Я не знаю является ли это проблемой, или я сама себе ее выдумала. Хочу оценки со стороны, кто прав а кто виноват. С мужем живем 2 года, знакомы больше. Он властный и иногда эгоистичный, все вопросы привык решать сам, как сказал, так и будет сделано. С ним можно договорится, но только хитростью и в мелочах, в глобальных вопросах вряд ли. Я его очень люблю, детей у нас нет. Так вот, он любит продумывать все на несколько шагов вперед. И планировать ребенка он начал заранее, для этого он решил, что кто то из нас должен перейти на пятидневку, оба раньше работали по сменам. У него нет высшего образования, поэтому высокооплачиваемую работу в нашем маленьком городке найти трудно. И он решил, что работу нужно менять мне. Я 10 лет работала на графике, привыкла, я вообще всю жизнь замечала в себе храническую усталость, что мне тяжело и по графику то работать, 2/2 или 3/3, но я хотя бы могла отдохнуть за свои выходные, и выходила на работу с удовольствием. Работала всегда в автобизнесе на СТО, работу свою очень любила. Но муж мне быстро нашел работу на пятидневке, у себя в компании. Заниматься снабжением, я не могла отказаться, это был бы скандал, надеялась, что меня не возьмут, так как снабжением я до этого не занималась, но меня взяли, и когда позвонили и сказали что могу выходить на работу, я чуть не расплакалась.... Мужу попыталась что то объяснить, что не могу, не хочу на пятидневку не хочу менять работу, на что он орал на меня в трубку и говорил, что я ни хрена не понимаю, что не забочусь о нашем будущем, не думаю не о чем. Что живу одним днем, я решила замять скандал, и пошла писать заявление на увольнение. Как тяжело было уходить.......Ну я решила, что должна справится ведь я же сильная!!! И вот проработав на новом месте 10 месяцев, я понимаю, что не справляюсь. К графику не могу никак привыкнуть, каждый день с утра вставать, это убийство для меня. Работа мне моя не нравится, хоть и вроде спокойная с одной стороны, но с другой не мое это, и искать что то постоянно, меня убивает. Я очень хочу вернуться в свою стихию, где я как рыба в воде, где я люблю все. По деньгам я выиграла немного, но по времени, у меня его вообще нет теперь. Выходные я не замечаю, встаю каждый день в 5, прихожу домой в 6, к восьми я уже труп, хочу упасть в кровать. Пыталась несколько раз поднимать вопрос о смене этой работы, на что получался скандал, он орал, что мне не хера не надо, у нас ипотека мы планируем ребенка, кто его из садика забирать будет?? и так далее, иди говорит, ищи работу другую, но если вдруг возникнут проблемы с садиком или ребенка не с кем оставить, то ты будешь получать люлей за то, что не слушаешь меня. Он вообще любит, чтобы все было по его, даже тарелки разложены по его, в холодильнике еда стоит, как он считает нужным. Он смотрит на свою мать, она всю жизнь работала так, и в доме у нее все по полочкам, я стараюсь, но сил все меньше и меньше. Когда иду на эту гребаную работу, жить с ним не хочется, ребенка не хочу заводить, ведь в полтора года он меня на работу опять отправит, так как у нас ипотека, и денег вечно не хватает. Из за всего этого у нас скандалы постоянно, я начинаю истерить от усталости и безысходности. Давно бы ушла, но люблю его не могу, до слез. Хочу снова поднять вопрос о работе в ближайшее время, но чувствую не получу понимания, опять буду во всем виновата, в том что не думаю о семье, а думаю только о себе. Я не знаю почему я такая, почему вечно усталая и вечно в поганом настроении. Но радости давно не испытываю. Как вы считаете, проблема во мне?