Вы рассчитываете на контакт Взрослый-Взрослый, а получаете в ответ Родитель-Ребенок. Стоит ли удивляться Вашему негодованию. Это манипулятивная трансакция, по определению. Прерывать можно, навязыванием общением через Взрослый-Взрослый, или выходом из общения вообще. Можете расписать, в каждый момент телефонного общения, какие трансакции преобладали?
Да, именно так. А постараться удерживать свою позицию как "взрослую" не выходит, т.к. эмоция идет практически сразу.
Что конкретно расписать - не совсем понял... Если что - поправьте, пожалуйста или уточните.
Предыстория:
1. Помимо главной цели поездки есть еще одна цель. И из-за нее изначально планировал выезжать на день раньше и по другому маршруту.
2. Про поездку рассказал, когда был у родителей. На тот момент точно не знал будущую конфигурацию поездки, поэтому день отъезда назвал по ранней из возможных дат.
Рассказал с целью:
- учиться быть более открытым с предками (пусть принимают меня такого, какой есть)
- все равно время от времени звонят
- поддержать процесс сепарации, который недавно сдвинулся с мертвой точки
- ну и действительно, вдруг чего - пусть знают, где я.
Я просто сказал, что еду - т.е. поставил перед фактом. Сказал - зачем. Никакого "отпрашивания" или чего-то подобного не было.
3. Мама пару дней звонила выяснить точное место назначения (там маленький городок, я все запомнить его не мог). Сказал, что позже отвечу - без указания причины (реально - Интернет не работал и посмотреть не было как).
История:
1. Она позвонила. В принципе, я обещал вообще позже позвонить и сказать название города - но не уточнял, когда. И по той дате, что я тогда назвал, выезжать я должен был завтра (реально - в среду).
2. Спросила, почему я не звоню. Исходя из п.1 ее основания понятны. Но мной считывается как претензия, и начинает идти эмоция. Но мой ответ - игнор. Не оправдываюсь, на лезу в сеть смотреть точное название нас. пункта (уже запомнил, но решил перепроверить себя).
3. Во всех расспросах читается беспокойство. А меня это злит.
4. Сказала взять теплые вещи. Во-первых, меня вообще злит, когда меня вот так родители научают, т.к. у меня достаточно жизненного опыта, чтобы решить, что из вещей я буду брать. Да, я могу ошибиться с выбором, но никак не проигнорировать его необходимость. Понятно выразился?
5. Про теплые вещи мне говорят уже второй раз в связи с этой поездкой. Меня ужасно раздражает, когда мне родители читают нравоучения путем повторений. Они привыкли, что я их могу игнорить, и берут измором. (я отследил за собой, что когда на работе говорю кому-то "нет", часто произношу его дважды или трижды... это привычка из общения с родителями. Причем я их неосознанно зеркалю - т.е. понимая, что "нет" до них не дойдет, говорю "нет-нет-нет" и т.д.... вот эта привычка дублировать слова, когда я ожидаю, что меня будут переубеждать, вошла в жизнь вообще... Это было для меня неожиданным и не очень приятным открытием)
6. С развитием беседы мои эмоции накалялись.
7. Я говорил по телефону отстраненно... и даже взял какой-то момент и положил трубку на кровать, когда мама там что-то из нее вещала. Мне захотелось при этом показать телефону "фак". Но потом я услышал ее вопрос "Ты меня слушаешь?" и снова поднес трубку к уху.
8. Разговаривал, пытаясь тоном подчеркнуть, что мне насрать на все то, что она говорит. Обычно я так не делаю, обычно я интонацией демонстрирую свое раздражение и агрессию. Так что первый опыт. Но на самом деле раздражение, как Вы понимаете, было.
9. Я с мамой попрощался. Но после этого она стала еще что-то говорить, но я нажал кнопку отбоя (как будто не успел это услышать)
Я немножко пошутил ))) Не воспринимай серьезно. Все понимаю. Понятно, что в группе работа огого!! Хотя я такой лентяй... мне б хоть половинку энергии Ирони, я б - уххх (мечтательно)
Но часто работа начинается с чтения... Почитай, я серьезно... Что-то да сдвинется ))) Используй все возможности - и почитать, и поработать
Иначе - зачем тогда форум нужен вообще? И открытые терапии - в частности... Очень ведь может перекликнуться и потащить паравозом, а?
