Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 129
Тема:

Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами

  1. #1

    Подскажите что делать! Не складываются отношения с мужчинами

    У меня следующая проблема - не складываются отношения с мужчинами. Мне 27 лет, я симпатичная, стройная, слежу за собой, с высшим образованием, у меня много друзей, знакомых, я общительна, у меня есть увлечения, хобби, работа, стабильный доход, цели в жизни. Но на личном фронте полный абзац. У меня были серьезные отношения 3 года назад, мы расстались по моей инициативе, у мужчины начались проблемы с алкоголем. После началось примерно следующее: мужчина знакомится, говорит кучу комплиментов, что красивая, что интересная...через пару свиданий приглашает в гости, типа на кофе, я отказываюсь и четко даю понять, что отношения на одну ночь меня не устраивают, потом он либо исчезает либо продолжает звонить, но предложение только одно это гости, без альтернативы. На этом отношения заканчиваются. Я не одеваюсь в ультра мини и не веду себя вульгарно. Я все понимаю и хорошо отношусь к сексу, но таких кавалеров толпа, а ухаживать никто даже не пытается... В чем фишка????? Я правда устала от этого... надоело до тошноты. Ловлю себя на мысли, что не хочу уже на свидания ходить, потому что знаю чем закончится... Грустно, обидно и меня ужасно злит. Я перечитала огромное количество психологической литературы, мне кажется уже все проанализировала вдоль и поперек, а толку ноль. Еще хуже становится когда "добрые" люди начинают задавать вопросы из серии: " А что у такой красивой, интересной девушки нет парня?" или "А ты когда замуж?" Правда бесит!!!!! Вот живешь, живешь, вроде стараешься позитивно на мир смотреть, а как задаст кто-нибудь такой вопрос рыдать хочется. Дошла до того, что плохо начала переносить, когда дома одна...все время думаю об этом, накручиваю себя, перестаю верить в лучшее, пропадает вообще желание выглядеть хорошо. При этом у особо близких друзей пыталась спрашивать что может со стороны виднее, может я явно где-то косячу, так сказать. Так нет говорят все супер! Подскажите что-нибудь пожалуйста. Что делать чтобы хотя бы не нервничать по этому поводу???? Не хочу стать нервной, ворчливой, неухоженной и вечно недовольной.

  2. #2
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    А где вы знакомитесь?

  3. #3
    [QUOTE=nikusik;1635685
    отношения на одну ночь меня не устраивают
    При этом у особо близких друзей пыталась спрашивать что может со стороны виднее, может я явно где-то косячу, так сказать.
    [/QUOTE]

    а какие отношения устраивают?
    ой, эти близкие друзья.. они могут быть очень необъективны.. да и не держат же они свечку на каждом вашем таком свидании или разговоре

  4. #4
    Место знакомства в моем случае не имеет никакого значения потому что знакомились и по работе, и на улице и в кафе и в клубе. Итог одинаковый.
    а какие отношения устраивают?
    Отношения с перспективой создания семьи, вот какие меня устраивают. Понятно, что неизвестно как может сложиться и что можно год повстречаться и расстаться, но я хочу нравится не только как сексуальный объект.
    По поводу близких друзей я согласна, что могут быть необъективны, но просто уже и не знаю что делать-то????

  5. #5
    Цитата Сообщение от nikusik Посмотреть сообщение
    а ухаживать никто даже не пытается... В чем фишка?????
    но я хочу нравится не только как сексуальный объект.
    Что делать чтобы хотя бы не нервничать
    Здравствуйте, nikusik.
    Фишка в том, что изначально, при первом общении, мужчине нравится женщина только как секс.объект. Именно эта сторона способствует дальнейшему развитию событий - знакомство и т.д.
    Никто не знакомится с женщиной с целью "понять её внутренний мир".
    Точнее - это появляется потом.
    Если вы услышите, что мужчина ищет что-либо иное в женщине (изначально, т.е. у него есть так сказать некий "идеал") - то это не совсем настоящий мужчина, в том смысле, что - по меньшей мере - у него было мало женщин, или у него не складываются с ними отношения. А причин этому как всегда триллион.
    Всё, что за рамками секс. умысла при знакомстве - это позиция "ботаника". Я конечно же не говорю о знакомствах в других контекстах.
    После секс.критерия идут уже остальные.

