Страница 4 из 8 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 91 по 120 из 212
Тема:

Трудно хотеть. Помогите разобраться.

  1. #91
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    В дошкольном возрасте - очень. В школьном, класса до 7-9 боялся. Потом противопоставлял себя родителям. Потом в университете уже не очень боялся. Попробовал травку помню, без всяких зазрений совести, не думал о том, что скажет мама. Казалось - это не ее дело, а мое.
    Формирование бессознательных стратегий поведения происходит в раннем детстве.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Нет, опасности я не чувствовал. Я скорее описывал тот момент, когда Симба убегал из дома, а тот красный злой лев ему вслед кричал "беги, и никогда не возвращайся". Чувство, что ты разочаровал самых близких тебе людей, порушил какие-то связи, варварски порушил своим невежеством.
    Правильно ли я Вас поняла, ув.HolyCynic, что разочаровать самых близких людей, разрушить с ними все связи - это для маленького ребенка безопасно?

  2. #92
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Ув.HolyCynic, Вы живете с вашими родителями? Возможно я упустила, а сколько Вам лет? Отдельно жить не думали?
    Да, в загородном доме. Мне 25. Отдельно жить очень хотим. Раньше думали строить дом на одном участке с родителями (участок недалеко от города и большой - 24 сотки). Но мне в последнее время кажется, что нужно бежать подальше от родителей, иначе есть риск остаться ребенком навсегда. Поэтому рассматриваем вариант с бетонной коробкой в городе. Сейчас отдаем кредиты за машины (у меня и у девушки каждого своя). Следующий этап - ипотека . Рисуем план с дизайном для дома (уже начали на момент, когда решили рассмотреть вариант с квартирой).

  3. #93
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Откликнулось. Я часто стараюсь следовать какому-то образу. Сохранять видение того, какой я. И бывало чувствовал необъяснимую вину за моменты, когда изображал свой образ, а сам понимал, что это не я. Часто думал о том, чего я должен хотеть, а чего нет. Только образ, которому я стараюсь соответствовать всю жизнь меняется.
    Вот и получается, ув.HolyCynic, что в детстве мама хотела (у нее было желание) видеть Вас в определенном образе, когда Вы такой, как она хочет, и желаете то, что она желает.
    И Вы часто думали о том, что должны хотеть, а что нет. И желать то, что душа требует для Вас было нельзя.
    Какой вывод из этого можно сделать?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Если бы это произошло сейчас, я бы спросил ее, почему она так думает. И постарался бы сам проанализировать эти доводы. Но это было бы обидно слышать.
    А если бы в дошкольном возрасте?
    Обидно - почему?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Виновен в том, что перекладываю на девушку ответственность в обеспечении условия для своего творчества.
    Люди часто путают ответственность с виной. Виноват - отвечай. Но ответственность за свою жизнь - это последствие Вашего выбора. Какая разница, кто виноват? Последствия Ваших поступков все равно несете Вы.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Может быть я жду, пока стану взрослым. Как папа. Жду, чтобы эта взрослость просто пришла... А таком, зачаточном состоянии...
    То есть, кода Вы станете взрослым, то Вы будете иметь право. Пока Вы маленький, Вам нужно на это разрешение, так?
    HolyCynic, как папа - это как? Каким Вы будете, когда станете как папа?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Пятница - мой день для самого себя. Девушка занимается своими делами.
    Насколько я помню, Вы в начале темы упрекали себя за лень, что лежите и ничего не делаете. про побыть с собой - я об этом. Как Вам такое удовлетворение потребности?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Думаю, пробовать делать, а там будет видно, талантливый я или нет, есть у меня право желать, или нет.
    На работе сейчас разрабатываю прибор, там применяю много новых решений, пробую. Страшно, что не будут работать некоторые узлы, которые я полностью переработал, но если будут, выйдет круто. Переосмыслил подход к музыке. Играю в кайф, не стремлюсь показать, какой я виртуоз, тем более, что я лох в музыке. Но мне в кайф. Повезло с партнером, без пафоса парень, комфортно себя с ним чувствую. Буду по тихоньку продолжать, смотреть что будет, анализировать то, что чувствую.
    Здорово Не ошибается только тот, кто ничего не делает. не будут работать - будете смотреть, почему и как до ума довести. Интересно же? Или нет?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Да, в загородном доме. Мне 25. Отдельно жить очень хотим. Раньше думали строить дом на одном участке с родителями (участок недалеко от города и большой - 24 сотки). Но мне в последнее время кажется, что нужно бежать подальше от родителей, иначе есть риск остаться ребенком навсегда. Поэтому рассматриваем вариант с бетонной коробкой в городе. Сейчас отдаем кредиты за машины (у меня и у девушки каждого своя). Следующий этап - ипотека . Рисуем план с дизайном для дома (уже начали на момент, когда решили рассмотреть вариант с квартирой).
    Долгосрочные у вас варианты.

  4. #94
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Ув.HolyCynic, Вы живете с вашими родителями? Возможно я упустила, а сколько Вам лет? Отдельно жить не думали?
    Да, в загородном доме. Мне 25. Отдельно жить очень хотим. Раньше думали строить дом на одном участке с родителями (участок недалеко от города и большой - 24 сотки). Но мне в последнее время кажется, что нужно бежать подальше от родителей, иначе есть риск остаться ребенком навсегда. Поэтому рассматриваем вариант с бетонной коробкой в городе. Сейчас отдаем кредиты за машины (у меня и у девушки каждого своя). Следующий этап - ипотека . Рисуем план с дизайном для дома (уже начали на момент, когда решили рассмотреть вариант с квартирой).

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Куда Вы собрались уйти и насколько? И что такое - еще хуже.
    Уйти, переждать бурю, погулять, почувствовать свои эмоции. Где-то на часок. Вернусь, истерика только разрастется, эмоции тут человеку уже не подконтрольны, конструктивно выйти из ситуации уже не выйдет.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Что подумает мама? Будет разочарована?
    А зачем Вам с ними объясняться? девушка перебудила - пусть и объясняется. Опять ответственность ее на себя перетягиваете, не даете понести последствие ее собственных поступков. По крайней мере будет знать, что если завывать по ночам - люди могут проснуться и быть недовольны. И к стати, натянутые отношения девушки с родителями - тоже ее ответственность.
    У меня ощущение, что мы будто в гостях у моих родителей, точнее что она в гостях у моих родителей. И некоторые моменты она меня просит прояснять с родителями за нее. Тут мне сложно определить границы того, где я помогаю ей, а где беру на себя ее ответственность. По началу, неловко, если мама молодого человека будет тебе говорить что и как делать.... Вот я не знаю, правильно ли я веду себя в этой ситуации? Я как буфер между мамой и девушкой. И да, я в этом случае веду себя, будто передо мной больной человек, не способный понести ответственность за свои поступки. Это может ей самой выйти боком. Понимаю. Я не хотел, чтобы мама узнала об этой стороне наших отношений. Не хотел, чтобы вообще кто-то знал о ней. Сор, изба, все такое. Фигово что изба - общая. Видимо в сложившейся ситуации сор сам летит по всем уголкам.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    А она в болезни? чем больна?
    Эмоциональной неуравновешенностью. Я думал, что это должно пройти. Думал, такой период, когда человек перестал замораживать чувства внутри, открылся эмоциям, и они хлынули через край. Она говорила, что может либо запретить себе вообще чувствовать, как раньше, или чувствовать все эмоции сильно, если грустно - до слез, если радостно... опять до слез. Слезы - наше все.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Или на того, кто не разрешает Вам ни уйти, ни остаться?
    Мозг то Ваш - зачем даете совокуплять? Хто должен за Ваш мозг отвечать?
    Согласен, принял как объект для выражения гнева из соображения: кто спровоцировал, тот и виноват. Зачем я даю совокуплять мне мозг, загадка. Боюсь?

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    перед кем заслужить?
    Хочется сказать "Перед самим собой", но ведь так не бывает. Или бывает? Вы хотите сказать, что я постоянно смотрю на себя со стороны, и оцениваю с позиции какого-то определенного человека, правильно я понимаю? Если этот человек существует, вероятнее всего это мама, как мы с вами выяснили. В этом случае у нас есть с чем работать?

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    То есть, если я правильно поняла, то на желания отца Вам было фиолетово? И разочаровать его Вы не боялись?
    Иногда фиолетово. Иногда наоборот - хотел противопоставить ему себя. Но в итоге хотел чтобы он сказал: "Ты был прав, а я нет". Т.е. хотел его одобрения... странным изощренным способом.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Потому, что если Вы будете плохим, то выпадете из созданного образа, так?
    Блин, вы правы. Все сводится к тому, что я боюсь не соответствовать образу. А этот образ, насколько я понимаю, изменялся. Образ "хорошего сына своей матери" --- "образ умного сына своего отца" --- "образ хорошего христианина" --- "образ борца за правду" --- "образ взрослого человека". Это с первого приближения. Прокоментируете мой ответ?

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Выпадение из созданного образа (идеала) как называется?
    Погуглил, покопался в себе, не нашел ответа. Самоутрата? Понимаю, что мой ответ возвращает нас к тому, что для меня быть и казаться - очень близкие понятия...

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Правильно ли я Вас поняла, ув.HolyCynic, что разочаровать самых близких людей, разрушить с ними все связи - это для маленького ребенка безопасно?
    На тот момент, насколько я помню, страха не было. Либо чувство вины было сильнее, либо был уверен в том, что мама меня не бросит.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Вот и получается, ув.HolyCynic, что в детстве мама хотела (у нее было желание) видеть Вас в определенном образе, когда Вы такой, как она хочет, и желаете то, что она желает.
    И Вы часто думали о том, что должны хотеть, а что нет. И желать то, что душа требует для Вас было нельзя.
    Какой вывод из этого можно сделать?
    Что я сверяюсь с чьим-то мнением и не способен самостоятельно отвечать за свои желания. Оцениваю их с позиции ... кого-то... есть вообще этот кто-то?

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    А если бы в дошкольном возрасте?
    Думаю, поверил бы ей. Чувствовал бы себя соответственно.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Обидно - почему?
    Потому, что ее идеалы близки к моим, во многом мы сходимся. (Понимаю, что этому есть причины). Она так скажет не потому, что хочет меня обосрать, а потому, что так думает. Если кто-то, кто меня хорошо знает, скажет мне что-то обо мне, я... блин. Да почему обидно... потому, что я верю ей. Больше чем себе, выходит. У меня нет четкой позиции, что хорошо, что плохо.

  5. #95
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Люди часто путают ответственность с виной. Виноват - отвечай. Но ответственность за свою жизнь - это последствие Вашего выбора. Какая разница, кто виноват? Последствия Ваших поступков все равно несете Вы
    Тут я не имел в виду чувство вины. Хотел сказать словом "виновен", что ваше предположение отражает меня в какой-то мере. Откликается. Я понял, что это моя ответственность.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    То есть, кода Вы станете взрослым, то Вы будете иметь право. Пока Вы маленький, Вам нужно на это разрешение, так?
    HolyCynic, как папа - это как? Каким Вы будете, когда станете как папа?
    Да, может быть. Как папа: буду говорить, как надо, как не надо. не буду спрашивать разрешения. (Понимаю, взгляд детский, но вроде так и надо).

