Страница 1 из 8 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 238
Тема:

Как перестать спасать мужа от его проблем

  1. #1

    Как перестать спасать мужа от его проблем

    Здравствуйте. У меня большая проблема. Я - по жизни законченный профессиональный спасатель. В результате никак не могу решится поставить жирную точку в отношениях с соседом по квартире (муж он мне только юридически). Он (сосед) тоже не стремиться завершить брак и свалить на все четыре стороны, что, впрочем, объяснимо - ему так комфортно. Психую только я, так как получается фигня - и замужем, и не замужем, никакой определенности.
    Мы женаты 8,5 лет, и 7-7,5 лет мне казалось, что все в порядке. Детей у нас нет (было 2 выкидыша), проблемы со здоровьем у обоих, но на данный момент при относительно небольшой медицинской помощи дети у нас, в принципе, могут появится (ЭКО не надо). Прошу прощения за сумбурное изложение, мысли скачут. Сразу хочу сказать, что могу отвечать только за свое видиние ситуации, и прекрасно понимаю, что у мужа есть свое. Но я никак не могу его понять.
    Для меня все началось где-то год назад, когда поведение моего мужа сильно изменилось. Ранее мы все планировали вместе, вместе проводили время, занимались дачей (ее недавно купили, работы непочатый край, и это было совместным проэктом с самого начала), и даже когда мы ездили на рыбалку, я просто сидела на берегу и читала (или просто подавала червяков). В общем, мы были вместе. А потом меня муж стал отстранять от дачи (что там тебе делать, я там землю копаю, там только тяжелая работа, ты мне в ней не поможешь), стал уезжать на выходных сначала на час, потом на весь день, объясняя это тем, что ему надо побыть одному. Его настроение устойчиво было в минусе. Я тогда думала, что это обычная для него хандра, что ему нужно личное пространство, мы и так довольно тесно связаны (работаем в одном учреждении, там и познакомились). Кроме того, в начале лета, его анализы оказались далеко от того, что он ожидал и он стал буквально осеменять меня, в надежде на ребенка. В общем, секс был, мягко говоря, незабываем, как в анекдоте "а поцеловать?". На работе в тот же период стали ходить слухи о его романе - он сам же мне эти слухи и пересказал, кто и почему их распускает тоже объяснил, но к нему в отдел приходит запретил (я могла зайти к нему после работы и просто помочь закрыть помещение, он мнительный и по 30 раз проверяет все розетки), и слухи не пресек, даже продолжал давать для них поводы. В октябре такое положение в постели мне надоело, и я попросила его заниматься со мной сексом когда есть желание, а не когда у меня овуляция. С тех пор секса нет. С октября мне говорят: я тебя не люблю, мне все надоело, я устал, я хочу жить один. Потом у меня начались истерики, их спровоцировали нежные стишки из разряда "любимой с добрым утром", найденные у него в тумбочке, пароль на телефоне и посиделки с ним в соседней комнате по 40 минут (захожу - судорожно что-то перелистывал) и еще что-то там по мелочи. В итоге, пошла в ход тяжелая артиллерия: я не могу дать тебе детей и хочу чтобы ты было счастлива, у меня на тебя не стоит. Закончился этот период тем, что мне в моей постели, сказали: "ты мне противна". После ночи с истерикой попросила уйти. Ушел.
    Далее история моей тупости. Я, послушав умные советы, решила, что надо все-таки поговорить спокойно и выяснить все до конца. Написала смс. Ответ пришел через сутки - и тишина. Он лег в больницу на обследование, мне об этом он сказал, но - из больницы ни слова. После выписки, мы поговорили. Ничего, кроме обвинений, я не услышала. А потом мне рассказали, как хреново у него со здоровьем. И вот я, в костюме супер-героя, лечу его спасать - ему же неуютно жить в съемной квартире, ему одиноко и носки стирать некому. То есть, он точно знал, куда нажать. Ладно, через 2 месяца после разрыва снова живем вместе. Учитывая, что причины для недовольства у него были, причем я это недовольство понимаю и полностью признаю свои ошибки, я стараюсь быть хорошей женой в его понимании, тем более, чтодля меня это не так уж сложно. Но через месяц его поведение начинает полностью копировать январь - его нет дома, со мной не разговаривает, отсутствует по выходны, на даче в последний раз чувствовала себя колорадским жуком. При этом статьи раходов в последний год как следующие - дача, машина (она в ремонте после аварии). После очередной истерики предложила развод. И ТУТ... Догадайтесь сами. На меня вываливают кучу претензий, и еще большую кучу информации о плохом здоровье - перечислю: опухоль в позвоночнике, ВСД, предисультное и предифарктное состояние, варикоз, и это "только основное". Остальное, видимо, не придумал. Все его болячки оказываются фигней, в смысле, не опасны для здоровья - да, контроль нужен, но не ложиться же и помирать. Причем тон разговора - чтение предсмертной записки и вывод: я ничего сейчас не могу и не хочу. я устал, я хочу жить и ни от кого не зависит и ни за кого не отвечать. А тебе нужен ребенок, причем свой, а не усыновленный, а ЭКО и прочие методы приведут к рождению уродов.
    Пришу все это после очередного психа. Мне было сказано в последний раз следующее: хочешь все прекратить - подавай на развод. Но... его же надо спасать...
    Про претензии если надо могу написать отдельно, но... Вот скажите, если родители жены покупают хорошую, удобную 2шку и дают денги на ее ремонт, причем отчета не требуют, это повод для упреков, типа "твои родители лезут в нашу жизнь"?

