Видите-ли, ув.mebius, предрасположенность у вас уже есть, поскольку ваш отец страдал алкголизмом. И проблема еще в том, что ваша жена ведет себя как типичный со-аддикт (погуглите что это такое), раскачивая вас на эмоции и развивая у вас чувство вины. Она подсознательно (подчеркиваю - подсознательно! т.е. сама того не осознавая) подталкивает вас к аддикции. В каком виде может проявиться у вас аддикция - пока неизвестно. Но, если вы не смените в корне отношения в семье то через несколько лет потянетесь к рюмке (наркоте, играм и т.п.)
Для создания детей вам нужна другая женщина. Она должна быть взрослой по психологии, хорошей хозяйкой , должна быть готова к родам и очень хотеть ребенка.
Согласен с «Окстисия», что ваши отношения напоминают заботливого, требовательного папу, который многое прощает своей взрослой, капризной дочке.
Последний раз редактировалось MikleM; 22.09.2015 в 15:24.
Ну, знаете, я других вроде бы даже у друзей не встречал) В смысле, жены моих друзей, тоже "тестируют" их на стойкость. А вы на мой взгляд, описываете тип женщин, какие может и есть, но таких видимо крайне мало.
И да, я честно говоря понятия сейчас не имею, почему я привлекаю Таких. Компенсирую нехватку отца в Собственной жизни?
Отношения у родителей были не очень. Сперва страсть и всё более менее хорошо (по рассказам мамы), а потом отец начал пить, гулять.. в общем, ощущение что ему семейная жизнь не очень нужна была. Брак был по "случайному залёту" (старший брат). Ну и получилось так, что почти всё тянула мать. Сперва одного ребёнка, потом двух. Доходная часть тоже по большей части была на маме. К отцу у меня не слишком положительные воспоминания остались.
Написал уже чуть раньше, 9 лет было, когда отец умер.
С мамой в принципе отношения хорошие, у нас с ней понимание. Но в какой-то момент, примерно в 20-21 я интуитивно понял, что мне надо развиваться самому как мужчине, а мамина излишняя забота мне мешает. Я крайне захотел съехать. Это получилось не сразу, но в итоге всё-таки съехал. Сейчас созваниваемся и видимся где-то раз в пару недель, периодически заходим то с женой, то сам приезжаю в гости. Мама почти не касается наших отношений, считает что это Наше и мы Сами должны во всём разбираться. Интересуется, но держит нейтралитет. Она в принципе не знает что у нас что-то не ладится, я не люблю такие вещи кому-то рассказывать. Родители жены тоже в принципе "не лезут" в наши отношения, примерно так же как моя мать и брат (брат в другом городе, живёт и работает). У меня семьёй жены достаточно хорошие отношения.
"Но в какой-то момент, примерно в 20-21 я интуитивно понял, что мне надо развиваться самому как мужчине, а мамина излишняя забота мне мешает. Я крайне захотел съехать. Это получилось не сразу, но в итоге всё-таки съехал."
Автор вы не такой как ваш отец. Вы с 20 лет начали развиваться самостоятельно, ушли даже от мамкиной опеки и это дало результат. Гены по разному играют.Возможно вы в прадеда,а он не был алкоголиком
Разве доказано, что алкоголизм это генетическое? Вроде бы нет пока.
С другой стороны, кривить душой не буду, в особо "весёлые дни" хочется просто взять и напиться, так надоело это всё.
Изменить в корне отношения в семье я бы с удовольствием, потому как понимаю, что то что есть сейчас Не работает и ни к чему хорошему не приведёт. Оба заработаем себе комплексов и фобий, вот и все дела. Только пока не понимаю как это сделать.
--- Добавлено ---
Не исключено. И это не очень хорошо.
Работа танцами вашей жене приносит заработок? Думаю на этой работе она не получает нервных стрессов и упадка сил, а даже заряжается, чего нельзя сказать о первой работе.
Да, тут вы правы. Заработок мизерный, да и дело совсем не в этом. Весь основной доход в семье идёт от меня. И я рад тому, что моя жена может работать там где Хочется, не особо думая о том, какой там заработок. Да, на этой работе она действительно заряжается. Это нормально. Спорт же всё-таки.
Не уверен, что её ПСИХОэмоциональность связана только с работой, может её в семье кто-то задавливал? С родителями небыло понимания?
С мамой у неё понимание не очень. Очень близка с бабушкой (фактически, она её вырастила. у мамы особо времени небыло). Скорее её не задавливали, а наоборот, пылинки сдували.