    А теперь скажите:
    1) вам интересно будет общаться с человеком, который будет интересоваться вами, но не как секс. объектом? Или же будет интересоваться сексом в последнюю очередь?
    2) что в вашем понимании "ухаживание" и как вы представляете себе развитие "идеального" знакомства и дальнейших отношений?

  6. #6
    Цитата Сообщение от nikusik Посмотреть сообщение
    через пару свиданий приглашает в гости, типа на кофе, я отказываюсь и четко даю понять, что отношения на одну ночь меня не устраивают, потом он либо исчезает либо продолжает звонить, но предложение только одно это гости,
    Может он вас примерить на хозяйку дома, роль жены пытается..а вы все о сексе..))

  7. #7
    Я понимаю,что изначально, при первом общении, мужчине нравится женщина только как секс.объект. Меня другое настораживает, почему не происходит дальнейшего развития событий? То есть я отказалась на втором свидании и все...найти другую, которая согласится проще, чем тратить время на ухаживания за мной. Значит получается общение со мной не зацепило вообще никак?
    Я совершенно ничего не имею против секса, но не на втором свидании понимаете!Должен пройти больший временной промежуток, здесь сложно установить конкретные рамки. Это скорее внутреннее чувство, что сейчас пора. Мы должны встречаться, проводить вместе время, созваниваться, общаться. Мне казалось, что происходит примерно следующее: он хочет секса знакомится с девушкой, пытаясь добиться секса ухаживает за ней но в процессе узнает ее и ну влюбляется блин. Может мои представления устарели и в детстве мне слишком много читали сказок?

  8. #8
    Цитата Сообщение от nikusik Посмотреть сообщение
    Мне казалось, что происходит примерно следующее: он хочет секса знакомится с девушкой, пытаясь добиться секса ухаживает за ней но в процессе узнает ее и ну влюбляется блин.
    А что делает девушка???

  9. #9
    [QUOTE=nikusik;1636230 Я совершенно ничего не имею против секса, но не на втором свидании понимаете!Должен пройти больший временной промежуток, здесь сложно установить конкретные рамки. Это скорее внутреннее чувство, что сейчас пора. Мы должны встречаться, проводить вместе время, созваниваться, общаться. Мне казалось, что происходит примерно следующее: он хочет секса знакомится с девушкой, пытаясь добиться секса ухаживает за ней но в процессе узнает ее и ну влюбляется блин. Может мои представления устарели и в детстве мне слишком много читали сказок? [/QUOTE]
    очень правильные представления, если вас это утешит и, возможно, вам когда-нибудь все же повезет...
    но Альф написал вам позицию большинства (полагаю) мужчин.
    а вообще - лучше всего тебя узнаёт человек, с которым общение начинается не с "давай познакомимся". какой-нибудь друг, коллега. как это ни банально. но если и с таким в итоге не получилось: ну, не всем же должно везти сразу. ибо никто нам этого не обещал. может, ваш идеальный половина живет где-нить на территории СНГ, а может - вообще в Зимбабве какой-нибудь.
    В этом случае остается либо ждать судьбы, либо подстраиваться под обстоятельства (хоть это и неправильно, по идее..)

  10. #10
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    А если человек, зовущий вас в гости на кофе, вовсе не предполагает после кофе заниматься с вами сексом? Даже если предложение заняться сексом поступит, ничего не мешет встать и уйти. Насиловать вряд ли кто будет - это уголовно наказуемо. Кроме того, можно обозначить свою позицию - вы не готовы к скоропалительному сексу после первого-второго свидания. Вам нужно прежде с человеком пообщаться, должны возникнуть симпатия и доверие.

  11. #11
    Цитата Сообщение от nikusik Посмотреть сообщение
    Меня другое настораживает, почему не происходит дальнейшего развития событий?
    ..найти другую, которая согласится проще, чем тратить время на ухаживания за мной..
    Значит получается общение со мной не зацепило вообще никак?
    Мне казалось, что происходит примерно следующее: ....ухаживает за ней но в процессе узнает ее и ну влюбляется блин.
    Может мои представления устарели и в детстве мне слишком много читали сказок?
    nikusik, ваши представления не устарели..) поверьте, точно такие же представления и у тех мужчин, которые намерены и хотят создать семью..)

    Что происходит у вас:

    Вы ждёте намного бОльшего, чем есть в действительности.

