Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 50
Тема:

я на грани развода с мужем

  1. #1

    я на грани развода с мужем

    Здравствуйте! Я готова развестись после таких выходок моего мужа. Ему захотелось утром, рядом в кроватке спит наш сын 3-х лет. Пойти на кухню было совершенно лень вставать. Я поддалась, надеясь, что будет тихо и быстро,но несмогла, он редложил такую позу, при которой было бы шумно, я стала предлагать другую, а он-ну если нет значит я втсаю и иду на работу. Встал и ушел. После этого я чувствовала себя униженной. Подобные трюки он проделывал со мной часто. Конечно многие будут говорить что все ерунда, но это ломка, и так он ломает и ломал меня во всем в быту и в отношениях.

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Доброго вечера.

    Сыну три года, почему его кроватка рядом с вашей? Есть возможность выделить сыну отдельную комнату или отделить угол ребенку за ширмой, если у вас однокомнатная квартира?

    Что значит, муж ломает вас? Примеры приведите.

  3. #3
    У нас двое детей самый младший 2 года, спит с няней в другой комнате. Старшего отделить сложно от нас, т.к был период ревности к младшему. И часто засыпает с нами, потом мы перекладываем его в кроватку.
    Как ломает.
    Когда мы ссоримся-он ставит ситуацию так, что обижается на то что я обиделась и оборачивается все так, будто я начала скандал. Уходит в другую комнату, изолируется, ничего, что я готовлю не ест несколько дней. Я не выдерживаю и подхожу сама, лью слезы он отталкивает снова, но через пару дней позволяет к нему подойти или заговорить. Это продолжалось 2-3 года, пока я не родила первого.
    Да, кстати, в начале отношений он потрудился мне рассказать о всех своих преключениях с противоположным полом до меня. На мои протесты не рассказывать-он сказал, что мне доверяет и я должна это знать. У меня уже был первый ранний (в 19 лет) брак без детей, который продлился 5 лет. После этого сложился четкий стереотип никогда не рассказывать про прошлые отношения.И он кстати сказать до сих пор не знает о моих ничего. Никогда не упрекать и не вспоминать прошлых ошибок друг другу.
    Следующее. Всегда рассказывал про своих коллег по работе, девушек, женщин.Как они общаются. какие они интересные в общении, симпотичные и классные. Про себя за эти годы я не услышала ничего подобного: ни приятных слов, ни комплиментов, ничего. Чем вызывал у меня жутчайшую ревность. Затем рассказал, о том что когда я была 2 месяца с первым сыном на юге, он приглашал подругу и она выпив вина, осталась ночевать у него. Все это постепенно привело к тому, что я стала вскрывать его почтовые ящики и читать смс в мобильном. Однажды его отправили в командировку с девушкой по работе. Когда он приехал, я заглянула в телефон и у видела вот, что: Она:Саша, я уже в номере. Он: Одевай чулочки и заходи. На мой вопрос: что это? Он: Это шутка.
    С рождением первенца он сразу переселился в другую комнату (у нас двухкомнатная изолированная квартира). Ему мешал ребенок спать, у него очень чуткий сон. До детей, да и сейчас не может уснуть, пока не закроет жалюзи, потом шторы, не уложит подушку на ухо. Ему мешают соседи. как умудряется услышать ночью как кто-то на 7-м этаже (мы живем на 9-м) разговаривает или слушает музыку? Идет к ним и просит успокоиться. Так вот, для меня то, что он ушел с семейного ложа было страданием. И во что бы то ни стало решила его вернуть, но совершенно неожиданно получился второй. И с тех пор, сказала себе "все хватит, надо завязывать с ревностью и слежкой, звонками на работу и прочее". Я успокоилась, у нас появилась няня, у меня, наконец-то появилось время на себя и возможность отвлечься.С тех пор он поменялся, начал проявлять небольшую ревность.

