Когда мне было 13 лет мама развелась с мои отцом и уехала на заработки в Москву. Я осталась на воспитание бабушке и дедушке!С отцом не общалась, он совсем этого не хотел и сейчас даже не здоровается. Мне ни в чем не отказывали никогда, мама всегда пыталась как можно чаще приехать к нам и дарила дорогие подарки!Бабушка у нас очень строгая и не ласковая!Никогда она не могла меня пожалеть!А я зная это и не делилась с ней ни чем! Так и жила со своими проблемами!Первая любовь, предательство друзей, унижения и обиды в школе, все я переживала в себе!Плакала ночью в подушку!Стала очень закрытым человеком!Потом уехала учиться в другой город, мама оплачивала учебу, съемную квартиру, делала все для меня, что могла!В итоге мне сейчас 23 и я приехала жить в Москву к маме, она уже купила здесь квартиру!Я уже живу и работаю в Москве полтора года. Но остаюсь очень закрытым и не ласковым человеком.Глубоко в себе понимаю что я ужасно обижена на мать!Когда мы ругаемся с ней, я ей это высказываю!Она кричит на меня, говорит, что делала все что могла для меня, только из-за меня уехала в Москву на заработки, чтобы я не жила в нищете.Я все это умом своим понимаю, и знаю что глупо вспоминать все свои душевные травмы минувших лет, которые переживала одна...Но не могу ничего с собой поделать,могу вспомнить что из подросткового возраста и реву как дура!Обидно и больно до слез, до сих пор!Жалею себя постоянно таким образом чтоли???Рассказать маме даже не пытаюсь, потому что знаю, что она скажет, что это глупые детские проблемы и они уже не актуальны и все пережито, что плакать и страдать???НО....сама не могу справиться...Мне так иногда хочется сесть ей на колени и все рассказать, как мне было плохо и тяжело без нее все это время, как меня обижали, предавали, как больно мне было!Я хочу чтобы она просто погладила меня по голове и сказала, да моя маленькая девочка я все понимаю и люблю тебя, все будет хорошо!Но не могу себя заставить, потому что боюсь что она скажет, что это все такие глупости!!!!Мама очень похожа на бабушку по характеру...А еще бабушка когда были какие то проблемы со мной, мне говорила что я тупая, никогда ничего не добьюсь, характер у меня ужасный, никогда у тебя счастья не будет, и жить с тобой никто не будет никогда!!Я до сих пор это все помню и не могу все ей простить!!!!Помогите разобраться,очень тяжело с этим жить,[/B][/B][/B] я очень закрытый человек, и даже если хочу с кем то, чем то поделиться, не делюсь все равно, боюсь что меня не поймут ,осудят и вместо того чтобы пожалеть, будут смеяться!!!