Вчера у меня был эксперимент в течении дня. Решила, а фиг с ним, пусть опозорюсь, облажаюсь, но буду озвучивать во всех ситуациях то, что думаю и чувствую. Дорогие мои! Столько комплиментов за один день я не слышала никогда!)) Я летала как на крыльях)) это столько энергии даёт! А я то думала, почему я в минусе всегда и так трудно восстанавливаюсь)) Причем хвалили меня как мужчины, так и женщины. Но от мужчин слышать было намного приятнее)) Прям рассыпались в комплиментах) Я сначала вроде как начала смущаться, но потом подумала - какого чёрта! И сегодня уже получила дозу)) Ну, конечно были и обломчики, но на фоне остального...
Вот как-то почувствовала сколько я стОю на самом деле. И насколько себя САМА обесцениваю)) Вернее мне показали окружающие, я им позволила!))
Один раз только стратила)), когда промолчала и побоялась сказать начальнику, что он мудак)), и не имеет права меня унижать. Но мне показалось, что он что-то почувствовал))), потому как-то странно на меня смотрел вчера и сегодня
Спасибки всем, кто был в теме и помогал работать. Сёдня моя самооценка мне нравится!
Тренироваться теперь буду пока в навык не перейдет)
И еще. Это не в эту тему может. Но. Вчера и сегодня я почувствовала, что такое - моя сексуальность))
Когда стесняюсь - её и в помине нет!
!!!
Во-первых - поздравляю!!! Во-вторых - у меня вчера же сходное началось!!!
Я при обсуждении одной темы в ЖЖ - помимо прочих мыслей по поводу одного из камментов - пожаловалась на то, что кашляю, что достало, уже полтора года такая дрянь, и вот блин кашляешь иногда чуть ли не по часу - ну там к слову пришлось и было по теме.... Так блин... Мне та девушка, с которой у нас ветка обсуждения пошла - пожелала здоровья и терпения, а потом еще пожелали, и еще, и еще - другие жж-исты, прочитавшие наш диалог..!
Блиииин! Когда я прочитала третье, кажется, пожелание - чуть не расплакалась, в хорошем смысле этого слова... тааак тепло стало)))) блин... Блин!
Так что - я присоединяюсь к благодарностям))))) я тоже уже почувствовала изменения!
И ведь.... я просто сказала - то, что думаю и чувствую! про себя, про то - что мне хреново... Оказывается, я до упора запрещала себе об этом даже заикаться...
И не то что б я раньше думала, что все люди суть сухари и сволочи, и им ни о чем эдаком заикнуться низзя... не, вовсе нет, про ВСЕХ я так не думала. Тут было другое - я была непоколебимо уверена, что я - я - не достойна внимания. Что я не имею права говорить, что мне плохо... что я... блин, что я РАДОВАТЬ должна (ну Колобок и есть, ога... впрочем, я уж говорила, что у нас в семействе все сказочки по ходу "собрали"...)
Здорово!!! Молодец!=)))
Ну таки и я не постесняюсь..кхе-кхе..в соц.сети есть лента ""новости"..так я там стараюсь не "светится". чтобы не мешать или что еще..ну или просто стесняюсь..хотя друзей там больше пару сотен..чего стесняюсь?-о стеснении дошло недавно-..сегодня запостила песенку и еще что-то...чувствую себя дикой дурочкой...реально дурой себя чувствую-чего запостила спрашивается? но убирать не буду...пущай стрёмно, но надо избавляться от ощущения "дурочка"..вот.
Sv.givchik, порадовала! Это реально суперское состояние. Я этому начала учиться еще в 2008 г. И только совсем недавно можно сказать раскрылась. Это сколько же страхов и ложной дипломатии внутри меня было, что больше 3-х лет идет работа с внутренними зажимами.
Но все равно, перекосы тоже бывают. Когда человек слишком эмоционален, то можно в проявлении негативных эмоций обидеть. А предметами Вы не швыряетесь, посуду не бьете и воду на голову не выливаете?
Мне всегда было очень легко говорить в глаза если мне что-то или кто-то очень нравится. И совершенно не могла выражать негативные чувства он-лайн.
Это не демонстративность (хотя, возможно, одно из ее неосознанных проявлений), это именно сила чувства гнева. Все происходит, как во сне. Наступает какая-то точка, состояние полной отключки в отчаянии, и я не замечаю, что швыряю первый попавшийся в руки предмет, или то, что в данную секунду находится у меня в руках. Такое бывает очень-очень редко, слава Богу. И нужно постараться, чтобы вывести вот настолько.
Когда я анализирую это уже после, видимо тянется с раннего детства: внутрь загоняли очень сильный гнев и не давали возможности его никак выражать. Когда мне было очень плохо и слезы естественно лились у меня из глаз, мать могла избить и обозвать за слезы (начиная лет с 2-5). Выражать любые эмоции и чувства открыто было нельзя, т.к. можно было быть высмеянным или униженным (в т.ч. матом), т.к. эмоции должны были совпадать с теми, которые испытывает и оценивает мать. Все остальное подвергалось осмеянию или оскорблениям.
Вот и выходит это все до сих пор.
Блиин. Вспомнила.... Чой-то вспомнила... мне назидааательно так в детстве рассказывали историю про мальчика с лисенком - ну, помнят же все, наверное? Ребенок притащил спрятанного под одеждой лисенка несмотря на запрет (почему запрет был - не помню..) - а лисенок его начал грызть и нехило так ему живот проел - и мальчик не пикнул даже. Все стойко и молча и невозмутимо перенес, а потом помер. И вот эту историю - !!! - мне рассказали с назиданием! как дошло - охренела(((
Нет, что вы. Для меня это невозможно. Потому как и любовницы нет, и еще потому (это гипотетически) я никогда не стала бы встречаться с ней. И это даже не в этой критической зоне гнева находится и в принципе не может там находиться.
За всю мою жизнь у меня было всего 3-4 раза, когда я швырялась и разбивала предметы. Но это были реально заслуженные события. Я потом на следующий день спрашивала, ты осознаешь, что это было выпрошенно тобой, ты просто до конца и осознанно шагнул в зону моего гнева. В 2-х случаях было признание и извинения.
И 1 раз правда было, вылила чуть-чуть воды на голову. Но это было уже чистое хулиганство, правда вылила все равно за дело, а человек обиделся страшно. Я просто не рассчитала степень своего озорства.