Страница 8 из 34 ПерваяПервая ... 56789101118 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 211 по 240 из 1014
Тема:

Брак без интимных отношений - есть ли выход?

  1. #211
    Цитата Сообщение от coccinelle Посмотреть сообщение
    Вписывается. Я не про схему, а о том кто жертва насилия. По Вашей схеме муж, и я понимаю это логически, и в то же время мне кажется что жертва -я, тут уже без логики, и без схемы. В любом случае ни один из вариантов мне не нравится, я не хочу чтобы кто то был жертвой.
    Я так понимаю, что бы муж перестал быть жертвой насилия в этой схеме - мне надо перестать давить. Но при этом я то остаюсь жертвой насилия.
    А мне кажется, что вы не жертва насилия.

    НАСИ́ЛИЕ
    Средний род

    1.
    Применение физической силы к кому-н.
    "Следы насилия на теле"
    2.
    Принудительное воздействие на кого-что-н.
    "Применить н."

    Вас муж ни к чему ведь не принуждает? Не давит на вас? Вы не живете под гнетом того, что ему от вас что-то нужно? Вы свободны в своем выборе - ждать секса от мужа, искать его на стороне, обходиться без секса.

    Посмотрите в инете про насилие, в том числе и психологическое. Если найдете что-то, подтверждающее, что вы - жертва насилия со стороны мужа, покажите.

  2. #212
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Посмотрите в инете про насилие, в том числе и психологическое. Если найдете что-то, подтверждающее, что вы - жертва насилия со стороны мужа, покажите.
    Это наверное чисто американско-феминистический подход. Помню когда то искала информацию про разводы - мне попалось что то на эту тему. Что отказ в сексе (в семье, в браке) - это форма насилия. Я помню тогда ещё удивилась такому подходу, но видимо в голове застряла.

  3. #213
    Цитата Сообщение от coccinelle Посмотреть сообщение
    Это наверное чисто американско-феминистический подход. Помню когда то искала информацию про разводы - мне попалось что то на эту тему. Что отказ в сексе (в семье, в браке) - это форма насилия. Я помню тогда ещё удивилась такому подходу, но видимо в голове застряла.
    Да, сейчас посмотрела, есть такое. Сексуальное насилие называется.

    Ну, может, это имеется в виду, что насильник может удовлетворить сексуальные потребности жертвы. А если ваш муж не может по психологическим или физическим причинам. Все равно это будет тогда насилие с его стороны?
    Последний раз редактировалось Марина; 14.10.2015 в 23:34.

  4. #214
    Отказ в интиме - это ведь тоже своего рода насилие.
    Это скорее лишение...ну вот есть у него что-то, что он может дать (теоретически), и вам очень нужно, а но ать...и не дает.
    Тоже неприятная штука ведь, похожа на наказание из детства, когда запрещали что-то важное и интересное...

  5. #215
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    А если ваш муж не может по психологическим или физическим причинам. Все равно это будет тогда насилие с его стороны?
    По психологическим - не знаю, вроде бы как сейчас у него причины психологические, я понять их не могу никак.
    По физическим - тут я думаю, что есть варианты. Допустим импотент или инвалид - но ведь можно обнимать, целовать, говорить что то , руки в конце концов есть. Понятно, что полноценной жизни не будет, но и полной пустоты в интимном плане (которая у меня сейчас) тоже не должно быть. Возможно я не понимаю мужскую психологию, но между сценариями "все" или "ничего" могут быть промежуточные варианты, если есть взаимное согласие.
    Ну а если отказ умышленный - то насилие тогда по любому.

  6. #216
    Цитата Сообщение от coccinelle Посмотреть сообщение
    По психологическим - не знаю, вроде бы как сейчас у него причины психологические, я понять их не могу никак.
    По физическим - тут я думаю, что есть варианты. Допустим импотент или инвалид - но ведь можно обнимать, целовать, говорить что то , руки в конце концов есть. Понятно, что полноценной жизни не будет, но и полной пустоты в интимном плане (которая у меня сейчас) тоже не должно быть. Возможно я не понимаю мужскую психологию, но между сценариями "все" или "ничего" могут быть промежуточные варианты, если есть взаимное согласие.
    Ну а если отказ умышленный - то насилие тогда по любому.
    Ага, понятен ход ваших мыслей. Это тогда получается - нашла коса на камень. Оба насильники, и оба жертвы. И ни один не может уступить другому. Как в этих стихах:

    Сергей Михалков
    Бараны

    По крутой тропинке горной
    Шёл домой барашек чёрный
    И на мостике горбатом
    Повстречался с белым братом.

