Страница 5 из 8 ПерваяПервая ... 2345678 ПоследняяПоследняя
Показано с 121 по 150 из 238
Тема:

Как перестать спасать мужа от его проблем

  1. #121
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Ув. DolphinA, боюсь, у меня нет другого выхода.
    Другого выхода нет, как вернуться к своей настоящей семье, родительской, к маме и папе? Прежде, чем снова попробовать построить свою детскую, игрушечную, где вы с мужем оба - дети ваших родителей? В принципе-то, можно, пока очередной муж взрослеть не захочет. Ну, можно потом опять поменять, если что. Примаков хватает.
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Я же не говорю, что они решают за меня мои проблемы, я знаю, что они всегда окажут помощь в тех пределах, которые я установлю.
    Т.е. вы показываете им, откуда и докуда ваша проблема, и они привычно решают её? Да,
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    "Они должны быть чертовски сильными"
    Например, девочка жалуется маме, что у подружки есть кукла, которой у неё нет, и ей обидно. Мама говорит папе, он покупает куклу быстро, не дожидаясь праздника.
    Большой девочке уже даже не нужно жаловаться, что она уже замужем, а квартиры нет. А ей обидно прямо сейчас и некогда ждать, пока они с мужем смогут её купить: родители уже всё умеют и знают сами. Правда, периодически напоминают, что муж у неё никчёмный. Похоже?
    А как, по-вашему, может выглядеть именно поддержка взрослыми людьми одним другого?

  2. #122
    [QUOTE=DolphinA;2154550]Другого выхода нет, как вернуться к своей настоящей семье, родительской, к маме и папе? Прежде, чем снова попробовать построить свою детскую, игрушечную, где вы с мужем оба - дети ваших родителей? В принципе-то, можно, пока очередной муж взрослеть не захочет. Ну, можно потом опять поменять, если что. Примаков хватает.[QUOTE]

    Не совсем так. Возвращаться я не собираюсь. Но и перестать общаться с родителями - это как-то не правильно. Я стараюсь найти золотую середину, то есть найти границы общения с родственниками, в которых мне будет комфортно и они будут чувствовать себя "родственниками". Все 8 лет брака мы практически не общались, по их мнению редко приходили в гости, они практически не участвовали в нашей жизни. Это ИХ огорчало, и они (мама) устраивали допросы с пристрастием, в результате чего идти к ним хотелось все меньше и меньше. Сейчас я с ними нормально общаюсь, и потихоньку, методом проб и ошибок, выстраиваю свои границы. Это сложновато, так как они вообще любые границы не признают, но я стараюсь изо всех сил. И вернуться к родителям мне совсем не хочется. НИ ЗА ЧТО!!!

    Я не хочу менять мужа. Я не знаю, что мне делать, чтобы наладить отношения. Все разговоры, от ласковых до истерик, натыкаются на ледяную стену - "мне ничего не нужно, я устал, все в порядке". Эти фразы - единственное, что я слышу. И с каждым днем поправить что-либо все сложнее. Я не играю в семью. Мне дорог муж и мне больно, когда он меня игнорирует. И я не вижу, чтобы он взрослел. Или же его взрослость проявляется в полном игнорировании проблем?

    [QUOTE]Т.е. вы показываете им, откуда и докуда ваша проблема, и они привычно решают её? Да,[QUOTE]

    Они не решают мои проблемы. Квартира не была проблемой вовсе - только для моего мужа. Квартиру мне (нам) купили, потому что были деньги и они за равные подарки для детей (купили брату - купили мне). И все. Нам же было достаточно и той квартиры, в которой мы жили, родителям я это и сказала. Но... ну вот купили они ее и все... Вы отказались бы?

    Я хотела сказать, что могу принять помощь до определенных пределов. Например, отрыдаться маме в плечо. Спросить совета в области, где у меня не хватает знаний. Но я прошу и не позволяю им приходить и наказывать провинившегося мужа или делать за меня что-то, или вести нас в ЗАГС и разводить. Я не прошу их указать мне, что делать. Максимум, выслушаю совет и поступлю так, как решу сама.
    Последний раз редактировалось Тася81; 25.06.2014 в 14:14.

