короче вы с родителями спитили нехило...половину своих денег отдавать дяде....глупо...куда смотрели они и вы и брат...никто так не делает давно -ее надо было подарить лично Вам...а так ....весело было нам -парам-парам -все делили пополам....
короче вы с родителями спитили нехило...половину своих денег отдавать дяде....глупо...куда смотрели они и вы и брат...никто так не делает давно -ее надо было подарить лично Вам...а так ....весело было нам -парам-парам -все делили пополам....
Сказка о ненужной жертве
— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем...
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
— Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения...
— Понятно... Ну, показывайте.
— Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи...
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да... Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
— Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие...
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет...
— А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! — А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке...
— Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота...
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет... Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю...
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается.
По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву...
Ув. Птичка Тари
Это ваше творчество, или откуда-то цитата?
Очень понравилось.
Ув. Птичка Тари, спасибо за сказку.
Сижу, перечитываю, и реву с каждым разом все сильнее.
Я не знаю, чего он просит.
С одной стороны, он явно пытается со мной развестись, причем чтобы на развод подала именно я - не он, не мы, а я. К этому выводу я и прихожу, когда пытаюсь смотреть на наши нынешние отношения со стороны разума.
С другой стороны, когда я скатываюсь в эмоции, мне начинает казаться, что ему очень плохо и нужна помощь, ведь он очень мнительный человек и все его фразы, типа "я устал, я ничего не хочу", нежелание ничего предпринемать (по принципу - поживем до - последний раз было до мая, и т.д), вызывают у меня огромное желание помочь.
Причем я прекрасно понимаю, что помочь ему не могу. Потому что он сам этого не хочет. И вот так меня на этих качелях эмоции/логика и качает, я пытаюсь остановиться, и не получается. Только я приду к какому-то решению (разводимся), как меня тянет обратно в эмоции - а как же он будет, бедный, без меня.
Я просто не знаю, как остановиться, принять решение и выполнить его.
--- Добавлено ---
Я никуда не смотрела - я была по уши влюблена... А они говорят, не хотели нас ссорить. Хотя, мне кажется, что если бы они оформили дарственную на меня, а не просто дали денег, обид было бы меньше.
--- Добавлено ---
Сейчас - не согласилась бы, а тогда - я была слишком в нем уверена, и пропустила момент, когда из нашей это дача стала его.... А теперь - мне туда и ехать-то не хочется, если честно, хотя до сих пор жалко свою мечту...
Ничего не поняла. Тогда того, сейчас - не того, сейчас ехать не хочется, но очень хочется...
Так вы сейчас согласны отдать дачу в игрушки мужа? Или нет? Что мешает туда поехать и освоить территорию: грядки, клумбы, горки, бассейн, обед-ужин-баня-соловьи? Там что, уже колючка под током натянута, а у вас ключа нет?
Ув. DolphinA, извините за такой сумбур, постараюсь объяснить. Когда эта дача планировалась, в мечтах (общих, мечтали оба) это выглядело примерно так: покупаем, делаем все так, чтобы было красиво, надежно и под свой вкус, строим дом, чтобы можно было приезжать и зимой (теплый), чтобы удобно было в нем жить летом, достаточно просторный как для нас, так и для возможных детей, ну и т.д. Мечта была красивой. Очень. В соответствии с ней был разработан план. И вот сама мечта стала менятся - уже не сезонное проживание, а постоянное, срочно ускорить все этапы строительства (пока там только баня - так вот, ее надо срочно запустить в эксплуатацию - абсолютно нереально, кстати). Первый год мы ездили туда вместе - вседа, я помогала с забором и получала от этого удовольствие. В прошлом году муж стал ездить туда один, без меня. Он начал демонстрировать, что я там не нужна, что он лучше знает, что и как там делать, а мои рассуждения о том, что эго планы неосуществимы в принципе стали вызывать вспышки гнева и упреки. Вот тут то и надо было всполошиться, а я - прозевала. И дача стала его игрушкой. А сейчас я просто не хочу лезть туда, не понимаю, зачем, ведь мне ясно и неоднократно дали понять, что там не нужна. Да и больновато, так как на мою мечту там просто нет места. Там - воплощение мечты мужа.
