Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12
Показано с 31 по 50 из 50
Тема:

Развод, помирились и снова на грани развода.

  1. #31
    Цитата Сообщение от artiem Посмотреть сообщение
    Luchina, а что значит поменять, в моем случае, привычное? Как вы это видите?
    я вижу так, что есть у каждого сформированное с детства свое привычное реагирование, оно глубоко, на подсознательном уровне, менять его очень сложно, но иногда полезно
    в Вас я просто правда увидела, что не видите Вы в своей жене женщину, правда, как инкубатор для продолжения рода, а потом что с ней делать - неизвестно, вот и мучаетесь
    если честно, я сама, думаю, что в такой же ситуации, только наоборот, в браке 17 лет, 3е детей, первая дочка погибла, развелись 2 года назад, а мне до сих пор тяжело бывает
    психологи тоже говорили о смене привычного реагирования, а как? большая загадка, ну делаю много совсем не так, как кажется правильно в голове, мне тяжело дается, как наизнанку себя выворачиваю порой, но я просто знаю, что если по старому поступлю, то и будет старый результат, которого совсем не хочу, вот отсюда и отталкиваюсь

  2. #32
    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    я вижу так, что есть у каждого сформированное с детства свое привычное реагирование, оно глубоко, на подсознательном уровне, менять его очень сложно, но иногда полезно
    в Вас я просто правда увидела, что не видите Вы в своей жене женщину, правда, как инкубатор для продолжения рода, а потом что с ней делать - неизвестно, вот и мучаетесь
    если честно, я сама, думаю, что в такой же ситуации, только наоборот, в браке 17 лет, 3е детей, первая дочка погибла, развелись 2 года назад, а мне до сих пор тяжело бывает
    психологи тоже говорили о смене привычного реагирования, а как? большая загадка, ну делаю много совсем не так, как кажется правильно в голове, мне тяжело дается, как наизнанку себя выворачиваю порой, но я просто знаю, что если по старому поступлю, то и будет старый результат, которого совсем не хочу, вот отсюда и отталкиваюсь
    Luchina, да вот точно я ее, как инкубатор не воспринимаю. Клянусь вам)
    Но рассуждаете вы от противного, туда ходил, грабли наступал, было больно. Значит туда не пойду, грабли не не наступлю - больно не будет)
    Тут мне кажется нужно учитывать, что два человека живут, развиваются, меняются. Хорошо если они меняются в одну сторону, а если в разные? Вот она и проблема. А плюс если они меняются, при этом они, люди эти, разных темпераментов и т.п. Один экстроверт, а другой интроверт. Один не может сидеть на месте, а второй любит сидеть на одном месте. Что их объединять должно? Дети? ДА сколько ж можно.
    Как думаете?
    Вот я вас тоже читал, и я боюсь, что здесь совсем потеряю и там не найду. Может и жить так? Лучше плохой мир, чем хорошая война.

  3. #33
    Цитата Сообщение от artiem Посмотреть сообщение
    Вот я вас тоже читал, и я боюсь, что здесь совсем потеряю и там не найду. Может и жить так? Лучше плохой мир, чем хорошая война.
    я иногда и сейчас так думаю, и что? это как раз как сидеть под столом и наружу не выглядывать, там же что-то новое - занафига, а тут все соринки знакомые ))
    когда-нибудь надоест наверное или под столом уже влазить перестанешь ......

  4. #34
    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    я иногда и сейчас так думаю, и что? это как раз как сидеть под столом и наружу не выглядывать, там же что-то новое - занафига, а тут все соринки знакомые ))
    когда-нибудь надоест наверное или под столом уже влазить перестанешь ......
    Решение проблемы, путем откладывания проблемы))

  5. #35
    Цитата Сообщение от artiem Посмотреть сообщение
    Решение проблемы, путем откладывания проблемы))
    почему же откладывания, ув. artiem?
    смотрите как я вижу, сидеть под столом, ну раз уж я привела такой пример, это как находиться внутри своей проблемы и постоянно ее мусолить, т.е. ползать под этим столом, где уже все надоело и тесно, и искать все-таки удобное место, а его там в принципе уже не может быть, ну вырос человек, ему просто надо большее, надо выйти из под стола и поизучать пространство за пределами этого стола .......
    тогда, возможно, находясь в другом пространстве, можно взглянуть на этот же стол под другим углом и проблема, которая была, тоже будет выглядеть иначе, в другом ракурсе

