Ненависть = гнев + удивление (не могу избавиться от приступов ненависти)

[Азбука]

Отчётливо не помню по поводу, кто меня за это стыдил...Отец орал на меня в детстве и это как-то совсем не похоже, как взрослые стыдят детей.

в любом случае, стыжение - это инструмент влияния в детско-родительских отношениях.

да, это меня очень удручает и удручало раньше, особенно, когда я в силу возраста не встречалась ни с психологией, ни с чем-то подобным и не понимала саму себя
как же так, вроде бы такая как все, училась неплохо, читала много,многим интересовалась, а в общении с людьми словно слепой котёнок - не чувствую, не понимаю, не цепляю людей и сама не цепляюсь
не знаю, сейчас ассоциация возникла с чайкой в стае
и крылья у неё есть, и по внешнему виду не отличается от птиц в стае, а не летает и всё
родилась такая
и ничего тут не поделаешь
возможно, надрыв от предопределённости, от невозможности изменить себя и свою жизнь в болоте

по интонациям здесь похоже на отчаяние, а в отчаянии много энергии эмоциональной, а энергия эмоциональная, она про желание изменить то, что есть и что не устраивает.

возможно, и ненависть к бывшему любовнику такая, что первоначально я восприняла его как шаг во что-то иное (такая глупость, я была уверенна в первое время в его намерениях быть со мной рядом), потом уже сложно было всё прекратить

ненавидя, вы проживаете утрату отношений. не бывает так, чтобы проскочить этот период вовсе, быть уравновешенной и доброжелательной к тому, из-за которого душевная боль.

Это плохо?
И как же её не копить?
Ей надо дать выход, этой ярости?
Я боюсь как и со слезами, и с эмоциями вообще, что если я дам волю какой-то эмоции, то меня захлестнёт и я не смогу остановиться

просто наблюдайте за этими эмоциями как бы со стороны. я не уверена, что если начнем тут дистанционно распаковывать вашу ярость, случится прямо вот волшебная польза.
поэтому - потихоньку, без прыжков, наблюдаем, что есть.

[Vilu]

[QUOTE]

в любом случае, стыжение - это инструмент влияния в детско-родительских отношениях.

В наших детско-родительских отношениях не было явных инструментов влияния, всё было неровно и непостоянно. Мама не ругала и не воспитывала, мне было очень жалко её в детстве и казалось, что отец тиранит её. Отец - вспыльчивый, энергичный , такой злой мужик по сути до всего, до работы, до скандала. Что-то спокойно делать для него было немыслимо, сразу начинал орать, обзывать, посылать - то приди то уйди, и все уроды. После таких вспышек следовали безобразные запои.
Мама - жертвенная красавица, добрая или равнодушная (я так и не поняла до сих пор). Недавно звонила, я опять на неё вызверилась (не могу себя сдерживать, не получается с ней общаться совсем - беда какая-то, сильно раздражаюсь на неё, по-моему, она меня уже боится, стыдно из-за этого)
Подростковых бунтов в нашей семье особо не было - не до этого было, жили от запоя к запою, но воспитательные беседы отец пару раз проводил на тему долгих гуляний на улице. Спокойно, как ни странно, без ора и нервов, но с призывом поберечь маму, так как ей очень плохо.
А, один раз он точно меня стыдил. Меня девочка обидела, саму обиду я уже и не помню. Помню, что отцу пожаловалась. А он мне со смехом говорит: А сколько ей лет? Шесть?! Да она тебя на год младше, как ты дала себя обидеть?! Вот ты слабачка!
Что-то обидно и стыдно было.Даже запомнила тот случай, хотя по сути мало что из детства помню.

по интонациям здесь похоже на отчаяние, а в отчаянии много энергии эмоциональной, а энергия эмоциональная, она про желание изменить то, что есть и что не устраивает.

конечно, не устраивает и конечно хочется хоть что-то изменить

ненавидя, вы проживаете утрату отношений. не бывает так, чтобы проскочить этот период вовсе, быть уравновешенной и доброжелательной к тому, из-за которого душевная боль.