    И сказал барашек белый:
    "Братец, вот какое дело:
    Здесь вдвоём нельзя пройти -
    Ты стоишь мне на пути".

    Чёрный брат ответил: "Ме-е,
    Ты в своём, баран, уме-е?
    Пусть мои отсохнут ноги,
    Не сойду с твоей дороги!"

    Помотал один рогами,
    Уперся другой ногами...
    Как рогами ни крути,
    А вдвоём нельзя пройти.

    Сверху солнышко печёт,
    А внизу река течёт.
    В этой речке утром рано
    Утонули два барана.

  7. #217
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Ага, понятен ход ваших мыслей. Это тогда получается - нашла коса на камень. Оба насильники, и оба жертвы. И ни один не может уступить другому.
    Типа того. Я как бы и не против уступить (второму барану), но что то мне мешает. Не пойму только что именно

  8. #218
    По психологическим - не знаю, вроде бы как сейчас у него причины психологические, я понять их не могу никак.
    По физическим - тут я думаю, что есть варианты. Допустим импотент или инвалид - но ведь можно обнимать, целовать, говорить что то , руки в конце концов есть. Понятно, что полноценной жизни не будет, но и полной пустоты в интимном плане (которая у меня сейчас) тоже не должно быть. Возможно я не понимаю мужскую психологию, но между сценариями "все" или "ничего" могут быть промежуточные варианты, если есть взаимное согласие.
    Ну а если отказ умышленный - то насилие тогда по любому.
    ну так, может быть, для начала попытаться просто прямо выяснить это?

    а потом заявить о готовности разделить все трудности и помочь во всем, стоит ему только попросить...
    пусть это не поменяет ситуацию, но тоже вариант - "что-то сделать"

  9. #219
    Цитата Сообщение от coccinelle Посмотреть сообщение
    Типа того. Я как бы и не против уступить (второму барану), но что то мне мешает. Не пойму только что именно
    Сообщение от coccinelle
    Мои родители сначала были очень против наших отношений, и довольно долго, не понравился он им (сирота, живет в общежитии) , потом со временем успокоились.
    Может быть вот этот момент ключевой. Что-то типа такого получилось:

    Дожили. Мы его, можно сказать, на помойке нашли, отмыли, очистили от очисток — а он нам фигвамы рисует! (С)
    Может, это?

  10. #220
    Ув. Коксинэль,
    давайте расскажу, почему я придумала бить тарелки и колотиться мужу в грудь
    У меня появилась такая версия. Уж так сложилось, что Вы для мужа стали образцом, безупречным совершенством, иконой.
    В этой игре муж вас боготворит, а вы отсекли у себя все человеческие слабости.
    В таком случае, хорошая семейная сцена могла бы разорвать шаблон. А так как Вы не имеете ни малейшего опыта в скандалах, то тарелки гремели бы за Вас.

    Теперь Вы понимаете ход моих мыслей?

  11. #221
    Я наверное расчетливый человек, я не хочу идти на риск. Вероятность получить что то хорошее в результате ничтожно мала, и не стоит рисков.
    Это я должна проконтролировать, и предусмотрительно "слить" негатив каким то образом, что бы не на муже. Пока у меня такого негатива в душе нет, я точно знаю, потому как все время (последнее время) прислушиваюсь к себе, потому как подобная мысль мне уже в голову приходила.
    Видимо, у вас в паре не прощупаны границы дозволенного.
    То есть, риск настолько большой и страшный, что лучше не начинать.
    А страшный он, потому что неизвестный.

    Не так давно я вот точно так же, как вы, не понимала, зачем люди скандалят и вообще занимаются выяснением отношений, это ведь жутко неприятно, страшно, и всем только плохо от этого. Причем сама скандалила, когда уж сильно припечет, и имело это тяжелые последствия и для меня, и для мужа, что в очередной раз убеждало, что это ужасно.
    Потом оказалось, что может быть и приятно, и полезно, и адресно. Углубляться не буду, т.к., убеждена, что в теории эту "технику" не освоить. Просто вот знайте, что возможно многое.

