Как все сложно. Раннее я писал на форуме, тему: Сложные отношения в семье, неужели развод (18 лет вместе). Звали меня там по другому, потерял прошлую учетную запись.
Прожили раздельно с женой, 3 месяца, с июля по октябрь. Жена в итоге сказала, что была не права, прости. Мы поговорили, поговорили. Начали встречаться сначала на моей территории. Но я до последнего не верил ей и не очень хотел возвращаться домой. Не мог поверить, довериться вновь. Уверен, что все повторится. И вроде надо было домой переезжать, а не мог. Все-таки вернулся. И понял, почувствовал, что это не мой дом. Хотя мне приятно видеть детей и жену я люблю и соскучился за ней. Попробовал в разводе встречаться с другими женщинами, но все как-то не то и не так. Хотя очень хорошие люди. Но я за двадцать лет жизни привык с женой целоваться, как-то так и любовью заниматься и все такое. При этом я признаю свою жену сексуальной, привлекательной женщиной. Недавно поймал себя на мысли, что мне нравится с ней заниматься любовью, но вот не разговаривать бы с ней вообще. По-моему у меня шиза полная.
Я и все-таки вернулся домой, к жене, детям. Сначала счастье, счастье, счастье. И после того, как улеглись страсти, я не нахожу себе места. Я не знаю, что делать вечерами, в выходные. Ощущение, сродни тому, что ты алкоголик и хочешь выпить, но не можешь. И еще ощущение, что мне этот дом, моя квартира, чужие и мне здесь нет места. Я недоволен всем: детьми, домашними проблемами, женой, работой, сотрудниками, текущей ситуацией. Буквально всем. Я опять, как-то потерял себя. Потерял гармонию и все такое. Что мне нужно? А чем я был занят летом, осенью, когда мне все нравилось? Я постоянно куда-то ездил- на встречи, на прогулки, свидания и т.п. Т.е. мне не хватает движения? Не хватает увлечений? Кончилось лето, стало рано темно, холодно, понятно, что с сыном Алешей просто не погуляешь- не комфортно на улице, он не кукла, а вполне человек, со своими интересами. При этом я люблю жену, мне просто даже приятно на нее смотреть, быть рядом, видеть как она делает, что-то по дому. Она ведь тоже ждет от меня помощи, поддержки.
Одновременно на меня навалилось масса проблем, в связи с экономической ситуацией (рост доллара и евро), невозможность работать далее с партнером по бизнесу и вследствие разрыв рабочих отношений. Были имущественные споры с партнером. Мы поделили бизнес, на две части. Все сотрудники ушли работать ко мне. В связи с делением компании пришлось перестраивать работу компании. А затем грянул кризис, рост валют. Я снимал дом, он же офис за рубли, но договор был привязан к росу валют. Пришлось срочно переговариваться и съезжать. Срочно нашел новый офис, перевез все. Наступал декабрь, который предварительно обещал быть рекордным по кол-ву заказов. Было много предварительных договоренностей, заказов. Но уже первые числа показали, что рынок замер, все выжидают. И как итог, заказы заморозились. Все. Пришлось вновь сокращать сотрудников, остальных отправлять в отпуска. Принимать оперативные решения по снижению издержек и т.п.
Я конечно очень переживал все происходящее. Все думал, как, что дальше и т.п. Для семьи все прошло безболезненно, т.е. деньги на празднование нового года я заработал. Но с просрочкой оплатил ипотеку.
Разногласия обострились в длинные новогодние праздники. Встретили новый год семьей. Подарили друг другу подарки. 01 числа съездили к друзьям (традиция, которой уже более 10 лет), 2 января со знакомыми и детьми (сыном) в океанариум и экзотариум, 3 января со знакомыми и детьми (сыном) гуляли в парке, катались на санках, снегокате. Сын когда с мамой, ведет себя не так, как когда мы гуляем или проводим время вместе. Более капризен, часто плачет, истерит, канючит и т.п. Я жене говорю, что нужно быть построже с ним, не идти на поводу. Далее конфликт по поводу детского сада. Ребенку исполнилось три года. Он тянется с детям и я полагаю, что ему нужно идти в детский сад. Жена против. Говорит он еще очень маленький, сад это плохо и т.д. Но причины, по которой я считаю, что нужно отдавать ребенка в детский сад следующие: адаптация ребенка к детскому саду (нужно время на этот период), период адаптации по здоровью (известно, что дети начинают болеть когда идут в сад. Но это, на мой взгляд, процесс который необходимо пройти и лучше сейчас, чем в 1 классе), жене нужно менять образ жизни, впускать в свою жизнь, что-то еще, кроме ребенка (пока ребенок в саду, у нее освободится время на себя, занятия йогой и т.п.), жене нужно начинать работать, чтобы быть более независимой, чтобы помогать платить мне по семейным счетам и т.п.
