Страница 1 из 42 12341131 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 1245
Тема:

Как победить раздражение

  1. #1

    Как победить раздражение

    Здравствуйте! Долго не решалась написать, все читала-читала и раздумывала. Надеялась справиться сама, но в последнее время, чувствую, что становится все хуже и хуже.
    В браке 20 лет. Есть дочь 15 лет. В прошлом году родили сына.
    И вот после его рождения со мной стало что-то твориться. А именно, очень стал раздражать муж. Раньше у нас были отношении партнерские, дружеские, я могла с ним всем делиться, все обсудить, у меня как-то даже все остальные ушли куда-то на последний план. Я воспринимала мужа как свою опору, как источник силы, как самого близкого человека.
    А сейчас мы каждый сам по-себе. Если сидим вместе в комнате, то каждый уткнувшись в свой ноутбук. Часто молчим, едим врозь. Вижу, что я его раздражаю, чувствую охлаждение, мне не хватает тепла. Мне, кажется, я разочаровалась в муже. Я, конечно, очень устаю с малышом и понимаю, что мое восприятие искажено этой усталостью. Но я не знаю как справляться со своим раздражением. Его все больше и больше. Я стала задумываться о разводе. Как избавиться от раздражения? Это возможно?

  2. #2
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Я, конечно, очень устаю с малышом и понимаю, что мое восприятие искажено этой усталостью.
    А еще гормональными изменениями. Попробуйте обратиться к эндокринологу с этой проблемой.

    Вижу, что я его раздражаю
    В чем это проявляется?
    Как у вас сейчас с интимом дела обстоят?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    А еще гормональными изменениями. Попробуйте обратиться к эндокринологу с этой проблемой.
    Спасибо за ответ! Сразу прошу прощения за то, что не могу отвечать сразу, у меня другой часовой пояс. Еще раз спасибо!

    Я состою на учете у эндокринолога, пью постоянно Эутирокс. Пила до, во время и после (беременность, роды, лактация).

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    В чем это проявляется?
    Как у вас сейчас с интимом дела обстоят?
    С интимом никак. До беременности интим был нерегулярный, бывало и раз в неделю, и раз в месяц. Муж как-то особо не проявлял инициативу, редко. Сама перейти к прямым действиям не могу, воспитана так.
    Во время беременности береглась, боялась, что не выношу, поэтому интима не было. Муж так же выражал опасения. После родов долго восстанавливалась, кормила грудью, уставала очень и на пару попыток мужа ответила отказом. Он согласился потерпеть. Когда кормила сына грудью мне секса не хотелось совсем, даже неприятно было думать о нем, видимо гормоны. Муж сказал, что принуждать не хочет. Месяц назад перестала кормить, но ничего не изменилось. Муж не обнимает, не подходит. Продолжает спать отдельно, инициативы не проявляет. Я потеряла уверенность в себе после родов, тело уже не такое подтянутое, живот пока не уходит. А он не делает попыток. Все очень грустно.
    Как раздражается? Например, если он не может сделать что-то сразу и ему приходится меня ждать. На бытовом уровне. Например, не может набрать воды в чайник, потому что я стою мою посуду. Я конечно могу отойти, но он будет стоять за спиной с чайником, с недовольным видом, молча, пока я не соображу. Иногда я физически чувствую волну негатива. И вот такие вещи меня стали тоже нервировать и раздражать. Бывает, что я уже назло не замечаю.

  4. #4
    А сами почему к мужу не подходите? Вы его пару раз обломали, возможно он вновь отказ ожидает

  5. #5
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А сами почему к мужу не подходите? Вы его пару раз обломали, возможно он вновь отказ ожидает
    Вы понимаете, я теперь сама не знаю как. Я подходила обнимала, обнимет в ответ, постоит, отпустит и дальше заниматься своими интересами. Раньше я его соблазняла, как бы подводила к желанию, а сейчас никакие уловки не работают. Он равнодушен. Мне так кажется.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А сами почему к мужу не подходите? Вы его пару раз обломали, возможно он вновь отказ ожидает
    Вы понимаете, я теперь сама не знаю как. Я подходила обнимала, обнимет в ответ, постоит, отпустит и дальше заниматься своими интересами. Раньше я его соблазняла, как бы подводила к желанию, а сейчас никакие уловки не работают. Он равнодушен. Мне так кажется.

  6. #6
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Я состою на учете у эндокринолога, пью постоянно Эутирокс. Пила до, во время и после (беременность, роды, лактация).
    После родов обследование проходили? Говорили врачу о раздражении?

    Месяц назад перестала кормить, но ничего не изменилось. Муж не обнимает, не подходит. Продолжает спать отдельно, инициативы не проявляет. Я потеряла уверенность в себе после родов, тело уже не такое подтянутое, живот пока не уходит. А он не делает попыток. Все очень грустно.
    Как раздражается? Например, если он не может сделать что-то сразу и ему приходится меня ждать. На бытовом уровне. Например, не может набрать воды в чайник, потому что я стою мою посуду. Я конечно могу отойти, но он будет стоять за спиной с чайником, с недовольным видом, молча, пока я не соображу. Иногда я физически чувствую волну негатива. И вот такие вещи меня стали тоже нервировать и раздражать. Бывает, что я уже назло не замечаю.
    Раньше я его соблазняла, как бы подводила к желанию, а сейчас никакие уловки не работают. Он равнодушен. Мне так кажется.
    Ув.ТеньЯ, извините, если резко скажу, но похоже, что за 20 лет брака вы научились телепатить. Вам не кажется, что многие ваши проблемы просто надуманы и у вас в голове? Которые решаются простым разговором?
    У вас есть с мужем общие дела, интересы? Они обычно способствуют нахождению общего языка.

  7. #7
    Садитесь друг напротив друга со словами "у нас проблемы - надо решать".
    И начинаете медленно по ступенькам рассказывать друг другу о том что переживает каждый из вас.
    Вы сами вдруг увидите корень всех проблем.
    ТОЛЬКО ТАК И НИКАК ИНАЧЕ.
    Ненадо тут начинать болтовню на 25 страниц как в теме сверху.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Луч Добра Посмотреть сообщение
    Садитесь друг напротив друга со словами "у нас проблемы - надо решать".
    И начинаете медленно по ступенькам рассказывать друг другу о том что переживает каждый из вас.
    Вы сами вдруг увидите корень всех проблем.
    ТОЛЬКО ТАК И НИКАК ИНАЧЕ.
    Ненадо тут начинать болтовню на 25 страниц как в теме сверху.
    Здравствуйте, Луч Добра. Не поняла Ваш недобрый упрек по-поводу "болтовни" и 25 страниц сверху.
    На данный момент диалог с супругом не получается. Если бы было по другому, я не писала бы сюда.