  4. #4
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Вижу две большие темы: ваши отношения с мужем, отношения вас с мужем с сыновьями и мальчиков между собой.
    Коли у нас темы семьи, начнем с ваших отношений. Про детей я бы написала в детском разделе. Темы перекрывваются, т.к. отношения между мальчиками - отражение ваших с мужем отношений. Вы ревнуете мужа, сын старший ревнует младшего...

    Как вы познакомились? Сколько лет вместе? Дети были желанны мужем?

  5. #5
    Вот еще один пример ломки. На кухне уединилась, смотрю балет (очень люблю), пью чай. Он, заходит, видит, что ему не интресно-молча берет пульт выключает и был таков. И не докажешь, что это не правильно, неуважение ко мне к близким.Такие трюки были неоднократно и даже с моей мамой (верх неуважения). Вы знаете, я по натуре бунтарь, правдолюбец, но научилась себя сдерживать и снисходительно относиться к поступкм людей.Но таких вещей ему не прощала, т.е ставила на вид, если считала его действия неправльными по отношению ко мне и к детям.
    Он не любит кинотеатры, театры, определенные жанры в фильмах, такие как драмы, интеллектуальное кино, детективы.Живопись, выставки. творчество. Я-полная противоположность ему в этом напрвлении. Соответственно никуда мы не ходим, ничего не видим. Как-то задумалась, что же он любит, есть ли у него какая-нибудь творческая жилка.Нашла только одно-ему нравится снимать видео и монтировать фильмы. Получает огромное удовольствие от просмотра сделанного с друзьми и близкими. Здесь я его поддерживаю, хвалю. Еще ему нравится фантастика и ужасы. Порнушка (это любят все мужчины, я снисходительно к этому отношусь)
    Вот еще. Ты лживая, все твои похвалы, ласковые слова, слезы прощения-ложь. С первых дней жизни он заявил-ты не королева и даже не принцесса, ты-ничто и никто. Но, каждый день, когда я его отправляла на работу, приготовиви завтрак, выгладив рубашку и галстук, он спрашивал: ну как я выгляжу? Я конечно отвечала: Очень хорошо! Ты классный и прочее.
    Он достаточно симпатичный, ему 35 лет. высокий, не глупый имеет 3 красных диплома, высшее образование. Технарь во всем. Руки золотые. Я его хвалю за это, все время подпитываю его.
    Я младше его на 2 года. Высокая, стройная, участвовала несколько раз в конкурсах красоты, работала моделью и манекенщицей. До сих пор при росте 175 вешу 55 кг. Длинные волосы. Люблю национальную кухню и готовить-мои родители русские из Средней Азии, страсть к вкусной еде мне привили с детства. А также любовь к искусству, фильмам и книгам, где можно думать.
    В завершении всего этого. раз тема началась с постельных отношений, задаюсь вопросом. Вот после этого. как говорится "номера" возможно продолжать сексуальные отношения с мужем. Мне еще ломки на этом ппорище не хватало. Так и с катушек легко слететь.

  6. #6
    До свадьбы знакомы были 12 лет, до брака прожили 2 года, до рождения детей 2,5 года. В браке почти 7 лет. Муж сначала не хотел ребенка, пока не расплатимся за квартиру. Это для меня было не аргументом. И, поговорив и обсудив все, он согласился. Сдавал нужные анализы, проходил обследования без проблем.И очень доволен, что родился мальчик. А со вторым я совсем от него не ожидала, что он предложит оставить ребенка, сказав что будет мне помогать и справимся. Обещание сдержал, нанял помощницу по дому.

  7. #7
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    У вас цель какая развестись или сохранить семью? Вы выговариваете список обид, как будто приняли решение развестись, убеждаете себя и нас, что вы на правильном пути. Чем я могу помочь вам?

