Страница 30 из 42 ПерваяПервая ... 202728293031323340 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 871 по 900 из 1245
Тема:

Как победить раздражение

  1. #871
    Спящий
    Регистрация
    14.07.2013
    Откуда
    Сибирь
    Сообщений
    2 429
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Мне же нанесла травму физическая агрессия мужа. Я захлопнулась. Отстранилась от близких, от окружения. .
    Ув. Утречка, вы и сейчас также себя чувствуете? И что вы думаете по этому поводу?

  2. #872
    Цитата Сообщение от Ренессанс Посмотреть сообщение
    Ув. Утречка, вы и сейчас также себя чувствуете? И что вы думаете по этому поводу?
    Нет, ув.Ренесанс, сейчас, по моим ощущениям, я вышла из этого состояния.
    Я пришла на Вежу в таком состоянии и в глубоком неудовлетворении от последствий и итогов своей неосознанной "деятельности".
    Теперь я поняла и мне очень полегчало.
    Плюс начатая терапевтическая работа, которая приносит мне облегчение и вследствие этого, более ясное понимание себя и своей жизни.

  3. #873
    Спящий
    Регистрация
    14.07.2013
    Откуда
    Сибирь
    Сообщений
    2 429
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Плюс начатая терапевтическая работа, которая приносит мне облегчение и вследствие этого, более ясное понимание себя и своей жизни.
    Рада за вас

  4. #874
    Цитата Сообщение от Ренессанс Посмотреть сообщение
    Рада за вас
    Спасибо Вам!

  5. #875
    Спящий
    Регистрация
    14.07.2013
    Откуда
    Сибирь
    Сообщений
    2 429
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Доброй!
    Тень, потому что когда пришла сюда, чувствовала себя потеряшкой ))
    Хм.. ув. Утро, я когда сюда пришла, писала точно эти слова о себе

  6. #876
    Спящий
    Регистрация
    14.07.2013
    Откуда
    Сибирь
    Сообщений
    2 429
    Записей в дневнике
    1
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Плюс начатая терапевтическая работа, .
    Не сразу поняла о чем речь, нашла в теме

  7. #877
    Узнала себя.

