Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 116
Тема:

Жена хочет разводиться, ребенку меньше месяца

  1. #1

    Жена хочет разводиться, ребенку меньше месяца

    Здравствуйте! Решил написать, т. к. не знаю, как быть дальше.
    Мне 29, жене 30. Мы женаты почти пять лет, более трех живем в своей квартире, ближайшие родственники живут в других городах. Отношения с родственниками хорошие. Сваты после рождения внучки стали часто общаться. Оба работаем, не нуждаемся. Не все в наших отношениях шло гладко, были всякие взаимные претензии, недовольства, упреки, из-за всяких, в общем-то, бытовых мелочей. Ну, поругаемся из-за того-сего, потом помиримся, через какое-то время снова - ничего особенного. Однако за мной грешок есть: даже если помирились, я долго отхожу, замыкаюсь в себе на какое-то время. А жену это достает. Я, в отличие от жены, человек не очень общительный, на эмоции скуп, комплиментов ей не делал - это да. Цветы дарил, не так, чтоб очень часто, но не только на 8 марта. Не в чем жене не отказывал, не пил, старался ничем не обижать, но и не распускал, мог и жестко сказать. И на концерты мы ходили, и в театр, и в кино (в кино редко, она чаще одна) и просто гулять.
    Около двух лет пытались завести ребенка, все не получалось, и вот, наконец, жена забеременела. Месяца 3 все было хорошо, но в течение оставшегося срока мы несколько раз сильно поругались. Она считала, что мне все равно, я не рад, что будет девочка (я хотел мальчика, и, когда узнали пол, даже чуть расстроился, но потом стал хотеть девочку), не читаю животу детские книжки, не хожу с ней на курсы для беременных и т. д. И слезы, и упреки. Хотя я никогда не лоботрясничал, старался ей помогать во всем, после работы домой, либо на тренировку, а потом домой (люблю физкультуру, отдыхаю там от всего). Один раз я довольно жестко сказал, что, не смотря на беременность, я не буду ходить перед женой на цыпочках и считаю, что ее положение не дает ей права вести себя как угодно и говорить что вздумается, себя надо держать в руках. В одну из ссор она сказала, что, возможно, нам лучше развестись, т. к. мы очень разные люди и дальше будет все хуже и хуже. Но удалось замять, убедил, что не надо так скоропостижно все ломать. Помирились. Однако, как я заметил, ссоры не проходят даром, каждая оставляет в душе какой-то осадок. И каждая новая ссора этот осадок баламутит. Мы стали отдаляться друг от друга, меньше разговаривать, больше времени проводить порознь (она в комнате перед телеком, я на кухне перед телеком). С течением беременности физическая близость сама собой сошла на нет. И жена перестала проявлять инициативу (раньше делала это довольно часто) и я тоже (у меня возник какой-то барьер, стало казаться, что нас не двое, да и осадок ссор не мог до конца улечься). Потом мне стало казаться, что жене неприятно, когда я ее просто приобнимаю или пытаюсь поцеловать. Ну, думаю, беременность со всеми сопутствующими эффектами, потом пройдет. Мы не говорили об этом. Знаю, что зря. Сплю не кухне, ушел туда еще в конце беременности, т. к. стало тесно спасть вдвоем на диване (в основном неудобно жене, т. к. с животом была неповоротливой, еще и подушка у нее специальная, «банан»). Отнесся к этому абсолютно спокойно.