  2. #2
    Добрый день ув.Тася, какков Ваш запрос к форуму? Что хотите делать и какого результата достичь?

  3. #3
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Вот скажите, если родители жены покупают хорошую, удобную 2шку и дают денги на ее ремонт, причем отчета не требуют, это повод для упреков, типа "твои родители лезут в нашу жизнь"?
    О, дык он не только негодный самец, но и добытчик не важный))) Не сладко мужику однако

    Ув. Тася, здравствуйте. Зачем Вам его спасать? Что Вам это дает?

  4. #4
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    О, дык он не только негодный самец, но и добытчик не важный))) Не сладко мужику однако

    Ув. Тася, здравствуйте. Зачем Вам его спасать? Что Вам это дает?
    Да не знаю я, чего мне это дает. Просто он прекрасно давит на жалость. И вот я уже лечу его спасать - о разводе забыто, он живет, как ни в чем не бывало, а я в одиночку что-то пыжусь изменить. А по поводу негодный самец - так и я негодная самка, а про добытчика его никто и никогда не попрекал, деньги есть всегда...

  5. #5
    Цитата Сообщение от Ritta Посмотреть сообщение
    Добрый день ув.Тася, какков Ваш запрос к форуму? Что хотите делать и какого результата достичь?
    Вот если честно, хочу набраться смелости и решить: либо идти на поводу чувств и желания его удержать во чтобы то ни стало, либо развестись, как орет разум. Просто когда дело доходит до развода, я впадаю в ступор, мне сразу становиться его жалко, я начинаю прорабатываю в мОзгах, а как он будет жить и т.д. Сама на себя злюсь, психую, но перестать не могу. Он упорно не ассоциируется у меня с "мерзавцем, испортившим мне жизнь", я вижу его как несчатного запутавшегося человека, который вместо поиска выхода из сложившейся ситуации работает страусом. Я Хочу понять, как мне справиться с моими эмоциями и идиотским стремлением "все исправить".

    Причем я прекрасно вижу, что ничего я в одиночку изменить не могу, но упорно пытаюсь выплыть с сохранением брака.

    А по поводу вопроса - как можно обуздать свои эмоции и прекратить быть инфантильной дурой.
    Последний раз редактировалось Тася81; 21.06.2014 в 12:03.

  6. #6
    я начинаю прорабатываю в мОзгах, а как он будет жить и т.д.
    Здравствуйте.

    И какие же картины рисуются?
    Что с ним происходит после развода?
    Раскажите нам

  7. #7
    Цитата Сообщение от Тася81 Посмотреть сообщение
    Да не знаю я, чего мне это дает.
    Знаете))) Подумайте хорошо. С ответам Вас никто не торопит.

    Просто он прекрасно давит на жалость.
    Жалость состоит из чувства презрения+влечения.

    И вот я уже лечу его спасать
    И какой счет выставляете мужу за свои благодеяния? Погуглите про треугольник Карпмана.

    , а про добытчика его никто и никогда не попрекал, деньги есть всегда...
    ну-ню))

    ув. Тася81, ЗАЧЕМ Вам именно ЭТОТ мужчина? Расскажите, пожалуйста, про свою родительскую семью.

  8. #8
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Здравствуйте.

    И какие же картины рисуются?
    Что с ним происходит после развода?
    Раскажите нам
    Печальные. Основной мотив - он без меня пропадет, его мечты не сбудутся, работу потеряет (это реальность, кстати), и в этом буду косвенно виновата я, так как не смогла сохранить семью, ведь это чисто женская обязанность - сохранять семейный очаг... Бред, конечно, но меня все это останавливает, особенно пункт "потеря работы"...

  9. #9
    его мечты не сбудутся,
    А ваши мечты сбываются в браке?

    --- Добавлено ---

    Бред, конечно, но меня все это останавливает, особенно пункт "потеря работы"...
    Кто из ваших близких вот так терял работу и пропадал?

  10. #10
    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Знаете))) Подумайте хорошо. С ответам Вас никто не торопит.



    Жалость состоит из чувства презрения+влечения.



    И какой счет выставляете мужу за свои благодеяния? Погуглите про треугольник Карпмана.



    ну-ню))

    ув. Тася81, ЗАЧЕМ Вам именно ЭТОТ мужчина? Расскажите, пожалуйста, про свою родительскую семью.
    Знаю, конечно, просто подумать надо было подольше. Я его спасаю, чтобы быть ему нужной. У меня пунктик такой, с детства. Поэтому про семью.

