Страница 24 из 38 ПерваяПервая ... 142122232425262734 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 691 по 720 из 1122
Тема:

Как победить раздражение

  1. #691
    Чувство безопасности.
    Я - ребенок. Девочка. Живу в семье. Мой мир вокруг семьи. Семья - это мои мама и папа. Они есть в семье. Моя основа. Фундамент. Моя безопасность от мира. Что может нарушить эту безопасность?
    Разрушение семьи. Мама или папа отходят от семьи. Основа нарушена, фундамент треснул.

    Я испугалась разрушить фундамент детей. Их чувство безопасности. Почему? Что я почувствовала?

  2. #692
    Вот колесо эмоций.
    http://ivezha.ru/threads/32339.html?...B9#post1768012
    Сначала был гнев, потом горе.
    Посередине отвращение.
    Так что я почувствовала? Что заставило меня ощутить горе?

  3. #693
    Я написала "у меня трясутся руки". Что я ожидала?
    На что я надеялась?
    Я надеялась, что он так же как я переживает за дочку, застрявшую в ванной. Что переживал за то, как я справлюсь. Что переживал за то, что сам не посмотрел замок. И что он очень рад за то, что все получилось.
    Что он мог написать?
    "Прости, я тогда не посмотрел. Обещаю, что буду внимательней. Как дочка, успокоилась? Мне бы хотелось обнять вас."
    Что-то такое ждала. А мне пришли смайл и "не нервничай". Как я это поняла?
    "Любовь" - смайл. - Мне легко и весело.
    "Не нервничай" - Ты нервная. Ты не испуганная и уставшая, ты просто нервная. Характеристика.
    Меня поняли? Неа. Ни капли. И не посочувствовали.
    Это могло взорвать после стресса? Могло.
    Я поняла, что с той стороны глухо? Да, поняла.
    Отвращение. Я испытала отвращение к мужу. И почувствовала горе. Плакать от бессилия.
    Дальше я поняла, что отвращение - это угроза союзу. И испугалась. Страх за чувство безопасности детей.

    Этот брак обречен.

  4. #694
    Ув. Умничка, вы колоссальную работу проделали, уважаю.
    Можно наблюдением поделиться? Второй раз вы описываете неординарную ситуацию, в которой оказались ( отключенное электричество, захлопнувшаяся дверь). И второй раз, читая, ловлю себя на недоуменнии: почему вы так неэффективно действуете в нестандартных условиях? Ведь, как показывает ваша работа на портале, вы умная и эффективная. Но тут словно ... перемыкает вас. Вместо того, чтобы быстро и спокойно разрулить ситуацию ( про дверь, к примеру: интернет- спецфирмы - звонок - минут сорок на доезд - пара тыс руб - и фсе!) , вы нервничаете, обрываете телефоны людей, которые априори особо помочь не могут , затеваете ремонт по переписке... В итоге измучиваетесь и превращаете тривиальное, в общем- то , происшествие, во вселенскую катастрофу. И дочку заражаете своими нервами. Мне показалось или это длявас стандартная реакция?

  5. #695
    Вот мне также подумалось, нет телефона фирм - есть наверняка интернет, где можно посмотреть телефоны.

    Дочке сколько лет? Не 2 годика же, наверное могла подождать, пока Вы в интернете смотрите телефоны, на крайняк - в диспетчерскую позвонить, прислали бы слесаря или телефон дали куда звонить; потом - есть 112 на все случаи жизни

  6. #696
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Умничка, вы колоссальную работу проделали, уважаю.
    Можно наблюдением поделиться? Второй раз вы описываете неординарную ситуацию, в которой оказались ( отключенное электричество, захлопнувшаяся дверь). И второй раз, читая, ловлю себя на недоуменнии: почему вы так неэффективно действуете в нестандартных условиях? Ведь, как показывает ваша работа на портале, вы умная и эффективная. Но тут словно ... перемыкает вас. Вместо того, чтобы быстро и спокойно разрулить ситуацию ( про дверь, к примеру: интернет- спецфирмы - звонок - минут сорок на доезд - пара тыс руб - и фсе!) , вы нервничаете, обрываете телефоны людей, которые априори особо помочь не могут , затеваете ремонт по переписке... В итоге измучиваетесь и превращаете тривиальное, в общем- то , происшествие, во вселенскую катастрофу. И дочку заражаете своими нервами. Мне показалось или это длявас стандартная реакция?
    Вы знаете, я тоже думаю над этим. Почему мне все так трудно дается.
    Вот сегодня утром, я проснулась, вспомнила эту ситуацию и задумалась. Да, неожиданная нестандартная ситуация. Да, испугалась. Да, попыталась найти помощь. Да, взялась сама. И ведь получилось! Почему вместо того, чтобы испытать облегчение и радость, я акцентировалась на трудности? Ушла в тяжелую эмоцию. Ситуация разрешилась. У меня получилось. Куда делось мое чувство удовлетворения? Где-то у меня есть затык в отношениях с собой.