    Поясню: при общении с новым мол.человеком, вы либо демонстрируете явно своё отношение к знакомству, либо неосознанно. Мы все, и мужчины, и женщины чувствуем это. Мы можем ошибаться в интерпретации тех или иных поведений и слов, но вместе с тем, общение происходит и на бессознательном уровне, и здесь мы как правило не ошибаемся и критерием служит негативное впечатление.
    Наверное, вы об этом тоже знаете (т.н. язык жестов, невербальное общение и т.д.).
    Вместе с тем, если мужчина НЕ в поиске потенциальной супруги, что достаточно редкое явление, то он как правило в поиске новой партнёрши.
    Тут то и происходит конфликт интересов - он хочет только этого, вы хотите нааааамного большего.

    То, что отношения могут перерасти в любовь, и т.д, м.б. создана семья (даже после интима через час после знакомства) - я не знаю, допускаете ли вы такое развитие событий.
    Как вы написали - всё индивидуально (про момент почувствовать час ИКС).
    Вместе с тем, вы однозначно указали, что должно пройти некоторое время (уж точно не на втором свидании, по вашим словам).

    На ваш первый вопрос ответ таков - да, намного проще знакомиться дальше с другими, чем завоёвывать вас с тем условием, что вы хотите достаточно серьёзных отношений, а м.ч. хотят поверхностных.

    НЕ зацепило: нельзя сказать однозначно, зацепило или нет. Но судя по вашему рассказу - нет, не зацепило. Потому что у мужчин есть категория, как бы помягче, "субъектов в разработке"..)))) ЭТО ШУТКА..) но они правда есть (то есть у кого-то есть, у кого-то нет) - это те, кто заинтересовал, кто нелегко доступен, и кто интересен как личность. (ЗДЕСЬ важен критерий социального статуса мужчины, а также его возраст).
    НО это только при одном условии - если, например, мужчина достаточно интеллектуально развит и вы его зацепили примерно в том же контексте - интеллектуально - т.е. ему с вами интересно проводить время как факт. Тогда он не будет спешить, он будет изучать - подтвердиться ли его интерес и дальше.

    Извините за длинный такой текст, можно очень долго расписывать всевозможные причины, ответьте пожалуйста на вопросы:
    - какие отношение в семье у ваших родителей?
    - какое у вас образование? работаете ли вы? заработок (без указания суммы) - средний, выше-ниже средненго?
    - социальный статус вашей родительской семьи (рабочие, интеллегенция, ну и т.п.)?
    - социальный статус (по вашему мнению) большинства мол.людей, с которыми вы знакомитесь? средний возраст тех, кто с вами знакомится?
    - были ли вы замужем? или были ли у вас ранее серьёзные отношения?
    - как вы сами оцениваете свой темперамент (в интим.отнош.)? НА ЭТОТ ВОПРОС здесь отвечать не обязательно, ответте на него для самой себя.

    Ответы на них, а также на некоторые другие позволят ВАМ понять причины, и определить дальнейшие действия для ответа на "что делать?" и "как делать?".

  12. #12
    - А если человек, зовущий вас в гости на кофе, вовсе не предполагает после кофе заниматься с вами сексом?
    Был подобный опыт...был кофе секса не было...очень неприятный осадок и у меня и у него... он совсем не понял на фига я приперлась, если была не согласна. С тех пор уверена в 99,9% случаев если пришла на кофе ложись в кровать

    - А вообще - лучше всего тебя узнаёт человек, с которым общение начинается не с "давай познакомимся". какой-нибудь друг, коллега. как это ни банально
    У меня в друзьях в основном мужчины, которые уже в паре. На работе в данный момент мужчин можно по пальцам одной руки пересчитать. Что же мне работу менять?

    - Какие отношение в семье у ваших родителей?
    Мои мама и папа расстались, когда мне было 5 лет. Я осталась с мамой. Отец ушел и лет 10 не вспоминал, про то что у него есть дети (у меня есть сестра). Потом были периодические встречи. В подростковом возрасте пыталась с ним общаться, но он не горел желанием, да и его новая женщина была очень против наших контактов. Я детство до 5 лет не помню вообще, может защитная реакция сработала. Мама до определенного момента ничего мне не говорила, почему они расстались и как жили. Рассказала только когда я выросла, хорошо что не помню этого. Полный букет: пьянка, скандалы, драки, в итоге измена. Я понимаю, что это может играть свою роль в том, что сейчас происходит в моей личной жизни, пытаюсь понять, простить и не переносить на свои отношения с мужчинами. Может это подсознательно происходит? Как с этим быть? Сейчас общение с отцом сводится к поздравлению друг друга по праздникам, иногда встречаемся, даже в гостях у него была. Но все очень поверхностно... Хотя слышала от него как-то фразу типа прости, я знаю что натворил...

