Страница 10 из 11 ПерваяПервая ... 7891011 ПоследняяПоследняя
Показано с 271 по 300 из 303
Тема:

О психологии мужчин в очередной раз)

  1. #271
    Цитата Сообщение от Vertushka Посмотреть сообщение
    Эээээ... 450 страниц?
    Ниии, я лучше группу дождусь, там поработаю.
    Инфантка Ждешь, что на блюдечке принесут? )))))

    P.S. 450 - это сообщений. А страниц там 15, плюс внутри ссылка на еще одну тему, там тоже не очень много

  2. #272
    Цитата Сообщение от Contradictio Посмотреть сообщение
    Возможно, кому-то будет интересно...

    Пример моих взаимоотношений с матерью. Только что она звонила... Сижу теперь злой и матерюсь... Хотя еще 15 минут назад было хорошее настроение.

    Дело в том, что я на несколько дней еду довольно далеко. В соседнее государство в пределах СНГ. Сначала думал ей не говорить, но все же рассказал. Уезжаю через день, так вот она позвонила... стала выяснять, что да как... (перевожу - и где искать мой труп, если вдруг чего...) Потом поотдавала ЦУ, что надо с собой взять в дорогу теплые вещи, наказала позвонить по приезду (мне делать больше нечего, как в роуминге с мамой общаться... если мне даже забесплатно удовольствия никакого). Пришлось еще соврать, что еду не один. И вроде все ничего, но, блин... нравоучительным тоном, все же...

    По итогу разговаривал с ней сухо и предельно формально, и она это почувствовала. Попрощалась, но что-то еще пыталась сказать, но я положил трубку. Сижу теперь злой. Бр-р-р... Отговорите меня, кто-нибудь, пожалуйста, в следующий раз ей что-нибудь рассказывать :|

    Будешь знать, как правду говорить (с) Масяня
    Вы рассчитываете на контакт Взрослый-Взрослый, а получаете в ответ Родитель-Ребенок. Стоит ли удивляться Вашему негодованию. Это манипулятивная трансакция, по определению. Прерывать можно, навязыванием общением через Взрослый-Взрослый, или выходом из общения вообще. Можете расписать, в каждый момент телефонного общения, какие трансакции преобладали?

  3. #273
    Цитата Сообщение от Contradictio Посмотреть сообщение
    Инфантка Ждешь, что на блюдечке принесут? )))))
    Работу в группе ты называешь на блюдечке? нуну)))
    Между работать и почитать я выберу работать, потому что на практике тут же споткнусь о собственные проблемы.
    А то будет "читал-читал, да все без толку"!

  4. #274
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Вы рассчитываете на контакт Взрослый-Взрослый, а получаете в ответ Родитель-Ребенок. Стоит ли удивляться Вашему негодованию. Это манипулятивная трансакция, по определению. Прерывать можно, навязыванием общением через Взрослый-Взрослый, или выходом из общения вообще. Можете расписать, в каждый момент телефонного общения, какие трансакции преобладали?
    Да, именно так. А постараться удерживать свою позицию как "взрослую" не выходит, т.к. эмоция идет практически сразу.

    Что конкретно расписать - не совсем понял... Если что - поправьте, пожалуйста или уточните.

    Предыстория:
    1. Помимо главной цели поездки есть еще одна цель. И из-за нее изначально планировал выезжать на день раньше и по другому маршруту.
    2. Про поездку рассказал, когда был у родителей. На тот момент точно не знал будущую конфигурацию поездки, поэтому день отъезда назвал по ранней из возможных дат.
    Рассказал с целью:
    - учиться быть более открытым с предками (пусть принимают меня такого, какой есть)
    - все равно время от времени звонят
    - поддержать процесс сепарации, который недавно сдвинулся с мертвой точки
    - ну и действительно, вдруг чего - пусть знают, где я.
    Я просто сказал, что еду - т.е. поставил перед фактом. Сказал - зачем. Никакого "отпрашивания" или чего-то подобного не было.
    3. Мама пару дней звонила выяснить точное место назначения (там маленький городок, я все запомнить его не мог). Сказал, что позже отвечу - без указания причины (реально - Интернет не работал и посмотреть не было как).

