Да, в загородном доме. Мне 25. Отдельно жить очень хотим. Раньше думали строить дом на одном участке с родителями (участок недалеко от города и большой - 24 сотки). Но мне в последнее время кажется, что нужно бежать подальше от родителей, иначе есть риск остаться ребенком навсегда. Поэтому рассматриваем вариант с бетонной коробкой в городе. Сейчас отдаем кредиты за машины (у меня и у девушки каждого своя). Следующий этап - ипотека . Рисуем план с дизайном для дома (уже начали на момент, когда решили рассмотреть вариант с квартирой).Сообщение от Lana_Sher
Вот и получается, ув.HolyCynic, что в детстве мама хотела (у нее было желание) видеть Вас в определенном образе, когда Вы такой, как она хочет, и желаете то, что она желает.
И Вы часто думали о том, что должны хотеть, а что нет. И желать то, что душа требует для Вас было нельзя.
Какой вывод из этого можно сделать?
А если бы в дошкольном возрасте?
Обидно - почему?
Люди часто путают ответственность с виной. Виноват - отвечай. Но ответственность за свою жизнь - это последствие Вашего выбора. Какая разница, кто виноват? Последствия Ваших поступков все равно несете Вы.
То есть, кода Вы станете взрослым, то Вы будете иметь право. Пока Вы маленький, Вам нужно на это разрешение, так?
HolyCynic, как папа - это как? Каким Вы будете, когда станете как папа?
--- Добавлено ---
Насколько я помню, Вы в начале темы упрекали себя за лень, что лежите и ничего не делаете. про побыть с собой - я об этом. Как Вам такое удовлетворение потребности?
--- Добавлено ---
Здорово Не ошибается только тот, кто ничего не делает. не будут работать - будете смотреть, почему и как до ума довести. Интересно же? Или нет?
--- Добавлено ---
Долгосрочные у вас варианты.
Да, в загородном доме. Мне 25. Отдельно жить очень хотим. Раньше думали строить дом на одном участке с родителями (участок недалеко от города и большой - 24 сотки). Но мне в последнее время кажется, что нужно бежать подальше от родителей, иначе есть риск остаться ребенком навсегда. Поэтому рассматриваем вариант с бетонной коробкой в городе. Сейчас отдаем кредиты за машины (у меня и у девушки каждого своя). Следующий этап - ипотека . Рисуем план с дизайном для дома (уже начали на момент, когда решили рассмотреть вариант с квартирой).Сообщение от Lana_Sher
Уйти, переждать бурю, погулять, почувствовать свои эмоции. Где-то на часок. Вернусь, истерика только разрастется, эмоции тут человеку уже не подконтрольны, конструктивно выйти из ситуации уже не выйдет.Сообщение от Lana_Sher
У меня ощущение, что мы будто в гостях у моих родителей, точнее что она в гостях у моих родителей. И некоторые моменты она меня просит прояснять с родителями за нее. Тут мне сложно определить границы того, где я помогаю ей, а где беру на себя ее ответственность. По началу, неловко, если мама молодого человека будет тебе говорить что и как делать.... Вот я не знаю, правильно ли я веду себя в этой ситуации? Я как буфер между мамой и девушкой. И да, я в этом случае веду себя, будто передо мной больной человек, не способный понести ответственность за свои поступки. Это может ей самой выйти боком. Понимаю. Я не хотел, чтобы мама узнала об этой стороне наших отношений. Не хотел, чтобы вообще кто-то знал о ней. Сор, изба, все такое. Фигово что изба - общая. Видимо в сложившейся ситуации сор сам летит по всем уголкам.Сообщение от Lana_Sher
Эмоциональной неуравновешенностью. Я думал, что это должно пройти. Думал, такой период, когда человек перестал замораживать чувства внутри, открылся эмоциям, и они хлынули через край. Она говорила, что может либо запретить себе вообще чувствовать, как раньше, или чувствовать все эмоции сильно, если грустно - до слез, если радостно... опять до слез. Слезы - наше все.Сообщение от Lana_Sher
Согласен, принял как объект для выражения гнева из соображения: кто спровоцировал, тот и виноват. Зачем я даю совокуплять мне мозг, загадка. Боюсь?Сообщение от Lana_Sher
Хочется сказать "Перед самим собой", но ведь так не бывает. Или бывает? Вы хотите сказать, что я постоянно смотрю на себя со стороны, и оцениваю с позиции какого-то определенного человека, правильно я понимаю? Если этот человек существует, вероятнее всего это мама, как мы с вами выяснили. В этом случае у нас есть с чем работать?Сообщение от Lana_Sher
Иногда фиолетово. Иногда наоборот - хотел противопоставить ему себя. Но в итоге хотел чтобы он сказал: "Ты был прав, а я нет". Т.е. хотел его одобрения... странным изощренным способом.Сообщение от Lana_Sher
Блин, вы правы. Все сводится к тому, что я боюсь не соответствовать образу. А этот образ, насколько я понимаю, изменялся. Образ "хорошего сына своей матери" --- "образ умного сына своего отца" --- "образ хорошего христианина" --- "образ борца за правду" --- "образ взрослого человека". Это с первого приближения. Прокоментируете мой ответ?Сообщение от Lana_Sher
Погуглил, покопался в себе, не нашел ответа. Самоутрата? Понимаю, что мой ответ возвращает нас к тому, что для меня быть и казаться - очень близкие понятия...Сообщение от Lana_Sher
На тот момент, насколько я помню, страха не было. Либо чувство вины было сильнее, либо был уверен в том, что мама меня не бросит.Сообщение от Lana_Sher
Что я сверяюсь с чьим-то мнением и не способен самостоятельно отвечать за свои желания. Оцениваю их с позиции ... кого-то... есть вообще этот кто-то?Сообщение от Lana_Sher
Думаю, поверил бы ей. Чувствовал бы себя соответственно.Сообщение от Lana_Sher
Потому, что ее идеалы близки к моим, во многом мы сходимся. (Понимаю, что этому есть причины). Она так скажет не потому, что хочет меня обосрать, а потому, что так думает. Если кто-то, кто меня хорошо знает, скажет мне что-то обо мне, я... блин. Да почему обидно... потому, что я верю ей. Больше чем себе, выходит. У меня нет четкой позиции, что хорошо, что плохо.Сообщение от Lana_Sher
Тут я не имел в виду чувство вины. Хотел сказать словом "виновен", что ваше предположение отражает меня в какой-то мере. Откликается. Я понял, что это моя ответственность.