    - Какое у вас образование? работаете ли вы? заработок (без указания суммы) - средний, выше-ниже среднего? Социальный статус вашей родительской семьи (рабочие, интеллигенция, ну и т.п.)?
    Высшее экономическое, я работаю, вполне могу себя обеспечить, заработок средний. Мама в медицине работает.

    - Социальный статус (по вашему мнению) большинства мол.людей, с которыми вы знакомитесь? средний возраст тех, кто с вами знакомится? Были ли вы замужем? или были ли у вас ранее серьёзные отношения?
    Социальный статус молодых людей разный, достаток в основном от среднего и больше. Возраст от 27 до 35, чаще конечно лет до 30 получается. Серьезные отношения: были вместе пять лет,встречались, потом жили вместе, расстались по моей инициативе, у него были проблемы с алкоголем.

  13. #13
    Цитата Сообщение от nikusik Посмотреть сообщение
    Может это подсознательно происходит? Как с этим быть?
    да, это всё происходит подсознательно..)

    вы ответили на мои вопросы. Возможно, если сами перечитаете свои ответы, вы ответите себе на вопрос "почему" так происходит?

    теперь к вопросу "что делать, чтобы не нервничать?".
    Чтобы не нервничать - нужно НЕ нервничать..) шучу. хотя нет, не шучу.

    опишите пожалуйста своё убеждение относительно интим.отношений, ухаживания, и переростания всего этого в серьёзные прочные отношения?
    например: чтобы вступить в связь с м.ч. мне нужно убедиться в серьёзности его намерений.
    это только ПРИМЕР, причём мой.

    Попробуйте сформулировать своё видение. По возможности кратко, но ёмко..)

  14. #14
    - да, это всё происходит подсознательно..) Возможно, если сами перечитаете свои ответы, вы ответите себе на вопрос "почему" так происходит?
    Хорошо, но если это подсознательно, как с этим бороться-то, не совсем понимаю... Сама не справлюсь? К психологу обращаться?
    - опишите пожалуйста своё убеждение относительно интим.отношений, ухаживания, и перерастания всего этого в серьёзные прочные отношения?
    например: чтобы вступить в связь с м.ч. мне нужно убедиться в серьёзности его намерений
    Чтобы вступить с м.ч в связь не обязательно убеждаться в серьезности его намерений, только в том случае, когда сама понимаешь, что это не тот "единственный" и если после этого нет психологического дискомфорта из серии он меня использовал итд. А если хочешь с ним серьезных отношений, то "должен пройти больший временной промежуток, здесь сложно установить конкретные рамки. Это скорее внутреннее чувство, что сейчас пора. Мы должны встречаться, проводить вместе время, созваниваться, общаться" как-то так

  15. #15
    Цитата Сообщение от nikusik Посмотреть сообщение
    Хорошо, но если это подсознательно, как с этим бороться-то, не совсем понимаю... Сама не справлюсь? К психологу обращаться?
    -не обязательно убеждаться в серьезности его намерений, только в том случае, когда сама понимаешь, что это не тот "единственный" и если после этого нет психологического дискомфорта из серии он меня использовал итд.
    - А если хочешь с ним серьезных отношений, то "должен пройти больший временной промежуток, здесь сложно установить конкретные рамки. Это скорее внутреннее чувство, что сейчас пора. Мы должны встречаться, проводить вместе время, созваниваться, общаться" как-то так
    с подсознанием и его процессами нельзя бороться - с ним нужно уметь "общаться" и лучше "дружить" ..)

    давайте теперь попробуем сформулировать конкретно и предметно, что именно вы хотите в себе улчшить (изменить).
    ту просьбу, которую вы изложили в самом начале

  16. #16
    Хочу изменить ситуацию, чтобы в итоге построить серьезные отношения с подходящим мужчиной. Получается, что научиться "общаться" и лучше "дружить" с подсознанием и его процессами...

  17. #17
    Цитата Сообщение от nikusik Посмотреть сообщение
    Хочу изменить ситуацию, чтобы в итоге построить серьезные отношения с подходящим мужчиной. Получается, что научиться "общаться" и лучше "дружить" с подсознанием и его процессами...
    очень хорошо..)