  7. #697
    Ну да. Страдать. Привычка страдать. Это отсюда.
    Отношения с мужем.
    Последний раз редактировалось Утро; 07.07.2015 в 00:34.

  8. #698
    Я могла написать мужу, например, "Урааа! Мы сделали это! Приедешь, я тебя убью!" и поставить какой-нибудь веселый смайлик.
    Вместо этого я написала про трясущиеся руки...Вот посмотри как мне плохо, как тяжело, бедная я несчастная, подтверди что я бедная-несчастная.
    Пипец!

  9. #699
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Ну да. Страдать. Привычка страдать. Это отсюда.
    Отношения с мужем.
    И не с мужем - тоже? Ситуация с отключением электроэнергии, помните? Вы сами потом увидели выход - сбегать в магаз. А можно было малыша в памперсы - и к сестре. Или вообще за те минут сорок, что вы метались, согреть баночку с питанием между сисек ))). Но вы выбрали путь самый длинный, чтобы потом обидеться на сестру и маму. А в других случаях, с чужими ( история с долгом) находите кардинальные и верные решения. Почему так? Поищите ответ, вы же и впрямь умничка.)

  10. #700
    Спасибо Вам огромное за Вашу ОС!
    Отследила, что если бы в этой ситуации, например, я бы написала подруге с онкологией. Она хохотушка.
    Написала бы я ей про руки? Нет. Она бы поняла, я знаю. Но мне бы не хотелось ей писать такое. Наверняка, я бы описала все со смехом, с иронией над собой. Так, как мы с ней обычно общаемся. Все оборжем ))
    "Представляешь, у меня тут история приключилась. Дочка со мной поогрызалась, зашла в ванную и замок заклинило. Ага, в наказание (гы-гы-гы). Ну и я как всегда, сначала чуть сама в штаны не наложила, а потом героически (ха-ха-ха) закатала рукава. Проковырялась 2 часа. Уже подумывала о взрывчатке - разнести, нахрен, полквартиры и чтобы больше не заморачиваться (ха-ха-ха), но тут как назло дверь открылась! (дальше возможные вариации темы взорванной квартиры, ошарашенных соседей, офигевшей дочи - обоюдно проржаться). Теперь подумываю о шалаше, в шалаше поди ни замков, ни дверей (ха-ха-ха)"
    Или вторая моя подруга. Она серьезная. Основательная такая. Что я написала бы ей?
    "Представляешь, у меня дверь заклинило. Почти 2 часа ковырялась. Я с одной стороны, дочка с другой. Чуть истерику на пару не устроили. А все из-за китайского замка. Развалился. Чувствую себя идиоткой. Скажи, как можно ставить крепкую дорогую дверь и врезать в нее китайский замок? С итальянскими ручками (смешок). Ну идиотизм же настоящий!"

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    И не с мужем - тоже? Ситуация с отключением электроэнергии, помните? Вы сами потом увидели выход - сбегать в магаз. А можно было малыша в памперсы - и к сестре. Или вообще за те минут сорок, что вы метались, согреть баночку с питанием между сисек ))). Но вы выбрали путь самый длинный, чтобы потом обидеться на сестру и маму. А в других случаях, с чужими ( история с долгом) находите кардинальные и верные решения. Почему так? Поищите ответ, вы же и впрямь умничка.)
    Так с мужем происходит.
    Последний раз редактировалось Утро; 07.07.2015 в 01:33.

  11. #701
    В семье, с семьей.
    Нездоровые отношения.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Я могла написать мужу, например, "Урааа! Мы сделали это! Приедешь, я тебя убью!" и поставить какой-нибудь веселый смайлик.
    Вместо этого я написала про трясущиеся руки...Вот посмотри как мне плохо, как тяжело, бедная я несчастная, подтверди что я бедная-несчастная.
    Пипец!
    А в ответ.
    Страдаешь? Отлично! Так держать! Вот те смайл и не нервничай! ))))
    Отношения построены просто суперовые!

