Страница 29 из 42 ПерваяПервая ... 192627282930313239 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 841 по 870 из 1245
Тема:

Как победить раздражение

  1. #841
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Спасибо, ув.Гретхен!
    Вы меня очень сейчас поддержали. Стало спокойнее.
    Запаниковала, испугалась, что со мной что-то не так, я - агрессор и могу причинить вред.
    Вымесить в тесто - отозвалось.
    Все с Вами хорошо ув Умничка
    Но
    раздражители все-таки надо контролировать
    Когда у меня шел сходный процесс я едва-едва удержалась на грани за которой начинаются проблемы с законом и социумом

  2. #842
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Все с Вами хорошо ув Умничка
    Но
    раздражители все-таки надо контролировать
    Когда у меня шел сходный процесс я едва-едва удержалась на грани за которой начинаются проблемы с законом и социумом
    Да, об этом я стала думать. И о близких. Они знали меня другую, я сама себя знала другой и шокирована. Испугалась, что меня начинает нести. И ладно бы еще ор, а я же ударила.
    Фух.
    Спасибо Вам, еще раз!

  3. #843
    Это был уже не гнев, а ярость. Ярость - это агрессия, переходящая в насилие. Я ударила.

  4. #844
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Это был уже не гнев, а ярость. Ярость - это агрессия, переходящая в насилие. Я ударила.
    Агрессия ув Умничка это Страх, а не Гнев
    Ударит от оскорбить отличается не принципиально и не факт что: крик или физический удар жестче
    Последний раз редактировалось Гретхен; 03.08.2015 в 08:08.

  5. #845
    Очень любила этот мультик. Спасибо!

  6. #846
    Ох, ты. Чуть не угодила в ловушку. Стала себя обвинять, плакала. А с гневом так нельзя. Оказывается, подавляемый гнев трансформируется. Это было раньше моим поведением. Подавление гнева - чувство вины, гиперактивность, соматизация, виктимизация, бегство.
    Виноватилась? Виноватилась.
    Гиперактивность - кидалась в уборку, начищала все до блеска, особенно зеркала - ни пылинки.
    Соматизация - спина болела, голова болела, ноги ныли.
    Виктимизация - я в отношениях жертва.
    Бегство - убежать из комнаты, уйти из дома на свежий воздух.
    И главное, я считала, что я гнев не испытываю, испытываю что угодно, но не гнев.
    А теперь знаю, что испытываю. И часто, как оказалось. Не умею правильно выражать. Подкапливаю и в итоге, срываюсь неадекватно, на какую-то мелочь.
    Я - гневливец.

  7. #847
    Еще раз спасибо, ув.Гретхен!
    Я сначала не поняла, зачем мультик. Посмотрела, успокоилась ) Полегчало.
    И уже в нормальном состоянии пришло осознание того, что все дело в гневе.
    Всю тему мы раскапывали меня. Детство поработали. Ведь это у меня с детства, когда меня били и не давали выразить мой гнев, подавляли, заставляли чувствовать боль и страх. Гнев был подавлен болью и страхом. А он настолько сильный, что сильными стали эмоции страха и боли. И потащили за собой остальные проблемы - с самой собой, с близкими, с окружающим миром.

  8. #848
    Ув. Участники, подскажите, пожалуйста, что можно почитать по теме - управление гневом.
    Если кто-то из Вас сталкивался с подобной проблемой, когда сначала ты живешь и не осознаешь, не признаешь свой гнев, а потом признав его, обнаруживаешь, что его настолько много, что он тебе мешает.
    Как его приручить? Как его вывести на тот уровень, когда он тебе помогает?