    ну или хотите про грабли, пример, который Вы приводили выше, да, наступал человек на грабли, идя по одной и той же дороге и продолжает наступать, ругая грабли и дорогу, а что если просто поменять направление?
    да, там могут быть тоже грабли, а может и не быть, или быть другие, появляется вариантивность, а продолжая топать по привычному - грабли уж точно есть! тогда человек либо сам специально ждет и ищет свои привычные грабли и жить без них не может, либо ему все нравится - например, ругать грабли ..... и ждать, когда же они перестанут его по лбу колотить .....

  6. #36
    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    почему же откладывания, ув. artiem?
    смотрите как я вижу, сидеть под столом, ну раз уж я привела такой пример, это как находиться внутри своей проблемы и постоянно ее мусолить, т.е. ползать под этим столом, где уже все надоело и тесно, и искать все-таки удобное место, а его там в принципе уже не может быть, ну вырос человек, ему просто надо большее, надо выйти из под стола и поизучать пространство за пределами этого стола .......
    тогда, возможно, находясь в другом пространстве, можно взглянуть на этот же стол под другим углом и проблема, которая была, тоже будет выглядеть иначе, в другом ракурсе

    ну или хотите про грабли, пример, который Вы приводили выше, да, наступал человек на грабли, идя по одной и той же дороге и продолжает наступать, ругая грабли и дорогу, а что если просто поменять направление?
    да, там могут быть тоже грабли, а может и не быть, или быть другие, появляется вариантивность, а продолжая топать по привычному - грабли уж точно есть! тогда человек либо сам специально ждет и ищет свои привычные грабли и жить без них не может, либо ему все нравится - например, ругать грабли ..... и ждать, когда же они перестанут его по лбу колотить .....
    Уважаемая Luchina, вы абсолютно правы. Вариться в этом котле, сидеть под столом, ходить по одной и той же дороге, не предприняв каких-либо действий - дело безнадежное. Нужно или грабли убрать с дороги или дорогу поменять. Иначе все будет, как прежде. Я пробовал сделать изменения- уйти из семья, расширить / изменить круг общения. И сделал, но все равно скучал по жене, детям, семье в целом. И общение с другими людьми мне показалось не таким уж интересным - чужие женщины и т.п. Хотя остались женщины-друзья (женщина-друг) с тех пор. Отношений, как мужчин с женщиной нет, но мы встречаемся, гуляем, болтаем. И мне говорят, что я хороший мужчина и т.п. приятные вещи. Вернулся домой, но ощущение, что я уже и не здесь (в семье, доме) и не там. При этом я горжусь, что у меня трое детей, семья. А если уйду, то я слабак и потеряю детей. Умом понимаю, что это не так. Но продолжаю держаться за разрушенный остов семейного корабля. Какая-то патовая для меня ситуация. Подобное поведение мне абсолютно не свойственно. Я всегда быстро и решительно принимаю решения, а здесь не могу. Понимаю, что веду себя не по мужски (в моем понимание мужчины). Безнадега.

  7. #37
    Цитата Сообщение от artiem Посмотреть сообщение
    Уважаемая Luchina, вы абсолютно правы. Вариться в этом котле, сидеть под столом, ходить по одной и той же дороге, не предприняв каких-либо действий - дело безнадежное. Нужно или грабли убрать с дороги или дорогу поменять. Иначе все будет, как прежде. Я пробовал сделать изменения- уйти из семья, расширить / изменить круг общения. И сделал, но все равно скучал по жене, детям, семье в целом. И общение с другими людьми мне показалось не таким уж интересным - чужие женщины и т.п. Хотя остались женщины-друзья (женщина-друг) с тех пор. Отношений, как мужчин с женщиной нет, но мы встречаемся, гуляем, болтаем. И мне говорят, что я хороший мужчина и т.п. приятные вещи. Вернулся домой, но ощущение, что я уже и не здесь (в семье, доме) и не там. При этом я горжусь, что у меня трое детей, семья. А если уйду, то я слабак и потеряю детей. Умом понимаю, что это не так. Но продолжаю держаться за разрушенный остов семейного корабля. Какая-то патовая для меня ситуация. Подобное поведение мне абсолютно не свойственно. Я всегда быстро и решительно принимаю решения, а здесь не могу. Понимаю, что веду себя не по мужски (в моем понимание мужчины). Безнадега.
    а вот представьте, что грабли не уберутся Вами, они сами по себе со своим желанием, ну т.е. они находятся на этой дороге и точка, т.е. как аксиома, что известная Вам дорога на данном моменте только с граблями в определенном месте и Вы уже сами доходя до этой точки ищите грабли (привычка) или создаете их сами, борясь с ними, может Вам нужна эта борьба с ними? что-то она Вам дает? всегда осуждая грабли при этой борьбе и ожидая, что ОНИ УЙДУТ САМИ - просто поверьте, что нет, не уйдут, что тогда Вы сделаете?
    может уходя от жены, Вы сделали недостаточно? и Ваши скука по жене, детям, семье - это как раз "отсутствие привычных грабель".

