Да, не в первый. С БМ мы тоже поначалу очень сильно ссорились. По поводу выпивки. Он даже однажды переночевал в вытрезвителе, а я на улице. Но это очень давно было.
Сегодня, кстати, провела у БМ дома пару часов, надо было дочери помочь позаниматься, ничего не изменилось, на столе пустые бутылки из-под пива, везде открытые пакетики из-под чипсов и бутылочки с Алмагелем. В доме бардак, почему-то (это как-то неожиданно, сестра же в доме есть).
Ох, какой сложный вопрос. Если честно, у меня вообще никогда не было идеала мужчины, я даже не думала об этом. Образно говоря...что есть, то и беру. Может...надо было и подумать. Мне очень понравилось то, как ув. Гретхен описывала достойного мужчину в тему у Татьяны. Близко очень. Ну и в снах иногда появляется какой-то человек, я уже рассказывала о нем. Он военный и почти никогда не бывает дома. Выглядит похоже очень на С., только все равно это не он. И очень спокойный, даже медлительный. Хладнокровный, но основательный. Однажды похожий человек в военной форме поддержал меня за талию в автобусе. Был еще один настоящий человек, который странным образом мне понравился, это единственный мужчина, который почему-то влез в мои фантазии во время мастурбации, обычно в моих фантазиях мужчин, как активных действующих лиц нет, они просто наблюдатели. А вот этот - единственный, который есть. Он больше меня в два раза и очень спокойный, такие движения медленные, основательные. Но я видела его случайно и всего один раз в жизни. А запомнился же...Если по-честному,кого ждёте? Ну,в мечтах,в идеале-кто тот чел,который бы "просто подъехал и забрал"? С кем бы поехали? БМ?
В этот раз, когда я сидела на остановке, мне неприятно было чье-то внимание. Что это за люди?...Хотя...надо сказать, они все как на подбор были на очень хороших машинах, чуть дороже среднего, большинство - чистого белого цвета. Совпадение, наверное.
Нет...он же на работе был в это время.
Эх...я уже и так, и эдак обдумываю, как бы можно было это устроить...Или уж наплевать на эту эмоцию...пусть ест меня, в первый раз, что ли, живу с тяжестью на душе.
Он мне сегодня звонил с утра сам, был не такой замкнутый, как обычно, предлагал дочь оставить с ним.
Дочь сейчас с ним, но я обещала же ее забрать. Но это...квартирных предложений хороших мне пока не попалось, все хорошее, где мне надо, расхватали...вот...жду у моря погоды.... а у С. полный попандос. На днях пришел в почти полную негодность даже тот туалет, который был...который на улице. Его начало затапливать. Обычное дело для весны, скоро вообще все развезет.
Короче, я пока у С. тусю.
Да, дочь шести часов у БМ одна. Да она самостоятельная девочка, уж покормить сама себя сможет.
Хотя...что-то она опять начала толстеть, я заглянула сегодня в их холодильник...мать моя женщина, так я и думала, все забито копченостями, жареным, майонезом и прочей гадостью.
--- Добавлено ---
Конкретного, который спасает?
Да нет, конечно.
Мне очень нравится мой итальянский друг, кажется, это один живой человек остался мужского пола, которому можно пожаловаться, или с кем можно подурачиться, и он пожалеет, и все поймет. Но где он, а где я. К тому же, знаю я его. Это типичный холостяк со всеми вытекающими отсюда недостатками.
Ну...на остановке можно сесть. Вроде бы удобно сидеть и...это...горевать)
Мне, если честно, удивительно: как можно быть в такой длинной затяжной ж... и ничего с этим не делать? Или Вы просто тут не пишете то хорошее, что у Вас происходит, что Вы сами делаете для себя? Вот Вы писали, что руки резали или что-то в этом роде. Но кто реально режет, тот никому об этом не сообщает. Что-то наигранное в этом во всем есть. И желание демонстрации и всеобщего внимания. Вот таким вот детским способом.
Отчего же...я сейчас работаю и учусь еще. Просто это не вставляет. Не интересно. Разумеется, все постепенно наладится, как это и должно быть.
Насчет сообщает...Здесь я все могу говорить. В обычной жизни...я почти ничего не рассказываю. Никогда и никому. И даже не чешется нигде. Если я задумаю вдруг покончить с собой, я даже записки не оставлю. Мне просто не интересно. Впрочем...такого я не задумаю.
Вообще, я действительно люблю внимание, но не сейчас.