  12. #702
    Ну я те устрою пострадать!
    Деньги очень любишь? Так любишь, что на замке сэкономил?
    А кстати, напомни, с чего у нас все покатилось? Напомнить?
    Ты приехал. Я была просто измотаной. Вот просто никакая. Тебе не понравилось. Как так? Не скачет вокруг меня? С ребенком сидит. Плакать начинает. Огрызаться начала. Начала просить. Так было, дорогой любимый?
    Помнишь, я сказала, что мне нужна возможность сменить обстановку? Встряхнуться? Что я попросила?
    Я попросила купить нам дом или дачу. У тебя была такая возможность? Была. Но ты не захотел. Ты стал оттягивать, обвинять меня, что я нахожу варианты и сама не еду смотреть, решать. Так? Что я сказала тебе? Что у меня нет сил мотаться, что голова плохо варит от хронического недосыпа, что мне нужна поддержка. Ты дал мне выспаться? Ты предложил мне варианты выхода? НЕТ! Ты психанул и съездил пару раз сам и сказал, что тебе не нравится. Потом я сама потащилась с грудничком наперевес и меня хватило всего на четыре поездки. А ты думал, что такая покупка это раз-два и все? Пришел, отдал деньги, подписал бумаги? И не надо все тщательно осматривать, сравнивать, разбираться. А потом назначим виноватого, если обнаружим прокол. Так, дорогой? И кто этот виноватый? Ну конечно я! Это же я просила!
    Что начал ты делать потом? Ты кинулся на поиски квартиры. Стал подгонять меня оформить материнский капитал. И хотел вложить его в покупку. Нахрена? Нахрена тебе понадобилась эта квартира? Нахрена тебе понадобился мой маткапитал? С паршивой овцы хоть шерсти клок, да? Ты даже не смог объяснить мне внятно зачем тебе еще одна квартира. Начал что-то говорить про сдачу. И я как дура, таскалась с тобой несколько раз на осмотры. Тебе так мало денег, что понадобилась квартира под сдачу? Чего я не понимаю, любимый? Что?
    Потом ты сказал, что надо продать мою машину и купить новую под кризис по старым ценам. Ок. Я бросилась помогать искать. Дала объявление. Машина продалась быстро. Я попросила купить мне маленькую машинку, я больше не хотела большой внедорожник (уже накаталась). Денег с продажи хватало и еще оставалось. Но тебе это не понравилось. Ты стал искать большие дорогие внедорожники. Я опять стала помогать тебе. Нашла варианты, нашла где и как купить выгодно. Но я по-прежнему просила маленькую. Я сказала тебе, купи себе большую если хочешь, а мне будет удобнее на маленькой. Но ты купил большую, дорогую и одну. Себе. И стал выговаривать, что я не хочу пользоваться этой. Типа ты сама выбирала. Типа это ты для меня, неблагодарной, старался. Чего я опять не понимаю?
    Почему ты стараешься для меня, но меня при этом не слышишь? Так для кого ты стараешься в итоге?
    Последний раз редактировалось Утро; 07.07.2015 в 02:19.

  13. #703
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    И каждый день новые шаги

  14. #704
    Спящий
    Регистрация
    10.04.2010
    Откуда
    Ростов-на-Дону
    Сообщений
    10 889
    Записей в дневнике
    100
    Или ему удобно было не слышать Ваших просьб, или он не умел..

  15. #705
    ОС-имхо

    Умничка, но получается с дачей муж отдал право решения Вам= он виноват,
    с машиной - он решил всё сам=он виноват

    При этом Вы активно (делами) участвовали как в реализации решения которое Вам нужно (дача),
    так и в реализации решений: подозрительного/сомнительного для Вас (квартира), или вообще Вам не нужного (внедорожник).
    Получается слова говорят о Вашем выборе, а поступки им противоречат.
    Ваш супруг Вас не слышит, но и Ваша линия поведения как-то очень запутана: "да нет наверное"

  16. #706
    Участник Аватар для Kreslava
    Регистрация
    20.05.2009
    Откуда
    собянинск
    Сообщений
    31 178
    Записей в дневнике
    90
    Цитата Сообщение от Shining Steel Посмотреть сообщение
    Или ему удобно было не слышать Ваших просьб, или он не умел..
    Или оба не умеют договариваться.
    А еще нет общего дела.
    Чтобы мотивировать мужа купить дом или дачу, надо, чтобы и он находил в этом какие-то ништяки для себя.
    Ситуация с замком просто образцово-показательная для обоснования заявленного ув. Умничкой
    Этот брак обречен.
    Диспетчер из ДЭЗа присылает слесаря в квартиру с запертым в ванной ребенком за 5 минут. И все дела.
    А китайский-не китайский замок тут не имеет значения.

  17. #707
    Цитата Сообщение от Умничка Посмотреть сообщение
    Вы знаете, я тоже думаю над этим. Почему мне все так трудно дается.
    Вот сегодня утром, я проснулась, вспомнила эту ситуацию и задумалась. Да, неожиданная нестандартная ситуация. Да, испугалась. Да, попыталась найти помощь. Да, взялась сама. И ведь получилось! Почему вместо того, чтобы испытать облегчение и радость, я акцентировалась на трудности? Ушла в тяжелую эмоцию. Ситуация разрешилась. У меня получилось. Куда делось мое чувство удовлетворения? Где-то у меня есть затык в отношениях с собой.
    По-моему, это была паника. И Ваше "послевкусие" - это само-неодобрение того, что Вы позволили панике "накрыть" и смести Вас. Я, кстати, тоже иногда впадаю в панику именно в ситуациях с детьми, особенно в нестандартных.
    Не бросайте тапком, но обычно начинаю себе говорить " Спокойно. Не нервничай! Спокойно " ну, просто потому, что если нервничать - начнёшь суетиться и чаще всего действовать неэффективно.