Да, может быть. Как папа: буду говорить, как надо, как не надо. не буду спрашивать разрешения. (Понимаю, взгляд детский, но вроде так и надо).Сообщение от Lana_Sher
Ну, у меня есть нервная потребность быть чем-то занятым. Курю, гоняю диалоги, телефон тыкаю, ногой качаю, пальцами щелкаю. Если насладиться ощущением "себя", валяясь в кровати получается, я прекрасно отношусь к такому удовлетворению потребности. А так всегда в голове мысль: "В пустую тратишь время, мог бы заняться чем-то полезным". Так, кстати, тоже говорил кто-то из родителей.Сообщение от Lana_Sher
Интересно. Вообще, после такой работы не особо и устаешь. Приходишь домой и хочется еще поработать.Сообщение от Lana_Sher
Это да. Ну, кредиты отдавать еще год примерно. Мне кажется это наиболее рациональным.Сообщение от Lana_Sher
То есть, находясь в эпицентре событий, Вы свои эмоции не чувствуете?
Вот интересно, если дуло к виску человеку приставить, эмоции станут подконтрольны, как думаете?
С ваших слов, ув.HolyCynic, я не увидела, чтобы выход из такой ситуации был конструктивен. Что Вы называете конструктивным выходом?
Кактие именно моменты?
Что тут неловкого? Ваша мама "тыкает" ее носом как щенка и кидает в нее немытые тарелки?
Подумаете, зачем Вам быть буфером? Только не надо о девушке - Вам лично это зачем?
Почему? Что сделает мама, если узнает?
Я все в толк никак не возьму - больна ваша девушка, или Вы просто возитесь с ней, как с больной. если больна - ей нужна медицинская помощь.
И почему слезы - ваше все. вы себя от девушки отделяете?
Не девушка, а граф Калиостро просто.
— Сердце такой же орган, как и иные… И подвластен приказу свыше.
— Вот оно забилось часто-часто. А вот реже. Пожалуйста, совсем остановилось. Прикажете ему замереть навсегда? Или пустить?
— Христос с вами! Пустите!
— Пускаю.
Да на здоровье. если хочет чувствовать - пусть чувствеут и плачет, ее право. Зачем Вы непременно включаетесь? Что с Вами происходит?
Чего и кого?
Да, причем эта позиция формируется в раннем детстве.
У нас с Вами в любом случае есть над чем работать. Мы с вами сейчас просто исследуем.
Эмм, Вы считаете это одобрением? на что еще это похоже?
Напомню, откуда ноги у этого обсуждения растут:
Если Вам было наплевать на его желания, то каким образом он мог наложить этот запрет - желать и быть?
Образ то менялся, но в соответствии с приобретенными в раннем детстве установками - это образ "хорошего мальчика", который не рвет связи с близкими людьми.
Сильно. Самоутрата - утрата своего образа - утрата себя.
Я имела в виду немного другое, но Ваш ответ мне нравится больше. Что чувствуете в связи с этим?
На тот момент - это какой возраст?
Видите ли, для младенца злиться на родителей - табу, без мамы младенцу - смерть, причем не в переносном смысле слова. Поэтому детская психика приспосабливается. Страха на тот момент не было, но была вина. ребенок не может считать маму плохой, это он, ребенок, во всем виноват, он был не достаточно хорошим. Разорвать связь с матерью, разочаровать мать - это небезопасно. Вы своими желаниями боялись разочаровать мать. Думаете желать для Вас было безопасно?
А Вы как думаете? Есть или нет?
И разочаровали бы?
У Вас есть эта позиция. И это позиция чья?
Моя естественная реакция на истерику - уйти туда, где ее нет. Нахожусь я в эпицентре событий, как вы выразились, по принуждению, - хоть и сам себя принудил. Я бы не назвал эти эмоции моими. Я, по сути, чувствую эмоции того, у кого истерика. Если человеку приставить к голове дуло, думаю от него можно будет услышать что угодно. Его страхи, его подхалимство из страха, его вранье, и все очень искренне.
Вы хотели сказать, что это все равно мои эмоции, которые я блокирую?
Под конструктивным выходом я имею в виду диалог по сути проблемы, которая беспокоит человека. Кричать, биться об стены и ломать карандаши - не конструктивно. Хотя, что считать конструктивом... если выход эмоций, то наверное и это конструктивно.
--- Добавлено ---
Очередность стирки, можно ли воспользоваться каким-то бытовым прибором в данный момент и похожие. В основном, касаемо быта.
Не буду раскрывать, что тут неловкого, думаю нет смысла, для меня - ничего. Т.е. учитывая ситуацию, я благодарен, что есть место, тем более такое шикарное, чтобы устроиться тут в ожидании своего жилья.
С другой стороны, какая-то неловкость неизбежно есть между двумя незнакомыми людьми. А если с сыном этого незнакомца ты занимаешься сексом, то неловкость увеличивается, так уж повелось.
Не знаю, полезно это для нее, но я решил помочь в коммуникации с моими родственниками по началу.
--- Добавлено ---
Чтобы следовать образу гостеприимного, понимающего парня. Либо, чтобы предотвратить какой-либо конфликт. Да, я часто что-то делаю, чтобы предотвращать конфликты.
--- Добавлено ---
Мама проявит заботу, покажет свое беспокойство. Не так важно, что она сделает. Я не хочу посвящать кого бы то ни было в проблемы семьи, не хочу чтобы обо мне беспокоились. Это должно быть между мной и ей.
Я не знаю, есть ли такая болезнь, и как она называется. Я думал, что надо помочь девушке, учитывая, что отношений до меня у нее не было, а потом будет ясно, куда все это приведет.
Почему сказал "слезы - наше все". Видимо хочу снять с нее часть ответственности, взять на себя. Если задуматься, считаю так потому, что я не чувствую стыда, или страха за истерики, ведь они не мои. И одновременно она чувствует свою вину не так сильно. Что скажете по этому поводу? Чем такое математическое уравнение чревато для меня, нее и нас?
--- Добавлено ---
Эмпатия, желание поддержать человека, когда ему плохо, позаботиться. Иногда включаюсь из инстинкта сохранения.
Боюсь конфликта. Боюсь, что я мог по-мужски разобраться в ситуации, а стану истерить как девочка, и отношения станут полны взаимных обид и упреков.
Ну, и расставания я боюсь. Во первых, мне очень симпатична Машка, удивительный человек. Во вторых, разрыв может сильно повлиять на ее дальнейшую жизнь. Отчасти из-за того, что я брал на себя часть ее ответственности и вины.
Откликнулось.