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Насколько я помню, Вы в начале темы упрекали себя за лень, что лежите и ничего не делаете. про побыть с собой - я об этом. Как Вам такое удовлетворение потребности?
    Ну, у меня есть нервная потребность быть чем-то занятым. Курю, гоняю диалоги, телефон тыкаю, ногой качаю, пальцами щелкаю. Если насладиться ощущением "себя", валяясь в кровати получается, я прекрасно отношусь к такому удовлетворению потребности. А так всегда в голове мысль: "В пустую тратишь время, мог бы заняться чем-то полезным". Так, кстати, тоже говорил кто-то из родителей.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Здорово Не ошибается только тот, кто ничего не делает. не будут работать - будете смотреть, почему и как до ума довести. Интересно же? Или нет?
    Интересно. Вообще, после такой работы не особо и устаешь. Приходишь домой и хочется еще поработать.

    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Долгосрочные у вас варианты.
    Это да. Ну, кредиты отдавать еще год примерно. Мне кажется это наиболее рациональным.

  6. #96
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Уйти, переждать бурю, погулять, почувствовать свои эмоции. Где-то на часок. Вернусь, истерика только разрастется, эмоции тут человеку уже не подконтрольны, конструктивно выйти из ситуации уже не выйдет.
    То есть, находясь в эпицентре событий, Вы свои эмоции не чувствуете?
    Вот интересно, если дуло к виску человеку приставить, эмоции станут подконтрольны, как думаете?
    С ваших слов, ув.HolyCynic, я не увидела, чтобы выход из такой ситуации был конструктивен. Что Вы называете конструктивным выходом?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    У меня ощущение, что мы будто в гостях у моих родителей, точнее что она в гостях у моих родителей. И некоторые моменты она меня просит прояснять с родителями за нее. Тут мне сложно определить границы того, где я помогаю ей, а где беру на себя ее ответственность.
    Кактие именно моменты?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    По началу, неловко, если мама молодого человека будет тебе говорить что и как делать....
    Что тут неловкого? Ваша мама "тыкает" ее носом как щенка и кидает в нее немытые тарелки?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Вот я не знаю, правильно ли я веду себя в этой ситуации? Я как буфер между мамой и девушкой.
    Подумаете, зачем Вам быть буфером? Только не надо о девушке - Вам лично это зачем?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    И да, я в этом случае веду себя, будто передо мной больной человек, не способный понести ответственность за свои поступки. Это может ей самой выйти боком. Понимаю. Я не хотел, чтобы мама узнала об этой стороне наших отношений. Не хотел, чтобы вообще кто-то знал о ней. Сор, изба, все такое. Фигово что изба - общая. Видимо в сложившейся ситуации сор сам летит по всем уголкам.
    Почему? Что сделает мама, если узнает?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Эмоциональной неуравновешенностью. Я думал, что это должно пройти. Думал, такой период, когда человек перестал замораживать чувства внутри, открылся эмоциям, и они хлынули через край. .... Слезы - наше все.
    Я все в толк никак не возьму - больна ваша девушка, или Вы просто возитесь с ней, как с больной. если больна - ей нужна медицинская помощь.
    И почему слезы - ваше все. вы себя от девушки отделяете?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Она говорила, что может либо запретить себе вообще чувствовать, как раньше, или чувствовать все эмоции сильно, если грустно - до слез, если радостно... опять до слез
    Не девушка, а граф Калиостро просто.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: форм любви.jpg
Просмотров: 6
Размер:	138,9 Кб
ID:	67605
    — Сердце такой же орган, как и иные… И подвластен приказу свыше.
    — Вот оно забилось часто-часто. А вот реже. Пожалуйста, совсем остановилось. Прикажете ему замереть навсегда? Или пустить?
    — Христос с вами! Пустите!
    — Пускаю.



    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    если грустно - до слез, если радостно... опять до слез
    Да на здоровье. если хочет чувствовать - пусть чувствеут и плачет, ее право. Зачем Вы непременно включаетесь? Что с Вами происходит?


    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Согласен, принял как объект для выражения гнева из соображения: кто спровоцировал, тот и виноват. Зачем я даю совокуплять мне мозг, загадка. Боюсь?
    Чего и кого?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Хочется сказать "Перед самим собой", но ведь так не бывает. Или бывает? Вы хотите сказать, что я постоянно смотрю на себя со стороны, и оцениваю с позиции какого-то определенного человека, правильно я понимаю? Если этот человек существует, вероятнее всего это мама, как мы с вами выяснили. В этом случае у нас есть с чем работать?
    Да, причем эта позиция формируется в раннем детстве.
    У нас с Вами в любом случае есть над чем работать. Мы с вами сейчас просто исследуем.


    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Иногда фиолетово. Иногда наоборот - хотел противопоставить ему себя. Но в итоге хотел чтобы он сказал: "Ты был прав, а я нет". Т.е. хотел его одобрения... странным изощренным способом.
    Эмм, Вы считаете это одобрением? на что еще это похоже?
    Напомню, откуда ноги у этого обсуждения растут:
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Поэтому и ищете всякие отговорки. У вас нет права быть талантливым и успешным, у Вас нет права желать и делать то, чего душа требует. Если Вы вдруг будете это делать, то что...? Кем наложен запрет, рискнете предположить?
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Рискну предположить, что отцом.
    Если Вам было наплевать на его желания, то каким образом он мог наложить этот запрет - желать и быть?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Блин, вы правы. Все сводится к тому, что я боюсь не соответствовать образу. А этот образ, насколько я понимаю, изменялся. Образ "хорошего сына своей матери" --- "образ умного сына своего отца" --- "образ хорошего христианина" --- "образ борца за правду" --- "образ взрослого человека".
    Образ то менялся, но в соответствии с приобретенными в раннем детстве установками - это образ "хорошего мальчика", который не рвет связи с близкими людьми.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Погуглил, покопался в себе, не нашел ответа. Самоутрата? Понимаю, что мой ответ возвращает нас к тому, что для меня быть и казаться - очень близкие понятия...
    Сильно. Самоутрата - утрата своего образа - утрата себя.
    Я имела в виду немного другое, но Ваш ответ мне нравится больше. Что чувствуете в связи с этим?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    На тот момент, насколько я помню, страха не было. Либо чувство вины было сильнее, либо был уверен в том, что мама меня не бросит.
    На тот момент - это какой возраст?
    Видите ли, для младенца злиться на родителей - табу, без мамы младенцу - смерть, причем не в переносном смысле слова. Поэтому детская психика приспосабливается. Страха на тот момент не было, но была вина. ребенок не может считать маму плохой, это он, ребенок, во всем виноват, он был не достаточно хорошим. Разорвать связь с матерью, разочаровать мать - это небезопасно. Вы своими желаниями боялись разочаровать мать. Думаете желать для Вас было безопасно?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Что я сверяюсь с чьим-то мнением и не способен самостоятельно отвечать за свои желания. Оцениваю их с позиции ... кого-то... есть вообще этот кто-то?
    А Вы как думаете? Есть или нет?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Думаю, поверил бы ей. Чувствовал бы себя соответственно.
    И разочаровали бы?


    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Потому, что ее идеалы близки к моим, во многом мы сходимся. (Понимаю, что этому есть причины). Она так скажет не потому, что хочет меня обосрать, а потому, что так думает. Если кто-то, кто меня хорошо знает, скажет мне что-то обо мне, я... блин. Да почему обидно... потому, что я верю ей. Больше чем себе, выходит. У меня нет четкой позиции, что хорошо, что плохо.
    У Вас есть эта позиция. И это позиция чья?

  7. #97
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Да, может быть. Как папа: буду говорить, как надо, как не надо. не буду спрашивать разрешения. (Понимаю, взгляд детский, но вроде так и надо).
    А у кого спрашиваете?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Ну, у меня есть нервная потребность быть чем-то занятым. Курю, гоняю диалоги, телефон тыкаю, ногой качаю, пальцами щелкаю. Если насладиться ощущением "себя", валяясь в кровати получается, я прекрасно отношусь к такому удовлетворению потребности. А так всегда в голове мысль: "В пустую тратишь время, мог бы заняться чем-то полезным". Так, кстати, тоже говорил кто-то из родителей.
    НИЗЗЯ хотеть валяться, хорошие мальчики не валяются.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Это да. Ну, кредиты отдавать еще год примерно. Мне кажется это наиболее рациональным.
    Ага, опять же от мамы съезжать не надо

  8. #98
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    То есть, находясь в эпицентре событий, Вы свои эмоции не чувствуете?
    Вот интересно, если дуло к виску человеку приставить, эмоции станут подконтрольны, как думаете?
    С ваших слов, ув.HolyCynic, я не увидела, чтобы выход из такой ситуации был конструктивен. Что Вы называете конструктивным выходом?
    Моя естественная реакция на истерику - уйти туда, где ее нет. Нахожусь я в эпицентре событий, как вы выразились, по принуждению, - хоть и сам себя принудил. Я бы не назвал эти эмоции моими. Я, по сути, чувствую эмоции того, у кого истерика. Если человеку приставить к голове дуло, думаю от него можно будет услышать что угодно. Его страхи, его подхалимство из страха, его вранье, и все очень искренне.
    Вы хотели сказать, что это все равно мои эмоции, которые я блокирую?
    Под конструктивным выходом я имею в виду диалог по сути проблемы, которая беспокоит человека. Кричать, биться об стены и ломать карандаши - не конструктивно. Хотя, что считать конструктивом... если выход эмоций, то наверное и это конструктивно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Какие именно моменты?
    Очередность стирки, можно ли воспользоваться каким-то бытовым прибором в данный момент и похожие. В основном, касаемо быта.

  9. #99
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Что тут неловкого? Ваша мама "тыкает" ее носом как щенка и кидает в нее немытые тарелки?
    Не буду раскрывать, что тут неловкого, думаю нет смысла, для меня - ничего. Т.е. учитывая ситуацию, я благодарен, что есть место, тем более такое шикарное, чтобы устроиться тут в ожидании своего жилья.
    С другой стороны, какая-то неловкость неизбежно есть между двумя незнакомыми людьми. А если с сыном этого незнакомца ты занимаешься сексом, то неловкость увеличивается, так уж повелось.
    Не знаю, полезно это для нее, но я решил помочь в коммуникации с моими родственниками по началу.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Подумаете, зачем Вам быть буфером? Только не надо о девушке - Вам лично это зачем?
    Чтобы следовать образу гостеприимного, понимающего парня. Либо, чтобы предотвратить какой-либо конфликт. Да, я часто что-то делаю, чтобы предотвращать конфликты.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Почему? Что сделает мама, если узнает?
    Мама проявит заботу, покажет свое беспокойство. Не так важно, что она сделает. Я не хочу посвящать кого бы то ни было в проблемы семьи, не хочу чтобы обо мне беспокоились. Это должно быть между мной и ей.