    Мой папа - бывший военнослужащий, поэтому редко был дома. Вообще я была папина дочка, у мамы на меня не было много времени - она работала учителем и была вся в своих уччениках. Приведу пример - приходит отец домой, а там куча 7 классников с мамой делают газету (готовят номер, подтягивают физику и т.д.), а ужина нет. Нам (мне и старшему брату) это все было весело, но вот папе нет. В общем, моим воспитанеим занимались брат, мама и папа, причем именно в таком порядке. Я довольно долго была "собственностью" брата, а поскольку мы достаточно часто переезжали он стал лепить из меня своего друга. Потом родители затеяли долгоиграющий развод, были ужасные сцены, и будучи в подростковом возрасте, я просто замкнулась в себе. Просто довольно долго родителей в моей жизни было очень мало, это было обидно, но я привыкла. А потом их стало внезапно очень много, и это я восприняла как попытку давить на меня и мои решения. В какой-то мере, так и было. Сейчас мы уже в основном разобрались с моими заморочками, мне стало легче с ними общаться, хотя все 8 лет брака мы почти не общались - так на погодно-съедобные темы.
    А к мужу я фактически сбежала. Он на меня не давил, не заставлял соответствовать своим стандартам, не говорил что я дожна делать. Нет, я имею в виду, прямо не говорил. Сейчас я понимаю, что мозк у меня отключился полностью, я тупо выполняла все его желания, причем даже с радостью и не задумываясь. У нас не было в семье скандалов, можете не верить, но за 8 лет мы почти не ругались.
    Про треугольник Карпмана читала. Поэтому и говорю - спасатель я. Счет я выставить просто не успеваю - на меня нападают и едят...

    Про добытчика. Я в какой-то мере согласна. Только мои родители до нашей свадьбы помогли купить квартиру моему брату. Поскольку они за равноправие - купили и нам. Это обсуждалось нашими родителями почти сразу после свадьбы, никаких возражений не было.

    Зачем он мне нужен - единственное, что приходит на ум, что я никак не могу поверить, что тот заботливый, нежный, веселый и обаятельный человек, за которого я вышла замуж, исчез. Мне было с ним хорошо и продолжаю надеятся, что все наладится. Глупо, сама понимаю, но его проблемы в принципе решаемы, только вот "голову в песок" ему зарыть удобнее.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Счастливая Посмотреть сообщение
    Знаете))) Подумайте хорошо. С ответам Вас никто не торопит.



    Жалость состоит из чувства презрения+влечения.



    И какой счет выставляете мужу за свои благодеяния? Погуглите про треугольник Карпмана.



    ну-ню))

    ув. Тася81, ЗАЧЕМ Вам именно ЭТОТ мужчина? Расскажите, пожалуйста, про свою родительскую семью.
    Знаю, конечно, просто подумать надо было подольше. Я его спасаю, чтобы быть ему нужной. У меня пунктик такой, с детства. Поэтому про семью.

    Мой папа - бывший военнослужащий, поэтому редко был дома. Вообще я была папина дочка, у мамы на меня не было много времени - она работала учителем и была вся в своих уччениках. Приведу пример - приходит отец домой, а там куча 7 классников с мамой делают газету (готовят номер, подтягивают физику и т.д.), а ужина нет. Нам (мне и старшему брату) это все было весело, но вот папе нет. В общем, моим воспитанеим занимались брат, мама и папа, причем именно в таком порядке. Я довольно долго была "собственностью" брата, а поскольку мы достаточно часто переезжали он стал лепить из меня своего друга. Потом родители затеяли долгоиграющий развод, были ужасные сцены, и будучи в подростковом возрасте, я просто замкнулась в себе. Просто довольно долго родителей в моей жизни было очень мало, это было обидно, но я привыкла. А потом их стало внезапно очень много, и это я восприняла как попытку давить на меня и мои решения. В какой-то мере, так и было. Сейчас мы уже в основном разобрались с моими заморочками, мне стало легче с ними общаться, хотя все 8 лет брака мы почти не общались - так на погодно-съедобные темы.
    А к мужу я фактически сбежала. Он на меня не давил, не заставлял соответствовать своим стандартам, не говорил что я дожна делать. Нет, я имею в виду, прямо не говорил. Сейчас я понимаю, что мозк у меня отключился полностью, я тупо выполняла все его желания, причем даже с радостью и не задумываясь. У нас не было в семье скандалов, можете не верить, но за 8 лет мы почти не ругались.
    Про треугольник Карпмана читала. Поэтому и говорю - спасатель я. Счет я выставить просто не успеваю - на меня нападают и едят...

    Про добытчика. Я в какой-то мере согласна. Только мои родители до нашей свадьбы помогли купить квартиру моему брату. Поскольку они за равноправие - купили и нам. Это обсуждалось нашими родителями почти сразу после свадьбы, никаких возражений не было.

    Зачем он мне нужен - единственное, что приходит на ум, что я никак не могу поверить, что тот заботливый, нежный, веселый и обаятельный человек, за которого я вышла замуж, исчез. Мне было с ним хорошо и продолжаю надеятся, что все наладится. Глупо, сама понимаю, но его проблемы в принципе решаемы, только вот "голову в песок" ему зарыть удобнее.

  11. #11
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    А ваши мечты сбываются в браке?