понимаю
я сегодня плохо себя сделала и по сути причинила себе опять боль
но я не для самообвинения пишу
о реакции хочется написать
в социальные сети бывшего любовника...хочется его уже аббревиатурой написать БЛ
а то бывший любовник как-то звучит пафосно
в общем,заглянула(чувство какое-то что ли сработало, что там будет что-то новое или мне захотелось вновь убедиться и убедить себя, что, да, тебя отвергли, брось ты этот кактус уже) и вновь злость вспыхнула. Но такая странная, гадостная и подлая. Я даже пожалела, что у меня нет смелости на поступки брошенных любовниц (кстати, тоже БЛ...)
Почему-то захотелось увидеть его избитое лицо, в кровь.
Не плакала, кстати. Какая-то я прямо злобная БЛ...
А потом я свернулась калачиком в свой эмбриончик и задремала под бубнёж криминального канала.
Проснулась - злости нет, залезать в сети не хочется пока,а злость,ненависть, желание мести, которое вот-вот только что два часа назад охватывало, куда-то растворилось и показалось очень странным.
Не знаю, что будет в чувствах через час или два дня, но на данный момент вот такое наблюдение.

просто наблюдайте за этими эмоциями как бы со стороны. я не уверена, что если начнем тут дистанционно распаковывать вашу ярость, случится прямо вот волшебная польза.
поэтому - потихоньку, без прыжков, наблюдаем, что есть.

Хорошо, я вас поняла.
Эта ярость самопроизвольно иногда вспыхивает.

А, я поняла, что меня дёрнуло на соцсети зайти. Он в почту заходил, с которой мне писал. Видимо, я хотела проверить, окончательно ди он меня бросил. Убедилась. Окончательно.

[Vilu]

Ой, что-то у меня из детства полезли воспоминания. Лет пяти от роду, играя в гостях с девочками, я изображала почему-то беременную медведицу (мама была второй раз беременна в тот период) и засунула себе игрушечного мишку под платье, а мама была мною сильно недовольна и всё допытывалась: Зачем ты так играла?
Я её в тот момент отчаянно не понимала, да и сейчас особо не понимаю. Играла я так, мамой себя, наверное, представляла.
Тоже было стыдно. Ну его, это детство и эти воспоминания. Сплошной стыд какой-то.
Буду за взрослой собой наблюдать

[Vilu]

А взрослой тоже стыдно. Напишу Вам сообщение, а потом почти всегда выхожу. Стыдно. И утром со стыдом сюда захожу, что я там вечером понаписала. Ну не так конечно стыдно, но с опаской такой - не заругает ли кто, а то ли я написала...

[Азбука]

В наших детско-родительских отношениях не было явных инструментов влияния, всё было неровно и непостоянно. Мама не ругала и не воспитывала, мне было очень жалко её в детстве и казалось, что отец тиранит её. Отец - вспыльчивый, энергичный , такой злой мужик по сути до всего, до работы, до скандала. Что-то спокойно делать для него было немыслимо, сразу начинал орать, обзывать, посылать - то приди то уйди, и все уроды.

орать, обзывать и прочее, - это вот инструменты влияния.
явнее не бывает, как по мне...

После таких вспышек следовали безобразные запои.
Мама - жертвенная красавица, добрая или равнодушная (я так и не поняла до сих пор). Недавно звонила, я опять на неё вызверилась (не могу себя сдерживать, не получается с ней общаться совсем - беда какая-то, сильно раздражаюсь на неё, по-моему, она меня уже боится, стыдно из-за этого)
Подростковых бунтов в нашей семье особо не было - не до этого было, жили от запоя к запою, но воспитательные беседы отец пару раз проводил на тему долгих гуляний на улице. Спокойно, как ни странно, без ора и нервов, но с призывом поберечь маму, так как ей очень плохо.

выделенное - тоже инструмент влияния. называется - виноватить.

А, один раз он точно меня стыдил. Меня девочка обидела, саму обиду я уже и не помню. Помню, что отцу пожаловалась. А он мне со смехом говорит: А сколько ей лет? Шесть?! Да она тебя на год младше, как ты дала себя обидеть?! Вот ты слабачка!
Что-то обидно и стыдно было.Даже запомнила тот случай, хотя по сути мало что из детства помню.

ага, обесценивать - тоже мощный инструмент влияния.

