Да бывает, когда центр значимости далек от банана.
Но мне кажется это не ваш случай.
Ув. Капля росы, вот мне в вас не хватает чувственности. Банальной женской чувственности.
Вы так хорошо описываете то, что чувствуете во время секса (а значит с чувственностью у вас все ОК), но при этом на сотнях страниц вашего описания никогда даже мельком ничего, совершенно НИЧЕГО не проскочило чувственного о ваших детях.
Да в прочем и о мужчинах, кроме манечки, все остальное отточенное рационализаторство.
С чего бы это?
Вот угроза развода. Развод то для семьи. А дети тоже ее часть. А где же они в этой боли, в этих переживаниях? Вы же о наличии двух детей пишите как о наличии двух машин или двух домов, которых нужно во время обслуживать и правильно содержать.
Неужели всю эту "катавасю" в вашей семье дети прожили не заметив?
Видимо да.
Потому как не было ни одного вопроса на эту тему?
Но это же невозможно?
А тогда что?
Тогда это ваше "не в курсе" - не очень то похожее на банан.
Вы только не обижайтесь, но из описанного вы такая рационализаторская секс машина, заточенная на власть и через нее на деньги.
У меня у самой рационализаторство зашкаливает, но даже для меня вы не живая.
А потому под бананом мне все же видится рационалистический сценарий, в котором чувства не учитываются.
Раньше им задвигали вас, сейчас им задвигаете вы своих детей.
Есть логика и есть план.
Потому и сейчас вы ничего даже пробовать чувствовать не стали.
Потому что логично, что банан - это просто банан.
Вот Вы сами все объясняете )
Давить и указывать. Не нравится это мужчинам, если они не "мамкины" )
Мужчина может потерпеть это от женщины, а потом что-нибудь выдать. Решить, что "достала уже!" со всеми вытекающими.
--- Добавлено ---
А я только учусь допускать...
Потому что в моем детстве не было таких причин "лень" и "неохота", к сожалению. Родилась - давай работай, делай что родители велят! А они все велят и велят ))
Ув. Барабара, я говорила и говорю только о СВОИХ переживаниях. Переживаний своих детей и своего мужа я не выдумываю с целью их переживания попереживать
Я очень надеюсь, что мы как родители не дали детям пока даже мельком понять, что что-то идет не так. Ну или "мельк" был такой, что не сыграет значимой роли в их детстве.
Понятное дело, что пока нет фактических изменений типа развода - нечего детей нагружать непонятными им разборками родителей. Мои дети - даже не подростки еще, они - малыши.
Переживать чувства за мужа - суть заниматься гаданием. Я слышу когда он говорит о том, что переживает - это для меня ОС и это я принимаю во внимание.
Ну я конечно предполагаю, строю догадки, версии о его чувствах... но учитываю - что это только мои догадки и версии...
Ув. Утро, ну мое ИМХО для ОС: отказ - выраженный корректно не оскорбляет и не отвергает другого человека. Сам отказ - не оскорбление. Форма выражения в виде "пошел нах**" - может быть оскорблением, если это не норма в данной социальной группе.
Ну а просто сказать "нет" - это действительно просто "нет, я не хочу/не могу/ не считаю важным/нужным это делать".
Ну есть варианты - если вам прям позарез нужно, а партнера в принципе не очень напрягает - то он может поняв ваш запрос, все-таки "принести мороженку"
Но у вас похоже дело не в мороженке, как в реальной потребности
Вы через мороженку кидаете ему запрос на "докажи мою значимость для тебя"
Ув.Барбара, ИМХО - все Ваши посты для ув.Капли - это что-то Ваше, такое же, как у ув.Татьяны. У Вас зашкаливает, а не у ув.Капли. Причем здесь дети, при чем здесь родители, Вы можете объяснить? Вы не в слиянии с детьми и родителями себя можете представить? А то, что жизнь не бесконечна? Разъяснение Выше дано уже.
Вы меня прочли с точностью до наоборот.
В моей жизни очень мало и родителей и детей. И я вижу отрицательные стороны этого.
Но не настолько мало как у ув. Капли.
При чем тут вообще слияние?
Я говорила лишь о том, что в семье обязательно есть связь.
И если мы не хотим ее видеть, то на то есть причина.
