Да, с одной стороны я согласна с вами. Да я не могу научить его забивать гвозди, ремонтировать что-то, построить - для этого есть папа. Но, если мать хочет видеть в своем сыне мужчину, то она и старается воспитать в нем мужчину. Я бы не сказала что он растет маменькиным сыночком.
Совершенно с вами согласна!Достаточно, чтоб сын гордился своим отцом. И чтоб вы гордились своим мужем.
А что значит "обучение и воспитание - как получится"?Мой муж очень много работает, с утра до позднего вечера. Когда он приходит домой дети уже либо спят, либо готовятся ко сну, либо мы с сыном занимаемся уроками. И тогда он уже только спрашивает как дела в школе, чем занимался. Конечно, когда занимается какими-то домашними делами я отправляю сына к нему, и какое-то время они проводят вместе. Чему муж его учит и о чем они там разговаривают я уже и не вмешиваюсь. Но это бывает по выходным. Вот и получается, что в основном он все время проводит со мной.У него просто физически времени не хватает.Но он тем не менее наблюдает за всем происходящим и когда считает что-то не правильным высказывает свое мнение.
Мариночка,Вы немножко не правильно себе это представляете. Я же не надзиратель какой-то. Lumine правильно подобрала определение. Все это происходит в процессе обучения, воспитания и образования. Если ребенок в детстве не получит трудовое, социальное и образовательное воспитание, то в лет так 10 ты уже не приучишь его убирать за собой вещи, распределять свое время на уроки и на развлечения, и говорить вежливые слова и т.д. и т.п. Все это должно прививаться и закладываться еще в детстве, раннем детстве.как вспомогательный механизм
А ребенку в данном процессе надо объяснять, что это он делает не для кого-то, а для себя в первую очередь.И нужно не тебе, а кому-то другому. Тяжело будет. Мне так кажется.
Лилия, *звезды говорят*, что у мамы свои функции в семье, у папы - свои...и это важно
Недавно мелькала инфа, что сензитивный период для убирания игрушек до 2-ух лет...
Лилия то, что перечислено, то нужные весчи...
Но *по моему скромному*излишний контроль мешает формированию самостоятельного стремления к ним Вашему мальчику ....
то есть что бы внешняя организация перешла во внутреннюю, надо давать самостоятельность...поддерживать ощущение компетентности сына (мы уже об этом говорили)
Этого ему еще не понять покаА ребенку в данном процессе надо объяснять, что это он делает не для кого-то, а для себя в первую очередь.
Во-первых, своим примером. Во-вторых, приучать (например, разделся - сложи и положи, что бы не помялось,не валялось, поиграл - убери) и объяснять что для чего и зачем (у каждой вещи должен быть свой домик, где она живет и спит, как у тебя, и если она будет просто валяться она обидеться и уйдет). В третьих, устанавливать время для занятий. В четвертых, в процессе общения объяснять в каких случаях надо говорить вежливые слова. И так для каждой ситуации.
Да, вы правы. Только в нашем случае дать ему самостоятельность означает пустить все на самотек. Вот например, сегодня мы не ходили в школу из-за мороза. Я узнала домашнее задание, дала ему, при этом объяснила что это надо сделать сегодня, не исключено что завтра будет теплее и придется идти в школу. В итоге он ничего не сделал, а когда пришло время ложится спать он мне говорит "Мам, а я уроки не сделал, может мы завтра в школу не пойдем". На что я ответила "Если будет холодно как сегодня то не пойдем, если теплее - то извини." " А я же уроки не сделал, мне же два поставят, я не хочу. Может мы все равно не пойдем" - "Да поставят, а кто виноват что ты уроки не сделал?Я тебе задание дала, объяснила что надо сделать сегодня, а дальше это уже твое дело. Тебе отвечать за уроки." В результате, (в школу конечно не пошли было холодно) пришлось целый день делать уроки за два дня, и под моим контролем, точнее моими пинками.Но *по моему скромному*излишний контроль мешает формированию самостоятельного стремления к ним Вашему мальчику ....
то есть что бы внешняя организация перешла во внутреннюю, надо давать самостоятельность...поддерживать ощущение компетентности сына (мы уже об этом говорили)
Я думаю это касается и мелкого возраста. У меня еще есть дочь, ей 3 года. И она уже знает все эти "во-первых,во-вторых и в третьих". В том числе и про свою гигиену (она ни за что не ляжет спать если не подмоется и не почистит зубы, не сядет кушать немытыми руками). Я не очень много читала книг про развитие детей до года только самое основное (в каком месяце что они должны делать, и чем можно кормить) и то основываясь на советах педиатра и невропатолога. Ей было наверно месяца 3 когда она уже спала не так часто и постоянно была со мной (где я там и она в коляске). Я занимаясь своими делами постоянно с ней разговаривала и показывала что я делаю и для чего, может это глупо, но мне кажется ребенок всегда наблюдает за вами все что вы делаете, а потом пытается это повторить по своему. Точно так же и с сыном. Только вот сейчас я столкнулась с проблемой воспитания школьника, которую не знаю как решить.
[QUOTE=Lumine;1708663Лилия то, что перечислено, то нужные весчи...
Но *по моему скромному*излишний контроль мешает формированию самостоятельного стремления к ним Вашему мальчику ....