  18. #708
    Ув. Умничка, ищвините за занудство, но мог сломаться любой замок, не только китайский. И обязательно будет ломаться, рядом ли муж, в отъезде или вообще в разводе. Разведетесь - кого будете виноватым назначать?
    Возможно, ощущение ошибочно, но вы именно готовы назначить мужа виноватым за любую ситуацию. Ув. Йолка , по- моему, о том же написала. Смотрите вот: ему дача на хрен не сдалась ( возможно, и рациональное объяснение этому есть у него). Но вы выносом мозга и плачем заставляете его искать дом. Выбор загородного имущества - сложный, многофакторный, он абсолютно не под силу человеку, которому дача на хрен не сдалась. Ну он и слился. Нормально.
    Вам внедорожник тоже не сдался. Но вы продавливаетесь под мужа, помогаете выбирать, слабо попискивая " купи маленькую!" Вы опять хотели пострадать по итогам мероприятия и повинить мужа?
    Квартира еще одна... Вам мысль не приходит , что мужик уже тоже устал от вашей нервотрепки и , возможно, даже неосознанно берлогу себе готовит?
    Это так, фантазии, конечно. Мозгоскопа нет. )

  19. #709
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Ув. Умничка, ищвините за занудство, но мог сломаться любой замок, не только китайский. И обязательно будет ломаться, рядом ли муж, в отъезде или вообще в разводе. Разведетесь - кого будете виноватым назначать?
    Ув.Dharma, себя и только себя ) И нести за это ответственность. За свои собственные косяки, не за чужие. Которые я могу исправлять, а не сидеть с чужими, чувствуя себя бессильной.
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Возможно, ощущение ошибочно, но вы именно готовы назначить мужа виноватым за любую ситуацию. Ув. Йолка , по- моему, о том же написала.
    Да, верно. Это такие зашибенные отношения. Когда, если сама не нападешь и не назначишь, то сделают тебя. Я много лет ходила завиноваченная, не понимая этого. Мужу это нравилось. Это его стиль отношения со мной. Значит только так он сам понимает, верно? И так же верно, что это стало моей защитой перед ним. Как аукалось, так откликнулось.
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Смотрите вот: ему дача на хрен не сдалась ( возможно, и рациональное объяснение этому есть у него). Но вы выносом мозга и плачем заставляете его искать дом. Выбор загородного имущества - сложный, многофакторный, он абсолютно не под силу человеку, которому дача на хрен не сдалась. Ну он и слился. Нормально.
    Вы мне пытаетесь объяснить то, что мне изначально понятно. И не понятно моему мужу. Который привык, что есть я, которая все сделает, ему остается только деньги передать. И не заморачиваться ) И потом пользоваться.
    А когда я объявила, что не в состоянии заниматься всем и мне нужна помощь, чувак поворчал, сделал небольшое усилие, ему не понравилось и он слился. Все верно.
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Вам внедорожник тоже не сдался. Но вы продавливаетесь под мужа, помогаете выбирать, слабо попискивая " купи маленькую!" Вы опять хотели пострадать по итогам мероприятия и повинить мужа?
    Тут Вы меня задели. Кем Вы меня назначили? Кто обычно слабо попискивает? )
    А, я должна была взять скалку?
    Еще раз пишу, я сказала мужу "хорошо, если тебе хочется большую машину - купи, а мне маленькую". Сказал ли мне муж, что "нет, я думаю по-другому"? Нет, не сказал) Он, как обычно назначил меня ответственной за поиск и подбор. Я искала только одну машину? Нет. Я нашла две. С учетом суммы, полученной от продажи моей машины, моей собственности. Да, я не поехала сама совершать сделку. У меня что, совсем нет права устать, попросить помощи? Я баба-конь, что ли? )
    А по-итогу, приехала только одна машина )
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Квартира еще одна... Вам мысль не приходит , что мужик уже тоже устал от вашей нервотрепки и , возможно, даже неосознанно берлогу себе готовит?
    Это так, фантазии, конечно. Мозгоскопа нет. )
    Не поверите! Приходит и приходила. Я уже задавала этот вопрос в теме "почему не свалит, возможность купить квартиру у него есть прямо сейчас" )