И да, ключа у меня нет... И добираться часа 1.5 на автобусе (редко туда ходят), чтобы услышать, а нахрена ты мне тут нужна... Страшно.
Так что я действительно готова отдать ему эту дачу. Мне одной она не нужна, мечта не получается.
Последний раз редактировалось Тася81; 23.06.2014 в 23:52.
Может, вы ему в заборе с советами были не нужны? Может, он про забор, и правда, лучше вас знает? Равно как и про возможность запуска бани... Ну, ему нужна своя территория, где он и без вас разберётся, а вы только мешаетесь, "получая удовольствие". От чего, кстати?
Я к тому, что, может, разделить дачные забавы поровну: ему - пахать, вам - украшать, да пахаря не забывать?
Ещё раз: "грядки, клумбы, горки, бассейн, обед-ужин-баня-соловьи"...
Разделение направлений забав (и обязанностей) не мешает увлечению оставаться общим, семейным.
Последний раз редактировалось DolphinA; 24.06.2014 в 01:10.
Ув. Lemming, здравствуйте! Вообще-то желание "спасать мужа" или остальной мир у меня не постоянное. Проявляется как приступ зубной боли. Началось - и все разумные мысли из головы вылетают.
А если уж искать смысл жизни в спасании других, то уж лучше послушаюсь вашего совета и буду спасать котов, оно как то легче и, по ходу, отдача от котов больше...
А я и не говорила ему, КАК делать забор. Я подносила гвозди (ну и кирпичи, даже несколько положила), когда надо было. Мы вместе делали этот чертов забор, и вместе планировали дачу. Но это не значит, что я лезла указывать мужу, как и что он должен сделать. Поэтому он и делал там все по принципу - я сказал, баня будет стоять здесь, и я не спорила, хотя и могла. Я лишь несколько раз заметила, например, что копать яму под прудик, когда нет ни бани, ни дома - несколько не вовремя, так как она превратиться в помойку (ну и еще несколько замечаний, из раздела "у нас на все, что ты планируешь сделать в это лето, не хватит денег")
--- Добавлено ---
Вот поэтому я и ищу способ решить свою проблему - прекратить спасать мужа, который, даже на мой очень пристрастный взгляд, абсолютно не хочет быть спасенным...
Просто хотелось избежать развода, но, судя по его поступкам, он ждет-недождется похода в ЗАГС за разводом.
Что же вы с ним сделали???? Почему?тот заботливый, нежный, веселый и обаятельный человек, за которого я вышла замуж, исчез.
Ну, как мне объяснили - заел быт. Тут он в принципе прав. Дома - беспорядок, посуду мыл в основном он, я могла начать готовить ужин лишь когда но входил в дверь. В общем, когда мы разговаривали, мне нарисовали классическую картину неухоженного мужа. И я это признаю. Но с другой стороны - такая же картина неухоженной жены. У меня в плане быта тоже много претензий, например, уже 4 дня перегорели 2 лампочки - и не поменял до сих пор!. Я никогда не упрекала и не упрекаю его в этом. Да, он такой человек, и я приняла его полностью.
Я к чему. Он - взрослый человек. Мог бы сказать, ЧТО его не устраивает, и мы бы спокойно договорились, как выйти из этой неприятной ситуации. А он - устал. Не знаю, я наверно должна быть телепатом... Или быть как его мамочка - она сидит дома, и, естественно у нее больше времени на дом. (Не хочу оправдываться, то, что я сделала с домом - просто кошмар, но... планирую уборку, а мне - какой день, давай погуляем! или мама просила помочь! - отказываюсь - враг народа!)
Так что это не я с ним сделала. Он сам все это с собой сделал. И не желает ничего исправлять.
Тася соглашайтесь пока квартиру у вас не оттяпал -я серьезно, будете жить с квартирантами. Наверно никогда не жили раз такое спокойствие по этому поводу.
Спокойствие - потому что у меня есть семья, которая никому не позволит меня обидеть. Я тут понаписала, конечно кошмариков про свое детство, но главное сейчас то, что я прекрасно понимаю, чего хотят они и чего НЕ хочу я. Я устанавливаю границы общения - и они могут сколько угодно считать меня дурой, не страшно, и выполнять их команды "к ноге" например меня не тянет. Мне сейчас нормаьно с ними общаться.
