сколько?
И что у этих пар было в пубертате знаете?
В этом отношении интересны цеховые правила, того периода когда ремесло в европе было по определению семейным. Чтобы получить право продолжать ремесло, стать мастером, нужно было пройти ученичество и побыть подмастерьем в чужой семье без поддержки родителей. А потом можно вернуться в семейное дело уже самостоятельным человеком
Нет таких примеров у русских, если и живут вместе, то в крайне тяжелых психологических условиях, ругаются на смерть. Потому что уже не работает схема, на которую Вы намекаете, "родитель и ребенок", потому что ребенка уже нет. Есть взрослый. И есть другой взрослый на одной территории. Более того, бывает что тещи спят с зятьями втихоря от любимой жены и дочки. И это реальность, а не то, что выдумали Вы, что якобы Вам удастся до старости играть в пятилетнюю девочку с мамой.
Последний раз редактировалось Беата; 20.11.2013 в 13:36.
Вы же своей жизнью не живете, у Вас своего мнения нет. Вот эти вот проблемы с противоположные полом, комплексы, страхи мужчин - оттого, что Вы как бы говорите "голосом мамы". Вас научили, что все это "стыд и срам!" Потому когда до дела доходит, вас и разрывает. С одной стороны мама бы не одобрила такой вольности, с другой - прорываются задавленные собственные мысли и желания.
попытка - не пытка. а что, сразу сабли наголо?
2 страха!
Мама и подонки.
С точностью до 99,9 % можно предсказать дальнейшую судьбу ув. Ангелины86. Достаточно распространенный сценарий бытия.
Ув. Ангелина, до тех пор пока вас будут контролировать ваши страхи, а не вы их... мечтам не суждено сбыться!
Jozeph, спасибо вам большое за советы. я пытаюсь им следовать.
вопрос такой еще. может ли моя социофобия быть также связана со взаимоотношениями с матерью? чувствую, что в принципе тяжело знакомлюсь с мужчинами. если знаю мужчину - мне легко общаться с ним, а если знакомиться - просто страх и ужас. это отдельная проблема, или все та же? кроме общения с мужчинами, даже просто если это тесная компания, иногда чувствую себя какой-то неполноценной, боюсь насмешек, унижений...Спасибо.
Ну как по мне, так только с этим ваша социофобия и связана. Вас страшат любые действия и явления в окружающем мире, не санкционированные мамой.
Потому что Вы на них смотрите глазами своей мамы. А она подобное общество малознакомых мужчин считает враждебным/ненужным для своей дочери. Опять же - разрешение на подобные посиделки от мамы не получены - отсюда дискомфорт. Ангелина, как ни крути - от маминого поводка нужно освобождаться. Она это примет. Болезненно, но примет.даже просто если это тесная компания, иногда чувствую себя какой-то неполноценной, боюсь насмешек, унижений...Спасибо.
Спасибо за ответ. стараюсь. всеми силами, но постепенно. иногда ловлю себя на мысли, что таки-да - мыслю мамиными стереотипами. другое дело, что свой взгляд на жизнь формировать не так-то и легко. да и как полностью отвязаться от этого поводка?
к стати по поводу унижения и неуважения - она всегда за это упрекала отца, мол, при незнакомых людях он иногда позволяет в ее второну такие выпады. я за это очень обижалась на папу, мне всегда становилось жаль маму в таких ситуациях.
к стати, по поводу отношений с противоположным полом (форум-то о Любви и Взаимоотношениях).
Я всегда как-то намеренно старалась так действовать, чтобы почувствовать свое превосходство над мужчинами, я представляла как они страдают за мной, необыкновенной и недоступной... даже с последней симпатией было такое... я реально представляла - вот, я тут носом покрутила... ага, значит он сидит, ломает голову, переживает...
даже страшно, откуда это взалось ? О_о
Jozeph, извините, опять меня несет... я просто еще вспомнила, что мама всегда как-то негативно настраивала меня на окружающий мир. проблемы в школе - воооот, это учителя плохие, обижают нашу девочку (и брата тоже). и вообще, самые лучшие друзья, которые тебя желают счастья - э то только родители. а друзья только время отнимают, специально тебя отвлекают, чтобы ты меньше успела. и завидуют. будь осторожна. мне всегда непиятно было думать так о людях, я всегда радовалась человеку, который говорил что в мире больше хороших людей. всегда искала в своем окружении таких людей. но даже сейчас, когда с окружающими у меня складываются конфликтные отношения, я думаю именно этими стереотипами - тут специально хотят меня ущемить тем-то и тем-то... стараюсь найти решение проблемы в себе, но видимо не всегда это получается, а только еще больше в комплексы усаживаюсь...