    "Общение с другими людьми показалось скучным" может как раз по той причине, что другая дорога, непривычная, а узнавать ее пока еще страшно, что к старой не потянет, из-за этого нет интереса, может дать возможность переболеть расставание с привычным? ведь хоть это и привычное, но уже известно, что изжило себя, грабли не деваются никуда, все равно бьют больно ......
    Не по мужски мне видится как раз тот поступок, что Вы спрятали своего мужчину и способны завести только женщину-друга, кто тогда для Вас женщина? ведь мужчина по природе нуждается в женщине, в сексе ......

    трое детей у Вас уже есть и не зависит от того, живете Вы с ними или нет, они в конце концов вырастут и заведут свои семьи, может пора отпустить и их?
    Вы же понимаете. что можно жить с детьми и быть для них тенью, а можно быть далеко и понимать друг друга, ощущать близость человека, эмоциональную
    семья - вопрос очень сложный, но что есть семья? как вариант, семья может состоять и из одного человека, да она такая, но в ней в этой семье могут быть свои правила, свои обычаи, после можно расширить свою семью, можно включить туда детей ......
    может это всего лишь страх расстаться с привычным, которое и потерять страшно и надоело до чертиков, но не расставшись со старым, трудно обрести новое .....
    Последний раз редактировалось Luchana; 23.06.2015 в 11:11.

  8. #38
    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    а вот представьте, что грабли не уберутся Вами, они сами по себе со своим желанием, ну т.е. они находятся на этой дороге и точка, т.е. как аксиома, что известная Вам дорога на данном моменте только с граблями в определенном месте и Вы уже сами доходя до этой точки ищите грабли (привычка) или создаете их сами, борясь с ними, может Вам нужна эта борьба с ними? что-то она Вам дает? всегда осуждая грабли при этой борьбе и ожидая, что ОНИ УЙДУТ САМИ - просто поверьте, что нет, не уйдут, что тогда Вы сделаете?
    может уходя от жены, Вы сделали недостаточно? и Ваши скука по жене, детям, семье - это как раз "отсутствие привычных грабель".

    "Общение с другими людьми показалось скучным" может как раз по той причине, что другая дорога, непривычная, а узнавать ее пока еще страшно, что к старой не потянет, из-за этого нет интереса, может дать возможность переболеть расставание с привычным? ведь хоть это и привычное, но уже известно, что изжило себя, грабли не деваются никуда, все равно бьют больно ......
    Не по мужски мне видится как раз тот поступок, что Вы спрятали своего мужчину и способны завести только женщину-друга, кто тогда для Вас женщина? ведь мужчина по природе нуждается в женщине, в сексе ......