Резать руки, как оказалось, это просто хороший способ отвлечься. Ну...вот, допустим, чувствуешь боль непонятно где, а если резать, то понятно...Только и всего. И в этом нет ничего страшного или демонстративного, сильно я не стала бы резать. Только для успокоения. Царапины, уже, кстати, зажили.
Много чего. Погулять с дочерью. Солнечная погода (такое ощущение, что солнцем подпитываешься, но в нашем городе оно редкость). Сходить в кино (давно, правда, не приходилось). Поприхорашиваться (жаль, сейчас не до того). В бане или в сауне посидеть (я все время мерзну). Сходить куда-нибудь в новое место (правда, сейчас не с кем и не на что...к друзьям С. и к самому С. почти весь интерес отвалился после того облома с днем рождения)Анаис, а что Вас сейчас радует?
Ну и все радостное как-то как будто туго доходит.
Да так уже давно. Я же рассказывала, что мне однажды сон приснился, будто я...смеюсь.
Это был шок. Я даже не знала, что смеяться - это так.
В целом я очень грустная и...как бы спящая. Просыпаюсь и оживаю только внезапными толчками. Под влиянием влюбленности, нового увлечения, необходимости вливаться в новый коллектив, или вообще непонятно с чего.
Так что полагаю, что С. прав, утверждая, что его обманули и я сейчас совершенно другая. Это вполне может быть.
[QUOTEи к самому С. почти весь интерес отвалился после того облома с днем рождения)
][/QUOTE]
Анаис, Вам не кажется странным, что ВЕСЬ интерес отвалился просто из-за вот такого ОДНОГО случая? Или Вы не все рассказываете... Но из Ваших рассказов С. говорит и делает или не делает похлеще этого несчастного похода. Вспомните, какое море чувств к С. Вы описывали много страниц в этой теме. Как же так???
--- Добавлено ---
Т.е. наше внимание к Вам здесь неприятно? А какого внимания Вам хотелось бы? От кого?Вообще, я действительно люблю внимание, но не сейчас.
--- Добавлено ---
Как это "непонятно где"? Вы не чувствуете, в каком участке Вашего тела у Вас болит? А чувствовать боль - это обязательно? А если нет боли, то нет и Вас?Ну...вот, допустим, чувствуешь боль непонятно где, а если резать, то понятно...Только и всего.
--- Добавлено ---
А когда Вы режете руки, за что Вы себя наказываете?
--- Добавлено ---
А что мешает радости доходить до Вас? Поделитесь? Какое оно: цвет, форма, размер... Можно подобрать картинки, если пожелается.)Ну и все радостное как-то как будто туго доходит.
--- Добавлено ---
А беременные женщины - они вообще другие...)))Так что полагаю, что С. прав, утверждая, что его обманули и я сейчас совершенно другая. Это вполне может быть.
У меня есть дурацкая черта: выставить счет, все скрупулезно в него записывать, никак не отдаваясь своему недовольству (я могу показать и гнев, и любой другой негатив, но не могу им отдаться), а потом отрубить голову за пустяк.
Так было с одной хорошей подругой в детстве. Дружили все школьные годы и, хотя были очень разными и часто ссорились, мирились быстро. Вообще не разлей вода. А потом я оборвала отношения в одну секунду, больше мы не виделись. Надоели ссоры. Боюсь, что она так и не поняла, какая муха меня укусила, а я ничего не стала объяснять.
Время идет, а ничего не меняется...Сама не знаю, что делать со своей жестокостью, безжалостностью, злопамятностью и мстительностью. Теперь я понимаю, что БМ просто не лоханулся нигде. Почти...ту ситуацию с его подругой я тяжело перенесла...так и не забыла...Конечно же был элемент наказания в том, что я ушла. И сейчас, возможно, мое равнодушие - это наказание. Что же, я не чувствую, куда надо укусить...
Плохо...зачем я только такая злая...я бы хотела быть добрее.
Кстати, С. тоже равнодушен. Он всегда платит тем же.И сейчас, возможно, мое равнодушие - это наказание
Нет, здесь мне комфортно и я всегда совершенно искренне радовалась любому гостю. Гм Наверное, я очень сильно разделяю себя тут и себя в реальной жизни.Т.е. наше внимание к Вам здесь неприятно? А какого внимания Вам хотелось бы? От кого?
Не знаю даже...сейчас почему-то в реальности никого не хочется. Такое ощущение, что со всеми надо носиться, как-то стараться, а расслабиться ни с кем нельзя. Почему надо быть веселой и приветливой, и нельзя быть грустной и злой?...