    И вот рождается дочка. Казалось бы, вот тут-то должна начаться новая жизнь, полная счастливых забот и общих надежд. У меня отпуск на 2 недели – взял специально, чтобы жене помочь. Первые несколько дней после выписки, вроде бы, все было нормально, по крайней мере, для меня ожидаемо. Жена уставшая, взволнованная, восстанавливается. Я занят оформлением детских документов и в остальное время домашним хозяйством. Раза 4 за 3 недели сходил в спортзал. Но могу и телек посмотреть немного или еще что поделать, если жена кормит, например - не рядом же стоять. И вот через несколько дней после выписки начинаю слышать: «мне некогда», «я ничего не успеваю», «сколько раз ты уже поел, а я ни разу», «некогда сходить в туалет» и т. д. При этом я не бездельничаю, делаю уборку, мою посуду каждый раз после еды, глажу пеленки и детскую одежду, помогаю ребенка искупать, при этом то и дело бегаю в комнату по зову жены «принеси то да се». Жена тоже, конечно, что-то делала по хозяйству, но львиная доля работы досталась мне. Еще и кот заболел, я с ним в ветеринарку утром и вечером ездил на капельницы по 2.5 часа. От жены ни одного приветливого слова, даже не смотрит в мою сторону, «спасибо» и «пожалуйста» вообще почти исчезли, раздражение, даже если я молча на пути оказался. Надо одновременно быть наготове что-то подать или сделать и при этом не попасть на глаза. Я понял, что значат пожелания терпения молодому отцу. Терплю, но нет-нет, да отвечу на грубость хоть что-то. Ну, думаю, ладно, пройдет, и все наладится. Хотя уже ждал конца отпуска, чтобы хоть на работе на меня не раздражались. На работу встаю в 5.30, домой к 18.30. Дома или посуду помою, если осталась, или пол, или белье поглажу, потом ребенка купать, потом жена ее кормит, она уснет, я сижу возле или укачиваю, пока жена в идет душ. Потом ложусь спать. И вот в выходной день встаю, готовлю завтрак, несу в комнату жене, т. к. ей от ребенка не оторваться, потом забираю грязную посуду, мою все, а она сидит, ребенок на руках, в одной руке телефон, наушники одеты, ни «спасибо», ни даже не посмотрела на меня. Ну, ту я и не удержался. Говорю, могла бы хоть отвлечься, я и то и се, а ты без эмоций совсем. А она что-то рычит в ответ, да «мне некогда». Я говорю, чтобы вежливо разговаривать, дополнительного времени не требуется. А она «как говорю, так и говорю». Собрался я и пошел в магазин да по делам. Вечером предлагаю спокойно без эмоций разобраться, а в ответ «хочу развода» и «больше тебя не люблю». Вот те раз. Шах и мат. Говорю, как же так, ребеночку месяца нет, и на тебе. А она отвечает, что лучше сейчас, чем мучиться и все равно разойтись позже. Я уже было решил вещи собирать и съезжать в пустую родительскую квартиру, раз больше не нужен. Теща в гости собирается. До ее приезда три дня решил с семьей пожить, чтоб сразу не бросать, а там к родителям. Через три дня после объявления о разводе еще раз предложил переговорить. Сказал, что не хочу семью терять, хочу быть нормальным отцом и мужем, люблю, что сломать проще, чем создать, что нам надо вместе предпринять усилия. В ответ «я все тебе сказала». Ну, говорю, раз так, раз ты ничего не хочешь, то подавай на развод и на раздел имущества, квартиру продадим, поделим и никто никому не должен, ребенку буду помогать. Соглашается. Сегодня тещу встречаю, может разъяснительную беседу с женой проведет. Ей сюрприз будет, она не знает еще. Мои родители тоже не знают.
    Так вот. Прошу совета, как быть дальше. Может ли это быть проявлением послеродовой депрессии? Мне кажется, что это выплеснулись все наши прежние ссоры и недомолвки, не разрешенные, а только замятые проблемы. Можно ли все исправить и как это сделать? Жена говорит «я тебе все сказала». Унижаться и умолять я не буду, уважения терять не хочу. Мои чувства с начала нашей совместной жизни тоже притупились, я привык, что ли. Но бывает ли по-другому? Все меняется, и отношения тоже меняются.
    Спасибо, что дочитали этот сумбур.