    "Иногда ко мне на прием или на группу приходят женщины или мужчины, являющиеся центром и системообразующим гвоздем всей семьи. Как правило, семья родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная. Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей.
    Такой ребенок с детства слышал следующее:
    - что ты там чувствуешь, никого не интересует; Да
    - не выдумывай, этого нет; Да
    - всем тяжело, ты что, особенный? Да
    - ты уже большой, как тебе не стыдно плакать? Да
    - как ты можешь так с матерью поступать? - (реакция на ошибку, проступок)Постоянно
    - следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру).Так и было
    Такой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения.
    Утешение великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам, это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого.
    Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое. Покачивание, убаюкивание, и самое важное- полное присутствие вместе с тем, кому больно. Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное.
    Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе. Получая травму в разных своих возрастах, - от разбитой коленки до развода или увольнения, - он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы. Заплачешь, покажешь, попросишь, - накажут. Отвернутся. Высмеют.
    Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать. Преодолеть. Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди. Он делает два печальных вывода на всю жизнь:
    1) вокруг меня те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на меня;
    2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам.
    В жизни такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание, ответственность, вина, и много-много вытеснения за рамки сознания того, с чем они никогда не имели дела осознанно. И очень много боли в спине.
    Такие люди незнакомы
    - со своей хрупкой, нуждающейся, уязвимой частью. (Спасибо форуму - познакомилась)
    И тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым нипочем холод и снег, дисфункциональный партнер, непосильные задачи. Они не ощущают, каково их телу, запросто справляются со всем страшным и опасным, берут на себя ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если заболевают, чувствуют себя дико виноватыми.
    Получаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни радости, ни понимания. А если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что рядом с ней делать.
    - такие люди не знакомы, не слышат или привыкли игнорировать свои потребностями. «Я не пойду в туалет, пока не допишу статью" (Да, часто, пока что-то не доделаю до конца). «Я не выберу хорошую, крупную картошку для жарки, потому что нечего себя баловать, буду чистить мелкую», «Я должен каждую секунду думать о заработке, а в отдыхе не нуждаюсь».
    - не знакомы со своими эмоциями. Агрессия используется не для защиты, а для решения задач, (ВОТ ОНО! ) непосильных обычным людям. Игнорируется, не опознается такая важная для выживания эмоция, как страх. Удовольствие вызывает вину. Наслаждение - стыд.
    - не знакомы со своей зависимостью, узявимостью и нуждой в людях. Одиночество безопаснее, независимость лучший друг, уязвимость позорна. Нужда в ком-то или чем-то вызывает ужас. Не дадут, не поймут и даже не услышат.
    Такие люди никогда ничего не просят. Иногда, в отчаянии - требуют или кривыми окольными путями добиваются своего. Но прямо сказать - "мне нужно то, что у тебя есть, дай, пожалуйста, если можешь", - ни за что и никогда.
    Заклинание «Ты должен опираться только на себя» иногда родители, сознательно или неосознанно, отягощают заклинанием «Ты один отвечаешь за все», и особенно ловко получается, когда «Ты отвечаешь за все, что с нами происходит». Последним заклинанием бессознательно пробавляются мамы, вышедшие замуж за своего ребенка при разводе или смерти мужа.
    Неважно, какого пола ребенок и сколько ему лет: четырехлетка обоих полов вполне уже может чувствовать, как хрупка его мама, как нуждается в его утешении и какой он большой и сильный, и как нельзя плакать. Плакать, не справляться и нуждаться в помощи в такой семье - прерогатива только мамы.
    И еще один симптом такого заклинания - мы не прощаем себе никаких ошибок, потому что тот, кто должен опираться только на себя и при этом один отвечает за все, как сапер, права на ошибку не имеет. "
    Последний раз редактировалось Утро; 26.08.2015 в 03:51.

  8. #878
    В детстве, лет в 12, я прочла книгу Жорж Санд "Консуэло".
    И накрепко запомнила из нее полное имя героини. Консуэло де ми альма.
    Я повторяла его часто про себя, мне чудилось в нем нечто магическое, нечто непонятно притягательное, нечто непонятно значимое.
    Даже сейчас память выдала мне его.
    Consuelo de mi alma.
    Утешение моей души.
    Теперь эта "магия" мне понятна.

  9. #879
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    В детстве, лет в 12, я прочла книгу Жорж Санд "Консуэло".
    И накрепко запомнила из нее полное имя героини. Консуэло де ми альма.
    Я повторяла его часто про себя, мне чудилось в нем нечто магическое, нечто непонятно притягательное, нечто непонятно значимое.
    Даже сейчас память выдала мне его.
    Consuelo de mi alma.
    Утешение моей души.
    Теперь эта "магия" мне понятна.
    Интересно, "Консуэло" и на меня повлияла чем-то... После прочтения у меня в голове всплыл образ идеальных для меня отношений. Самое интеесное, что он не похож на то, что описано в книге, но всплыл.
    И тоже в 12 лет)

  10. #880
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Интересно, "Консуэло" и на меня повлияла чем-то... После прочтения у меня в голове всплыл образ идеальных для меня отношений. Самое интеесное, что он не похож на то, что описано в книге, но всплыл.
    И тоже в 12 лет)
    Подсознание о чем-то хотело Вам рассказать )

  11. #881
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Подсознание о чем-то хотело Вам рассказать )
    Да, и рассказало, и рассккзанным пользуюсь до сих пор как критерием...

  12. #882
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Узнала себя.