    История:
    1. Она позвонила. В принципе, я обещал вообще позже позвонить и сказать название города - но не уточнял, когда. И по той дате, что я тогда назвал, выезжать я должен был завтра (реально - в среду).
    2. Спросила, почему я не звоню. Исходя из п.1 ее основания понятны. Но мной считывается как претензия, и начинает идти эмоция. Но мой ответ - игнор. Не оправдываюсь, на лезу в сеть смотреть точное название нас. пункта (уже запомнил, но решил перепроверить себя).
    3. Во всех расспросах читается беспокойство. А меня это злит.
    4. Сказала взять теплые вещи. Во-первых, меня вообще злит, когда меня вот так родители научают, т.к. у меня достаточно жизненного опыта, чтобы решить, что из вещей я буду брать. Да, я могу ошибиться с выбором, но никак не проигнорировать его необходимость. Понятно выразился?
    5. Про теплые вещи мне говорят уже второй раз в связи с этой поездкой. Меня ужасно раздражает, когда мне родители читают нравоучения путем повторений. Они привыкли, что я их могу игнорить, и берут измором. (я отследил за собой, что когда на работе говорю кому-то "нет", часто произношу его дважды или трижды... это привычка из общения с родителями. Причем я их неосознанно зеркалю - т.е. понимая, что "нет" до них не дойдет, говорю "нет-нет-нет" и т.д.... вот эта привычка дублировать слова, когда я ожидаю, что меня будут переубеждать, вошла в жизнь вообще... Это было для меня неожиданным и не очень приятным открытием)
    6. С развитием беседы мои эмоции накалялись.
    7. Я говорил по телефону отстраненно... и даже взял какой-то момент и положил трубку на кровать, когда мама там что-то из нее вещала. Мне захотелось при этом показать телефону "фак". Но потом я услышал ее вопрос "Ты меня слушаешь?" и снова поднес трубку к уху.
    8. Разговаривал, пытаясь тоном подчеркнуть, что мне насрать на все то, что она говорит. Обычно я так не делаю, обычно я интонацией демонстрирую свое раздражение и агрессию. Так что первый опыт. Но на самом деле раздражение, как Вы понимаете, было.
    9. Я с мамой попрощался. Но после этого она стала еще что-то говорить, но я нажал кнопку отбоя (как будто не успел это услышать)

  5. #275
    Цитата Сообщение от Vertushka Посмотреть сообщение
    Работу в группе ты называешь на блюдечке? нуну)))
    Между работать и почитать я выберу работать, потому что на практике тут же споткнусь о собственные проблемы.
    А то будет "читал-читал, да все без толку"!
    Я немножко пошутил ))) Не воспринимай серьезно. Все понимаю. Понятно, что в группе работа огого!! Хотя я такой лентяй... мне б хоть половинку энергии Ирони, я б - уххх (мечтательно)
    Но часто работа начинается с чтения... Почитай, я серьезно... Что-то да сдвинется ))) Используй все возможности - и почитать, и поработать

    Иначе - зачем тогда форум нужен вообще? И открытые терапии - в частности... Очень ведь может перекликнуться и потащить паравозом, а?

  6. #276
    Юмор? Юмор понимаю)))
    Да нормально все, ты что?)))) Конечно, почитаю. Но позже.
    Спасибо за ссылку))

  7. #277
    В течении разговора менялись позиции, с которых Вы обращались друг к другу. Можете по выделенным вами пунктам эти позиции определить?