Мне кажется что вы тут подразумеваете мои переживания по поводу "какой ужас развод - я буду страдать, дети будут страдать, муж будет страдать, жисть всех будет навсегда поломана" и "какой кАзел я отдала ему лучшие годы жизни"?
Дык это у меня было уже и весьма "чувственно"
Практическая польза в этом есть - в виде сброса самого яркого негатива обиды-гнева-страха за будущее. Но на этом практическая польза вся. И начинается уже непрактическая и непольза в виде раскручивания качелек, взаимных скандалов, подготовки к разводу-уходу...
--- Добавлено ---
Ув. Барабара, вы допускаете, что связь может быть только паталогической и болезненной?
Ну чтоб ее чувствовать.. Если нет "натяжения" = нет связи для вас?
ув. Барбара, говоря о наличии "связи" - Вы постоянно
подразумеваете наличие либо проблем, либо интенсив-
ных переживаний.
Перечитайте себя.
Однако.. Разве даже "тесная связь" - предполагает не-
решённые проблемы, "осадочки" и - интенсивные пере-
живания?
Разве СВЯЗЬ - не может быть ровной и благополучной?
--- Добавлено ---
Синхрон у нас, ув. Капля ))
А что это, как не призыв втянуть детей в боль и переживания?ИМХО, Вы сами не поймете, что ВАс беспокоит в ув.Капле, иначе зачем Вам за ее детей переживать?Вот угроза развода. Развод то для семьи. А дети тоже ее часть. А где же они в этой боли, в этих переживаниях? Вы же о наличии двух детей пишите как о наличии двух машин или двух домов, которых нужно во время обслуживать и правильно содержать.
Неужели всю эту "катавасю" в вашей семье дети прожили не заметив?
Ув. Барабра,
Абстрактный вопрос: связь родители - ребенок может быть не болезненной?
Или в реальной жизни это не возможно?
как думаете?
ЗЫ. На тему переноса привычной коммуникации из родительской семьи в свою в виде "заставить-надавить" - я подтверждаю - у меня такое есть.
Я тоже говорю о ВАШИХ переживаниях. О ВАШИХ переживаниях относительно ВАШИХ детей в этой ситуации.
А в сказку о том, что они все это прожили НИЧЕГО не заметив я не верю. Да и вы слишком умная, чтобы верить в это.
Но что то просто отводит ваш взгляд от этого.
И это вы написали в одном из постов о своем детстве:
а если я этого не вижу, то этого и нет.
Поэтому мне вы видитесь в этой ситуации все той же девочкой, которая научилась смотреть выборочно.
Я не верю, что ЖИВАЯ мама проживая все это не напишет об этом хоть в паре постов на трехстах страницах.
Можно еще не включаться в игру и попытаться перевести диалог в конструктивный. Нечто вроде: понимаю, что тебе нужно это. Сию секунду не могу. Скажи, реально к какому часу - сделаю непременно. Ты же меня знаешь.
В принципе, то же, что у ув. Капли, только без вступления в дискуссию в формате: а вот ты тогда, а вот я теперь.
Ну и сам тон должен быть как у психолога на приеме.
Ув. Барбара, так переживаю лично я - об своих переживаниях я и пишу.
Дети у нас не переживали. Их в своих манипуляшках мы не использовали. Поэтому я не переживаю за детей - потому что их НЕ ВТЯНУЛИ в разборки.
--- Добавлено ---
Абстрактные размышления:
При разводе и проблемах между родителями дети реально помочь не смогут в силу того, что они - дети.
Детей супруги либо:
а) не нагружают проблемой
б) манипулируют ими в разборках между собой
в) втягивают третьей стороной "вот смотри, что папка то твой учудил" (с)
Может.
Но ведь она есть.
Ровная и благополучная - но есть.
Но ув. Капля Росы не пишет про эту ровную и благополучную связь, а потому я посчитала логичным проверить ее наличие.
Но перенос конечно есть. Вернее проверка: может и у вас такое же?
Я и не отрицаю.
Просто долгое время я благодаря своему рационализаторству считала, что в моем детстве практически все в слово в слово как в текстах ув. Капли Росы.
Но оказалось увы((((.
И месяц личной психотерапии на эту тему сделал грандиозный прорыв.
Ну и наверно это побочный эффект долгосрочного лечения: сотни людей и ни одного, где бы из детства ничего не навеяло.