  3. #123
    Да, по поводу "примака". Нормальный "примак": его желания закон, готовлю - по его вкусу, уговариваю купить ему одежду (о своей так не заботилась), все денежные траты - только по согласованию с ним (в последнее время - все идет на его дачу, фактически я содержу мужа на свою зарплату, так как его идет на строительство бани), с его "нет" даже не спорю, не хочешь - не надо. Этот "примак" упрекнул меня в том, что я ему на день рождения сделала плохой (дешовый) подарок, не ценю я его, хотя я выбирала лично с учетом его же хобби. А мне на ДР подарок даже не покупали...
    Но все это мелочи. Для меня муж всегда был главным. И я старалась ему это показать. А "примак" - это его мама так говорит, так как "у него ничего своего нет". А у меня тоже ничего своего не было, только НАШЕ. Вот так как-то...

  4. #124
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 164
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Да, по поводу "примака". Нормальный "примак": его желания закон, готовлю - по его вкусу, уговариваю купить ему одежду (о своей так не заботилась), все денежные траты - только по согласованию с ним (в последнее время - все идет на его дачу, фактически я содержу мужа на свою зарплату.
    Как ребеночка, правда?

    Примак - это СОЦИАЛЬНЫЙ статус, МЕСТО в семейной иерархии. Это не покупается и не компенсируется советами.

  5. #125
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Как ребеночка, правда?

    Примак - это СОЦИАЛЬНЫЙ статус, МЕСТО в семейной иерархии. Это не покупается и не компенсируется советами.
    Вы знаете, я тут уже совсем запуталась... То я усыновила мужа, то будучи сама ребенком села ему на шею... Я-то думала, что мы с мужем просто взаимно поддерживаем друг друга, а тут, оказывается, такая клиника...

    Я хотела сказать, что на место "примака" мой муж сел сам. Никто его туда не запихивал насильно. Он мог сказать, что деньги за квартиру мы отдадим - и отдали бы постепенно, но он предпочел промолчать и чувствовать себя примаком... Кстати он спокойно занимался ремонтом, даже с удовольствием, планировали ремонт и обстановку тоже мы одни, без родителей, а сейчас его прорвало - не его, видители, и все, даже лампочку сменить проблема.

    Насколько я понимаю, примак не может быть главой семьи по определению, а муж был главой нашей семьи, родители в понятие "моя семья" не входят, они "мои близкие родственники" или "родительская семья".

  6. #126
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    50 164
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Вы знаете, я тут уже совсем запуталась... То я усыновила мужа, то будучи сама ребенком села ему на шею... Я-то думала, что мы с мужем просто взаимно поддерживаем друг друга, а тут, оказывается, такая клиника...
    А Взрослый где у вас?

  7. #127
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Да, по поводу "примака". Нормальный "примак": его желания закон, готовлю - по его вкусу, уговариваю купить ему одежду (о своей так не заботилась), все денежные траты - только по согласованию с ним (в последнее время - все идет на его дачу, фактически я содержу мужа на свою зарплату, так как его идет на строительство бани), с его "нет" даже не спорю, не хочешь - не надо. Этот "примак" упрекнул меня в том, что я ему на день рождения сделала плохой (дешовый) подарок, не ценю я его, хотя я выбирала лично с учетом его же хобби. А мне на ДР подарок даже не покупали...
    Но все это мелочи. Для меня муж всегда был главным. И я старалась ему это показать. А "примак" - это его мама так говорит, так как "у него ничего своего нет". А у меня тоже ничего своего не было, только НАШЕ. Вот так как-то...
    а зачем? такую женщину -мягко выражаясь неумную -никто не оценит. Даже нет малейшего уважения и секса. Да...скорее всего не только его но и его любовницу содержите....не удивлюсь если у него на даче живет частенько -(пря как в брилл. руке получилось_ -ЛЮБОВНИЦА........