  9. #849
    Медведь.
    Медведь из сна. Это гнев. Хищник.
    Прочитала сейчас материал по осознанию и отношению к своему гневу. Предлагается, гнев отождествить не с собой, я с чем-то. В моменты подката этой эмоции назвать ее и как бы посмотреть на нее пристально, в упор. Отделить от себя. Поговорить с ней )
    Это притормаживает, не дает набрать силу и выйти из-под контроля.
    Правда выглядит как бред )

  10. #850
    Ну вот. Сменила ник с детского подбадривающего ) Дождалась, когда разрешили сменить.
    Сменила, потому что внутри установилось другое состояние.
    Я вышла из ребенка, ищущего себя. Я его нашла и он со мной, во мне. И я по-прежнему взрослая )
    Взрослая, которая поняла своего ребенка. Себя. Увидела действительность своими глазами.
    А она такая.
    У меня нет родных. Есть формальные. Но это люди, с которыми я не могу, да и уже не хочу устанавливать близкий контакт.
    Что я теряю? Ничего. Наставниками и поддержкой в жизни они мне никогда не были и не стали бы. Помощи в делах они мне не оказывали и не окажут. Нет смысла даже смотреть в ту сторону. Мой внутренний ребенок - сирота.
    У сироты есть я.
    Чтобы вылечить сироту я должна дать ей свою поддержку. Как?
    Окружить принимающими сироту людьми. Окружить себя понимающими и принимающими меня людьми. Где их взять? )
    У меня есть семья. Есть муж, двое детей. Есть родные мужа, живущие в другой стране. Это люди, которым я не безразлична. И мне, конечно, хочется иметь их поддержку и помощь. Дают ли мне поддержку эти люди? Да, родные мужа, морально стараются поддержать, но это бывает редко, т.к. у них своя жизнь, расстояние и другой часовой пояс.
    Муж. Мужчина восточного типа, который живет во внешней западной среде. В этой среде он много работает для своей семьи. Его профессия не позволяет ему находится постоянно дома. Внутри семьи он желает быть главой. Ведет себя как глава. И чувствует себя главой. Какие есть проблемы у мужа? У него есть проблема с женой. Он не понимает жену. Он считает, что она может быть счастлива в семье и довольна достатком, который ей обеспечивает муж. Довольна ли его жена достатком? Довольна. Счастлива ли она в семье? Нет. Почему? Потому этот мужчина не учитывает, что у жены нет родных, способных дать ей поддержку и оказать помощь. Мужчина вышел из семьи с другими традициями - родные живут рядом и помогают друг другу, знают друг друга. Он не желает принимать, что в семье из которой вышла жена - все по другому. Он считает, что у жены есть кому помочь с ее женскими проблемами. И не может понять почему жена обращается только к нему. Это его раздражает. Ему нелегко с такой женой.
    Я - сама. Женщина из семьи, которая не помнит родства, не имеет традиций, токсичная. Усвоила, что просить и плакать - плохо. Проявлять эмоции - плохо. Ребенком быть нельзя - внутренние потребности лучше засунуть подальше. Защита - рассчитывать только на себя, закрыться, разозлиться и действовать. Во внешней моей жизни это работает. Это помогает в работе.
    Не работает, когда мне хочется сблизиться с людьми.
    Мешает с мужем.
    Мешает с детьми.

    Мои внутренние конфликты.
    Оставаясь открытой я обнажаю болезненные потребности сироты. Возникает внутренний конфликт - болезненный внутренний Ребенок против жесткого Взрослого, требующего закрыть больное. Движущая сила - гнев.
    Я не могу сама себе помочь. Не знаю как. Не знаю что делать дальше.
    Мне не понятно что дальше, как действовать в такой ситуации?
    Я приняла факт того, что Я - вот такая, ранимая и чувствительная и нуждаюсь в понимании и принятии. Но сама себе все это дать не могу. Мне нужны люди.
    Так же непонятно как смягчать себя Взрослую, что делать с гневом, чтобы не направлять его на близких, куда его перенаправлять, если я сейчас не могу выйти на работу, быть во внешней среде?
    Продолжать писать письма? Вот это я не поняла.

