Добиться что бы муж захотел не имеет к этому никакого отношения.
Добиться, что бы муж внятно объяснил, почему именно он меня не хочет, что конкретно ему мешает - учитывая, что он связывает это свое нежелание с обстоятельствами как вскрылась измена - думаю поможет выяснить и саму причину измены. Ну а зная причину - по крайней мере у меня будут шансы предотвратить новую измену. А так я вслепую - думаю - ну чего же ему не хватало
Такого быть не может, должна быть где то и моя вина.
--- Добавлено ---
Недовольство - нечасто, но конечно выражает
Настаивает - ну если решил уже, то конечно настаивает
На конфликт идет - исключительно крайне редко, но если уж идет - то как вот в истории с отсутствием секса - намертво
--- Добавлено ---
А я уже и ответила:
Надо научиться замечать - когда я это делаю. А то пока получается постфактум, причем далеко не всегда
--- Добавлено ---
Ответа у меня на этот пост нет. Есть эмоция, которую вызвал - раздражение, аж зубы сводит. На автора ( я извиняюсь ув донна Роза).
--- Добавлено ---
Ещё добавлю - И дискомфорт от того что я пишу то что думаю, это непривычно и неприятно.
Последний раз редактировалось coccinelle; 16.10.2015 в 00:22.
"Неужели ты меня совсем не любишь"
Скажите, а чем эта фраза лучше, чем
" ты странно себя ведешь"
И все что вы описывали в первом абзаце???
Вы понимаете, что назначили физ. близость доказательством всей любви ?
То есть, то что вы мне там ставили соточки и 70-ки в списке из 10 пунктов всё фигня?
Фраза " ты странно себя ведешь" однозначно лучше чем моя. Мне вообще не одна из фраз моих не понравилась. Все как то скомканно и не отражает реальных эмоций.
Почему не сказала бы как в первом абзаце? Даже не знаю. Ну вот задача была пофантазировать - я и пофантазировала, представила ту ситуацию ещё раз - и вот получилось именно так. Я не понимаю почему так произошло. Может потому что когда я писала первый абзац - я была спокойна, просто вспоминала тот день и перечислила эмоции. А когда писала текст обращения к мужу - нервничала, так как пыталась нафантазировать ситуацию максимально близкую к реальной. Я вижу противоречие, но объяснить не могу.
Почему фигня. Просто в тот или иной момент ( в зависимости от ситуации) любой из перечисленных пунктов может показаться важнее других. Я думаю, в другой ситуации, когда причиной мог бы быть любой другой из пунктов - я бы тоже спросила "Неужели ты меня совсем не любишь" . Но это не значит, что я именно этот пункт считаю САМЫМ главным - они все равноправные на самом деле.
Другой вопрос - что наверное не стоит так говорить, в независимости какой из пунктов обсуждается. Опять же - почему я именно так сказала - я не могу объяснить, просто написала что пришло в голову.
Все время возвращаюсь в мыслях к этому вопросу - все таки действительно получается что в последнее время мне эту проблему почему то хочется решить сильнее. Не то что бы я раньше не хотела - но и столько времени и энергии как сейчас я точно не тратила. Стала думать - что же произошло? Пришло в голову одно событие - весной муж был в командировке 2 месяца. Как же меня колбасило тогда эти два месяца - я передать не могу. Я не могла ни спать, ни есть, ни сосредоточится - настолько мне было плохо без него. Я вот не помню чтобы вообще со мной такое когда то еще было. Вот наверное после этой командировки у меня усилилось желание наладить все.
Т.е. может и дальше не вас не хотеть - главное, чтобы приемлемое объяснение этому нашлось?
Ну вот мне так не кажется. Перечитала то, что вы об измене писали:Такого быть не может, должна быть где то и моя вина.
Получается, что у мужа был не один роман - а несколько параллельных, и длилось это практически все время, пока продолжались ваши отношения
Так это просто привычный образ жизни, а не какой-то кризис в ваших отношениях
И "вина" ваша заключается в том, что вы этого не видели (или не хотели видеть?)
Вы кстати говорили, кажется, что были какие-то "звоночки" - на которые вы глаза закрыли?
Что за звоночки и долго ли вы глаза закрывали?