    "Иногда ко мне на прием или на группу приходят женщины или мужчины, являющиеся центром и системообразующим гвоздем всей семьи. Как правило, семья родительская, хотя часто бывает в дополнение и своя собственная. Такие люди именно родительскую семью и родительский дом могут называть «семья» и «дом», даже если они много лет не живут с родителями, могут жить в другом городе или даже стране, и имеют собственных мужа/жену и детей.
    Такой ребенок с детства слышал следующее:
    - что ты там чувствуешь, никого не интересует; Да
    - не выдумывай, этого нет; Да
    - всем тяжело, ты что, особенный? Да
    - ты уже большой, как тебе не стыдно плакать? Да
    - как ты можешь так с матерью поступать? - (реакция на ошибку, проступок)Постоянно
    - следи, чтобы он/она не делал так и не вел себя этак (обычно ответственность за отца-алкоголика, маленьких брата-сестру).Так и было
    Такой ребенок не получает от родителей самого главного: утешения.
    Утешение великая вещь, признание нами того, что другой человек не имеет сейчас сил справится сам, это щедрость, милосердие и любовь, идущие от самого сердца, не требующие никаких действий от утешаемого.
    Остановка вместе, рука об руку, именно в той точке, где происходит боль, никакой спешки, движение в том же ритме, нога в ногу, обнимая и тихонько приговаривая ласковое. Покачивание, убаюкивание, и самое важное- полное присутствие вместе с тем, кому больно. Тот, кого утешают, в этот момент ощущает, что рядом с ним остановились, взяли за руку, обняли, покачали, пошептали, посочувствовали. Поняли, как больно. Показали, что поняли. Показали, что с ним, за него, вместе. Это самое главное.
    Ребенок, справляющийся со всем сам, не знает этого убежища вовсе. Получая травму в разных своих возрастах, - от разбитой коленки до развода или увольнения, - он не идет к людям за утешением, а прячется, потому что надо собрать все силы. Заплачешь, покажешь, попросишь, - накажут. Отвернутся. Высмеют.
    Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана, надо остановить слезы, напрячь внутри что-то, что болит, спрятать и не показывать. Преодолеть. Человек, не умеющий и не смеющий ни на кого опираться, оказывается в тотальном одиночестве, даже если его окружают люди. Он делает два печальных вывода на всю жизнь:
    1) вокруг меня те, у кого нет сил или кто не хочет тратить их на меня;
    2) я здесь самый сильный и со всем должен справиться сам.
    В жизни такого выросшего мальчика или девочки есть преодоление, выживание, ответственность, вина, и много-много вытеснения за рамки сознания того, с чем они никогда не имели дела осознанно. И очень много боли в спине.
    Такие люди незнакомы
    - со своей хрупкой, нуждающейся, уязвимой частью. (Спасибо форуму - познакомилась)
    И тогда мы получаем мощных сильных женщин, которым нипочем холод и снег, дисфункциональный партнер, непосильные задачи. Они не ощущают, каково их телу, запросто справляются со всем страшным и опасным, берут на себя ответственность за других взрослых или старших людей рядом, а если заболевают, чувствуют себя дико виноватыми.
    Получаем мощных сверхфункциональных, успешных мужчин, которыми манипулируют, используют, не давая ни поддержки, ни утешения, ни радости, ни понимания. А если такой мужчина вдруг встретит поддерживающую и вдохновляющую женщину, то не будет знать, что рядом с ней делать.
    - такие люди не знакомы, не слышат или привыкли игнорировать свои потребностями. «Я не пойду в туалет, пока не допишу статью" (Да, часто, пока что-то не доделаю до конца). «Я не выберу хорошую, крупную картошку для жарки, потому что нечего себя баловать, буду чистить мелкую», «Я должен каждую секунду думать о заработке, а в отдыхе не нуждаюсь».
    - не знакомы со своими эмоциями. Агрессия используется не для защиты, а для решения задач, (ВОТ ОНО! ) непосильных обычным людям. Игнорируется, не опознается такая важная для выживания эмоция, как страх. Удовольствие вызывает вину. Наслаждение - стыд.
    - не знакомы со своей зависимостью, узявимостью и нуждой в людях. Одиночество безопаснее, независимость лучший друг, уязвимость позорна. Нужда в ком-то или чем-то вызывает ужас. Не дадут, не поймут и даже не услышат.
    Такие люди никогда ничего не просят. Иногда, в отчаянии - требуют или кривыми окольными путями добиваются своего. Но прямо сказать - "мне нужно то, что у тебя есть, дай, пожалуйста, если можешь", - ни за что и никогда.
    Заклинание «Ты должен опираться только на себя» иногда родители, сознательно или неосознанно, отягощают заклинанием «Ты один отвечаешь за все», и особенно ловко получается, когда «Ты отвечаешь за все, что с нами происходит». Последним заклинанием бессознательно пробавляются мамы, вышедшие замуж за своего ребенка при разводе или смерти мужа.
    Неважно, какого пола ребенок и сколько ему лет: четырехлетка обоих полов вполне уже может чувствовать, как хрупка его мама, как нуждается в его утешении и какой он большой и сильный, и как нельзя плакать. Плакать, не справляться и нуждаться в помощи в такой семье - прерогатива только мамы.
    И еще один симптом такого заклинания - мы не прощаем себе никаких ошибок, потому что тот, кто должен опираться только на себя и при этом один отвечает за все, как сапер, права на ошибку не имеет. "
    Очень интересно. Исчерпывающая инструкция по выращиванию гиперответственных перфекционистов. Но тут крайний случай описан. Если условия смягчены ( к примеру, папа требовательный, мама мягкая. Или накоплен за период взросления позитивный опыт успешного " взятия вершин", оцененный значимыми взрослыми), результат может быть неплохой. Эффективные, самостоятельные личности получаются. Может, чуть более ответственные за окружающих, чем следует.

