Что-то я опять в апатию скатилась, ни на что нет сил и всё время борюсь с сонливостью днём, с желанием лежать и ничего не делать. Утром встала и снова хочу спать. Уже и эмбрионом повалялась, и распрямилась,так как в положении эмбриона всё одни и те же мысли; потянувшись как кошка, попутно вспомнив похожую позу из йоги, постояла на ногах с ощущением трёх точек, но ощущение ваты в голове и в теле так и не прошло.
[QUOTE]Она сама так окрашивается, без моего волеизъявления на это. Для меня это травматично и проблематично, но моя память запоминает в основном плохое. Хорошее начинает или забываться, или подвергается разрушению в восприятии как нечто хорошее и приятное. Если человек от меня отказался, да ещё с причинением мне боли и так неожиданно для меня, но, по всей видимости, совсем не неожиданно для него, то значит я чего-то не видела, не чувствовала. А с какого момента я не чувствовала, кто же теперь знает и моет быть то, что для меня было радостью уже давно таковым не являлось и было моим неправильным восприятием.
Я писала, что он меня убил. Пусть не убил, но сильно ранил. Может, действительно, уже смертельно ранил. По крайней мере, шрамы останутся навсегда и видя их, ощущая боль от них, очень трудно теперь воспринимать его первые шаги ко мне как приятное воспоминание, а свои как нечто эмоционально окрыляющее и живое. Всё оказалось ложью. Слова его, поступки, отношение ко мне - всё лживо после того одного предложения и той демонстрации в сетях, что я видела.
ох, уважаемая Азбука, мне кажется, Вы преувеличиваете мою силу сознательности и волиа зачем?
это происходит само собой
хорошее, радостное, удовольствие, доверие, пусть и в таком странном союзе - в неприличном, с женатым человеком, не заканчивается так равнодушно и резко, да ешё оставляя в подвешеном состоянии и с таким полем раздольем для моих самообвинений
пока не могу сказать спасибо за этото что было, приносило вам радость, удовольствие. спасибо за это.
а от расставания никто не застрахован. вот ни один человек. так же и вы.
и расставание - это не наказание за прошлое удовольствие.
себя простить не могу за доверие к нему
а об расставании, да, Вы правы, я думала действительно как о наказании за прошлые удовольствия
причём я совершенно не чувствовала вину перед его женой, вот перед ним чувствовала, а перед ней - нет, хотя я должна вроде бы была бы себя обвинять, но нет - не обвиняла
а вот перед своей маленькой девочкой очень виновата
доверилась и её обидели
вполне возможнопереживания потери - это ... как бы сказать... - не ваша вина, а ваша беда.
воспоминания о плохом и задевающем из отношений с папой всплывают. их глубина и интенсивность говорит об очень давней ране. гораздо более давней, чем начало ваших отношений с мужчиной.
что-то меня вчера так в этом Ваших словах задело, что я сразу пошла спать, напала такая слабость и желание сна, сил отвечать и анализировать не было
сейчас прочитала ещё раз и поняла, или даже почувствовала, в этой ненависти и злости где-то проходит черта, она очень прозрачная и растворённая, но всё-таки есть эта черта, разделяющая переживания по поводу любовника и просто переживания
подумалось, если в какой-то момент, когда накрывает, это понимать, то можно останавливаться и видеть
вот здесь я злюсь на любовника
а здесь что-то совсем иное
и не мешать всё в одну кучу
апатия что-то у телавот да! голосую руками за возвращение и укрепление ваших замечательных ног.) а так же и всех других частей тела.
подталкиваю себя уже изо всех сил
туда сходи, то сделай
всё воспринимается как срок какой-то до того как я останусь одна и буду просто лежать и дремать
самой от себя противно было бы
если бы не вялость и ватность состояния
да, причём знаете, я же думала долгое время, что мои действия могут что-то предотвратитьпривычка чувствовать себя виноватой - она отсюда пришла. стресс, вина - вот такая цепочка образовалась.
к примеру, будет идеальный порядок, то отец не будет орать и материть
и вот, если этот стул поставить туда-то, то он его не зацепит и не будет беситься и страшно орать
возможно, но у моей сестры всё сложилось в плане и личной жизни, и в социальнойс папкой-то не заладилось, вот и последствия.
я тут на одном форуме мнение дам разного возраста прочитала как раз о страхах - самый сильный страх - это страх за детей - я, в принципе, согласна с этимда хоть бы глазочком из замочной скважины на них поглядеть сначала.
бояться за себя, одинокого по сути человека, вроде как даже и стыдно
за родителей вроде бы не боюсь, может быть, пока не боюсь - особых поводов для этого нет
за родных, сказала бы, что я побаиваюсь, но без ажиотации - вроде бы, у них всех есть муж или жена, у детей есть родители