  10. #100
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Я все в толк никак не возьму - больна ваша девушка, или Вы просто возитесь с ней, как с больной. если больна - ей нужна медицинская помощь.
    И почему слезы - ваше все. вы себя от девушки отделяете?
    Я не знаю, есть ли такая болезнь, и как она называется. Я думал, что надо помочь девушке, учитывая, что отношений до меня у нее не было, а потом будет ясно, куда все это приведет.
    Почему сказал "слезы - наше все". Видимо хочу снять с нее часть ответственности, взять на себя. Если задуматься, считаю так потому, что я не чувствую стыда, или страха за истерики, ведь они не мои. И одновременно она чувствует свою вину не так сильно. Что скажете по этому поводу? Чем такое математическое уравнение чревато для меня, нее и нас?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Да на здоровье. если хочет чувствовать - пусть чувствеут и плачет, ее право. Зачем Вы непременно включаетесь? Что с Вами происходит?
    Эмпатия, желание поддержать человека, когда ему плохо, позаботиться. Иногда включаюсь из инстинкта сохранения.

  11. #101
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Чего и кого?
    Боюсь конфликта. Боюсь, что я мог по-мужски разобраться в ситуации, а стану истерить как девочка, и отношения станут полны взаимных обид и упреков.
    Ну, и расставания я боюсь. Во первых, мне очень симпатична Машка, удивительный человек. Во вторых, разрыв может сильно повлиять на ее дальнейшую жизнь. Отчасти из-за того, что я брал на себя часть ее ответственности и вины.

  12. #102
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Эмм, Вы считаете это одобрением? на что еще это похоже?
    Если Вам было наплевать на его желания, то каким образом он мог наложить этот запрет - желать и быть?
    Откликнулось.
    Только вчера думал об этом. У нас в доме сломался бойлер (нагреватель воды для ванной). Я после работы заехал в магазин, купил нагревательный элемент. Отец сказал, что надо идти чинить, позвал меня. Сказал он это на кухне, и видел, что я еще не закончил готовить ужин. Я говорю "Может ты сам, я болею сейчас, тебе еды приготовлю. Рубит, хочу отдохнуть". В ответ "Понятно". И эта ситуация повторяется каждый раз, когда я в чем-то отказываю. Если даже я за неделю говорил о своих планах, а тут отец захотел что-то сделать "через 15 минут", в ответ "Понятно, сделаю сам". Всегда манипулирует виной. Я из комнаты, бывает, лишний раз не выхожу, чтобы не чувствовать вину. Не делаю чего-то, чего хочу.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Образ то менялся, но в соответствии с приобретенными в раннем детстве установками - это образ "хорошего мальчика", который не рвет связи с близкими людьми.
    Так вроде хорошие мальчики не рвут связей с близкими людьми. Или у меня это доведено до патологии?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Сильно. Самоутрата - утрата своего образа - утрата себя.


    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Я имела в виду немного другое, но Ваш ответ мне нравится больше. Что чувствуете в связи с этим?
    Разочарование в себе. Хорошие мальчики выбирают "быть", а не "казаться".

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    На тот момент - это какой возраст?
    Видите ли, для младенца злиться на родителей - табу, без мамы младенцу - смерть, причем не в переносном смысле слова. Поэтому детская психика приспосабливается. Страха на тот момент не было, но была вина. ребенок не может считать маму плохой, это он, ребенок, во всем виноват, он был не достаточно хорошим. Разорвать связь с матерью, разочаровать мать - это небезопасно. Вы своими желаниями боялись разочаровать мать. Думаете желать для Вас было безопасно?
    Мне было лет 6-8. Насколько помню, за желания меня никогда не ругали. Правда с 5 лет за мной следила не только мама, но и Бог. А Бог видит все желания сердца, так что, возможно желать и было небезопасно.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А Вы как думаете? Есть или нет?
    По законам жанра, должен быть. Судя по тому, что я всегда недоволен собой, делаю вывод: это тот, кто мной всегда недоволен. Пока рабочая версия - отец.

  13. #103
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    И разочаровали бы?
    Если мама говорит, что я посредственность, а я сам еще не могу делать выводов о себе? Да, поверил бы, что я посредственность и, как следствие, разочаровал бы ее.

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    У Вас есть эта позиция. И это позиция чья?
    То, что я не во всем согласен с мамой, думаю тут не играет роли. Мы же не говорим о полном подобии меня и матери. Имеется в виду, что у меня мамина позиция на "многие" вещи? Не все, но многие.
    Это мы пока исследуем, или я уже должен сделать какие-то выводы?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    А у кого спрашиваете?
    У всех подряд. По реакции знакомых определяю, хороша ли моя музыка, книга (спрашиваю разрешение на самовыражение)
    По реакции девушки определяю, будет ли она рада моему поступку, решению (спрашиваю разрешение сделать что-то)
    По реакции мамы определяю, хороший ли я человек (спрашиваю разрешение проявить себя)

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    НИЗЗЯ хотеть валяться, хорошие мальчики не валяются.
    Тут скорее "хватит валяться, отец всю жизнь за тебя будет работать?"

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ага, опять же от мамы съезжать не надо
    От мамы съехать я очень хочу. Хочу сделать дом под себя, уже представляю себе свой кабинет и кухню (два стратегически важных места). Мы с девушкой сидели, раскидывали бюджет, долги. Думали, как наиболее эффективно распорядиться тем, что имеем, учитывая что имеем, и что хотим. Было принято такое решение, определенно оно имеет недостатки.

  14. #104
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Нахожусь я в эпицентре событий,
    Ув.HolyCynic, что Вас рассмешило?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Моя естественная реакция на истерику - уйти туда, где ее нет.Нахожусь я в эпицентре событий, как вы выразились, по принуждению, - хоть и сам себя принудил.
    Когда сам себя принудил - это добровольно. Кто Вас принудил?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Я бы не назвал эти эмоции моими. Я, по сути, чувствую эмоции того, у кого истерика.
    Это как? Если оставить в стороне мистику и сверхспособности (т.к. мы на психологическом форуме), то объсните, как Вы можете чувствовать эмоции другого человека

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Если человеку приставить к голове дуло, думаю от него можно будет услышать что угодно. Его страхи, его подхалимство из страха, его вранье, и все очень искренне.
    Это от того, кто эмоции контролирует. Вы же утверждаете, что Ваша девушка не может контролировать свои эмоции. именно это я и пытаюсь прояснить: откуда Вы взяли, что она эмоции контролировать не может.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Вы хотели сказать, что это все равно мои эмоции, которые я блокирую?
    Я не знаю, ув.HolyCynic, что вы там блокируете, я пытаюсь прояснить, что Вы чувствуете.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Под конструктивным выходом я имею в виду диалог по сути проблемы, которая беспокоит человека. Кричать, биться об стены и ломать карандаши - не конструктивно. Хотя, что считать конструктивом... если выход эмоций, то наверное и это конструктивно.
    И часто Вы с девушкой ведете конструктивные диалоги? Она у Вас кричит и бьется о стены?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Очередность стирки, можно ли воспользоваться каким-то бытовым прибором в данный момент и похожие. В основном, касаемо быта.
    Почему же девушка не может прояснить их сама?

  15. #105
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Не буду раскрывать, что тут неловкого, думаю нет смысла, для меня - ничего. Т.е. учитывая ситуацию, я благодарен, что есть место, тем более такое шикарное, чтобы устроиться тут в ожидании своего жилья.
    Почему? Что такого делает Ваша мама, что Вы можете это раскрывать? Если уж совсем не можете это раскрывать, напишите почему?
    Очень интересно, что я спрашивала Вам о коммуникации Вашей девушки с родителями, а в ответ получила на несколько другую тему? Благодарность маме получается более весомой, чем то, что она делает? Поясните пожалуйста, о чем Вы?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    С другой стороны, какая-то неловкость неизбежно есть между двумя незнакомыми людьми.
    Ага. поэтому и надо познакомиться, а для этого надо контактировать, иначе - никак.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    А если с сыном этого незнакомца ты занимаешься сексом, то неловкость увеличивается, так уж повелось.
    Почему? Не с мужем же этого человека ты занимаешься сексом
    Кем повелось?Где повелось?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Не знаю, полезно это для нее, но я решил помочь в коммуникации с моими родственниками по началу.
    Как давно было это начало и общается ли теперь девушка самостоятельно по всем вопросам с Вашими родственниками?
    А Вы как думаете, полезно это Вашей девушке или нет (вроде она взрослеть собиралась)?
    Но важнее то, что это дает Вам?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Чтобы следовать образу гостеприимного, понимающего парня. Либо, чтобы предотвратить какой-либо конфликт. Да, я часто что-то делаю, чтобы предотвращать конфликты.
    То есть, чтобы опять не выпасть из образа "хорошего мальчика"?
    Чем страшен для Вас конфликт? Зачем его предотвращать?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Мама проявит заботу, покажет свое беспокойство. Не так важно, что она сделает. Я не хочу посвящать кого бы то ни было в проблемы семьи, не хочу чтобы обо мне беспокоились. Это должно быть между мной и ей.
    А мне кажется, что лукавите тут Вы, ув.HolyCynic, прежде всего перед собой. Мнение мамы для Вас значимо, Вы этого не отрицаете. Каким будет мнение мамы, если она все узнает?

  16. #106
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Я не знаю, есть ли такая болезнь, и как она называется. Я думал, что надо помочь девушке, учитывая, что отношений до меня у нее не было, а потом будет ясно, куда все это приведет.
    Вы помогаете ей, подкрепляя деструктивное поведение девушки? И как думаете, куда это может привести?
    Понимаете, если Ваша девушка больна - это одно, тогда к врачу за таблеточками. А если не больна - то другое дело совершенно.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Почему сказал "слезы - наше все". Видимо хочу снять с нее часть ответственности, взять на себя. Если задуматься, считаю так потому, что я не чувствую стыда, или страха за истерики, ведь они не мои. И одновременно она чувствует свою вину не так сильно. Что скажете по этому поводу? Чем такое математическое уравнение чревато для меня, нее и нас?
    Когда говорят "мы, наше, нас" - скорее всего речь идет о слиянии, будто нет "Я и она", а есть одно целое - "мы". Почитайте о созависимых отношениях, напишите, что откликнулось.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Эмпатия, желание поддержать человека, когда ему плохо, позаботиться. Иногда включаюсь из инстинкта сохранения.
    Когда человека поддерживают, то не берут его ответственность на себя, даже если он пытается и спихнуть ее. Как часто Вы включаетесь из инстинкта самосохранения? Что сохранять пытаетесь? Чему истерики угрожают?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Я не знаю, есть ли такая болезнь, и как она называется. Я думал, что надо помочь девушке, учитывая, что отношений до меня у нее не было, а потом будет ясно, куда все это приведет.
    Вы помогаете ей, подкрепляя деструктивное поведение девушки? И как думаете, куда это может привести?
    Понимаете, если Ваша девушка больна - это одно, тогда к врачу за таблеточками. А если не больна - то другое дело совершенно.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Почему сказал "слезы - наше все". Видимо хочу снять с нее часть ответственности, взять на себя. Если задуматься, считаю так потому, что я не чувствую стыда, или страха за истерики, ведь они не мои. И одновременно она чувствует свою вину не так сильно. Что скажете по этому поводу? Чем такое математическое уравнение чревато для меня, нее и нас?
    Когда говорят "мы, наше, нас" - скорее всего речь идет о слиянии, будто нет "Я и она", а есть одно целое - "мы". Почитайте о созависимых отношениях, напишите, что откликнулось.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Эмпатия, желание поддержать человека, когда ему плохо, позаботиться. Иногда включаюсь из инстинкта сохранения.
    Когда человека поддерживают, то не берут его ответственность на себя, даже если он пытается и спихнуть ее. Как часто Вы включаетесь из инстинкта самосохранения? Что сохранять пытаетесь? Чему истерики угрожают?