  9. #9
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    После родов обследование проходили? Говорили врачу о раздражении?
    Походила и говорила, сдавала анализы на гормоны щитовидной железы. Прописан Эутирокс ежедневно.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Ув.ТеньЯ, извините, если резко скажу, но похоже, что за 20 лет брака вы научились телепатить. Вам не кажется, что многие ваши проблемы просто надуманы и у вас в голове? Которые решаются простым разговором?
    У вас есть с мужем общие дела, интересы? Они обычно способствуют нахождению общего языка.
    Резкость не заметила. Да, за 20 лет брака, люди учатся считывать друг друга и выучивают привычки и характер. Согласна и с тем, что мои проблемы в голове. Если бы они были не в голове, то я обратилась бы не к психологу.
    Задумалась об общих делах и интересах. Общая любовь к сыну, заботы о судьбе дочери. Почему-то больше ничего не приходит на ум.
    Все очень-очень запущено. Странно, что я ничего не замечала до рождения ребенка. У него, у меня была работа, карьерный рост, семейные ужины, обсуждения рабочих проблем и дочкиных, какие-то планы, уверенность в себе и в завтра. А потом родила, почувствовала слабость, зависимость, ограниченность. Почему-то решила, что муж должен поддерживать, жалеть, понимать. Перетерпеть вместе со мной. А он стал психовать. Он, видимо, думает по-другому. И дело ведь не в раздражении, верно?
    Я стала принимать пустырник, и мне, правда, полегче. Реакции не такие острые.
    Извините, что отняла время.

  10. #10
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте,

    у вас большая разница между детьми. Чья была инициатива родить второго ребенка?

  11. #11
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Резкость не заметила. Да, за 20 лет брака, люди учатся считывать друг друга и выучивают привычки и характер.
    А озвучивать новые потребности в изменившихся условиях отучиваются?
    Согласна и с тем, что мои проблемы в голове. Если бы они были не в голове, то я обратилась бы не к психологу.
    Я говорила о надуманных проблемах, которые легко решаются разговором.
    Все очень-очень запущено. Странно, что я ничего не замечала
    Что запущено, о чем вы? Чего вы не замечали?
    А потом родила, почувствовала слабость, зависимость, ограниченность. Почему-то решила, что муж должен поддерживать, жалеть, понимать. Перетерпеть вместе со мной. А он стал психовать. Он, видимо, думает по-другому.
    В ваших постах по отношению к мужу встречаются слова "мне кажется", "видимо". То есть вы говорите о том, о чем вы не уверены. Но почему-то тут же решаете, что это свершившийся факт, и расстраиваетесь. Сама придумала, сама обиделась - знаете такую поговорку?

    На данный момент диалог с супругом не получается.
    Приведите примеры попыток диалога с супругом. Дословно.

  12. #12
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Здравствуйте,

    у вас большая разница между детьми. Чья была инициатива родить второго ребенка?
    Здравствуйте! Этот ребенок - наш подарок. ))
    После рождения дочери я сама долго не хотела ребенка, роды были тяжелые, осложненные, длительные, ребенка чуть не потеряли. Я долго помнила страх, боль, трудности. К тому же, в то время мы жили очень просто, порой даже не было денег. Прошло где-то лет восемь, наработалась стабильность и недвижимость, и мы с мужем подумали, что можно попробовать родить второго. Но оказалось, что это не просто. Мы сдавали кучу анализов, вернее, сначала я бегала. Потом он все-таки пошел к врачу, сдал спермограмму и получил диагноз. Это охладило пыл. Муж полечился, но у нас ничего не получалось. Лет пять назад мы смирились. Не предохранялись, но и не надеялись. Много работали. Теперь я думаю, в работе прятались от личных проблем. И вот в 13 году я с дочерью впервые самостоятельно улетела в отпуск на море, на две недели. (До этого я никуда не ездила, уговаривала мужа, но у него всегда была важная работа) А по прилету домой, у нас с мужем случился прямо медовый месяц. И я забеременела! Сначала был шок у обоих. Потому что ребенок не вписывался в рабочие планы. А потом сильная радость и трепет, особенно, когда муж узнал, что будет сын. Поэтому даже не знаю чья инициатива.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    А озвучивать новые потребности в изменившихся условиях отучиваются?
    Не отучиваются. Всю беременность муж был внимателен, заботлив, он даже в роды пошел со мной, несмотря на мой протест (мне не хотелось чтобы он видел сам процесс появления). А потом объявил, что ему нужно уехать по-работе в длительную командировку. Он оттягивал отъезд, но у меня все-равно был шок, ведь я оставалась одна с грудничком и подростком на три месяца. Уехал на второй день после моей выписки. Я крепилась, мы поддерживали связь через интернет, старалась не сообщать (либо мягко) ему о том, что по нескольку суток не спала, что пропадало молоко, что раз на прогулке упала в обморок, что старшая дочка бунтует и про другие сложности первых месяцев. Почему-то решила, что мой муж сам понимает мое состояние. Я очень была рада, когда он приехал. Ждала облегчения какого-то. Первую неделю было еще ничего. Я ему стала что-то рассказывать, жаловаться, он сначала проявлял сочувствие, даже винился, потом стал раздражаться и приводить в пример коллегу с работы (молодая женщина родила от женатого мужчины, который ее обманул и бросил одну). И у меня пошла реакция, чуть что, просто сами льются слезы. Приходилось бросать разговор и бежать в ванную рыдать - тяжело было успокоиться. Раньше такого со мной не было, была сдержанной. Поняла, что нервы не в порядке, выбралась к врачу, сдала анализы, прописал Эутиокс, из успокоительных рекомендовал валериану, но очень осторожно, т.к. грудное вскармливание. Еще в роддоме мне сказали, что сын - аллергик, поэтому я ничего принимать не стала, побоялась реакции.
    Озвучивать потребности не получилось. У него раздражение, у меня слезы. Был период, когда стали приходить плохие мысли, я сама их пугалась, спасалась от них, думая о детях. Со временем слезы прекратились, но началось раздражение. Муж помогает с ребенком, не отказывается, проявляет инициативу. Бывает, что-то делает не так или забывает, а у меня просто волна раздражения. Я это понимаю и молчу, стараюсь отстраниться, чтобы избежать скандала и не провоцировать мужа на негатив по-отношению к себе. А бывает, муж видит мое состояние и его это злит. Он может съязвить и демонстративно что-то сделать.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Что запущено, о чем вы? Чего вы не замечали?
    Я только недавно поняла, что у нас нет общих интересов, общих дел. Только заботы и семейные долги. Мы стали чужими. У каждого была своя жизнь, свои интересы. Работа была на первом плане. Цели какие-то оставались общими. А тут подарок небес, малыш. Вот нас и "ломает".

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    В ваших постах по отношению к мужу встречаются слова "мне кажется", "видимо". То есть вы говорите о том, о чем вы не уверены. Но почему-то тут же решаете, что это свершившийся факт, и расстраиваетесь. Сама придумала, сама обиделась - знаете такую поговорку?
    Знаю )) Я теперь ни в чем не уверена ))

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Приведите примеры попыток диалога с супругом. Дословно.
    Сегодня было полегче, полдня муж был на работе, потом приходила массажистка к сыну, малыш не капризничал и мы не ссорились. У мужа было хорошее настроение, он даже поужинал со мной )) Видимо пустырник действует и я более расслаблена. Но начинать разговор я побоялась. Появился страх все испортить. Боюсь его реакции.
    Сейчас подумала, что сказала бы ему, что он мне нужен и полились слезы.
    Извините, не могу привести, давно не говорим о себе.