Говорите, Ангелина все, что считаете нужным
Угу. Мир такой враждебный, полон недоброжелателей и лишь одной маме можно верить. Тем более, что забыть о себе она не дает. Мамины мотивы в целом понятны. Ангелина, Вам это зачем? Какая выгода Вам от этого?я просто еще вспомнила, что мама всегда как-то негативно настраивала меня на окружающий мир. проблемы в школе - воооот, это учителя плохие, обижают нашу девочку (и брата тоже). и вообще, самые лучшие друзья, которые тебя желают счастья - э то только родители. а друзья только время отнимают, специально тебя отвлекают, чтобы ты меньше успела. и завидуют. будь осторожна.
родители формируют наше мировозрение во многом. нужны ведь какие-то опоры в жизни: моральные, мировозренческие. тем более, что все "прогнозы" оправдывались. да и страшно вот так сразу рушить свои представления о мире: а вдруг ошибусь?
мамины наставления - это гарантия меньшего количества ошибок, как мне казалось. что же делать?
Но ведь жизнь и опыт - только Ваши, Ангелина. Вам уже не пять лет и, в отличие от младенческого возраста, Вы сумеете выжить, используя свой опыт и следуя своим желаниям. Но отчего то Вам выгодно жить по лекалам маминого мировоззрения. И при этом у Вас иллюзия, что Вы таким образом гарантированно избавлены от ошибок. Но быть может как раз, само следование маминым заветам и инструкциям - и есть самая большая ошибка?
Ну, в общем, я начала подрывную деятельность. аккуратно. пока (тьфу-тьфу-тьфу) получается. меньше созваниваемся и о себе почти ничего не рассказываю. больше спрашиваю о ее делах.
последний разговор вообще был феерический. мама начала опять за что-то там беспокоиться, расспрашивать. Говорю: "мама, не переживай, я все знаю и со всем справлюсь" ( ну, в принципе я всегда так говорила, но теперь появилась бОльшая уверенность в голосе, т.к. по вашим наблюдениям корень проблемы может быть тут). она начинает подкалывать типа "ну, если у тебя кто-то появился...". а я вместо обычных отнекиваний молчу и говорю "да, но ты не переживай, все будет хорошо". она так опешила, что сразу перевела разговор на... рецепты закваски капусты О_о
вот пока как-то так...
Молодец! Мягко, но настойчиво ставь маму на ее законное место - место мамы, а не твоего надзирателя. Очень показательно, как она беспокоиться, что у тебя вдруг кто-то появится. В норме мама может интересоваться о том, кто твой избранник, если таковой уже имеется; может волноваться, по поводу того, что у тебя все еще никого нет, если тебе уже за тридцать (и то в меру, как никак - это твоя личная жизнь, а не ее). Но если мама со страхом в голосе пытается выяснить, не случилось ли страшное и не появился ли у тебя кто-нибудь вдруг - такую маму нужно перевоспитывать и ставить заслон туда, куда ей лезть не следует.
Честно говоря, мне до сих пор сложно поверить что мамина забота и проблемы в личной жизни как-то связаны. Но я буду действовать так, как вы мне сказали, потому что пока небольшие результаты есть
На сколько я ее понимаю, она просто очень сильно за нас с братом всегда беспокоилась и считала, что прежде чем заводить семью нужно: закончить учебу, устроиться на хорошую работу, обзавестись жильем и т.д. Именно таким путем шла она. Это такое себе желание оградить нас от ошибок, ранних неудачных браков, сложностей, которые возникают у совсем молодых новобрачных. То есть мотивы вполне себе благие. Другое дело, что, возможно она где-то перестаралась...
Ангелина, то что ты рассказывала - то не мамина забота, а мамин контроль! Причем - тотальный. Ты сейчас действуешь в верном направлении - не позволяешь маме контролировать. Снижаешь уровень допуска в свое личное пространство. В итоге останется мамина забота. А выбор будешь делать только ты сама. И ошибки будут только твои. Но с ними ты справишься сама, не так ли?
и снова здравствуйте! продолжаем работать над собой. возник еще один важный для меня вопрос.
общаюсь с молодым человеком. он всячески пытается показать мне, что я ему небезразлична. как реагировать? я не против продолжать общаться, но мне нужно получше его узнать. чтобы отношения стали более доверительными. как это сделать? и показать что мне интересно, но и без навязчивости (чувствую что меня в этом всегда кидает в крайности - или холодность или душа-на-распашку, и то и другое отпугивает).
парень явно намекает на интим, я его сильно в этом плане привлекаю. сколько должно пройти времени от общения до интима, чтобы не показаться легкодоступной?