  17. #107
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Боюсь конфликта. Боюсь, что я мог по-мужски разобраться в ситуации, а стану истерить как девочка, и отношения станут полны взаимных обид и упреков.
    Что пугает в конфликте?
    По-мужски - это как?
    Вы часто истерите?
    Думаете, если держать все в себе и сглаживать конфликт, то обиды и упреки не накопятся?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Ну, и расставания я боюсь. Во первых, мне очень симпатична Машка, удивительный человек. Во вторых, разрыв может сильно повлиять на ее дальнейшую жизнь. Отчасти из-за того, что я брал на себя часть ее ответственности и вины.
    А на Вашу? Вы брали за нее ответственность (не брали за себя). И продолжаете так делать (не, ну не Маша же отвечает за ее, Машину жизнь не может, это Вы отвечаете за нее до скончания века)
    Разрыв может сильно повлиять на ее дальнейшую жизнь. И не разрыв может сильно повлиять на ее дальнейшую жизнь. Причем не известно, что более положительно скажется.
    А кто-то, как мне казалось, собирался отвечать за себя (но отвечать за себя страшно, а тут такая Маша есть, за нее спрятаться всегда можно - отвечать за нее и не отвечать за себя, и фиг с ним, что это Маше не на пользу, Маша то тут при чем?)

  18. #108
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Откликнулось.
    Только вчера думал об этом. У нас в доме сломался бойлер (нагреватель воды для ванной). Я после работы заехал в магазин, купил нагревательный элемент. Отец сказал, что надо идти чинить, позвал меня. Сказал он это на кухне, и видел, что я еще не закончил готовить ужин. Я говорю "Может ты сам, я болею сейчас, тебе еды приготовлю. Рубит, хочу отдохнуть". В ответ "Понятно". И эта ситуация повторяется каждый раз, когда я в чем-то отказываю. Если даже я за неделю говорил о своих планах, а тут отец захотел что-то сделать "через 15 минут", в ответ "Понятно, сделаю сам". Всегда манипулирует виной. Я из комнаты, бывает, лишний раз не выхожу, чтобы не чувствовать вину. Не делаю чего-то, чего хочу.
    Насколько я поняла их этого Вашего описания, желания то отца вы не выполняли все равно. А чьи желания выполняли (начиная с детства)?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Так вроде хорошие мальчики не рвут связей с близкими людьми. Или у меня это доведено до патологии?
    Страх порвать связи со значимыми людьми, быть плохим - это страх раннего детства, насколько я понимаю.
    Чувствовал себя Симбой, который виновен в смерти Муфасы.
    Ув.HolyCynic, вы считаете, что маленькому ребенку это под силу - порвать такие связи? И откуда это ощущение у маленького ребенка?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Скажите, что Вас веселит в Вашей теме? Мне, например, совсем не весело.
    "Самоутрата - утрата своего образа - утрата себя" Продолжите ряд, пожалуйста

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Разочарование в себе. Хорошие мальчики выбирают "быть", а не "казаться".
    Вы что выбираете? Что такое для Вас - разочарование? Что такое "быть"? Что такое "казаться"?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Мне было лет 6-8. Насколько помню, за желания меня никогда не ругали. Правда с 5 лет за мной следила не только мама, но и Бог. А Бог видит все желания сердца, так что, возможно желать и было небезопасно.
    Ругать за желания? С раннего возраста для Вас было оружие посильнее:
    По ее глазам было видно, что она разочарована. Этот опущенный в ноги взгляд. Как сейчас слышу этот "выдох" и опускающиеся глаза.
    А потом к маме еще и Бог в пару прибавился - разве можно тут желать, чего душа просит? Иначе можно стать Симбой...

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    По законам жанра, должен быть. Судя по тому, что я всегда недоволен собой, делаю вывод: это тот, кто мной всегда недоволен. Пока рабочая версия - отец.
    Думаете, отец? Но желания отца вы не выполняете, Вы с отцом боретесь. А чьи желания Вы боитесь не выполнять?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    То, что я не во всем согласен с мамой, думаю тут не играет роли. Мы же не говорим о полном подобии меня и матери. Имеется в виду, что у меня мамина позиция на "многие" вещи? Не все, но многие.
    Это мы пока исследуем, или я уже должен сделать какие-то выводы?
    Кому должны, ув.HolyCynic?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    От мамы съехать я очень хочу. Хочу сделать дом под себя, уже представляю себе свой кабинет и кухню (два стратегически важных места). Мы с девушкой сидели, раскидывали бюджет, долги. Думали, как наиболее эффективно распорядиться тем, что имеем, учитывая что имеем, и что хотим. Было принято такое решение, определенно оно имеет недостатки.
    Люди, которые очень хотят съехать от мамы - съезжают от мамы - приоритеты по другому расставляют. А мама как в Вашему переезду относится? Вот если бы Вы сказали: "Мама, мы с Машей завтра съезжаем"?

  19. #109
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Ув.HolyCynic, что Вас рассмешило?
    Рассмешило сравнение моих событий с природным катаклизмом, требующим эвакуации мирного населения.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Когда сам себя принудил - это добровольно. Кто Вас принудил?
    В данном случае, я счел такой выход из ситуации единственно верным. Мой выход - избежать конфликта, "мои эмоции не так сильны, не так важны, как чувства моей дамы сердца" - думал я.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Это как? Если оставить в стороне мистику и сверхспособности (т.к. мы на психологическом форуме), то объсните, как Вы можете чувствовать эмоции другого человека
    Вижу их яркие проявления, примеряю их на себя, и чувствую, чувствую, чувствую. И думаю, что могло бы меня заставить себя так чувствовать. И понимаю, видимо дело серьезное, раз такие эмоции я не испытывал даже при смерти бабушки, например.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Это от того, кто эмоции контролирует. Вы же утверждаете, что Ваша девушка не может контролировать свои эмоции. именно это я и пытаюсь прояснить: откуда Вы взяли, что она эмоции контролировать не может.
    Знаете, видимо я ошибаюсь. Вы были правы, когда сказали, что "я не принимаю ее свободу выражать подобные эмоции". Они носят для меня агрессивный, инвазивный характер. Вместо "Мне плохо от того, что ты делаешь тра-та-та" я слышу "Перестань делать тра-та-та"
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    И часто Вы с девушкой ведете конструктивные диалоги? Она у Вас кричит и бьется о стены?
    Мне хочется кричать и биться об стены. Знаете, мне сейчас кажется я преувеличил эмоциональные выпады моей девушки.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Почему же девушка не может прояснить их сама?
    Может. Если ей нужно что-то, что есть у моей мамы, но нет у нее, она либо сама купит это "что-то", либо попросит, если самой не купить, или надо срочно. А для меня это так естественно, взять и попросить. Для нее это проблема. И видимо я сам вижу в этом проблему. Понимаете? Для девушки - это не проблема. А я думаю: надо помочь, сделать ее жизнь тут более комфортной, заставить ее чувствовать тут себя как дома, хоть дом и временный. В общем надо разделять ответственность. Я сам виноват.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Почему? Что такого делает Ваша мама, что Вы можете это раскрывать? Если уж совсем не можете это раскрывать, напишите почему?
    Очень интересно, что я спрашивала Вам о коммуникации Вашей девушки с родителями, а в ответ получила на несколько другую тему? Благодарность маме получается более весомой, чем то, что она делает? Поясните пожалуйста, о чем Вы?
    Вы спросили, отчего неловкость, тыкает ли мама носом девушку в тарелки. Такого нет, но:
    Цитата Сообщение от HolyCynic
    какая-то неловкость неизбежно есть между двумя незнакомыми людьми. А если с сыном этого незнакомца ты занимаешься сексом, то неловкость увеличивается, так уж повелось.
    Не знаю, полезно это для нее, но я решил помочь в коммуникации с моими родственниками по началу.
    И опять же, это мое представление о чувствах моей девушки. Я снова угадываю, что девушка чувствует, и что надо сделать, чтобы она почувствовала иначе.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Почему? Не с мужем же этого человека ты занимаешься сексом
    Кем повелось?Где повелось?
    Как сказал выше, это мои домыслы о том, что чувствует девушка. Но у меня, думаю, сложилась такая неловкость из фильмов, где папа всегда "защищает" свою дочку от "всяких ебырей", из правил "до свадьбы секс - низя". Второе, думаю, сильнее сыграло свою роль. На этой почве я одновременно сильнее хотел женского внимания, и одновременно у меня был предел для отношений. А когда я к этому пределу подходил (секс), было грязное чувство, будто воспользовался для своих целей, и все, дальше мне низзя.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Как давно было это начало и общается ли теперь девушка самостоятельно по всем вопросам с Вашими родственниками?
    А Вы как думаете, полезно это Вашей девушке или нет (вроде она взрослеть собиралась)?
    Но важнее то, что это дает Вам?
    Около года. Да нормально общается. Чай вместе не пьет, по душам не трещит, но если Ей надо, без проблем пообщается.
    А мне это надо зачем... я как бы взял над ней шефство. Решаю, что ей надо за нее.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    То есть, чтобы опять не выпасть из образа "хорошего мальчика"?
    Чем страшен для Вас конфликт? Зачем его предотвращать?
    Конфликтуют люди, неспособные понять друг друга при теплом общении по душам. Для меня это было признаком "нездоровой семьи". Прообразом пьяных любовников под окнами нашей 16-этажки. Пьют, веселятся, срутся, и по кругу, а проблема никуда не исчезает. Просто каждый выразил свой гнев, и давай все по новой.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    А мне кажется, что лукавите тут Вы, ув.HolyCynic, прежде всего перед собой. Мнение мамы для Вас значимо, Вы этого не отрицаете. Каким будет мнение мамы, если она все узнает?
    Я как-то думал, что мы одни дома, позволил себе психануть, издал свое рычащее "Аааа", стену ударил, что-то еще прокричал. Мама была внизу, прибежала на крик. Увидела меня, спросила, все ли хорошо. Я попросил не встревать. Потом через часок спустился к ней, сказал "психанул, бывает". Она сказала: "Ты же всегда стремился решать конфликты иначе?" Я сказал: "Да, на меня это не слишком похоже".
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Вы помогаете ей, подкрепляя деструктивное поведение девушки? И как думаете, куда это может привести?
    Понимаете, если Ваша девушка больна - это одно, тогда к врачу за таблеточками. А если не больна - то другое дело совершенно.
    Понимаю. Я сам сделал из девушки больную. Мне даже стыдно, честно.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Когда человека поддерживают, то не берут его ответственность на себя, даже если он пытается и спихнуть ее. Как часто Вы включаетесь из инстинкта самосохранения? Что сохранять пытаетесь? Чему истерики угрожают?
    А я чувствую свою вину. Что не помог человеку, когда ему это нужно. А что ему нужно - решаю я за человека. А он бывает еще и брать не хочет то, что я даю. Чего-то другого хочет. Вот странный
    Включаюсь из инстинкта... сложно сказать. Мы же рассматриваем конфликты, которых сейчас не возникает. Сейчас я чувствую, что мне ничего не угрожает.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Что пугает в конфликте?
    По-мужски - это как?
    Вы часто истерите?
    Думаете, если держать все в себе и сглаживать конфликт, то обиды и упреки не накопятся?
    Конфликт - свидетельство того, что люди не могут договориться иначе, мирно. Значит, не стремятся понять и принять другого. Или существуют серьезные причины, которые не разрешить мирно, хотя я таких не могу придумать. Мне кажется в любви все можно решить на спокойных тонах, если тебе важен внутренний мир человека. По мужски - спокойно, с пониманием своих и ее нужд. Истерики мне совершенно не свойственны.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    А на Вашу? Вы брали за нее ответственность (не брали за себя). И продолжаете так делать (не, ну не Маша же отвечает за ее, Машину жизнь не может, это Вы отвечаете за нее до скончания века)
    Разрыв может сильно повлиять на ее дальнейшую жизнь. И не разрыв может сильно повлиять на ее дальнейшую жизнь. Причем не известно, что более положительно скажется.
    А кто-то, как мне казалось, собирался отвечать за себя (но отвечать за себя страшно, а тут такая Маша есть, за нее спрятаться всегда можно - отвечать за нее и не отвечать за себя, и фиг с ним, что это Маше не на пользу, Маша то тут при чем?)
    Да, этот мой прикол с ответственность везде, в каждом сообщении. Будем изгонять бесов
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Насколько я поняла их этого Вашего описания, желания то отца вы не выполняли все равно. А чьи желания выполняли (начиная с детства)?
    В детстве мамины. В школе я все пытался казаться нормальным в глазах сверстников. Я же был верующим, все трескали киндеры на дне рождения одноклассника, за уши его дергали, а я сидел и делал вид, что мне это неинтересно. (Ах да, собрание не одобряло празднование "языческих культов". Под языческими культами понимались: дни рождения, новый год. 8 марта - день проституток. 23 февраля - военных, а Бог против войны. Короче праздники было справлять низзя). И я пытался нравиться девочкам, не смотря на то, что трахнуть низзя. Часто тусовался среди сверстников, потому что часто это было делать низзя(на праздниках). Говорил о том, что можно, ведь скоро настанет момент, когда разговор пойдет о сексе, наркотиках и рок-н-роле, а это низзя). Так что слушался я всех подряд, до тех пор, пока это не нарушало запрета мамы=собрания. Несколько уровней свободы, понимаете. То, что я хочу где-то за ними. И не факт, что мне это "можно".
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Страх порвать связи со значимыми людьми, быть плохим - это страх раннего детства, насколько я понимаю.
    Считаю, что и во взрослом возрасте рвать связь со значимыми людьми не доставляет радости.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Ув.HolyCynic, вы считаете, что маленькому ребенку это под силу - порвать такие связи? И откуда это ощущение у маленького ребенка?
    Не очень понял вопроса. Маленькому ребенку это не под силу. А откуда ощущение, мы же говорили, "я разочаровал мать=ту, что дает мне жизнь, и без нее мне никак".
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Скажите, что Вас веселит в Вашей теме? Мне, например, совсем не весело.
    "Самоутрата - утрата своего образа - утрата себя" Продолжите ряд, пожалуйста
    В данном случае, что я, думая что ответил на вопрос, задал его же другими словами. Над собой смеюсь. Вам это доставляет дискомфорт? Прошу прощения.
    Самоутрата - утрата своего образа - утрата себя - утрата своих желаний - утрата своих эмоций - утрата своей жизни.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Вы что выбираете? Что такое для Вас - разочарование? Что такое "быть"? Что такое "казаться"?
    Я, судя по всему, выбираю "казаться". Но судя по тому, что это меня не устраивает хочу "быть". Разочарование - значит перестать хотеть, ибо это не имеет смысла, я ничего не могу изменить. Быть - значит реализовывать свои желания. Казаться - чужие, навязанные. Границу я провожу субъективную. Пока чувствую, что получаю удовлетворение - этого хочу я. Когда чувствую, что делаю что-то по непонятной причине, и не чувствую удовлетворения - значит я делаю то, что не должен.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Кому должны, ув.HolyCynic?
    Переформулирую, вы ожидали каких-то выводов от меня после того, как акцентировали мое внимание?
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Люди, которые очень хотят съехать от мамы - съезжают от мамы - приоритеты по другому расставляют. А мама как в Вашему переезду относится? Вот если бы Вы сказали: "Мама, мы с Машей завтра съезжаем"?
    Озвучивал, что хотим жить вдвоем. Она согласна, что М+Ж должны жить вдвоем, без родителей. Папа говорит, что лучше было бы жить на одном участке, т.к. "идеально жить в одном доме, но в разных подъездах, чтобы если что помочь, но и не пересекаться постоянно". Мама говорит, что в родительском доме я не чувствую себя мужчиной, и лучше нам жить вдвоем.