Только вчера думал об этом. У нас в доме сломался бойлер (нагреватель воды для ванной). Я после работы заехал в магазин, купил нагревательный элемент. Отец сказал, что надо идти чинить, позвал меня. Сказал он это на кухне, и видел, что я еще не закончил готовить ужин. Я говорю "Может ты сам, я болею сейчас, тебе еды приготовлю. Рубит, хочу отдохнуть". В ответ "Понятно". И эта ситуация повторяется каждый раз, когда я в чем-то отказываю. Если даже я за неделю говорил о своих планах, а тут отец захотел что-то сделать "через 15 минут", в ответ "Понятно, сделаю сам". Всегда манипулирует виной. Я из комнаты, бывает, лишний раз не выхожу, чтобы не чувствовать вину. Не делаю чего-то, чего хочу.
--- Добавлено ---
Так вроде хорошие мальчики не рвут связей с близкими людьми. Или у меня это доведено до патологии?
--- Добавлено ---
--- Добавлено ---
Разочарование в себе. Хорошие мальчики выбирают "быть", а не "казаться".
--- Добавлено ---
Мне было лет 6-8. Насколько помню, за желания меня никогда не ругали. Правда с 5 лет за мной следила не только мама, но и Бог. А Бог видит все желания сердца, так что, возможно желать и было небезопасно.
--- Добавлено ---
По законам жанра, должен быть. Судя по тому, что я всегда недоволен собой, делаю вывод: это тот, кто мной всегда недоволен. Пока рабочая версия - отец.
Если мама говорит, что я посредственность, а я сам еще не могу делать выводов о себе? Да, поверил бы, что я посредственность и, как следствие, разочаровал бы ее.
--- Добавлено ---
То, что я не во всем согласен с мамой, думаю тут не играет роли. Мы же не говорим о полном подобии меня и матери. Имеется в виду, что у меня мамина позиция на "многие" вещи? Не все, но многие.
Это мы пока исследуем, или я уже должен сделать какие-то выводы?
--- Добавлено ---
У всех подряд. По реакции знакомых определяю, хороша ли моя музыка, книга (спрашиваю разрешение на самовыражение)
По реакции девушки определяю, будет ли она рада моему поступку, решению (спрашиваю разрешение сделать что-то)
По реакции мамы определяю, хороший ли я человек (спрашиваю разрешение проявить себя)
--- Добавлено ---
Тут скорее "хватит валяться, отец всю жизнь за тебя будет работать?"
--- Добавлено ---
От мамы съехать я очень хочу. Хочу сделать дом под себя, уже представляю себе свой кабинет и кухню (два стратегически важных места). Мы с девушкой сидели, раскидывали бюджет, долги. Думали, как наиболее эффективно распорядиться тем, что имеем, учитывая что имеем, и что хотим. Было принято такое решение, определенно оно имеет недостатки.
Ув.HolyCynic, что Вас рассмешило?
Когда сам себя принудил - это добровольно. Кто Вас принудил?
Это как? Если оставить в стороне мистику и сверхспособности (т.к. мы на психологическом форуме), то объсните, как Вы можете чувствовать эмоции другого человека
Это от того, кто эмоции контролирует. Вы же утверждаете, что Ваша девушка не может контролировать свои эмоции. именно это я и пытаюсь прояснить: откуда Вы взяли, что она эмоции контролировать не может.
Я не знаю, ув.HolyCynic, что вы там блокируете, я пытаюсь прояснить, что Вы чувствуете.
И часто Вы с девушкой ведете конструктивные диалоги? Она у Вас кричит и бьется о стены?
Почему же девушка не может прояснить их сама?
Почему? Что такого делает Ваша мама, что Вы можете это раскрывать? Если уж совсем не можете это раскрывать, напишите почему?
Очень интересно, что я спрашивала Вам о коммуникации Вашей девушки с родителями, а в ответ получила на несколько другую тему? Благодарность маме получается более весомой, чем то, что она делает? Поясните пожалуйста, о чем Вы?
Ага. поэтому и надо познакомиться, а для этого надо контактировать, иначе - никак.
Почему? Не с мужем же этого человека ты занимаешься сексом
Кем повелось?Где повелось?
Как давно было это начало и общается ли теперь девушка самостоятельно по всем вопросам с Вашими родственниками?
А Вы как думаете, полезно это Вашей девушке или нет (вроде она взрослеть собиралась)?
Но важнее то, что это дает Вам?
То есть, чтобы опять не выпасть из образа "хорошего мальчика"?
Чем страшен для Вас конфликт? Зачем его предотвращать?
А мне кажется, что лукавите тут Вы, ув.HolyCynic, прежде всего перед собой. Мнение мамы для Вас значимо, Вы этого не отрицаете. Каким будет мнение мамы, если она все узнает?
Вы помогаете ей, подкрепляя деструктивное поведение девушки? И как думаете, куда это может привести?
Понимаете, если Ваша девушка больна - это одно, тогда к врачу за таблеточками. А если не больна - то другое дело совершенно.
Когда говорят "мы, наше, нас" - скорее всего речь идет о слиянии, будто нет "Я и она", а есть одно целое - "мы". Почитайте о созависимых отношениях, напишите, что откликнулось.
Когда человека поддерживают, то не берут его ответственность на себя, даже если он пытается и спихнуть ее. Как часто Вы включаетесь из инстинкта самосохранения? Что сохранять пытаетесь? Чему истерики угрожают?
--- Добавлено ---
Вы помогаете ей, подкрепляя деструктивное поведение девушки? И как думаете, куда это может привести?
Понимаете, если Ваша девушка больна - это одно, тогда к врачу за таблеточками. А если не больна - то другое дело совершенно.
Когда говорят "мы, наше, нас" - скорее всего речь идет о слиянии, будто нет "Я и она", а есть одно целое - "мы". Почитайте о созависимых отношениях, напишите, что откликнулось.
Когда человека поддерживают, то не берут его ответственность на себя, даже если он пытается и спихнуть ее. Как часто Вы включаетесь из инстинкта самосохранения? Что сохранять пытаетесь? Чему истерики угрожают?
Что пугает в конфликте?
По-мужски - это как?
Вы часто истерите?
Думаете, если держать все в себе и сглаживать конфликт, то обиды и упреки не накопятся?
А на Вашу? Вы брали за нее ответственность (не брали за себя). И продолжаете так делать (не, ну не Маша же отвечает за ее, Машину жизнь не может, это Вы отвечаете за нее до скончания века)
Разрыв может сильно повлиять на ее дальнейшую жизнь. И не разрыв может сильно повлиять на ее дальнейшую жизнь. Причем не известно, что более положительно скажется.
А кто-то, как мне казалось, собирался отвечать за себя (но отвечать за себя страшно, а тут такая Маша есть, за нее спрятаться всегда можно - отвечать за нее и не отвечать за себя, и фиг с ним, что это Маше не на пользу, Маша то тут при чем?)