    трое детей у Вас уже есть и не зависит от того, живете Вы с ними или нет, они в конце концов вырастут и заведут свои семьи, может пора отпустить и их?
    Вы же понимаете. что можно жить с детьми и быть для них тенью, а можно быть далеко и понимать друг друга, ощущать близость человека, эмоциональную
    семья - вопрос очень сложный, но что есть семья? как вариант, семья может состоять и из одного человека, да она такая, но в ней в этой семье могут быть свои правила, свои обычаи, после можно расширить свою семью, можно включить туда детей ......
    может это всего лишь страх расстаться с привычным, которое и потерять страшно и надоело до чертиков, но не расставшись со старым, трудно обрести новое .....
    Уважаемая Lichina, спасибо, очень интересно. Давайте попытаюсь сформулировать, то, что увидел вы мне сказали. Т.е. правильно ли я понял, что вы мне хотели сказать? Моя семейная жизнь - мне нужна, как борьба, в данном случае, за семью или против, но в любом случае некий экшн. Или же когда все хороша, то я ищу некий подвох и создаю причину и начинаю с ней бороться?
    А построение отношений, я слышал такой вариант, невозможно без завершения старых. А старые я никак не завершу. Так?
    Плюс общаясь с другими женщинами, я ожидаю неискренности, что ли с их стороны, некого желания меня просто использовать, как спонсора и т.п. Я не хочу взваливать на себя ответственность за кого-либо. Я вроде наелся этого. Не готов. И в то же время, мне есть о ком сейчас заботиться. Живя вне семья все равно, я тратил на семью наверное до 85-90% ден.средств. На других уже и не остается. А самому мне много не надо. А также если я живу вне дома. то я редко вижу своих детей, сына и тогда начинаю отдаляться. И мне страшно жить для себя. Есть семья и я понимаю, что ей нужно то, это и т.д. и т.п. А у меня и своих желаний то не много. Как-то это эгоистично, не правильно. Эвон как получается.

  9. #39
    а что есть эгоизм? здоровый эгоизм, как забота о себе
    есть еще один момент из моих наблюдений, что когда человек не в состоянии сам позаботиться о себе (ребенок) ждет этой заботы от другого (взрослого), а тот другой никак не понимает и возникает обида у ребенка, зачем она? она уже мешает выстраивать ровные партнерские отношения
    а если один взрослый в состоянии позаботиться о себе без помощи другого взрослого, то это уже другие отношения?

    ув. artiem, я ни в коем разе не хочу Вам указывать на какие-то Ваши "ошибки", если таковые вообще есть, я делюсь своими наблюдениями из своей жизни, которые возможно пересекаются с Вашей жизнью, разбираюсь с собой и в себе, в беседе с другим человеком делать это интересно

  10. #40
    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    а что есть эгоизм? здоровый эгоизм, как забота о себе
    есть еще один момент из моих наблюдений, что когда человек не в состоянии сам позаботиться о себе (ребенок) ждет этой заботы от другого (взрослого), а тот другой никак не понимает и возникает обида у ребенка, зачем она? она уже мешает выстраивать ровные партнерские отношения
    а если один взрослый в состоянии позаботиться о себе без помощи другого взрослого, то это уже другие отношения?

    ув. artiem, я ни в коем разе не хочу Вам указывать на какие-то Ваши "ошибки", если таковые вообще есть, я делюсь своими наблюдениями из своей жизни, которые возможно пересекаются с Вашей жизнью, разбираюсь с собой и в себе, в беседе с другим человеком делать это интересно
    Уважаемая Luchina. Вы подняли интересный аспект - забота о ближнем. Сказать, что обо мне заботится жена? Да вообщем нет. А мне нужна ее забота? Тоже вроде нет. Питаемся мы раздельно- я мясоед, а жена вегетарианка. Завтрак готовлю всегда сам, дома не обедаю, ужинаю может 2 раза в неделю и не всегда тем, что сготовила для меня жена. В выходные или едим где-то, либо я готовлю. Одежду покупаю сам, стираю и ухаживаю за ней сам. Т.к. сплю отдельно уже 2 месяца, то и постельное стираю свое сам. И меня это устраивает вполне. Забота в моем понимание - это когда интересуются твоими делами, тобой, стараются взять какие сложности на себя или помочь их разделить, общие совместные интересы, прогулки, выходы на выставки, театр и т.п., друзья, тактильность (обнимашки, поглаживания и т.п.), поцелуи, секс.
    А как я забочусь о жене? Да тоже вроде уже никак. Если попросит о чем - либо, то конечно сделаю, выполню и т.п. По дому обычно замечаю бытовые неисправности сам и исправляю их. Контролирую оплаты по счетам (ипотека, квартира, свет, интернет и т.п.), деньги на продукты, быт. химию, все для сына.
    Дом, в данный момент времени, это место где я сплю и переодеваюсь. Вся остальная жизнь вне дома. Даже сына беру и мы идем или едем куда-либо из дома.
    А если взрослые заботятся о себе сами и живут своими интересами, параллельно друг от друга, то какая же это семья? Это просто люди, которые проживают в одном месте.
    И еще раз спасибо вам за наши беседы. Мне интересно рассуждать вместе с вами.