понимаю
я сегодня плохо себя сделала и по сути причинила себе опять боль
но я не для самообвинения пишу
о реакции хочется написать
в социальные сети бывшего любовника...хочется его уже аббревиатурой написать БЛ
а то бывший любовник как-то звучит пафосно
в общем,заглянула(чувство какое-то что ли сработало, что там будет что-то новое или мне захотелось вновь убедиться и убедить себя, что, да, тебя отвергли, брось ты этот кактус уже) и вновь злость вспыхнула. Но такая странная, гадостная и подлая. Я даже пожалела, что у меня нет смелости на поступки брошенных любовниц (кстати, тоже БЛ...)
Почему-то захотелось увидеть его избитое лицо, в кровь.
Не плакала, кстати. Какая-то я прямо злобная БЛ...
А потом я свернулась калачиком в свой эмбриончик и задремала под бубнёж криминального канала.
Проснулась - злости нет, залезать в сети не хочется пока,а злость,ненависть, желание мести, которое вот-вот только что два часа назад охватывало, куда-то растворилось и показалось очень странным.
Не знаю, что будет в чувствах через час или два дня, но на данный момент вот такое наблюдение.

вы встретились со своими чувствами, не проигнорировали их, и они закончились. встретились так, как вам ресурсно - позлились, израсходовались и спать.

Хорошо, я вас поняла.
Эта ярость самопроизвольно иногда вспыхивает.

"и ярость благородная вскипает как волна...")

[Азбука]

Ой, что-то у меня из детства полезли воспоминания. Лет пяти от роду, играя в гостях с девочками, я изображала почему-то беременную медведицу (мама была второй раз беременна в тот период) и засунула себе игрушечного мишку под платье, а мама была мною сильно недовольна и всё допытывалась: Зачем ты так играла?
Я её в тот момент отчаянно не понимала, да и сейчас особо не понимаю. Играла я так, мамой себя, наверное, представляла.
Тоже было стыдно. Ну его, это детство и эти воспоминания. Сплошной стыд какой-то.
Буду за взрослой собой наблюдать

А взрослой тоже стыдно. Напишу Вам сообщение, а потом почти всегда выхожу. Стыдно. И утром со стыдом сюда захожу, что я там вечером понаписала. Ну не так конечно стыдно, но с опаской такой - не заругает ли кто, а то ли я написала...

ой, Вилу, с этим стыдом очень вкусно можно обращаться.)
в каждом стыде есть кусочек какого-то подавленного наслаждения. такого, скрытого от сознания, потому что он как бы социально неодобряем. потому и скрыт.)
попробуйте найти в этих двух примерах что-то соблазнительное и прекрасное, про что можно покайфовать.
...как вкусно, будучи ребенком, претвориться взрослой беременной женщиной и в это играть, или одеть мамины туфли на шпильках и в них походить, покрасоваться, или накраситься ее помадой и побыть воображалой перед зеркалом...
а кто-то это все не одобряет, а вы ему язык покажите.)
или понаписать вечером на форуме, а кто-то (типа) ругает вас за это. а вы ему - рожицу шаловливую состройте.) или даже сразу несколько.)
"да, я понаписала, а ты - нет".
от он - кайф.)

[Vilu]

[QUOTE]

орать, обзывать и прочее, - это вот инструменты влияния.
явнее не бывает, как по мне...
выделенное - тоже инструмент влияния. называется - виноватить.
ага, обесценивать - тоже мощный инструмент влияния.

Да как по мне, это тоже инструменты влияния, Вы правы. Но такого стихийного влияния, поэтому я и написала, что по сути воспитание как таковое отсуствовало. Оры, крики, опасное затишье, потом весёленький папа, потом папа "болеет", потом трезвеет, а потом злой и всех ненавидит, орёт и так по кругу.

вы встретились со своими чувствами, не проигнорировали их, и они закончились. встретились так, как вам ресурсно - позлились, израсходовались и спать.

ага, даже на время думать о нём перестала
сегодня, конечно, опять в голове картинки разные по поводу него крутятся
знаете, как калейдоскоп, то их семейные счастливые фото всплывут, то свои воспоминания о нём, то наши фотографии, которые я удалила от греха подальше, то какие-то яркие моменты воспоминаний всплывают невольно с ним - я уже и не хочу ничего, а голова не отключается
какая-то абсолютно непонятная и ненужная работа мозга и души
понимаю, что это по всей видимости закономерно, надо видно тупо ждать, когда пройдёт
но уже четыре месяца прошло, почти пять - а дышать всё так же трудно, и всё так же нет к нему равнодушия

"и ярость благородная вскипает как волна...")