Насколько я поняла их этого Вашего описания, желания то отца вы не выполняли все равно. А чьи желания выполняли (начиная с детства)?
Страх порвать связи со значимыми людьми, быть плохим - это страх раннего детства, насколько я понимаю.
Ув.HolyCynic, вы считаете, что маленькому ребенку это под силу - порвать такие связи? И откуда это ощущение у маленького ребенка?Чувствовал себя Симбой, который виновен в смерти Муфасы.
Скажите, что Вас веселит в Вашей теме? Мне, например, совсем не весело.
"Самоутрата - утрата своего образа - утрата себя" Продолжите ряд, пожалуйста
Вы что выбираете? Что такое для Вас - разочарование? Что такое "быть"? Что такое "казаться"?
Ругать за желания? С раннего возраста для Вас было оружие посильнее:
А потом к маме еще и Бог в пару прибавился - разве можно тут желать, чего душа просит? Иначе можно стать Симбой...По ее глазам было видно, что она разочарована. Этот опущенный в ноги взгляд. Как сейчас слышу этот "выдох" и опускающиеся глаза.
Думаете, отец? Но желания отца вы не выполняете, Вы с отцом боретесь. А чьи желания Вы боитесь не выполнять?
--- Добавлено ---
Кому должны, ув.HolyCynic?
Люди, которые очень хотят съехать от мамы - съезжают от мамы - приоритеты по другому расставляют. А мама как в Вашему переезду относится? Вот если бы Вы сказали: "Мама, мы с Машей завтра съезжаем"?
Рассмешило сравнение моих событий с природным катаклизмом, требующим эвакуации мирного населения.
В данном случае, я счел такой выход из ситуации единственно верным. Мой выход - избежать конфликта, "мои эмоции не так сильны, не так важны, как чувства моей дамы сердца" - думал я.Сообщение от Lana_Sher
Вижу их яркие проявления, примеряю их на себя, и чувствую, чувствую, чувствую. И думаю, что могло бы меня заставить себя так чувствовать. И понимаю, видимо дело серьезное, раз такие эмоции я не испытывал даже при смерти бабушки, например.Сообщение от Lana_Sher
Знаете, видимо я ошибаюсь. Вы были правы, когда сказали, что "я не принимаю ее свободу выражать подобные эмоции". Они носят для меня агрессивный, инвазивный характер. Вместо "Мне плохо от того, что ты делаешь тра-та-та" я слышу "Перестань делать тра-та-та"Сообщение от Lana_Sher
Мне хочется кричать и биться об стены. Знаете, мне сейчас кажется я преувеличил эмоциональные выпады моей девушки.Сообщение от Lana_Sher
Может. Если ей нужно что-то, что есть у моей мамы, но нет у нее, она либо сама купит это "что-то", либо попросит, если самой не купить, или надо срочно. А для меня это так естественно, взять и попросить. Для нее это проблема. И видимо я сам вижу в этом проблему. Понимаете? Для девушки - это не проблема. А я думаю: надо помочь, сделать ее жизнь тут более комфортной, заставить ее чувствовать тут себя как дома, хоть дом и временный. В общем надо разделять ответственность. Я сам виноват.Сообщение от Lana_Sher
Вы спросили, отчего неловкость, тыкает ли мама носом девушку в тарелки. Такого нет, но:Сообщение от Lana_Sher
И опять же, это мое представление о чувствах моей девушки. Я снова угадываю, что девушка чувствует, и что надо сделать, чтобы она почувствовала иначе.Сообщение от HolyCynic
Как сказал выше, это мои домыслы о том, что чувствует девушка. Но у меня, думаю, сложилась такая неловкость из фильмов, где папа всегда "защищает" свою дочку от "всяких ебырей", из правил "до свадьбы секс - низя". Второе, думаю, сильнее сыграло свою роль. На этой почве я одновременно сильнее хотел женского внимания, и одновременно у меня был предел для отношений. А когда я к этому пределу подходил (секс), было грязное чувство, будто воспользовался для своих целей, и все, дальше мне низзя.Сообщение от Lana_Sher
Около года. Да нормально общается. Чай вместе не пьет, по душам не трещит, но если Ей надо, без проблем пообщается.Сообщение от Lana_Sher
А мне это надо зачем... я как бы взял над ней шефство. Решаю, что ей надо за нее.
Конфликтуют люди, неспособные понять друг друга при теплом общении по душам. Для меня это было признаком "нездоровой семьи". Прообразом пьяных любовников под окнами нашей 16-этажки. Пьют, веселятся, срутся, и по кругу, а проблема никуда не исчезает. Просто каждый выразил свой гнев, и давай все по новой.Сообщение от Lana_Sher
Я как-то думал, что мы одни дома, позволил себе психануть, издал свое рычащее "Аааа", стену ударил, что-то еще прокричал. Мама была внизу, прибежала на крик. Увидела меня, спросила, все ли хорошо. Я попросил не встревать. Потом через часок спустился к ней, сказал "психанул, бывает". Она сказала: "Ты же всегда стремился решать конфликты иначе?" Я сказал: "Да, на меня это не слишком похоже".Сообщение от Lana_Sher
Понимаю. Я сам сделал из девушки больную. Мне даже стыдно, честно.Сообщение от Lana_Sher
А я чувствую свою вину. Что не помог человеку, когда ему это нужно. А что ему нужно - решаю я за человека. А он бывает еще и брать не хочет то, что я даю. Чего-то другого хочет. Вот странныйСообщение от Lana_Sher
Включаюсь из инстинкта... сложно сказать. Мы же рассматриваем конфликты, которых сейчас не возникает. Сейчас я чувствую, что мне ничего не угрожает.