    Что еще приметилось "ломка" для вас - это несогласие с вами. Вы привыкли настаивать на своем? Аргумент, что не расплатились за квартиру - серьезный, может, стоило прислушаться к мужу? Вы столько лет вместе, но, увы, я не вижу, что вы с мужем нашли пути коммуникации. Такое чувство, что каждый из вас тянет одеяло на себя. Так называемый развод - это последний способ докричаться до мужа. А если он поддержит вас в желании развестись? Готовы растить детей сама? Есть на что? Есть где жить?

  8. #8
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    У вас цель какая развестись или сохранить семью? Вы выговариваете список обид, как будто приняли решение развестись, убеждаете себя и нас, что вы на правильном пути. Чем я могу помочь вам?

    Что еще приметилось "ломка" для вас - это несогласие с вами. Вы привыкли настаивать на своем? Аргумент, что не расплатились за квартиру - серьезный, может, стоило прислушаться к мужу? Вы столько лет вместе, но, увы, я не вижу, что вы с мужем нашли пути коммуникации. Такое чувство, что каждый из вас тянет одеяло на себя. Так называемый развод - это последний способ докричаться до мужа. А если он поддержит вас в желании развестись? Готовы растить детей сама? Есть на что? Есть где жить?
    Да, привыкла настаивать на своем, но за годы брака и научилась находить компромис. Расплатиться за квартиру-не аргумент не иметь детей! Поясню почему. Ипотека на 25 лет, мне 30, (я не затрагиваю его возраст). С момента покупки квартиры прошло 2 года и начался кризис. Да было страшно, мы платить в месяц стали больше чем могли снимать жилье большей площадью, мы были в ужасе, но к тому времени настала беременность. А в конце года муж купил первую машину. Но, я знаю профессиональный потенциал моего мужа и его хватку. Выплатить за квартиру -это отговорка. Так вот, у него была цель купить квартиру-он это сделал, он также говорил о рождении детей, но ответственность решил переложить на меня,т.е при плохом расскладе-виновной буду я.
    Да, поняла-что его поведение-это не согласие со мной, а что же мне делать, быть покорной овечкой? выключил молча комп-хорошо, вырубил в доме свет, спрятал ноуут. отключил стиралку, магнитофон- ну да ладно, значит с чем-то он не согласен, что-то я не так сделала. Знаете, у меня ощущение, что нахожусь в подвале или дома у Синей Бороды.
    Моя цель-хотелось бы иметь помощь разобраться нужно ли сохранять семью. Конечно хочу сохранить, но при других отношениях. Как изменить его отношение ко мне, как пользоваться своими инструментами в отношениях с ним, чтобы избежать подобных выходок? Как поменять отношение к нему, если у меня проблема?
    Вы наверняка прочли, что у меня есть помощница, что жалеть меня нечего, девочка жиру бесится,ведь я не замученная и не запаренная мамаша. Поверьте, это ставка на жизнь, на равновесие в семье и психику наших детей, которая нам обходиться недешево. Есть возможность-надо использовать, нет такой возможности-значит будет по-другому. К тому же, главной целью было уделять как можно больше внимание детям, насладиться их детсвом, любовью. Я не лежу дома на диване, задрав ноги вверх, разговаривая с подругой,а моя помошница шуршит рядом, дети с соплями играют в сторонке, смотрят мульты. Я наравне много работаю по дому, готовлю, гуляю, вожу на занятия Монтессори, развиваю малышей, штопаю их одежду. Когда мылыши спят-готовлю для них материал для занятия. Я не из бедной семьи, но родители меня крепко приучили к труду не только в городе, но и в деревне, где нагрузка для молодой девочки достаточно серьезная.
    Не стремлюсь возвать вас к жалости-у меня муж не алкоголик и не наркоман. Он, наверняка вампир))). Читали Литвака? "Психологический вампиризм", например?
    И еще. Мы с мужем начинали с нуля, снимали квартиру, моей зарплаты хватало ровно на половину стоимости аренды.Не было денег покупать мясо,поэтому ели грибы и картошку с майонезом, самый дешевый хлеб и самое дешевое молоко. Но мы были счастливы!