  11. #851
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Ув. Участники, подскажите, пожалуйста, что можно почитать по теме - управление гневом.
    Если кто-то из Вас сталкивался с подобной проблемой, когда сначала ты живешь и не осознаешь, не признаешь свой гнев, а потом признав его, обнаруживаешь, что его настолько много, что он тебе мешает.
    Как его приручить? Как его вывести на тот уровень, когда он тебе помогает?
    Уже говорила - другие рецепты Вы вряд ли найдете
    Интерес,юмор, творчество - первое Шнев растворяет, последнее преобразует в функциональную форму
    И не забывайте что у Вас есть стоп-кран - контролировать раздражитель
    То есть например сидя и глядя на человека который вызывает гнев вы сдержаться(затормозить процесс) сможете не всегда
    Но вот встать отойти и перестать на него глядеть(то есть убрать раздражитель) - это может каждый

  12. #852
    Цитата Сообщение от Гретхен Посмотреть сообщение
    Уже говорила - другие рецепты Вы вряд ли найдете
    Интерес,юмор, творчество - первое Шнев растворяет, последнее преобразует в функциональную форму
    И не забывайте что у Вас есть стоп-кран - контролировать раздражитель
    То есть например сидя и глядя на человека который вызывает гнев вы сдержаться(затормозить процесс) сможете не всегда
    Но вот встать отойти и перестать на него глядеть(то есть убрать раздражитель) - это может каждый
    Сдерживаться раньше получалось. Но происходило это за счет того, что я гнев направляла на себя.
    Т.е. сидит передо мной человек, ведет себя оскорбительно, я вставала и уходила или демонстративно начинала игнорировать. Да, человек понимал, что он мне не нравится его поведение. Но мне самой от этого было не хорошо. Я испытывала сильное напряжение в теле, уходящее в сильную головную боль и дальше в ощущение обессиленности, усталости. Чтобы избежать этой обессиленности я стала избегать конфликтов. И опять угодила в ловушку. ) Выхода для гнева не было. Теперь я знаю, что у меня есть гнев. Но сила этого гнева делает меня слепой, неуправляемой. Я прочитала, что в таком случае, мне надо отслеживать сигналы подступающего гнева.
    Интерес и юмор, сейчас, поняла как могу применить со способом, который вычитала. Со своим медведем ))
    Мишка не злись ))) Иди медку скушай или на, тебе, сладкую конфету )))
    Попробую. Положу в карман конфеты и при накате попробую заставить себя съесть.
    Контроль раздражителя. Подпадает ли под понятие "контроль раздражителя" например, как в описанной Вами ситуации, диалог такого характера - человек вызывает гнев, но я не встаю и ухожу, а говорю ему "то, что ты мне сейчас сказал, меня разозлило"?

    --- Добавлено ---

    И написание писем здесь, в теме, можно рассматривать как некое творчество? )

  13. #853
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    И написание писем здесь, в теме, можно рассматривать как некое творчество? )
    Да, ув. Утро. И - отчего «некое»?
    Самое настоящее творчество. Причём -
    результативное творчество, ведь его
    выход - предъявляется публично.

    Сие важно. Письма «в стол» - именно
    оттого частенько не срабатывают.

    А вот даже простой рассказ терапевту -
    эффективен. Не говоря уж о публика-
    ции в небезразличном сообществе, ка-
    ковым является наш Портал.
    Последний раз редактировалось Джубал; 06.08.2015 в 04:17.

  14. #854
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Ув. Утро, новый ник Вам очень идёт!

  15. #855
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Да, ув. Утро. И - отчего «некое»?
    Самое настоящее творчество. Причём -
    результативное творчество, ведь его
    выход - предъявляется публично.

    Сие важно. Письма «в стол» - именно
    оттого частенько не срабатывают.
    Спасибо Вам!
    Знаете, Ваш комментарий вызвал во мне смятение.
    Я даже не смогла сразу ответить. Перечитала и сбежала. Немного затрясло.
    Села, обдумала, что это за реакция такая? Поняла, что испытала благодарность за внимание и одновременно страх перед Знающим и потому Сильным.

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    А вот даже простой рассказ терапевту -
    эффективен.
    Не говоря уж о публика-
    ции в небезразличном сообществе, ка-
    ковым является наш Портал.
    И вот здесь я стала плакать.
    Будто протянули руку помощи, а я боюсь за эту руку взяться.
    Недоверие - как? мне могут помочь? мне хотят помочь?
    И тут же - а вдруг сделают больно? а вдруг я не правильно поняла?
    И следом - ощущение бессилия и горя.
    Но я не бессильна, правда?
    Правильно ли я понимаю, ув.Джубал, что я могу обратиться к Вам за помощью или получить рекомендации к кому из специалистов Портала я могу обратиться?