    --- Добавлено ---


    Кто из ваших близких вот так терял работу и пропадал?
    Сбывались. До определенного момента. Так как большая часть этих мечтаний была напрямую связана с мужем (дети, та же дача - всегда мечтала о собственной даче), сейчас глотаю слезы - меня просто выкинули за предел этих мечтаний. А про работу - не могу сказать, все мои близкие - муж, родители и брат, остальные - живут очень далеко и мы почти не общаемся. Просто мой папа так просто развод не оставит, он сделает все, чтобы бывший муж не мозолил мне глаза на работе. А я не хочу ему неприятностей.

  12. #12
    та же дача - всегда мечтала о собственной даче), сейчас глотаю слезы - меня просто выкинули за предел этих мечтаний.
    А потом меня муж стал отстранять от дачи (что там тебе делать, я там землю копаю, там только тяжелая работа, ты мне в ней не поможешь),
    А почему Вы подчинились?
    Ездили бы и сажали там в своё удовольствие ,параллельно мужу.
    Вам очень важно вместе?

    --- Добавлено ---

    Просто мой папа так просто развод не оставит, он сделает все, чтобы бывший муж не мозолил мне глаза на работе. А я не хочу ему неприятностей.
    И как же он это сделает,по вашему?
    Если он не работодатель?

    И кстати,вы планируете после развода продолжать работать с мужем вместе,Вам это не будет болезненно?
    Только Вашему папе?

    --- Добавлено ---

    Вы от папы что ли мужа спасаете?
    Ранее он гонял Ваших мальчиков?

  13. #13
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    А почему Вы подчинились?
    Ездили бы и сажали там в своё удовольствие ,параллельно мужу.
    Вам очень важно вместе?

    --- Добавлено ---



    И как же он это сделает,по вашему?
    Если он не работодатель?

    И кстати,вы планируете после развода продолжать работать с мужем вместе,Вам это не будет болезненно?
    Только Вашему папе?

    --- Добавлено ---

    Вы от папы что ли мужа спасаете?
    Ранее он гонял Ваших мальчиков?
    Не могу. Именно важно вместе. А когда что-нибудь сажаешь, а на тебя смотрят - ну когда ж ты свалишь с моей территории - не могу. Обидно и противно.

    Нет, папа не работодатель, он его зам. А мальчиков не гонял. Ему даже гонять их не надо было б, достаточно появится на горизонте... Их просто не было. Мне не до мальчиков было, надо учиться было не хуже брата, с ОЧЕНЬ серьезным подходом, плюс - тотальный контроль родителей, вдруг чего. Кроме того, была проблема личного пространства - до 23 лет я с братом в одной комнате жила (причем, комната была явно его, а не наша), поэтому когда появилась наконец своя комната я еще год кайфовала, просто сидя одна с закрытой дверью.

    По поводу совместной работы - видимо я тайная мазохистка. Мысли разные, но вот основные - пусть он пожалеет, что мы развелись, видя, что мне хорошо без него и я ничуть не страдаю.
    Последний раз редактировалось Тася81; 21.06.2014 в 13:17.

  14. #14
    Мне не до мальчиков было, надо учиться было не хуже брата, с ОЧЕНЬ серьезным подходом, плюс - тотальный контроль родителей, вдруг чего.
    А кто Вам дал установку учится не хуже брата?
    Кроме того, была проблема личного пространства - до 23 лет я с братом в одной комнате жила (причем, комната была явно его, а не наша)
    Как и дача теперь?

    --- Добавлено ---

    Расскажите про брата,как он сейчас,женат ли и пр.

    --- Добавлено ---

    Нет, папа не работодатель, он его зам.
    Вы работаете с ним же?

  15. #15
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    А кто Вам дал установку учится не хуже брата?

    Как и дача теперь?

    --- Добавлено ---

    Расскажите про брата,как он сейчас,женат ли и пр.
    Установку давали родители. Брат старше, поэтому его учеба, успехи, экзамены всегда ставились мне в пример. Часто слышала: а вот Леша все время ... (занимался, сидел в библиотеке, работал на кафедре и т.д.). Мне учеба давалась несколько легче, поэтому казалось со стороны, что я не напрягаюсь, и как следствие - все мои успехи (золотая медаль, красный диплом) это не моя заслуга, а заслуга окружения (в смысле: в твоем классе учатся дураки, вот ты на их фоне умной кажишься, а вот Леша....). Естественно, хотелось доказать, что тоже кое-что могу. Может они и не хотели у меня комплексы создавать, но я это все воспринемала очень блезненно. При этом моим досугом ведал тот же Леша, я его увлечения обязана была разделять, а мои приравнивались к мусору.
    Брат сейчас в армии служит, не женат и никогда не был (для него разводный период родителей был более болезненный).
    Да, папа меня и устроил на работу после института. Там же и с мужем познакомились, он за мной ухаживать года 2 пытался, но была проблема "негде и некогда" ).

    Поясню про дачу. Комната изначально принадлежала брату как старшему. Практически он поставил себя на ступень "младший родитель". Поэтому в комнате (вроде нашей) у него были преимущественные права, она никогда не воспринималась как моя. А вот дача покупалась после совместного обсуждения и принятия решения. На нее строились определенные планы - опять таки вместе. Это была мечта - совместная мечта. И тут меня из этой мечты выкидывают, и воплощают ее без моего участия (хотя, собственно, на мои деньги). С дачей - более болезненно.
    Последний раз редактировалось Тася81; 21.06.2014 в 14:39.