момент вскипания я как-то пропускаю)
скорее, планка падает

[Vilu]

[QUOTE]

ой, Вилу, с этим стыдом очень вкусно можно обращаться.)
в каждом стыде есть кусочек какого-то подавленного наслаждения. такого, скрытого от сознания, потому что он как бы социально неодобряем. потому и скрыт.)
попробуйте найти в этих двух примерах что-то соблазнительное и прекрасное, про что можно покайфовать.
...как вкусно, будучи ребенком, претвориться взрослой беременной женщиной и в это играть, или одеть мамины туфли на шпильках и в них походить, покрасоваться, или накраситься ее помадой и побыть воображалой перед зеркалом...

По первому случаю не могу ничего найти что-нибудь соблазнительное и прекрасное,некое подавленное наслаждение здесь отсуствует или я не чувствую его. Взрослой беременной женщиной я так и не была толком. Однажды у меня была большая задержка и тест показал что-то неясное - две полоски через два часа появились, а потом природа всё-таки решила по-своему. Хотя, я наверное и не выносила бы уже, в 38 лет, да болезнь, да от любовника. Ему кстати не говорила и так не сказала об этом

а кто-то это все не одобряет, а вы ему язык покажите.)
или понаписать вечером на форуме, а кто-то (типа) ругает вас за это. а вы ему - рожицу шаловливую состройте.) или даже сразу несколько.)
"да, я понаписала, а ты - нет".
от он - кайф.)

ну вот если только ему язык и показать
у тебя там очередные романтические семейные ужины в ...., а я хочу и буду про СЕБЯ тут писать
я изо всех сил стараюсь не стирать себя, даже если ты меня стёр из жизни

[Азбука]

[QUOTE=Vilu;2597225]

Да как по мне, это тоже инструменты влияния, Вы правы. Но такого стихийного влияния, поэтому я и написала, что по сути воспитание как таковое отсуствовало. Оры, крики, опасное затишье, потом весёленький папа, потом папа "болеет", потом трезвеет, а потом злой и всех ненавидит, орёт и так по кругу.

самое что ни на есть стабильное влияние.(

сегодня, конечно, опять в голове картинки разные по поводу него крутятся

они крутятся, или вы их в своей голове крутите?

знаете, как калейдоскоп, то их семейные счастливые фото всплывут, то свои воспоминания о нём, то наши фотографии, которые я удалила от греха подальше, то какие-то яркие моменты воспоминаний всплывают невольно с ним - я уже и не хочу ничего, а голова не отключается
какая-то абсолютно непонятная и ненужная работа мозга и души

так ширка же.

понимаю, что это по всей видимости закономерно, надо видно тупо ждать, когда пройдёт
но уже четыре месяца прошло, почти пять - а дышать всё так же трудно, и всё так же нет к нему равнодушия

сбавлять градус - в вашей власти. дышать трудно - то слезы стоят в груди.

[Азбука]

По первому случаю не могу ничего найти что-нибудь соблазнительное и прекрасное,некое подавленное наслаждение здесь отсуствует или я не чувствую его. Взрослой беременной женщиной я так и не была толком. Однажды у меня была большая задержка и тест показал что-то неясное - две полоски через два часа появились, а потом природа всё-таки решила по-своему. Хотя, я наверное и не выносила бы уже, в 38 лет, да болезнь, да от любовника. Ему кстати не говорила и так не сказала об этом

Вилу, ну вы сравнили Девочкины игры во взрослую женщину, а дети играют с удовольствием, с упоением, со всей своей спонтанностью. и не случившуюся беременность во взрослом возрасте...

не смешивайте несмешиваемое, пожалуйста.

ну вот если только ему язык и показать
у тебя там очередные романтические семейные ужины в ...., а я хочу и буду про СЕБЯ тут писать
я изо всех сил стараюсь не стирать себя, даже если ты меня стёр из жизни

так вы его (ой, нет, даже Его) имели в виду, когда писали "не заругает ли кто"?
а я-то думала, что некого абстрактного кого-то.
если Его, то там токо страдаать от понаписанного, какой уж кайф.

[Vilu]

[QUOTE][QUOTE=Азбука;2597262]

самое что ни на есть стабильное влияние.(

наверное, да, Вы правы

они крутятся, или вы их в своей голове крутите?