  12. #222
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    Может, это?
    Не могу применить эту цитату про фигвамы у себе, просто не представляю как. Родители были против наших отношений очень давно, первые год-два нашего знакомства, потом проблем связанных с ними не было. Сейчас ( и последние лет 15 точно) они к мужу очень хорошо относятся. Мужа скорее всего его тогда это обидело. Но опять - я не вижу связи.

  13. #223
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    ну так, может быть, для начала попытаться просто прямо выяснить это?

    Я спрашивала сто раз уже - его объяснение звучит примерно так : блок, который не дает расслабится; вызван чувством стыда от того каким способом вскрылась измена; возобновить интимные отношения он сможет только когда почувствует, что готов морально и психологически, а сейчас не готов; я не в чем не виновата, все причины в нем и только в нем.
    Я этих объяснений не понимаю, просто не могу представить, что такое может быть, и ещё мне все время кажется, что он недоговаривает, возможно неумышленно, об истинных причинах.

    В настоящее время я такой разговор заводить не хочу. Во первых - вряд ли услышу что о новое. Во вторых это разозлит мужа - его реакция "ну сколько можно спрашивать одно и тоже, я же тебе сказал все как есть". Ну и самое главное - я вот писала несколько страниц назад про что то типа начала "оттепели" в отношениях - я боюсь это испортить. Наверное поэтому может показаться, что у меня много отговорок, на самом деле я просто пытаюсь в уме просчитать ситуацию, и если вижу риск - откладываю этот вариант до более удобного случая.

  14. #224
    Цитата Сообщение от Маугли Посмотреть сообщение
    Теперь Вы понимаете ход моих мыслей?
    Я поняла сразу. И уже объясняла, почему считаю что не подходит мне этот вариант - во первых "не мое" просто по характеру, а во вторых риск испортить все слишком высок.
    И да, я не хотела Вас (и никого) обидеть своими комментариями.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    не понимала, зачем люди скандалят и вообще занимаются выяснением отношений, это ведь жутко неприятно, страшно, и всем только плохо от этого. Причем сама скандалила, когда уж сильно припечет, и имело это тяжелые последствия и для меня, и для мужа, что в очередной раз убеждало, что это ужасно.
    Один в один про меня.


    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Потом оказалось, что может быть и приятно, и полезно, и адресно. Углубляться не буду, т.к., убеждена, что в теории эту "технику" не освоить. Просто вот знайте, что возможно многое.
    Буду иметь ввиду на будущее

  15. #225
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    а если уж по форуму ходите, то вместо транспорта типа "я- эгоистка" сюда тащите цитату со своим

    комментом, что и почему, так понятнее будет.
    Я сохранила себе несколько цитат, к сожалению не помню уже из каких это тем. Помню что ситуации были разные там, но в какой то момент я увидела в действиях\мыслях\поступках авторов тем себя саму. Поэтому и затронули меня конкретно те комментарии, как будто это мне было сказано:
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А что делать с тем что он никогда не делает так как обещает?
    Не требовать обещаний.

    Что такое обещание? Это когда чела просят что-то сделаить СЕЙЧАС, а сейчас ему не хочется. ОН откладывает. Визави требует

    гарантий, что это "потом" будет вообще сделано. И вот тут отношения их разряда Муж=Жена плавно переходят в разряд Нерадивый

    Сынок - Строгая Мама. А никому не нравится быть нерадивым сынком.
    Посему и сливают обещания....

    Особенно, если оно получено в результате манипуляций (а вы судя по вашим рассказам, бооооооооооооооооооооольшая

    любительница этого дела).

    Если вы умеете чувствовать настроение мужа, значит сумеете и просьбу свою озвучить так и тогда, когда человек настроен,

    бодр и готов горы свернуть.
    Моя ситуация один в один - все 4 года я требовала, добивалась обещаний. Получала очередное обещание, немного успокаивалась, передышка (для мужа), потом обещание не выполняется, напряжение нарастает, опять скандал или "разговор" - опять обещание, и так по кругу. Поняла это только когда прочитала этот коммент. И ещё мысль - я наверное тоже не умею чувствовать настроение мужа, не правильные выбираю моменты может?