  16. #856
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Ув. Утро, новый ник Вам очень идёт!
    Спасибо Вам...Маша!
    Мне тоже нравится Ваш ник. Когда думаю о Вас, думаю, как по-разному можно его интерпретировать.
    Солнечная - дарящая радость.
    Сияющая - дающая свет (знание).
    Сталь - твердая (внутренний стержень).
    Клинок - острый ум, рассекающий.
    И еще СерпомПо )))

  17. #857
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Спасибо Вам...Маша!
    Мне тоже нравится Ваш ник. Когда думаю о Вас, думаю, как по-разному можно его интерпретировать.
    Солнечная - дарящая радость.
    Сияющая - дающая свет (знание).
    Сталь - твердая (внутренний стержень).
    Клинок - острый ум, рассекающий.
    И еще СерпомПо )))
    Ув. Утро, очень приятно) Мы это и имели в виду, когда придумывали с мужем) Он предложил, а я боялась не потянуть...) хотя Очень нравилось имя. Но думаю, что соответствовать удаётся)

    --- Добавлено ---


  18. #858
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Правильно ли я понимаю, ув.Джубал, что я могу обратиться к Вам за помощью или получить рекомендации к кому из специалистов Портала я могу обратиться?
    Совершенно правильно понимаете,
    ув. Утро.

  19. #859
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Совершенно правильно понимаете,
    ув. Утро.
    Спасибо!
    Что для этого мне нужно сделать?

  20. #860
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Спасибо!
    Что для этого мне нужно сделать?
    Написать в ЛС любому выбранному Вами
    терапевту Портала, ув. Утро.

    Поскольку Вас - никто не вёл из нас в отк-
    рытом формате - с любым возможна част-
    ная терапия.

  21. #861
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Написать в ЛС любому выбранному Вами
    терапевту Портала, ув. Утро.

    Поскольку Вас - никто не вёл из нас в отк-
    рытом формате - с любым возможна част-
    ная терапия.
    Спасибо! Напишу.
    Можно еще вопрос?
    Хочется узнать профессиональное мнение - к какому специалисту мне лучше обратиться - к женщине или мужчине?

    При самоопределении, у меня возникает внутри следующий конфликт.
    Мне хочется обратиться к Вам, обосновываю для себя тем, что читала Ваши посты к темам и поражалась точности и простоте формулировок. То есть, до меня доходит то, о чем Вы пишете. Однако, когда думаю, что при терапии будет необходима бОльшая откровенность, начинаю испытывать страх.
    Страх этот связываю с тем, что Вы-Мужчина.
    Думая о женщине-терапевте, страха не испытываю. Но возникают сомнения в силе ее воздействия на меня - женщину.

  22. #862
    Мне было бы интересно поработать
    с Вами, ув. Умничка. Нечасто быва-
    ет.

    В остальном - на Ваше усмотрение
    и чутьё.

  23. #863
    Хотелось бы пояснить читающим тему такой момент.
    Почему нельзя осуждать человека за проявленный гнев. Человека, который сам осознает собственный дискомфорт.
    При стороннем осуждении могут возникнуть следующие реакции -
    1."вы меня критикуете?! значит, не принимаете?! осуждаете и хотите, чтобы я был другим и считал себя виноватым?!"
    2. "меня осуждают. да, я говно. я не должен проявлять свои эмоции."
    В первом случае включается защита - "а я не виноват! это все потому что... " И человек отказывается принимать ответственность за свою эмоцию. Он ее отделяет от себя.
    Во втором случае включается защита - "я не достоин. я виноват. я не должен проявлять такую эмоцию." И человек опять отказывается принимать ответственность.
    Ни тот, ни другой не смогут понять, что на самом деле вызвало эмоцию гнева и принять ее. Потому что, чтобы начать ее контролировать, надо принять и понять то, что эта эмоция идет из тебя, от тебя. И только ты можешь с ней работать.
    Именно это я поняла из ОС, откликнувшихся Участников.
    Ув.Гретхен поспешила на помощь и успокоила меня - не дала мне перенести ответственность на внешние факторы, и не дала мне ощутить вину и впасть в виктимность.
    Жертва безответственна, как и тиран.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Мне было бы интересно поработать
    с Вами, ув. Умничка. Нечасто быва-
    ет.