  13. #883
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Очень интересно. Исчерпывающая инструкция по выращиванию гиперответственных перфекционистов. Но тут крайний случай описан. Если условия смягчены ( к примеру, папа требовательный, мама мягкая. Или накоплен за период взросления позитивный опыт успешного " взятия вершин", оцененный значимыми взрослыми), результат может быть неплохой. Эффективные, самостоятельные личности получаются. Может, чуть более ответственные за окружающих, чем следует.
    Да уж, гиперответственные перфекционисты. Вы правы.
    И трудоголики, и наркоманы, и алкоголики, и ...
    К сожалению, по моим наблюдениям, не такой крайний случай. Много встречается таких людей, и мужчин, и женщин. Нелюбимые дети, всячески задвигаемые родителями "под плинтус", "обузы" и "ярма на шеях" мамаш и папаш.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от stasja Посмотреть сообщение
    привет! у меня была такая же проблема. я просто начала делать мужу комплименты, все изменилось!
    Спасибо, ув. Stasja за совет!
    Мужа хвалила часто. Тут другое.
    Кое-что очень важное для меня, мне объяснил ув.Джубал.
    Гора упала с плеч )
    Осталось разобраться со спиной )

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Да, и рассказало, и рассккзанным пользуюсь до сих пор как критерием...
    Можно спросить, ув.Сияющая, что это за критерий?

  14. #884
    Сегодня поняла, что привлекало меня в гардеробной )))
    Нет, не развешенная одежа и порядок, красиво разложенные коробки и предметы на полках, как мне казалось раньше.
    Меня тянуло туда по другой причине.
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Значит там, в своем углу, наедине со стенкой, обоями в цветочек, ковром с оленями, спинкой дивана
    Шкаф.
    В детстве я забиралась в шкаф, чтобы там отсидеться со своим маленьким горем...
    Сегодня я вспомнила как сидела в шкафу с одеждой. Там я успокаивалась.

    Как теперь меня успокаивает развешивание одежды на плечики, сортировка ее по цветам, раскладка обуви и всякой мелочи по кофрам, расстановка этих коробок в определенном порядке по полкам )) и просто чувство удовлетворения, когда я заглядываю в гардероб. Место силы? ))))

    Вспомнилось, что когда начались разногласия с мужем, когда я погрузилась в это свое состояние внутреннего хаоса и непонимания себя, мужа, окружающего - в гардеробе был кавардак. Я помню, как оказывалась там и испытывала беспокойство, как раздражалась глядя на ворохи брошенной одежды, как испытывала вину и стыд, думая что я такая слабачка, что не могу элементарно взяться за все, как пыталась оправдать себя заботами о грудничке, как успокаивала себя мыслью, что этот бардак временный, я найду силы и время, наведу порядок, все разложу, расставлю по местам. И когда я смогла это сделать, то испытала удовлетворение ))
    Удовлетворилась собой, наконец.