Серьезно! Именно непонятно где. Душевная боль - она где? Я когда в больнице лежала, у меня было пару раз таких "припадков", мне стало так плохо, что я на полном серьезе задумалась, каково бы это было, выброситься из вот этого окна (я на восьмом этаже лежала), и стало ли бы от этого легче. Это просто очень сильная боль непонятно где.Как это "непонятно где"? Вы не чувствуете, в каком участке Вашего тела у Вас болит? А чувствовать боль - это обязательно? А если нет боли, то нет и Вас?
Мне кажется, такая боль как фантомная. Части тела нет, а участок мозга ведь остался, и он все чувствует, как раньше. Так и здесь. Наверное, эта боль в голове. В теле ее нет.
Нет, мне эта боль не нравится, она даже невыносимая. Я догадалась резать руку только чтобы избавиться от нее. То есть, резать - это не было наказанием. Это такое лекарство.
Кокон. Душный. Липучий. Тесный.А что мешает радости доходить до Вас? Поделитесь? Какое оно: цвет, форма, размер... Можно подобрать картинки, если пожелается.)
Кстати, я тяжело переношу тесноту. Ненавижу одежду с облегающим высоким воротом, шарфы, маршрутки, лифты, помещения с низкими потолками, квартиры в многоквартирных домах. При этом могу прийти в восторг от пейзажа, где есть только небо, поле и огромное количество воздуха. Возможно, отсюда же и неприятие чего-то привычного. Мне намного комфортнее с людьми, с которыми я мало знакома, а те, которых я хорошо знаю, меня здорово напрягают. Мне вообще тяжело жить в семье)) Я с трудом переношу привычное. Когда я жила с БМ я прекрасно осознавала эту свою черту и делала все так, чтобы она мне не мешала.Кокон. Душный. Липучий. Тесный.
Прочитала у ув. Креславы в дневнике, про мазохистов.
Гм...пожалуй, с той подругой так и было. Мне тяжело было говорить, что мне нужно, обсуждать, отстаивать. Сейчас - не тяжело вообще ничего говорить. Просто с С. это почему-то бесполезно. Я часто (нет, не всегда, все слишком часто меняется) чувствую беспомощность. Ну вот так - беспомощность, бесполезность всего. Я знаю, что дурацкие демонстративные выходки - это уже просто от отчаяния и невозможности добиться...Только вот чего добиться?...не очень ясно.- необъявленный выход из отношений
Сочетание небесконечного – даже у мазохиста – терпения и его неспособности вносить в контакт собственные желания, говорить о том, что не нравится, конфронтировать, отстаивать свое, обсуждать, приходить к соглашению приводят к тому, что, уставая от подавления собственного недовольства и многочисленных обид, мазохист в какой-то момент внезапно выходит из отношений – без объяснений и предоставления другой стороне возможности понять, что же случилось, что было не так, что можно скорректировать в своем поведении или отношении. Часто за этим лежит злость на несбывшееся ожидание того, что другой будет возвращать «добро» посвящением себя, на которое в свое время пошел мазохист.
Говорить не тяжело, а отстаивать тяжело) В начале отношений на это были силы, было нетрудно, а сейчас борьба кажется лишней и чертовски утомительной((Сейчас - не тяжело вообще ничего говорить.
Ув. Анаис своим рассказом вы мне напомнили моё отдалённое прошлое.
В 18 лет я был неформалом(всякие цепи, браслеты с шипами, кожа, камелоты, длинные волосы - как вспомню каким был так весело становиться) и тусовался с разными молодёжными компашками.
Одна из которых была Готы. Повальное большинство в этой компашке были девчата. И привычка у них была выражать свои чувства(боль, переживания, обиды) нанося себе небольшие царапины/увечья острыми предметами и потом друг-другу их показывая. Своеобразный акт аутоагрессии + демонстрация.
Я разумеется тоже попробовал, почувствовал приобщение к чему-то коллективному.
О том времени мне напоминает в основном фотка в паспорте - я там с зачётной гривой волос. Люди с плохим зрением, которым паспорт приходится показывать(медицина, путешествия и т.д.) часто недоуменно смотрят на меня, иногда спрашивают зачем вы мне чужой паспорт подсовываете, после моих объяснений смеются.
Можно ув. Анаис. Только вот люди обычно не хотят быть громоотводами для других. Но опять же одно дело если ваш гнев на кого-то направлен и вы этому "кому-то" в лицо высказываете своё недовольство и другое - когда ваш гнев направлен на кого-то и вы этим гневом делитесь с кем-то посторонним. В этом случае есть шанс партнёрства вы выльете негатив на одно, вас выслушают, погладят по головке, утешат потом тот кто вас выслушал выльет негатив на другое, вы послушаете. Партнёрство своеобразное. С подругами/друзьями обычно такое прокатывает.