  2. #2
    Цитата Сообщение от NNK Посмотреть сообщение
    .... Можно ли все исправить и как это сделать? Жена говорит «я тебе все сказала». Унижаться и умолять я не буду, уважения терять не хочу. Мои чувства с начала нашей совместной жизни тоже притупились, я привык, что ли. Но бывает ли по-другому? Все меняется, и отношения тоже меняются.
    Спасибо, что дочитали этот сумбур.
    Скажите, какие отношения у вашей жены с её мамой?
    И, с кем она висит на телефоне постоянно?

  3. #3
    С ее мамой у нее хорошие отношения, общаются каждый день по телефону или скайпу. На телефоне она не висит, я неправильно выразился. Она его использует как средство доступа к интернету - смотрит там что-нибудь, когда кормит ребенка.

  4. #4
    Цитата Сообщение от NNK Посмотреть сообщение
    С ее мамой у нее хорошие отношения, общаются каждый день по телефону или скайпу. На телефоне она не висит, я неправильно выразился. Она его использует как средство доступа к интернету - смотрит там что-нибудь, когда кормит ребенка.
    Как её мама к вам относится? Какие между вами отношения?

  5. #5
    Просто нормальные отношения. Все анекдоты про тещу и зятя к нам совсем не относятся. Никаких претензий, упреков или чего-то подобного.

  6. #6
    Цитата Сообщение от NNK Посмотреть сообщение
    Просто нормальные отношения. Все анекдоты про тещу и зятя к нам совсем не относятся. Никаких претензий, упреков или чего-то подобного.
    Да? А кому же жалуется ваша жена на вас? У неё есть подружки?
    И ещё момент, а зачем едет мама вашей жены?

  7. #7
    Подружки, конечно, есть. Не знаю насчет жалоб, почти уверен, что никому не жалуется. Я на нее тоже никому не жалуюсь. Мама жены едет внучку посмотреть да и помочь дочери в чем-то, родила все-же.

  8. #8
    Цитата Сообщение от NNK Посмотреть сообщение
    Подружки, конечно, есть. Не знаю насчет жалоб, почти уверен, что никому не жалуется.
    А о чём же ваша жена с мамой каждый день говорят на протяжении пяти лет?

    Я на нее тоже никому не жалуюсь. Мама жены едет внучку посмотреть да и помочь дочери в чем-то, родила все-же.
    Неа, не понимаю, зачем она едет?

  9. #9
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А о чём же ваша жена с мамой каждый день говорят на протяжении пяти лет?
    Думаю, они убеждаются, что у всех все в порядке, и не волнуются.

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Неа, не понимаю, зачем она едет?
    А почему бы ей не приехать в гости?

  10. #10
    Цитата Сообщение от NNK Посмотреть сообщение
    Думаю, они убеждаются, что у всех все в порядке, и не волнуются.
    У кого всё в порядке?
    Кто за кого волнуются?


    А почему бы ей не приехать в гости?
    А почему ваша мама не едет к вам в гости? Она же тоже женщина, и тоже рожала, может подсказать что-то вашей жене.
    ?

  11. #11
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    У кого всё в порядке?
    Кто за кого волнуются?
    Жена знает, что у ее родственников все в порядке и наоборот. Я со своими родителями тоже созваниваюсь 2-3 раза в неделю, мне кажется, что это вполне нормально.

    А почему ваша мама не едет к вам в гости? Она же тоже женщина, и тоже рожала, может подсказать что-то вашей жене.
    ?
    Моя мама уже приезжала и уехала. Жене она советов не давала, т. к. она человек весьма тактичный.

  12. #12
    На что Вы готовы, ув. Автор, ради этого брака и - зачем он Вам?

  13. #13
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    53 440
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от NNK Посмотреть сообщение
    Думаю, они убеждаются, что у всех все в порядке, и не волнуются.
    Как стыкуется это "все в порядке" и "я не успеваю поесть"?
    И ежедневные звонки по телефону маме и "я не успеваю поесть"?