Я имею в виду открытый конфликт, т.е. открыто выразить и отстаивать свою позицию - даже если вам она не нравитсяНедовольство - нечасто, но конечно выражает
Настаивает - ну если решил уже, то конечно настаивает
На конфликт идет - исключительно крайне редко, но если уж идет - то как вот в истории с отсутствием секса - намертво
Поведение мужа в случае с сексом - не открытый конфликт, а скорее саботаж
Тут от желания не зависит. Как я понимаю, на фоне сильных эмоций запечатлеваются какие-то установки. Сильные эмоции - это сигнал, что в организме произошло что-то чрезвычайно важное для него. И это событие нужно запомнить и учитывать в будущем, запечатлеть в сознании.
Чем-то похоже на условный рефлекс. Если раз обжегся, в следующий раз не будешь трогать горячий предмет. И это будет происходить само собой, неосознанно.
А что может помочь изменить запечатленный образ события? Как мне кажется, либо другое событие, близкое по эмоциональному воздействию, но с противоположным знаком. Либо Доктор Время. Если ничего долгое время не будет напоминать о событии, оказавшем сильное воздействие, то постепенно острота впечатлений сгладится, запечатленный образ потускнеет, перестанет быть актуальным. Это тот вариант, о котором говорил ваш муж.
что если мы просто будем продожать жить как сейчас, то все вернется и наладится само собой.
Из-за обиды такой вопрос мужу - про любишь-не любишь - задают на самом деле многие, не осознавая его деструктивности.Почему фигня. Просто в тот или иной момент ( в зависимости от ситуации) любой из перечисленных пунктов может показаться важнее других. Я думаю, в другой ситуации, когда причиной мог бы быть любой другой из пунктов - я бы тоже спросила "Неужели ты меня совсем не любишь" . Но это не значит, что я именно этот пункт считаю САМЫМ главным - они все равноправные на самом деле.
Другой вопрос - что наверное не стоит так говорить, в независимости какой из пунктов обсуждается. Опять же - почему я именно так сказала - я не могу объяснить, просто написала что пришло в голову.
У человека при таком вопросе, пусть только в мыслях, возникают встречные: "зачем ты тогда со мной живешь, раз не люблю" и прочие прелести, это обесценивает все хорошее, в общем.
В любом случае для отдельно взятого пункта отвечать за всю любовь - непосильная, лишняя ноша, согласитесь?
Вы ему не доверяете...странно, мне казалось, он заслужил это если не как муж, то хотя бы как друг....я не хочу что бы он о них знал. Причины этого - начиная " он станет хуже обо мне думать" и заканчивая "он зациклится еще больше".
--- Добавлено ---
про я-сообщения рекомендую вам почитать.Ты меня пугаешь. Что с тобой происходит? Я тебя никогда в таком состоянии не видела. Я чувствую, что когда до тебя дотрагиваюсь ты весь каменеешь.
Последний раз редактировалось Солнышка; 16.10.2015 в 11:08.
Это опять таки следствие того, что вы с мужем слились головушками. К сексу, считаю, отношения имеет мало. К примеру, мне при регулярном и отличном сексе ничего не мешало переживать подобную ломку. Насколько все-таки бывают похожими тараканы, удивительно..Мда..Пришло в голову одно событие - весной муж был в командировке 2 месяца. Как же меня колбасило тогда эти два месяца - я передать не могу. Я не могла ни спать, ни есть, ни сосредоточится - настолько мне было плохо без него. Я вот не помню чтобы вообще со мной такое когда то еще было. Вот наверное после этой командировки у меня усилилось желание наладить все.
Чтобы убрать ее, нужно не мужа к себе тянуть, а наоборот - шаг за шагом учиться жить, наполнять свой день, без него, получать удовольствие от дел, от отдыха без него. Это страшно звучит, может быть, но это не означает расставание или что-то плохое, а означает самодостаточность - полезно для вас и для отношений с мужем.
это конкретно предложение, считаю в целом удачным.Я чувствую, что когда до тебя дотрагиваюсь ты весь каменеешь.
оно, правда, только констатирует тревожащий вас факт, не сообщает каких-то желаний, ничего не предлагает.Но это уже, по-моему, более честно и прямо.
Такую фразу вам было бы трудно сказать в тот момент?
(говорим именно о том моменте, потом что потом будет другой момент, и чувства, вероятно, не точно такие же)
Согласна полностью. Мозгами. А вот откуда то изнутри вылезло такое. Причем "инстинкт хамелеона" мой тут не срабатывает - понимаю что нельзя так говорить, а говорю. В жизни бывало тоже эта фраза проскакивала.