    --- Добавлено ---

    а про квартиру -что ни говорите -лопухнулись вы все....ладно Вы -в угаре все понятно любовном...но родители ....сидеть в голоде и....
    Вы кстати не оцениваете масштаба бедствия....квартира не равноценна даче....увы....просто он еще не допетрил видно, а как баба ему стервозная попадется -так все=пиши пропало -скажет давай половину дачи -все равно она туда не сунется -а в квартиру мы вместе переедем....
    ну как вариант вам.....
    единственное -он и так не плохо харчуется и его за так содержат....че рыпаться?

    --- Добавлено ---

    кстати...поначалу пря сочувствовала...думала сожрали дэвушку...а как начались уже восхваляющие речи....подстава опять.....

  8. #128
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    А Взрослый где у вас?
    Я же говорю, запуталась. Иногда явное чувство, что взрослый - я, особенно в последнее время. Я имею в виду, что все разговоры и поиск решения веду в основном я, муж - "спрятался" и, кажется, живет по принципу авось наладится. Иногда ребенком чувствую себя я, например, когда устроила истерику "не хочу разводится, хочу мужа" - ну почти трехлетка в магазине. Только вот ... все 8 лет у нас в семье незримо но ощутимо присутствует его мама (постоянные телефонные звонки, призывы помочь, просьбы о поезках). Для меня ее присутствие всегда было утомительно, для мужа - последние год-полтора, но... не знаю. Повторюсь: мои родственники имели только ту информацию, что я им рассказывала, а это было очень мало и очень редко. Его мама, кажется, знала все. (ну вот и на свекровь наехала...).

    Только... тут вот пишут... то ли я не могу нормально объяснить, то ли действительно так и есть... но: как же я села к мужу на шею?
    Последний раз редактировалось Тася81; 26.06.2014 в 00:09.

  9. #129
    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    а зачем? такую женщину -мягко выражаясь неумную -никто не оценит. Даже нет малейшего уважения и секса. Да...скорее всего не только его но и его любовницу содержите....не удивлюсь если у него на даче живет частенько -(пря как в брилл. руке получилось_ -ЛЮБОВНИЦА........

    --- Добавлено ---

    а про квартиру -что ни говорите -лопухнулись вы все....ладно Вы -в угаре все понятно любовном...но родители ....сидеть в голоде и....
    Вы кстати не оцениваете масштаба бедствия....квартира не равноценна даче....увы....просто он еще не допетрил видно, а как баба ему стервозная попадется -так все=пиши пропало -скажет давай половину дачи -все равно она туда не сунется -а в квартиру мы вместе переедем....
    ну как вариант вам.....
    единственное -он и так не плохо харчуется и его за так содержат....че рыпаться?

    --- Добавлено ---

    кстати...поначалу пря сочувствовала...думала сожрали дэвушку...а как начались уже восхваляющие речи....подстава опять.....
    Кто меня сожрал? Родители? Или муж? Если родители - то что я с ними могу сделать? Только изменить свое отношение к их нотациям не дать им загнать себя в рамки "хорошей послушной девочки". Да, мое детсво по описанию, что я дала, было не очень веселым, но оно, во-первых уже давно закончилось, следовательно обижаться уже глупо, а во-вторых - мне в принципе нравиться результат, а свои недостатки я стараюсь исправить. А муж - ув. Элис, я не знаю. По моим ощущениям, брак у нас был нормальным, мы друг о друге заботились и поддерживали. Вроде и уважение присутствовало... Поэтому я одна и не могу решится, в нашейй семье решения принимались вместе, а муж сейчас отмазывается - если хочешь, разводись.

    Его любовница может жить, где хочет. В моей квартире ее не будет. Уж это я как-нибудь отстою. Да, жить на даче негде, там есть туалет и сруб дачи, ни воды, ни света. Пусть живут там, если им так нравиться. По поводу содержания - вы сейчас слова моей мамы дословно практически повторили...

  10. #130
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Знаете, в одной книге малелькая девочка ответила, что, по ее мнению, должны делать служанки: "Они должны быть чертовски сильными". Почему-то ваши сообщения у меня ассоциируются именно с этой фразой.
    Не верно поставлен ответ девочки на вопрос.
    Вопрос:Что делать
    Ответ:Какие - сильные.