    Попробую воспроизвести разговор

  14. #14
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Здравствуйте! Этот ребенок - наш подарок. ))
    После рождения дочери я сама долго не хотела ребенка, роды были тяжелые, осложненные, длительные, ребенка чуть не потеряли. Я долго помнила страх, боль, трудности. К тому же, в то время мы жили очень просто, порой даже не было денег. Прошло где-то лет восемь, наработалась стабильность и недвижимость, и мы с мужем подумали, что можно попробовать родить второго. Но оказалось, что это не просто. Мы сдавали кучу анализов, вернее, сначала я бегала. Потом он все-таки пошел к врачу, сдал спермограмму и получил диагноз. Это охладило пыл. Муж полечился, но у нас ничего не получалось. Лет пять назад мы смирились. Не предохранялись, но и не надеялись. Много работали. Теперь я думаю, в работе прятались от личных проблем. И вот в 13 году я с дочерью впервые самостоятельно улетела в отпуск на море, на две недели. (До этого я никуда не ездила, уговаривала мужа, но у него всегда была важная работа) А по прилету домой, у нас с мужем случился прямо медовый месяц. И я забеременела! Сначала был шок у обоих. Потому что ребенок не вписывался в рабочие планы. А потом сильная радость и трепет, особенно, когда муж узнал, что будет сын. Поэтому даже не знаю чья инициатива.
    Муж занимается детьми?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Муж занимается детьми?
    Сейчас он очень заинтересован в сыне. Даже нарушил свой рабочий график. Ухаживает, меняет подгузники, бывает сам кормит его ложечкой, может выйти с ним на прогулку, несколько раз один посещал с малышом поликлинику. К дочери поехал на родительское собрание, решал ее проблемы с поиском репетитора. Стал проводить с ней беседы. Раньше ему было некогда. У него была главной работа и все домашние заботы, воспитание и занятия с дочерью были моей обязанностью. Возражения муж не принимал. Он считает, что его удел - это зарабатывание денег. Если я начинала ему жаловаться, он сводил все к тому, что я - феминистка ))

    --- Добавлено ---

    Простите, Леонис, хотела уточнить по поводу как лучше давать ответы - подробно с деталями или Вам достаточно более кратких по-существу?

  16. #16
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Я говорила о надуманных проблемах, которые легко решаются разговором.
    Весь вечер обдумывала Ваши слова. Может, действительно, я надумала? Ведь раньше меня как бы все устраивало в муже. Почему теперь так ломает? Наоборот должно быть - долгожданный ребенок родился, муж не пропадает на работе, я не одна. Внешне все благополучно. Что за странная реакция. И я не могу сама ее выкопать. Иногда я пытаюсь понять нормальна ли я?
    Подскажите, пожалуйста, может есть какой-то способ отслеживать, не надуманная ли проблема?

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Приведите примеры попыток диалога с супругом. Дословно.
    Попробую.
    (Да что ж такое! Как начинаю вспоминать что говорили, о чем, начинается какой-то внутренний мандраж, трудно сосредоточиться)
    Вот прямо сейчас.
    Время полдень. Приехал с работы, зашел домой. Я удивленно:"Ты все?" ( вышла в прихожую навстречу)
    -Почти да, бандит спит?
    -Спит, уже час.
    -Проснется, возьму деньги, заеду куплю ему памперсы. Ты говорила, что еще ему надо? (расстегивает куртку, начинает снимать)
    -Я говорила еще по салфетки. А мы с сыном дома?
    -А ты сама хотела? Мне надо еще съездить в офис, хотел на обратном пути заехать в магазин. Ладно, поеду сейчас. (застегивается, молча выходит).
    Я остаюсь стоять в недоумении. Чувствую подкатывает раздражение, мне непонятно что делать дальше, во сколько собираться или не собираться. Буду уточнять по мобильному.

  17. #17
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Сейчас он очень заинтересован в сыне. Даже нарушил свой рабочий график. Ухаживает, меняет подгузники, бывает сам кормит его ложечкой, может выйти с ним на прогулку, несколько раз один посещал с малышом поликлинику. К дочери поехал на родительское собрание, решал ее проблемы с поиском репетитора. Стал проводить с ней беседы. Раньше ему было некогда. У него была главной работа и все домашние заботы, воспитание и занятия с дочерью были моей обязанностью. Возражения муж не принимал. Он считает, что его удел - это зарабатывание денег. Если я начинала ему жаловаться, он сводил все к тому, что я - феминистка ))
    Вы пишете, муж много работает. Употребили слово "даже". Когда как работа работой, а отцовство отцовством. А не что-то вместо другого. Муж работает и в выходные?
    Вы пишете, что у вас четкое распределение обязанностей. У мужа работа, у вас - дом и дети. До беременности родов младшего вы справлялись и всех это устраивало. Родился сын и вы, как любая женщина, хотите поддержки, помощи, соучастия мужа в заботах о малыше. А муж привык так, как привык и менять не хочет, не перестраивается в изменившихся условиях. Вы чувствуете, что муж отстраняется, переживаете, разочаровываетесь. Еще, к сожалению, отсутствие интима вас с ним не могло не отдалить. Как-то надо вам налаживать и эту сторону жизни.

    Простите, Леонис, хотела уточнить по поводу как лучше давать ответы - подробно с деталями или Вам достаточно более кратких по-существу?
    Пишите так, как вы чувствуете, как желается. Хочется подробно, пишите. Проговаривая свои мысли, "выпечатывая" их, вы помогаете и себе.

  18. #18
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Теперь я думаю, в работе прятались от личных проблем.
    Опишите эти проблемы.

    И вот в 13 году я с дочерью впервые самостоятельно улетела в отпуск на море, на две недели. (До этого я никуда не ездила, уговаривала мужа, но у него всегда была важная работа) А по прилету домой, у нас с мужем случился прямо медовый месяц. И я забеременела!
    Вот что делает отпуск животворящий) Видите, ув.Тенья. Тут не просто организм отдохнул (что тоже важно), но и у вас вдохновение появилось на интим с мужем. У мужа работа никуда не девалась, для него ничего не менялось. Но вашего двигателя стало достаточно для вас обоих, и на медовый месяц, и на зачатие. А когда вы в последний раз после родов отдыхали от домашних забот? Даже один выходной день может помочь восстановить силы и настрой.

    Кстати, вы свою дочь привлекаете себе в помощь?

    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    старалась не сообщать (либо мягко)
    Почему-то решила, что мой муж сам понимает мое состояние.
    Вот как одно с другим связано? Кому легче от того, что вы изображали супер-женщину?
    Я ему стала что-то рассказывать, жаловаться, он сначала проявлял сочувствие, даже винился, потом стал раздражаться и приводить в пример коллегу с работы (молодая женщина родила от женатого мужчины, который ее обманул и бросил одну).
    А по приезду муж выясняет, что камень за пазухой вы все-таки носите. Выделенное, возможно, ключевое. Примерами коллег и раздражением он защищает себя от обвинений и чувства вины.

    Озвучивать потребности не получилось. У него раздражение, у меня слезы.
    Надо учиться, ув.Тенья. Обида на мужа, за то что он фактически бросил вас в такое трудное для вас время, мешает вам нормально с мужем коммуницировать. Вы можете сами не замечать, как простая просьба превращается в претензию, и муж реагирует на нее соответствующим образом. Для начала предлагаю вас написать здесь в теме письмо мужу (это делаете вы сами для себя, показывать ему совсем не обязательно), где вы очень подробно опишите все свои чувства, накопленные обиды на мужа. Не стесняйтесь в выражениях, дайте выход эмоциям. И обязательно фиксируйте телеску во время написания, потом опишите ее тоже.