сами крутятся
даже если я что-то делаю, чем-то занимаюсь, то всё равно начинает крутиться
а когда домой прихожу, то уж тут и вообще

так ширка же.

это потому что в соцсети посмотрела?
полтора почти месяца не глядела, адрес и почту удалять бесполезно
что-то иное наверное надо
только сила воли не ширяться?
я по иному думала
загляну - увижу,как ему хорошо и счастливо, что и не вспоминает он меня, стёр, словно и не было
увижу, убедилась - самый замечательный муж на свете, думала - посмотрю уже как на постороннего
ан нет, получается опять вмазалась, получается
как же справится, чтобы не хотелось мне знать о нём ничего?

сбавлять градус - в вашей власти. дышать трудно - то слезы стоят в груди.

как сбавлять градус, уважаемая Азбука? Дышать трудно - плитой словно придавило каменной, понимаю - надо что-то делать, а что - не понимаю

[Vilu]

[QUOTE]

Вилу, ну вы сравнили Девочкины игры во взрослую женщину, а дети играют с удовольствием, с упоением, со всей своей спонтанностью. и не случившуюся беременность во взрослом возрасте...

не смешивайте несмешиваемое, пожалуйста.

Это настолько болезненный для меня вопрос до сих пор, что я здесь, да, всё в кучу. Не могу рационально рассуждать. Понимаете, люди детей рожают, я кроме основной свое болячки, только и делаю, что доброкачественные опухоли в матке ращу. Обидно. Несправедливо.

так вы его (ой, нет, даже Его) имели в виду, когда писали "не заругает ли кто"?
а я-то думала, что некого абстрактного кого-то.
если Его, то там токо страдаать от понаписанного, какой уж кайф.

не, он не заругает, он же меня уничтожил, нет меня больше для него
едва ли его кто в моих страданиях здесь узнает
он не будет страдать от написанного мною, они в очередном путешествии по европе, с выставлением фото, с лайками и семейными подписями
хотя, на самом деле я не очень поняла эту Вашу фразу

если Его, то там токо страдаать от понаписанного, какой уж кайф

[Vilu]

Всё равно не понимаю, как так можно, вырыть в другом человеке такую яму, в человеке, в женщине, которая доверилась тебе и выкинуть , ничего не объясняя. Получается, можно говорить и делать всё что угодно, и это не имеет никакого значения. Он пр расставании написал, что дескать он разрушил свою жизнь и больше мы увидимся.прости. Уничтожил меня и сидит себе спопойно в Австрии в кафе с женой. Кофе попивает Ставят лайки в поездке друг другу И что ни разу не йокнет, так он специально меня так использовал, чтобы понять, что его жена прелесть.
Ну теперь за то я вижу, что вс его слова про родную душу, близкого человека, про любовь ко мне были просто ложью
Зачем лгал то...не понятно И вижу разницу, когда он любит жену , а когда он меня использовал и врал...зачем эти подачки эмоциональные были...ты мне близкий человек...люблю
я не убираю с себя своей вины.но он психотерепевт, он вообще мог сделать так, чтобы не задевать моё достоинство
но он словно специально оставляет хвалебные комменттарии на её странице
так трудно было не делать их в доступе для всех...не понимаю....знает, что я смотрю - он садист, что ли

[Азбука]

полтора почти месяца не глядела, адрес и почту удалять бесполезно
что-то иное наверное надо
только сила воли не ширяться?
я по иному думала
загляну - увижу,как ему хорошо и счастливо, что и не вспоминает он меня, стёр, словно и не было
увижу, убедилась - самый замечательный муж на свете, думала - посмотрю уже как на постороннего
ан нет, получается опять вмазалась, получается
как же справится, чтобы не хотелось мне знать о нём ничего?

"я только глазком посмотрю. только понюхаю издалека. только маленький глоточек. только единственную рюмочку."

как сбавлять градус, уважаемая Азбука? Дышать трудно - плитой словно придавило каменной, понимаю - надо что-то делать, а что - не понимаю

хотя, на самом деле я не очень поняла эту Вашу фразу

завтра, по трезвости, поймете.

[Vilu]

да я трезвая абсолютно

[Азбука]

так не алкоголем вы опьянены сейчас, а эмоционально.
меня не слышите, Вилу. поэтому полезнее будет сегодня не усугублять тему страданий.