    Если вам не затруднит, объясните, я просто не вижу, каким должен быть взрослый человек а каким - ребенок? И неужели взрослому никогда не нужна поддержка близких?
    Нужна конечно. Но. Не тотальная. А иногда, по запросу, и, взрослый сам себе может оказать поддержку, в отличии от ребёнка который этого сам себе сделать НЕ может.


    И по поводу шеи. На шее родителей я давно не сижу, ни финансово, ни психологически. Они сами меня туда тащщуть, я же пытаюсь от них отбиться (например, дозирую информацию). Что же касается моего мужа - не знаю. Мне казалось, что мы строили семью вместе на равных. Возможно, так казалось только мне. Но сейчас я хотя бы ищу способы исправить ситуацию, а ему - ничего не надо, он ничего не хочет, кроме одиночества (но живет со мной)
    Вы сидите на шее для того чтобы манипулировать (обладателем шеи) и указывать куда вас должны нести, как, с какой скоростью, каким способом

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Элис Посмотреть сообщение
    кстати...поначалу пря сочувствовала...думала сожрали дэвушку...а как начались уже восхваляющие речи....подстава опять.....
    Страшнее жертвы зверя эээпреследователя НЕТ

  11. #131
    [ Lemming;2154783]
    Не верно поставлен ответ девочки на вопрос.
    Вопрос:Что делать
    Ответ:Какие - сильные.
    Ну, просто так запомнилось, давно читала .

    Нужна конечно. Но. Не тотальная. А иногда, по запросу, и, взрослый сам себе может оказать поддержку, в отличии от ребёнка который этого сам себе сделать НЕ может.
    А я и не прошу поддержку у родителей постоянно. Это они меня тотально поддерживают. Кроме того, на мой взгляд, у меня сейчас несколько кризисная ситуация. Вот второй раз буду разводится - поддержка будет не нужна .


    Вы сидите на шее для того чтобы манипулировать (обладателем шеи) и указывать куда вас должны нести, как, с какой скоростью, каким способом
    На счет мужа - практически согласна. Только и он частенько на моей шее катается. Так что взаимно мы друг другом манипулируем.

    На счет родителей - это они мной манипулируют, взывая к чувству вины и требуя отчетов обо всем. Я не хочу к ним на шею. Они меня туда практически силком затаскивают. Пример: Мама: "Тебе надо новую юбку". Я:" Мам, у меня достаточно одежды, мне не надо новую юбку". Далее, меня тащщуть по магазинам и покупают юбку со словами "и больше у меня ничего не проси!"

    Страшнее жертвы зверя эээпреследователя НЕТ
    [/QUOTE]


    А на счет стимулов к взрослению - мы с мужем таки поговорили и пришли к решению. Будем разводится.

  12. #132
    Ну вот и договорились мы о разводе. Спокойно и нормально поговорили. Странно, теперь когда решение принято, у нас получается нормально общатся. Очень боюсь поверить в иллюзию, поверить что все может вернуться. Мне сейчас очень больно, за 8 лет я стала сильно зависеть от мужа, и разрывать эту связь, наши отношения, страшо и больно. Все время гоню мысли, что муж побегает и вернется. Понимаю, что сама во многом виновата, но... внутри как-будто кто-то орет дурным голосом "Не пущу!!!". Ну не хочу я разводится, и все. Но для нас это, похоже, единственный выход...

    Вот как можно что-то решить, когда не знаешь что хочешь?
    Последний раз редактировалось Тася81; 28.06.2014 в 02:38.

  13. #133
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    ...
    Вот как можно что-то решить, когда не знаешь что хочешь?
    Воот. Прям как с родителями, которые лучше вас знают хотите вы кушать или замёрзли.