  16. #16
    Брат старше
    Намного?

    --- Добавлено ---

    При этом моим досугом ведал тот же Леша, я его увлечения обязана была разделять
    Видите это?
    Не могу. Именно важно вместе.
    --- Добавлено ---

    Приведу пример - приходит отец домой, а там куча 7 классников с мамой делают газету (готовят номер, подтягивают физику и т.д.), а ужина нет. Нам (мне и старшему брату) это все было весело, но вот папе нет. В общем, моим воспитанеим занимались брат, мама и папа, причем именно в таком порядке.
    Я довольно долго была "собственностью" брата, а поскольку мы достаточно часто переезжали он стал лепить из меня своего друга.
    В общем=брат Вам был вместо отца?

    Про комплекс Электры погуглите...

  17. #17
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Намного?

    --- Добавлено ---


    Видите это?


    --- Добавлено ---



    В общем=брат Вам был вместо отца?
    Про комплекс Электры погуглите...
    Старше на 6 лет. Да, многие скандалы у нас были из-за того, что он ставил себя на место отца.

    Спасибо, ранее не замечала. То есть, мне важно что-то делать вместе с км-то, потому что одна и без руководства я не умею - так?

    Про Электру - читала. ЧТо-то подходит. Если честно, самое жуткое ощущение в жизни - это когда мне показалось, что я фактически замужем за собственными отцом и братом... а ведь было

  18. #18
    Да, многие скандалы у нас были из-за того, что он ставил себя на место отца.
    У Вас с ним или у вас в семье.

    Как именно это выражалось?

    --- Добавлено ---

    Спасибо, ранее не замечала. То есть, мне важно что-то делать вместе с км-то, потому что одна и без руководства я не умею - так?

    Про Электру - читала. ЧТо-то подходит. Если честно, самое жуткое ощущение в жизни - это когда мне показалось, что я фактически замужем за собственными отцом и братом... а ведь было
    нет,Вы ищите в муже брата и ментально замужем за ним

  19. #19
    [QUOTE=Мимино;2152894]У Вас с ним или у вас в семье.

    Как именно это выражалось?

    --- Добавлено ---

    Ну... примерно так. У нас с братом в семье были определенные обязанности - мытье посуды и чистые полы. Это первый скандал, который я запомнила во всех подробностях, ктати, мне лет 6 было... Я плохо помыла тарелку и на меня часа 3 орали - именно орали во все горло, доказывая и "объясняя", как надо посуду мыть. Именно тогда было сформулировано правило "Леша всегда прав", оно просуществовало до моих лет 18-19. Кроме того, у нас скандалы были часто, чуть ли не каждый день, причем брат меня частенько бил. При этом он всегда объяснял родителям суть конфликта сам, а поскольку он старше и умел логично доказать правильность своего поведения (ничего особенного он не делал, по мнению родителей), то мне же потом могло и влететь от родителей. А потом и от брата, потому что нажаловалась. То есть, он встал между мной и родителями, на мое поведение родители смотрели его глазами, а он реально считал себя в праве мне указывать что делать и как себя вести. С моей точки зрения - я была единственным ребенком в семье, так как брат себя ребенком не считал никогда.

    Насчет ментального замужества - надо подумать и разобраться. Просто мой муж привлек меня тем, что мое время и мои увлечения не считал ерундой. Получается, как я теперь вижу, что я по привычке (старший всегда прав) полностью подчинилась мужу и он потихоньку привык и стал этим ползоваться. И теперь мои желания ему пофиг, важнее что хочет он.

  20. #20
    Я плохо помыла тарелку и на меня часа 3 орали - именно орали во все горло, доказывая и "объясняя", как надо посуду мыть. Именно тогда было сформулировано правило "Леша всегда прав", оно просуществовало до моих лет 18-19.
    Орал кто?
    Сам Лёша?
    Были ли дома родители?Он при них орал?
    Как они реагировали на его воспитательные потуги?

    --- Добавлено ---

    То есть, он встал между мной и родителями, на мое поведение родители смотрели его глазами, а он реально считал себя в праве мне указывать что делать и как себя вести. С моей точки зрения - я была единственным ребенком в семье, так как брат себя ребенком не считал никогда.
    А как Вы думаете сейчас,зачем он встал между Вами.
    В чём интерес Вас воспитывать,это же морока для пацана?

  21. #21
    Насчет ментального замужества - надо подумать и разобраться.

    Просто мой муж привлек меня тем, что мое время и мои увлечения не считал ерундой.

    Получается, как я теперь вижу, что я по привычке (старший всегда прав) полностью подчинилась мужу и он потихоньку привык и стал этим ползоваться. И теперь мои желания ему пофиг, важнее что хочет он.
    При этом моим досугом ведал тот же Леша, я его увлечения обязана была разделять, а мои приравнивались к мусору.
    и даже когда мы ездили на рыбалку, я просто сидела на берегу и читала (или просто подавала червяков). В общем, мы были вместе.
    ну,из написанного выходит,что Вы шли за мужем,а не он за Вами.
    Какие ВАши увлечения он разделил,если про дачу даже не понял,что она-мечта?
    И вам важно там быть?