[Vilu]

так не алкоголем вы опьянены сейчас, а эмоционально.
меня не слышите, Вилу. поэтому полезнее будет сегодня не усугублять тему страданий.

да, вчера я Вас, уважаемая Азбука не слышала
хотела, но не могла
мне пока не стыдно за то, что я вчера тут понаписала, но это, скорее всего, только пока
попросила опять родственницу поменять пароли, надеюсь на этот раз третий адрес мне уже не захочется делать
вчера очень хотелось написать ему письмо, понятно , что не с признаниями любви и сегодня пока хочется, но лень
или прямо в сетях порадоваться тому,какой он замечательый муж
видно, остатки разума всё-таки сказали "стоп"
спать сегодня очень хочется, в полудрёме хожу, общее состояние как после сильной температуры - слабость, вялость, хочется лежать и дремать, пить чай или слабенький кофе с молоком, есть не хочется совсем
развезло меня вчера, конечно, как знатого алкаша
безобразно со стороны смотрелось, уважаемая Азбука?

[Азбука]

да, вчера я Вас, уважаемая Азбука не слышала
хотела, но не могла
мне пока не стыдно за то, что я вчера тут понаписала, но это, скорее всего, только пока
попросила опять родственницу поменять пароли, надеюсь на этот раз третий адрес мне уже не захочется делать
вчера очень хотелось написать ему письмо, понятно , что не с признаниями любви и сегодня пока хочется, но лень
или прямо в сетях порадоваться тому,какой он замечательый муж
видно, остатки разума всё-таки сказали "стоп"
спать сегодня очень хочется, в полудрёме хожу, общее состояние как после сильной температуры - слабость, вялость, хочется лежать и дремать, пить чай или слабенький кофе с молоком, есть не хочется совсем
развезло меня вчера, конечно, как знатого алкаша

да, знатный был запой!

безобразно со стороны смотрелось, уважаемая Азбука?

дак, что со стороны-то? главное, чтобы вам снова в такой угар не захотелось.

[Vilu]

нет,мне вовсе такой угар не нужен - это совсем не рационально,вредит и опустошает меня
это бессмысленный был угар

--- Добавлено ---

что только с чувствами делать,как их проживать и изжить уже из себя....

[Азбука]

нет,мне вовсе такой угар не нужен - это совсем не рационально,вредит и опустошает меня
это бессмысленный был угар

да уж.

что только с чувствами делать,как их проживать и изжить уже из себя....

с какими?

[Vilu]

с теми, что остались после расставания
чувства
обиды,предательства, преданного доверия, внезапного расставания и без объяснения,в связи с чем мне оставлено им такое поле для саморазрушения и самообвинения
чувство привязанности и любви к нему
чувство неравнодушия
вот куда всё девать?

[Азбука]

не взбалтывать.
сейчас это точно не полезно.

[Vilu]

не взбалтывать.
сейчас это точно не полезно.

понятно. не взбалтывать = не залезать в соцсети, это я уже уяснила
грустить, плакать, переживать и проживать, тосковать, любить и злиться - можно, так?

[Азбука]

сейчас, вот прямо сейчас, полезно выйти из аффекта. погрузиться в то, что приятно
телу, уму, эмоциям.
отдыхать, восстанавливаться, регенерироваться, а не погружаться в снова в ширку.
понимаете?
"солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья".
поближе к природе, к приятным занятиям, в том числе физическим. к творчеству, искусству.

[Vilu]

сейчас, вот прямо сейчас, полезно выйти из аффекта. погрузиться в то, что приятно
телу, уму, эмоциям.
отдыхать, восстанавливаться, регенерироваться, а не погружаться в снова в ширку.
понимаете?
"солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья".
поближе к природе, к приятным занятиям, в том числе физическим. к творчеству, искусству.

понимаю, спасибо
сложно найти или вернуться к приятным занятиям
нет не то чтобы радости, а даже просто удовольствия от чего-либо
ничто не радует
я правда пытаюсь найти хоть крупицы радости - во время прогулки,к примеру, но это как из-под палки получается я себя заставляю - иду, гуляю
по настоящему ничего не хочется
но и валяться дома кулем тоже не хочется совсем
буду пытаться восстанавливаться

[Vilu]

я не знаю, что мне приятно на самом деле
что приятно уму, телу и эмоциям...
он мне был очень приятен, и я была приятна сама себе при нём - я была я
а без него, получается, посыпалась
сейчас прогуляюсь схожу, к тому же с родственницой увижусь
может, и придёт что дельное на ум
спасибо Вам ещё раз

[Азбука]

сейчас прогуляюсь схожу, к тому же с родственницой увижусь

это дело!
дышите, ходите, заземляйтесь,

при нём - я была я

будьте собой при себе.