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    По-моему, это была паника. И Ваше "послевкусие" - это само-неодобрение того, что Вы позволили панике "накрыть" и смести Вас. Я, кстати, тоже иногда впадаю в панику именно в ситуациях с детьми, особенно в нестандартных.
    Не бросайте тапком, но обычно начинаю себе говорить " Спокойно. Не нервничай! Спокойно " ну, просто потому, что если нервничать - начнёшь суетиться и чаще всего действовать неэффективно.
    Нет, паники не было. Если я правильно понимаю состояние паники, то при панике трудно думать и делать. Панику я схватила в ситуации, когда плакал проголодавшийся малыш и не было электричества.
    А в данном случае, у меня все получилось )

  20. #710
    Добрый вечер. Еще раз объясните для тех, кто в танке На йух человеку напрягаться, выбирать загородный дом ( подальше? Поближе? В два этажа? В один? С садом или нет? Бес его знает, что она хочет!!!) , если ему лично вообще этот дои на хер не сдался?
    И зачем вы в аналогичной ситуации .согласились выбирать джип, который вам на хер не сдался?
    Муж- то более последователен и логичен в своих действиях, получается.
    Интересно, а когда он поехал машину покупать, вы о чем именно договаривались? Было же как- то это озвучено: вот, завтра еду за новым джипом и т д. Или вы вообще не разговариваете?

  21. #711
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Или оба не умеют договариваться.
    А еще нет общего дела.
    Чтобы мотивировать мужа купить дом или дачу, надо, чтобы и он находил в этом какие-то ништяки для себя.
    Я поясню, ув.Креслава. Дом - это не только моя хотелка. Наверное, по этой причине я и оказалась выбитой из коллеи. Когда перестала понимать что вообще происходит. И стала задавать вопросы.
    Когда мы познакомились с мужем, он снимал комнату в доме и сам говорил мне, что ему хочется собственный дом. Потом он пожил с моими родителями. И также повторял, что свой дом - это супер. Тут у нас с ним было совпадение, т.к. я выросла в доме и хотела бы жить в доме. Это мечта была.
    Мы купили квартиру, дома ведь намного дороже. И квартиру эту я рассматривала как временный промежуток для жизни до приобретения дома.
    Все траты, на протяжении совместной жизни, я делала исходя из этой цели - купить дом. Работать пошла, чтобы начала скапливаться необходимая сумма. Свою з/п тратила на одежду, еду и коммуналку. Деньги мужа старалась не трогать. Были, конечно, траты, но умеренные с учетом накопления. Я писала уже, что планировала бюджет и сохраняла деньги. Я и наши автомобили покупала с учетом того, сколько можно будет выручить при продаже, когда понадобятся деньги на крупную покупку. И не думала, что муж сделает по-своему. Вложит деньги от продажи в одну дорогую машину. Но ведь это его деньги, верно? Или я могла все-таки устроить скандал?
    Мой муж никогда не говорил мне, что дом ему не нужен, что он передумал...Буквально в прошлом году, еще до моих родов, муж ездил в гости к своему приятелю - домовладельцу и по приезду рассказывал с восхищением о том, как там классно.
    И вот, когда я осталась один на один с ребенком, я ведь не опустила руки. Я продолжала мониторить рынок недвижимости. Да, было трудно. Я не героиня сериала, которая способна семь дел делать и оставаться бодрячком ) Когда вернулся муж и пришли деньги на счет, я обрадовалась поняв, что нам хватает и мы, наконец, можем купить дом. Я ведь не особняки выбирала, мы не настолько богаты. Двухэтажный дом с участком в пригороде. Плюс я понимала, что перенесенные трудности могут быть этим компенсированы. Это ведь такая радость настоящая, когда исполняется мечта! Это может вдохнуть новую жизнь, взбодрить.
    Но муж стал юлить... Я не могла понять почему. Он говорил что хочет, но делал все наоборот. И не желал объясниться. Так я и дошла до выяснения отношений )
    Цитата Сообщение от Kreslava Посмотреть сообщение
    Ситуация с замком просто образцово-показательная для обоснования заявленного ув. Умничкой
    Диспетчер из ДЭЗа присылает слесаря в квартиру с запертым в ванной ребенком за 5 минут. И все дела.
    А китайский-не китайский замок тут не имеет значения.
    Действительно, чем больше я разбираюсь, чем больше задаю вопросов и нахожу ответы на них, тем больше прихожу к выводу, что брак обречен. И во мне много гнева. Гнев - разрушение.
    Какое такое чудо должно произойти, чтобы все изменилось?
    Я разбираюсь с собой. А о чем думает мой муж мне не ведомо.