  11. #41
    Цитата Сообщение от artiem Посмотреть сообщение
    Уважаемая Luchina. Вы подняли интересный аспект - забота о ближнем. Сказать, что обо мне заботится жена? Да вообщем нет. А мне нужна ее забота? Тоже вроде нет. Питаемся мы раздельно- я мясоед, а жена вегетарианка. Завтрак готовлю всегда сам, дома не обедаю, ужинаю может 2 раза в неделю и не всегда тем, что сготовила для меня жена. В выходные или едим где-то, либо я готовлю. Одежду покупаю сам, стираю и ухаживаю за ней сам. Т.к. сплю отдельно уже 2 месяца, то и постельное стираю свое сам. И меня это устраивает вполне. Забота в моем понимание - это когда интересуются твоими делами, тобой, стараются взять какие сложности на себя или помочь их разделить, общие совместные интересы, прогулки, выходы на выставки, театр и т.п., друзья, тактильность (обнимашки, поглаживания и т.п.), поцелуи, секс.
    А как я забочусь о жене? Да тоже вроде уже никак. Если попросит о чем - либо, то конечно сделаю, выполню и т.п. По дому обычно замечаю бытовые неисправности сам и исправляю их. Контролирую оплаты по счетам (ипотека, квартира, свет, интернет и т.п.), деньги на продукты, быт. химию, все для сына.
    Дом, в данный момент времени, это место где я сплю и переодеваюсь. Вся остальная жизнь вне дома. Даже сына беру и мы идем или едем куда-либо из дома.
    А если взрослые заботятся о себе сами и живут своими интересами, параллельно друг от друга, то какая же это семья? Это просто люди, которые проживают в одном месте.
    И еще раз спасибо вам за наши беседы. Мне интересно рассуждать вместе с вами.
    да, а что может объединять двоих взрослых людей? кроме той заботы, которая вообще применительна, как Вы описали, к отношениям взрослый - ребенок
    т.е. по Вашему семья - это в первую очередь забота друг о друге? а если действительно оба человека самодостаточны, нет больных, немощных, о которых нужно заботиться, то и семьи нет?

  12. #42
    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    да, а что может объединять двоих взрослых людей? кроме той заботы, которая вообще применительна, как Вы описали, к отношениям взрослый - ребенок
    т.е. по Вашему семья - это в первую очередь забота друг о друге? а если действительно оба человека самодостаточны, нет больных, немощных, о которых нужно заботиться, то и семьи нет?
    Семья - это союз двух людей, которые любят друг друга. А если ты любишь человека, то тебе не безразлично, что и как у него. Ты стараешься его поддерживать, подставлять плечо, любишь его.

  13. #43
    Цитата Сообщение от artiem Посмотреть сообщение
    Семья - это союз двух людей, которые любят друг друга. А если ты любишь человека, то тебе не безразлично, что и как у него. Ты стараешься его поддерживать, подставлять плечо, любишь его.
    ув. artiem, Вы еще не перечисляли 5 признаков любви?
    что для Вас любовь?

  14. #44
    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    ув. artiem, Вы еще не перечисляли 5 признаков любви?
    что для Вас любовь?
    Любовь это:

    1. Тактильные ощущения: поцелуи, объятия, секс
    2. Забота о любимом человека
    3. Разговоры, знания любимого человека. Знаки внимания
    4. Помощь, поддержка
    5. Верность

  15. #45
    Цитата Сообщение от artiem Посмотреть сообщение
    Любовь это:

    1. Тактильные ощущения: поцелуи, объятия, секс
    2. Забота о любимом человека
    3. Разговоры, знания любимого человека. Знаки внимания
    4. Помощь, поддержка
    5. Верность
    а куда подевались доверие? интерес к партнеру? общие дела? эмпатия?
    в том, что Вы описали можно увидеть между родителем и ребенком (кроме секса), но при этом поцелуи и объятия Вы поставили вместе с сексом

  16. #46
    Цитата Сообщение от Luchina Посмотреть сообщение
    а куда подевались доверие? интерес к партнеру? общие дела? эмпатия?
    в том, что Вы описали можно увидеть между родителем и ребенком (кроме секса), но при этом поцелуи и объятия Вы поставили вместе с сексом
    Luchina, доверие это естественная вещь. Если ты не доверяешь, то о какой любви может идти речь?
    Интерес к партнеру - забота о любимом человеке, знания любимого человека и соответственно его дел.
    Общие дела - да. Это совместный быт, дети, постель, отдых и т.п.
    Эмпатия и любовь это не схожее? Есть, что-то общее в этом)
    Не совсем понял?