    --- Добавлено ---

    Кроме того, в начале лета, его анализы оказались далеко от того, что он ожидал
    и он стал буквально осеменять меня,
    в надежде на ребенка. В общем, секс был, мягко говоря, незабываем, как в анекдоте "а поцеловать?".
    А до этого?
    Ведь планирование ребёнка от непланирования отличаются только конрацепцией.
    Кто отвечал за контрацепцию, почему характер интимных отношений так изменился?

    Мне кажется-пара отказывается от контрацепции,а всё остальное бывает как и обычно

  22. #22
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    Орал кто?
    Сам Лёша?
    Были ли дома родители?Он при них орал?
    Как они реагировали на его воспитательные потуги?

    --- Добавлено ---


    А как Вы думаете сейчас,зачем он встал между Вами.
    В чём интерес Вас воспитывать,это же морока для пацана?
    Родители были на работе, а у него каникулы были. При них старался не орать, но скандалы были потом и при них. Родители тогда не вмешивались, он либо тихо орал, либо просто скатывался до оскорблений (дура - самое приятное). Вот когда их не было.... вспомнить страшно. Просто когда стали постарше, это выглядело так: мама мы сами разберемся - и поскольку он старший и ответсвенный товарисч, мама уходит, а экзекуция продолжалась. Иногда просила уйти я - в этом случае не было соблазна пожаловаться (и подтверждалось право брата на мое воспитание) и появлялась возможность закончить разговор быстрее. Да, во всех лекциях вывод был один - Тася дура, никчемное существо и следовательно сама виновата. Думаю, что он самоутверждался за мой счет, особенно когда мы переехали в крайний раз и он лишился привычного круга общения, а в новый влится не успел или не сумел.

    Как-то не рассматривала возможность вмешательства брата в наш с мужем конфликт. Мне казалось, что муж переживает кризис среднего возраста усугубленный не очень приятными действиями моих родителей (например покупка квартиры и гаража - да, нужно, но не его, он на все это не заработал). Я понимаю родителей, они хотели как лучше, но и мужа могу понять. Кроме того, проблемы со здоровьем накатились, тот факт, что он фактически бесплоден (малая подвижность сперматозоидов при их большом количесве) сильно его подкосил. Где вы тут видите фигуру брата, подскажите пожалуйста.

  23. #23
    Я понимаю родителей, они хотели как лучше, но и мужа могу понять.
    А что значит-понять мужа?
    Родителей можно понять,были деньги,купили дочери квартиру.
    Действие приятное.

    А где Вы жили до покупки этой квартиры?
    Какие были планы мужа на жильё?

    --- Добавлено ---

    как Вы думаете сейчас,зачем он встал между Вами.
    В чём интерес Вас воспитывать,это же морока для пацана?
    Нет,я писала вот к этой строчке
    То есть, он встал между мной и родителями,
    в чём был профит брата-Вас воспитывать,какие бонусы он с этого имел.
    Кроме самоутверждения.

    .
    Тася дура, никчемное существо и следовательно сама виновата. Думаю, что он самоутверждался
    --- Добавлено ---

    - именно орали во все горло, доказывая и "объясняя", как надо посуду мыть.
    А брат кого то копировал в семье,или только он так себя вёл?
    Вы его оправдывали?

    --- Добавлено ---

    В вашей семье кто то болел серъёзно?.Приходилось ли ранее кого то спасать таким образом?
    А потом мне рассказали, как хреново у него со здоровьем. И вот я, в костюме супер-героя, лечу его спасать

  24. #24
    А к мужу я фактически сбежала.
    Он на меня не давил, не заставлял соответствовать своим стандартам, не говорил что я дожна делать. Нет, я имею в виду, прямо не говорил.
    Сейчас я понимаю, что мозк у меня отключился полностью, я тупо выполняла все его желания, причем даже с радостью и не задумываяс
    ь

    А почему Вы выполняли все его желания?

    Основной мотив - он без меня пропадет, его мечты не сбудутся, работу потеряет (это реальность, кстати), и в этом буду косвенно виновата я,
    Да, во всех лекциях вывод был один - Тася дура, никчемное существо и следовательно сама виновата

  25. #25
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    А что значит-понять мужа?
    Родителей можно понять,были деньги,купили дочери квартиру.
    Действие приятное.

    А где Вы жили до покупки этой квартиры?
    Какие были планы мужа на жильё?

    --- Добавлено ---



    Нет,я писала вот к этой строчке


    в чём был профит брата-Вас воспитывать,какие бонусы он с этого имел.
    Кроме самоутверждения.

    .

    --- Добавлено ---


    А брат кого то копировал в семье,или только он так себя вёл?
    Вы его оправдывали?

    --- Добавлено ---

    В вашей семье кто то болел серъёзно?.Приходилось ли ранее кого то спасать таким образом?
    Начну отвечать с конца. Болела бабушка, с маминой стороны. Мы у них всегда жили, когда на лето приезжали. Мама несколько раз уезжала к ним, когда требовалась помощь. Потом болел дед - болезнь Альцгеймера, но это было в тот же год, что и свадьба. Мама привезла его к нам, и я поняла достаточно четко что мой кайф закончился, надо что-то делать - и вышла замуж.