  14. #134
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Воот. Прям как с родителями, которые лучше вас знают хотите вы кушать или замёрзли.
    Ув. Lemming, мне очень-очень хочется сохранить семью. Лично я готова изменить (и уже несколько изменила!!!) свое поведение, сделать так, чтобы мужу было комфортно со мной жить. Все его претензии сводятся к "я не чувтвую себя нужным, нас заел быт". Но и я этого не чувствую. Я как умела показывала, что я его ценю и мне нужно его внимание и забота, что я благодарна за все, что он для меня делает, старалась заботиться о нем. В ответ - пустота. Полная. Поэтому - решение принято, заявление решили подавать на следующей неделе. Развод в настоящее время - единственное разумное решение (блин, самовнушением практически занимаюсь), и его мы приняли вместе. А сейчас... мне плохо. Сижу и реву как истеричка от любого напоминания о семье. Я знаю, что НАДО отпустить мужа, если ему со мной плохо. Я не знаю КАК это сделать. Не знаю, как убрать все надежды на примирение или его возвращение. Именно это я и имею в виду. Я знаю, что я хочу, и знаю, что мне надо сделать. Я не могу примирить свое "хочу" и "знаю".

    Спасибо, что читаете мои истеричные записки.

  15. #135
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Ув. Lemming, мне очень-очень хочется сохранить семью. Лично я готова изменить (и уже несколько изменила!!!) свое поведение, сделать так, чтобы мужу было комфортно со мной жить. Все его претензии сводятся к "я не чувтвую себя нужным, нас заел быт". Но и я этого не чувствую. Я как умела показывала, что я его ценю и мне нужно его внимание и забота, что я благодарна за все, что он для меня делает, старалась заботиться о нем. В ответ - пустота. Полная. Поэтому - решение принято, заявление решили подавать на следующей неделе. Развод в настоящее время - единственное разумное решение (блин, самовнушением практически занимаюсь), и его мы приняли вместе. А сейчас... мне плохо. Сижу и реву как истеричка от любого напоминания о семье. Я знаю, что НАДО отпустить мужа, если ему со мной плохо. Я не знаю КАК это сделать. Не знаю, как убрать все надежды на примирение или его возвращение. Именно это я и имею в виду. Я знаю, что я хочу, и знаю, что мне надо сделать. Я не могу примирить свое "хочу" и "знаю".

    Спасибо, что читаете мои истеричные записки.
    А Вам то самой с таким мужем - хорошо? Комфортно?

    Вы думаете о том, как себя сделать еще удобнее для него. Вспомнилась притча про мать и сына..

    А о себе Вы думаете вообще?

    Вы у себя - есть?

  16. #136
    Цитата Сообщение от frenchchokolate Посмотреть сообщение
    А Вам то самой с таким мужем - хорошо? Комфортно?

    Вы думаете о том, как себя сделать еще удобнее для него. Вспомнилась притча про мать и сына..

    А о себе Вы думаете вообще?

    Вы у себя - есть?
    Ув. frenchchokolate, о се6е я думаю. Поэтому и говорю, что развод - единственное решение проблемы, которое устраивает нас обоих. А по поводу комфорта - ну, сейчас я веду себя как маленький ребенок по принципу "ХОЧУ-у-у-у-у!", я это прекрасно понимаю и стараюсь перебороть. Форум мне несколько помогает, направляет мысли в нужное русло... Я сейчас живу прошлым, то есть вижу только как было (а было хорошо!!!), поэтому и невольно ищу пути вернуть это "хорошо". К тому же довольно много упреков - истинная правда, и мне действительно есть чего менять в своей жизни.

    Я у себя есть! Просто больновато отковыривать части себя от мужа (ну и от родственников тоже!).

  17. #137
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Я у себя есть! Просто больновато отковыривать части себя от мужа (ну и от родственников тоже!).
    Вывод правильный. Захотите отковыряете.
    Главное потом не расслабиться и не "прилипнуть" так же к кому-нибудь ещё.

  18. #138
    Цитата Сообщение от Kleugene Посмотреть сообщение
    Вывод правильный. Захотите отковыряете.
    Главное потом не расслабиться и не "прилипнуть" так же к кому-нибудь ещё.
    Спасибо!