  17. #47
    Уважаемый Артем, меня в Вашей теме кое-что цепляет, поэтому решусь высказать некоторые свои житейские размышления (ниразунепсихологические, если что). Просто как тётенька.

    Я читаю Ваши исходники и вижу, что Вы многое вложили в построение семьи и Вам больно, что Ваш вклад не оценили.

    Только ведь для Вашей супруги может быть что вы не то вкладывали или не туда

    Вспоминается пример из какой-то давно читанной книжки, что кошке с собакой трудно ужиться, потому что у них основные сигналы языка тела противоположны. Когда собака прижимает уши и размахивает хвостом, она выражает доброжелательность и восторг, а кошка "прочитает" это как предупреждение о раздражении и атаке...

    Вот Ваша "шкала любви", например...
    1. Представление о хорошем сексе, который нужен партнёру, у вас с ней может быть разным. И тактильные потребности...
    2. Что для вас является критерием "заботы о партнёре"? Для меня это, например, забота об ....ммм... назову это - этической гигиене (то есть не "сливать" дурное настроение, не пытаться манипулировать с помощью чувства вины, пытаться насколько могу подобрать доступные партнёру слова, что бы он мог меня услышать и т.д.). А для моего мужа это чистый дом, вкусная еда, тихие-воспитанные-не-пристающие-к-папе дети. Получается ни один из нас проявленную заботу о партнере не оценит, хоть ты зашибись, а уж особенно если "провалил" ожидания партнера по его сценарию.
    Ну и так далее...

    Как живется в Вашей заботе Вашей жене? Какая шкала у неё?

    Ну вот давали Вы ей тысячу на хозяйство. Понятно, что эта тысяча в день Вам дорого доставалась. А если за 0 координат брать не тысячу, а жену, то как ей было вести на эту сумму хозяйство? Трудно? Легко? Фиолетово? Она Вам показывала, что ей трудно выкрутиться? Или ей вообще было не до ведения хозяйства в тот момент? Если так, то вы спрашивали ей - почему?

    Кстати, если брать Вашу шкалу, то ведь это должно было выглядеть как-то так:

    ситуация: жена не может вести хозяйство на тысячу в день. в доме нет молока и бананов. вы голодный и злой. но в семью вкладываетесь, жену любите больше, чем молоко и бананы.

    1. Тактильные ощущения: поцелуи, объятия, секс
    Обнять и поцеловать в макушку?
    2. Забота о любимом человека
    Сказать что-нибудь вроде "Милая, я голодный и злой как черт, ты, наверное, тоже? Помощь нужна?"
    3. Разговоры, знания любимого человека. Знаки внимания
    "Любимая, я знаю, что ты питаешься молоком и бананами. Завтра я их принесу сам. А сегодня давай что-нибудь придумаем, что бы я тебя с голоду не съел. Есть предложения? Если тебе сейчас трудно справляться с готовкой на нас пятерых (!) давай вместе придумаем какой-нибудь выход"
    4. Помощь, поддержка
    Таки придумать и помочь пережить "трудные времена" материнства
    5. Верность
    Эээээ.... Сохранить верность жене, считая её важнее, чем молоко и бананы? %)

    Вы упоминали, что она от Вас и Вашего мужского внимания ребёнком отгораживается... А Вы уверены, что это манипуляция или пренебрежение? Был ли для неё секс на тот момент удовольствием? От удовольствия ведь редко кто отказывается. "Накажу тебя, не стану есть мороженное".
    А если это было не удовольствие, то разделяет ли Ваша супруга мнение, что секс - это безусловная обязанность жены вне зависимости от её состояния?
    Может ведь быть множество причин для холодности в сексе у не очень давно родившей женщины. Вполне вероятно, что она чувствовала себя уставшей и замотанной или нелюбимой Вами или непонятой. Или... Правда, голова во время беременности и после родов соображает какими-то альтернативными способами в какой-то другой системе координат. Вне зависимости от Вашей оценки - было ли у неё достаточно причин чувствовать себя уставшей или нелюбимой. Вам же была важна она и её чувства, а не то, что она не дотягивает до Вашего идеала жены? Нет?