  9. #9
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Вы наверняка прочли, что у меня есть помощница, что жалеть меня нечего, девочка жиру бесится,ведь я не замученная и не запаренная мамаша.
    Откуда вы знаете, что я подумала? Почему вы решили, что я решила , что вы с жиру беситесь, потому что у вас няня есть? Перед кем из ваших значимых близких - родители, родня, друзья - вы оправдываетесь за то, что наняли няню, за то, что вы ведете дом, вместо того, чтобы горбатиться наравне с мужем? М?
    В вашей семье вас любили? Все, что вы написали о себе для выглядит как попытка заслужить. Вы расписываете какая вы хорошая, какие у вас физические данные, хотя это мало имеет отношения к делу. Что вы хотите заслужить? Охотно верю, что вы умница и красавица, но это все не гарантирует отсутствие проблем, промахов, потерь и слез.

  10. #10
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    У вас цель какая развестись или сохранить семью? Вы выговариваете список обид, как будто приняли решение развестись, убеждаете себя и нас, что вы на правильном пути. Чем я могу помочь вам?

    Что еще приметилось "ломка" для вас - это несогласие с вами. Вы привыкли настаивать на своем? Аргумент, что не расплатились за квартиру - серьезный, может, стоило прислушаться к мужу? Вы столько лет вместе, но, увы, я не вижу, что вы с мужем нашли пути коммуникации. Такое чувство, что каждый из вас тянет одеяло на себя. Так называемый развод - это последний способ докричаться до мужа. А если он поддержит вас в желании развестись? Готовы растить детей сама? Есть на что? Есть где жить?
    Позвольте еще раз процитировать ваш пост. Да, так и считала что угроза развода даст возможность докричаться до него, встряхнуть. заставить переосмыслить свое поведение. вы, знаете и я поняла, что сделаю хуже только детям. Ну а в материальном вопросе-это даже будет для меня лучше, если буду получать алименты-можно вообще не работать,с жильем проблем не будет.Но главное-это дети. Я читала Анатолия Некрасова, где он рекомндует в первую очередь наладить отношения с мужем или женой, тогда и дети будут счастливы. Но мой муж домосед, больше любит отдыхать на природе или дома с детьми.И все. все остальное ему не интересно. У нас интересы не совпадают. Мы разные, у нас совершенно разные родители. Его мамы уже нет в живых, отец ушел рано из семьи. мать -врач воспитывала детей одна в однокомнатной квартире. Я прожила детсво с мамой и отчимом. Но с отцом у меня теплые и добрые отношения.

  11. #11
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    Позвольте еще раз процитировать ваш пост. Да, так и считала что угроза развода даст возможность докричаться до него, встряхнуть. заставить переосмыслить свое поведение. вы, знаете и я поняла, что сделаю хуже только детям. Ну а в материальном вопросе-это даже будет для меня лучше, если буду получать алименты-можно вообще не работать,с жильем проблем не будет.Но главное-это дети. Я читала Анатолия Некрасова, где он рекомндует в первую очередь наладить отношения с мужем или женой, тогда и дети будут счастливы. Но мой муж домосед, больше любит отдыхать на природе или дома с детьми.И все. все остальное ему не интересно. У нас интересы не совпадают. Мы разные, у нас совершенно разные родители. Его мамы уже нет в живых, отец ушел рано из семьи. мать -врач воспитывала детей одна в однокомнатной квартире. Я прожила детсво с мамой и отчимом. Но с отцом у меня теплые и добрые отношения.
    У вас есть братья-сестры? Какие у вас отношения с мамой?

    Я бы вам вот что предложила. Насколько я понимаю, ваша семья может позволить себе оплатить работу со специалистом. Почему бы вам не обратиться очно к психологу, в идеале, работающему с парами? Я не вижу серьезных причин для развода. Вижу проблемы в коммуникации у вас с мужем.
    Если спросить не у Анатолия Некрасова, а у вас - сохранить семью хочется? Мужа любите?