  14. #14
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Здравствуйте.

    А что мешало во время беременности проявить хоть какое-то Мы с женой? Читать животу книжки, может, не стоило, но ходить время от времени с женой на занятия для беременных, для совместных покупок малышу, гулять вместе стоило бы. Женщине в это время важна поддержка мужчины. И если он говорит, что твое положение не дает тебе скидок, поверьте, это очень обидно. Положение действительно таково, что давать скидку на беременность нужно. Это не болезнь, но особое состояние, когда казалось бы обычная, не стоящая ничего в небеременном состоянии мелочь принимается очень близко к сердцу. Повышенная эмоциональность женщины в это время вызвана не капризами, а гормональным статусом. Жаль, что вы не нашли время почитать статьи, чтобы ознакомиться с этим.

    Еще, увы, ваш промах - отказ от секса с беременной женой. Альтернативный секс никто не отменял. Ушли спать на кухню - оставили жену одну, дистанцировались. Ну спали бы рядом, на полу. Я понимаю, что для вас все тоже было впервые и никто от ошибок не застрахован. Учтите на будущее. Мелочи - тоже важны.

  15. #15
    Я пока не представляю, на что можно пойти ради этого брака, какую жертву принести. Я предлагал все обсудить и попытаться исправить. Ответ: "Нет, поздно". Зачем он мне? Не могу так вот сразу ответить. Не представляю другую рядом с собой, ребенка не хочу оставлять без отца. Во время беременности мы вместе все же кое-что делали. И вещи детские вместе выбирали, и в гости ходили, и на представления всякие. Гуляли а парке последний раз накануне родов. Согласен, что где-то мог перегнуть палку, не стерпеть. С одной стороны понимаю, что должен быть терпелив. С другой у меня в голове не укладывается, как можно все молча сносить? Ведь это сначала в привычку войдет, потом в правило. Тем не менее,что сказано - то сказано. Ладно. Поживем пока отдельно, там виднее станет. И я с мыслями соберусь, и, может, она одумается.

  16. #16
    Я пока не представляю, на что можно пойти ради этого брака, какую жертву принести. Я предлагал все обсудить и попытаться исправить. Ответ: "Нет, поздно". Зачем он мне? Не могу так вот сразу ответить.
    Знаете... я пока не увидела Вашего стремления быть рядом с этой женщиной... как-то взаимно прохладным все кажется... ошибаюсь?

    Не представляю другую рядом с собой, ребенка не хочу оставлять без отца
    ну... есть в этом что-то от привычки и страха, что другой вообще не найдете, не заинтересуете... а ребенок - он всегда будет Вашим ребенком...

  17. #17
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    И ещё момент, а зачем едет мама вашей жены?
    Можно вопрос? ))) А это какая то проблема -"помощь мамы"? Понятное дело, что любая женщина в принципе в состоянии справиться с ребенком сама, но если есть помощь от мамы почему бы и нет? или проблема в том что мама тут же автоматически заменит мужа?

    Я как всегда про себя в чужих темах ))) Я когда родила, мне помогала мама, даже не делом и не советом, а просто тем что я знала что она рядом и "если что" мне есть к кому тут же обратиться - опытной женщине которой я доверяю. Муж такой же неопытный как я, а свекровь мне чужая тетка, хоть тоже опытная, но чужая и ей я не доверяю как своей маме. Мама мужа не заменила и перестала быть рядом как только мы стали поувереннее обращаться с ребенком.