    В остальном - на Ваше усмотрение
    и чутьё.
    Поняла. Напишу.

  24. #864
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Хотелось бы пояснить читающим тему такой момент.
    Почему нельзя осуждать человека за проявленный гнев. Человека, который сам осознает собственный дискомфорт.
    При стороннем осуждении могут возникнуть следующие реакции -
    1."вы меня критикуете?! значит, не принимаете?! осуждаете и хотите, чтобы я был другим и считал себя виноватым?!"
    2. "меня осуждают. да, я говно. я не должен проявлять свои эмоции."
    В первом случае включается защита - "а я не виноват! это все потому что... " И человек отказывается принимать ответственность за свою эмоцию. Он ее отделяет от себя.
    Во втором случае включается защита - "я не достоин. я виноват. я не должен проявлять такую эмоцию." И человек опять отказывается принимать ответственность.
    Ни тот, ни другой не смогут понять, что на самом деле вызвало эмоцию гнева и принять ее. Потому что, чтобы начать ее контролировать, надо принять и понять то, что эта эмоция идет из тебя, от тебя. И только ты можешь с ней работать.
    Именно это я поняла из ОС, откликнувшихся Участников.
    Ув.Гретхен поспешила на помощь и успокоила меня - не дала мне перенести ответственность на внешние факторы, и не дала мне ощутить вину и впасть в виктимность.
    Жертва безответственна, как и тиран.
    Ув.Утро, замечательно всё сформулировали. Вы точно Умничка

  25. #865
    Вот ведь как все хитро устроено )
    Не могла понять, что меня пугало при мысли о терапии? Ведь уже давно задумывалась, что надо показаться психотерапевту, а все находила отговорки для себя. И еще где-то в начале темы, мне давали рекомендацию обратиться.
    Вспомнила.
    Мне было около 16. Точнее, где-то примерно за год-полтора до того, как меня выставили из дому, мама пошла в местный ПНД к терапевту. Что ей там сказали, она не рассказывала, но помню, что перестала кидаться на меня со всем, что под руку попадалось. Правда и поведение ее тогда сильно изменилось. Напугало меня тогда ее какое-то замороженное состояние, будто другая мама, неизвестная. Она не просто перестала кидаться на меня, она просто перестала меня замечать. Вот как было.
    Видимо тогда это произвело на меня сильное впечатление.

  26. #866
    Работа идет )

    За это время не было ни одной вспышки такой силы, когда я взрывалась и переносила гнев в действие.
    У меня случается недовольство, но оно находится на грани досады, иногда злости, что позволяет успеть отреагировать словами. Кричать не хочется. И тем более поднимать руку.
    Недавно была ситуация с дочерью. Попросила ее покормить брата. Она с недовольным лицом взялась. Раньше, уже одно выражение досады дочерью на мои просьбы начинало меня заводить, сейчас я это стала пропускать с мыслью "ничего, главное, дело делается".
    Сама делаю другие домашние дела и ненавязчиво наблюдаю за процессом. Дочь кормит, периодически комментирует "давай, открывай рот пошире", "не вертись", "убери руку изо рта", "не размазывай". В какой-то момент слышу - "ты тупая свинья". Внутри меня начинается нарастание раздражения. Понимаю, это злость. Сдержанно говорю дочери:"Ты почему ему гадости говоришь? Оскорбляешь?" Она в ответ со злостью:"Да потому что он еду достает и размазывает! Тупой!" Хотелось взорваться, задеть в ответ, повысить голос. Но в голове как щелкнуло, и я просто сказала:" Смотришь, вроде умная девушка, а как послушаешь...Мдааа". И отвернулась )
    По-другому как-то все )
    Я рада!!!