Не пойму откуда это берется. Неуверенность в себе, в своих способностях вызвать любовь? Недоверие? Не знаю
На 100% не доверяю. Тут не только в измене дело, но и в том что причину тех измен не озвучивает (не хочет? что то скрывает?), и ситуация с отказом в сексе (ведь знает же что для меня это важно, а не делает, может потому что действительно разлюбил и не хочет?). Вот тут у меня между логикой и чувствами полный дисбалланс. Умом я понимаю что то что я написала ( а написала - то что периодически реально чувствую) - это бред, не может такого быть между нами. А вот вылазит же опять откуда то. Паранойя какая то получается.
Да читала миллион раз уже. Как до дела доходит - так и не получаются они у меня, эти сообщения.
Да там и не в сексе было дело. Просто у меня было такое чувство, что я его больше не увижу, что не вернется - какой то страх иррациональный, как будто я его потеряла. Я вот даже сейчас печатаю этот текст - а у меня слезы ручьем от одного воспоминания об этом, а что тогда было - это вообще кошмар.
У на и до этого были разлуки, нечасто, но были . Никогда так не реагировала, скучала сильно конечно, но что бы такое. И сказать что я не занята совсем была тоже не могу, наоборот то состояние мешало ещё чем то заняться
--- Добавлено ---
Не трудно. Я растерялась тогда, и как то не пришло в голову сказать.
Ну нет же. Почему вы хотите эти два момента связать? Приемлемое объяснение мне нужно по двум причинам - чтобы снизить шанс последующей измены ( я уже описывала цепочку мыслей) и второе - что бы немного поднять планку доверия ( он не хочет говорить, значит он мне не полностью доверяет; я чувствую что то он недоговаривает - я ему полностью не доверяю).
--- Добавлено ---
"Звоночки" - что то типа звонков странных телефонных, то молчал кто то в трубку, то хихикал, это когда я снимала трубку, или слышу муж как то странно разговаривает, и слышу что голос женский, спрашиваю кто это звонил - по работе ( а по тону разговора непохоже что по работе), то как то телефон второй сотовый появился (тоже типа "для работы"), то записку какую то странную нашла или открытку - не помню уже, были еще какие то "звоночки" - сейчас мне как то с трудом это все вспоминается уже из за давности событий. Помню, что любому такому звоночку, если у меня были вопросы - мне муж давал какое то совершенно безобидное объяснение. А потом, после обнаружения измены - уже как то встало на свои места эти мелкие фактики, дополнили картину что ли.
Так, это интересно. В таком ракурсе я на эту проблему не смотрела. Но если подумать - действительно получается так. Образ жизни.
--- Добавлено ---
Так дальше у меня ступор пошел - я не знаю что с этим делать, как это вписать в "картину мира". Я не могу даже дать оценку - что "лучше\хуже" - кризис или образ жизни такой.
--- Добавлено ---
На первый взгляд образ жизни намного хуже кризиса. Из кризисов хоть выходят иногда - а тут у нас и шансов то нет.
--- Добавлено ---
Получается двойная жизнь у него. И как мне понять в какой из этих жизней он настоящий?
Совсем не соображаю
Просто пытаюсь составить впечатление о ваших отношениях...
Смотрите, что получается: для вашего мужа обычная манера поведения при конфликте интересов - сказать то, что хотите услышать и продолжить поступать по-своему
А вы наоборот, склонны верить тому, что он говорит - и закрывать глаза на то, что вам не нравится (как в случае с изменой)
И получается такая внешне благостная картинка - никаких конфликтов и полное взаимопонимание - на словах((
Странно - а у меня почему то такая модель семейных отношений не вызывает отторжения, даже импонирует чем то. Хотя прочитав Вас, понимаю, что именно эта модель завела нас в тупик (сначала измены, теперь нет интима). А вот, честное слово - решись сейчас положительно вопрос с отсутствием секса и интима - я бы продолжала (причем с удовольствием наверное продолжала бы) жить по этой модели.
И не спрашивайте - почему, я не знаю.