  18. #18
    Цитата Сообщение от NNK Посмотреть сообщение
    ... Поживем пока отдельно, там виднее станет. И я с мыслями соберусь, и, может, она одумается.
    Ну-ну. Вы формулируете как родитель по отношению к неразумному/провинившемуся ребёнку.
    Мне кажется это вам надо собраться с мыслями и подумать вот над чем:
    С течением беременности физическая близость сама собой сошла на нет. И жена перестала проявлять инициативу (раньше делала это довольно часто) и я тоже (у меня возник какой-то барьер, стало казаться, что нас не двое, да и осадок ссор не мог до конца улечься).
    То что ваша жена маленькая девочка не сепарировавшаяся от матери это видно, как впрочем и то, что и вы не совсем то уж взрослый 29 летний мужчина. Но с замашками на гордыню.
    Беременная жена, внутри которой ребёнок, это мама. Заниматься сексом с мамой лицам прошедшим криво эдипальный комплекс - проблематично. Преобладание инициативы от женщины в сексе тоже является для вас ув.NNK тревожным звоночком, в том плане - а чего это вы такой скоромный? ждёте когда вам жена разрешит- пристанет сама с сексом.
    От так

  19. #19
    Цитата Сообщение от Астра Посмотреть сообщение
    Можно вопрос? ))) А это какая то проблема -"помощь мамы"? Понятное дело, что любая женщина в принципе в состоянии справиться с ребенком сама, но если есть помощь от мамы почему бы и нет? или проблема в том что мама тут же автоматически заменит мужа?

    Я как всегда про себя в чужих темах ))) Я когда родила, мне помогала мама, даже не делом и не советом, а просто тем что я знала что она рядом и "если что" мне есть к кому тут же обратиться - опытной женщине которой я доверяю. Муж такой же неопытный как я, а свекровь мне чужая тетка, хоть тоже опытная, но чужая и ей я не доверяю как своей маме. Мама мужа не заменила и перестала быть рядом как только мы стали поувереннее обращаться с ребенком.
    ув.Астра, у меня тоже к вам вопрос: можно?

    Вы описываете эм.. тыл. Надёжный такой тыл. В который если что всегда можно прийти, укрыться и передохнуть. Вопрос в другом: отчего муж не воспринимается вами надёжным тылом?
    Мама- тыл, муж- не надёжный, его мать так вообще на уровне враждебной территории.

  20. #20
    Цитата Сообщение от Лазурь Посмотреть сообщение
    Знаете... я пока не увидела Вашего стремления быть рядом с этой женщиной... как-то взаимно прохладным все кажется... ошибаюсь?
    А что это, "стремление быть рядом"? Дом (тут и жена, и совместные ужины, и выходные вместе, и порядок во всем, и ремонты, обустройства и т. д) у меня всегда был на первом месте. Отвезти на работу и привезти обратно в выходной день, если ей надо выйти. Разве это не стремление? Не могли бы Вы вкратце описать женскую точку зрения?
    Да, несколько охладело. Но разве этого достаточно? Тогда бы вообще семей в мире не было.

    ну... есть в этом что-то от привычки и страха, что другой вообще не найдете, не заинтересуете... а ребенок - он всегда будет Вашим ребенком...
    Ребенок, конечно, останется моим. Но не могу отогнать мысль, что он будет моим только биологически. В неполной семье отец и ребенок видятся не каждый день. А если появится новый папа, он будет приходить домой каждый вечер. Какова тогда роль старого?

  21. #21
    Lemming, извините, но не делаете ли Вы поспешных выводов?

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Ну-ну. Вы формулируете как родитель по отношению к неразумному/провинившемуся ребёнку.
    То что ваша жена маленькая девочка не сепарировавшаяся от матери это видно, как впрочем и то, что и вы не совсем то уж взрослый 29 летний мужчина. Но с замашками на гордыню.
    Прошу пояснить. Про замашки на гордыню можно пропустить, ясно откуда. Но, по-вашему, общение с родителями есть проявление инфантильности?