  15. #885
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Можно спросить, ув.Сияющая, что это за критерий?
    Взаимоуважение мужчины и женщины...)

  16. #886
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Взаимоуважение мужчины и женщины...)

  17. #887
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Подробнее пояснить всё равно не смогу, потому что, во-первых, и сама не понимаю, что тогда происходило.. Помню, что это "стукнуло" по голове так, что я наблюдала с месяц (в 12 лет), адекватна ли я, не сошла ли с ума)
    А, во-вторых, не хочется ковырять тут своё сокровенное...) Есть ведь грницы того, что хотелось бы обсуждать, а что - нет)

  18. #888
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Подробнее пояснить всё равно не смогу, потому что, во-первых, и сама не понимаю, что тогда происходило.. Помню, что это "стукнуло" по голове так, что я наблюдала с месяц (в 12 лет), адекватна ли я, не сошла ли с ума)
    А, во-вторых, не хочется ковырять тут своё сокровенное...) Есть ведь грницы того, что хотелось бы обсуждать, а что - нет)
    А я поняла Вас, ув. Солнечная )
    Цветочек был как символ деликатности. Мне понятна Ваша позиция )

  19. #889
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    А я поняла Вас, ув. Солнечная )
    Цветочек был как символ деликатности. Мне понятна Ваша позиция )
    А я Вас тоже поняла, ув. Утро, просто решила допояснять

  20. #890
    Обещала же отписаться. )

    С четверга муж дома.
    Накануне приезда, я готовилась. Прибрала дом, наготовила его любимых блюд (благо, это не сложно - борщ и мясо в разном виде), сама успела сбегать на маникюр-педикюр, дочку заставила привести свою комнату в порядок и нарядиться, сыночка саморучно подстригла, настроилась на позитив.
    Встретила. Муж искренне меня прижимал к себе при встрече. Крепко прижимал.
    Потом сказал, что я очень похорошела (я похудела, еще и волосы перекрасила из блондинки в шатенку). Видно было, что он доволен мной, домом, детьми.

    В течении дня было несколько моментов, настороживших меня, но я уже понимая какие-то механизмы реакции, не отреагировала привычно - не напряглась, не закрылась, не попыталась напасть первой. Надо было сразу написать диалоги, т.к. сейчас привести не смогу, но смысл был в том, что мой муж неожиданно для меня резко и зло высказался промежду прочим о моих родителях, потом как мне показалось, неуместно зло упомянул мою работу, и еще что-то было про поведение дочери. Я не среагировала! И муж быстро переключился. (вот оно где влияние-то проявляется)
    Я очень рада, что у меня получается быть наблюдателем. Я стараюсь.

    И себя отследила - нетерпимость к чужой злости, гневу - но извини, уважаемая, теперь-то ты признала что и в тебе это все есть и продолжать вести себя идеально, глупо и еще глупее требовать этого от других

    Вообще, у меня впечатление, что мой муж эти дни тоже как бы присматривается ко мне, изучает )
    И я это объясняю себе тем, что он долго отсутствовал, плюс я - его жена написала ему ранее, что готова к разводу и плюс - мое поведение изменилось - я, кажется, мягче, спокойнее, рассудительнее.
    Сама поняла разницу в своем поведении. Ранее, в период, когда обратилась на Вежу, у меня сразу срабатывали эмоции на все, что мне казалось негативным в отношении меня (а после родов у меня обострились все накопленные за последние 10 лет обиды и непонимания - и все, что бы не сказал и сделал муж, казалось наполненным явным негативом ко мне и повыползали все призраки моего детства) - я заняла глухую оборону в семье, рыдала и оборонялась )