    Это вот как-то так "с женской" колокольни взгляд.

  18. #48
    Цитата Сообщение от Йолка Посмотреть сообщение
    Уважаемый Артем, меня в Вашей теме кое-что цепляет, поэтому решусь высказать некоторые свои житейские размышления (ниразунепсихологические, если что). Просто как тётенька.

    Я читаю Ваши исходники и вижу, что Вы многое вложили в построение семьи и Вам больно, что Ваш вклад не оценили.

    Только ведь для Вашей супруги может быть что вы не то вкладывали или не туда


    Вспоминается пример из какой-то давно читанной книжки, что кошке с собакой трудно ужиться, потому что у них основные сигналы языка тела противоположны. Когда собака прижимает уши и размахивает хвостом, она выражает доброжелательность и восторг, а кошка "прочитает" это как предупреждение о раздражении и атаке...

    Вот Ваша "шкала любви", например...
    1. Представление о хорошем сексе, который нужен партнёру, у вас с ней может быть разным. И тактильные потребности...
    2. Что для вас является критерием "заботы о партнёре"? Для меня это, например, забота об ....ммм... назову это - этической гигиене (то есть не "сливать" дурное настроение, не пытаться манипулировать с помощью чувства вины, пытаться насколько могу подобрать доступные партнёру слова, что бы он мог меня услышать и т.д.). А для моего мужа это чистый дом, вкусная еда, тихие-воспитанные-не-пристающие-к-папе дети. Получается ни один из нас проявленную заботу о партнере не оценит, хоть ты зашибись, а уж особенно если "провалил" ожидания партнера по его сценарию.
    Ну и так далее...

    Как живется в Вашей заботе Вашей жене? Какая шкала у неё?

    Ну вот давали Вы ей тысячу на хозяйство. Понятно, что эта тысяча в день Вам дорого доставалась. А если за 0 координат брать не тысячу, а жену, то как ей было вести на эту сумму хозяйство? Трудно? Легко? Фиолетово? Она Вам показывала, что ей трудно выкрутиться? Или ей вообще было не до ведения хозяйства в тот момент? Если так, то вы спрашивали ей - почему?

    Кстати, если брать Вашу шкалу, то ведь это должно было выглядеть как-то так:

    ситуация: жена не может вести хозяйство на тысячу в день. в доме нет молока и бананов. вы голодный и злой. но в семью вкладываетесь, жену любите больше, чем молоко и бананы.

    1. Тактильные ощущения: поцелуи, объятия, секс
    Обнять и поцеловать в макушку?
    2. Забота о любимом человека
    Сказать что-нибудь вроде "Милая, я голодный и злой как черт, ты, наверное, тоже? Помощь нужна?"
    3. Разговоры, знания любимого человека. Знаки внимания
    "Любимая, я знаю, что ты питаешься молоком и бананами. Завтра я их принесу сам. А сегодня давай что-нибудь придумаем, что бы я тебя с голоду не съел. Есть предложения? Если тебе сейчас трудно справляться с готовкой на нас пятерых (!) давай вместе придумаем какой-нибудь выход"
    4. Помощь, поддержка
    Таки придумать и помочь пережить "трудные времена" материнства
    5. Верность
    Эээээ.... Сохранить верность жене, считая её важнее, чем молоко и бананы? %)

    Вы упоминали, что она от Вас и Вашего мужского внимания ребёнком отгораживается... А Вы уверены, что это манипуляция или пренебрежение? Был ли для неё секс на тот момент удовольствием? От удовольствия ведь редко кто отказывается. "Накажу тебя, не стану есть мороженное".
    А если это было не удовольствие, то разделяет ли Ваша супруга мнение, что секс - это безусловная обязанность жены вне зависимости от её состояния?
    Может ведь быть множество причин для холодности в сексе у не очень давно родившей женщины. Вполне вероятно, что она чувствовала себя уставшей и замотанной или нелюбимой Вами или непонятой. Или... Правда, голова во время беременности и после родов соображает какими-то альтернативными способами в какой-то другой системе координат. Вне зависимости от Вашей оценки - было ли у неё достаточно причин чувствовать себя уставшей или нелюбимой. Вам же была важна она и её чувства, а не то, что она не дотягивает до Вашего идеала жены? Нет?