    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Беременная жена, внутри которой ребёнок, это мама. Заниматься сексом с мамой лицам прошедшим криво эдипальный комплекс - проблематично. Преобладание инициативы от женщины в сексе тоже является для вас ув.NNK тревожным звоночком, в том плане - а чего это вы такой скоромный? ждёте когда вам жена разрешит- пристанет сама с сексом.
    От так
    Про ее преобладающую инициативу в сексе я не говорил, это не так. Отнюдь не был с ней скромным и не ждал разрешающей команды. Но когда беременность стала уже "очень заметной", мне стало казаться, что ей это сейчас не надо, она вся в ожидании ребенка. Заниматься сексом с мамой моего ребенка я вовсе не против, но делать это в одной комнате с ним - все равно, что наступить на собственное горло . Да и ссоры, как уже говорил.

  22. #22
    Ув.автор, вот вы перечисляете, что делаете, но упоминаете, что с ребенком занимаетесь вы только после кормления перед сном, пока жена принимает душ. Мне кажется этого маловато. Ясно, что в рабочие дни вы сильно загружены и возможно, это реально единственно возможное время. Но может хотя бы в выходные давать возможность жене побыть одной без ребенка?

    Лично для меня и для моих близких женщин - это было важно.

    Например не принести ей завтрак туда, где она с ребенком, а приготовить завтрак и предложить ей спокойно его поесть, пока вы побудете с ребенком, пусть даже в той же комнате, но за ребенком в это время будете смотреть вы, а не она.

    В реалии постоянное чувство контроля за ребенком, когда ты не имеешь вообще времени в которое ты не обязан контролировать ребенка очень изматывает. Знаете, можно 5 часов проспать и не выспаться совершенно, потому что все время на чеку, все время подкачиваешь ребенка или контролируешь все его "кныханья".

    И можно очень сладко проспать 2 часа и выспаться, когда знаешь, что ты можешь просто спать, что за ребенком присмотрит муж. И не надо прислушиваться, а можно просто спать. При необходимости тебя разбудят.

    Мне кажется вам не говорить и обсуждать с женой что то надо, а конкретно помогать ей понятным ей способом и необходимым.

    Как узнать, что ей понятно и необходимо?

    Не уверена, что пока она это знает сама, у нее сейчас состояние не совсем адекватное для анализа, тем более контакт с вами нарушен и она не очень на вас рассчитывает, а точнее совсем не рассчитывает. Но если вы готовы приложить усилия, то "курочка по зернышку". Пробуйте. Методом проб и ошибок. Тут вам что то женщины подскажут. Может ваша мама что то подскажет. Теща вот приедет, понаблюдайте за ней. А как она будет дочери помогать?

    Конечно у нее доверия маме на порядок больше и это может полностью переворачивать картинку (то, что делает мама принимается на "ура", а тоже самое от вас на "брысь"). Но что делать? Налаживать контакт после того как он обрывался тщательно и на протяжении долгого времени всегда сложно.

    Но для сохранения семьи волшебной таблетки нет. И волшебного совета тоже нет. Долгий и кропотливый труд. Но он того стоит.
    Последний раз редактировалось Барбара; 06.02.2015 в 10:44.

  23. #23
    Цитата Сообщение от NNK Посмотреть сообщение
    Lemming, извините, но не делаете ли Вы поспешных выводов?
    Неа.

  24. #24
    Цитата Сообщение от Барбара Посмотреть сообщение
    ...
    Но для сохранения семьи волшебной таблетки нет. И волшебного совета тоже нет. Долгий и кропотливый труд. Но он того стоит.
    Спасибо за советы. С ребенком я не только пока мама в душе. И так на руках носил, укачивал, и на улицу гулять ходил, и следил, пока она на балконе на воздухе спит. Так сразу все не опишешь, вот и складывается впечатление, что делается только "от и до". Ребенок частенько плачет, у меня на руках практически не успокаивается, а как мама берет, так сразу тишина. Может, поэтому жена и не может расслабиться, пока я за ребенком слежу. Проголодалась, расплакалась - сразу к груди. Советы со стороны очень нужны, но я не хочу посвящать большое количество близких людей в проблемы. Стараюсь максимально отложить сообщение о плохой новости, вдруг все наладится, а люди уже огорчены. Может, это и не правильно.

