Здравствуйте, уважаемые участники форума !
Я недавно создала тему в другой ветке по поводу своей беременности. А сейчас хочу поговорить о своих внутренних проблемах, страхах и т.п. Я часто задумывалась о суициде ( как и многие , в том числе мои знакомые ), но дальше мыслей и незначительных увечий, нанесенных самой себе дело не доходит. Мне 28. Я чувствую, что никому не нужна. И если я сдохну, всем будет всё равно. Я ненавижу себя, хотя понимаю, что это неправильно, ведь себя надо любить. Но меня родители не научили любить себя с детства, а сделать это во взрослом возрасте почти невозможно. У меня много плохих и разрушающих эмоций : зависть к окружающим, аутоагрессия, боязнь людей. Я задыхаюсь от того, что не могу быть самой собой всегда и везде. Я постоянно себя одергиваю, пытаюсь всем угодить, боюсь обидеть человека. Я от этого очень страдаю. Нет личной жизни. Очень завидую замужним подругам. Одна из них, когда я ей плачусь о том, что не замужем, она говорит что у меня сложный характер. Но у нас в окружении есть знакомая, еще с более сложным характером чем мой, но она замужем. Мне так одиноко, я от этого схожу с ума. Люди не спрашивают как у меня дела, все заняты своей жизнью. А я злюсь... на родителей, на брата, на подруг, на бабушку....
Я так часто подавляла себя, что это вышло мне боком. Моя знакомая, если что-то её заставляли делать, или делали что-то с ней что ей не нравилось - она всегда давала отпор, высказывала своё недовольство, а я в таких случаях все терпела, держала в себе. Вот некоторые случаи из детства, когда меня подавляли : 1. я моюсь в ванной, а брат стучит в дверь с фразами " Хватит мыться ! Ты здесь не одна ! " - и я послушно, глотая слезы, ускоряюсь и выхожу из ванны .
2. собираюсь в школу ( 5-6 класс ), мама одевает ( не знаю как правильно " одевает " или "надевает " - не судите строго за правописание ) на меня кофту , которая мне не нравится, не нравится так как кофта слишком обтягивала грудь, и я этого очень стеснялась. Я объясняю маме , что не хочу одевать эту кофту, на что она силой меня в этой кофте выталкивает за дверь, я всю дорогу до школы ревела. Потом, в раздевалке встретила подружку, рассказала ей всё и она мне дала одеть свою спортивную куртку, которой я и прикрылась.
Вот пока только это вспомнилось. Да и во взрослой жизни хватает таких эпизодов. Вот вчера был случай, я пошла ночью в туалет по маленькому, закрылась в туалете и делаю свои дела, вдруг слышу как приходит к туалету бабушка и дергает дверь, когда она поняла что туалет занят, она пошла к себе в комнату с нервными громкими фразами " Ой, я же описаюсь ! ", хотя у нее в комнате есть горшок, но она им не пользуется. А я быстрее все в туалете сделала и бегом побежала в свою комнату, бабушка сразу пошла в туалет. А я потом ей мысленно высказывала " А я не описаюсь ?!!! ", т.е. она думала о себе, а о том что кроме нее кто-то может захотеть в туалет ей было все равно. Я понимаю, что она бабушка и все такое, но... Я в подобных ситуациях ( если хочу в туалет и он занят ) не выговариваю громко, чтоб все слышали, претензии, что туалет занят, а ищу молча альтернитву ( там в ванну сходить или еще что ).Простите, что так много внимания уделила этому туалетному случаю, но я снова почувствовала что на меня плевать - лишь бы у самих всё хорошо было.
И с парнями не складывается. Как наладить личную жизнь ? Так завидую подругам с мужьями... И думаю, почему у меня всё так плохо... Я тоже хочу женского счастья, а попадаются или психи ( как отец моего ребенка), или нормальные парни, которые не рассматривают меня всерьез и надолго. Хочется выть от отчаяния, уныния.
С мамой часто ссоримся. Меня бесет, что она говорит " что если парень с девушкой встречаются, и у них всё серьезно, то парень приводит девушку жить к себе ! ", хотя у нее было всё наоборот. Она дважды была замужем, и оба мужа жили в её квартире. Она всё время рассчитывает на мою материальную помощь, мы обе работаем. Я зарабатваю чуть больше, но у мамы доход больше, так как в её распоряжении вся бабушкина пенсия. И мама часто намекает мне, чтобы я ей дала немного денег ( 2-3 тыс. р.). Возможно я сама виновата, так как раньше, как только начала работать, я сама давала маме некоторые деньги с зарплаты, т.к. считала своим дочерним долгом помогать маме с деньгами, но тогда с финансами у нее было хуже. Она работала на низкооплачиваемой работе, и зп часто задерживали, и пенсии бабушкиной не было. Так вот, и этот " дочерний долг " вошел в негласное правило. Сейчас мы с мамой в ссоре, там такая история . Около трех недель назад , мы с ней договорились встретиться, она в назначенное время не пришла, пришла через 20 минут с кислой рожей и сказала что она потеряла телефон, и начала истерить. Я не знаю почему, но такое ее состояние мгновенно передается мне, и вместо того чтобы ее пожалеть, я как зверь, который видит кровь, зверею, и стаю в позу " Сама виновата! Надо смотреть за телефоном . Я свой не теряю ! ", ее добило такое мое отношение к ее проблеме, потом я извинилась перед ней, но она мне сказала " Чтоб ты сдохла или заболела смертельной болезнью ! " . И после этого мы не разговриваем. Она извинилась за свои слова, но все равно отношения между нами стали холодные, только " Привет - Пока ".
Вот так и живу. Вернее существую. Помогите, чем сможете. Спасибо за внимание