    Брат копировал наверно все-таки маму. Она часто читала лекции и продолжением. Это было очень мучительно. Прооралась, все уже всё поняли, но она через минут 10 вспоминает что-то недоказанное - и еще залп минут на 15. И так циклично до упора, сидишь и ждешь с заранее раскаившимся лицом, что бы не нарваться случайно на еще более долгую мораль.

    Что имел с этого брат, мне лично сложно сказать. Чисто практическая выгода заключалась в том, что на меня постепенно свалили всю работу по дому (раньше мы делили ее пополам). Я всегда выполняла его просьбы-приказы, а вот мои просьбы могли и проигнорироваться. Я была ему должна - и так но этот долг выколачивал. Он считает, что я сломала ему жизнь - он не мог привести в дом бабу, так как у нас была 1 комната с двухярусной кроватью. В последствии он стал развлеаться за мой счет - заставлять меня разделять его увлечения, что не было одному так скучно.

    По поводу спасания. Вот брат никогда не стеснялся ругаться с мамой (с папой ругаться - себе дороже). Потом я работала двухсторонней жилеткой - сначала мама объясняла, какой Леша козел, потом Леша - какая мама дура. Проще было согласиться с обоими, чем что-то им объяснять, да и потом, как объяснишь, если Тася - дура. То есть, была эмоциональной помойкой. А теперь они на меня давят - ты же решила развестись, ты теряешь время, ты ничтожная личность. А то, что я никак решится не могу, что муж - не кот приблудный и у меня к нему какие-то теплые чувства все-таки остались - так это все херня, ведь ничего хорошего у нас не выдет (далее аргументация). Потихоньку отбиваюсь, но давят ощутимо.

    Понять мужа - я имела в виду то, что для него важно быть главой семьи. А тут приходит папа и говорит - мы покупаем вам квартиру (читается - ты не можешь обеспечить семью жильем, гаражом и т.д.). Этим он себя довел до состояния - квартира не моя, я ничего в ней делать не хочу, я не чувствую себя тут дома. Но, блин, спать приходит сюда, есть с аппетитом...
    Последний раз редактировалось Тася81; 21.06.2014 в 16:09.

  26. #26
    копировал наверно все-таки маму. Она часто читала лекции и продолжением. Это было очень мучительно. Прооралась, все уже всё поняли, но она через минут 10 вспоминает что-то недоказанное - и еще залп минут на 15. И так циклично до упора, сидишь и ждешь с заранее раскаившимся лицом, что бы не нарваться случайно на еще более долгую мораль.
    А проще Вам было с кем,с братом или мамой в эти моменты?
    Как часто Вам доставалось именно от мамы?

    --- Добавлено ---

    Чисто практическая выгода заключалась в том, что на меня постепенно свалили всю работу по дому (раньше мы делили ее пополам).
    Но тогда,как я понимаю,вот в этом моменте .
    Приведу пример - приходит отец домой, а там куча 7 классников с мамой делают газету (готовят номер, подтягивают физику и т.д.), а ужина нет. Нам (мне и старшему брату) это все было весело, но вот папе нет.
    и Вам было не очень весело?

    Выходит- брат вас воспитывал,
    Вы были за маму на хозяйстве,
    а в чём же была роль отца?

  27. #27
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    ь

    А почему Вы выполняли все его желания?
    Ну, мне казалось, что так я смогу избежать скандалов. Правда, их не было. Но со временем пришло некоторое странное чувство, что меня ни в грош не ставят. Вот тут я в принципе, сама виновата. Приведу пример - мы 5 лет ездили обедать к его маме. Готовит она ужасно, муж половину выливал обратно или вообще все. Практически пили чай. Но ссказать - я не буду ездить на обед я не могла - это будет неприятно мужу, так как обидит его маму. Потом он сам откзался от этих обедов, но ...

    Меня не учили отстаивать свое мнение. Меня учили во всем соглашаться - тогда можно избежать скандалов.

  28. #28
    Болела бабушка, с маминой стороны. Мы у них всегда жили, когда на лето приезжали. Мама несколько раз уезжала к ним, когда требовалась помощь. Потом болел дед - болезнь Альцгеймера, но это было в тот же год, что и свадьба. Мама привезла его к нам, и я поняла достаточно четко что мой кайф закончился, надо что-то делать - и вышла замуж.
    Про какой кайф Вы говорите?
    Комната изначально принадлежала брату как старшему. Практически он поставил себя на ступень "младший родитель". Поэтому в комнате (вроде нашей) у него были преимущественные права, она никогда не воспринималась как моя.
    на меня постепенно свалили всю работу по дому
    А потом ещё и вменили уход за больным.

    Вы сбежали в брак от этого?
    А к мужу я фактически сбежала.
    --- Добавлено ---

    Брат сейчас в армии служит, не женат и никогда не был
    А сколько сейчас брату?
    Он на срочной службе?