    Еще заметила. Мне нравится наблюдать за мужчинами ) Вот смотрю на улице собралась группка, разговаривают, по-плечу похлопывают друг друга и мне так интересно смотреть, как они друг с другом общаются. И как-то тепло на душе. Улыбку вызывает. А ведь раньше я, оказывается, смотрела на мужчин с каким-то раздражением. Например, могла отметить недостатки фигуры, внешности, еще что-то с таким заключением "разве это мужчина? нее, херня какая-то" ))) Вот так вот.
    Поменялось отношение к сыну. Раньше, если он что-то не мог сделать, я не "парилась", а предпочитала сразу сама все переделать. Теперь я жду сына, мне стало нравится что он сам что-то пытается делать. Когда у него получается, я говорю ему: "Ну ты молодец! Сила! Сам сделал!" И фиг его знает, но этот Батон, возрастом 1 год и 2 мес., кажется понимает, что я ему говорю. В ответ улыбка до ушей и победный крик "О!" ))

  27. #867
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    ЗдОрово, ув. Утро)

  28. #868
    Вот и нашелся еще один ответ на один из множества вопросов, которыми я задавалась, пытаясь разобраться в отношениях с мужем...
    Очень полезная тема о взаимоотношениях http://ivezha.ru/threads/42700.html?...82#post2384682
    Цитата Сообщение от Джубал Посмотреть сообщение
    Не-а. Мозг самки - способен разом решать
    массу задач. А мозг самца - занят одной,
    часто - сложной, но одной.

    На остальное - просто вычислительной
    мощности не хватает, ув. Шоколадинка.

    Потому мужчины успешны в решении больших
    и сложных проблем, но поочерёдно.

    А женщины - большого количества малых
    ОДНОВРЕМЕННО, с мощным использованием
    интуитивного мышления.

    Организация комфорта ближнего круга -
    ровно и есть одновременное решение массы
    несложных задач
    .
    И вот стала складываться картинка произошедшего, происходящего между мной и мужем.
    10 лет назад, мы нанесли друг другу существенный урон. Почему я думаю, что мы травмировали друг друга?
    Потому что включились защиты. У обоих.
    Мой муж, чтобы залечить раны, нанесенные мной, отправился к женщинам (что очень по-мужски, кстати). А также, пытаясь разрешить свой внутренний конфликт, прибег к физическому насилию в отношении меня.
    Конфликт.
    Представьте, мужчина узнает об измене своей жены, причем это не одноразовый эпизод, это длительная 4х-летняя связь. Что должно произойти внутри этого мужчины? Напомню, самооценка мужчины - это почти все для него. В своей семье, в эту мужскую самооценку входит и его жена. А теперь добавим сюда некоторую зависимости от жены. Те что, на Веже описаны как манечка, недостаточная зрелость, плюс общий материальный ресурс.
    И вот дилемма - избавить себя от неверной желанной самки с которой есть общий ребенок, поднять свою самооценку, остаться таким какой есть, подарить заработанное трудом этой самке с ребенком
    или
    сохранить заработанное трудом, пересмотреть свои ценности (зрелость), сохранить желанную самку и ребенка. Взрыв? Взрыв. Еще какой!
    И решение - воспитать самку под себя.
    И так как самка не желает понимать, насколько серьезный урон она нанесла и упирается, то. Происходил сильный психический взрыв, переходящий в физическую агрессию. Так муж возвращал мне свою сниженную самооценку и боль, а еще показывал кто, все-таки, главный.
    Оправдываю ли я своего мужа? Нет. Но и записывать его в патологически агрессивную личность, не стану. Потому, что это были эпизоды. Осознанные впоследствии мужчиной и как метод отвергнутые - внутренняя работа состоялась. Этот мужчина - зрел и достаточно осознан. Это сильный самец.