Что конечно логично для данной тусовки)))).
Вы только не думайте, что я вас игнорирую или как то сопротивляюсь.
Просто я не чувствую в себе силы как то донести до вас смысл того о чем пишу, особенно при вашей поддержке в этом вопросе ув. Джубалом.
В конце концов жизнь все рассудит.
Ну не окажется у вас нечто схожее со мной и не окажется.
Ну окажется, так вспомните меня тогда.
Вы просто во многом на меня похоже, только 20 лет назад))))
Потому опять же мое рационализаторство и хочет упростить задачу.
Нет я не о гарантии идеального детства говорю.
Ну скажем так о семейном сценарии принесенном из своей семьи: как родитель я считаю, что несу ответственность за то, чтобы не нагружать своих детей, пока они дети, своими взрослыми проблемами. То есть те проблемы которые детям по возрасту (адаптация со сверстниками, ответственность за учебу, за часть домашнего быта, да даже драки на детской площадке) - эти проблемы велкам, это их проблемы, пусть учатся решать и в основном самостоятельно.
Проблемы наших разборок с мужем - какое они имеют отношения к детям?
Ув. Барбара, а давайте попробуем, мне самой интересно сравнить детство вас и меня
На конкретном примере из вашей жизни я точно пойму
Ну а пока тут вода типа "все точно также было, и поэтому это значит, что там вот то самое оно" - не, не очень понятно, что было? как также? и почему причинно-следственная связь может быть установлена между тем и этим и причем единственно возможная причнно-следственная связь?
Я не переживаю о детях, я их люблю, защищаю и балую
Но у меня нет страха за них (если вы о страхе из русской народной сказки - спустилась баба в подпол и ревет вот родтся ребенок, пойдет в подпол, а горшок на него и упадет) - в смысле страха, что вот разведемся мы, а дети будут страдать - сейчас таких переживаний нет, потому что нет факта развода и влияния его на детей.
Ну конечно при оценке последствий развода - значимую роль для меня, чтоб повременить и подумать "как быть?" сыграли и интересы детей и мои и мужа обязанности как родителей детей. Другую значимую роль сыграли взаимные связи, общие дела, которые у нас есть помимо детей.
Брак - он шире, чем дети
ЗЫ. Если вы под словом "переживать за детей" имеете в виду "думать о них и их интересах" - то я думала
Если "бояться за них в случае развода и нагружать их взрослыми проблемами, чтобы посмотреть как они попереживают разборки своих родителей" - то этого я не делала
Последний раз редактировалось Капля росы; 12.10.2015 в 15:15.
Ув. Гретхен, вы вот тоже не часто пишите о сыне и ув. Лиат редко о дочке, но они как то мелькают. Иногда их радости, иногда их горести. Живые мелькают. У меня даже образ какой то их сложился.
А вот из тем ув. Капли росы я сложить образ ее детей не могу.
Ну как то противоестественно для меня, когда мама вот так ни строчки, ни намеком.
Ведь как не крути, но две личности рядом.
--- Добавлено ---
Ув. Капля росы, нам пока не дано понять друг друга)))))).
Вот это точно есть!
Спросила сейчас у мужа, можно ли оскорбить отказом? Ответил, да. Спрашиваю, например? Говорит, ну вот приглашают хорошие люди в гости, как им ответить нет?
-Так и ответить. Нет, простите, не могу.
-Обидятся.
-Прочитала, что в норме у людей есть такие причины как "лень", "неохота", просто без объяснений "потомушта".
Муж удивлен. Потом сказал "хорошо, возьму на заметку про лень и неохоту" ))
А я сижу и думаю - а не от мужа ли я получила установку "отказ-оскорбление"? Точнее ее подкрепление. Потому что вспоминаю, что я не могла отказать родителям - сразу нападали, ругали, могли треснуть (
Вот кстати тут ув. Барабара говорит верно. Привычные реагирования из родительской семьи
У мня тоже есть - умение замотивировать мужа через значимые для него вещи. Ну и перегнуть палку временами в этом..
Это оттуда из семьи - меня так мотивировали родители - ты же можешь, ты же умеешь, ты же сделаешь - а мы будем гордиться
Я кстати так и детей мотивирую своих...
--- Добавлено ---
Обмолвилась и даже в начале своей той темы, что у нас есть дети - и развод им однозначно во вред..