  8. #278
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    В течении разговора менялись позиции, с которых Вы обращались друг к другу. Можете по выделенным вами пунктам эти позиции определить?
    Попробую... Трудно вспомнить точно

    п.1 - я в позиции "взрослого". Но уже догадываюсь, почему она звонит и что сейчас будет. Т.е. начинаю заранее настраивать себя на то, что разговор пойдет в ключе "родитель-ребенок" и готовлюсь обороняться... Увы...
    п.2 - игнорирую вопрос "почему не звоню" - мне трудно оценить позицию... либо - взрослый, либо - протест. Мама - понятно, родитель. Далее, касаемо поиска города - у меня взрослый. Я прошу подождать, пока ищу название населенного пункта... Это потребовало немного времени. Думаю, я бы точно также попросил подождать кого-угодно другого, будь-то рабочий звонок или личный.
    п.3 - мама своим беспокойством уже достала меня за всю мою жизнь. Так что это подливает огонь в мои эмоции и расшатывает мою броню. Позиция мамы - родитель, и - неожиданно мне подумалось - может быть, ребенок?
    п.4 - мама - родитель. Читает нотации... Считает, что до меня не доходит это все. Я... Ребенок, который из протеста готов выложить то, что сам собирался взять. Взрослый - который вспоминает, что нужно будет посмотреть прогноз погоды и еще раз оценить необходимость.
    п.7 - мама 100%-ый родитель... вещала чего-то там поучительного и не сразу поймала обратную связь (что меня на втором конце уже нет)
    п.8 - мой игнор... Опять же не знаю, либо - взрослый, либо - протест... (либо - родитель, который начинает воспитывать маму через игнор))) Попытка продемонстрировать, что не очень-то меня задевает (и заодно успокоить самого себя).

    Смотрю на это все... Мама каким-то монстром вышла, хотя это не так. Но я уже засыпаю... сил нет что-то дописывать ))) Всем спокойной ночи

  9. #279
    Позиция мамы - родитель, и - неожиданно мне подумалось - может быть, ребенок?
    Сущственное замечание.
    КАК это меняет расклад?

  10. #280
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Сущственное замечание.
    КАК это меняет расклад?
    Ну... я догадывался, что роли могут меняться самым разным образом, но вот здесь увидеть ребенка не ожидал.

    Момент выходит действительно существенным. Как это меняет расклад в данном разговоре - затрудняюсь сказать.

    Но я теперь понял, что нередко мы меняемся местами. Я агрессивно огрызаюсь, рычу, поучаю мать. Возможно, это у меня такой родитель? Некудышний, к слову сказать. Мама в этой ситуации:
    - повторяет свое
    - обижается и замолкает... и, вероятно, боится дальше подымать эту тему
    - пытается меня пристыдить, мол как я с матерью разговариваю. но опять таки, уже не уверенно

  11. #281
    Реакция Родителя - нравоучения, воспитание, чтение морали, призыв к совести, стыду и нравственности.
    Реакция Взрослого - конструктивный диалог, налаживание отношений, соблюдение границ, поиск решения.
    Реакция Ребенка - провокация, протест, этакое "балавство" и капризы.

    Вот вам вводная, для подсказки.

    Есть Вы и есть ваша Мать.

    Вы заключили с мамой ситуативный договор - "при определенных обстоятельствах, Вы ей должны(потому что обещали) будете перезвонить при определенных обстоятельствах". Чей это контакт?

  12. #282
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Реакция Родителя - нравоучения, воспитание, чтение морали, призыв к совести, стыду и нравственности.
    Реакция Взрослого - конструктивный диалог, налаживание отношений, соблюдение границ, поиск решения.
    Реакция Ребенка - провокация, протест, этакое "балавство" и капризы.

    Вот вам вводная, для подсказки.
    Спасибо! Только роли какие-то негативные вышли... А если для объективности добавить "интерес" (ребенок, верно?), защиту (родитель?)? Но в целом стало гораздо понятнее.

    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Вы заключили с мамой ситуативный договор - "при определенных обстоятельствах, Вы ей должны(потому что обещали) будете перезвонить при определенных обстоятельствах".
    Ваш вопрос касается конкретной ситуации, что я согласился по приезду позвонить? Или не обязательно?

    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Чей это контакт?
    Ну, у контракта как минимум две стороны, осталось только выяснить, какие

    Ой... сейчас буду занудничать... Потому что сходу не знаю, что Вам ответить. Честно. Так что давайте по-порядку.