  22. #712
    Цитата Сообщение от Dharma Посмотреть сообщение
    Добрый вечер. Еще раз объясните для тех, кто в танке На йух человеку напрягаться, выбирать загородный дом ( подальше? Поближе? В два этажа? В один? С садом или нет? Бес его знает, что она хочет!!!) , если ему лично вообще этот дои на хер не сдался?
    И зачем вы в аналогичной ситуации .согласились выбирать джип, который вам на хер не сдался?
    Муж- то более последователен и логичен в своих действиях, получается.
    Интересно, а когда он поехал машину покупать, вы о чем именно договаривались? Было же как- то это озвучено: вот, завтра еду за новым джипом и т д. Или вы вообще не разговариваете?
    Вы не понимаете, да? И Вас что-то задевает? А что именно задевает, скажите?
    Выше, я уже написала ув.Креславе часть ответов на Ваши вопросы. )
    Насчет машины. Я помогала, ув.Dharma. Помогала, понимаете? Человек сказал "посмотри, поищи варианты". Я искала, показывала. Человек либо соглашался, либо не соглашался. Что здесь не понятного? По итогу муж не сказал мне "нет, я так не хочу". Перед покупкой, муж взял деньги, документы и поехал в офис - машина пришла под заказ. Машины должны были прийти под заказ ) А пришла одна, другая. Я настолько была уверена в муже, что даже уточняющих вопросов не задавала, думая, что он все сделал как договаривались. Да и задавать-то в то время побоялась бы ) Рискуя, опять отхватить болезное состояние.
    Потом муж пояснил, что в офисе, разговаривая с менеджером принял другое решение. Потом, это когда пригнал машину )

  23. #713
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    ОС-имхо
    Умничка, но получается с дачей муж отдал право решения Вам= он виноват,
    с машиной - он решил всё сам=он виноват
    Понимаете, мой муж долгое время был ни в чем не виноват, я всегда была виновата во всем. Привыкла к этой виноватости. Потому что в этих отношениях, только так муж мог чувствовать себя уверено и делать как ему хочется. Виноватые же не возникают, а тихо сидят в своем уголочке и радуются каждой крупинке внимания к себе и готовы все делать, лишь бы получить одобрение.
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    При этом Вы активно (делами) участвовали как в реализации решения которое Вам нужно (дача),
    так и в реализации решений: подозрительного/сомнительного для Вас (квартира), или вообще Вам не нужного (внедорожник).
    Получается слова говорят о Вашем выборе, а поступки им противоречат.
    Угодить, понимаете? Получить одобрение.
    Вот и активная помощь делами оттуда. Кстати, это адекватная реакция. Не сидеть страдать, а делать.
    Линия поведения, действительно, была запутанной. Я сама ничего не понимала. Поняла не так давно.
    Мизогинные отношения.
    А как поняла, так и отношение поменялось ко всему.

  24. #714
    И да. Должно пройти еще сколько-то времени до того момента, когда гнев уйдет и я перестану защищаться, виноватить мужа, сомневаться, желать разрушения.
    Это нормальная реакция сейчас на все, что связано с мужем. Это сейчас.