    Был период, когда стали приходить плохие мысли, я сама их пугалась, спасалась от них, думая о детях. Со временем слезы прекратились, но началось раздражение. Муж помогает с ребенком, не отказывается, проявляет инициативу. Бывает, что-то делает не так или забывает, а у меня просто волна раздражения. Я это понимаю и молчу, стараюсь отстраниться, чтобы избежать скандала и не провоцировать мужа на негатив по-отношению к себе. А бывает, муж видит мое состояние и его это злит. Он может съязвить и демонстративно что-то сделать.
    Вот что бывает, когда загоняешь негатив внутрь себя. А у вас ребенок-кроха, он живет в мире маминых эмоций. Учитывайте это тоже.

    Я только недавно поняла, что у нас нет общих интересов, общих дел. Только заботы и семейные долги. Мы стали чужими. У каждого была своя жизнь, свои интересы. Работа была на первом плане. Цели какие-то оставались общими. А тут подарок небес, малыш. Вот нас и "ломает".
    Сейчас у вас общее дело - это воспитание ребенка. Наладить коммуникацию с мужем важно и для этого, чтобы ваши методы друг другу не противоречили. И у вас не так много времени, чтобы заложить в сына его будущую модель семьи, на собственном примере. Какая это модель будет? Вечно недовольная мама, отстраненный папа, которые не интересуются друг другом и не умеют разговаривать?

    Знаю )) Я теперь ни в чем не уверена ))
    Чтобы быть уверенной, нужно только лишь спросить. Другой вопрос, как вы это сделаете. Про Я-сообщения слышали? Почитайте о них. Ключевые моменты выпишите сюда, в тему.

    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Ведь раньше меня как бы все устраивало в муже.
    Как бы?

    Почему теперь так ломает? Наоборот должно быть - долгожданный ребенок родился, муж не пропадает на работе, я не одна. Внешне все благополучно. Что за странная реакция. И я не могу сама ее выкопать. Иногда я пытаюсь понять нормальна ли я?
    Подскажите, пожалуйста, может есть какой-то способ отслеживать, не надуманная ли проблема?
    Пока вас грызет обида отслеживать вряд ли получится.. Но вы можете делать ежедневные записи сюда в тему о вашем общении с мужем. Со стороны обычно бывает лучше видно, надумано оно или нет.

    (Да что ж такое! Как начинаю вспоминать что говорили, о чем, начинается какой-то внутренний мандраж, трудно сосредоточиться)
    Подробнее опишите свой мандраж. Как он проявляется, где он в теле фокусируется и т.п.

    Вот прямо сейчас.
    Время полдень. Приехал с работы, зашел домой. Я удивленно:"Ты все?" ( вышла в прихожую навстречу)
    Не слишком-то рады видеть его, да?)
    -Почти да, бандит спит?
    -Спит, уже час.
    -Проснется, возьму деньги, заеду куплю ему памперсы. Ты говорила, что еще ему надо? (расстегивает куртку, начинает снимать)
    -Я говорила еще по салфетки. А мы с сыном дома?
    -А ты сама хотела? Мне надо еще съездить в офис, хотел на обратном пути заехать в магазин. Ладно, поеду сейчас. (застегивается, молча выходит).
    Я остаюсь стоять в недоумении. Чувствую подкатывает раздражение, мне непонятно что делать дальше, во сколько собираться или не собираться. Буду уточнять по мобильному.
    На что именно вы раздражились?

  19. #19
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Вы пишете, муж много работает. Употребили слово "даже". Когда как работа работой, а отцовство отцовством. А не что-то вместо другого. Муж работает и в выходные?
    Вы пишете, что у вас четкое распределение обязанностей. У мужа работа, у вас - дом и дети. До беременности родов младшего вы справлялись и всех это устраивало. Родился сын и вы, как любая женщина, хотите поддержки, помощи, соучастия мужа в заботах о малыше. А муж привык так, как привык и менять не хочет, не перестраивается в изменившихся условиях. Вы чувствуете, что муж отстраняется, переживаете, разочаровываетесь. Еще, к сожалению, отсутствие интима вас с ним не могло не отдалить. Как-то надо вам налаживать и эту сторону жизни.
    Спасибо Вам, уважаемая Леонис! Как же мне были нужны эти слова поддержки! Действительно, обдумывая наши отношения с мужем, я приходила к выводу, что дело в том, что я просто не справляюсь. Муж вроде старается принимать участие в домашних делах, но по-сути у него продолжается его собственная "рабочая" жизнь, он свободен в выборе, у него есть время на общение, личные контакты, он имеет возможность отвлекаться от домашней рутины, а я задыхаюсь и почему-то по-прежнему ощущаю всю полноту ответственности за детей. Теперь за двоих. Плюс собака ))
    У мужа основная работа, связанная с частыми отъездами из дома на длительные периоды, между этим у него график работы с ненормируемым рабочим днем (тут он уже сам может регулировать длительность), плюс выходные, отгулы и возможность отпуска. Мужа ценят как специалиста, он имеет определенный авторитет. Ему делают предложения и поэтому часто муж использует отпуск, чтобы поработать на второй работе. Мое мнение в расчет не берется. Обычно он просто ставит меня в известность. Раньше у меня бывали целые истерики на эту тему, уговоры показаться психологу, потому что я стала подозревать какую-то зависимость, трудоголизм, но характера переломить мужа у меня не хватает. Он утверждает, что меня любит, что я вбиваю себе в голову ерунду, что деньги нужны всегда и тому подобное. Вообще, он такой человек - либо его правила либо война. При этом он способен на компромиссы, но в целом жизнь семьи, да и моя, как теперь я стала понимать, складывается по его правилам. Пробовала делать по-своему, начиналась война, которая меня просто уничтожает, изматывает и морально и физически. Поэтому я старалась избегать конфликты.
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Пишите так, как вы чувствуете, как желается. Хочется подробно, пишите. Проговаривая свои мысли, "выпечатывая" их, вы помогаете и себе.
    Спасибо!