    Итак... Предложение заключить контракт поступило от мамы. Ее мотив - беспокойство, как мне кажется.
    (Или она мне так говорит. Возможно, конечно, есть еще какой-то мотив... и если в обычном течении жизни ей не очень удобно, скажем, добиваться от меня внимания (тут пальцем в небо, не знаю я ее мотивов - это может быть и контроль, и желание побыть родителем...), то тут под соусом поездки и беспокойства можно меня обязать позвонить.)

    Давайте остановимся на том, что она за меня тревожится (она очень мнительная, но об этом - ниже). И что это значит? Кто боится?
    - ее родитель - да нет, он вроде по части "должен".
    - ее взрослый - может быть. Но взрослый способен оценить риск, опасности... и понять, что опасности в чужом городе вряд ли многократно выше, чем в своем, тем более с такими исходными.
    - ее ребенок - вот это может быть. Такая себе запуганная маленькая девочка, которая боится темной комнаты, которой окружающий мир за пределами стабильной скорлупки кажется тотально страшным и опасным? Ну это на маму похоже, да...
    Так что же выходит? С ее стороны бумагу подписал ребенок? Или я что-то путаю в край?

    Переходим ко мне:
    - мой ребенок - поддакивает, чтобы теперь принципиально не звонить. Ну это протест и капризы, понятно... Однако он контракт не подписывал, так, просто... комментирует
    - мой взрослый - понимает, что это целесообразно, двухминутный звонок позволит сэкономить и нервные клетки, и силы и сохранить отношения с родителями. Затрат - минимум, на выходе - сохранение выгод, предотвращение убытков.
    - мой родитель - знает, что "я должен" позвонить маме, поскольку она будет беспокоиться. Это моя обязанность как сына - заботиться о матери.
    И что же? С моей стороны подписал родитель?

    Я ничего не исковеркал? Вроде бы выходит задом-наперед, мама-ребенок и я-родитель. Или я ничего не понял, что нужно было сделать.

  13. #283
    конечно, есть еще какой-то мотив... и если в обычном течении жизни ей не очень удобно, скажем, добиваться от меня внимания (тут пальцем в небо, не знаю я ее мотивов - это может быть и контроль, и желание побыть родителем...), то тут под соусом поездки и беспокойства можно меня обязать позвонить.)
    Хочу, чтоб ты позвонил!
    Вроде бы выходит задом-наперед, мама-ребенок и я-родитель
    ммм?

  14. #284
    Спасибо! Только роли какие-то негативные вышли... А если для объективности добавить "интерес" (ребенок, верно?), защиту (родитель?)? Но в целом стало гораздо понятнее.
    Верно и верно )

    Ваш вопрос касается конкретной ситуации, что я согласился по приезду позвонить? Или не обязательно?
    Мы рассматриваем конкретную ситуацию, которую Вы описали ранее.

    Давайте остановимся на том, что она за меня тревожится (она очень мнительная, но об этом - ниже). И что это значит? Кто боится?
    - ее родитель - да нет, он вроде по части "должен".
    - ее взрослый - может быть. Но взрослый способен оценить риск, опасности... и понять, что опасности в чужом городе вряд ли многократно выше, чем в своем, тем более с такими исходными.
    - ее ребенок - вот это может быть. Такая себе запуганная маленькая девочка, которая боится темной комнаты, которой окружающий мир за пределами стабильной скорлупки кажется тотально страшным и опасным? Ну это на маму похоже, да...
    Хорошая попытка )) Стоит пожалуй заметить, что ваша мама по отношению к вам является естественным родителем, и её позиция изначально этим фактом предопределена. И контакт на психологическом уровне идет: родитель - ребенок и это естественно. (Одной из функций Родителя действительно является "защита" и "забота о") НО! Вы начинаете анализировать в духе психоанализа её скрытые мотивы побуждения. Это здесь явно не к чему, мы просто путаем этим карты. Мы анализируем уровень трансакций, т.е. взаимодействия между Вами и ней, определяя лишь текущие позиции и характер взаимодействия. И ИМЕННО СЕЙЧАС, нас интересует именно момент заключения соглашения. Анализ всегда ведется с позиции того, кто начал взаимодействие. Поэтому, мы рассматриваем первый шаг, который сделала ваша мать. В сущности, смысл её фразы должен уместиться в одном небольшом предложении, прямой речью. Все что для этого надо, лишь констатировать по факту, что было ей сказано...