  20. #110
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Рассмешило сравнение моих событий с природным катаклизмом, требующим эвакуации мирного населения.
    Классная ассоциация, и кто в этом случае - мирное население?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    В данном случае, я счел такой выход из ситуации единственно верным. Мой выход - избежать конфликта, "мои эмоции не так сильны, не так важны, как чувства моей дамы сердца" - думал я.
    Почему Ваши эмоции не Важны для Вас? И с чего Вы взяли, что они не так сильны?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Вижу их яркие проявления, примеряю их на себя, и чувствую, чувствую, чувствую. И думаю, что могло бы меня заставить себя так чувствовать. И понимаю, видимо дело серьезное, раз такие эмоции я не испытывал даже при смерти бабушки, например.
    Откуда Вы знаете, что такие эмоции Вы не испытывали?
    Скажите, если у Вашей девушки болит зуб, Вы чувствуете зубную боль?

    [QUOTE=HolyCynic;2193799]Знаете, видимо я ошибаюсь. Вы были правы, когда сказали, что "я не принимаю ее свободу выражать подобные эмоции". Они носят для меня агрессивный, инвазивный характер. Вместо "Мне плохо от того, что ты делаешь тра-та-та" я слышу "Перестань делать тра-та-та"
    Ув.HolyCynic,
    Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого. В. Гюго
    Как по мне - это означает умение выстраивать свои границы. Девушка Ваша свободна чувствовать и выражать эмоции свои как ей вздумается. Однако, если эти эмоции носят для Вас агрессивный характер, то почему Вы не позаботились о себе - не выстроили границы, чтобы свобода другого не затопила Вас?
    Поясните, пожалуйста, вот это:
    "Мне плохо от того, что ты делаешь тра-та-та"
    "Перестань делать тра-та-та"
    Это к чему? Что Вы делаете и что должны перестать?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Мне хочется кричать и биться об стены. Знаете, мне сейчас кажется я преувеличил эмоциональные выпады моей девушки.
    Не удивительно. Ув.HolyCynic, как думаете, если чайник наполнить водой, запаять в нем наглухо все отверстия и поставить на огонь - что случиться?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Может. Если ей нужно что-то, что есть у моей мамы, но нет у нее, она либо сама купит это "что-то", либо попросит, если самой не купить, или надо срочно. А для меня это так естественно, взять и попросить. Для нее это проблема. И видимо я сам вижу в этом проблему. Понимаете? Для девушки - это не проблема. А я думаю: надо помочь, сделать ее жизнь тут более комфортной, заставить ее чувствовать тут себя как дома, хоть дом и временный. В общем надо разделять ответственность. Я сам виноват.
    Хорошее слово заставить, из серии "причинить добро". Зачем это Вам, ув.HolyCynic, причинять девушке добро?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    И опять же, это мое представление о чувствах моей девушки. Я снова угадываю, что девушка чувствует, и что надо сделать, чтобы она почувствовала иначе.
    ...
    я как бы взял над ней шефство. Решаю, что ей надо за нее.
    Зачем?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Как сказал выше, это мои домыслы о том, что чувствует девушка. Но у меня, думаю, сложилась такая неловкость из фильмов, где папа всегда "защищает" свою дочку от "всяких ебырей", из правил "до свадьбы секс - низя". Второе, думаю, сильнее сыграло свою роль. На этой почве я одновременно сильнее хотел женского внимания, и одновременно у меня был предел для отношений. А когда я к этому пределу подходил (секс), было грязное чувство, будто воспользовался для своих целей, и все, дальше мне низзя.
    Но несмотря на это Ваша мама приняла Вашу девушку до свадьбы? (к стати, сколько Вы уже вместе? подумываете ли о свадьбе?)
    Тем не менее, неловкость испытываете Вы перед мамой (приписывая ее девушке) за то, что занимаетесь сексом с женщиной. И стремитесь "забежать вперед" при общении девушки с мамой. Почему?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Конфликтуют люди, неспособные понять друг друга при теплом общении по душам. Для меня это было признаком "нездоровой семьи". Прообразом пьяных любовников под окнами нашей 16-этажки. Пьют, веселятся, срутся, и по кругу, а проблема никуда не исчезает. Просто каждый выразил свой гнев, и давай все по новой.
    Видите ли, ув.HolyCynic, все люди РАЗНЫЕ. Отсюда неизбежно возникает разность в желаниях, интересах и пр. И конфликтуют люди тогда, когда эта разность возникает. По-сути, конфликты в нашей жизни неизбежны, а вот как люди умеют выходить из них - это уже другой вопрос. Конфлик, в общем-то, полезная штука, по крайней мере в нем четко можно обозначить, что хочет каждая из сторон, без недомолвок. Избегая конфликта, человек давит свои желания и эмоции, и через какое-то время ему, вполне возможно, захочется"кричать и биться об стены".
    А вот почему для Вас - это неприемлемо, порассуждаете? Что такое для Вас - вступить в конфликт, и почему Вы его избегаете.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Я как-то думал, что мы одни дома, позволил себе психануть, издал свое рычащее "Аааа", стену ударил, что-то еще прокричал. Мама была внизу, прибежала на крик. Увидела меня, спросила, все ли хорошо. Я попросил не встревать. Потом через часок спустился к ней, сказал "психанул, бывает". Она сказала: "Ты же всегда стремился решать конфликты иначе?" Я сказал: "Да, на меня это не слишком похоже".
    Напомнило:
    Выпали из идеального образа мамы?
    Сказли Вы "Да, на меня это не слишком похоже". А что хотелось сказать?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Понимаю. Я сам сделал из девушки больную. Мне даже стыдно, честно.
    А зачем вам это было нужно? Вы хотите сказать, что она не плачет ночи напролет и не завывает в подушку? Вы это выдумали?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    А я чувствую свою вину. Что не помог человеку, когда ему это нужно. А что ему нужно - решаю я за человека. А он бывает еще и брать не хочет то, что я даю. Чего-то другого хочет. Вот странный
    Откуда вина? Что это за вина, давайте подумаем? С чего Вы взяли, что надо помогать этому человеку?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Включаюсь из инстинкта... сложно сказать. Мы же рассматриваем конфликты, которых сейчас не возникает. Сейчас я чувствую, что мне ничего не угрожает.
    Знаете, ув.HolyCynic, из общения в нашей теме я сделала вывод, что в основном Вы включаетесь из инстинкта самосохранения - это все с Ваших слов, исходя из Ваших ответов. так что сохранять пытаетесь?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    По мужски - спокойно, с пониманием своих и ее нужд. Истерики мне совершенно не свойственны.
    Тогда с чего вы боитесь, что будете истерить?