    В первую же ночь начал восстанавливаться секс. Днем я льнула к мужу, но как у нас с ним было заведено, сама явную инициативу не проявляла - это игра у нас такая видимо ) Мы подуставшие за день, легли спать вместе в одной постели (если помните, ведь уже спали раздельно) и ночью муж меня разбудил лаской.
    Во второй день, мы много гуляли и ездили втроем с малышом по городу. Было здорово, интересно. Ночью опять муж захотел секса со мной )
    В третий день полил хороший дождь и мы остались дома. Я от скуки затеяла большую уборку, муж самостоятельно решил поучаствовать в протирании пыли, пока я натирала зеркальные стены в ванной и случился первый конфликт.
    Малыш мешал мне, лез ручками в ведро с моющей химией, норовил запустить руки под крышку унитаза, перевернуть кошачий лоток. Я несколько раз бросала уборку и выводила его из ванной. В итоге я рассердилась, прикрикнула на ребенка и в очередной раз вывела его. Малыш уперся, разревелся, подошел муж и со злостью сказал мне "Хватит злиться! Прекрати!" Меня это задело, я попыталась объясниться, но муж меня перебил сразу, повторив "Прекрати!" и вышел.
    И понеслось. Сразу мысли, что я - плохая, что я не нужна, что не нравлюсь, что все напрасно, что ничего хорошего не получится. Плюс мысли "он не может ребенком заняться, чтобы я спокойно доделала работу", "зачем он лезет в мои дела - я не просила", "он мне навязывает определенное поведение".
    И сразу напряжение из которого мне трудно выбираться самостоятельно.
    День пошел коту под хвост. Разговаривать с мужем я смогла только во второй половине дня и то, односложно, показывая, что закрываюсь и хочу чтобы меня не трогали. Одновременно, внутри, мне хотелось чтобы мой муж меня понял и повел себя по-другому - успокоил, приласкал, дал поплакать на плече, дал выговориться, рассказать. ) Я все время украдкой следила за ним, иногда он ловил мой несчастный взгляд.
    В результате, муж лег отдельно и спали мы врозь (

    На следующий день я оттаяла. До меня дошло ))
    Во-первых, мужу самому не просто вписаться в мой привычный уклад после долгого отсутствия.
    Во-вторых, муж и так в напряжении после моих заявлений о разводе.
    В-третьих, муж еще не понял как реагировать на изменившуюся меня, что ожидать.
    Ну и.
    Идиотизм мой, понимаете да? Поведением в конфликте показываю мужу - отойди не трогай, а невербально - подойди прикоснись. Есть с чего мужу напрячься и пойти потом в срыв...Да и мне самой.
    Сейчас жду его с работы и придумала уже дела, по-которым мужу вместе со мной не придется сидеть дома.

    Пока все.
    Терапия продолжается )

  21. #891
    Ув. Утро, а почему вы не попросили мужа занять ребенка, пока вы домоете в ванной зеркала? Или, несмотря на осознание внутренних конфликтов, по - прежнему рулит ваше " просить нельзя - надо все самой"?

  22. #892
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Утро, а почему вы не попросили мужа занять ребенка, пока вы домоете в ванной зеркала? Или, несмотря на осознание внутренних конфликтов, по - прежнему рулит ваше " просить нельзя - надо все самой"?
    Нет, ув.Дхарма. Этот мотив больше не рулит. Тут было другое.
    Я боялась оттолкнуть мужа от совместной работы. Сама затеяла уборку, а он сам взялся помогать.
    Когда я была в ванной, то даже не думала, что муж должен заняться ребенком и что он вообще может наблюдать за мной (я думала, он находится в спальне). К тому же за время отсутствия, я привыкла что делаю что-то и тут же дите крутится. Т.е. для меня это нормально - заниматься чем-то и одновременно присматривать за сыном.
    Меня задело то, что муж разозлился, да еще из-за пустяка по-моему мнению, и не дал мне ни объясниться, ни выяснить что именно его разозлило, еще и вышел - показал затылок - все это и навело меня на мысли о том, что мной пренебрегают, я ничего не значу и мое место где-то очень внизу.
    К счастью, все это мы уже проговорили с ним позже. Муж сказал, что ему очень не нравится когда я злая ) На что я ему ответила "ты знаешь, у меня такая же фигня - терпеть не могу, когда кто-то злится и психует при мне". Похоже, что это мужу понравилось и он понял меня, потому что я смогла сказать ему "невозможно всегда быть правильным, иногда бывают всплески и это нормально". Он согласился.