  20. #20
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Опишите эти проблемы.
    Наверное, я попыталась провести аналогию между собой и мужем, анализируя свои состояния. Например, найти ответ, почему мужа так тянет на работу. У меня, например, бывает так, что выдохнувшись дома, я начинаю с сожалением думать о том времени, когда я работала (до декрета). На работе я чувствовала себя как рыба в воде, мне было интересно, в коллективе меня любили, прислушивались, я пользовалась определенным авторитетом, доработала до начальника отдела, мой руководитель видел меня на месте своего заместителя (а тут я ему такой сюрприз преподнесла - уход в декрет) и в общем-то начальник даже ждал моего скорейшего возвращения. То есть я поняла это состояние азарта, незаменимости, реализованности, уверенности, удовлетворения от усталости, да еще и деньги за это платят! А дома плохо управляемый подросток, хнычущий младенец, негулянная собака, стирка, уборка, готовка, отстраненный муж (мечущаяся или молчащая жена), нехватка личного пространства и долги-долги-долги перед семьей ))) Как-то так.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Вот что делает отпуск животворящий) Видите, ув.Тенья. Тут не просто организм отдохнул (что тоже важно), но и у вас вдохновение появилось на интим с мужем. У мужа работа никуда не девалась, для него ничего не менялось. Но вашего двигателя стало достаточно для вас обоих, и на медовый месяц, и на зачатие. А когда вы в последний раз после родов отдыхали от домашних забот? Даже один выходной день может помочь восстановить силы и настрой.
    Никогда. Я все время с ребенком, если не считать редких выходов с мужем в магазин и в эту, прошедшую неделю, на массаж спины (три раза в неделю по часу). Муж предлагал искать няню, но я не смогу доверить малыша в таком возрасте (ему 10 месяцев) незнакомому мне и чужому ребенку человеку. Также муж предлагал мне слетать с детьми в отпуск летом...
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Кстати, вы свою дочь привлекаете себе в помощь?
    Мне стыдно писать об этом. Да, я прошу дочь помогать. Она делает это с неохотой.
    Прошу редко. Раньше просила чаще, но все заканчивалось скандалом.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Вот как одно с другим связано? Кому легче от того, что вы изображали супер-женщину?
    Вы знаете...Я не хочу и не хотела изображать супер-женщину. Тогда я боялась разрыдаться мужу прямо в трубку, заистерить, вывести его из себя, помешать его работе. Скорее, так я себя убеждала, что все нормально.
    Как-то моя свекровь сказала мне по-телефону, по-поводу того, что сын уехал, а я осталась с детьми сразу после роддома, что она поражена и что только сильный человек способен был справиться в одиночку. Я потом рыдала. Это не сила, это загон человека в угол, другого выбора не было.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    А по приезду муж выясняет, что камень за пазухой вы все-таки носите. Выделенное, возможно, ключевое. Примерами коллег и раздражением он защищает себя от обвинений и чувства вины.
    Вы правы. Это большая такая обида. Я уже сама поняла.
    Прямо мужа не обвиняла, просто бывало так, что рассказывала о том, как было на самом деле без смягчения. Это его расстраивало. Я видела, что он чувствовал себя виноватым. Бывало плакала. Плакала от усталости, от конфликтов с дочкой, плакала, когда не справлялась с чем-то. Муж сначала подходил, пытался успокоить, потом ему это стало надоедать. Он и сам становился нервным от усталости, от частого плача сынишки. Я пыталась мужу объяснить, что это гормональное, мне было трудно управлять этим. Стала уходить в ванну, прятаться. Муж перестал реагировать, отстранился. Потом стал раздражаться на слезы.
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Надо учиться, ув.Тенья. Обида на мужа, за то что он фактически бросил вас в такое трудное для вас время, мешает вам нормально с мужем коммуницировать. Вы можете сами не замечать, как простая просьба превращается в претензию, и муж реагирует на нее соответствующим образом. Для начала предлагаю вас написать здесь в теме письмо мужу (это делаете вы сами для себя, показывать ему совсем не обязательно), где вы очень подробно опишите все свои чувства, накопленные обиды на мужа. Не стесняйтесь в выражениях, дайте выход эмоциям. И обязательно фиксируйте телеску во время написания, потом опишите ее тоже.
    Скорее всего, да. Воспринимает как претензии. Замечала, что иногда мне казалось, что на какие-то мои просьбы реагирует остро, неадекватно, не понимала почему и это тоже начинало раздражать. Теперь думаю, что у него внутри есть чувство вины и муж воспринимает меня через него.
    Я попробую.

    Вот что бывает, когда загоняешь негатив внутрь себя. А у вас ребенок-кроха, он живет в мире маминых эмоций. Учитывайте это тоже.


    Сейчас у вас общее дело - это воспитание ребенка. Наладить коммуникацию с мужем важно и для этого, чтобы ваши методы друг другу не противоречили. И у вас не так много времени, чтобы заложить в сына его будущую модель семьи, на собственном примере. Какая это модель будет? Вечно недовольная мама, отстраненный папа, которые не интересуются друг другом и не умеют разговаривать?


    Чтобы быть уверенной, нужно только лишь спросить. Другой вопрос, как вы это сделаете. Про Я-сообщения слышали? Почитайте о них. Ключевые моменты выпишите сюда, в тему.


    Как бы?


    Пока вас грызет обида отслеживать вряд ли получится.. Но вы можете делать ежедневные записи сюда в тему о вашем общении с мужем. Со стороны обычно бывает лучше видно, надумано оно или нет.


    Подробнее опишите свой мандраж. Как он проявляется, где он в теле фокусируется и т.п.


    Не слишком-то рады видеть его, да?)

    На что именно вы раздражились?[/QUOTE]
    Прошу прощения, мне нужно уйти. Все напишу.

  21. #21
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Вот что бывает, когда загоняешь негатив внутрь себя. А у вас ребенок-кроха, он живет в мире маминых эмоций. Учитывайте это тоже.
    ...
    Сейчас у вас общее дело - это воспитание ребенка. Наладить коммуникацию с мужем важно и для этого, чтобы ваши методы друг другу не противоречили. И у вас не так много времени, чтобы заложить в сына его будущую модель семьи, на собственном примере. Какая это модель будет? Вечно недовольная мама, отстраненный папа, которые не интересуются друг другом и не умеют разговаривать?
    Именно об этом я и думаю. Когда считала, что у нас с мужем не получается, то начинала обдумывать развод, так как именно мысли о ребенке, который все впитывает, не давали мне покоя.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Чтобы быть уверенной, нужно только лишь спросить. Другой вопрос, как вы это сделаете. Про Я-сообщения слышали? Почитайте о них. Ключевые моменты выпишите сюда, в тему.
    Спасибо, большое! Почитаю и выпишу.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Как бы?
    Я имела в виду то, что прожив столько лет, я молчала, практически ничего для себя не требуя от мужа, избегая конфликтов, подстраиваясь под него. Бывало что я просила о чем-то, случались крупные ссоры, но я предпочитала уступить, чтобы выйти из конфликта. А тут получается прорвало.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Пока вас грызет обида отслеживать вряд ли получится.. Но вы можете делать ежедневные записи сюда в тему о вашем общении с мужем. Со стороны обычно бывает лучше видно, надумано оно или нет.
    Да. Я тоже подумала о том, что описав какие-то ситуации, перечитывая записи спустя какое-то время, можно увидеть другой смысл.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Подробнее опишите свой мандраж. Как он проявляется, где он в теле фокусируется и т.п.
    Появляется какая-то тревога в груди, голова становится тяжелой и пустой (будто тупею). Если начинаю усиленно заставлять себя вспоминать, то голова тяжелеет до боли и мне становится трудно сосредоточиться, и хочется наоборот отмахнуться, сказать себе "хватит! не хочу!" Также с удивлением поняла, что не могу вспомнить о чем говорили вчера, например. То есть остается ощущение от разговора (веселое, грустное и т.п.), а сам разговор воспроизвести не могу. Вспоминается только то, что надо сделать.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Не слишком-то рады видеть его, да?)
    А вот этим Вы помогли увидеть мне диалог другими глазами. В тот момент я спросила мужа с удивлением и надеждой на то, что все дела сделаны и он остается с нами. А вот он, похоже, воспринял по-другому - не рада видеть. Теперь мне стало понятно и дальнейшее развитие диалога и поспешный уход.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    На что именно вы раздражились?
    Я поняла, что мужу что-то не понравилось. Ведь сначала он хотел остаться и поехать позже, сказав, что "сын проснется..." Потом на мое уточнение остаемся ли мы с сыном дома или он думает взять нас с собой, муж прямо не ответил, изменил свое решение и поспешно ушел. Из чего я сделала вывод, что ему не понравилась идея поехать всем вместе в магазин. И не поняла почему. И что я сделала что-то не так. Потом я почувствовала унижение, ведь если мне захотелось выйти из дома, я почему-то должна уговаривать мужа взять меня с собой. Звонить ему, спрашивать что нам с ребенком делать дальше, во сколько муж приедет, хочет ли он съездить сам или захочет взять нас. Это укололо и вызвало во мне волну раздражения.

