Абсолютно согласен, что отношения только наши, и никому их, кроме нас, не исправить и никого не в чем не переубедить. По поводу моей "надежды" на разговор жены с ее мамой. Постараюсь объяснить, что имею в виду. Когда впервые возникает большая проблема, ты можешь не знать, как правильно поступить. Принимаешь какое-то решение, которое кажется единственно верным, но может таковым не являться. И для того, чтобы понять, что оно, возможно, не верное, должно быть посеяно зерно сомнения. Варясь в собственном соку, сомневаться начнешь не скоро. Со мной жена об этом говорить не хочет, хотя о чем-либо другом - пожалуйста. А тут приезжает ее мама, это было решено давно. Мы никого не звали на помощь. Просто у нас обоих так заведено, если мы к родителям или они к нам хотят приехать, то милости просим. Даже не было в мыслях вызывать их специально из-за того, что мы не справляемся. Моя мама на 3 дня приезжала, и совершенно не вмешивалась, мама жены приехала тоже не на долго.
забавно еще, что самостоятельное родительство у вас ассоциируется с плаванием посредством бросания за борт. Я и о вынашивании читала и об ухаживании за ребенком. На все время хватило. И курсов полно для беременных.
Тут ведь не только в вас дело, но и в вашей маме. Видимо, если муж у нее есть, несчастлива она с ним или одинока и жизнь ее не наполнена ничем иным, как жизнью взрослой дочери/детей.
Возникает проблема в отношениях и вы надеетесь, что мама поможет советом. Упуская тот момент, что мама - лицо заинтересованное. Она всегда будет на стороне своего ребенка. Врач, специалист, сам не ставит себе диагноз, просит коллег. Уж если обращаться, то к специалисту, работающему с парами.
--- Добавлено ---
Если так плотно общаетесь с родителями, где у вас время, чтобы строить отношения вдвоем? Проводить время вдвоем?
--- Добавлено ---
Ваша мама была у вас три дня. Она все три дня гоняла чаи, болтала с вами и смотрела телевизор? Или все-таки, еще помогала?
Выше вы написали:Мама жены едет внучку посмотреть да и помочь дочери в чем-то, родила все-же.
Ув. Астра, вы зря забросили работу в своей теме. Там как раз о взрослении сепарации, доверии между мужем и женой. В вашей жизни слишком много мамы, гораздо больше чем мужа.
--- Добавлено ---
Ув. Астра, вы зря забросили работу в своей теме. Там как раз о взрослении сепарации, доверии между мужем и женой. В вашей жизни слишком много мамы, гораздо больше чем мужа.
Мы не в школе, чтобы ставить оценки. Вы как будто не слышите - мама у вас тыл. Все! Помощь с новорожденным может выражаться по-разному - можно посоветоваться по телефону, например. Не обязательно бдеть рядом с только что родившей дочерью, вытесняя зятя.
Поддержка только муж. Почему нет? Он - опора семьи. Мама - не вечна. Как потом жить будете?
моя мама сейчас только по выходным с внучкой, когда мы с мужем занимаемся делами и отдыхаем вдвоем.
В этой теме я вспомнила как было когда дочь только родилась.
Если взросление это когда полностью отказаться от помощи и поддержки родного человека - наверно я никогда не вырасту.
Муж в общем то не против - его слова "я работаю...если я не буду работать нам не на что будет жить, если тебе нужна помощь - позови свою маму или мою маму или няню" Проблема видимо в том,что мне как не повзрослевшему человеку комфортнее принимать помощь от мамы
Вы правы
Видимо, я как-то неправильно описываю ситуацию, что складывается мнение, что мы с нашими родителями неразлучны. Это не так. Мы не общаемся с ними днями напролет. Общение с ними по телефону занимает минимальную долю нашего времени. Время от времени ездим в гости.Если так плотно общаетесь с родителями, где у вас время, чтобы строить отношения вдвоем? Проводить время вдвоем?
Она помогла мне подготовится к выписке (я наводил порядок, она гладила детское белье, заправляла кроватку). Это оказалось кстати, потому что выписали на день раньше, чем я рассчитывал (так получилось, что дату переносили вперед-назад на день и в итоге выписали раньше). Конечно, я мог бы сделать все сам. Но она помогла, спасибо. Потом она 2 дня лепила для нас пельмени. Ну и в гости к нам приходила (жила-то у себя, не с нами), и чай пила, чего уж тут.Ваша мама была у вас три дня. Она все три дня гоняла чаи, болтала с вами и смотрела телевизор? Или все-таки, еще помогала?