  12. #12
    Мне повезло с моими близкими. Меня любит мама, отец, брат. Горячо и тепло любит дедушка и бабуля. Мне хватает любви. Был период, когда моя мама как бы выпала из семьи, наверное у нее был кризис, развод с отцом и другие мужчины, мне было 9 лет. Все заботы о доме и моем братике легли на меня. Если копнуть, глубже, то в связи с этим я рано повзрослела. Мне приходилось разделять школу, заботу о братике с мамиными душевными страданиями. Она всегда почему-то со мной разговаривала как с подругой о взаимоотношениях с людьми, конечно исключая интим. Но мое мнение-это не правильно. Детей нужно оберегать от взрослых разговоров.
    Вы спросили "Что вы хотите заслужить?". Вдумайтесь, если вы женщина, то вам нужна подпитка от близких, от мужчин-вы хотите быть любимой, желанной, а это значит вам нужны приятные слова, похвала за ваш труд и старания,за ваше желание и возможность хорошо выглядеть))) Это стимул свернуть горы для любимого, боготворить его, иметь желание расти ним дальше, вдохновляться!
    Я хочу заслужить...Да ятеперь не имею, того что имела!!!! Меня любили, хвалили за труд, за старания, за творчество, за красоту. У меня этого нет сейчас! Но мой муж хочет, чтобы у НЕГО это было. Я устала себя отдавать.не получая взамен.Вы как-то поверхностно читаете мои посты, уж извините, я могу и ошибаться.

  13. #13
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    У вас есть братья-сестры? Какие у вас отношения с мамой?

    Я бы вам вот что предложила. Насколько я понимаю, ваша семья может позволить себе оплатить работу со специалистом. Почему бы вам не обратиться очно к психологу, в идеале, работающему с парами? Я не вижу серьезных причин для развода. Вижу проблемы в коммуникации у вас с мужем.
    Если спросить не у Анатолия Некрасова, а у вас - сохранить семью хочется? Мужа любите?
    Со всеми выплатами кредит за квартиру, няню, обучение детей,и прочее-у нас не остается средств на психолога, да и муж пойдет с условием, если это будет бесплатно))) Конечно хочу сохранить семью, мужа наверное уже не так люблю как раньше. вспыхивает искорка, но почему-то столько обид и разочарований накопилось...вы знаете, он никогда не извиняется, что бы не случилось, как буд-то бы не сожалеет. растут мальчишки, будут брать пример с отца, возможно у меня хватит сил их направить в правильную сторону. а если нет...

  14. #14
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    Мне повезло с моими близкими. Меня любит мама, отец, брат. Горячо и тепло любит дедушка и бабуля. Мне хватает любви. Был период, когда моя мама как бы выпала из семьи, наверное у нее был кризис, развод с отцом и другие мужчины, мне было 9 лет. Все заботы о доме и моем братике легли на меня. Если копнуть, глубже, то в связи с этим я рано повзрослела. Мне приходилось разделять школу, заботу о братике с мамиными душевными страданиями. Она всегда почему-то со мной разговаривала как с подругой о взаимоотношениях с людьми, конечно исключая интим. Но мое мнение-это не правильно. Детей нужно оберегать от взрослых разговоров.
    Вы спросили "Что вы хотите заслужить?". Вдумайтесь, если вы женщина, то вам нужна подпитка от близких, от мужчин-вы хотите быть любимой, желанной, а это значит вам нужны приятные слова, похвала за ваш труд и старания,за ваше желание и возможность хорошо выглядеть))) Это стимул свернуть горы для любимого, боготворить его, иметь желание расти ним дальше, вдохновляться!
    Я хочу заслужить...Да ятеперь не имею, того что имела!!!! Меня любили, хвалили за труд, за старания, за творчество, за красоту. У меня этого нет сейчас! Но мой муж хочет, чтобы у НЕГО это было. Я устала себя отдавать.не получая взамен.Вы как-то поверхностно читаете мои посты, уж извините, я могу и ошибаться.
    Я теперь поняла, почему у меня последние несколько ваших постов вызвали у меня дискомфорт - вы упорно пытаетесь пристроиться сверху. Вы - Учитель, Я - Ученица. Вы ставите мне оценки - я поверхностно читаю ваши посты. Но мы не в школе и в оценках я не нуждаюсь. Возможно, вы ведете себя также в отношениях с мужем, поэтому муж вам активно подыгрывает. Вы - Строгая Учительница, ваш муж - Хулиганистый Ученик, для которого досадить строгой училке - дело чести. Мне так увиделось.