  21. #111
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    В детстве мамины.
    ...
    до тех пор, пока это не нарушало запрета мамы=собрания. Несколько уровней свободы, понимаете. То, что я хочу где-то за ними. И не факт, что мне это "можно".
    Ув.HolyCynic, такое ощущение, что запрет для Вас - это когда в прямую говорят - "нельзя! делай то, не делай это". Но есть и иные способы запрета, что бы человек просто перестал желать свои желания, и начал выполнять не свои. Как думаете, какие?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Считаю, что и во взрослом возрасте рвать связь со значимыми людьми не доставляет радости.
    Не возражаю. Но порвать связи во взрослом возрасте, и остаться без родителей в раннем детстве - разные вещи, не находите?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Не очень понял вопроса. Маленькому ребенку это не под силу. А откуда ощущение, мы же говорили, "я разочаровал мать=ту, что дает мне жизнь, и без нее мне никак".
    Это я к тому, что были ли Вы хорошим мальчиком, или плохим, порвать связи Вы все равно не могли, ребенком не могли быть виноваты в том, что разочаровали мать. тем не менее, Вам все равно давали почувствовать вину. Часто для родителей это проще - и ребенок в узде, и ты - хороший, не ругающийся родитель.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    В данном случае, что я, думая что ответил на вопрос, задал его же другими словами. Над собой смеюсь. Вам это доставляет дискомфорт? Прошу прощения.
    Нет, не доставляет. Меня заинтересовало, что Вы смеетесь над собой там, где Вам судя по всему больно.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Самоутрата - утрата своего образа - утрата себя - утрата своих желаний - утрата своих эмоций - утрата своей жизни.
    Отлично. Закончите ряд, пожалуйста.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Я, судя по всему, выбираю "казаться". Но судя по тому, что это меня не устраивает хочу "быть". Разочарование - значит перестать хотеть, ибо это не имеет смысла, я ничего не могу изменить. Быть - значит реализовывать свои желания. Казаться - чужие, навязанные. Границу я провожу субъективную. Пока чувствую, что получаю удовлетворение - этого хочу я. Когда чувствую, что делаю что-то по непонятной причине, и не чувствую удовлетворения - значит я делаю то, что не должен.
    Раз-очарование - снятие очарования - выпадение из идеального (придуманного) образа.
    Разочарование - значит перестать хотеть, ибо это не имеет смысла, я ничего не могу изменить.
    Чтобы что-то изменить, нужно приблизиться к реальности, познакомиться с собой, настоящим. Собственно говоря, разочарование - это знакомство с собой настоящим, в том числе и с теми своими сторонами, которые видеть не хочешь. Тогда уже возможно будет видеть и решать, где у Вас "быть", а где - "казаться". Как думаете, какой конечный пункт разочарования?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Переформулирую, вы ожидали каких-то выводов от меня после того, как акцентировали мое внимание?
    Зачем вам мои ожидания? Вы сами чего желаете - делать выводы или нет?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Озвучивал, что хотим жить вдвоем. Она согласна, что М+Ж должны жить вдвоем, без родителей. Папа говорит, что лучше было бы жить на одном участке, т.к. "идеально жить в одном доме, но в разных подъездах, чтобы если что помочь, но и не пересекаться постоянно". Мама говорит, что в родительском доме я не чувствую себя мужчиной, и лучше нам жить вдвоем.
    В Вы чувствуете себя мужчиной в родительском доме?
    А вне его?

  22. #112
    Цитата Сообщение от Lana_Sher Посмотреть сообщение
    Классная ассоциация, и кто в этом случае - мирное население?
    Ну, нас ведь всего двое в этой "катастрофе". Я - мирное население.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Почему Ваши эмоции не Важны для Вас? И с чего Вы взяли, что они не так сильны?
    Это что-то иллюзорное, чем можно пренебречь, и ничего со мной не случится, я ведь мужчина, могу потерпеть, быть сильным=бесчувственным, и я хочу прекратить конфликт, а девушка точно первая не прекратит изливать свои эмоции. А моя цель по сути - прекратить это излияние. А с чего взял, что не так сильны: по проявлениям этих эмоций. По внешней реакции. У меня эта реакция протекает по большому счету внутри, по мне не читается, что я чувствую. А когда по женщине видно, что она испытывает (как в детстве мама), и все эмоции видно по лицу, по тону, громкости, жестам, я делаю вывод, что такие эмоции не стоят моего "непослушания".
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Откуда Вы знаете, что такие эмоции Вы не испытывали?
    Скажите, если у Вашей девушки болит зуб, Вы чувствуете зубную боль?
    Для меня разница в том, что зубную боль я не могу остановить, хоть на крест залезу.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого. В. Гюго
    У меня с юношества есть заветная мечта, построить отношения таким образом, чтобы двое были вместе, и ценили свободу друг друга, любили свободу, радовались, когда давали свободу. Как вы думаете, такие отношения возможны?
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Как по мне - это означает умение выстраивать свои границы. Девушка Ваша свободна чувствовать и выражать эмоции свои как ей вздумается. Однако, если эти эмоции носят для Вас агрессивный характер, то почему Вы не позаботились о себе - не выстроили границы, чтобы свобода другого не затопила Вас?
    Это почти ответ на мой предыдущий вопрос. Это разумная позиция. Спасибо.
    Я считал, что другой человек априори не может тебя ограничивать, подавлять. Я видел общение партнеров как интеллигентов 19 века: без повышенных тонов, без упреков, без требований. Знаю, что интеллигенты 19 века так не делали, но я так представлял.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Это к чему? Что Вы делаете и что должны перестать?
    Знаете, не могу привести ни одного примера. Задумался, подождал, отложил вопрос, вернулся к нему. Скорее не "Мне больно от того, что ты делаешь тра-та-та", а "мне больно от того, что ты не делаешь тра-та-та". Например от того, что мало провожу с ней времени вдвоем, забываю позвонить. Т.е. ей больно от того, что я "не позвонил=забыл про нее" или что я "давно не звал ее никуда=она мне неинтересна". Причем даже если она не использует слова "мне больно, от того, что..." - тогда я сам в мозгу проверну все так, что ей больно от этого, это разочарует ее в существовании любви вообще и моей к ней любви, конкретно. Я сделаю ее несчастной, хотя мне это не стоит больших усилий. И я слышу упрек: "Ну ка сделал тра-та-та, тебе что, сложно? Хочешь сделать меня несчастной?
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Хорошее слово заставить, из серии "причинить добро". Зачем это Вам, ув.HolyCynic, причинять девушке добро?
    Моя девушка должна быть хорошей и доброй. А я знаю лучше нее, как такой стать. Даже если она не хочет, она потом поймет и скажет спасибо, сама она ведь ничего не понимает. (с)
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Не удивительно. Ув.HolyCynic, как думаете, если чайник наполнить водой, запаять в нем наглухо все отверстия и поставить на огонь - что случиться?
    Смотря насколько прочный чайник. Хотя свой чайник я никогда не считал прочным. Более того, не хотел, чтобы он был прочным. Я считал, что все эмоции надо выражать. Но с этим конфликтовало мнение, что мужчина всегда спокоен, и не психует. И я хотел выражать эмоции, но хотел, чтобы эмоций гнева и обиды не возникали у меня. И со временем я поверил, что не испытываю их. На самом деле подавив.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Зачем?
    У нее никого не было до меня. Как ее воспитывали родители мне не нравится. Думаю, решил перевоспитать.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Но несмотря на это Ваша мама приняла Вашу девушку до свадьбы? (к стати, сколько Вы уже вместе? подумываете ли о свадьбе?)
    Тем не менее, неловкость испытываете Вы перед мамой (приписывая ее девушке) за то, что занимаетесь сексом с женщиной. И стремитесь "забежать вперед" при общении девушки с мамой. Почему?
    Да, мама тоже отошла от взглядом "низзя". Вместе год. Да, думаю о свадьбе.
    Кстати вы правы, неловкости я испытываю больше. Рот затыкаю, если сексом ночью занимаемся. Она себя очень свободно чувствует в этом плане. Может я стремлюсь свою неловкость развеять?
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Видите ли, ув.HolyCynic, все люди РАЗНЫЕ. Отсюда неизбежно возникает разность в желаниях, интересах и пр. И конфликтуют люди тогда, когда эта разность возникает. По-сути, конфликты в нашей жизни неизбежны, а вот как люди умеют выходить из них - это уже другой вопрос. Конфлик, в общем-то, полезная штука, по крайней мере в нем четко можно обозначить, что хочет каждая из сторон, без недомолвок. Избегая конфликта, человек давит свои желания и эмоции, и через какое-то время ему, вполне возможно, захочется"кричать и биться об стены".
    А вот почему для Вас - это неприемлемо, порассуждаете? Что такое для Вас - вступить в конфликт, и почему Вы его избегаете.
    Мне всегда казалось, что можно обойтись без конфликта, и нужно. Один хочет одного, второй другого. Возьмем крайний случай. Она хочет ребенка. Он нет. Она говорит: "Я хочу ребенка". Он говорит: "Это прекрасное желание, но я вижу свою жизнь без детей, я хотел бы посвятить себя музыке, постоянно ездить по странам, творить и все такое." А она отвечает: "Ого, это тоже прекрасно. Я тебя люблю, но мы похоже не можем быть вместе, у нас разные цели. Счастья тебе и удачи". И он говорит: "Такую как ты я больше не встречу, ты чудо. Счастья тебе и любви". Типа того. А если возникает конфликт, значит люди не ценят желаний друг друга. А именно желания определяют личность.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Напомнило:
    Выпали из идеального образа мамы?
    Сказали Вы "Да, на меня это не слишком похоже". А что хотелось сказать?
    Так и хотелось, диссонанса не было. Я правда так чувствую. Всегда были до тошноты противны выяснения отношений на улице.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    А зачем вам это было нужно? Вы хотите сказать, что она не плачет ночи напролет и не завывает в подушку? Вы это выдумали?
    Бывало всякое. Очень сильный контраст. Раньше истерики были частыми, терпел из последних сил. Думал, если не пройдет, надо серьезно говорить. Счел за "акклиматизацию". А потом все стало меняться. Разговор за разговором, появлялось понимание. И сейчас мы понимаем друг друга действительно здорово.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Откуда вина? Что это за вина, давайте подумаем? С чего Вы взяли, что надо помогать этому человеку?
    Мама учила всем бабушкам придерживать дверь. В собрании учили, что надо всех спасать, учить, а то все умрут. И что мы, кто в собрании, самые умные, и знаем то, чего другим не хватает смелости и ума понять. А про вину: ассоциация с папой, который хочет тебя завиноватить.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Знаете, ув.HolyCynic, из общения в нашей теме я сделала вывод, что в основном Вы включаетесь из инстинкта самосохранения - это все с Ваших слов, исходя из Ваших ответов. так что сохранять пытаетесь?
    Поразмышляю, если не против: страх конфликта, боюсь, что конфликт убьет меня такого, какой я есть (= каким я решил быть, согласно моим духовным поискам, = каким меня воспитали, = каким я стал, не желая воспитываться). Почему он меня убьет? Нарушится какая-то основа, фундамент меня. Почему именно страх конфликта?? Родители никогда при мне не конфликтовали. Наверное самый яркий конфликт при мне был, когда папа купил миног на рынке (такие рыбы, как мурены). Они были живыми еще. Папа запустил их в ванну, чтоб не умирали до тех пор, пока он их приготовит. Мне было лет 5. Мама не могла есть их, учитывая что они плавали у нее в ванной. Она посмотрела на них, на ее лице я увидел жалость к муренам. Все. Это был самый яркий конфликт моих родителей, который я запомнил из детства. Я сам не стал есть этих рыб, кстати. Так вот, может я просто не видел ни одного конфликта, который бы вел к примирению, к чему-то хорошему. Либо нет конфликтов, либо есть конфликт - и ты пьяница, трахающий бомжа на скамейке у детской площадки...
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Ув.HolyCynic, такое ощущение, что запрет для Вас - это когда в прямую говорят - "нельзя! делай то, не делай это". Но есть и иные способы запрета, что бы человек просто перестал желать свои желания, и начал выполнять не свои. Как думаете, какие?
    Самый сильный способ - это конечно завиноватить.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Не возражаю. Но порвать связи во взрослом возрасте, и остаться без родителей в раннем детстве - разные вещи, не находите?
    Безусловно. Я понял вас. Рвать связь для меня не "болезненно", а "смертельно".
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Это я к тому, что были ли Вы хорошим мальчиком, или плохим, порвать связи Вы все равно не могли, ребенком не могли быть виноваты в том, что разочаровали мать. тем не менее, Вам все равно давали почувствовать вину. Часто для родителей это проще - и ребенок в узде, и ты - хороший, не ругающийся родитель.
    Чтобы полностью понять эту мысль, поясните пожалуйста. А если ребенок отрывает крылья голубям, кидает петарды в воспитателя и пинает по яйцам отца - всегда ли виноваты родители?
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Нет, не доставляет. Меня заинтересовало, что Вы смеетесь над собой там, где Вам судя по всему больно.
    При работе над своими состояниями у меня редко возникают негативные эмоции. Я стараюсь быть наблюдателем, анализировать, когда, что почувствовал, и что это значит. Для меня это имеет огромную важность, и я нахожу это действительно интересным. Интерес этот сильнее страхов. И я не чувствую угрозы.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Отлично. Закончите ряд, пожалуйста.
    Самоутрата - утрата своего образа - утрата себя - утрата своих желаний - утрата своих эмоций - утрата своей жизни - жить жизнью чужой - чувствовать себя куклой - мурашки по телу, нервная дрожь, крик, который никто не слышит, как во сне - хотеть смерти, но все равно жить, продав душу.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Чтобы что-то изменить, нужно приблизиться к реальности, познакомиться с собой, настоящим. Собственно говоря, разочарование - это знакомство с собой настоящим, в том числе и с теми своими сторонами, которые видеть не хочешь. Тогда уже возможно будет видеть и решать, где у Вас "быть", а где - "казаться". Как думаете, какой конечный пункт разочарования?
    Лаконично. Думаю, конечная станция разочарования выглядит так: идем мы (я и те, кто остался рядом после моего раз-очарования), мне хорошо. Я чувствую, что те, кто остались со мной - хотят быть со мной, они любят меня. Им не важно, каким бы я мог быть. Они ценят именно то, что я не боюсь быть собой. Я вижу в своем отражении блеск в глазах, глаза словно увеличены. На лице нет улыбки, но внутри я улыбаюсь. Я не уверен, что сделаю что-то с первого раза хорошо, или вообще, что справлюсь, мне это не нужно. Если я решил делать это, то я попробую, и в процессе решу, хочу я этим заниматься дальше или нет. Нет страха. Нет упрека. А если он и есть, для меня это человек говорит не обо мне, а о себе. Я знаю о себе больше других, я чувствую, что мне нужно для счастья и живу соответственно.