    Ну, с моими комплексами, в ближайшем времени прилипнуть к кому-нибудь мне явно не грозит. Сейчас очень хочу побыть одной, занаятся собой и своей квартирой. Завершить проекты из разряда хобби. Ну и далее по мелочи...

  19. #139
    Ну вот все и закончилось. Развод оформлен, имущество поделено, муж съехал. Осталась одна проблема - родители. Поэтому хочу немного тут поплакаться. При последнем разговоре папаша сказал, что я могу их всех потерять, и что наша! семья находится в унизительном положении. И это они еще не знают, что фамилию я менять не собираюсь. Точнее, я сказала, что не буду ее менять, и меня тут же начали убеждать, что сие действие необходимо. Не убедили. Будет скандал.

    Знаю, все это выглядит как подростковый бунт, но почему мое "нет" родственники до сих пор воспринемают как "подольше прополощем ей мозги, и она сделает, как мы считаем нужным". Из-за развода я боюсь, что останусь одна. Это чувство есть и я стараюсь его чем-то закамуфлировать, очень помогает мысль, что есть родители и брат и они меня всегда поддержат. Но условия, на которых они готовы оказать мне поддержку, меня не устраивают. Они все знают, КАК ПРАВИЛЬНО мне надо было себя вести, предъявляют план действий и строго требуют отчетов ( в 3 экземплярах!!!) о выполнении планов. При этом ситуацию они оценивают довольно верно, я сама прихожу к таким же выводам, только для этого мне требуется больше времени (ну, со стороны советовать легче). А мне ставят сроки. Например "если бывший не уйдет до выходных, я сам приду и наведу порядок". В такие моменты я реально боюсь отца, до паники. Нет, я, конечно, понимаю, что папу сильно бесит тот факт, что ЕГО дочь (читай - собственность) осмелился бросить какой-то мудак, да он еще и перед ним (великим и могучим) на брюхе отказался ползать. Но нахрена нести чушь об унижениях? Отношения с бывшим мужем у меня, в принципе, нормальные. После развода мы поговорили, и пришли к выводу, что строили нашу семью на основе детских комплексов и с непременным учетом требований наших родителей, что, собственно, и привело к такому результату. И с чего я должна ему мстить со страшной силой? А папа чувствует себя униженным... Я тут причем?
    В общем, слишком далеко я их запустила в свою личную жизнь. Сама понимаю, что дура, и что бегать к ним не надо было со своими проблемами, но это уже произошло и надо думать, как выпутываться из этой западни.

    Вот и вопрос: как грамотно (чтобы до них, военных, дошло, до печенок дошло!!!) послать всех на..., и при этом не чувствовать себя последней мразью? Просто, пока я не решу эту проблему, никакие отношения с кем бы то ни было я не построю - буду огладываться и ждать одобрения родителей.

  20. #140
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    ....
    Вот и вопрос: как грамотно (чтобы до них, военных, дошло, до печенок дошло!!!) послать всех на..., и при этом не чувствовать себя последней мразью? Просто, пока я не решу эту проблему, никакие отношения с кем бы то ни было я не построю - буду огладываться и ждать одобрения родителей.
    ув.Тася, встаньте перед зеркалом во весь рост и произнесите 10 раз каждую из фраз:
    Я последняя мразь.
    Я плохая дочь для папы.
    Я неблагодарная тварь.

  21. #141
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ув.Тася, встаньте перед зеркалом во весь рост и произнесите 10 раз каждую из фраз:
    Я последняя мразь.
    Я плохая дочь для папы.
    Я неблагодарная тварь.
    Ув.Lemming, не поверите, не могу. Слезы градом, истерика до икоты и руки трястись начинают...