    Мне не хочется взамодействовать с вами с позиции ученицы при строгой учительнице, то есть, отыгрывать, разбирать ту модель, которую вы, по-видимому, реализуете в отношениях с мужем, у меня нет на это ресурсов. За это психологам платят деньги.

  15. #15
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Я теперь поняла, почему у меня последние несколько ваших постов вызвали у меня дискомфорт - вы упорно пытаетесь пристроиться сверху. Вы - Учитель, Я - Ученица. Вы ставите мне оценки - я поверхностно читаю ваши посты. Но мы не в школе и в оценках я не нуждаюсь. Возможно, вы ведете себя также в отношениях с мужем, поэтому муж вам активно подыгрывает. Вы - Строгая Учительница, ваш муж - Хулиганистый Ученик, для которого досадить строгой училке - дело чести. Мне так увиделось.

    Мне не хочется взамодействовать с вами с позиции ученицы при строгой учительнице, то есть, отыгрывать, разбирать ту модель, которую вы, по-видимому, реализуете в отношениях с мужем, у меня нет на это ресурсов. За это психологам платят деньги.
    Вы напоминаете цыганку, давай я тебе погадаю))) я сама вам погадаю, помните фильм? Вы плохо читаете мои посты и не вникаете в них. Вы задаете вопросы-я на них отвечаю. Но ответы вам как я вижу не нравятся, раз вы так лихо меня отваживаете. Ну что ж... С вашим выводом Ученик- Учительница не согласна, читайте внимательно мои ответы на ваши вопросы. Я на 90 процентов ожидала ваш барыжий подход к моей проблеме, предлагая мне оплатить психолога. Повторяю-нет денег, у мужа нет времени. Хотите поговорить о детях?)))

  16. #16
    И еще вырываете контекст из сообщения, касающееся вашей персоны и болезненно на это реагируете))) заметьте на ваши вопросы вы получили ответы, к сожалению увидев поддевку в свою сторону, почему не знаю. Но я на свои воросы не получила ответа... увы))) жаль что вы обратили на личностный уровень наше с вами так сказать взаимодейсствие.

  17. #17
    Ув. Владелик.

    Если бы жена так общалась со мной - я бы повесился, пытаясь понять почему я такой ничтожный. Создается впечатление, что вы пришли на форум не за поддержкой и с вопросом, а что бы доказать всему миру, что ваше решение одно единственное правильное. Тут вы и книжки умные прилепили к теме.

    Если у вас и в самом деле конфликт отношений, неплохо бы начать с одного вопроса и описать суть проблемы. Потом перейти к следующему. Из большинства постов я понял лишь то, что вы талантливая умница. Честно сказать я даже потерял суть вопроса.

  18. #18
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    Вы напоминаете цыганку, давай я тебе погадаю))) я сама вам погадаю, помните фильм? Вы плохо читаете мои посты и не вникаете в них. Вы задаете вопросы-я на них отвечаю. Но ответы вам как я вижу не нравятся, раз вы так лихо меня отваживаете. Ну что ж... С вашим выводом Ученик- Учительница не согласна, читайте внимательно мои ответы на ваши вопросы. Я на 90 процентов ожидала ваш барыжий подход к моей проблеме, предлагая мне оплатить психолога. Повторяю-нет денег, у мужа нет времени. Хотите поговорить о детях?)))
    Во дает! Ваш муж героический человек похоже. Как он до сих пор не сбежал?