    Напомнило мультик Ральф: "Я плохой и это хорошо. Я не буду хорошим но это не плохо".
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    Зачем вам мои ожидания? Вы сами чего желаете - делать выводы или нет?
    В данном случае никаких выводов я делать не хотел. Показалось, что вы вели к чему-то.
    Цитата Сообщение от Lana_Sher
    А Вы чувствуете себя мужчиной в родительском доме?
    А вне его?
    Нет, не чувствую. Если нужен инструмент, надо узнать, где он лежит у папы в гараже. Надо какую-нибудь глубокую сковородку - спросить у мамы. Это не мой дом. Тут другие законы, другие правила. Мужчина будет чувствовать себя хозяином только если сам построил жилище, определил для него правила, цель этого жилища, функции. Вне его... нет. Я чувствую, что еще не наигрался. Чувствую какую-то опасность стать слишком практичным, слишком прагматичным и серьезным. Что-то не вяжется желание быть взрослым, и желание не быть взрослым.

  23. #113
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение

    У меня с юношества есть заветная мечта, построить отношения таким образом, чтобы двое были вместе, и ценили свободу друг друга, любили свободу, радовались, когда давали свободу. Как вы думаете, такие отношения возможны?
    Чтобы позволить кому то вести себя свободно, надо сначала самому быть - свободным.
    А вы у мамы на пуповине висите.
    Перережь её- и у вас ув.ХолиЦиник кирдык одномоментно наступит.



    Да, мама тоже отошла от взглядом "низзя". Вместе год. Да, думаю о свадьбе.
    Кстати вы правы, неловкости я испытываю больше. Рот затыкаю, если сексом ночью занимаемся. Она себя очень свободно чувствует в этом плане. Может я стремлюсь свою неловкость развеять?
    Кому рот затыкаете девушке или себе?
    Маме низзя показывать, что вы ей в открытую изменяете.


    ..... А если возникает конфликт, значит люди не ценят желаний друг друга. А именно желания определяют личность.

    ... Всегда были до тошноты противны выяснения отношений на улице.

    .... Либо нет конфликтов, либо есть конфликт - и ты пьяница, трахающий бомжа на скамейке у детской площадки...
    Меня заинтересовала ваша вот эта цепочка, и ассоциация ваша ув.ХолиЦиник.
    И тут же:
    А про вину: ассоциация с папой, который хочет тебя завиноватить.
    ув.ХолиЦиник, а вы в ассоциации бомж, или пьяница?
    Когда вы вступаете в конфликт вы становитесь плохим мальчиком?


    В данном случае никаких выводов я делать не хотел. Показалось, что вы вели к чему-то.
    Нет, не чувствую. Если нужен инструмент, надо узнать, где он лежит у папы в гараже. Надо какую-нибудь глубокую сковородку - спросить у мамы. Это не мой дом. Тут другие законы, другие правила. Мужчина будет чувствовать себя хозяином только если сам построил жилище, определил для него правила, цель этого жилища, функции. Вне его... нет. Я чувствую, что еще не наигрался. Чувствую какую-то опасность стать слишком практичным, слишком прагматичным и серьезным. Что-то не вяжется желание быть взрослым, и желание не быть взрослым.
    Вот ваш папа хочет чтобы вы жили в одном доме, но пусть в разных подъездах, чтобы помогать.
    А кто кому помогать будет?

  24. #114
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    Чтобы позволить кому то вести себя свободно, надо сначала самому быть - свободным. А вы у мамы на пуповине висите.
    Перережь её- и у вас ув.ХолиЦиник кирдык одномоментно наступит.
    Да, вы правы. Дети не могут дать друг другу свободы. А во взрослых отношениях, вы считаете это реализуемым?
    Цитата Сообщение от Lemming
    Кому рот затыкаете девушке или себе? Маме низзя показывать, что вы ей в открытую изменяете.
    Свой сам закрываю, а то так все рты прикрыть - рук не хватит. В данной ситуации не принципиально, мама там, или нет. Я себя чувствую, как на сцене, если уверен, что кто-то слушает наши стоны. Хоть поклон делай после акта.
    Цитата Сообщение от Lemming
    ув.ХолиЦиник, а вы в ассоциации бомж, или пьяница?
    Нет прямой ассоциации с кем-либо, я скорее хотел описать "грязное ощущение", что есть два мира: один - это семья без конфликтов, без ругани, на столе цветочки, на плите кастрюля с супом/второй - срач, оскорбления, измены, страсти, бухач до ночи, грязное пальто пахнет прелой водой. С этим ассоциируется конфликт.
    Цитата Сообщение от Lemming
    Когда вы вступаете в конфликт вы становитесь плохим мальчиком?
    Даже не плохим... скорее низким, мелочным, жалким. Знаете, как в Тайланде: есть у них выражение - потерять лицо. Означает ситуацию, когда человек злится, начинает кричать на всех, не контролирует себя более. Про такого говорят: потерял лицо, потерял себя. Это самое неприличное там. Человек, потерявший лицо понимает, что все на него смотрят и видят, какой он дурак.
    Цитата Сообщение от Lemming
    Вот ваш папа хочет чтобы вы жили в одном доме, но пусть в разных подъездах, чтобы помогать.
    А кто кому помогать будет?
    Насколько я помню, он говорил что-то типа: "Хорошо, когда старики под боком, и могут выручить". Но думаю, он подразумевал двухсторонний союз.

    Спасибо за участие, ув. Лемминг.

  25. #115
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 823
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение

    Даже не плохим... скорее низким, мелочным, жалким. Знаете, как в Тайланде: есть у них выражение - потерять лицо. Означает ситуацию, когда человек злится, начинает кричать на всех, не контролирует себя более.
    Да нифига)
    Потеря лица для тайца - это в первую очередь ситуация, когда он чувствует себя униженным))) В более широком смысле - нарушение принятых правил.)))

    Вот мне прям очень интересно, как это для вас конфликт, отстаивание своих интересов вдруг превратился в унижение? ))))
    И откуда это у вас взялось правило, что мальчик не должен драться? Кто такой изобретательный его придумал? )))))

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Насколько я помню, он говорил что-то типа: "Хорошо, когда старики под боком, и могут выручить". Но думаю, он подразумевал двухсторонний союз.
    А я так не думаю. Помогать он собрался вам)))

  26. #116
    Цитата Сообщение от Птичка Тари Посмотреть сообщение
    Вот мне прям очень интересно, как это для вас конфликт, отстаивание своих интересов вдруг превратился в унижение? ))))
    Мне тоже) Из того, до чего додумались с ув. ЛанойШер: в детстве конфликтов не было, ни помню ни одного(между родителями). В то же время под окнами сралась алкашня, каждый день был как приключение у них, можно сериал смотреть было за окном. Компания бомжей, то один изменил другой, то наоборот. Но они друг друга не уважают, то слишком эгоистичны, то плохо воспитывают своих детей. Конфликтов избегал, сколько себя помню. Начал выходить на открытый конфликт только на прошлой работе. Там приходилось себя отстаивать. А в семье - я думал, что себя отстаивать? Другой человек ведь и так ценит тебя, твои желания, твои стремления. Принимает тебя.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари
    И откуда это у вас взялось правило, что мальчик не должен драться? Кто такой изобретательный его придумал? )))))
    Папа в юношестве ходил на всякие карате, но меня по сути не воспитывал. Воспитывала меня мать и собрание. (Если не всю тему осилили, я ходил в одну протестантскую организацию с 5 до 17 лет). Что нельзя драться (кстати, откуда вы взяли, что меня учили не драться?) учили в собрании. Насилие - не выход, все дела.
    Цитата Сообщение от Птичка Тари
    А я так не думаю. Помогать он собрался вам)))
    Зачем ему это?