  22. #22
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Наверное, я попыталась провести аналогию между собой и мужем, анализируя свои состояния. Например, найти ответ, почему мужа так тянет на работу. У меня, например, бывает так, что выдохнувшись дома, я начинаю с сожалением думать о том времени, когда я работала (до декрета). На работе я чувствовала себя как рыба в воде, мне было интересно, в коллективе меня любили, прислушивались, я пользовалась определенным авторитетом, доработала до начальника отдела, мой руководитель видел меня на месте своего заместителя (а тут я ему такой сюрприз преподнесла - уход в декрет) и в общем-то начальник даже ждал моего скорейшего возвращения. То есть я поняла это состояние азарта, незаменимости, реализованности, уверенности, удовлетворения от усталости, да еще и деньги за это платят!
    Понятно, чем работа хороша Но вы писали:
    Теперь я думаю, в работе прятались от личных проблем.
    Так от каких личных проблем вы с мужем прятались на работе?

    А дома плохо управляемый подросток
    Подросток мужем тоже плохо управляется?

    нехватка личного пространства
    Пунктов 5-10 напишите, что такое "личное пространство" для вас.

    и долги-долги-долги перед семьей )))
    Кому задолжали, ув.Тенья?

    Никогда. Я все время с ребенком, если не считать редких выходов с мужем в магазин и в эту, прошедшую неделю, на массаж спины (три раза в неделю по часу). Муж предлагал искать няню, но я не смогу доверить малыша в таком возрасте (ему 10 месяцев) незнакомому мне и чужому ребенку человеку. Также муж предлагал мне слетать с детьми в отпуск летом...
    Отмеченное жирненьким - это проявление мужем заботы о вас. Он зарабатывает деньги и на ваш комфорт тоже, так ведь?
    А вы ему в ответ что? Отмеченное подчеркиванием. Троеточие в самом конце - это что такое, что за мысль вы там спрятали?)) Вы просите вроде как от мужа помощи и поддержки. Но так как ее предлагает ваш муж - вам не нравится. Вы это отвергаете. Что должен муж чувствовать по этому поводу, как думаете?
    Подозреваю, что вы хотите сейчас от мужа поддержки Отцовской. Кратко постараюсь передать суть, подробнее можно в темах на Портале поискать. В норме пара находится в постоянном мецании между тремя состояниями - Партнеры, Мать-Сын, Отец-Дочь. Два последних состояния включаются в том числе и тогда, когда одному из пары требуется безусловная поддержка, так же как ожидает ее Ребенок от Родителя. А муж предлагает вам помощь, сам исходя и ожидая от вас состояния Партнеры. Когда оба на равных и находятся в роли Взрослого. Получается несоответствие между вашими с мужем ожиданиями и действиями.
    По поводу няни. Няню ищут по рекомендациям, т.е. не первого попавшего вам на глаза человека с улицы. Конечно, не оставляют дите сразу наедине, а наблюдают какое-то время их вместе, чтобы вы могли оценить их контакт. Няня ищется не для ребенка, а в помощь маме. Чтобы мама отдохнула и у нее поправилось настроение. Чтобы занялась собой. Вспомнила, что она женщина, а не лошадь ломовая. Кстати, в районе 8 месяцев ребенок переживает кризис, во время которого он понимает - мама не привязана к ребенку и может уйти. Это определенный этап в становлении ребенка отдельной личностью. Вы, не оставляя ребенка с кем-то кроме себя, его этого этапа лишаете.

    Вы знаете...Я не хочу и не хотела изображать супер-женщину. Тогда я боялась разрыдаться мужу прямо в трубку, заистерить, вывести его из себя, помешать его работе. Скорее, так я себя убеждала, что все нормально.
    Я понимаю, почему вы это делали.. Но и поспособствовали тому, что у мужа сложилось неправильное впечатление о вас.
    Скажите, за все время брака было такое, что муж был в роли Отца по отношению к вам (то о чем я писала выше)? И для полной картины, расскажите немного о своем настоящем отце. Какие у вас были отношения в детстве, и между им и вашей мамой.

    Я попробую.
    Напишите сюда, в тему. Это поможет анализу. И про телесные ощущения не забудьте.

    Тоже продолжу позже.
    Последний раз редактировалось Chloe; 04.04.2015 в 12:39.

  23. #23
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Понятно, чем работа хороша Но вы писали:

    Так от каких личных проблем вы с мужем прятались на работе?
    Охлаждение в нашей паре, разочарование, недоверие, проблемы с самооценкой, непонимание.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Подросток мужем тоже плохо управляется?
    Нет, папу она любит и прислушивается )))

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Пунктов 5-10 напишите, что такое "личное пространство" для вас.
    Для меня лично это - прибывание с собой, которое состоит из возможности:
    1. молчать, когда хочется
    2. делиться, когда хочется
    3. общаться с теми, с кем мне хочется
    4. ходить туда, куда мне хочется
    5. читать, когда мне хочется
    6. смотреть то, что мне хочется
    7. слушать музыку ту, какая мне нравится
    8. танцевать
    9. спать, когда мне хочется

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Кому задолжали, ув.Тенья?
    Мужу и обществу ))))

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Отмеченное жирненьким - это проявление мужем заботы о вас. Он зарабатывает деньги и на ваш комфорт тоже, так ведь?
    А вы ему в ответ что? Отмеченное подчеркиванием. Троеточие в самом конце - это что такое, что за мысль вы там спрятали?))
    Мысль...Мысль о том, что "Дорогая, ты давай сама решай свою проблему. Устала? Няню тебе в помощь, ты сама поищи контакты, повстречайся, выбери, доверься. Или собери сама детей, определись куда, когда, рассчитай свои силы, приобрети билеты, путевки, одним словом организуйся сама и вперед, в отпуск!"

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Вы просите вроде как от мужа помощи и поддержки. Но так как ее предлагает ваш муж - вам не нравится. Вы это отвергаете. Что должен муж чувствовать по этому поводу, как думаете?
    Не знаю, что он чувствует ((. Мне хочется ответить, что раздражение и теплится надежда, что расстраивается.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Подозреваю, что вы хотите сейчас от мужа поддержки Отцовской. Кратко постараюсь передать суть, подробнее можно в темах на Портале поискать. В норме пара находится в постоянном мецании между тремя состояниями - Партнеры, Мать-Сын, Отец-Дочь. Два последних состояния включаются в том числе и тогда, когда одному из пары требуется безусловная поддержка, так же как ожидает ее Ребенок от Родителя. А муж предлагает вам помощь, сам исходя и ожидая от вас состояния Партнеры. Когда оба на равных и находятся в роли Взрослого. Получается несоответствие между вашими с мужем ожиданиями и действиями.
    Интересная теория, жаль, что раньше не знала. Когда-то в сеансах самокопания, бывали горькие мысли, что мужа порой воспринимаю как отца, а не как мужчину.
    Но сейчас, обдумывая новую информацию, почему-то прихожу к выводу, что мой муж в данный момент играет роль "сынка". Хм, вот и получается, он не хочет "маму" и "мама" - сильная, сама должна справляться, и обижается на "маму". А я не хочу кого, "сынка", "папку"? Он сейчас не папа, это точно. Папа бы заботился и контролировал. Партнер, мне кажется, тоже не уходит от разговоров и решений.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    По поводу няни. Няню ищут по рекомендациям, т.е. не первого попавшего вам на глаза человека с улицы. Конечно, не оставляют дите сразу наедине, а наблюдают какое-то время их вместе, чтобы вы могли оценить их контакт. Няня ищется не для ребенка, а в помощь маме. Чтобы мама отдохнула и у нее поправилось настроение. Чтобы занялась собой. Вспомнила, что она женщина, а не лошадь ломовая. Кстати, в районе 8 месяцев ребенок переживает кризис, во время которого он понимает - мама не привязана к ребенку и может уйти. Это определенный этап в становлении ребенка отдельной личностью. Вы, не оставляя ребенка с кем-то кроме себя, его этого этапа лишаете.
    Сын, только три недели как от груди отказался. Каждые три-четыре часа ел, какая там могла быть няня. А сейчас, да, просматриваю объявления, ищу контакты.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Я понимаю, почему вы это делали.. Но и поспособствовали тому, что у мужа сложилось неправильное впечатление о вас.
    Спасибо за понимание!