Конфликт - свидетельство того, что люди не могут договориться иначе, мирно. Значит, не стремятся понять и принять другого. Или существуют серьезные причины, которые не разрешить мирно, хотя я таких не могу придумать. Мне кажется в любви все можно решить на спокойных тонах, если тебе важен внутренний мир человека. По мужски - спокойно, с пониманием своих и ее нужд. Истерики мне совершенно не свойственны.Сообщение от Lana_Sher
Да, этот мой прикол с ответственность везде, в каждом сообщении. Будем изгонять бесовСообщение от Lana_Sher
В детстве мамины. В школе я все пытался казаться нормальным в глазах сверстников. Я же был верующим, все трескали киндеры на дне рождения одноклассника, за уши его дергали, а я сидел и делал вид, что мне это неинтересно. (Ах да, собрание не одобряло празднование "языческих культов". Под языческими культами понимались: дни рождения, новый год. 8 марта - день проституток. 23 февраля - военных, а Бог против войны. Короче праздники было справлять низзя). И я пытался нравиться девочкам, не смотря на то, что трахнуть низзя. Часто тусовался среди сверстников, потому что часто это было делать низзя(на праздниках). Говорил о том, что можно, ведь скоро настанет момент, когда разговор пойдет о сексе, наркотиках и рок-н-роле, а это низзя). Так что слушался я всех подряд, до тех пор, пока это не нарушало запрета мамы=собрания. Несколько уровней свободы, понимаете. То, что я хочу где-то за ними. И не факт, что мне это "можно".Сообщение от Lana_Sher
Считаю, что и во взрослом возрасте рвать связь со значимыми людьми не доставляет радости.Сообщение от Lana_Sher
Не очень понял вопроса. Маленькому ребенку это не под силу. А откуда ощущение, мы же говорили, "я разочаровал мать=ту, что дает мне жизнь, и без нее мне никак".Сообщение от Lana_Sher
В данном случае, что я, думая что ответил на вопрос, задал его же другими словами. Над собой смеюсь. Вам это доставляет дискомфорт? Прошу прощения.Сообщение от Lana_Sher
Самоутрата - утрата своего образа - утрата себя - утрата своих желаний - утрата своих эмоций - утрата своей жизни.
Я, судя по всему, выбираю "казаться". Но судя по тому, что это меня не устраивает хочу "быть". Разочарование - значит перестать хотеть, ибо это не имеет смысла, я ничего не могу изменить. Быть - значит реализовывать свои желания. Казаться - чужие, навязанные. Границу я провожу субъективную. Пока чувствую, что получаю удовлетворение - этого хочу я. Когда чувствую, что делаю что-то по непонятной причине, и не чувствую удовлетворения - значит я делаю то, что не должен.Сообщение от Lana_Sher
Переформулирую, вы ожидали каких-то выводов от меня после того, как акцентировали мое внимание?Сообщение от Lana_Sher
Озвучивал, что хотим жить вдвоем. Она согласна, что М+Ж должны жить вдвоем, без родителей. Папа говорит, что лучше было бы жить на одном участке, т.к. "идеально жить в одном доме, но в разных подъездах, чтобы если что помочь, но и не пересекаться постоянно". Мама говорит, что в родительском доме я не чувствую себя мужчиной, и лучше нам жить вдвоем.Сообщение от Lana_Sher
Классная ассоциация, и кто в этом случае - мирное население?
Почему Ваши эмоции не Важны для Вас? И с чего Вы взяли, что они не так сильны?
Откуда Вы знаете, что такие эмоции Вы не испытывали?
Скажите, если у Вашей девушки болит зуб, Вы чувствуете зубную боль?
[QUOTE=HolyCynic;2193799]Знаете, видимо я ошибаюсь. Вы были правы, когда сказали, что "я не принимаю ее свободу выражать подобные эмоции". Они носят для меня агрессивный, инвазивный характер. Вместо "Мне плохо от того, что ты делаешь тра-та-та" я слышу "Перестань делать тра-та-та"
Ув.HolyCynic,Как по мне - это означает умение выстраивать свои границы. Девушка Ваша свободна чувствовать и выражать эмоции свои как ей вздумается. Однако, если эти эмоции носят для Вас агрессивный характер, то почему Вы не позаботились о себе - не выстроили границы, чтобы свобода другого не затопила Вас?Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого. В. Гюго
Поясните, пожалуйста, вот это:
Это к чему? Что Вы делаете и что должны перестать?"Мне плохо от того, что ты делаешь тра-та-та"
"Перестань делать тра-та-та"
Не удивительно. Ув.HolyCynic, как думаете, если чайник наполнить водой, запаять в нем наглухо все отверстия и поставить на огонь - что случиться?
Хорошее слово заставить, из серии "причинить добро". Зачем это Вам, ув.HolyCynic, причинять девушке добро?
Зачем?
Но несмотря на это Ваша мама приняла Вашу девушку до свадьбы? (к стати, сколько Вы уже вместе? подумываете ли о свадьбе?)
Тем не менее, неловкость испытываете Вы перед мамой (приписывая ее девушке) за то, что занимаетесь сексом с женщиной. И стремитесь "забежать вперед" при общении девушки с мамой. Почему?
Видите ли, ув.HolyCynic, все люди РАЗНЫЕ. Отсюда неизбежно возникает разность в желаниях, интересах и пр. И конфликтуют люди тогда, когда эта разность возникает. По-сути, конфликты в нашей жизни неизбежны, а вот как люди умеют выходить из них - это уже другой вопрос. Конфлик, в общем-то, полезная штука, по крайней мере в нем четко можно обозначить, что хочет каждая из сторон, без недомолвок. Избегая конфликта, человек давит свои желания и эмоции, и через какое-то время ему, вполне возможно, захочется"кричать и биться об стены".
А вот почему для Вас - это неприемлемо, порассуждаете? Что такое для Вас - вступить в конфликт, и почему Вы его избегаете.
Напомнило:
Выпали из идеального образа мамы?
Сказли Вы "Да, на меня это не слишком похоже". А что хотелось сказать?
А зачем вам это было нужно? Вы хотите сказать, что она не плачет ночи напролет и не завывает в подушку? Вы это выдумали?
Откуда вина? Что это за вина, давайте подумаем? С чего Вы взяли, что надо помогать этому человеку?
Знаете, ув.HolyCynic, из общения в нашей теме я сделала вывод, что в основном Вы включаетесь из инстинкта самосохранения - это все с Ваших слов, исходя из Ваших ответов. так что сохранять пытаетесь?
Тогда с чего вы боитесь, что будете истерить?
Ув.HolyCynic, такое ощущение, что запрет для Вас - это когда в прямую говорят - "нельзя! делай то, не делай это". Но есть и иные способы запрета, что бы человек просто перестал желать свои желания, и начал выполнять не свои. Как думаете, какие?
Не возражаю. Но порвать связи во взрослом возрасте, и остаться без родителей в раннем детстве - разные вещи, не находите?
Это я к тому, что были ли Вы хорошим мальчиком, или плохим, порвать связи Вы все равно не могли, ребенком не могли быть виноваты в том, что разочаровали мать. тем не менее, Вам все равно давали почувствовать вину. Часто для родителей это проще - и ребенок в узде, и ты - хороший, не ругающийся родитель.
Нет, не доставляет. Меня заинтересовало, что Вы смеетесь над собой там, где Вам судя по всему больно.
Отлично. Закончите ряд, пожалуйста.
Раз-очарование - снятие очарования - выпадение из идеального (придуманного) образа.