  23. #893
    Йоптваюмать (простигосподи)!
    Да это ж счастье, что я родилась не мальчишкой. Мальчишка был бы уже в клинике.
    Отрывок откликнулся. Как схоже с поведением моей матери в отношении меня, приправленным физической агрессией.

    Из книги http://modernproblems.org.ru/sience/98-double.html
    "Прежде всего, надо расстаться с иллюзией, будто все матери любят своих детей. В нашей стране, где брошенные, отвергнутые матерями дети превратились в социальную проблему, можно было бы говорить об особой патологии, связанной с общественной катастрофой. Но гораздо раньше, в условиях "благополучного" буржуазного общества психологи заметили, что значительная доля матерей в действительности перестает любить своих детей в возрасте 5-6 лет. Эрих Фромм описывает в своей книге "Искусство любить" истерическое поведение таких матерей, выражающих в бурных сценах ненависть к своим детям, и советует верить этим чувствам. Объяснение, по Конраду Лоренцу, состоит в том, что общий всем приматам материнский инстинкт угасает, когда дети достигают указанного возраста. Но у человека воспитание ребенка втрое дольше, поскольку развитие мозга гораздо сложнее; это явление – так называемая неотения – привело к возникновению другого, чисто человеческого инстинкта материнской любви, действующего в течение всей жизни. Механизм этого сравнительно молодого вторичного инстинкта, как это всегда бывает в эволюции, менее надежен, чем действие древних инстинктов, и "включение" его после "выключения" первичного инстинкта часто не срабатывает. В таких случаях матери и в самом деле не любят своих детей, хотя по социальным причинам вынуждены изображать отсутствующее у них чувство. Конечно, эти несчастные женщины не понимают подсознательных процессов, о которых идет речь, но попытки обмануть подсознание к добру не ведут. Другая причина, мешающая развитию материнской любви, – это нелюбовь к мужу, сознательная или нет, которая сплошь и рядом переносится на ребенка.
    Мать, не любящая своего ребенка, но вынужденная имитировать отсутствующее чувство, представляет гораздо более частое явление, чем принято думать. Она не выносит сближения с ребенком, но пытается поддерживать с ним связь, требуемую приличием. Ребенок, нуждающийся в материнской любви, инстинктивно тянется к матери, поощряемый ее словесным обращением. Но при физическом сближении у такой матери начинает действовать механизм отталкивания, который не может проявиться в прямой и недвусмысленной форме и маскируется каким-нибудь косвенным способом: мать придирается к ребенку по любому случайному поводу и отталкивает его, высказывая это на более абстрактном уровне, чем первичный уровень "материнской любви". У ребенка находится какой-нибудь недостаток, он всегда оказывается в чем-нибудь виноват; например, его любовь к матери объявляется неискренней, потому что он не сделал того или другого. Таким образом, ребенок воспринимает противоположные сообщения, выражающие притяжение и отталкивание, и обычно на разных логических уровнях: притяжение выражается в более простой и прямой форме, а отталкивание – в более сложном, замаскированном виде, с помощью несловесной коммуникации или рассуждений, ставящих под сомнение его любовь к матери.
    Складывающийся таким образом стереотип связи между матерью и ребенком продолжается и тогда, когда ребенок идет в школу. Внушения матери в таких случаях тоже имеют двойной характер: на низшем уровне мать внушает ему, что он не должен драться с Петей, Васей и т.п., а на высшем, более абстрактном уровне – что он должен "защищать свое достоинство", "не давать себя в обиду", и т.д. Конечно, во всех случаях ребенок оказывается виновным, поскольку он не исполняет либо первого, прямого внушения, либо второго, косвенного. Этот конфликт между двумя уровнями общения, при котором ребенок "всегда виноват", и называется двойной связкой.
    Открытый таким образом механизм двойной связки вовсе не ограничивается отношениями между матерью и ребенком, но представляет весьма распространенную патологию человеческого общения."

