тоже ничего не поняла. три раза в год -это допустим -новый год, свое др и 8 марта. А на др жены, на 23 февраля -ни капли. Это трезвенник или мы чего не понимаем.
Живёт смноймамой, а развлечься калкоголюдрузьям ходит.
На кого похоже?
Не знаю, не поняла вопроса.
А если шире посмотреть? Можно вставить: его маме, сестре-брату, собаке, работе, компьютеру, хобби... Вы ревнуете, что кроме вас у мужа есть что-то или кто-то, не суть. Вы хотите быть для мужа центром мироздания? Чтобы никуда, нигде, только с вами и только так, как вы хотите. Вспомнилось: "Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!" (С)
Да, похоже, что так. И похоже, что я себя не знаю совсем. Ни чего себе бедная овечка.
Тогда некоторые вещи становятся понятными. Если на Вас плывет акула обниматься с ней это последнее, что придет в голову
Бедный мой муж. Влюбился в скромную, тихую, добрую девчонку, а тут такое. М-да. Только в сказках жабы в принцесс превращаются.
Как он только не сбежал от меня.
Последний раз редактировалось Джубал; 08.08.2014 в 22:16. Причина: убрал дубль
Не понимаю как обсалютная трезвость это 2-3 раза в год: 0=2 ?????????
Я воспринимала это как сорвался, наплевал на меня.
--- Добавлено ---
И что значит поведение алкаша в завязке. Для меня это что то непостоянное, зыбкое. Чему нельзя доверять. На что нельзя опереться.
Вы просто объясните -вот я сейчас выпила 3 стопки коньяка с шоколадом -я пьяница?
Три раза в год -это 3 дня или 3 раза по месяцу?
Почему с сыном тоже самое. Я боюсь, что сын выберет либо мой либо мужа сценарий поведения просто наблюдая за нашими с мужем отношениями. А с ваших слов получается я своим поведением с ним даю ему дополнительный стимул? Я пока не поняла про сына.
Я, как любая мама, желаю своему сыну счастья, хочу чтобы он вырос злоровым и самодостаточным. У нас был очень не простой первый год его жизни. Врачи долго не ставили диагноз. До семи месяцев мой ребёнок считался здоровым, ставили только гипервозбудимость. Которая выражалась в постоянном плаче малыша. Единственная возможность успокоить малыша было дать ему грудь. Он ел минут 40, засыпал у меня на руках. Перекладывала в кроватку. Через 5минут просыпался опять грудь. Так и спал у меня на руках посасывая молочко. Я его за первый месяц с открытыми глазами всего несколько раз видела и то только в профиль, у себя на груди. Но ведь еда и сон это не все что надо малышу. Его нужно купать, менять памперсы, гулять с ним, а он при этом истошно кричал. Муж забивался в угол кровати и кричал оттуда, что я плохая мать. Я плохо соображала от его криков. Обе бабушки могли только расстерянно наблбдать из за моего плеча. И я понимала, что если я не смогу ему помочь, то больше не кому.
Все чем наполнен наш день не случайно. Все это результат поиска как успокоить малыша. То что помогало оставалось. Я долгие месяцы жила в непонимании почему в 12 лет я могла уложить спать своего 3х месячного племянника, своего родного сынишку не могу. Обстоятельства требовали от меня взвентить такой темп, что я с трудом стала справляться. сейчас когда все позади, мне, естесственно , хочется немного расслабиться. Но я не могу снизить набранные обороты. И боюсь раньше времени лишить сына необходимой ему поддержки. и гиперопека и 'недоопека' все может нанести ему вред. Как найти золотую середину.
[QUOTE=Марина;2174556]Ув. Ищущая, вы сами уже увидели, что ведете себя с мужем так же как и мама с вами в детстве? Когда вы отступали от правильного с ее точки зрения поведения, она вам так вламывала, что у вас страх до сих пор остался.
И вы мужа так же переделываете. У вас видимо запечатлелось, что такой должна быть модель отношений к близкому человеку, что это проявление любви - не дать ему быть собой, а построить под свой идеал.