Чтобы что-то изменить, нужно приблизиться к реальности, познакомиться с собой, настоящим. Собственно говоря, разочарование - это знакомство с собой настоящим, в том числе и с теми своими сторонами, которые видеть не хочешь. Тогда уже возможно будет видеть и решать, где у Вас "быть", а где - "казаться". Как думаете, какой конечный пункт разочарования?Разочарование - значит перестать хотеть, ибо это не имеет смысла, я ничего не могу изменить.
Зачем вам мои ожидания? Вы сами чего желаете - делать выводы или нет?
В Вы чувствуете себя мужчиной в родительском доме?
А вне его?
Ну, нас ведь всего двое в этой "катастрофе". Я - мирное население.
Это что-то иллюзорное, чем можно пренебречь, и ничего со мной не случится, я ведь мужчина, могу потерпеть, быть сильным=бесчувственным, и я хочу прекратить конфликт, а девушка точно первая не прекратит изливать свои эмоции. А моя цель по сути - прекратить это излияние. А с чего взял, что не так сильны: по проявлениям этих эмоций. По внешней реакции. У меня эта реакция протекает по большому счету внутри, по мне не читается, что я чувствую. А когда по женщине видно, что она испытывает (как в детстве мама), и все эмоции видно по лицу, по тону, громкости, жестам, я делаю вывод, что такие эмоции не стоят моего "непослушания".Сообщение от Lana_Sher
Для меня разница в том, что зубную боль я не могу остановить, хоть на крест залезу.Сообщение от Lana_Sher
У меня с юношества есть заветная мечта, построить отношения таким образом, чтобы двое были вместе, и ценили свободу друг друга, любили свободу, радовались, когда давали свободу. Как вы думаете, такие отношения возможны?Сообщение от Lana_Sher
Это почти ответ на мой предыдущий вопрос. Это разумная позиция. Спасибо.Сообщение от Lana_Sher
Я считал, что другой человек априори не может тебя ограничивать, подавлять. Я видел общение партнеров как интеллигентов 19 века: без повышенных тонов, без упреков, без требований. Знаю, что интеллигенты 19 века так не делали, но я так представлял.
Знаете, не могу привести ни одного примера. Задумался, подождал, отложил вопрос, вернулся к нему. Скорее не "Мне больно от того, что ты делаешь тра-та-та", а "мне больно от того, что ты не делаешь тра-та-та". Например от того, что мало провожу с ней времени вдвоем, забываю позвонить. Т.е. ей больно от того, что я "не позвонил=забыл про нее" или что я "давно не звал ее никуда=она мне неинтересна". Причем даже если она не использует слова "мне больно, от того, что..." - тогда я сам в мозгу проверну все так, что ей больно от этого, это разочарует ее в существовании любви вообще и моей к ней любви, конкретно. Я сделаю ее несчастной, хотя мне это не стоит больших усилий. И я слышу упрек: "Ну ка сделал тра-та-та, тебе что, сложно? Хочешь сделать меня несчастной?Сообщение от Lana_Sher
Моя девушка должна быть хорошей и доброй. А я знаю лучше нее, как такой стать. Даже если она не хочет, она потом поймет и скажет спасибо, сама она ведь ничего не понимает. (с)Сообщение от Lana_Sher
Смотря насколько прочный чайник. Хотя свой чайник я никогда не считал прочным. Более того, не хотел, чтобы он был прочным. Я считал, что все эмоции надо выражать. Но с этим конфликтовало мнение, что мужчина всегда спокоен, и не психует. И я хотел выражать эмоции, но хотел, чтобы эмоций гнева и обиды не возникали у меня. И со временем я поверил, что не испытываю их. На самом деле подавив.Сообщение от Lana_Sher
У нее никого не было до меня. Как ее воспитывали родители мне не нравится. Думаю, решил перевоспитать.Сообщение от Lana_Sher
Да, мама тоже отошла от взглядом "низзя". Вместе год. Да, думаю о свадьбе.Сообщение от Lana_Sher
Кстати вы правы, неловкости я испытываю больше. Рот затыкаю, если сексом ночью занимаемся. Она себя очень свободно чувствует в этом плане. Может я стремлюсь свою неловкость развеять?
Мне всегда казалось, что можно обойтись без конфликта, и нужно. Один хочет одного, второй другого. Возьмем крайний случай. Она хочет ребенка. Он нет. Она говорит: "Я хочу ребенка". Он говорит: "Это прекрасное желание, но я вижу свою жизнь без детей, я хотел бы посвятить себя музыке, постоянно ездить по странам, творить и все такое." А она отвечает: "Ого, это тоже прекрасно. Я тебя люблю, но мы похоже не можем быть вместе, у нас разные цели. Счастья тебе и удачи". И он говорит: "Такую как ты я больше не встречу, ты чудо. Счастья тебе и любви". Типа того. А если возникает конфликт, значит люди не ценят желаний друг друга. А именно желания определяют личность.Сообщение от Lana_Sher
Так и хотелось, диссонанса не было. Я правда так чувствую. Всегда были до тошноты противны выяснения отношений на улице.Сообщение от Lana_Sher
Бывало всякое. Очень сильный контраст. Раньше истерики были частыми, терпел из последних сил. Думал, если не пройдет, надо серьезно говорить. Счел за "акклиматизацию". А потом все стало меняться. Разговор за разговором, появлялось понимание. И сейчас мы понимаем друг друга действительно здорово.Сообщение от Lana_Sher
Мама учила всем бабушкам придерживать дверь. В собрании учили, что надо всех спасать, учить, а то все умрут. И что мы, кто в собрании, самые умные, и знаем то, чего другим не хватает смелости и ума понять. А про вину: ассоциация с папой, который хочет тебя завиноватить.Сообщение от Lana_Sher
Поразмышляю, если не против: страх конфликта, боюсь, что конфликт убьет меня такого, какой я есть (= каким я решил быть, согласно моим духовным поискам, = каким меня воспитали, = каким я стал, не желая воспитываться). Почему он меня убьет? Нарушится какая-то основа, фундамент меня. Почему именно страх конфликта?? Родители никогда при мне не конфликтовали. Наверное самый яркий конфликт при мне был, когда папа купил миног на рынке (такие рыбы, как мурены). Они были живыми еще. Папа запустил их в ванну, чтоб не умирали до тех пор, пока он их приготовит. Мне было лет 5. Мама не могла есть их, учитывая что они плавали у нее в ванной. Она посмотрела на них, на ее лице я увидел жалость к муренам. Все. Это был самый яркий конфликт моих родителей, который я запомнил из детства. Я сам не стал есть этих рыб, кстати. Так вот, может я просто не видел ни одного конфликта, который бы вел к примирению, к чему-то хорошему. Либо нет конфликтов, либо есть конфликт - и ты пьяница, трахающий бомжа на скамейке у детской площадки...Сообщение от Lana_Sher