    Переходим ко мне:
    - мой ребенок - поддакивает, чтобы теперь принципиально не звонить. Ну это протест и капризы, понятно... Однако он контракт не подписывал, так, просто... комментирует
    - мой взрослый - понимает, что это целесообразно, двухминутный звонок позволит сэкономить и нервные клетки, и силы и сохранить отношения с родителями. Затрат - минимум, на выходе - сохранение выгод, предотвращение убытков.
    - мой родитель - знает, что "я должен" позвонить маме, поскольку она будет беспокоиться. Это моя обязанность как сына - заботиться о матери.
    И что же? С моей стороны подписал родитель?
    ...также как и то, что было сказано Вами.

  15. #285
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Хочу, чтоб ты позвонил!
    Ну точняк - ребенок. Хочет... внимания?... Она часто обижается на нас с сестрой, что мы забыли маму...

    У нее детства толком не было - может, поэтому? Жила в селе, один ребенок в семье. С самого малого возраста все хозяйство было на ней, пока родители работали. А за провинности ее очень жестоко наказывали, пороли до синяков. И вообще, родители были холодны к ней... Больная-ли, здоровая-ли - но хозяйство должно быть в порядке. Куры, гуси, свиньи.

    Ой, тут мне вспомнились мои первые отношения... Так там же тоже самое - я-родитель и она-маленькая-девочка была... Ой-йо-йой... Там такой ппц был, мама дорогая... Надо же... Мдя

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    ммм?
    Ну а я - не хочу. Не хочу звонить, не хочу ее капризов... ничего не хочу. Блин. И как быть?... Задачка... Что-то следующий шаг пока в голову не приходит.

  16. #286
    Что-то следующий шаг пока в голову не приходит.
    Помните, я говорила про конфигуацию Хочу-Могу-Надо? это же распределение Ребенок-Взрослый-Родитель....
    А ГДЕ у вас проскальзывает Взрослый? Поищите внимательно(в вашем исходном описании- подсказка- начало).
    И что с ним происходит? И какую роль в этом играет мама?

    У нее детства толком не было - может, поэтому?
    Бедная маленькая мама.....

    Я в вас верю!

  17. #287
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Мы анализируем уровень трансакций, т.е. взаимодействия между Вами и ней, определяя лишь текущие позиции и характер взаимодействия. И ИМЕННО СЕЙЧАС, нас интересует именно момент заключения соглашения. Анализ всегда ведется с позиции того, кто начал взаимодействие. Поэтому, мы рассматриваем первый шаг, который сделала ваша мать. В сущности, смысл её фразы должен уместиться в одном небольшом предложении, прямой речью. Все что для этого надо, лишь констатировать по факту, что было ей сказано...

    ...также как и то, что было сказано Вами.
    Ну тогда так:
    - она сказала примерно "ну ты хоть позвони, когда приедешь" (могу ошибаться, конечно). Это можно расширить до: "ну ты хоть позвони, когда приедешь, раз ты и так делаешь, что хочешь и бОльшего не послушаешь". Но интонация довольно неприятная. Поэтому можно расширить до: "ну ты хоть позвони, если тебе хоть чуть-чуть жалко маму, когда приедешь, раз ты и так делаешь, что хочешь и бОльшего не послушаешь"
    - а я ответил "ладно". Это можно расширить до "хоть ко мне и относятся как к маленькому и мне это неприятно, я позвоню, хрен с вами (папа там тоже подпрягался), хоть мне и разговаривать с вами не о чем, и только хлопоты одни".

    Я правильно понял?