  25. #715
    Я впервые за долгое время не думаю о тебе каждый день. Не думаю о нас. Я не думаю, что понравится тебе, что мне нужно сделать. Не думаю, как ты там, чем можешь быть занят. Меня не тянет к тебе.
    Мне стало насрать. Я пока не знаю, сколько это "насрать" во мне продержится и пока не знаю, хочу ли сама избавится от этого. Потому что ты сделал столько всего, что я пока не знаю, справлюсь ли я со всем этим.
    Сейчас пишу тебе, чувствуя возмущение, гнев. Мне хочется вернуть тебе все, что ты посеял. Я торможу себя тем, что понимаю, что сама была прямой пособницей этого урожая. Слабой, раненной пособницей, не знающей как может быть по-другому. И может мы бы и дальше продолжали так жить, я бы загонялась, делая попытки получить твое одобрение, считая себя виновной во-всем и видя тебя настоящим ангелом - безгрешным, сильным, успешным - настоящим мужиком ) за которым мне, такой слабой и никчемной бежать и бежать, догонять изо всех сил...
    Но сейчас я вижу другое. Я знаю, что это еще не вся правда и что-то искажается под моим гневом. Но стараюсь быть честной. Старания во мне не отнимешь. Это есть. Во всем, к чему я не прикасаюсь.
    Что сейчас я вижу.
    Я вижу безответственного мужчину-мальчика. Который бежит от ответственности за близких со всех ног. От семьи, которую создавал. От женщины, которую не может понять и принять, которая его пугает и которую надо виноватить. Потому что на фоне этой женщины, ты - мой мужчина-мальчик чувствуешь себя недомужиком (коль я недобаба) - слабым, глупым, неавторитетным. Чем больше эта женщина делает успехов, тем больше ты отступаешь от нее, не в силах разделить с ней радость и ответственность. Не в силах принять то, что она дает тебе. Ты не хочешь признать в себе свои слабости, понять их, переработать их. Напрягаться ты не хочешь.
    Ты не можешь принять то, что эта женщина не может жить и ничего не делать. Не может только страдать и ждать, когда ты соизволишь обратить на нее свое царское внимание. Она не может быть слабой девочкой-конфеткой, живущей от встречи к встрече, живущей только платьицами, маникюрами, болтовней с подружками, прогулками от магазина к магазину. Она не может жить и ждать, когда папка ей даст конфетку.
    Эта женщина больше. У нее есть дом, дети, интересы, цели, желания. И она делает. Она не ждет тебя.
    Когда женщина завиновачена, принижена тобой, она уже не проявляется, не показывается и тебе легче на этом фоне осознавать себя всемогущим. Хочу спросить тебя, на чем построено твое всемогущество?
    И этот ответ я уже знаю.
    Оно построено моими трудами. Той самой хреновой женщины. Я объясню.
    Мы столько мучились, живя по съемным квартирам, живя с моими родителями. Родился ребенок. Я видела, что тебе трудно и ты не можешь решить эту проблему. Должна ли я была терпеть и закрывать глаза? Я терпела долго. Но потом сделала.
    И мы стали жить отдельно. И это было здорово, нет? Это были твои деньги, нет? Тогда почему ты стал мучится от осознания, что это я нашла способ. Говорить, что это моя квартира. Но без твоих денег ничего бы у меня не вышло. Рассрочка бы закончилась и нас бы выставили. Ты смог? Смог!
    А потом все изменилось. Я начала исчезать из твоей картины мира.
    Ты начал углубляться в работу. Ты говорил, что должен зарабатывать. И я поддержала тебя. Я не капризничала, но и не скрывала, что мне тоскливо без тебя, тяжело одной. И старалась быть терпеливой, рисуя картины будущего.
    Ты работал. Ты не хотел вникать в проблемы семьи, говорил, что не можешь и работать и разбираться. Ок. Я посторонилась. И ты стал достигать. Теперь, когда я сама узнала, что это такое расти на работе и стремиться получать больше, я могу сказать, что в твоих успехах есть и мой вклад. Скажи, если бы я ушла и оставила тебе ребенка, получилось бы у тебя достичь верха? Или, если бы я стала болеть и валяться по-больницам, как бы ты смог совмещать заботу о доме и ребенке со своей сверхценной работой? Так почему ты меня не видишь?
    Когда ты хвастливо рассказывал про возможности езды на нашем первом автомобиле, про его качество, когда "мерялся письками" с другими мужиками, ты принимал все на свой счет. И если чем-то твоя хреновая женщина напоминала тебе, что это она покупала, тебе это не нравилось.
    Да, этот автомобиль я подбирала долго. Рисковала, отдавая деньги перевозчику и переживала, когда ждала. Я представляла как нам будет классно. И тебе было классно. Я видела как ты "форсишь" и улыбалась ) Тебе понравилась эта покупка, я потратила твои деньги не зря.
    А еще пошла работать.
    Меня всегда удивляло твое отношение к деньгам. Ты так долго и тяжело их зарабатывал и так легко был готов спустить. Ввязался в аферу, втянул наших друзей. И ходил виноватым мальчиком, ничего не предпринимая. Как я могла это стерпеть? Я вмешалась, да. Боялась до усрачки. Но сделала. Тебя не было, а я тряслась от страха выходя на улицу, проходя мимо машины с хмурыми мужиками, боясь брать телефонную трубку. Скажи, могла ли я оставаться девочкой-конфеточкой с тех пор? Могла ли девочка-конфеточка поехать ночью в другой город за деньгами? Сомневаюсь, любимый. Я забрала деньги и вернула долг друзьям, договорилась со следователем закрыть дело, стерпела издевательские насмешки в милиции про то, что я лохушка, которая попалась аферистам. Сказала ли я тебе что-то оскорбительное, вылила ли на тебя? Нет. А наверное, надо было.
    Потому что, ты до сих пор не умеешь беречь свои деньги. Ты втихушку дал деньги человеку, который отдавал тебе их 5 лет. Хреновая женщина говорила тебе, что так не нужно делать. Ты снова дал деньги человеку, который отдать их не сможет, потом что для него это крупная сумма, и он не отдает. И хреновая женщина снова сказала тебе, что этот человек не сможет вернуть тебе деньги. Опять ты втихушку от меня дал своему другу сумму с 6 нулями. И хреновая женщина опять понимает, что ты их не увидишь. Но теперь уже молчит. И еще для меня это оскорбление. Да. Ты сам не можешь, но и меня принять не хочешь. Лох.
    Когда ты хвастливо показываешь гостям нашу квартиру, слушаешь в ответ про классный ремонт, хорошую мебель, огромный телевизор, ты принимаешь все на свой счет. Это правда, наполовину. Ты заработал. Я этим уже горжусь я. Но вторая половина правды в том, что ремонт делала я, подбирала все я, расставляла, приводила в порядок, создавала уют и красоту я. Не ты, любимый. Это тебя напрягало и ты переложил все на мои плечи. Девочка-конфеточка могла ковыряться в сантехнике, таскать кафель, стройматериалы, мотаться по магазинам и ругаться на матах с рабочими? Да не могла она! А женщина могла. И делала. И решала и получалось. И чем больше получалось, тем больше ей нравилось.
    Когда ты слышишь одобрение окружающих того, что твоя дочь учится в престижной школе, ты так же принимаешь все на свой счет. Это тоже правда наполовину. Правда в том, что твоя родная дочь, плоть от твоей плоти - умная симпатичная девочка, а другая правда в том, что это я занималась с ней, подгоняла, устроила ее в эту школу и поддерживаю ее. Ты можешь вспомнить, когда ты сам помогал ей с уроками? Или сам ходил на родсобрания? Когда ты был ей отцом? Я напомню тебе. Когда твоя хреновая женщина толкала тебя. Заставляла шевелиться и психовать. Самому тебе это было неинтересно.
    Когда ты слушал похвалу о работе своей хреновой женщины, когда узнал что она на работе авторитетна, ты для чего полез знакомится с нашими мужиками? Чем твоя хреновая не угодила тебе на своей работе? И почему интересовался не сплю ли я с начальником, когда узнал, что меня хотят повысить? Почему тебя бесили мои рабочие звонки в выходные? Почему не нравилось, что я могу задержаться, выйти в выходной? Что ты мне говорил? А? То есть, тебе можно - нельзя мне?
    Сейчас мне просто хочется послать тебя, паршивец! Поганец! Сука!!!