    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    для построения честных отношений - неплохо бы быть честной хотя бы с собой, т.е. понимать мотивы

    своих поступков
    А вы вместо этого в голову мужу заглянуть пытаетесь...
    То же мое. Я пытаюсь понять в чем проблема мужа, почему именно он так себя ведет, и не задумываюсь о том, что у меня есть проблемы, которые надо бы порешать.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Никто не должен разделять цели другого. Это делается добровольно, заставить это сделать нельзя,

    можно мотивировать
    А я получается заставляю. Как можно мотивировать применительно к моей ситуации??? (вопрос до сих пор открыт)

    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    самая естественная реакция психически здорового человека, когда кто-то чего-то хочет для него -

    это уйти в тихий игнор.
    Ничего/никого не напоминает? ))))
    Мне напоминает - мой муж ушел в игнор, по другому и не скажешь.

    Цитата Сообщение от Леонис Посмотреть сообщение
    Да и помощь хороша, когда она нужна. А когда о ней не просят, это контроль, опека, самоутверждение

    помогающего.
    Тоже обо мне. Мой муж не разу не попросил помочь ему\нам (применительно к этой нашей истории). Хотя в этой ситуации помогаю я и себе тоже, не только мужу, но все равно заставляет почувствовать что я что то делаю неправильно.



    Все вышеперечисленные комментарии вызывают чувство тревоги, страха, отчаяния, мысли о том что у меня ничего не получится, что я все делаю неправильно.

  16. #226
    Цитата Сообщение от coccinelle Посмотреть сообщение
    Я поняла сразу...
    И да, я не хотела Вас (и никого) обидеть своими комментариями.
    Ув. Коксинэль, никто не в обиде. Вы увидели свои негативные реакции - имхо, это лучшее, что Вам могли дать собеседники.

  17. #227
    То же мое. Я пытаюсь понять в чем проблема мужа, почему именно он так себя ведет
    ну да, лезете к нему в голову, без мыла, так сказать.
    Все что можно сделать по выяснению, как и говорила, это спросить у самого человека. Вы спросили, он ответил, как мог, но вы ему не поверили, не приняли. Исходя из последнего факта дальнейшее выяснение, будет дознанием в худших традициях - что-то недоговаривает ведь, паршивец этакий.

    во вторых риск испортить все слишком высок.
    а если представить в отрыве от битья тарелок? Вот вы выразили свой негатив насчет его кульности (в какой угодно форме), прямо в тот момент, когда его почувствовали, и прямо в мужа. Что тогда случится?
    Ответ - его чувство вины не канает, это вина его, он сам решает брать ее или нет, и вас это касается мало.

  18. #228
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    а если представить в отрыве от битья тарелок? Вот вы выразили свой негатив насчет его кульности (в какой угодно форме), прямо в тот момент, когда его почувствовали, и прямо в мужа. Что тогда случится?
    Ответ - его чувство вины не канает, это вина его, он сам решает брать ее или нет, и вас это касается мало.
    Ув. Солнышка, не могли бы Вы еще раз переформулировать вопрос, а то я что то не пойму сути. Чувствую, что вопрос важный, не хотелось бы его пропускать

  19. #229
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    ну да, лезете к нему в голову, без мыла, так сказать.
    Все что можно сделать по выяснению, как и говорила, это спросить у самого человека. Вы спросили, он ответил, как мог, но вы ему не поверили, не приняли. Исходя из последнего факта дальнейшее выяснение, будет дознанием в худших традициях - что-то недоговаривает ведь, паршивец этакий.
    Я вот пытаюсь давно уже понять - почему же мне так сильно важно знать, выяснить это. Ведь это не банальное любопытство. Пришло в голову что я хочу таким способом выяснить причину измен что ли. Мне кажется, что моя ошибка там тоже есть ( ну хотя бы классическое - я что то в какой то момент недодала в отношениях, партнер стал искать на стороне). И я почему то связываю причину измены мужа с причиной его такого отношения к интиму, мне кажется что связаны они. Это наверное основная причина моей настойчивости. Вот не выясню причину - значит не узнаю почему муж изменил - значит ситуация может повториться (такая цепочка получается)

  20. #230
    Цитата Сообщение от Марина Посмотреть сообщение
    И может быть попробовать не ждать от мужа секса. Отпустить ситуацию.
    ...
    Но главное искренно не ждать ничего от мужа, принять ситуацию. Хуже от этого все равно не будет. И вы успокоитесь и расслабитесь. И муж может быть вслед за вами. А может и нет. Но так как сейчас все равно у вас ничего не получается. Поэтому можно попробовать зайти с другой стороны.
    Что то мне все больше и больше думается о таком варианте.
    Логически, умом я полностью его принимаю, (потому как в данный момент другого пути я не вижу, бараном из стихотворения тоже не привлекает быть).
    А вот сердцем, душой - не очень пока получается принять (потому как некоторые "да, но ...." таки всплывают периодически). Я думаю для того что бы мне легче было его принять - поставить срок, допустим несколько месяцев.