Юмор? Юмор понимаю)))
Да нормально все, ты что?)))) Конечно, почитаю. Но позже.
Спасибо за ссылку))
В течении разговора менялись позиции, с которых Вы обращались друг к другу. Можете по выделенным вами пунктам эти позиции определить?
Попробую... Трудно вспомнить точно
п.1 - я в позиции "взрослого". Но уже догадываюсь, почему она звонит и что сейчас будет. Т.е. начинаю заранее настраивать себя на то, что разговор пойдет в ключе "родитель-ребенок" и готовлюсь обороняться... Увы...
п.2 - игнорирую вопрос "почему не звоню" - мне трудно оценить позицию... либо - взрослый, либо - протест. Мама - понятно, родитель. Далее, касаемо поиска города - у меня взрослый. Я прошу подождать, пока ищу название населенного пункта... Это потребовало немного времени. Думаю, я бы точно также попросил подождать кого-угодно другого, будь-то рабочий звонок или личный.
п.3 - мама своим беспокойством уже достала меня за всю мою жизнь. Так что это подливает огонь в мои эмоции и расшатывает мою броню. Позиция мамы - родитель, и - неожиданно мне подумалось - может быть, ребенок?
п.4 - мама - родитель. Читает нотации... Считает, что до меня не доходит это все. Я... Ребенок, который из протеста готов выложить то, что сам собирался взять. Взрослый - который вспоминает, что нужно будет посмотреть прогноз погоды и еще раз оценить необходимость.
п.7 - мама 100%-ый родитель... вещала чего-то там поучительного и не сразу поймала обратную связь (что меня на втором конце уже нет)
п.8 - мой игнор... Опять же не знаю, либо - взрослый, либо - протест... (либо - родитель, который начинает воспитывать маму через игнор))) Попытка продемонстрировать, что не очень-то меня задевает (и заодно успокоить самого себя).
Смотрю на это все... Мама каким-то монстром вышла, хотя это не так. Но я уже засыпаю... сил нет что-то дописывать ))) Всем спокойной ночи
Сущственное замечание.Позиция мамы - родитель, и - неожиданно мне подумалось - может быть, ребенок?
КАК это меняет расклад?
Ну... я догадывался, что роли могут меняться самым разным образом, но вот здесь увидеть ребенка не ожидал.
Момент выходит действительно существенным. Как это меняет расклад в данном разговоре - затрудняюсь сказать.
Но я теперь понял, что нередко мы меняемся местами. Я агрессивно огрызаюсь, рычу, поучаю мать. Возможно, это у меня такой родитель? Некудышний, к слову сказать. Мама в этой ситуации:
- повторяет свое
- обижается и замолкает... и, вероятно, боится дальше подымать эту тему
- пытается меня пристыдить, мол как я с матерью разговариваю. но опять таки, уже не уверенно
Реакция Родителя - нравоучения, воспитание, чтение морали, призыв к совести, стыду и нравственности.
Реакция Взрослого - конструктивный диалог, налаживание отношений, соблюдение границ, поиск решения.
Реакция Ребенка - провокация, протест, этакое "балавство" и капризы.
Вот вам вводная, для подсказки.
Есть Вы и есть ваша Мать.
Вы заключили с мамой ситуативный договор - "при определенных обстоятельствах, Вы ей должны(потому что обещали) будете перезвонить при определенных обстоятельствах". Чей это контакт?
Спасибо! Только роли какие-то негативные вышли... А если для объективности добавить "интерес" (ребенок, верно?), защиту (родитель?)? Но в целом стало гораздо понятнее.
Ваш вопрос касается конкретной ситуации, что я согласился по приезду позвонить? Или не обязательно?
Ну, у контракта как минимум две стороны, осталось только выяснить, какие
Ой... сейчас буду занудничать... Потому что сходу не знаю, что Вам ответить. Честно. Так что давайте по-порядку.
Итак... Предложение заключить контракт поступило от мамы. Ее мотив - беспокойство, как мне кажется.