    --- Добавлено ---

    Вот брат никогда не стеснялся ругаться с мамой (с папой ругаться - себе дороже)
    А что значит-себе дороже?
    Отец его как то наказывал?
    А за то что ругался с матерью?Как на это реагировал отец?

    По какому поводу брат ругался с матерью?

    --- Добавлено ---

    Но со временем пришло некоторое странное чувство, что меня ни в грош не ставят. Вот тут я в принципе, сама виновата. Приведу пример - мы 5 лет ездили обедать к его маме. Готовит она ужасно, муж половину выливал обратно или вообще все. Практически пили чай. Но ссказать - я не буду ездить на обед я не могла - это будет неприятно мужу, так как обидит его маму. Потом он сам откзался от этих обедов, но ...

    Меня не учили отстаивать свое мнение. Меня учили во всем соглашаться - тогда можно избежать скандалов.
    А как же вы чисто практически выходили из этой ситуации?
    Ведь в итоге-были голодные?
    Готовили дома обед тоже и обедали ещё раз?

  29. #29
    Цитата Сообщение от Мимино Посмотреть сообщение
    А проще Вам было с кем,с братом или мамой в эти моменты?
    Как часто Вам доставалось именно от мамы?

    --- Добавлено ---


    Но тогда,как я понимаю,вот в этом моменте .
    и Вам было не очень весело?

    Выходит- брат вас воспитывал,
    Вы были за маму на хозяйстве,
    а в чём же была роль отца?
    Мне было неприятно их слушать. Обоих. Потому что приходилось вставать на их сторону по очереди, а мое мнение - неправы оба. И послать было нельзя - буду врагом для обоих, а это значить - по очереди выслушивать, какая я сволочь.

    От мамы - в основном, когда была маленькая где-то до класса 2 включительно. Она тогда была активным классным руководителем и уделять то внимание, что я требовала, не могла физически. Мне хотелось, чтобы мама заботилась обо мне, позволяла менять одежду - заикнулась об этом - был такой скандал.... вспомнить страшно, но свою истерику до икоты я запомнила (потом мама хотела, чтобы я красиво одевалась - ага, а я запомнила на всю жизнь - что есть, то и носи). Потом мы переехали и она полгода сидела дома - я была в ужасе. Невнимание мамы для меня было привычно, а вот ее же полнй контроль - нет.

    Описываемый случай был как раз до 8 моих лет, тогда мы с братом честно мыли посуду и пылесосили, к нам не было никаких претензий. Нам то как раз было весело.

    Папа... это вопрос. После 12 лет папы не было. Был страшный человек, который предал меня и маму, и с которым нельзя общаться. А до 12 папа был самым любимым папой, в присутствии которого даже брат не мог пикнуть и который всегда был за меня.

    Страшно неприятно было, когда папа обвинил меня в том, что дома чего-то из продуктов не было, а я не знала. Аргументировал - ты же хозяйка... А хозяйка у нас была - мама, деньги же он ей отдавал.

  30. #30
    Потом я работала двухсторонней жилеткой - сначала мама объясняла, какой Леша козел, потом Леша - какая мама дура. Проще было согласиться с обоими, чем что-то им объяснять, да и потом, как объяснишь, если Тася - дура. То есть, была эмоциональной помойкой. А теперь они на меня давят - ты же решила развестись, ты теряешь время, ты ничтожная личность. А то, что я никак решится не могу, что муж - не кот приблудный и у меня к нему какие-то теплые чувства все-таки остались - так это все херня, ведь ничего хорошего у нас не выдет (далее аргументация). Потихоньку отбиваюсь, но давят ощутимо.
    Ну вообще то жалуются МАМЕ,ссорящиеся дети...

    И чего эти дети теперь от Вас требуют.

    А кто больше давит-мама или брат?

    --- Добавлено ---

    Потому что приходилось вставать на их сторону по очереди, а мое мнение - неправы оба. И послать было нельзя - буду врагом для обоих, а это значить - по очереди выслушивать, какая я сволочь.
    а послать обоих и сделать по своему?
    Всё равно же Вы их выслушиваете,по очереди.

    Практически-ничего и не изменится.

    --- Добавлено ---

    Папа... это вопрос. После 12 лет папы не было. Был страшный человек, который предал меня и маму, и с которым нельзя общаться. А до 12 папа был самым любимым папой, в присутствии которого даже брат не мог пикнуть и который всегда был за меня.
    То есть- брат заменил матери мужа и взял роль отца на себя.

    А до 12 папа был самым любимым папой, в присутствии которого даже брат не мог пикнуть и который всегда был за меня.

    Страшно неприятно было, когда папа обвинил меня в том, что дома чего-то из продуктов не было, а я не знала. Аргументировал - ты же хозяйка... А хозяйка у нас была - мама, деньги же он ей отдавал.
    А как это совмещается- любимый папа,в его присутствии никто не пикнет,но упрекал он Вас,а не мать?
    Почему-Хозяйка-Вы и кто тогда Вы отцу?

Страница 1 из 8 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. не могу перестать думать о возможной измене мужа
    от Nikka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 32
    Последнее сообщение: 08.07.2014, 15:46

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - ребенок после развода | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search