    Больше всего беспокоит - смогу ли я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО отпустить ситуацию, пусть даже и на время? Учитывая мой предидущий опыт - хотели как лучше, а получилось как всегда (с) - боюсь накосячить опять короче

  21. #231
    Пришло в голову что я хочу таким способом выяснить причину измен что ли. Мне кажется, что моя ошибка там тоже есть ( ну хотя бы классическое - я что то в какой то момент недодала в отношениях, партнер стал искать на стороне). И я почему то связываю причину измены мужа с причиной его такого отношения к интиму, мне кажется что связаны они. Это наверное основная причина моей настойчивости. Вот не выясню причину - значит не узнаю почему муж изменил - значит ситуация может повториться (такая цепочка получается)
    Похоже на то. В проблемах виноваты всегда оба. И если вы до сих пор не сделали из тех измен для себя четкие выводы, то понятно откуда у вас беспокойство и непреодолимое желание действия, потому что еще тогда, 4 года назад, было понятно что что-то надо делать, а до сих пор ничего не сделалось. Ситуация порождает напряжение, называю его "стой там-иди сюда". Говорят, что все хорошо, ничего не надо, но объективность говорит об обратном.

    Ну и? Что он говорил о причинах измен? "Почему? Чего тебе не хватает", это ж первое что спрашивают.

    Ув. Солнышка, не могли бы Вы еще раз переформулировать вопрос, а то я что то не пойму сути. Чувствую, что вопрос важный, не хотелось бы его пропускать
    Этот вопрос о прямоте.

    По первой части темы, у меня сложилось впечатление, что у вас имеется хитросделанный защитный механизм, если я правильно углядела, то мне знакомый - такая себе мимикрия, если вас задевают, вы неистово страетесь понять оппонента, потом выдаете "правильную" для него реакцию - логично, "буду хорошей девочкой, перестанут задевать". Догадаться, что вы чувствуете и переживаете во время работы, и чувствуете ли вообще что-то, пока вас об этом не спросили, было совершенно невозможно.

    Может быть, с мужем аналогичная ситуация. Поэтому предлагаю вам хотя бы представить, как бы вы в уже произошедшей ситуации - когда его рука в неподвижном, неестественном положении лежала на вашем плече прямо выразили бы то, что вы чувствуете.
    Понятно?

  22. #232
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    По первой части темы, у меня сложилось впечатление, что у вас имеется хитросделанный защитный механизм, если я правильно углядела, то мне знакомый - такая себе мимикрия, если вас задевают, вы неистово страетесь понять оппонента, потом выдаете "правильную" для него реакцию - логично, "буду хорошей девочкой, перестанут задевать". Догадаться, что вы чувствуете и переживаете во время работы, и чувствуете ли вообще что-то, пока вас об этом не спросили, было совершенно невозможно.
    Возможно вы правы, даже наверняка правы, но я только могу в свое оправдание сказать - что это происходит неумышленно. Откуда оно взялось - тоже не пойму. Я стараюсь сейчас писать именно первые впечатления на тот или иной комментарий, что бы как то уменьшит этот " эффект хамелеона". Если бы я знала как его вообще убрать - то хотя бы для этой темы убрала бы, но увы .... я даже не пойму толком что это такое... защитная реакция какая то? не знаю

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Похоже на то. В проблемах виноваты всегда оба. И если вы до сих пор не сделали из тех измен для себя четкие выводы, то понятно откуда у вас беспокойство и непреодолимое желание действия, потому что еще тогда, 4 года назад, было понятно что что-то надо делать, а до сих пор ничего не сделалось. Ситуация порождает напряжение, называю его "стой там-иди сюда". Говорят, что все хорошо, ничего не надо, но объективность говорит об обратном.
    Попали в точку, как всегда