  18. #288
    ну ты хоть позвони
    Это с этой фразы разговор начался? В смысле, ситуация вообще вся.

  19. #289
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Помните, я говорила про конфигуацию Хочу-Могу-Надо? это же распределение Ребенок-Взрослый-Родитель....
    А ГДЕ у вас проскальзывает Взрослый? Поищите внимательно(в вашем исходном описании- подсказка- начало).
    И что с ним происходит? И какую роль в этом играет мама?
    Ну, что я с вами всеми с позиции Взрослого общался, когда начинал рассказывать, вижу... А чтобы в разговоре?...
    Ну еще да, начало - понимание того, что есть мотивы у мамы узнать город, есть объективные причины у меня, почему я не сразу ей его назвал. Но и херить его я сам начинаю - у меня есть ожидания поведения мамы. Про роль мамы... да затрудняюсь ответить. Может, вот это:
    Во-первых, меня вообще злит, когда меня вот так родители научают, т.к. у меня достаточно жизненного опыта, чтобы решить, что из вещей я буду брать. Да, я могу ошибиться с выбором, но никак не проигнорировать его необходимость.
    Т.е. недоверие к моему взрослому, ко мне... Ну...

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Бедная маленькая мама.....
    Объективно так и есть. Я не все рассказал. Жалко ее, если честно. Но дальше этого "жалко" ничего нет...

    Пример: у нее обнаружили признаки атеросклероза. Я даже сфотографировал на телефон заключение исследования (причем, тайком). Я ведь могу поискать информацию, перерыть сеть, поискать книги в электронке, спросить здесь и т.д - т.е. помочь информацией... Но вот реально - стоило выйти за порог родительского дома, как я об этом забыл. Случайно недавно на телефоне нашел снимки. И что Вы думаете? Я все равно ничего не делаю. Не из злобы, не из обиды... Мне просто лень. Не хочется. Я бы мог попробовать хоть чем-то помочь - но не хочется. И даже угрызений совести нет никаких. Постороннему человеку охотнее бы помог. Ладно, если бы была какая-то мысль или эмоция - ну там, обижен на маму, мщу ей, еще что-то... А так - абсолютно глухо внутри. Лень напрягаться... и совершенно этого не стыдно, почему-то. Пусто. Приплыли.

    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Я в вас верю!
    Очень приятно это слышать, спасибо!

  20. #290
    - учиться быть более открытым с предками (пусть принимают меня такого, какой есть)


    А зачем???Вы же их не переделаете? Они Вас итак воспринимают такого, какой Вы для них есть - их Ребенок. И раз открываетесь, значит тянетесь!!! Значит хотите их опеки..Но Вы ведь ее не хотите? Я так понимаю?

  21. #291
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Это с этой фразы разговор начался? В смысле, ситуация вообще вся.
    Ситуация началась с приставания по поводу того, куда и как я еду. Часто я не посвящаю родителей в свои планы, иногда они потом об этом узнают, часто - нет, но они точно знают, что это возможно, что я мог спокойно поехать и им не сказать. Но я сказал - такой себе жест доброй воли по отношению к ним, и попытка быть более открытым человеком по отношению к себе. Не Агентом 007, а просто обычным человеком, который, как правило, систематически не врет и не изворачивается. Мне надоело отбивать телефон, потому что рядом шум моря, рев самолета, стук поездных колес, а я по легенде должен быть дома, или что-то такое. Считаю, что если я взрослый - то у меня должно быть достаточно сил, чтобы контролировать эту ситуацию. А в итоге мне иппут мозк

    По-сути, ситуация с теплыми вещами меня выбила больше, чем с телефоном. Такая себе родительская опека в чистом виде. Хотя реально - оно мне дополнительно напомнило, что нужно проверить погоду - и хорошо, потому что оказалось, что ночью там холодно, и планы по одежде я подкорректировал. Если бы мне посоветовал взять теплые вещи кто-то из друзей (отношения В-В), то я бы только поблагодарил его за подсказку. Но тут же - просто бесит это все (а она еще и правА оказалась).