  22. #142
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Ув.Lemming, не поверите, не могу. Слезы градом, истерика до икоты и руки трястись начинают...
    Ну дык чё ж не поверить? Верю. Вы ув.Тася хорошая правильная девочка, а я вам такое предлагаю сделать

  23. #143
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ну дык чё ж не поверить? Верю. Вы ув.Тася хорошая правильная девочка, а я вам такое предлагаю сделать
    Просто о-о-о-о-очень обидно, я долго себя убеждала, что это мое право - жить так, как я хочу, но... Вот стало мне плохо, потребовалась поддержка - просто поддержка, место, где можно отревется, а мне уже дружно доказывают, что я была неправа, я наделала кучу ошибок, а семья - это все и только они моя семья и т.д. А я себя не чувствую частью ИХ семьи, я уже достаточно самостоятельна, чтобы не жить по их указивкам. А когда я пыталась произнести эти фразы, я как-будто себя предавала, соглашалась с тем, что они правы. Если честно, то такое ощущение, что я опять замуж выхожу, только за папу. Причем это не я за него, а он на мне жениться, ну, чтобы дома полный комплект был... а мне все это противно... В общем, мои слезы это действительно крик "я не такая". Не знаю, может они и ничего такого и не думают, но тогда почему я так всю ситуацию воспринемаю? Именно как затаскивание меня в "стойло"...

  24. #144
    Очень хочу быть "плохой", но как только делаю что-либо посвоему, так сразу начинаестя - ты ведешь себя как ребенок, тебе не 33, а 3 (в лучшем случае - 15), мы тебе говорили как надо... А если мое мнение совпадает с ихним - бывает, основа для решения разная, а вот вывод - совпал - то это их победа, это же они мне так говорили.

    Причем, понимаете, ближайшие родственники живут от нас за 5000 км. Это было всю мою жизнь. Поэтому мне от них уйти было некуда, приходилось приспосабливаться, прогибаться, соглашаться, и сейчас я не знаю, как это прекратить. Мои родсвенники говорят - послала бы их еще лет в 14, им, конечно, хорошо, поругались с родителями - ушли к бабушкам, дядям, и прочим родственникам, а как все утихомириться - возвращайся себе без ущерба для собственной гордости. А мне приходилось себя давить. И до сих пор меня давят, а отпор я им дать не могу, не получается. Они же меня поодиночке достают - мама, папа, брат... Одному скажешь - не лезь, так другие начинают - что ты сказала .... на тебя обижается, он(а) хотела как лучше, мы о тебе заботимся.. К ноге, короче.

    К тому же я жуткая трусиха, и мысль сменить все - уехать, найти новую работу,- для меня такой ужас, что даже не знаю, с чего начать.

  25. #145
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Просто о-о-о-о-очень обидно, я долго себя убеждала, что это мое право - жить так, как я хочу, но... Вот стало мне плохо, потребовалась поддержка - просто поддержка, место, где можно отревется, а мне уже дружно доказывают, что я была неправа, я наделала кучу ошибок, а семья - это все и только они моя семья и т.д. А я себя не чувствую частью ИХ семьи, я уже достаточно самостоятельна, чтобы не жить по их указивкам. А когда я пыталась произнести эти фразы, я как-будто себя предавала, соглашалась с тем, что они правы. Если честно, то такое ощущение, что я опять замуж выхожу, только за папу. Причем это не я за него, а он на мне жениться, ну, чтобы дома полный комплект был... а мне все это противно... В общем, мои слезы это действительно крик "я не такая". Не знаю, может они и ничего такого и не думают, но тогда почему я так всю ситуацию воспринемаю? Именно как затаскивание меня в "стойло"...
    Кто сказал что те кто вас родили это ваши лучшие друзья?
    И с чего вы решили, что вы по праву рождения, можете рассчитывать получить от них опору и поддержку?
    Реальность такова, что зачастую самые злейшие враги - те кто родил и воспитал. И от людей таких следует держаться подальше.
    Глупо дружить с теми, кто причиняет вам боль.
    И кто хочет видеть в вас пожизненного ребёнка. Чтобы управлять вашей жизнь.
    А чё,, папе удобно, сами же говорите полный комплект в котором ваша роль младшей жены отца. Сношения же происходят через мозготрах.