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Ну и? Что он говорил о причинах измен? "Почему? Чего тебе не хватает", это ж первое что спрашивают.
    А по факту - ничего. Дурак был; ошибся; ты не виновата, не ищи вину в себе; я - плохой человек. И все.
    Я не верю в первую очередь потому, что не на необитаемом острове же он был. Я была рядом - значит моя доля вины есть по любому. А где она? Он не говорит, не намекает даже. Я понять не могу
    А мне важно именно эту свою часть вины найти, понять ну и предотвратить по возможности. А это получается невозможно. Давит очень

  23. #233
    Возможно вы правы, даже наверняка правы, но я только могу в свое оправдание сказать - что это происходит неумышленно. Откуда оно взялось - тоже не пойму. Я стараюсь сейчас писать именно первые впечатления на тот или иной комментарий, что бы как то уменьшит этот " эффект хамелеона". Если бы я знала как его вообще убрать - то хотя бы для этой темы убрала бы, но увы .... я даже не пойму толком что это такое... защитная реакция какая то? не знаю
    Думаете, я точно знаю, откуда он и как убрать? кто, знаком со мной ближе по форуму, не дадут соврать, - не знаю, и сама только учусь быть проще. Но жить с этим более комфортно можно и нужно.

    Так что насчет пофантазировать?

  24. #234
    А по факту - ничего. Дурак был; ошибся; ты не виновата, не ищи вину в себе; я - плохой человек. И все.
    Я не верю в первую очередь потому, что не на необитаемом острове же он был. Я была рядом - значит моя доля вины есть по любому. А где она? Он не говорит, не намекает даже. Я понять не могу
    вы за его чувства переживаете, бережете его, а он за ваши, только ничего хорошего, по-моему, из этого не выходит

    Не знаю, что тут порекомендовать, потому что в свое время в подобной ситуации сразу, будто на инстинктах, учинила над своим форменную расправу и яростно пенала до тех пор пока не назвал причину, может и соврал, но, честно скажу, это был выход, осталось только принять эту причину, сделать выводы и реализовать. Но не предлагаю этот вариант...Вообще интересно, можно ли самой увидеть или даже определить, назначить, причину и с ней работать...

  25. #235
    Цитата Сообщение от coccinelle Посмотреть сообщение
    Я пытаюсь понять в чем проблема мужа, почему именно он так себя ведет...
    Похоже на импринтинг:
    Цитата Сообщение от coccinelle Посмотреть сообщение
    В общем что я поняла из наших разговоров с мужем о причинах его "нежелания" - для него тот наш скандал с вскрывшимися его изменами оказался таким шоком, от которого он до сих пор не может придти в себя и в связи с этим у него нет ко мне никакого влечения.
    В психологии импринтинг – это механизм запечатления образов, впечатлений, совокупности убеждений и т.п., которые были восприняты в определённый критический период развития. В моменты импринтной уязвимости психика находится в таком состоянии, когда любые запечатлённые образы воспринимаются подсознательно, без логической обработки. Эти образы впоследствии превращаются в устойчивую поведенческую программу.

    Механизм импринтинга действует не только после рождения в период первых 6-7 месяцев. Запечатление может происходить в критические моменты жизни уже взрослого человека. Импринт часто формируется в результате сильных психических потрясений и нервных переживаний. Когда человек находится в стрессовом состоянии, познавая какую-то абсолютно новую для него грань жизни, происходит мгновенное подкорковое обучение.

    Импринты невозможно анализировать логически, так как запечателение происходит на фоне сильных эмоциональных всплесков. Эти неизгладимые образы формируют поведение человека и очень сложно поддаются изменению. В некоторых случаях результаты запечатления невозможно обратить традиционными психотерапевтическими методами.

  26. #236
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение

    Так что насчет пофантазировать?
    Я так увлеклась ответами, что чуть не опоздала на работу. Дома в компе остался недописанный пост. Приду домой - продолжу

  27. #237
    Цитата Сообщение от coccinelle Посмотреть сообщение
    Я вот пытаюсь давно уже понять - почему же мне так сильно важно знать, выяснить это. Ведь это не банальное любопытство. Пришло в голову что я хочу таким способом выяснить причину измен что ли. Мне кажется, что моя ошибка там тоже есть ( ну хотя бы классическое - я что то в какой то момент недодала в отношениях, партнер стал искать на стороне). И я почему то связываю причину измены мужа с причиной его такого отношения к интиму, мне кажется что связаны они. Это наверное основная причина моей настойчивости. Вот не выясню причину - значит не узнаю почему муж изменил - значит ситуация может повториться (такая цепочка получается)
    Т.е. добиться, чтобы муж вас захотел (или хотя бы получить внятное объяснение, почему он вас не хочет) = гарантия, что он вам больше не изменит?
    А если окажется, что никакой вашей вины в его изменах нет - что делать будете?