  19. #19
    Пойти на кухню было совершенно лень вставать.
    Начнем с начала.
    Надо было просто пойти на кухню и конфликта бы не было?

  20. #20
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Начнем с начала.
    Надо было просто пойти на кухню и конфликта бы не было?
    возможно, надо было пойти на кухню (но этого не предлагалось). Но вы знаете. это так надоело, стелить там на полу и в сонном виде этим заниматься.
    С возрастом понимаю, что для меня лучше в комфорте и нужной обстановке.Понятно, что и мужу это больше импонирует, он тоже испытывает стеснения. Но зачем так грубо оборачивать это дело?

  21. #21
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    возможно, надо было пойти на кухню (но этого не предлагалось). Но вы знаете. это так надоело, стелить там на полу и в сонном виде этим заниматься.
    С возрастом понимаю, что для меня лучше в комфорте и нужной обстановке.Понятно, что и мужу это больше импонирует, он тоже испытывает стеснения. Но зачем так грубо оборачивать это дело?
    Так все равно потом вставать и собираться надо, или потом еще спать предполагалось?
    А кухня кстати закрывается или в нее в любой момент может зайти няня?
    Короче надо работать с сыном и его отселять(к няне). если тихо не умеете.

  22. #22
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    Так все равно потом вставать и собираться надо, или потом еще спать предполагалось?
    А кухня кстати закрывается или в нее в любой момент может зайти няня?
    Короче надо работать с сыном и его отселять(к няне). если тихо не умеете.
    Слгласна с ув.Элис - стоит отселить ребенка в детскую, где ему самое место, тем более, что там няня имеется, т.е. ребенку не будет страшно, например, - и целя группа проблем с утренним сексом решена.
    Кстати, а почему у старшего такое привилегированное положение?

  23. #23
    спасибо, что откликнулись адекватные люди!
    а то ощущение как будто я пришла в гос поликлинику и говорю врачу, что болею. врач: на что жалуетесь? раздевайтесь. когда раздеваюсь-возмущается: зачем вы это делаете. Прошу выписать рецепт, а он говорит, что у него нет ресурсов выписать рецепт, но если, я заплачу деньги, то и ресурсы появятся, и мою так сказать наготу стерпит.
    Последний раз редактировалось владелик; 17.10.2012 в 19:59.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Mazzy Посмотреть сообщение
    Слгласна с ув.Элис - стоит отселить ребенка в детскую, где ему самое место, тем более, что там няня имеется, т.е. ребенку не будет страшно, например, - и целя группа проблем с утренним сексом решена.
    Кстати, а почему у старшего такое привилегированное положение?
    У старшего положение было и похуже, он спал и с папой и с бабушкой и с няней почти 1,5 года, как только родился младший.Да и с рождения приучала спать отдельно, но как -то не совсем успешно.В то время как с младшим спала в постели и до года с рождения. Наверное я няню нашу жалею, она и так не спит ночами с маленьким. а тут еще и второй с ума сойти можно. ведь ей еще по дому мне помогать. Я вот только как 3 месяца сплю со своим мужем в постели, но рядом старший в кроватке.
    кухня закрывается, няня-очень деликатный человек, и пока муж не уйдет на работу или я ее не позову низачто не выйдет из своей комнаты.

  25. #25
    На днях предложила мужу уединиться в загородный отель. Нашла очень приличный с акциями со скидками, с бесплатными видами сауны и завтраком с обедом. развлечениями, на выходные. Но ему это дорого (цена вопроса 7 тыс за двоизх на 3 дня выходных, вот если бы за 2000руб. тогда ок). А в проблеме секса виновата осталась я.