  26. #146
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Кто сказал что те кто вас родили это ваши лучшие друзья?
    И с чего вы решили, что вы по праву рождения, можете рассчитывать получить от них опору и поддержку?
    Реальность такова, что зачастую самые злейшие враги - те кто родил и воспитал. И от людей таких следует держаться подальше.
    Глупо дружить с теми, кто причиняет вам боль.
    И кто хочет видеть в вас пожизненного ребёнка. Чтобы управлять вашей жизнь.
    А чё,, папе удобно, сами же говорите полный комплект в котором ваша роль младшей жены отца. Сношения же происходят через мозготрах.
    Спасибо...

    Кто сказал - так они и говорят, все трое, и все - по сути мои родители (брат в роли младшего папы...). Они так описывают прелести семейных отношений, что невольно соглашаешся. Только вот потом я почему то слышу (нечаянно), что меня оказывается долго уговаривали развестись... Именно это меня и допекло. Родители никогда не согласятся оставить меня в покое, я же еще маленькая... и правильно (ну блин, кто сказал, что именно так правильно?) поступить без их контроля не могу.

    Сейчас я свою проблему вижу примерно так. Мне больно от того, что я развелась с мужем, который, кстати, мне до сих пор дорог. Развелись мы в том числе и из-за активности родителей - просто в один прекрасный момент я (да и бывший мой не дурак вовсе) поняла, что нам все равно нормально вместе жить не дадут, и развод в нашем случае - экологичнее, чем пытаться что-то изобразить. Сначала надо решить проблему с родителями и их попытками руководить моей жизнью. Но прямо сейчас - надо хоть немного придти в себя (меня, правда, упрекает папа - у тебя же было достаточно времени, чтобы смириться). Ограничить общение с родителями - не получается, они еще более настырно лезут (мне прямо папа заявлял - я хочу внуков! - и требовал отчет - когда...), надо искать варианты, чтобы встречаться не часто и не очень обременительно для себя. И ни в коем случае не отвечать на вопросы о личной жизни - на эти грабли я больше ни ногой. Пусть обижаются, это их проблемы. Если им больше нечего обсуждать - значит говорить нам не о чем. И помощь их навязчивую ограничивать (типа "я приду и посмотрю, что тебе в квартире надо сделать...). Если удержусь в таких рамках конечно...

    --- Добавлено ---

  27. #147
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    ...., надо искать варианты, чтобы встречаться не часто и не очень обременительно для себя. И ни в коем случае не отвечать на вопросы о личной жизни - на эти грабли я больше ни ногой. Пусть обижаются, это их проблемы. Если им больше нечего обсуждать - значит говорить нам не о чем. И помощь их навязчивую ограничивать (типа "я приду и посмотрю, что тебе в квартире надо сделать...). Если удержусь в таких рамках конечно...
    "Умереть" для них. Для папы, мамы, брата. Полнейший 100 процентный игнор.
    Была да нету боле.
    Ваабще.

  28. #148
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    "Умереть" для них. Для папы, мамы, брата. Полнейший 100 процентный игнор.
    Была да нету боле.
    Ваабще.
    Мда... Это идеальный вариант... И наверно, муки совести (ах, какая я плохая!!!) я переживу. Только это будет сложно, меня "натаскивали" на согласие и подчинение... Смалодушничаю, но очень страшно...

  29. #149
    Привет! Заметила, как плохо становиться, сюда пишу, когда ковыряюсь в болячках вроде проще жить становиться. Сегодня вот сделала глупость - случайно нашла пароль к почте бывшего мужа и сдуру прочитала его переписку с его блядью. Всего-то два письма, но мне стало очень ОЧЕНЬ больно. Кажется, я всетаки неисправимая дура и продолжаю надеятся на возвращение бывшего мужа. Кто-нибудь, объясните, почему мне так больно от того, что я еще раз убедилась в том, что мне изменял муж, и его блядское поведение (которое довело меня до истерик) всего лишь отражение его отношений на стороне? Я же все это уже знала...

  30. #150
    Кто-нибудь, объясните, почему мне так больно
    Это очень по-человечески..))

Страница 5 из 8 ПерваяПервая ... 2345678 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. не могу перестать думать о возможной измене мужа
    от Nikka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 08.07.2014, 15:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - отношения с женатым | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search