    Как я уже написала - была супер-цель - иммигрировать, все крутилось вокруг этого. У мужа тогда было неважно с работой и соответственно с доходами, а я наоборот зарабатывала тогда очень неплохо. Помню что муж был не в восторге от этого, но никаких конфликтов по этому поводу у нас не было. Вообще крупных ссор я не припоминаю из того времени. Ребенка тогда не планировали, так как были сконцентрированны на других планах (иммиграция).
    А такое вообще часто бывает, что муж открыто высказывает свое недовольство, настаивает на своем решении, идет на конфликт?

  28. #238
    Если бы я знала как его вообще убрать - то хотя бы для этой темы убрала бы
    кстати, почему что-то надо убирать? каждый ведь защищается, как может и как хочет.
    Считаю, если просто замечать такие вещи, и подумать: а нужно ли в этой ситуации так напрягаться, а есть ли чего боятся, то будет легче.

  29. #239
    Почему просто не попросить.....милый, я как то устала себя сама удовлетворять, вот купила игрушек,не по можешь использовать,а то гинеколог сказал,что у меня проблемы вот вот появятся от недостатка секса...просто подержи вибратор там или ещё чего....и втянется может

  30. #240
    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Может быть, с мужем аналогичная ситуация. Поэтому предлагаю вам хотя бы представить, как бы вы в уже произошедшей ситуации - когда его рука в неподвижном, неестественном положении лежала на вашем плече прямо выразили бы то, что вы чувствуете.
    Понятно?
    Для этого надо вспомнить - что же именно я почувствовала:
    Страх - ничего не получается, с мужем творится что то странное, я никогда такого у него не видела, я что то делаю не так.
    Злость - на себя за то что такая не сексуальная, не могу даже у собственного мужа вызвать желание, за неполноценность свою короче.
    Потом - от всех этих эмоций у меня пропадает не только всякое желание целоваться, но даже и дотрагиваться до мужа. И добавляется еще один Страх - я стану такой же как он, безэмоциональной куклой, я не хочу быть такой.

    Теперь самое сложное - выразить эти свои чувства мужу. Тут у меня ступор - я не знаю как БЫ я их выразила, по той простой причине - я не хочу что бы он о них знал. Причины этого - начиная " он станет хуже обо мне думать" и заканчивая "он зациклится еще больше". То есть в здравом уме и трезвой памяти я бы никак не выразила своих чувств (что собственно и произошло).

    Цитата Сообщение от Солнышка Посмотреть сообщение
    Так что насчет пофантазировать?
    Ну если продолжить фантазировать (чисто теоретически) - то мой максимум - я бы выразила чувства словами. Как то так: Ты меня пугаешь. Что с тобой происходит? Я тебя никогда в таком состоянии не видела. Я чувствую, что когда до тебя дотрагиваюсь ты весь каменеешь. Неужели ты меня совсем не любишь.

    Перечитываю написанное - ни фига я не выразила, догадаться действительно невозможно - что же я на самом деле чувствую, хотя это похоже мой максимум в выражении чувств, дальше даже фантазия не работает. Ну или как более прагматичный вариант - я не умею свои чувства выражать.

Страница 8 из 34 ПерваяПервая ... 56789101118 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Брак в тупике. Как найти выход?
    от Анна Брик в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 14
    Последнее сообщение: 01.09.2015, 16:31
  2. 6 лет живу с неофициальным мужем, а интимных отношений уже нет
    от Bibi в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 139
    Последнее сообщение: 25.09.2014, 09:52
  3. Гостевой брак: семья или суррогат отношений?
    от Quincy в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 457
    Последнее сообщение: 24.07.2014, 04:21
  4. Боязнь интимных отношений
    от ИнгаРомановски в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 03.04.2014, 23:49
  5. Поговорим ОБ ЭТОМ или о стандартах интимных отношений
    от Вячеслав в разделе Разговорчики
    Ответов: 380
    Последнее сообщение: 07.01.2012, 22:06

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - форум по психологии | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search