  26. #26
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    На днях предложила мужу уединиться в загородный отель. Нашла очень приличный с акциями со скидками, с бесплатными видами сауны и завтраком с обедом. развлечениями, на выходные. Но ему это дорого (цена вопроса 7 тыс за двоизх на 3 дня выходных, вот если бы за 2000руб. тогда ок). А в проблеме секса виновата осталась я.
    Может как то поуговаривать, расписать прелести...А если купить и не сказать сколько стоит, ну умолчать или чуть снизить... А вообще .....вроде и хорошо.что деньги считает, но...(вот о своем-говорю -Пошли в ресторан, ответ -Куплю тебе тоже самое,сиди и ешь,раз хочешь...)

  27. #27
    Он денег оставляет мне 500 руб в неделю? все деньги на его карте.

  28. #28
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    У старшего положение было и похуже, он спал и с папой и с бабушкой и с няней почти 1,5 года, как только родился младший.Да и с рождения приучала спать отдельно, но как -то не совсем успешно.В то время как с младшим спала в постели и до года с рождения. Наверное я няню нашу жалею, она и так не спит ночами с маленьким. а тут еще и второй с ума сойти можно. ведь ей еще по дому мне помогать. Я вот только как 3 месяца сплю со своим мужем в постели, но рядом старший в кроватке.
    кухня закрывается, няня-очень деликатный человек, и пока муж не уйдет на работу или я ее не позову низачто не выйдет из своей комнаты.
    Добавлю ложечку дегтя в ваш мед. Няню Вы жалеете. Детей жалеете. Себя жалеете. А мужа? Как показывает практика, мужья "просто так" не превращаются в неблагодарных свиней и потребителей. Что-то этому поспособствовало. Поговорите с няней о дополнительных обязанностях ночных со вторым ребёнком. С мужем поговорите на предмет возможной доплаты няне. Если ему 2 тыщи не жалко на отель, то с радостью согласится доплачивать их няне.

  29. #29
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    Вы напоминаете цыганку, давай я тебе погадаю))) я сама вам погадаю, помните фильм? Вы плохо читаете мои посты и не вникаете в них. Вы задаете вопросы-я на них отвечаю. Но ответы вам как я вижу не нравятся, раз вы так лихо меня отваживаете. Ну что ж... С вашим выводом Ученик- Учительница не согласна, читайте внимательно мои ответы на ваши вопросы. Я на 90 процентов ожидала ваш барыжий подход к моей проблеме, предлагая мне оплатить психолога. Повторяю-нет денег, у мужа нет времени. Хотите поговорить о детях?)))
    И ещё. Здесь работают профессионалы и "мучают" Вас неприятными вопросами не просто так. Вы же кажется пришли сюда удостовериться в продажности всех людей любой профессии. Вы получили то, что так страстно желали. Ещё при этом и обидели человека, который взялся поначалу Вам БЕСПЛАТНО помогать.

  30. #30
    Цитата Сообщение от владелик Посмотреть сообщение
    У старшего положение было и похуже, он спал и с папой и с бабушкой и с няней почти 1,5 года, как только родился младший.Да и с рождения приучала спать отдельно, но как -то не совсем успешно.В то время как с младшим спала в постели и до года с рождения.
    Так Вы старшему компенсировать желаете то время, когда он не спал с Вами, Вы перед ним себя виноватой что-ли чувствуете?
    А как муж относится к кроватке ребенка в Вашей спальне?

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите, я просто на грани.... Нет сил жить с мужем
    от Ирина Классная в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 79
    Последнее сообщение: 12.07.2013, 16:11
  2. На грани развода...
    от vika99 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 13
    Последнее сообщение: 03.05.2013, 16:06
  3. На грани развода...
    от _Алексей_ в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 56
    Последнее сообщение: 09.08.2012, 13:33
  4. Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?
    от Enigma в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 175
    Последнее сообщение: 06.05.2009, 10:09

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - задать вопрос семейному психологу | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search