  26. #716
    И кстати. Тебе, любимый, не кажется это странным, что когда другая женщина захотела сблизиться с тобой, ты потащил туда меня...А когда я стала приближаться к тебе, ты тащищь свою маму? )))
    Мне вот кажется. Сосунок!

  27. #717
    И еще. Пытаюсь припомнить хоть одно дело, которое ты довел до конца.
    Не могу! Представляешь? Не могу, хоть убей меня!
    Когда ты начинал, а потом срывался и уезжал - масса. А вот хоть одно доделанное...Н-дааа.
    Ну я их и доделывала )
    Крутой ты перец, однако!

  28. #718
    Вспомнила твою зазнобу. Че не ушел-то тогда? К столь любимой женщине, из-за которой опустился до мордобития жены? Аааа, ну да. Она проживала с мамой. А тебе ее вести было некуда. Квартира-то наша. А я, сука, никуда не уходила с ребенком. И ты меня лупил. Лююппоффф! Выставить меня у тебя духу не хватило, тебе самому ребенок был не нужен, выставлять так с ребенком.
    И что потом случилось, любимый? Что ты понял про себя?
    Год относительно ровных отношений и еще один выпад при друзьях.
    Что ты решил?
    Смирился, детка, да?

    --- Добавлено ---

    Ужасное ощущение. Будто себя разрушаю.

  29. #719
    И что еще не могу понять, любимый. Почему ты то холоден, то являешься вдруг добрый, ласковый? То ты разговаривать со мной не желаешь и я тебя раздражаю, то приезжаешь и начинаешь носить мне кофе в постель, тащить меня по магазинам, делать мне массажи, ухаживать как в первый раз. Я не могу понять где эта разница в тебе. Что ожидать от тебя?

  30. #720
    И ты не смирился. Ты затаился.
    Мне сейчас кажется или я вижу следущее. Первая твоя любовь не случилась по-причине того, что у тебя не хватило денег и ума. Элементарных денег, чтобы заиметь жилье и привести ее. И порвать со мной.
    Сейчас у тебя случилась вторая любовь. Ты стал умнее, сильнее. Ты не устраиваешь мне истерик и мордобития, ты доволен, что я собираю твои деньги, не трачу лишнего. Но когда мы подошли к заветной покупке, ты пошел на попятную. Кинулся искать квартиры. И знаешь, у тебя бы получилось. Ты мог купить и свалить. Но ты пожадничал, ты хотел сохранить часть своих денег и использовать маткапитал. А я не уступила. Потому что это принадлежит моим детям, дорогой.
    И сын тебя не отпускает.

Страница 24 из 38 ПерваяПервая ... 142122232425262734 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. как победить себя??
    от александра жакова в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 30.03.2012, 17:33
  2. раздражение , злость...
    от alisha777 в разделе Психология Личности
    Ответов: 48
    Последнее сообщение: 16.01.2012, 10:40
  3. Раздражение в отношениях и как с ним бороться?
    от Svetik1111 в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 18
    Последнее сообщение: 13.01.2012, 12:01
  4. Проблемы в семье и в себе. Раздражение на домашних.
    от any в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 16.10.2011, 15:31

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - созависимые отношения | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search