- не только с работой, ещё с окружающим миром, сексом, вариантами когда её "не понимают".ПСИХОэмоциональность связана только с работой
Понятно.Но вот Вы опять,к сожалению,пишите "мы не научились распоряжаться" и т.п...это все не то. Я не вижу в Вас пока уверенного лидера."Не голодаем"? Я Вас умоляю,в 2015 году голодать в прямом смысле вообще невозможно.Это не в упрек Вам.Это к тому,что Ваша девушка в реале вряд ли хочет работать.Она,наверное,хочет дома сидеть,быть домохозяйкой,ну,может быть,иметь небольшой заработок с хобби,но пока не ощущает в Вас готовности принять на себя такую ношу.Вы сам-то как думаете? Честно-Вас девушка-домохозяйка устроит?
Кстати, про дурдом при работе лаборантом охотно верю, сама работала. Зарплата низкая, а дел много, и не всегда есть возможность для их качественного выполнения
Да.
--- Добавлено ---
Максимум? Может на год меня ещё хватит, хотя не уверен. Но если честно, если всё это будет так же и продолжаться, я уже и сам на грани чтоб подать документы на развод. Я просто понимаю что мы друг-друга просто съедаем.. и в конце концов, она у себя Одна и я у себя Один такой.
Как она всё успевает? Танцы, диссер, научная работа, лаборантство? От неё вообще остаётся что-то?
Я работала только лаборантом на ставку, занималась научной работой, писала диссер, но была не замужем и жила с родителями, и приходила полуживая.
Да я не столько о графике, сколько об эмоциональном выгорании, что ли. И ещё удивило, что то Вы говорили, мол, что она, бедная, устаёт и аж падает, а когда я согласилась, что это действительно тяжело с её занятостью, то вы будто осуждаете её. Имхо.
Люди науки взрослеют часто медленно) не все, но многие.
Не осуждаю. Просто у меня по инерции иногда срабатывает то, что "ну я же могу в таком режиме.. почему другие нет?". Это отголоски управленческой работы. Да и как-то чуть обидно периодически, что я себе на много реже позволяю отдыхать. Я понимаю, что это Мои проблемы. Когда мы приходим оба после работы домой уставшие, например вместе (встретились и чуть прошлись перед этим), она идёт полежать чуть, а я в первую очередь думаю о том, что мы голодные и иду разогравать кушать, а потом может быть полежу. Не всегда конечно так. Просто тоже выматываюсь с этим всем.
Изменить в корне отношения в семье:
- Отпустить постоянную заботу и дать ей возможность Самой набирать шишки и заботиться о себе.
- Перестать в первую очередь думать о нас/ней и подумать о себе. Разрешить себе это.
- Заняться больше собой. Вернуться к спорту, а не так как сейчас "когда придётся".
- Попытаться изменить отношение к её нервам, но это для меня реально очень сложно. Не представляю как.
- Попытаться пресекать свои ощущения "жалости" к ней и найти какой-то другой способ поддержки. Хотя на самом деле, я боюсь что с этим мы вернёмся к упрёкам, что я её не понимаю и т.д.
- Попытаться посмотреть на неё глазами мужчины, а не отца. Всячески убирать из своей головы подобные мысли "отца". Пока не очень понимаю как.
- Прописать для себя, КТО для меня моя Жена и кого я хочу видеть рядом. А это может как раз повлиять на неё, потому что люди довольно часто непроизвольно показывают себя как раз теми, как их воспринимают окружающие.
Не уверен в этом "плане". Что-то в нём не то, но это хоть что-то.
Рекомендую обоим подзабить на быт немного или иметь на случай усталости быстрый перекус для разогрева дома. Быт не стоит того, чтобы обоим упахиваться. За неделю сильно не засрете, а убирать можно и быстро,
После прихода с лаборантской работы я тупо лежала и молчала, отдыхала от всех. Помню, как было лень есть от усталости
Варианты развития ваших отношений:
1.Она увольняется с первой работы.(можно временно).
Результат: Секс должен наладиться. Ссоры должны уйти. Станет хозяйственней. Семью обеспечиваете только вы.
Или
2.Она ищет спокойную работу и осознает, что ей надо стать спокойней по отношению к вам и к окружающему миру.
Результат: Секс должен наладиться. Ссоры должны уйти.
3.Беременность, уходит в декрет.
Результат: Год станет ещё эмоциональней. Через год должен сработать инстинкт материнства , она станет более женственной. Наличие ребенка будет сдерживать количество ваших ссор и непонимания. Семью обеспечиваете только вы.
4. Вы ищите женщину готовую к созданию детей уже сейчас или после того как разойдетесь с ней.
5.Если ничего не менять вы сами говорите, что разойдетесь с ней.