Отсутствием конфликтов, спокойностью какой то. Я когда прочитала Ваше описание - как то оно приложилось к нашим отношениям (если взглянуть на них обзорно что ли) - выглядит очеь похоже. Ну я уже писала по моему, что меня (кроме истории с изменой и последствием в виде отказа в сексе) в отношениях с мужем ВСЕ устраивает. От того, что вы описали эти отношения менее привлекательными словами - ничего ведь не изменилось, мне как продолжали они нравится, так и продолжают. Поэтому я и написала, что ну вот чудом решись сейчас вопрос с отсутствием секса (который в мою картину идеального мира ну никак не вписывается) - сама бы по доброй воле не стала бы ничего менять.
Может кому то такая спокойность, безконфликтность не нравятся, или не важны, а я например читаю иногда, да даже здесь на форуме описания - гулять пойти-не пойти - проблема, картошку принести - проблема, кто с ребёнком посидит - опять проблема. Мелочи такие - а народ конфликтует, воюет просто. Я бы с ума сошла от такого наверное. Тут уже и регулярный секс не помог бы, семья бы все равно распалась.
Не знаю, получилось ли у меня объяснить?
С одной стороны, спокойствие и бесконфликтность - это вроде здорово...
НО конфликты у людей все равно возникают - они же не клоны, и в разные моменты могут иметь разные мнения и желания
И непонятно, как соблюсти интересы обоих членов семьи при такой "бесконфликтной" модели?
Видимо, мужа не устраивает... Иначе история с его изменами вообще не выплыла бы на свет, ИМХОНу я уже писала по моему, что меня (кроме истории с изменой и последствием в виде отказа в сексе) в отношениях с мужем ВСЕ устраивает.
Ну вот мы и вернулись с чего начинали . Значит все же есть моя вина в том что он изменил.
Если же его не устраивало\не устраивает, и измена - это сигнал мне такой, что где то плохо у нас - почему же нельзя сказать, ладно не до, пусть после измены, тем более я сама об этом спрашиваю. Вот выплыла история, и я уже почти 5 лет периодически донимаю его - а что же тебя не устраивало , может мне надо в чем то измениться, я готова попробовать -ты только расскажи что же не так. А в ответ : все так, все нормально, проблема вообще не в тебе, меня в тебе все устраивает.
Я заметила это. Просто бессмысленно как то получается: умышленно показать мне что изменял и зачем? Что бы развестись - так не захотел, ни сразу, ни потом. Чтобы показать что во мне что то не нравится, что то не устраивает? Так молчит, не говорит, хотя я спрашивала изо всех сил. Зачем ещё? Если это был какой то акт демонстрации (чего то) - то какой в нем смысл если я не пойму чего мне демонстрируют
Последний раз редактировалось coccinelle; 16.10.2015 в 18:21.
Вот выплыла история, и я уже почти 5 лет периодически донимаю егоВ моей ситуации - наверное поезд ушел, столько времени прошло.
поезд таки ушел, а вы все пытаетесь вернуться в тот послеизменный период.
(когда я говорила о своем выходе, то говорила о выходе эмоций сразу, да и ситуация не совсем такая у меня была)
При этом вы местами отвечаете, как человек давно переживший измену - вроде понимаете, что гарантий не существует, и одновременно, что для подозрений нужны реальные поводы - не сказала бы, что вы остро нуждались в успокоении совести по этому поводу...так может, плюнуть на эту причину?
Так желание, чтобы партнер узнал об измене, может быть подсознательным...
А на поверхности - чувство вины и страх разрушить отношения
"Потом" вы забеременели, если я правильно помню...Что бы развестись - так не захотел, ни сразу, ни потом.
Если бы не это - то вполне возможно и развелись бы
Тут не очень поняла, муж не в восторге от планов по поводу эмиграции был?Как я уже написала - была супер-цель - иммигрировать, все крутилось вокруг этого. У мужа тогда было неважно с работой и соответственно с доходами, а я наоборот зарабатывала тогда очень неплохо. Помню что муж был не в восторге от этого, но никаких конфликтов по этому поводу у нас не было.
Или это о том, что он мало зарабатывал?
как сказал один мой знакомый: "Не изменив, я бы никогда не узнал на сто процентов, что хочу жить только с женой, несмотря ни на что"так может, плюнуть на эту причину?
Такой вариант еще есть.
а ведь он с вами живет, по собственному желанию, так что можно допустить, что сделал выбор.
Последний раз редактировалось Солнышка; 16.10.2015 в 18:50.