Ребенку, как только исполнилось три года, я взял путевку в детский сад. Затем помог, точнее вместе с женой, мы прошли мед. комиссию с ребенком. Далее на мой взгляд, пошли отговорки, отмазки: сад плохой, в который нам дали путевку (как по мне, абсолютно нормальный сад), сад далеко (пешком идти минут 10-15. При этом я говорю, что буду отвозить ребенка в сад), есть сад рядом (сходила написала заявление на перевод, но там нет мест), тянет с окончательным прохождение мед.осмотра под разными причинами, говорит, что в сад поведем осенью и т.п. Я и так разговаривал и так, бесполезно. Пробовал призывать третью сторону, других мамочек, чтобы они сказали, что это нормально. Ка один из аргументов, говорил, что мне тяжело обеспечивать семью, ест mghj,ktvs/ кризис и все такое и мне нужна ее помощь. На, что жена мне сказала, что это моя обязанность обеспечивать семью, а она не умеет, не знает где и т.п. При этом ее мама предлагала нам 400 тыр. рублей на погашение ипотеки, а жена говорит нам не надо. Хоть бы сделала вид, что советуется со мной.
Я устал, что финансы только моя головная боль. Что жена только моя ответственность и если, не дай Бог, что-нибудь случится с моим здоровьем, то моя семья будет просто нищей.
Погуляли со знакомыми, у них тоже мальчик, аналогичного возраста. И жена мне говорит потом, вот видишь какой у них папа с сыном ходит в бассейн, делает и то и то. Мне это обидно слышать и не хочется вообще больше ничего делать. Я одеваю ребенка, покупаю ему все необходимое, оплачиваю и практически постоянно вожу их на авто, на кружок раннего развития дважды в неделю, раз в неделю в бассейн, три раза в неделю на общефизическое развитие для мальчиков трех лет и один раз в субботу ввожу сам. Жена подрабатывает в субботу с 12:30 до 16:00, а я вожу сына на секцию с 10:30, гуляю с сыном, т.е весь день с ним. Воскресенье, как правило, тоже первую половину дня я с сыном, пока жена ездит заниматься йогой, а вторую половину гуляем вместе с женой и сыном. Прихожу домой в 18:00, ужинаю и иду, как правило гулять с сыном или играю дома. Читаю с ним, леплю, клею аппликации, смотрю по компьютеру картинки, фотографии. Чего от меня еще надо?
Жена с ноября мне говорила про перестановку в доме. Поменять мебель в комнатах. Переселить детей из большой комнаты в маленькую, а мы переедем в большую. Я ни видел в этом смысла и говорил ей об этом. Если делать, то купить новую мебель, сделать ремонт балкона и т.п. Но она как танк - давай так, да давай. У меня, как раз была травма локтя (оторвал сухожилие пальца от локтя). Но в итоге я целый день разбирал мебель и поменял местами комнаты. Сделал это нехотя этого и мне кажется стало еще хуже дома. Я воспринимаю - это как насилие над собой. Жутко болела рука. Но ей же по фигу.
Ужасно, но вечером, когда я прихожу домой, я в напряжение. Сейчас мне скажут, что-нибудь про телевизор или еще про что-нибудь. Чувствую себя как боксер, который постоянно ждет удара. Я сам на сам, со своими проблемами, т.е. финансами. Это нормально? Чего я на жену так обижаюсь? Созависимость или еще какая -нибудь фигня?
При этом жена после нашего перемирия вела себя идеально месяц, даже два. В конце декабря, в начале января началось все опять. Т.е. я дождался удара, как и думал, ждал. А может я сам провоцировал такое ее поведение?
И я не хочу жить с ней. Я опять хочу жить один. Я теперь постоянно вспоминаю, как мне одному было хорошо, спокойно. Хотя я сильно скучал за сыном, дочерьми.
Что делать дальше? Мысли снять опять себе квартиру и жить отдельно?
Сижу в офисе и не могу заставить себя идти домой.
Читаю собой написанное, написано много, а ничего не понятно. Одно на другое. Бардак и в голове то же самое. Может вот так и выглядит депрессия? Но на работе я немного оживаю, а дома в депрессии. Как такое возможно?