И вы вон как старались быть хорошей:
А мама мне почти никогда ничего не не запрещала. Но всегда говорила, 'только будь хорошей девочкой' и я была. А хорошие не пьют. А муж пьёт. Следовательно я люблю не хорошее. Все теперь начинаю понимать. Надо подумать.
А если продолжить почему Ему можно, а мне нет. Как в детстве мне отказывали в том что разрешали сестре.
чудеса...из малопьющего активно делается алкоголик.
Мысль пришла про центр мироздания.
Просьбы мои муж все время игнорирует. Я чувствую себя одинокой наедене со своими проблемами. Мама тоже мне не стремиться особо помочь. Я очень редко кого прошу о помощи, мне проще все сделать самой. Так если я переношу на свою семью отношения из детства, то выходит следующее:
Когда родилась сестра мне было 2 года. Т.е. я ещё полностью зависила от заботы от внимания мамы от ее 'абсолютной любви'. А в один непрекрасный день меня этого лишают. Появляется совсем маленький человечек на которого уходит вся забота, все силы. Из сада меня забирают. И я чувствую изо дня в день свою ненужность и постоянно наблюдаю, что кому то (сестре) любовь достается просто так, а меня игнорят. Болтаюсь под ногами, занять то меня некому, мешаю маме делать дела. Может капризничаю. Общем являюсь для мамы живым доказательством, что она со всем справиться не может, что она плохая (мать). Поэтому такая агрессия ко мне.
А сестра тихая, поэтому хорошая.
Поэтому и нужна мне любовь абсолютная. Лешили меня ещё рано, требую свое
А теперь я с сыном боюсь быть плохой матерью. И, наверняка, гиперопекаю его. Только пока не вижу в чем.
Последний раз редактировалось Родная; 09.08.2014 в 11:28.
Расскажите как это происходит.Просьбы мои муж все время игнорирует.
Хочу переформулировать запросы к форуму:
1) Как мне научиться простить маму и забыть все обиды. Уж больно это жить мешает. Трудно постоянно из своих 34 лет в 2 года прыгать как только на больную мазоль наступят.
2) Как научиться любить 'здравомысляей' любовью.
3) Как научиться уважать личность мужа и не давить его своими комплексами
4) Как не сломать ребёнка своей гиперопекой и дать ему вырасти самим собой.
Например, сын только родился целыми днями на груди, в кроватке не спал. Не отойти ни поесть ни куда. Сижу уже 4 часа. На руках его держу качаю. Муж с работы пришел. Обрадовалась, прошу посидеть минутку, пока в туалет сбегаю. Он отказался, ушёл из комнаты. И так всегда. И аргумент у него до сих пор: 'у меня груди нет, приучила к груди сама и сиди. Или :' а как же другие справляются'. Мои аргументы, что я скоро в обморок падать буду, его не трогали.
Один раз так и упала, чуть сына не выронила. Код утро, после кормления всьавала, чтобы сына в кроватку положить. Грохот сильный. Муж проснулся, думал это сын так громко упал. Некоторое время стал откликаться на просьбы подменуть на минуту. Потом опять перестал.
Вот как мне просить о помощи. С ножем у горла или на колени бухнуться. Почему мне помогают только когда уже совсем ужедо грани доходит. А так только на промахи деловито попеняют.
3) ехали с мужем в машине, обсуждали, что купить. Он по 10 раз одно и тоже уточнял. Не здержалась, наорала на него. Ору и думаю, чего это я. И он мне кричит ты чего орешь я ведь за рулем. Я говорю сама думаю чего это я ору, извини.
Все конфликт исчерпан. Обычно мы долго орем и не слышим друг друга.
Но позже дома устала, самой есть пора, ребенок не накормленный, капризничает, но не ест, а ему уже и спать пора. Муж телевизор смотрит и вопросы мне задаёт на темы для меня в данный момент не преоритетные, опять наорала, как всегда. Ни какой альтернативы крикам искать не хотелось.
Да трудно выздоравливать.