    Lemming, и Вам спасибо.

  25. #25
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Добавлю по поводу того, что вы пока себя ведете не по-взрослому:
    Сегодня тещу встречаю, может разъяснительную беседу с женой проведет
    Это - ваши с женой отношения, не тещи, не вашей мамы, никого другого. ВАШИ.
    Мамы к вам одна да другая наезжают - тоже детское поведение вас обоих. Поясните мне, зачем мамы? Что там сложного в уходе за младенцем, что без помощи старших никак? У вас семейный кризис. Не вы - первая, не вы последняя семья, кто это проходит. А вам тут теща на порог. Она совсем не кстати.

  26. #26
    Цитата Сообщение от NNK Посмотреть сообщение
    А что это, "стремление быть рядом"? Дом (тут и жена, и совместные ужины, и выходные вместе, и порядок во всем, и ремонты, обустройства и т. д) у меня всегда был на первом месте. Отвезти на работу и привезти обратно в выходной день, если ей надо выйти. Разве это не стремление? Не могли бы Вы вкратце описать женскую точку зрения?
    Да, несколько охладело. Но разве этого достаточно? Тогда бы вообще семей в мире не было.

    Ребенок, конечно, останется моим. Но не могу отогнать мысль, что он будет моим только биологически. В неполной семье отец и ребенок видятся не каждый день. А если появится новый папа, он будет приходить домой каждый вечер. Какова тогда роль старого?
    Ааа... просто есть у Вас понимание некоего функционала (что я должен делать, чтоб все видели, что я хорошо справляюсь с ролью мужа), но мужем этой женщины или любой другой - какая разница... раз получилось, что рядом - эта, то эта... хо-лод-но...
    К ребенку - теплее... Только, разве на одном ребенке семью удержишь?
    И - заметьте: есть ревностное отношение к новому ПАПЕ, и никакое - к новому мужчине Вашей женщины...

  27. #27
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    ув.Астра, у меня тоже к вам вопрос: можно?

    Вы описываете эм.. тыл. Надёжный такой тыл. В который если что всегда можно прийти, укрыться и передохнуть. Вопрос в другом: отчего муж не воспринимается вами надёжным тылом?
    Мама- тыл, муж- не надёжный, его мать так вообще на уровне враждебной территории.
    Конечно можно ув.Lemming
    Ну, во первых - себе я доверяю больше всех )))
    Да, верное слово мама - тыл.
    Мужа не надежным я не называла и таковым не считаю, от помощи его не отказываюсь, просто он был такой же неопытный в вопросах новорожденного ребенка как и я (у нас это первый ребенок, со вторым уже сами справимся). Самый банальный пример - как запеленать мама показала, в роддоме сказали - посмотрите в интернете , муж тоже не умеет. Разве это проблема воспользоваться в таком случае помощью мамы? или ребенку надо было нанести масло для младенцев, я вот даже не знала что таких крошек нельзя тереть, а муж и подавно. опять же мне мама подсказала. А муж это муж, на нем ещё и работа по обеспечению нас всем необходимым.
    Свекровь - это свекровь - она не близкая мне. не враждебная, просто не близкая, я не обязана доверять ей только потому что она мама моего мужа и бабушка моего ребенка.

  28. #28
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Ув. Астра, мужчины не носят, не рожают. Как мужчина станет отцом, если женщина и ее мама/свекровь берут на себя заботы о малыше? Мы с мужем не умели - научились. И времена меняются, принципы ухода за младенцами меняются. Когда я родилась, пеленали "поленом". Когда моя дочь родилась - 20 лет назад, использовали свободное пеленание. Сейчас часто сразу на маленьких одежду надевают.
    Как ухаживать за младенцами, написано в книгах. И в эпоху интернета информацию найти легко и доступно. Я, когда ждала дитя, сформировала библиотеку из самых на тот момент популярных, современных книг. Обращалась туда. Обращалась с вопросами к нашей медсестре и педиатру. Меня удивляют женщины, которые делают детей с мужем самостоятельно, а ухаживать зовут мам.