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Скажите, за все время брака было такое, что муж был в роли Отца по отношению к вам (то о чем я писала выше)? И для полной картины, расскажите немного о своем настоящем отце. Какие у вас были отношения в детстве, и между им и вашей мамой.
    Проблема похожа на кочан капусты, правда? ))) Теперь я поняла смысл психологии. Человек, не сумевший решить проблему, вынужден с ней жить, а чтобы она не досаждала ему болью, он ее начинает маскировать, слой за слоем, лист за листом. Потом, спустя время, сам не может понять что с ним происходит. Чтобы найти источник проблемы, приходится обрывать листья, пока не останется голая кочерыжка. ))) Порой это больно...
    Да, думаю, муж был в роли отца. Когда мы познакомились с ним, мне было 17, ему 24. До мужа отношений с мужчинами не было. При знакомстве будущий супруг на меня впечатление не произвел, даже скорее оттолкнул. Но был очень настойчив, окружил заботой, вниманием, нежностью так, что я просто не смогла вырваться ))
    Папа. Родного не знала. Отчим любви ко мне не питал, раздражала. Ревновал к матери. Всегда ощущала разницу в отношении к себе и младшей сестре - родному ребенку. Постоянно старалась завоевать внимание и одобрение родителей, иногда мне это удавалось, мама редко хвалила, от папы никогда не слышала. Воспитательные разговоры с папой всегда заканчивались моей истерикой. Руку почти не поднимал (это была мамина обязанность), но морально размазывал. При этом я его любила, тянулась к нему. Лет в 13-14 папа вдруг начал заниматься моим половым воспитанием, проводил беседы про отношения полов, настоятельно просил ему сообщать про "кто-то попытается обидеть" (про сексуальные домогательства). Пытался подружиться. Бывало я даже защищала его перед матерью. Но ужиться мы так с ним и не смогли. Лет в 16, рыдая осмелилась спросить его "за что ты меня не любишь, папа?" Ответил вопросом "а за что тебя было любить?" В 17, после конфликта, он выгнал меня из дома. Сейчас отношения ровные - вежливые и не более.
    Мама и папа. Где-то в раннем детстве помню, что были поцелуи и объятия, гости, танцы. Веселый папа, сажающий меня на колени и щекочущий подмышки. Довольная мама, примеряющая импортные обновки, купленные для нее папой. Редко какие-то ссоры между ними и примирения с поцелуями. Потом родилась сестра и папа стал выпивать. Все чаще и чаще. Скандалы, крики, угрозы развода, уходы папы, пьянки, папины маты. Папа вообще разговаривает только матом. Не знаю как угораздило мою мать, с манерами интеллигентки, с ним сойтись. Атмосфера ненависти, постоянное напряжение - это моя жизнь с ними, к сожалению. Они, кстати, живут вместе до сих пор. Мама его поливает за глаза, в присутствии постоянно ругаются. Отец уж 20 лет не пьет, но характер такой же неуживчивый.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Напишите сюда, в тему. Это поможет анализу. И про телесные ощущения не забудьте.
    В который раз порываюсь. Слезы застят глаза.

    Тоже продолжу позже.[/QUOTE]
    Последний раз редактировалось Утренняя_Я; 07.04.2015 в 03:59. Причина: искаженный смысл

  24. #24
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Напишите сюда, в тему. Это поможет анализу. И про телесные ощущения не забудьте
    Дорогой муж!
    В последнее время я очень изменилась. Поверь, мне самой не нравится данное изменение, я сама себе не нравлюсь. (Глубокий вздох, начинает не хватать воздуха) Не нравлюсь до такой степени, что не раз думала о плохом. Помнишь, я уходила в спальню и закрывала дверь? Я плакала и не могла остановится. (опять слезы) На меня наваливалось чувство тяжести, такое, что мне казалось, что меня раздавит прямо на кровати. Я думала о том, что мой сын никому кроме меня не нужен (острая боль в груди, немеет плечо) и сама не нужна и что, возможно, всем было бы легче, если бы я исчезла. (давит горло). Я вспоминала твое раздражение на меня, психи дочки на мои просьбы, поджатые губы мамы когда спрашивала не хочет ли она прийти к внуку, удовлетворенное лицо сестры, ее "а как ты думала, все через это проходят", когда я сказала ей что колено разбила, когда упала в обморок на прогулке. У меня появлялось чувство будто веревка оплетает шею. Я пугалась и гнала от себя это ощущение. Я не могла оставить сына. Я нужна ему. Цепляясь за эту мысль, я успокаивалась и приходила в себя, надеясь на то, что и ты, муж, вдруг зайдешь и обнимешь.(голова тяжелеет, не хватает воздуха) Но ты предпочитал продолжать смотреть телевизор, читать новости в интернете, копаться в телефоне, делать вид, что рядом ничего не происходит. Я не могу поверить в то, что человек, который любит, может так равнодушно смотреть на мучения любимого человека. Ты лжешь. (голова кружится, давит в груди) Еще я думаю, что человеку, которого уважают, не лгут, во всяком случае не в таких важных вещах. И тот, кто не боится, не лжет. Мне очень больно от этого. Иногда я смотрю на тебя и не понимаю кто ты. Любимый мой мужчина, самый близкий друг или чужой случайный человек. А кто я тебе? Помнишь, ты спрашивал, что мне нужно от тебя. Ведь я тебе ответила. Наверное, ты забыл. Я просила тебя быть рядом, помнишь? Быть рядом, когда я не справляюсь, быть со мной, когда я срываюсь. Посидеть рядом, погладить, помолчать. (кружится голова, воздух острый). Просто дать почувствовать, что ты со мной (плачь). Ты же знаешь, я смогу справится, эти трудности временные. Просто дай мне немного уверенности, что у меня все получится. Я все еще надеюсь спасти то, что осталось. Ведь осталось?

  25. #25
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    А вот этим Вы помогли увидеть мне диалог другими глазами. В тот момент я спросила мужа с удивлением и надеждой на то, что все дела сделаны и он остается с нами. А вот он, похоже, воспринял по-другому - не рада видеть. Теперь мне стало понятно и дальнейшее развитие диалога и поспешный уход.
    Надежда была больше у вас в голове, нежели на лице и в голосе, верно? Надежду следовало выразить вербально, чтобы до мужа в полной мере дошли ваши положительные чувства. Помогли бы вам в этом Я-сообщения, о которых я писала. А также помог бы язык тела.