то есть что бы внешняя организация перешла во внутреннюю, надо давать самостоятельность...поддерживать ощущение компетентности сына (мы уже об этом говорили)[/QUOTE]
Да, вы правы. Только в нашем случае дать ему самостоятельность означает пустить все на самотек. Вот например, сегодня мы не ходили в школу из-за мороза. Я узнала домашнее задание, дала ему, при этом объяснила что это надо сделать сегодня, не исключено что завтра будет теплее и придется идти в школу. В итоге он ничего не сделал, а когда пришло время ложится спать он мне говорит "Мам, а я уроки не сделал, может мы завтра в школу не пойдем". На что я ответила "Если будет холодно как сегодня то не пойдем, если теплее - то извини." " А я же уроки не сделал, мне же два поставят, я не хочу. Может мы все равно не пойдем" - "Да поставят, а кто виноват что ты уроки не сделал?Я тебе задание дала, объяснила что надо сделать сегодня, а дальше это уже твое дело. Тебе отвечать за уроки." В результате, (в школу конечно не пошли было холодно) пришлось целый день делать уроки за два дня, и под моим контролем, точнее моими пинками.
Да, знаю. Но жизнь такая штука, не всегда мама и папа выполняют только свои функции, иногда приходится заменять друг друга, а порой и вовсе брать в свои руки все.Лилия, *звезды говорят*, что у мамы свои функции в семье, у папы - свои...и это важно
Лилия, как же режет глаз это ваше "мы не ходили"...
Получается, вы ему объявили, что ответственность его, а потом все равно перетянули ее на себя, пиная его выполнять домашку...ну зачем ему быть самостоятельным, если у него такая всепомнящая мама? Зачем?
В школу мы не ходили потому что отменили занятия из-за холодов, и не пошли на следующий день потому что тоже было холодно.Но домашние задания задавали (по электронному дневнику) которые выполнять надо. А вы бы сами как поступили? Ну пусть не делает, ну поставят ему двойки, ну еще раз ткнете ему что надо было делать если не хочет быть двоешником, ну накажете его как обещали за двойки - в итоге вас же в школу и вызывают и спрашивают, почему с ребенком не занимаетесь? Именно так и было однажды, когда так сделала. И стояла перед учительницей,и объясняла почему он не сделал уроки - в общем стояла и оправдывалась, как будто меня ругают за невыполнение. Вот я и думаю, а может рановато еще самостоятельным быть (в плане учебы, ухода за собой)? Если рано, то когда его к самостоятельности приучать? как научить быть ответственным?
Лилия, тут скорее не сам факт того, что не был ребенок в школе имеется ввиду. А то, что вы и ваш ребенок называете себя обобщенно словом "мы". Иначе бы звучало "я не водила сына в школу".
Ну, я думаю, на этом придется и закончить. Излила свою душу, в какой то степени стало легче. Только вот проблема так и осталась проблемой.
А почему вы учительнице не объяснили, в чем проблема? Не договорились с ней действовать совместно. Пусть бы ребенок пошел в школу с невыполненными уроками, получил нагоняй от учительницы. Получил законную двойку, в конце концов. И зачем было самой оправдываться? Почему не переадресовали вопрос учительницы сыну?
По-моему, учатся быть ответственными, когда на своей шкурке испытывают непреложный закон: поступок- слeдствие.
Я бы все-таки предостерегла бы вас от подобного отношения к ребенку. Да, близкие люди сопереживают друг другу. Но если ребенку плохо - вы не впадаете в хандру, а ищете возможности помочь ему. И к вашему счастью ребенок может не иметь ни малейшего отношения. Ребенок знает, что он не один, если есть доброжелательное отношение, если знает, что его могут выслушать и помочь, но и тут должна быть грань. Помочь, но не выполнять за него.
Последний раз редактировалось Snusmumrik; 12.02.2012 в 22:36.
"Ребенок не один" и "ребенок - одно целое с мамой" - это совсем разные вещи.
В норме ребенок сепарируется (отделяется) от мамы, переставая быть с ней "одним целым", в три года...
П.С. На ваше слияние с сыном я обратила ваше внимание чуть выше - там, где писала, что у меня ощущение, что вы вместе ходите в школу.
Как то еще в первом классе я подходила к нашей учительнице, объяснила ситуацию и попросила совет, она мне ответила что он не внимательный, постоянно отвлекается, и поэтому возможно недопонимает какие то моменты, в итоге неправильно сделал задание, а то что задают на дом - вы должны помогать ему, если потребуется прям сидеть и контролировать, пока вы ответственны за выполнение домашнего задания, если он не сделал - значит вы не досмотрели,не проверили. После этого я больше к ней не обращалась. Да в принципе он знает и понимает что влечет за собой не сделанные уроки. Он очень огорчается когда ему ставят два, и каждый раз я ему объясняю (иногда, признаюсь, с укором) почему это произошло, хотя он и сам это прекрасно знает.Но тем не менее это повторяется снова и снова.
Да мне так кажется, но только в том плане что я не заставляю его делать то чего он не хочет делать. Ему там конечно интересно, ведь среди математики и русского языка есть еще ИЗО, физкультура, труд - интересные уроки. Признаюсь что дома мы этим не занимаемся, но только по одной причине - не успеваем, потому что - повторяюсь - он тянет время, и если я даю ему возможность поиграть,рисовать,полепить,побегать - спать ложимся в 10, а то и в 11 часов вечера.Очень часто я его эти мотивирую "вот сделаешь самостоятельно без моего надзора - займешься всем чем хочешь" - хватает на пол часа. Но между уроками я даю ему отдохнуть как переменку на 10-15 мин.
Речь не об этом, ув. Лилия.
У меня ощущение складывается, что вы слишком большое значение придаете себе в жизни сына и своему вкладу в его жизнь.
При этом - жалуетесь на трудности с ним, на то, что не успеваете, устаете, выбиваетесь из сил.
А между тем, когда вас нет рядом - сын совершенно не страдает от вашего рядом отсутствия. Более того, он счастлив.
О чем это может говорить, поразмыслите?
Вы запрещаете сыну играть и заниматься другими интересными вещами ради уроков?