[Vilu]

[QUOTE]

это дело!
дышите, ходите, заземляйтесь,

Сходила, немного прогулялись, зашли в ресторанчик, так как это и было целью встречи. Давно вдвоём никуда не выбирались. Взяли по горячему салату, с козьим запечённом сыром, с салатной смесью, с запечёнными пластинками свеклы, да всё это под вкусным соусом с кедровыми орешками. И вкусно, и красиво, и сытно.
А по сторонам смотрю, ба, это же "их ресторан", я-то думаю, что мне эти стены знакомыми кажутся. Двойственное впечатление от вечера получилось. С родственницей, куда же без этого, осторожно так вдвоём поговорили о ситуации...кратко...она мне свои доводы привела, почему он гад, а я понеудомевала,почему же он гад-то, просто жену любит..но так поговорили, скорее, чтобы закрепить мои намерения пытаться жить дальше.А дальше просто потрепались по-женски - обо всём и не о чём сразу.

будьте собой при себе.

если честно, с трудом уже понимаю как это - быть собой при себе

[Азбука]

Сходила, немного прогулялись, зашли в ресторанчик, так как это и было целью встречи. Давно вдвоём никуда не выбирались. Взяли по горячему салату, с козьим запечённом сыром, с салатной смесью, с запечёнными пластинками свеклы, да всё это под вкусным соусом с кедровыми орешками. И вкусно, и красиво, и сытно.
А по сторонам смотрю, ба, это же "их ресторан", я-то думаю, что мне эти стены знакомыми кажутся. Двойственное впечатление от вечера получилось. С родственницей, куда же без этого, осторожно так вдвоём поговорили о ситуации...кратко...она мне свои доводы привела, почему он гад, а я понеудомевала,почему же он гад-то, просто жену любит..но так поговорили, скорее, чтобы закрепить мои намерения пытаться жить дальше.А дальше просто потрепались по-женски - обо всём и не о чём сразу.

если честно, с трудом уже понимаю как это - быть собой при себе

здОрово, что сходили.
в том-то все и дело, что себя теряете (я была я), Вилу.
как если бы вживили пол-головы, а то и всю, руки, ноги и еще кучу органов впридачу в его тело, а после его отдаления со всем этим добром, чувствовали бы ...некоторую опустошенность.
давайте-как возвращать обратно всё своё- свои рецепторы, органы чувств, свои ощущения, свои границы, руки-ноги-голову.

[Vilu]

[QUOTE]

здОрово, что сходили.
в том-то все и дело, что себя теряете (я была я), Вилу.
как если бы вживили пол-головы, а то и всю, руки, ноги и еще кучу органов впридачу в его тело, а после его отдаления со всем этим добром, чувствовали бы ...некоторую опустошенность.

дело в том, что с ним я и стала сама собой
то есть вместе с его приходом в мою жизнь я стала собой, с руками, с ногами, с телом
я была я
а теперь, да, получается, как Вы и сказали
он ушёл и это всё тоже ушло, потому что им это, моё я, поддерживалось вольно или невольно
без него посыпалось
то есть я хочу написать, что то что было мною до него было нецелым и в какой-то степени ещё более неживым, с отдельным телом и отдельно с маленькой девочкой и это едва ли надо возвращать (то больное пугливое закрытое существо, сейчас печатаю и думаю, а есть ли разница на данный момент - может я туда опять вернулась, не знаю...)

давайте-как возвращать обратно всё своё- свои рецепторы, органы чувств, свои ощущения, свои границы, руки-ноги-голову.

давайте уважаемая Азбука
буду возвращать всё своё с Вашей помощью

--- Добавлено ---

А про него (бывшего любовника) вообще лучше никак не писать и о себе в этом ключе? А то иногда читаю темы и бывает что-то откликается, но не в плане что-то написать, а в том смысле, как мои размышления написали.