(Или она мне так говорит. Возможно, конечно, есть еще какой-то мотив... и если в обычном течении жизни ей не очень удобно, скажем, добиваться от меня внимания (тут пальцем в небо, не знаю я ее мотивов - это может быть и контроль, и желание побыть родителем...), то тут под соусом поездки и беспокойства можно меня обязать позвонить.)
Давайте остановимся на том, что она за меня тревожится (она очень мнительная, но об этом - ниже). И что это значит? Кто боится?
- ее родитель - да нет, он вроде по части "должен".
- ее взрослый - может быть. Но взрослый способен оценить риск, опасности... и понять, что опасности в чужом городе вряд ли многократно выше, чем в своем, тем более с такими исходными.
- ее ребенок - вот это может быть. Такая себе запуганная маленькая девочка, которая боится темной комнаты, которой окружающий мир за пределами стабильной скорлупки кажется тотально страшным и опасным? Ну это на маму похоже, да...
Так что же выходит? С ее стороны бумагу подписал ребенок? Или я что-то путаю в край?
Переходим ко мне:
- мой ребенок - поддакивает, чтобы теперь принципиально не звонить. Ну это протест и капризы, понятно... Однако он контракт не подписывал, так, просто... комментирует
- мой взрослый - понимает, что это целесообразно, двухминутный звонок позволит сэкономить и нервные клетки, и силы и сохранить отношения с родителями. Затрат - минимум, на выходе - сохранение выгод, предотвращение убытков.
- мой родитель - знает, что "я должен" позвонить маме, поскольку она будет беспокоиться. Это моя обязанность как сына - заботиться о матери.
И что же? С моей стороны подписал родитель?
Я ничего не исковеркал? Вроде бы выходит задом-наперед, мама-ребенок и я-родитель. Или я ничего не понял, что нужно было сделать.
Хочу, чтоб ты позвонил!конечно, есть еще какой-то мотив... и если в обычном течении жизни ей не очень удобно, скажем, добиваться от меня внимания (тут пальцем в небо, не знаю я ее мотивов - это может быть и контроль, и желание побыть родителем...), то тут под соусом поездки и беспокойства можно меня обязать позвонить.)
ммм?Вроде бы выходит задом-наперед, мама-ребенок и я-родитель
Верно и верно )Спасибо! Только роли какие-то негативные вышли... А если для объективности добавить "интерес" (ребенок, верно?), защиту (родитель?)? Но в целом стало гораздо понятнее.
Мы рассматриваем конкретную ситуацию, которую Вы описали ранее.Ваш вопрос касается конкретной ситуации, что я согласился по приезду позвонить? Или не обязательно?
Хорошая попытка )) Стоит пожалуй заметить, что ваша мама по отношению к вам является естественным родителем, и её позиция изначально этим фактом предопределена. И контакт на психологическом уровне идет: родитель - ребенок и это естественно. (Одной из функций Родителя действительно является "защита" и "забота о") НО! Вы начинаете анализировать в духе психоанализа её скрытые мотивы побуждения. Это здесь явно не к чему, мы просто путаем этим карты. Мы анализируем уровень трансакций, т.е. взаимодействия между Вами и ней, определяя лишь текущие позиции и характер взаимодействия. И ИМЕННО СЕЙЧАС, нас интересует именно момент заключения соглашения. Анализ всегда ведется с позиции того, кто начал взаимодействие. Поэтому, мы рассматриваем первый шаг, который сделала ваша мать. В сущности, смысл её фразы должен уместиться в одном небольшом предложении, прямой речью. Все что для этого надо, лишь констатировать по факту, что было ей сказано...Давайте остановимся на том, что она за меня тревожится (она очень мнительная, но об этом - ниже). И что это значит? Кто боится?
- ее родитель - да нет, он вроде по части "должен".
- ее взрослый - может быть. Но взрослый способен оценить риск, опасности... и понять, что опасности в чужом городе вряд ли многократно выше, чем в своем, тем более с такими исходными.
- ее ребенок - вот это может быть. Такая себе запуганная маленькая девочка, которая боится темной комнаты, которой окружающий мир за пределами стабильной скорлупки кажется тотально страшным и опасным? Ну это на маму похоже, да...