Каждые выходные, регулярно?
Вот если бы вы или ваш муж заболели, попали в больницу, потеряли работу - это серьезная причина, побуждающая обратиться за помощью к близким. А так - это инфантильность. ИМХО, разумеется. Но, как я уже указала, вашей маме тоже выгодна ваша позиция.Если взросление это когда полностью отказаться от помощи и поддержки родного человека - наверно я никогда не вырасту.
Вы выбрали себе такого мужа, на которого нельзя положиться. Вряд ли бы серьезный, уважающий себя муж и отец семейства сказал - обращайся к маме, мне некогда. Придумал бы что-нибудь.Муж в общем то не против - его слова "я работаю...если я не буду работать нам не на что будет жить, если тебе нужна помощь - позови свою маму или мою маму или няню" Проблема видимо в том,что мне как не повзрослевшему человеку комфортнее принимать помощь от мамы
Мне кажется все же тут определяют все не конкретные действия: приехать ли к маме или по телефону дать совет.
Тут все определяет, как правильно заметили выше, вопрос сепарации от родителей.
Если она свершилась, и отношения с мамой здоровые, то ее приезд на несколько дней вреда не принесет. А почему бы бабушке вместе с дочкой и зятем внучке не порадоваться? Заменить их в чем то на пару дней. Дать им возможность может куда то вдвоем сходить. Где то и посоветоваться? Что в этом плохого, если все от сепарировались и воспринимают друг друга как взрослые независимые личности? Ведь какой бы муж не был опорой, но он мужчина. И есть ряд женских вопросов, которые с ним обсуждать бессмысленно. И чем совет мамы хуже чем совет на форуме в интернете? Опять же при условии, что все на своих местах: бабушка - дедушка (своя полноценная семья), дочь - зять - внучка (своя полноценная семья). И отношения между этими семьями дружеские.
Ну а если дети не сепарировались, то тут и по телефону делов натворить можно. Тут и без личного приезда все равно бабушка своего не упустит. Тем более, что современные средства коммуникации это вполне позволяют.
Ув. Барбара, речь идет о помощи мамы ув. Астре на регулярной основе. Есть разница?
И опять - плохое, хорошее... Учительницы - идите в школу!
Ув., Leonis, разница есть.
Просто при состоявшейся сепарации регулярную основу трудно как то на практике внедретить.
Ну да же если и внедриться она ничего не нарушит. Кто сепарировался, тот назад не прирастет, хоть регулярно помогайте, хоть нет.
И возможно, в какой то другой теме и идет речь о помощи на регулярной основе, но в этой то еще и частичная не началась.
--- Добавлено ---
И конечно вы не лично не употребляете термины "хорошо" и "плохо", но "печально" - разве не такая же оценка, как "хорошо" и "плохо"?
--- Добавлено ---
Увы, я не знаю)))).
Но раз вы здесь, то, наверно, консультантам в какой то степени доверяете.
Ваша ошибка, ув. NNK, имхо, что Вы надеялись наладить отношения с женой посредством функционала, как тут уже писали (мол, смотри, сколько я всего делаю, помогаю тебе), вместо того, чтобы налаживать эмоциональный контакт. Когда она жалуется "я не успеваю", "мне некогда", Вы воспринимаете это как упрек Вам (я столько всего делаю, а она не ценит). А может ей хотелось, чтоб Вы ее просто обняли и сказали: "Бедная моя девочка, ты так устала!"
Похоже, вы попали в самую точку... После вашего комментария я вспоминаю, что она частенько говаривала, ей время от времени надо, чтобы ее пожалели в какой-то момент. Например, порезавшись, хотела бы слышать что-то вроде "Бедненькая моя, как же так, дай подую, у кошки боли, у собачки боли, у тебя не боли". Я так никогда не делал. Если бы меня так пожалели, меня бы стошнило в тот же миг, и примеряя на себя, я просто не был способен подобное сказать. И сказал бы вместо нечто жалостливого что-то ободряющее, вроде "Ничего, до свадьбы заживет, дай заклею".
ув.автор, я не хочу сказать, что каждый раз, когда жена поцарапалась - надо делать из этого драму.
Просто мне видится, что то,что вы понимаете под проявлением сочувствия - для жены может выглядеть совсем по-другому
Мужчины частенько в ответ на жалобы жены говорят "ничего страшного", "все так живут" и т.п.
Это считывается как обесценивание ее проблем и желание от нее отделаться