    Мне же нанесла травму физическая агрессия мужа. Я захлопнулась. Отстранилась от близких, от окружения. И пошла не туда.
    Изначально наши отношения с мужем были построены на здоровой почве, я выражалась как женщина и женщину во мне поощрял мой муж. Я была сама собой. Это было счастливое время! Как говорят "жить душа в душу".
    Об этом мне говорит мой прошлый опыт, воспоминания, мое понимание женской и мужской роли, мое интуитивное, зачастую, понимание мужской природы и взаимодействия с ней, которые отозвались во мне благодаря вышеупомянутой теме.
    Но однажды я допустила ошибку. Обидевшись на мужа за недостаточное, как мне тогда показалось, внимание после рождения дочери, я стала искать себе утешение. И очень быстро нашла в другом мужчине. И так как мой муж был у меня первым партнером - дефлоратором - то я проходила в ощущениях этапы "отвержения дефлоратора" (на Веже есть тема и об этом), поэтому сексуальные отношения с другим мужчиной вызвали во мне "манечку" - новые ощущения, яркость новизны, новый опыт, плюс ощущение "опасности раскрытия" адъюльтера - адреналин = благодатная почва для сексзависимости. Этот мужчина четыре года, помимо секса, взращивал во мне другие ценности - самостоятельность, независимость, свобода выбора.
    К слову, эта независимая личность до сих пор не может найти себе постоянную пару самостоятельно руководствуясь своей свободой выбора )))
    И когда манечка начала спадать, я увидела много неприглядного в любовнике, в себе. И не придумала ничего лучшего, как кинуться с проблемой к своему мужу, рассказав ему о любовнике и о том, что я выхожу из тех отношений.
    Без мозга трудно жить, да )
    И вот, когда мой муж проявил физическую агрессию ко мне, у меня включилась защита и противовес. Какой? Наверное, Вы уже догадываетесь )
    Стала воспитывать в себе самостоятельность - "Я могу все решить без помощи моего мужа" - говорила я себе и делала, радовалась, когда стало получаться.
    "О! У меня отлично получается! Я могу все делать сама! Я могу быть независимой!" - думала я, задаваясь вопросами "должна ли я учитывать интересы мужа?", "должна ли я зависеть от его желаний?", "должна ли я подстраиваться под него?", насколько я должна все это брать в расчет?"
    Ну и конечное - я сама выбираю как мне жить, я желаю быть полностью свободной в своих желаниях, свободной от чужого влияния, никто мне не указ. И вот с этим я поперла в жизнь.
    Я отделила мужа от себя, установила очень дальнюю дистанцию. Такую дальнюю, что мой муж признался мне, что я давно "чужая", "стена". (Чего уж тут удивляться, что секс с "товарищем - женой" стал очень редким?)
    Далее, я решила поиграть в карьеру и с этими установками у меня неплохо получилось. Типа, утерла нос мужикам )
    (Сидела бы сейчас в новом кабинете, с высокой з/п, личным водителем, считалась бы жестким руководителем, отрабатывала бы на подчиненных свой гнев, а от женщины бы осталась только внешность.)
    У меня ведь и мышление стало перестраиваться - сколько раз я психовала, когда занималась решением сложной проблемы, а мне пытались подкинуть еще - я ведь так и говорила "Я не могу решать сразу несколько проблем! Давайте по-очередно, по-приоритетности!" Как раз из приведенной выше цитаты - мужское мышление.
    Отношения с мужем были бы окончательно похерены. Точнее, мы бы развелись, а я потом приглядела бы себе мужчину из своего окружения. Такого, который оценивает в тебе женщину, по стоимости твоей одежды, салонному уходу и твоему положению, ценит обоюдную независимость и предпочитает чтобы ты самостоятельно решала свои проблемы. )
    И скорее всего, женатого )

    Конечно, если бы я полностью придерживалась своих новых взглядов - отношений с мужем не осталось бы. Хотя и осталось там немного.
    И не родился бы ребенок. Который расставил все по-своим местам.
    И не случилось бы со мной кризиса, потрясшего меня до самой моей природы.

  29. #869
    Подумалось, что агрессия в отношениях - это незрелая реакция. Зрелая - это осознанное отслеживание своих эмоций и реакций. Это не рукопашная и не ор, это взвешенный диалог )
    Возможно, моя психика считала поведение мужа как незрелое и я включила "сильную маму")
    Все возможно )

  30. #870
    Так ведь и противопоставление себя "контр", тоже незрелая реакция )

    В обчем, мы с супругом идем на одном уровне. Пара - мы, короче )

Страница 29 из 42 ПерваяПервая ... 192627282930313239 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как победить себя??
    от александра жакова в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.03.2012, 17:33
  2. раздражение , злость...
    от alisha777 в разделе Психология Личности
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 10:40
  3. Раздражение в отношениях и как с ним бороться?
    от Svetik1111 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 12:01
  4. Проблемы в семье и в себе. Раздражение на домашних.
    от any в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 15:31

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - супружеская измена | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search