    Это вот как-то так "с женской" колокольни взгляд.
    Йолко,
    Соглашусь с вами, безусловно, я 20 лет вкладывал не в то и не туда. В ином случае, я бы получил таки противоположный результат.А так имеем, то, что имеем. Да уже и все равно. Надоело. Мне в моей истории другое не понятно. Я не планирую переделывать, перевоспитывать себя. Это естественным образом происходит в течение жизни. В большей степени я доволен собой. Принимаю себя таким, какой я есть. Понимаю свои слабые стороны и сильные. Вижу, что нужно усилить, прокачать и т.д. Например в работе я легко переключаюсь: не нравится работа - нашел другую, не нравится бизнес - паралельно занялся другим, не нравится человек- свел с ним общение на нет или общаемся минимально, в пределах того, что необходимо решить. Т.е. я стараюсь всегода сделать обстоятельства, быт, окружающую среду - под свое понимание прекрасного, комфортного и т.д. И при этом я особо не парюсь, не злюсь, если, что-то идет не по-моему сценарию. Значит это не мой вариант, не верной дорогой пошел, обстоятельства (как например сейчас кризис в стране и некоторые бизнесы, будут стагнирорвать какое-то время), но считаю не бывает безвыходных ситуаций. Просто не бывает. Значит не не там, не на том фокусируюсь. Нужно отпустить ситуацию и копать в другую сторону.
    А вот моя личная жизнь, семья, жена.. Здесь я не принимаю никаких решений уже 2 года. Хотя вроде и решение на поверхности. И делал все, что можно: всяческая поддержка жены и то и се. И психологи и разговоры по душам и попытки ее вытащить из быта и помощь по дому. И.., что там у Йолки "Сказать что-нибудь вроде "Милая, я голодный и злой как черт, ты, наверное, тоже? Помощь нужна?" и так тоже. Короче - черный низ белый верх, белый низ и черный верз с перламутровыми пуговицами. Мне кажется, что жену можно расшевелить деньгами, но так же совсем не интересно. Тогда уж лучше с продажными женщинами. С ними проще, дешевле, конкретнее и понятнее их мотивация.
    Пытаюсь, что-то построить на стороне. Но оказывается мне по фигу. Абсолютно неинтересны другие девушки. Вот вроде, что-то к ней есть, а точно нет. Пофиг. Пустые бесмысленные для меня разговоры. Прямо пугаюсь уже. Меня женщины перестали совсем интересовать. Даже сексуальных желаний не возникает.
    Вот такие дела.
    А вот за взгляд "с женской" колокольни взгляд -спасибо.

  19. #49
    Ув, Артем, здравствуйте. Почитала вашу ситуацию, за живое взяло, как будто мой муж пишет. Славно, кстати, что вы умеете рефлексировать, мой так не умеет. Можно еще один взгляд с женской колокольни?

    Как вообще по жизни чувствует себя ваша жена? Она все время была сосредоточена только на домашнем хозяйстве? Есть ли у нее еще какое-нибудь желание и возможность реализоваться кроме как "я же мать"? Какой она была до беременности и родов? Планируемый ли был ваш последний малыш? Как, извините, поменялось ее тело после очередного материнства, и как она чувствует себя в этом теле? Ходит ли она развлекаться? Довольна ли она собой в целом? Как она одевалась раньше и как одевается сейчас?

  20. #50
    Ой, все ув. Артем, прочитала вашу историю в прошлой теме. Многие вопросы отпали.

Страница 2 из 2 ПерваяПервая 12

Похожие темы

  1. На грани развода
    от Елена123 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 30.10.2013, 15:13
  2. помогити семья на грани развода
    от ерлан в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 30
    Последнее сообщение: 06.09.2013, 10:57
  3. На грани развода...
    от vika99 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 03.05.2013, 16:06
  4. я на грани развода с мужем
    от владелик в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 49
    Последнее сообщение: 19.10.2012, 14:56
  5. На грани развода...
    от _Алексей_ в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 09.08.2012, 13:33

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - помощь семейного психолога | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search