К тому же - меня такое разделение устраивает. Не обеднею я от этой дачи...
Ув. DolphinA, боюсь, у меня нет другого выхода. Ситуация сейчас такая, что либо я живу всю жизнь с соседом, который будет строит свою дачу и ничего не делать дома (не его собствнность), при этом я лишаюсь нормальной интимной жизни и возможность иметь детей. И всем этим я должна буду пожертвовать ради человека, которого ничего не радует (сидит тут с постной миной) и который даже притвориться не хочет, что заинтересован так жить.
Или развод и возможность выстроить новые отношения... Причем тут спасение именно моими руками? Я хотела сказать, что попытки "спасти" - реакция на его безразличие и апатию, которые длятся уже почти год и только усиливаются... Сам он ничего делать не хочет.
По поводу дрына. Есть участок. Есть необходимость пробурить скважину. МУЖ: топает в произвольном месте: скважина будет здесь!!!. Я: Давай хотя бы колышками разметим, где будет дом и летняя кухня, чтобы посмотреть, как все это будет располагаться. А то вдруг эта скважина будем мешать дому.
Муж: я буду бурить скважину сейчас, возьму кредит. Я: давай сначала предудущий выплатим и спокойно накопим на скважину.
Где тут дрын? Ему надо все и сразу, чтобы уже на следующий год там все цвело и пахло, а это невозможно. А подождать и не торопиться - для него катастрофа, он же у меня в примаках живет, ничего своего не имеет....
Нет. До этого тоже не говорил. Или же все решалось в процессе обсуждения. Не помню я таких конкретных упреков и наездов, а мелочи - да решались как-то...
Последний раз редактировалось Тася81; 25.06.2014 в 00:36.
Да пошла бы и сейчас с удовольствием!
Птичка Тари, просто чтобы муж имел возможность строить СВОЮ дачу (уже не нашу, даже не претендую) я в прошлом году практически отдавала все свободные деньги. Отказывая себе во всем, даже в нижнем белье. То, в чем я ходила, было куплено года 2-3 назад и с появлением дачи мой гардероб не обновлялся. Это конечно и моя вина тоже, но мы строили свою мечту. Так почему же я не могу иметь право голоса? Почему любое замечание - и сразу затрахала? Мне, получается, вообще нельзя было свое мнение высказывать, лишь бы ему комфортно было?
Ну так у нас (у мужа) была ВЕЛИКАЯ мечта!!! На ее воплрщение нужны были денги. А я воспитана мамой в плане - есть вещь - носи до упора и Все деньги - на великую цель (в родительской семье - это покупка квартиры, все мое детство на нее копили и именно такими методами).
Вот сижу и уже полгода думаю: а нахрена ж я себе во всем отказывала????
Вы меня извините, пора на работу бежать... А я бы с удовольствием пообщалась.
Ув. Lemming, скажите, а что плохого в том, что у меня есть семья, на которую я могу положится в абсолютно любом случае? Я же не говорю, что они решают за меня мои проблемы, я знаю, что они всегда окажут помощь в тех пределах, которые я установлю. А котики просто к слову пришлись.
PS. Год назад моя семья состояла из одного мужа. На нынешний момент - мужа фактически нет. И наличие троих близких и любящих родственников несколько успакаивает...
Знаете, в одной книге малелькая девочка ответила, что, по ее мнению, должны делать служанки: "Они должны быть чертовски сильными". Почему-то ваши сообщения у меня ассоциируются именно с этой фразой. Если вам не затруднит, объясните, я просто не вижу, каким должен быть взрослый человек а каким - ребенок? И неужели взрослому никогда не нужна поддержка близких?
И по поводу шеи. На шее родителей я давно не сижу, ни финансово, ни психологически. Они сами меня туда тащщуть, я же пытаюсь от них отбиться (например, дозирую информацию). Что же касается моего мужа - не знаю. Мне казалось, что мы строили семью вместе на равных. Возможно, так казалось только мне. Но сейчас я хотя бы ищу способы исправить ситуацию, а ему - ничего не надо, он ничего не хочет, кроме одиночества (но живет со мной)