    Теперь по фразе. Я не помню точно, это могло быть:
    - "ты позвони"
    - "ну ты хоть позвони"
    - "ну ты же позвони"
    не скажу уже точно... Но мне кажется, что распоряжение с ноткой неуверенности от осознания того, что заставить они меня не могут

  22. #292
    Цитата Сообщение от Volhunja Посмотреть сообщение
    - учиться быть более открытым с предками (пусть принимают меня такого, какой есть)


    А зачем???Вы же их не переделаете? Они Вас итак воспринимают такого, какой Вы для них есть - их Ребенок. И раз открываетесь, значит тянетесь!!! Значит хотите их опеки..Но Вы ведь ее не хотите? Я так понимаю?
    Надоело мне Джеймсом Бондом быть со своими родителями. Вот. Переделывать никого вроде не собираюсь, кроме себя. Хочется - чтобы сказал, как есть, и пофиг, как они отреагировали. Как-то так...

  23. #293
    Ситуация началась с приставания по поводу того, куда и как я еду. Часто я не посвящаю родителей в свои планы, иногда они потом об этом узнают, часто - нет, но они точно знают, что это возможно, что я мог спокойно поехать и им не сказать. Но я сказал - такой себе жест доброй воли по отношению к ним, и попытка быть более открытым человеком по отношению к себе. Не Агентом 007, а просто обычным человеком, который, как правило, систематически не врет и не изворачивается. Мне надоело отбивать телефон, потому что рядом шум моря, рев самолета, стук поездных колес, а я по легенде должен быть дома, или что-то такое.
    Разве она не началась с того, что Вы объявили о поездке?

    Считаю, что если я взрослый - то у меня должно быть достаточно сил, чтобы контролировать эту ситуацию. А в итоге мне иппут мозк
    Ни чё, разберемся ))

  24. #294
    Цитата Сообщение от Contradictio Посмотреть сообщение
    Надоело мне Джеймсом Бондом быть со своими родителями. Вот. Переделывать никого вроде не собираюсь, кроме себя. Хочется - чтобы сказал, как есть, и пофиг, как они отреагировали. Как-то так...
    Не помню чей копирай. Зрелость - это когда Вы можете принять решение, даже в том случаи, если оно совпадает с мнением ваших родителей ))


    п.с. До завтра.))

  25. #295
    Не из злобы, не из обиды... Мне просто лень. Не хочется
    А что хочется?

  26. #296
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    Разве она не началась с того, что Вы объявили о поездке?
    А-а-а, ну да... Глобально. Объявил им лично и несколько заранее. Тогда вопросов было меньше... Спросили, где жить буду, еду ли с кем-то (соврал, что еду не один. В реале - еду сам, но на месте будут знакомые). Но кроме некоторой неловкости (от расспросов, от необходимости приукрасить) ничего тогда не было.

    А вывел из себя звонок

  27. #297
    Цитата Сообщение от Meeo Посмотреть сообщение
    п.с. До завтра.))
    Скорее - до понедельника (с) "О чем говорят мужчины"
    В сети буду только завтра утром, и потом только в понедельник.
    Спасибо Вам!

  28. #298
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    А что хочется?
    Эх... такое ощущение - что в этой ситуации не хочется ничего
    Просто когда вспоминаю - вроде бы неправильно это. И плохо - у меня есть возможность попытаться чем-нибудь посильно помочь, причем с небольшими затратами - а я ничего не делаю. Это ж не игры в детей-родителей, это здоровье... это ж серьезно, по-взрослому... Независимо от наших отношений, мне стоило бы сделать хоть что-нибудь

  29. #299
    неправильно это. И плохо
    Как для вас правильно и не плохо?

  30. #300
    Цитата Сообщение от lorel Посмотреть сообщение
    Как для вас правильно и не плохо?
    Помочь близкому человеку. Особенно если это не составит большого труда. Особенно - если речь о здоровье.

Страница 10 из 11 ПерваяПервая ... 7891011 ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь женщинам бесплатно | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search