    тогда поговорим о приятии, или ПРИНЯТИИ.

    что это такое?

    мы не принимаем в других то, чего не можем принять в себе (или позволить себе, своему поведению)

    следуя из ваших текстов, могу предположить, что вы НЕ принимаете:
    - в мужчинах - склонность к одноразовым отношениям.
    - в себе - относиться к этой их склонности, как к "ЕСТЕССТВЕННОМУ" явлению (как день сменяет ночь, так все мужики - похотливые кабели - но стоит ли это ЯВЛЕНИЕ осуждать? как можно ругать волка, который хочет есть?)..))

    напишите, если в чём-то несогласны, или согласны..

    а сейчас о том, как "дружить":
    прежде чем написать, обратитесь к своему подсознанию (к своему "Истинному Я") с вопросом - что Я думаю о том, что я только что прочитала?..)) закройте глазки, и немного позвольте себе "прочувствовать" ответ

  18. #18
    Может и так...я головой понимаю, что склонность к одноразовым отношениям у мужчин естественна, это лишь мое отношение к данному вопросу и не все обязательно должны вести себя так же как я...а внутри меня что-то протестует, в том смысле, что он предлагает секс на одну ночь, а я знаю...потом буду чувствовать себя не айс ну и сопротивляюсь... Тогда не поняла, ну не соглашаться же мне, если не хочу...а он уйдет например...и что?или может у меня просто отказ в неправильной и категоричной форме, что он решает легче ретироваться...

  19. #19
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от nikusik Посмотреть сообщение
    Может и так...я головой понимаю, что склонность к одноразовым отношениям у мужчин естественна, это лишь мое отношение к данному вопросу и не все обязательно должны вести себя так же как я...а внутри меня что-то протестует, в том смысле, что он предлагает секс на одну ночь, а я знаю...потом буду чувствовать себя не айс ну и сопротивляюсь... Тогда не поняла, ну не соглашаться же мне, если не хочу...а он уйдет например...и что?или может у меня просто отказ в неправильной и категоричной форме, что он решает легче ретироваться...
    Не все мужчины склонны к одноразовым отношениям.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Не все мужчины склонны к одноразовым отношениям.
    не все, но в нашей теме они ещё не попались в наши сети..)

  21. #21
    [QUOTE=nikusik;1636725..а внутри меня что-то протестует...
    Тогда не поняла, ну не соглашаться же мне, если не хочу...
    или может у меня просто отказ в неправильной и категоричной форме...[/QUOTE]

    Протестует из-за того, что называется внутренним конфликтом..
    Если не хотите - конечно НЕ соглашаться.
    Отказ у вас в правильной форме и с правильным содержанием.

    "Хочу изменить ситуацию" - ключевое выражение на данный момент.
    По этой причине внутренние протесты.

    Вы НЕ сможете изменить ситуацию. Как в примере про день и ночь: при любом вашем желании, днём будет день, а ночью - ночь..))
    НО: со сменой дня и ночи вы знакомы с детства. И у вас не может возникнуть даже самой мысли о её смене (если только вы не писатель-фантаст..)
    И в случае с день-ночь - вы исходите ОТ ситуации: днём вы работаете и занимаетесь повседневными делами.
    (В том числе перед наступлением ночи отказываете мущщинам..))
    Ночью - вы спите. (Если только вдруг не дали какому-то счастливцу шанс) - шутки.

    Так вот - вы исходите ОТ ситуации.

    В случае во взаимоотношениях с мужчинами - вы не исходите от ситуации, а хотите, чтобы она соответствовала вашим ожиданиям и представлениям о ней (днём - вечер, ночью - сумерки, вечером - северное сияние).
    Точнее - вы от ситуации как раз-таки и действуете - не делаете того, чего не хотите. Но это "не делание", в купе с вашим представлением о том, как себе представляют мужчины поведение современной девушки, а также ваше "желание" найти СВОЕГО - рождает внутренний конфликт.

    Я вам вот что скажу - вы ПРАВИЛЬНО себя ведёте. Абсолютно правильно. Вы не совершаете никаких ошибок.