Самый сильный способ - это конечно завиноватить.Сообщение от Lana_Sher
Безусловно. Я понял вас. Рвать связь для меня не "болезненно", а "смертельно".Сообщение от Lana_Sher
Чтобы полностью понять эту мысль, поясните пожалуйста. А если ребенок отрывает крылья голубям, кидает петарды в воспитателя и пинает по яйцам отца - всегда ли виноваты родители?Сообщение от Lana_Sher
При работе над своими состояниями у меня редко возникают негативные эмоции. Я стараюсь быть наблюдателем, анализировать, когда, что почувствовал, и что это значит. Для меня это имеет огромную важность, и я нахожу это действительно интересным. Интерес этот сильнее страхов. И я не чувствую угрозы.Сообщение от Lana_Sher
Самоутрата - утрата своего образа - утрата себя - утрата своих желаний - утрата своих эмоций - утрата своей жизни - жить жизнью чужой - чувствовать себя куклой - мурашки по телу, нервная дрожь, крик, который никто не слышит, как во сне - хотеть смерти, но все равно жить, продав душу.Сообщение от Lana_Sher
Лаконично. Думаю, конечная станция разочарования выглядит так: идем мы (я и те, кто остался рядом после моего раз-очарования), мне хорошо. Я чувствую, что те, кто остались со мной - хотят быть со мной, они любят меня. Им не важно, каким бы я мог быть. Они ценят именно то, что я не боюсь быть собой. Я вижу в своем отражении блеск в глазах, глаза словно увеличены. На лице нет улыбки, но внутри я улыбаюсь. Я не уверен, что сделаю что-то с первого раза хорошо, или вообще, что справлюсь, мне это не нужно. Если я решил делать это, то я попробую, и в процессе решу, хочу я этим заниматься дальше или нет. Нет страха. Нет упрека. А если он и есть, для меня это человек говорит не обо мне, а о себе. Я знаю о себе больше других, я чувствую, что мне нужно для счастья и живу соответственно.Сообщение от Lana_Sher
Напомнило мультик Ральф: "Я плохой и это хорошо. Я не буду хорошим но это не плохо".
В данном случае никаких выводов я делать не хотел. Показалось, что вы вели к чему-то.Сообщение от Lana_Sher
Нет, не чувствую. Если нужен инструмент, надо узнать, где он лежит у папы в гараже. Надо какую-нибудь глубокую сковородку - спросить у мамы. Это не мой дом. Тут другие законы, другие правила. Мужчина будет чувствовать себя хозяином только если сам построил жилище, определил для него правила, цель этого жилища, функции. Вне его... нет. Я чувствую, что еще не наигрался. Чувствую какую-то опасность стать слишком практичным, слишком прагматичным и серьезным. Что-то не вяжется желание быть взрослым, и желание не быть взрослым.Сообщение от Lana_Sher
Чтобы позволить кому то вести себя свободно, надо сначала самому быть - свободным.
А вы у мамы на пуповине висите.
Перережь её- и у вас ув.ХолиЦиник кирдык одномоментно наступит.
Кому рот затыкаете девушке или себе?Да, мама тоже отошла от взглядом "низзя". Вместе год. Да, думаю о свадьбе.
Кстати вы правы, неловкости я испытываю больше. Рот затыкаю, если сексом ночью занимаемся. Она себя очень свободно чувствует в этом плане. Может я стремлюсь свою неловкость развеять?
Маме низзя показывать, что вы ей в открытую изменяете.
Меня заинтересовала ваша вот эта цепочка, и ассоциация ваша ув.ХолиЦиник...... А если возникает конфликт, значит люди не ценят желаний друг друга. А именно желания определяют личность.
... Всегда были до тошноты противны выяснения отношений на улице.
.... Либо нет конфликтов, либо есть конфликт - и ты пьяница, трахающий бомжа на скамейке у детской площадки...
И тут же:
ув.ХолиЦиник, а вы в ассоциации бомж, или пьяница?А про вину: ассоциация с папой, который хочет тебя завиноватить.
Когда вы вступаете в конфликт вы становитесь плохим мальчиком?
Вот ваш папа хочет чтобы вы жили в одном доме, но пусть в разных подъездах, чтобы помогать.В данном случае никаких выводов я делать не хотел. Показалось, что вы вели к чему-то.
Нет, не чувствую. Если нужен инструмент, надо узнать, где он лежит у папы в гараже. Надо какую-нибудь глубокую сковородку - спросить у мамы. Это не мой дом. Тут другие законы, другие правила. Мужчина будет чувствовать себя хозяином только если сам построил жилище, определил для него правила, цель этого жилища, функции. Вне его... нет. Я чувствую, что еще не наигрался. Чувствую какую-то опасность стать слишком практичным, слишком прагматичным и серьезным. Что-то не вяжется желание быть взрослым, и желание не быть взрослым.
А кто кому помогать будет?
Да, вы правы. Дети не могут дать друг другу свободы. А во взрослых отношениях, вы считаете это реализуемым?
Свой сам закрываю, а то так все рты прикрыть - рук не хватит. В данной ситуации не принципиально, мама там, или нет. Я себя чувствую, как на сцене, если уверен, что кто-то слушает наши стоны. Хоть поклон делай после акта.Сообщение от Lemming
Нет прямой ассоциации с кем-либо, я скорее хотел описать "грязное ощущение", что есть два мира: один - это семья без конфликтов, без ругани, на столе цветочки, на плите кастрюля с супом/второй - срач, оскорбления, измены, страсти, бухач до ночи, грязное пальто пахнет прелой водой. С этим ассоциируется конфликт.Сообщение от Lemming
Даже не плохим... скорее низким, мелочным, жалким. Знаете, как в Тайланде: есть у них выражение - потерять лицо. Означает ситуацию, когда человек злится, начинает кричать на всех, не контролирует себя более. Про такого говорят: потерял лицо, потерял себя. Это самое неприличное там. Человек, потерявший лицо понимает, что все на него смотрят и видят, какой он дурак.Сообщение от Lemming
Насколько я помню, он говорил что-то типа: "Хорошо, когда старики под боком, и могут выручить". Но думаю, он подразумевал двухсторонний союз.Сообщение от Lemming
Спасибо за участие, ув. Лемминг.
Да нифига)
Потеря лица для тайца - это в первую очередь ситуация, когда он чувствует себя униженным))) В более широком смысле - нарушение принятых правил.)))