  24. #894
    Да, тут обсуждалось это, ув.Утро. Двойные послания.

  25. #895
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Да, тут обсуждалось это, ув.Утро. Двойные послания.
    Ув. Алиана, здравствуйте!
    Рада Вам очень!
    Как прошел Ваш отпуск? Все ли у Вас в порядке с мужем?

    А я только разбираюсь с этими двойными посланиями. Читать-читала, сегодня начала читать эту книгу и только вот дошло как это выглядит на деле.

  26. #896
    Привет! Я тоже рада вам, ув.Утро, летом почитывала Вежу и вашу тему тоже.

    Отпуск был насыщен разными, хорошими и плохими событиями, в целом - отлично прошел. С мужем - напишу позже, решила месяц понаблюдать, чтоб не делать скоропалительных выводов.))

  27. #897
    Цитата Сообщение от Aliana Посмотреть сообщение
    Привет! Я тоже рада вам, ув.Утро, летом почитывала Вежу и вашу тему тоже.

    Отпуск был насыщен разными, хорошими и плохими событиями, в целом - отлично прошел. С мужем - напишу позже, решила месяц понаблюдать, чтоб не делать скоропалительных выводов.))
    Верю в Вас )

  28. #898
    Иногда мне хочется дать самой себе подзатыльники. За тупость. За вспыльчивость.
    Как же спасает поносильня - выписала свое г...о, а потом перечитаешь спокойно и так неприятно самой.
    Я вот думала, что я жена - хорошая. Ну, верная там, хозяйственная, на интим отзывчивая. Да нифига.
    И похоже, я разучилась жить с мужчиной. А муж с женщиной.
    Доработался.
    А я что до...? Сама пока не пойму.
    Довыебывалась?
    Последний раз редактировалось Утро; 20.09.2015 в 12:49.

  29. #899
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Цитата Сообщение от Утро Посмотреть сообщение
    Иногда мне хочется дать самой себе подзатыльники. За тупость. За вспыльчивость.
    Как же спасает поносильня - выписала свое г...о, а потом перечитаешь спокойно и так неприятно самой.
    Я вот думала, что я жена - хорошая. Ну, верная там, хозяйственная, на интим отзывчивая. Да нифига.
    И похоже, я разучилась жить с мужчиной. А муж с женщиной.
    Доработался.
    А я что до...? Сама пока не пойму.
    Довыебывалась?
    А что произошло?

  30. #900
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    А что произошло?
    Наблюдения и притирки, ув.Шайнинг )
    Мужу моему напряжно возиться со мной как с женщиной, ухаживать, восхищаться, принимать слабости.
    В лом ) Бабы они такие непонятные - сил на них никаких нету, одни глупости в башке ))
    Ему гораздо комфортнее с неслабой эээ...кем-то, понятливой, без нытья, притязаний и этих бабьих сюсюшек ))

    Хотя, улыбочки эти мои грустные на самом деле.

    А я...Так я ж сама соответствовать хотела. Поощряла такое отношение к себе. Я ж не такая каГ фсеее )) Вот и довыебывалась.
    Странно, материться как-то легче стало. Проще что-ли.

Страница 30 из 42 ПерваяПервая ... 202728293031323340 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как победить себя??
    от александра жакова в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.03.2012, 17:33
  2. раздражение , злость...
    от alisha777 в разделе Психология Личности
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 10:40
  3. Раздражение в отношениях и как с ним бороться?
    от Svetik1111 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 12:01
  4. Проблемы в семье и в себе. Раздражение на домашних.
    от any в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 15:31

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - анонимная психологическая помощь | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search