    Вам нужно только это ПРИНЯТЬ - правильность своего поведения. Если кто-то недоволен вами - то это ОН недоволен, а не ВЫ. ВЫ - собой довольны, а чьё-то разочарование в вас - это НЕ ваше.
    То, что кто-то хочет того, чего не хотите ВЫ - не ваша проблема.


    Как ПРИНЯТЬ.
    Очень просто - можно это произнести вслух, можно также одобрить себя - Я ВСЁ ПРАВИЛЬНО ДЕЛАЮ.
    Этот момент только нужно "прочувствовать", поупражняться в "принятии" как себя - так и других.

    Кстати, этот же способ действенен, чтобы освободиться от осуждения чьего-либо поведения, которе вам не нравится по каким-либо причинам - некто ведёт себя так, а не иначе, и только так. Если некто не хочет вести себя так, как хотите вы - ОН себя будет вести только так и никак иначе (день сменяет ночь).

    п.с. зато у вас есть сознательный, возможно первый опыт общения самой с собой..) очень, кстати, хорошая вещь - тоже можете попрактиковать, например с вопросами - то, что я сейчас думаю (ощущаю) - что это значит для Меня? (большое Я отвечает), ответы можно записывать. И на каждый ответ опять задавать тот же вопрос - это высвобождение внутреннего импульса в том числе.

    извните за сумбурность, пытаюсь писать быстро.





    Давайте так вопрос поставим:

  22. #22
    Цитата Сообщение от Альф Посмотреть сообщение
    Давайте так вопрос поставим:


    )))) никак мы его не поставим, это лишнее покуда..

  23. #23
    В общем, как я поняла не можешь изменить ситуацию измени отношение к ней. Вроде того, когда учишься ценить то, что есть, ситуация улучшается, если не в прямом смысле, то хотя бы морально ее переносить легче. Только вот совсем не просто взять и перестать ждать, когда чего-то очень хочется но буду стараться Спасибо Вам!

  24. #24
    Цитата Сообщение от nikusik Посмотреть сообщение
    буду стараться
    старайтесь, всё у ВАС получится..)

    пожалуйста..)

  25. #25
    Быть может, после не совсем удачных трехлетних отношений, закончившихся расставанием, у вас появилась следующая установка: "Я не хочу больше этой нервотрепки, я не хочу больше (по крайней мере сейчас) серьезных отношений". Дело сделано, мысль возникла, установка заработала. Причем вы об этом и не подозреваете, но теперь события в вашей жизни складываются так, что на горизонте возникают лишь легкие интрижки. Такое возможно. Попробуйте с этим разобраться.
    И потом, а почему вы ждете когда с вами познакомится "принц", почему бы вам самой не проявить инициативу и не завязать знакомство с понравившимся вам кандидатом. Это все стереотипы, что не пристало женщине знакомиться с мужчиной первой. На своем примере знаю, что очень часто стоящие парни и мужчины прото боялись проявлять инициативу, потому как я им казалась слишком гордой и неприступной. Но я ни сколько не парилась, как вы, и действовала сама. Чего и вам советую.

  26. #26
    И потом, а почему вы ждете когда с вами познакомится "принц", почему бы вам самой не проявить инициативу и не завязать знакомство с понравившимся вам кандидатом
    Просто я считаю, что улыбки, взгляда и прочего кокетства со стороны женщины вполне достаточно для того, чтобы мужчина первым проявлял инициативу (если речь идет о знакомстве где-нибудь в кафе итд) В случаях например с работой ну не могу же я его сама на свидание пригласить???? так мне кажется недалеко и до того, что девочки будут мальчиками и мальчики девочками...честно мне кажется, что инициативу при знакомстве нужно оставить мужчинам

  27. #27
    Основная масса наших проблем возникает из-за болезненного страха разрушения стереотипов, складывающихся десятилетиями, и даже веками, в обществе. Не получил образование - ты больше ни на что не годный в жизни; носишь не такую одежду и имеешь отличные от других увлечения - ты как минимум странный, "белая ворона, гадкий утенок и т.п.; девушка, знакомящаяся с мужчинами первая - обязательно страшная отчаявшаяся старая дева... и т.д. Список этих стереотипов можно продолжать бесконечно.