    Спасибо за участие ув. Птичка.

  27. #117
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Да, вы правы. Дети не могут дать друг другу свободы. А во взрослых отношениях, вы считаете это реализуемым?
    А зачем вам взрослые отношения? Вы ж оторвавшись от маминой сиськи - тотчас помрёте.

    Свой сам закрываю, а то так все рты прикрыть - рук не хватит.
    У вас оргия? Или вас там трое: Вы, ваша дама и ваша мама?


    В данной ситуации не принципиально, мама там, или нет. Я себя чувствую, как на сцене, если уверен, что кто-то слушает наши стоны. Хоть поклон делай после акта.
    А вы сделайте ув.ХолиЦиник.


    Нет прямой ассоциации с кем-либо, я скорее хотел описать "грязное ощущение", что есть два мира: один - это семья без конфликтов, без ругани, на столе цветочки, на плите кастрюля с супом/второй - срач, оскорбления, измены, страсти, бухач до ночи, грязное пальто пахнет прелой водой. С этим ассоциируется конфликт.
    А какаете вы случаем ув.ХолиЦинк не фиалками?

  28. #118
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 823
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Мне тоже) Из того, до чего додумались с ув. ЛанойШер: в детстве конфликтов не было, ни помню ни одного(между родителями).
    А между такими же пацанами?

    Погуглите - иерархический инстинкт)

  29. #119
    Цитата Сообщение от Lemming Посмотреть сообщение
    А зачем вам взрослые отношения? Вы ж оторвавшись от маминой сиськи - тотчас помрёте.
    В детских отношениях не могу реализовать все, в чем есть потребность. Вот и задумался о ценности маминой сиськи. В мире еще много прекрасных сисек.
    Цитата Сообщение от Lemming
    У вас оргия? Или вас там трое: Вы, ваша дама и ваша мама?
    Бывает и больше, зависит от количества зрителей. Может и сестра присоединиться. Отец. Бывает гости заезжают.
    Цитата Сообщение от Lemming
    А вы сделайте ув.ХолиЦиник.
    Если вы что-то хотели сказать, я вас не понял, ув. Леминг.
    Цитата Сообщение от Lemming
    А какаете вы случаем ув.ХолиЦинк не фиалками?
    Нет. Могу пару фоток скинуть. Ничего сверх естественного.

  30. #120
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Ну, нас ведь всего двое в этой "катастрофе". Я - мирное население.
    Да, Вас в этой катастрофе двое. причем второй - это не Ваша девушка. Как думаете, кто второй?


    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Это что-то иллюзорное, чем можно пренебречь, и ничего со мной не случится, я ведь мужчина, могу потерпеть, быть сильным=бесчувственным, и я хочу прекратить конфликт, а девушка точно первая не прекратит изливать свои эмоции. А моя цель по сути - прекратить это излияние. А с чего взял, что не так сильны: по проявлениям этих эмоций. По внешней реакции. У меня эта реакция протекает по большому счету внутри, по мне не читается, что я чувствую. А когда по женщине видно, что она испытывает (как в детстве мама), и все эмоции видно по лицу, по тону, громкости, жестам, я делаю вывод, что такие эмоции не стоят моего "непослушания".
    То есть мужчина в вашем представленнии - это тот, у кого нет эмоций, кто не отстаивает свое мнение и избегает конфликта любой ценой. Откуда такое представление?
    так все люди - разные, и по-разному проявляют эмоции. Но с чего Вы взяли, что если нет внешних проявлении - то эмоции слабее? Зачем Вы обесцениваете то, что чувствуете?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Для меня разница в том, что зубную боль я не могу остановить, хоть на крест залезу.
    Можете - отвезти девушку к врачу. Но вопрос не в этом был. вы все время говорите: я чувствую ее эмоции и т.д. А я Вас все время спрашиваю: как Вы можете чувствовать ее эмоции? И вообще, с чего Вы взяли, что это - ее эмоции? Чьи эмоции Вы можете чувствовать?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    У меня с юношества есть заветная мечта, построить отношения таким образом, чтобы двое были вместе, и ценили свободу друг друга, любили свободу, радовались, когда давали свободу. Как вы думаете, такие отношения возможны?
    Для взрослых людей. А Вы - взрослый человек?
    Знаете, Ваша мечта очень диссонирует со всем тем, о чем мы говорили с Вами. Вы сами умеете ценить свободу другого? И Вы сами свободны?
    Исходя из того, о чем мы с Вами говорили, вы мечтаете о слиянии - чтобы двое совпадали в мыслях, чувствах, желаниях, тогда не будет конфликтов и все будет хорошо. Как думаете, это свобода?
    Моя девушка должна быть хорошей и доброй. А я знаю лучше нее, как такой стать. Даже если она не хочет, она потом поймет и скажет спасибо, сама она ведь ничего не понимает
    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Я считал, что другой человек априори не может тебя ограничивать, подавлять.
    С чего бы это? Захочет - и будет подавлять, во всяком случае, пытаться. А вот что Вы с этим будете делать, как на это реагировать - другой вопрос.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Я видел общение партнеров как интеллигентов 19 века: без повышенных тонов, без упреков, без требований. Знаю, что интеллигенты 19 века так не делали, но я так представлял.
    То есть Вы считаете, что в 19 век был менее конфликтен, чем наш? В 19 веке и дуэли, между прочим, случались.
    Вы разницу между "манерой поведения" и "отстаиванием интересов в конфликте" видите?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Знаете, не могу привести ни одного примера. Задумался, подождал, отложил вопрос, вернулся к нему. Скорее не "Мне больно от того, что ты делаешь тра-та-та", а "мне больно от того, что ты не делаешь тра-та-та". Например от того, что мало провожу с ней времени вдвоем, забываю позвонить. Т.е. ей больно от того, что я "не позвонил=забыл про нее" или что я "давно не звал ее никуда=она мне неинтересна". Причем даже если она не использует слова "мне больно, от того, что..." - тогда я сам в мозгу проверну все так, что ей больно от этого, это разочарует ее в существовании любви вообще и моей к ней любви, конкретно. Я сделаю ее несчастной, хотя мне это не стоит больших усилий. И я слышу упрек: "Ну ка сделал тра-та-та, тебе что, сложно? Хочешь сделать меня несчастной?
    Догадываюсь. То, что происходит с вами в такие моменты, имеет лишь опосредованное отношение к вашей девушке. Как думаете, а к кому это имеет отношение?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Я считал, что все эмоции надо выражать. Но с этим конфликтовало мнение, что мужчина всегда спокоен, и не психует
    .
    Живой человек не может быть всегда спокоен в силу того, что он просто живой? А кто всегда спокоен, ув.HolyCynic?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    И я хотел выражать эмоции, но хотел, чтобы эмоций гнева и обиды не возникали у меня. И со временем я поверил, что не испытываю их. На самом деле подавив.
    То есть отвечать за свои эмоции Вы не хотели. Хотели, чтобы эмоции за себя сами отвечали - не возникали, подлюки, и все. Ув.HolyCynic, эмоции подавить, вернее вытеснить, конечно возможно. Но они все равно останутся в Вас не прожитые и не выраженные, и будут накапливаться. И потом, нельзя подавить отрицательные эмоции, не нарушив проявления положительных эмоций. Может поэтому вам и не хочется ничего?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    У нее никого не было до меня. Как ее воспитывали родители мне не нравится. Думаю, решил перевоспитать.
    Действиетльно, зачем Вам отвечать за свою жизнь - так еще и повзрослеть ненароком можно. Лучше спрятаться за ответственностью за чужую жизнь.

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Да, мама тоже отошла от взглядом "низзя". Вместе год. Да, думаю о свадьбе.
    Кстати вы правы, неловкости я испытываю больше. Рот затыкаю, если сексом ночью занимаемся. Она себя очень свободно чувствует в этом плане. Может я стремлюсь свою неловкость развеять?
    Чтобы мама не услышала? Мама не догадывается, чем Вы там занимаетесь? А Ваша девушка-то неловкости не испытывает. Испытываете - Вы. Как будто не мама находится рядом, а кто?

    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Мне всегда казалось, что можно обойтись без конфликта, и нужно. Один хочет одного, второй другого. Возьмем крайний случай. Она хочет ребенка. Он нет. Она говорит: "Я хочу ребенка". Он говорит: "Это прекрасное желание, но я вижу свою жизнь без детей, я хотел бы посвятить себя музыке, постоянно ездить по странам, творить и все такое." А она отвечает: "Ого, это тоже прекрасно. Я тебя люблю, но мы похоже не можем быть вместе, у нас разные цели. Счастья тебе и удачи". И он говорит: "Такую как ты я больше не встречу, ты чудо. Счастья тебе и любви". Типа того. А если возникает конфликт, значит люди не ценят желаний друг друга. А именно желания определяют личность.
    Нажмите на изображение для увеличения
Название: формула люб.jpg
Просмотров: 1
Размер:	90,6 Кб
ID:	67655
    - Странный Вы человек, Алексей Алексеевич. Так сложно изъясняетесь. И вроде живете на природе среди простых, нормальных людей, а думаете все о каких-то идеалах бестелесных.
    © Формула любви


    Знаете, что бросается в глаза? Вы так хотите, чтобы Ваши желания ценили, принимали, и добровольно другие люди шли бы Вам на встречу. То есть реализация Вашей мечты - ценить свободу друг друга - зависит от других людей.
    А начинать надо с себя. Вы можете отвечать только за себя. А Вы все время заглядываете на реакцию других людей. Чтобы научиться ценить желания и свободу другого, надо прежде всего научиться отвечать за себя, научиться ценить и уважать свои желания. А Вы их не только не цените и не уважаете, Вы их боитесь слышать.


    Цитата Сообщение от HolyCynic Посмотреть сообщение
    Так и хотелось, диссонанса не было. Я правда так чувствую. Всегда были до тошноты противны выяснения отношений на улице.
    Потому что хорошие мальчики отношения не выясняют? И на своем не настаивают?

Страница 4 из 8 ПерваяПервая 1234567 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. любовь или зависимость?, помогите разобраться
    от Ведущий в разделе кабинет Lita
    Ответов: 5
    Последнее сообщение: 14.05.2010, 16:03
  2. Ответов: 403
    Последнее сообщение: 09.06.2009, 20:43

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - кризис семейных отношений | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search