня прыгнуло "нечто леопардовое в перьях и на шпильках"
А это так жена решила разнообразить процесс, не интересуясь а что мужу должно понравится
А я бы к себе прислушалась.
Если это леопардовое в перьях мое - мое - мое, как вторая кожа, то думаю и реакция мужа не собьет с столку, даже если будет и не той, которую я ожидаю.
А если я сама в этих перьях и леопардах как в чем то чужеродном, то тогда вообще нафига это надо даже за ради партнера?
Себя все равно не до ломаешь, взбрыкнешь.
--- Добавлено ---
В большинстве случаев, все же придется пробовать?
Если я никогда не ела борщ, то фиг его знает понравиться он мне или нет?
Да даже если ела, то тоже заранее не предскажешь понравиться вот именно вот этот и именно сейчас?
Эмпатия нарушена. Не может один супруг уловить, что хочет другой.
Варианты почему:
1. другой супруг в депрессии и ничего реально не хочет
2. другой супруг что-то хочет, но не хочет этого от вас
3. реально все устраивает - но тогда не было бы этих тем на веже
Вот кстати часто на веже читаю - моего мужа не интересует то-се, ему ничего не хочется, не нравится, сам не пойми что хочет и т.п...
А вот теперь вам свежий пример из моей жизни. Вчера пошла в кино с ДОД-любовником, и так он меня раздражал тем, что теребил-гладил руку, целовал шею, что-то выспрашивал, в глаза заглядывал, что после кино я бы в принципе хотела зайти попить кофе и пообщаться - но, блин не с ним. Поэтому вежливо слила ситуацию - "устала-пойду домой-нет-нет, все нормально, это не из-за тебя". То есть в принципе желания у меня вчера определенные - были, но реализовать их с этим человеком мне уже не хотелось.. он вел себя так что напрягал меня... и я сбежала, закрывшись фразой "что ничего уже не хочу сегодня, а так все нормально типа"
Ну дак искать надо что и супругу в кайф и вам в кайф - и получается совместное дело, приносящее удовлетворение обоим
Нет, ну вы же за N-нное количество лет брака все равно знаете ЧТО нравится супругу, это же ваш супруг!!! Хотя бы направления эти знаете точно в каких думать
Поэтому пробовать все подряд не придется
Сильно допрашивать супруга - тоже не советую. Пример свой написала в предыдущем посте: когда допрашивали меня - что не так? чего желаешь? раздражает это неимоверно...поверьте
А что не так с какашками?
Ну да, кривая у нас коммуникация с мужем - какашками кидаемся, злит это обоих, но это коммуникация, а в поносильне - это же не коммуникация, а слив эмоций.
Меня сейчас так не распирает от эмоций, чтоб требовалось их сливать.
Нужна нам коммуникация, она есть, но такая вот кривая, с какашками. Так я и хочу ее поправить. Завела тему, общаюсь, думаю, анализирую
забавно, ув. Капля, писали про супругов, а пример привели про любовника
про выделенное - темы заводят не все, согласитесь, как правило, хотя бы желание разобраться - в чем может быть причина? уже является толчком
а кто-то живет себе и обвиняет партнера, или других кого пообвинять можно, поэтому какие там темы ......., он/она же всегда прав/а!
--- Добавлено ---
сразу скажу, тему Вашу про какашки не читала, но именно такой же пример я приводила про коммуникацию с БМ в разговоре с подругой, хоть официально разведены, а коммуникация таже
дак вот, представьте нет такой - что тогда?
какую построили, такую и получаете, нужна - живите припеваючи, выбор всегда за Вами
а в поносильню Вам видимо жалко - сольете туда, на чем с мужем общаться будете? что ему выдадите? все - нет коммуникации, вывод - нельзя в поносильню!
Ув. Лучина, муж меня не раздражает, так безнадежно и глобально, чтоб я ему "наврала, что все устраивает, лишь бы отвязался". А любовник - глобально не устраивает, поэтому мне легче закрыться пустыми словами, и взять от него то, что мне нужно, но без напряга для себя. Не вижу перспектив с любовником, кроме как времяпровождение пока мне это удобно, желания вникать в его переживания и желания - вообще никакого, потому что глобально он мне никуда не уперся и не сдался.
Муж меня не устраивает по отдельным пунктам, а в целом - устраивает. Так что я считаю конструктивным эти "точки конфликта" высказывать. Аналогично муж - высказывает мне. Форма высказывания - да, сваливаемся в "какашки", мне это неприятно, обсуждение про уважение и почтение (из темы про йобфрендов) - зацепило и понравилось, я очень сильно задумалась над этим.
Я вижу в словах "меня все устраивает" либо правду, но тогда фон в браке ровный и никого не колбасит.
Либо желание одной из сторон не вступать в объяснения, потому что ну просто незачем.... для иллюстрации я привела пример свой личный - мое отношение к ДОД-любовнику
на мой взгляд есть еще третий: "меня все устраивает и не пойму чего ты взбесился/ась"
2 супруга - это 2 разных человека, если одного колбасит, это не значит, что второго тоже должно колбасить. т.е. перефразирую Ваши же слова:
"Я вижу в словах "меня все устраивает" либо правду, но тогда фон в браке ровный и никого не колбасит" - вместо выделенного читай - колбасит только одного
ну может один из супругов реально не видеть проблем, не осознавать их другими словами