...также как и то, что было сказано Вами.Переходим ко мне:
- мой ребенок - поддакивает, чтобы теперь принципиально не звонить. Ну это протест и капризы, понятно... Однако он контракт не подписывал, так, просто... комментирует
- мой взрослый - понимает, что это целесообразно, двухминутный звонок позволит сэкономить и нервные клетки, и силы и сохранить отношения с родителями. Затрат - минимум, на выходе - сохранение выгод, предотвращение убытков.
- мой родитель - знает, что "я должен" позвонить маме, поскольку она будет беспокоиться. Это моя обязанность как сына - заботиться о матери.
И что же? С моей стороны подписал родитель?
Ну точняк - ребенок. Хочет... внимания?... Она часто обижается на нас с сестрой, что мы забыли маму...
У нее детства толком не было - может, поэтому? Жила в селе, один ребенок в семье. С самого малого возраста все хозяйство было на ней, пока родители работали. А за провинности ее очень жестоко наказывали, пороли до синяков. И вообще, родители были холодны к ней... Больная-ли, здоровая-ли - но хозяйство должно быть в порядке. Куры, гуси, свиньи.
Ой, тут мне вспомнились мои первые отношения... Так там же тоже самое - я-родитель и она-маленькая-девочка была... Ой-йо-йой... Там такой ппц был, мама дорогая... Надо же... Мдя
Ну а я - не хочу. Не хочу звонить, не хочу ее капризов... ничего не хочу. Блин. И как быть?... Задачка... Что-то следующий шаг пока в голову не приходит.
Помните, я говорила про конфигуацию Хочу-Могу-Надо? это же распределение Ребенок-Взрослый-Родитель....Что-то следующий шаг пока в голову не приходит.
А ГДЕ у вас проскальзывает Взрослый? Поищите внимательно(в вашем исходном описании- подсказка- начало).
И что с ним происходит? И какую роль в этом играет мама?
Бедная маленькая мама.....У нее детства толком не было - может, поэтому?
Я в вас верю!
Ну тогда так:
- она сказала примерно "ну ты хоть позвони, когда приедешь" (могу ошибаться, конечно). Это можно расширить до: "ну ты хоть позвони, когда приедешь, раз ты и так делаешь, что хочешь и бОльшего не послушаешь". Но интонация довольно неприятная. Поэтому можно расширить до: "ну ты хоть позвони, если тебе хоть чуть-чуть жалко маму, когда приедешь, раз ты и так делаешь, что хочешь и бОльшего не послушаешь"
- а я ответил "ладно". Это можно расширить до "хоть ко мне и относятся как к маленькому и мне это неприятно, я позвоню, хрен с вами (папа там тоже подпрягался), хоть мне и разговаривать с вами не о чем, и только хлопоты одни".
Я правильно понял?
Это с этой фразы разговор начался? В смысле, ситуация вообще вся.ну ты хоть позвони
Ну, что я с вами всеми с позиции Взрослого общался, когда начинал рассказывать, вижу... А чтобы в разговоре?...
Ну еще да, начало - понимание того, что есть мотивы у мамы узнать город, есть объективные причины у меня, почему я не сразу ей его назвал. Но и херить его я сам начинаю - у меня есть ожидания поведения мамы. Про роль мамы... да затрудняюсь ответить. Может, вот это:
Т.е. недоверие к моему взрослому, ко мне... Ну...Во-первых, меня вообще злит, когда меня вот так родители научают, т.к. у меня достаточно жизненного опыта, чтобы решить, что из вещей я буду брать. Да, я могу ошибиться с выбором, но никак не проигнорировать его необходимость.
Объективно так и есть. Я не все рассказал. Жалко ее, если честно. Но дальше этого "жалко" ничего нет...