У вашего гнева нет источника, он в вас кипит, вы направляете его на себя занимаясь аутоагрессией. Быть может стоит перейти в избу поносильню хотя бы ув. Анаис, или ритуально танцуя и приговаривая сжечь чучелко обидчика?Серьезно! Именно непонятно где. Душевная боль - она где? Я когда в больнице лежала, у меня было пару раз таких "припадков", мне стало так плохо, что я на полном серьезе задумалась, каково бы это было, выброситься из вот этого окна (я на восьмом этаже лежала), и стало ли бы от этого легче. Это просто очень сильная боль непонятно где.
Как вы в него попали ув. Анаис? Сами, или с чьей то помощью? Выход видите? Сами выбраться сможете, или без помощи не справитесь?Кокон. Душный. Липучий. Тесный.
Жизнь в помещениях порядком надоела же, правда ув. Анаис? Вот и хочется свежего воздуха, чистого неба, чего-то что не приелось...Кстати, я тяжело переношу тесноту. Ненавижу одежду с облегающим высоким воротом, шарфы, маршрутки, лифты, помещения с низкими потолками, квартиры в многоквартирных домах. При этом могу прийти в восторг от пейзажа, где есть только небо, поле и огромное количество воздуха. Возможно, отсюда же и неприятие чего-то привычного. Мне намного комфортнее с людьми, с которыми я мало знакома, а те, которых я хорошо знаю, меня здорово напрягают. Мне вообще тяжело жить в семье)) Я с трудом переношу привычное. Когда я жила с БМ я прекрасно осознавала эту свою черту и делала все так, чтобы она мне не мешала.
Знакомые люди хорошо изучены, они не обходительны, не стараются создать из себя образ "добряка и хорошиста", а просто живут своей жизнью, демонстрируя свои недостатки и задевая ими рядом находящихся, или близких людей.
С новыми людьми по другому - если есть интерес к человеку, то выкладываешь на показ для него самое хорошее, остальное стыдливо пряча.
Быт и обыденность заедает - если бы не ваше мат. положение и беременность я бы вам рекомендовал съездить куда-нибудь отдохнуть и развеяться.
Если чувствуете себя аккумулятором, которому мало солнца - значит надо это солнышко ловить.
Анаис, добрый день. Сочувствую вам.
Вы с С. мне на поминаете подростков. Один из которых к тому же попал в трудную и непредвиденную ситуацию - беременность. )
В связи с этим (гормоны, гормоны), а, возможно, и с присущей вам психологической нестабильностью, призывать вас к конструктивный действиям глупо. И все же... Очень понимаю вас, когда говорите о неопределенной и непонятной душевной боли. Когда- то переживала что- то похожее ( может быть, больше с уклоном в сторону неясной тревоги). Для меня единственным способом было - провести внутреннюю "ревизию", чтобы раскопать источник этого дискомфорта. Ночью (все равно же не спится), в тишине, темноте, шаг за шагом, докапаться до причины. Которая иногда может быть смехотворной. Чье- то слово. Запарка на работе. Но и глобальной - тоже может быть. Главное - найти "больной зуб". Потом приходится решать, что с ним делать - удалять, лечить, приспосабливаться. Начинаешь действовать - боль уходит. Даже если проблема полностью не устранима.
Со стороны мне кажется, что ваш больной зуб - в чувстве беспомощности, о котором вы упоминаете. Но это мое вИдение, меня выбивает из колеи ощущение неподконтрольности собственной жизни. У вас почти наверняка иные причины душевной боли.
А у меня наоборот было - пытаешся понять что с тобой все глубже в черноту проваливаешся
Для себя нашла выход в "солнечном" состоянии составлять план на продолжительное время подробный чуть не поминутный а в "черном" говорить себе : " не в адеквате я не буду ничего решать, я буду просто следовать плану"
У некоторых культур(кстати и у некоторых славянских племен тоже - см. купальские обряды) были такие испытания для молодежи - человека кормили галюциногенами после чего он должен был пойти и выполнить привычную последовательность действии игнорируя тот треш что в голове творится. Одно из испытаний на признание взрослым.
Дела обычные,конечно,а план то жизненный.
Ну бывают ещё Цели и Миссии,например.
Если по правильному формулировать.Пафосно,конечно,но не я это придумала.
У меня в 22 года цель сформировалась и миссия.
Цель-большая семья,а миссия-изменение деструктивного семейного сценария.
И для кого как,знаете,иногда же всё хочется развалить нахрен,плюнуть на всё и уйти жить в лес)))
как та Коза