    Суть в другом. Почему бы не исходить от обратного, а именно: перед тем, как принять какую-то информацию или решить сделать что-либо, задайте себе вопрос: "А несет ли эта информация/это действие вред мне или кому бы то ни было еще?" И в случае, если возникает ответ "нет", что мешает начать мыслить и поступать нестереотипно? Ну что плохого может случиться, если вы попытаетесь первой познакомиться с мужчиной?. Допустим, вас неправильно поймут, а вы испытаете неловкость, возможно некоторое разочарование, ущемленное самолюбие или что-то в этом роде. И что с того?? Разве вы уже не испытывали неоднократно подобные эмоции, когда вас откровенно пытались затащить в койку "прынцы, которые, между прочим, сами завязывали знакомства?.. Значит, ничего хуже того, что с вами происходило, уже не произойдет.
    Единственное, что вам может помешать - все те же стереотипы.

    А избавлятся или нет от этих стереотипов, оков, мешающих полноценно жить, решать только вам.

  28. #28
    Знаете, без обид, но ваше "не могу же я его сама на свидание пригласить???" прозвучало как "не могу же я его сама в постель пригласить??". По-моему, кто-то в комментариях уже писал вам, но я повторюсь: может вы подсознательно сами стремитесь к легким интрижкам и потому проецируете это на мужчин?.. Замечу, что у меня нет претензий на то, чтобы мои слова воспринимались как истина в первой инстанции.
    И кто сказал, что непременно нужно позвать понравившегося мужчину на свидание? Можно просто показать мужчине, что он вам интересен в первую очередь как человек, как личность. А можно пригласить на обед сходить (в частности, если это коллега), или на какую-нибудь нашумевшую концептуальную выставку, или на какое-либо мероприятие, где вам необходим сопровождающий... Да сколько угодно вариаций!! Главное, чтобы все этой было чистой правдой и шло от души. Да любая умная женщина сумеет все представить так, что мужчина даже не поймет, что инициатива исходила не от него.

    Включите ваше природное чутье, интуицию и женскую хитрецу.

  29. #29
    - Задайте себе вопрос: "А несет ли эта информация/это действие вред мне или кому бы то ни было еще?" Ну что плохого может случиться, если вы попытаетесь первой познакомиться с мужчиной?...ущемленное самолюбие... Разве вы уже не испытывали неоднократно подобные эмоции, когда вас откровенно пытались затащить в койку...

    Я думаю, что эмоции все таки совершенно разные... Когда идешь на свидание и тебе сразу предлагают секс можно думать: что этот мужчина просто ищет легкой добычи, а не серьезных отношений, можно воспринимать это как пригласил на свидание, хорошо провели время спасибо до свидания, или например: "Хорошо, что я вызываю у мужчин сексуальное влечение, если бы не вызывала было бы совсем печально" итд. А теперь попробуйте привести хотя бы один пример позитивного мышления, когда ты приглашаешь, а тебя посылают, даже под благовидным предлогом????? Все таки на мой взгляд во-втором случае вреда для психики гораздо больше. Возможно стереотипы, но если женщина мужчине по каким-либо причинам не интересна, не нравится можно хоть на голову встать толку не будет. А если нравится то улыбки, взгляда итд ему будет достаточно для проявления инициативы. А если он изначально боится и стесняется можно конечно помочь, только возникает вопрос: "А дальше он тоже будет всего бояться и стесняться? Решения сможет принимать? А ответственность, хотя бы за свои поступки сможет нести?"

    - Может вы подсознательно сами стремитесь к легким интрижкам и потому проецируете это на мужчин?
    Может конечно и так,но как это проявляется?????И вообще мне кажется девушка с красной строкой во лбу: "Хочу замуж или хочу серьезных отношений" пугает мужчин гораздо больше. Или нет?

  30. #30
    Консультант Аватар для Илария
    Регистрация
    15.02.2008
    Откуда
    Харьков
    Сообщений
    7 739
    Записей в дневнике
    9
    Никусик, здравствуйте.

    Расскажите пожалуйста, чем вас зацепила тема Волги? Что вы увидели в ней общее с со своей ситуацией?
    Подробно только, хорошо?

Страница 1 из 5 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Ответов: 63
    Последнее сообщение: 05.02.2013, 23:10
  2. Ответов: 5
    Последнее сообщение: 02.12.2012, 19:58
  3. Не складываются отношения с мужчинами
    от Полинка в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.10.2012, 12:20
  4. Отношения под угрозой! подскажите что делать
    от elion в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.10.2012, 22:02
  5. Мои отношения с мужчинами
    от Романия в разделе Психология Личности
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 28.03.2012, 12:18

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - сексуальность по фрейду | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search