    Я поняла, что мужу что-то не понравилось. Ведь сначала он хотел остаться и поехать позже, сказав, что "сын проснется..." Потом на мое уточнение остаемся ли мы с сыном дома или он думает взять нас с собой, муж прямо не ответил, изменил свое решение и поспешно ушел. Из чего я сделала вывод, что ему не понравилась идея поехать всем вместе в магазин. И не поняла почему. И что я сделала что-то не так. Потом я почувствовала унижение, ведь если мне захотелось выйти из дома, я почему-то должна уговаривать мужа взять меня с собой. Звонить ему, спрашивать что нам с ребенком делать дальше, во сколько муж приедет, хочет ли он съездить сам или захочет взять нас. Это укололо и вызвало во мне волну раздражения.
    Попробуйте изменить этот диалог, верните ему его прямую функцию - донесение информации до обоих сторон. Пока он опять же напоминает сеанс телепатии, причем очень неумелой))

    Также с удивлением поняла, что не могу вспомнить о чем говорили вчера, например. То есть остается ощущение от разговора (веселое, грустное и т.п.), а сам разговор воспроизвести не могу.
    Вот с этим и с проблемой раздражения также можно обратиться к неврологу, психиатру. По поводу эндокринологии не понятно - принимаете вы прописанный препарат или нет?

  26. #26
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Надежда была больше у вас в голове, нежели на лице и в голосе, верно? Надежду следовало выразить вербально, чтобы до мужа в полной мере дошли ваши положительные чувства. Помогли бы вам в этом Я-сообщения, о которых я писала. А также помог бы язык тела.
    Обнять надо было.

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Попробуйте изменить этот диалог, верните ему его прямую функцию - донесение информации до обоих сторон. Пока он опять же напоминает сеанс телепатии, причем очень неумелой))
    Раньше нам хватало чтобы понять друг друга. Теперь нет. Вы имеете в виду я-сообщения?

    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Вот с этим и с проблемой раздражения также можно обратиться к неврологу, психиатру. По поводу эндокринологии не понятно - принимаете вы прописанный препарат или нет?
    Принимаю. Все время принимала и продолжаю.
    Значит все-таки к психиатру...((

  27. #27
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Охлаждение в нашей паре, разочарование, недоверие, проблемы с самооценкой, непонимание.
    С чего это началось, можете припомнить?
    Как пропало доверие?

    Нет, папу она любит и прислушивается )))
    Мда.. Как так получилось, что дочь, которая слушается отца, не помогает матери и скандалит с ней?
    Почитайте также про синдром Электры.
    Если кратко, то ваша дочь заняла ваше место, ув.ТеньЯ. И подумайте, какая у вас роль в вашей семье.

    Для меня лично это - прибывание с собой, которое состоит из возможности:
    1. молчать, когда хочется
    2. делиться, когда хочется
    3. общаться с теми, с кем мне хочется
    4. ходить туда, куда мне хочется
    5. читать, когда мне хочется
    6. смотреть то, что мне хочется
    7. слушать музыку ту, какая мне нравится
    8. танцевать
    9. спать, когда мне хочется
    Для каждого пунта напишите, что необходимо для его реализации. По 2-3 необходимости. Например:
    7. слушать музыку ту, какая мне нравится - нужно радио на кухню, или плеер, чтобы слушать во время каких-то домашних дел, нужны наушники, нужны альбомы любимых артистов и т.п.

    Мужу и обществу ))))
    Разверните. Что задолжали мужу. Что задолжали обществу. Общество тоже разверните, абстракций для психики нет, общество состоит из конкретных людей.

    Мысль...Мысль о том, что "Дорогая, ты давай сама решай свою проблему. Устала? Няню тебе в помощь, ты сама поищи контакты, повстречайся, выбери, доверься. Или собери сама детей, определись куда, когда, рассчитай свои силы, приобрети билеты, путевки, одним словом организуйся сама и вперед, в отпуск!"
    Почему сама, ув.ТеньЯ? Откуда это "сама" взялось?

    Партнер, мне кажется, тоже не уходит от разговоров и решений.
    От каких разговоров и решений он уходит? Я увидела, что это вы убегаете в слезах.

    А сейчас, да, просматриваю объявления, ищу контакты.
    Вот вопрос кстати. Как бы муж это проделывал вместо вас? Вы с дитем 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, вы все про него знаете и поймете какая няня вам подойдет. Откуда муж должен знать, какие качества важны для няни?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Значит все-таки к психиатру...((
    Поводов для грусти не вижу. Консультация не помешает, просто уточнить, есть ли показания для применения препаратов. И можно ли продолжать говорильню.

  28. #28
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Обнять надо было.
    Да, улыбнуться, обнять. Сказать, что соскучились, что рады видеть его дома. Масса возможностей..

    Раньше нам хватало чтобы понять друг друга. Теперь нет. Вы имеете в виду я-сообщения?
    Да. Попробуйте.

  29. #29
    Цитата Сообщение от ТеньЯ Посмотреть сообщение
    Да, думаю, муж был в роли отца. Когда мы познакомились с ним, мне было 17, ему 24. До мужа отношений с мужчинами не было. При знакомстве будущий супруг на меня впечатление не произвел, даже скорее оттолкнул. Но был очень настойчив, окружил заботой, вниманием, нежностью так, что я просто не смогла вырваться ))
    Встреча с будущим мужем совпала с вашим уходом из дома. Ушли от плохого папы к хорошему.

    Воспитательные разговоры с папой всегда заканчивались моей истерикой. Руку почти не поднимал (это была мамина обязанность), но морально размазывал.
    Похоже на:
    Вообще, он такой человек - либо его правила либо война. При этом он способен на компромиссы, но в целом жизнь семьи, да и моя, как теперь я стала понимать, складывается по его правилам. Пробовала делать по-своему, начиналась война, которая меня просто уничтожает, изматывает и морально и физически.
    ?

    --- Добавлено ---

    Ув.ТеньЯ, как вы сейчас?
    Какие были ощущения после написания письма?

  30. #30
    Цитата Сообщение от Chloe Посмотреть сообщение
    Ув.ТеньЯ, как вы сейчас?
    Какие были ощущения после написания письма?
    Уважаемая Хлое...Ужасно! Меня трясет. Голову сдавливает. Я успела найти информацию про комплекс Электры и начать читать. У меня комплекс Электры (с мамой плохие отношения), у дочери тоже. Господи, как выбраться из этого?!
    А с мужем. После написания письма, мне показалось, что стало легче, будто я действительно поговорила с ним, я даже повеселела. Легко встретила мужа, попробовала пококетничать, он как-то вяло, но отреагировал, мы поболтали, пошутили. Я настроилась на позитив. Но затем, муж неудачно пошутил про певца (был включен музыкальный канал вместо его любимых политических новостей), я не сразу поняла это, спросила о своем (но спросила легко с улыбкой), а получила в ответ резкую реакцию с уходом в другую комнату, обещанием вообще со мной не разговаривать. Я не знаю как с ним общаться. Плакать - не нравится, сохранять спокойствие - не нравится. Если мой муж - "мой отец", значит ему нравится меня игнорировать, гнобить. Но ведь так было не всегда! Мне надо понять, что было спусковым крючком. Неужели моя полная зависимость от него после рождения сына?

Страница 1 из 42 12341131 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как победить себя??
    от александра жакова в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.03.2012, 17:33
  2. раздражение , злость...
    от alisha777 в разделе Психология Личности
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 10:40
  3. Раздражение в отношениях и как с ним бороться?
    от Svetik1111 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 12:01
  4. Проблемы в семье и в себе. Раздражение на домашних.
    от any в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 15:31

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как вернуть мужа от любовницы | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search