Пример: у нее обнаружили признаки атеросклероза. Я даже сфотографировал на телефон заключение исследования (причем, тайком). Я ведь могу поискать информацию, перерыть сеть, поискать книги в электронке, спросить здесь и т.д - т.е. помочь информацией... Но вот реально - стоило выйти за порог родительского дома, как я об этом забыл. Случайно недавно на телефоне нашел снимки. И что Вы думаете? Я все равно ничего не делаю. Не из злобы, не из обиды... Мне просто лень. Не хочется. Я бы мог попробовать хоть чем-то помочь - но не хочется. И даже угрызений совести нет никаких. Постороннему человеку охотнее бы помог. Ладно, если бы была какая-то мысль или эмоция - ну там, обижен на маму, мщу ей, еще что-то... А так - абсолютно глухо внутри. Лень напрягаться... и совершенно этого не стыдно, почему-то. Пусто. Приплыли.
Очень приятно это слышать, спасибо!
- учиться быть более открытым с предками (пусть принимают меня такого, какой есть)
А зачем???Вы же их не переделаете? Они Вас итак воспринимают такого, какой Вы для них есть - их Ребенок. И раз открываетесь, значит тянетесь!!! Значит хотите их опеки..Но Вы ведь ее не хотите? Я так понимаю?
Ситуация началась с приставания по поводу того, куда и как я еду. Часто я не посвящаю родителей в свои планы, иногда они потом об этом узнают, часто - нет, но они точно знают, что это возможно, что я мог спокойно поехать и им не сказать. Но я сказал - такой себе жест доброй воли по отношению к ним, и попытка быть более открытым человеком по отношению к себе. Не Агентом 007, а просто обычным человеком, который, как правило, систематически не врет и не изворачивается. Мне надоело отбивать телефон, потому что рядом шум моря, рев самолета, стук поездных колес, а я по легенде должен быть дома, или что-то такое. Считаю, что если я взрослый - то у меня должно быть достаточно сил, чтобы контролировать эту ситуацию. А в итоге мне иппут мозк
По-сути, ситуация с теплыми вещами меня выбила больше, чем с телефоном. Такая себе родительская опека в чистом виде. Хотя реально - оно мне дополнительно напомнило, что нужно проверить погоду - и хорошо, потому что оказалось, что ночью там холодно, и планы по одежде я подкорректировал. Если бы мне посоветовал взять теплые вещи кто-то из друзей (отношения В-В), то я бы только поблагодарил его за подсказку. Но тут же - просто бесит это все (а она еще и правА оказалась).
Теперь по фразе. Я не помню точно, это могло быть:
- "ты позвони"
- "ну ты хоть позвони"
- "ну ты же позвони"
не скажу уже точно... Но мне кажется, что распоряжение с ноткой неуверенности от осознания того, что заставить они меня не могут
Разве она не началась с того, что Вы объявили о поездке?Ситуация началась с приставания по поводу того, куда и как я еду. Часто я не посвящаю родителей в свои планы, иногда они потом об этом узнают, часто - нет, но они точно знают, что это возможно, что я мог спокойно поехать и им не сказать. Но я сказал - такой себе жест доброй воли по отношению к ним, и попытка быть более открытым человеком по отношению к себе. Не Агентом 007, а просто обычным человеком, который, как правило, систематически не врет и не изворачивается. Мне надоело отбивать телефон, потому что рядом шум моря, рев самолета, стук поездных колес, а я по легенде должен быть дома, или что-то такое.
Ни чё, разберемся ))Считаю, что если я взрослый - то у меня должно быть достаточно сил, чтобы контролировать эту ситуацию. А в итоге мне иппут мозк
А что хочется?Не из злобы, не из обиды... Мне просто лень. Не хочется
А-а-а, ну да... Глобально. Объявил им лично и несколько заранее. Тогда вопросов было меньше... Спросили, где жить буду, еду ли с кем-то (соврал, что еду не один. В реале - еду сам, но на месте будут знакомые). Но кроме некоторой неловкости (от расспросов, от необходимости приукрасить) ничего тогда не было.
А вывел из себя звонок
Эх... такое ощущение - что в этой ситуации не хочется ничего
Просто когда вспоминаю - вроде бы неправильно это. И плохо - у меня есть возможность попытаться чем-нибудь посильно помочь, причем с небольшими затратами - а я ничего не делаю. Это ж не игры в детей-родителей, это здоровье... это ж серьезно, по-взрослому... Независимо от наших отношений, мне стоило бы сделать хоть что-нибудь
Как для вас правильно и не плохо?неправильно это. И плохо