Вот мне прям очень интересно, как это для вас конфликт, отстаивание своих интересов вдруг превратился в унижение? ))))
И откуда это у вас взялось правило, что мальчик не должен драться? Кто такой изобретательный его придумал? )))))
--- Добавлено ---
А я так не думаю. Помогать он собрался вам)))
Мне тоже) Из того, до чего додумались с ув. ЛанойШер: в детстве конфликтов не было, ни помню ни одного(между родителями). В то же время под окнами сралась алкашня, каждый день был как приключение у них, можно сериал смотреть было за окном. Компания бомжей, то один изменил другой, то наоборот. Но они друг друга не уважают, то слишком эгоистичны, то плохо воспитывают своих детей. Конфликтов избегал, сколько себя помню. Начал выходить на открытый конфликт только на прошлой работе. Там приходилось себя отстаивать. А в семье - я думал, что себя отстаивать? Другой человек ведь и так ценит тебя, твои желания, твои стремления. Принимает тебя.
Папа в юношестве ходил на всякие карате, но меня по сути не воспитывал. Воспитывала меня мать и собрание. (Если не всю тему осилили, я ходил в одну протестантскую организацию с 5 до 17 лет). Что нельзя драться (кстати, откуда вы взяли, что меня учили не драться?) учили в собрании. Насилие - не выход, все дела.Сообщение от Птичка Тари
Зачем ему это?Сообщение от Птичка Тари
Спасибо за участие ув. Птичка.
А зачем вам взрослые отношения? Вы ж оторвавшись от маминой сиськи - тотчас помрёте.
У вас оргия? Или вас там трое: Вы, ваша дама и ваша мама?Свой сам закрываю, а то так все рты прикрыть - рук не хватит.
А вы сделайте ув.ХолиЦиник.В данной ситуации не принципиально, мама там, или нет. Я себя чувствую, как на сцене, если уверен, что кто-то слушает наши стоны. Хоть поклон делай после акта.
А какаете вы случаем ув.ХолиЦинк не фиалками?Нет прямой ассоциации с кем-либо, я скорее хотел описать "грязное ощущение", что есть два мира: один - это семья без конфликтов, без ругани, на столе цветочки, на плите кастрюля с супом/второй - срач, оскорбления, измены, страсти, бухач до ночи, грязное пальто пахнет прелой водой. С этим ассоциируется конфликт.
В детских отношениях не могу реализовать все, в чем есть потребность. Вот и задумался о ценности маминой сиськи. В мире еще много прекрасных сисек.
Бывает и больше, зависит от количества зрителей. Может и сестра присоединиться. Отец. Бывает гости заезжают.Сообщение от Lemming
Если вы что-то хотели сказать, я вас не понял, ув. Леминг.Сообщение от Lemming
Нет. Могу пару фоток скинуть. Ничего сверх естественного.Сообщение от Lemming
Да, Вас в этой катастрофе двое. причем второй - это не Ваша девушка. Как думаете, кто второй?
То есть мужчина в вашем представленнии - это тот, у кого нет эмоций, кто не отстаивает свое мнение и избегает конфликта любой ценой. Откуда такое представление?
так все люди - разные, и по-разному проявляют эмоции. Но с чего Вы взяли, что если нет внешних проявлении - то эмоции слабее? Зачем Вы обесцениваете то, что чувствуете?
Можете - отвезти девушку к врачу. Но вопрос не в этом был. вы все время говорите: я чувствую ее эмоции и т.д. А я Вас все время спрашиваю: как Вы можете чувствовать ее эмоции? И вообще, с чего Вы взяли, что это - ее эмоции? Чьи эмоции Вы можете чувствовать?
Для взрослых людей. А Вы - взрослый человек?
Знаете, Ваша мечта очень диссонирует со всем тем, о чем мы говорили с Вами. Вы сами умеете ценить свободу другого? И Вы сами свободны?
Исходя из того, о чем мы с Вами говорили, вы мечтаете о слиянии - чтобы двое совпадали в мыслях, чувствах, желаниях, тогда не будет конфликтов и все будет хорошо. Как думаете, это свобода?
С чего бы это? Захочет - и будет подавлять, во всяком случае, пытаться. А вот что Вы с этим будете делать, как на это реагировать - другой вопрос.Моя девушка должна быть хорошей и доброй. А я знаю лучше нее, как такой стать. Даже если она не хочет, она потом поймет и скажет спасибо, сама она ведь ничего не понимает
То есть Вы считаете, что в 19 век был менее конфликтен, чем наш? В 19 веке и дуэли, между прочим, случались.
Вы разницу между "манерой поведения" и "отстаиванием интересов в конфликте" видите?
Догадываюсь. То, что происходит с вами в такие моменты, имеет лишь опосредованное отношение к вашей девушке. Как думаете, а к кому это имеет отношение?
.
Живой человек не может быть всегда спокоен в силу того, что он просто живой? А кто всегда спокоен, ув.HolyCynic?
То есть отвечать за свои эмоции Вы не хотели. Хотели, чтобы эмоции за себя сами отвечали - не возникали, подлюки, и все. Ув.HolyCynic, эмоции подавить, вернее вытеснить, конечно возможно. Но они все равно останутся в Вас не прожитые и не выраженные, и будут накапливаться. И потом, нельзя подавить отрицательные эмоции, не нарушив проявления положительных эмоций. Может поэтому вам и не хочется ничего?
Действиетльно, зачем Вам отвечать за свою жизнь - так еще и повзрослеть ненароком можно. Лучше спрятаться за ответственностью за чужую жизнь.
Чтобы мама не услышала? Мама не догадывается, чем Вы там занимаетесь? А Ваша девушка-то неловкости не испытывает. Испытываете - Вы. Как будто не мама находится рядом, а кто?
- Странный Вы человек, Алексей Алексеевич. Так сложно изъясняетесь. И вроде живете на природе среди простых, нормальных людей, а думаете все о каких-то идеалах бестелесных.
© Формула любви
Знаете, что бросается в глаза? Вы так хотите, чтобы Ваши желания ценили, принимали, и добровольно другие люди шли бы Вам на встречу. То есть реализация Вашей мечты - ценить свободу друг друга - зависит от других людей.
А начинать надо с себя. Вы можете отвечать только за себя. А Вы все время заглядываете на реакцию других людей. Чтобы научиться ценить желания и свободу другого, надо прежде всего научиться отвечать за себя, научиться ценить и уважать свои желания. А Вы их не только не цените и не уважаете, Вы их боитесь слышать.
Потому что хорошие мальчики отношения не выясняют? И на своем не настаивают?