    --- Добавлено ---

    Помощь обычно нужна первый месяц, пока мать и новорожденный приходят в себя, пока ритм дел устанавливается. Мужья берут отпуск. Потом муж выходит на работу. Жена дома - с младенцем. Муж помогает по возможности.

    --- Добавлено ---

    Рождение первенца - перемены в семье. Это часто сопровождается кризисом - нужно привыкнуть к новым ролям, распорядку. А тут еще мама приедет. Здрассте.

  29. #29
    Цитата Сообщение от Астра Посмотреть сообщение
    Самый банальный пример - как запеленать мама показала, в роддоме сказали - посмотрите в интернете , муж тоже не умеет. Разве это проблема воспользоваться в таком случае помощью мамы? или ребенку надо было нанести масло для младенцев, я вот даже не знала что таких крошек нельзя тереть, а муж и подавно. опять же мне мама подсказала.
    Обратите внимание, ув. Астра... Изначально упор Вы сделали на психологической защите и поддержке, а не на навыках - как пеленать
    мне помогала мама, даже не делом и не советом, а просто тем что я знала что она рядом

  30. #30
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Ув. Астра, мужчины не носят, не рожают. Как мужчина станет отцом, если женщина и ее мама/свекровь берут на себя заботы о малыше? Мы с мужем не умели - научились. И времена меняются, принципы ухода за младенцами меняются. Когда я родилась, пеленали "поленом". Когда моя дочь родилась - 20 лет назад, использовали свободное пеленание. Сейчас часто сразу на маленьких одежду надевают.
    Как ухаживать за младенцами, написано в книгах. И в эпоху интернета информацию найти легко и доступно. Я, когда ждала дитя, сформировала библиотеку из самых на тот момент популярных, современных книг. Обращалась туда. Обращалась с вопросами к нашей медсестре и педиатру. Меня удивляют женщины, которые делают детей с мужем самостоятельно, а ухаживать зовут мам.

    --- Добавлено ---

    Помощь обычно нужна первый месяц, пока мать и новорожденный приходят в себя, пока ритм дел устанавливается. Мужья берут отпуск. Потом муж выходит на работу. Жена дома - с младенцем. Муж помогает по возможности.

    --- Добавлено ---

    Рождение первенца - перемены в семье. Это часто сопровождается кризисом - нужно привыкнуть к новым ролям, распорядку. А тут еще мама приедет. Здрассте.
    ув. Леонис, звать ухаживать и помогать, как по мне - так много разные. Помогать можно и быту - поесть приготовить - посуду помыть, а можно и погулять с ребенком в коляске пока мама поспит.
    А я когда ждала дитя, была озабочена проблемами вынашивания и читала в основном темы относящиеся к моей проблеме.
    Способ учения плаванию бросанием за борт конечно хорош. Но лично мне было комфортно от осознания что где то рядом есть спасательный круг в виде мамы, но при этом я знала, что как-нибудь мы конечно и сами справимся. Сейчас хочу понять, что же со мной не так, если я не отказалась от помощи мамы и сейчас не отказываюсь - у нас бабушка по выходным

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Бывшая жена хочет вернуться
    от Mark в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 10
    Последнее сообщение: 05.03.2013, 19:56
  2. Жена хочет уйти с ребенком
    от s84 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 08.08.2012, 11:17
  3. помогите жена хочет развода
    от Константин в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 10.06.2012, 13:50
  4. Жена хочет лишить меня прав на ребёнка
    от Виктор55 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 26
    Последнее сообщение: 28.05.2012, 12:13
  5. Жена хочет развестись и забрать дочь!
    от yorik86 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 08.03.2012, 18:23

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - проблема одиночества | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search