Страница 17 из 17 ПерваяПервая ... 714151617
Показано с 481 по 495 из 495
Тема:

нужна перезагрузка

  1. #481
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение

    Мое общее впечатление от темы: вам не стоит увлекаться аналитическим подходом к вашим проблемам, это только индуцирует их, вы уходите в умозрительность, а вот спонтанности, эмоциональности вам не хватает.
    [QUOTE]
    Мне кажется эмоциональность и спантанность способны проявлять люди, которые в ладу со своим внутренним миром. Мне это дается тяжело. Например, на дороге пробка(авария, светофор сломался, ) я еду вижу это и впереди есть сьезд на дорогу в обьезд, чтобы не застрять и не терять минут 20 в пробке. А на принятие решения 5-15секунд или-или. И я очень редко меняю свои планы и 'сворачиваю на другую дорогу', чаще обреченно встаю в конец пробки, уже ненавидя себя за это, ведь видела же как избежать, а струсила и все равно здесь в '...опе' стою.
    Вообще часто стала замечать этот 'непонятный страх'. Вот играю с сыном он доволен, расслабился получает удовольствие от совместной игры, ржет вместе со мной и весь сияя смотрит мне в глаза. А я заметила, что не могу долго выдержать его счастливый взгляд и отвожу свой. И уже чувствую как зажимаются мышцы в животе и с удивлением понимаю, что я боюсь. Боюсь, что сын увидит в моих глазах пустоту, что ятолько на краткие мгновения могу быть 'живая' принимать живое участие в его игре( жизни) и страх заставляет отводить взгляд, потом одергиваю себя хочу вернуться в эту атмосферу, но опять выходит на несколько сеунд и прячу взгляд. Смеюсь, говорю что то смешное чтобы он не заметил, а сама страдаю.
    Вот про наши походы с сыном в парк. Я всегда считала, что это проявление заботы любви на 100%. Ну т.е. опять же идем кататься на горки я с восхищением смотрю как он корабкается сам на высоту, как бессташно спускается с горок, как выбирает с какой теперь хочет скатиться, потом топает на качели или еще куда. А потом я предлагаю ему идти лошадок кормить(обычно он рад и мы идем), а он хочет еще кудато и я прям злюсь. На несколько секунд проскакивает раздражение, ловлю свою эмоцию и спускаю на тормозах, становиться стыдно. А ведь в момент когда злюсь это ведь я опять осознаю, что я не все время искренно с сыном себя веду. Кукла бесчувственная, пустышка[QUOTE]
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение


    Ага...мысли появляются именно такие, чтобы тревожиться.
    Мне реально уже кажется, что это ваши природные особенности, и нужно организовывать свою жизнь в соответствии с ними.
    мысли такие, чтобы 'тревожиться' о меньшем и прятаться от реальных проблем, которые в 'холодный' пот выгоняют, поднимают такой пласт проблем о которых страшно подумать.
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    получается, что так.
    Вещь покупают, используют, потом утилизируют (выбрасывают, отдают, продают). Вы же, невзирая на дискомфорт всех членов семьи, цепляетесь за эти вещи. Получается, что вещи дороже людей. Не "вещь для человека", а "человек для вещи".
    Парадокс - Вы цепляетесь за какой-то кусок пластмассы (тряпку, игрушку), но при этом легко разбрасываетесь людьми (ведь мнение мужа, его неудобство Вы не учитываете).

    .
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    Еще подумалось. Ваше стремление родить именно с определенной разницей в возрасте, мне кажется, связано в Вашим стремлением доказать маме, что Вы - "лучшая мама". Лучше, чем она была в аналогичной ситуации. "Вот у матери было 2 младенца на руках, и она одного любила, а второго (Вас) ругала. А я - не такая! Я буду вся такая белая и пушистая, любящая и понимающая!" Такая форма конкуренции с матерью.
    Да, тоже про конкуренцию с мамой подумала после того как о своей семье писала в посте #437.
    Да, после того как под этим углом зрения на своё желание родить ещё ребёнка посмотрела, поразмышляла, то почувствовала, что пропал тот 'нерв'. Спокойнее к этому относиться стала. Больше удовлетворенности от того, что сейчас имею. Не знаю как 5-6 лет(пугает), но впринципе чуть сдвинуть сроки не так пугать стало.

    И детская одежда эта для меня как бы была 'гарантом' того что у меня будут ещё дети. И любое безвозвратное решение не принималось поэтому. А если ещё принять во внимание мою ревность к маме и моё страстное желание быстрее родить как проявление ревности к ней... то мне становиться понятно моё сопротивление такому простому и логичному способу избавления от бардака. Я, конечно, делетант в психологии, но мне кажется, что есть у меня неразрешенный комплекс Электры.
    Пока 'капалась' в себе, вспомнила, что и деревне я тоже 'ничего не выбрасываю'. Когда старый дом разобрали дерево все по кучкам разложили. Что то понадобилось на строительные леса, что то в костёр сожгли, а большая часть до сих пор лежит. Муж несколько раз предлагал сжечь, некуда стройматериалы сгружать, а я всегда отговаривала, мол пригодиться. И вот решила сьездить посмотреть на 'свои богатства'. Там почти все отсырело и гнить начало. А я все храню. Плишкин, как есть Плюшкин. Решила сжечь все потихоньку. Пока муж с домом возился, перекидала сколько смогла в костёр. На след. неделе договорились, что опять вместе поедем. Может получится прям на месте сжечь не перетаскивая( куча большая я побаиваюсь пожара).

    Насколько я поняла ув.Талия и ув.Юнона пытались до меня донести, что вещи и игрушки сына, которые он перерос это вроде моих 'гнилушек' в деревне, место занимают, а функционала нет. Вот честно пытаюсь так думать. И что эта продажа мне 'в лечебных целях' нужна. И обувь, которая мала начистила до блеска и что из костюмчиков продать придумала, но .... обьявления не подаю. Все жду чего то.
    Цитата Сообщение от Юнона Посмотреть сообщение
    почему?
    Разве флирт всегда означает измену?
    По-моему, флирт - проявление внимания к Вам как к женщине со стороны мужчины (и наоборот). Это заставляет мужа поволноваться, поревновать немножко, посмотреть на Вас другими глазами ("она интересна другому мужчине, он посчитал мою жену сексуально привлекательной. Надо и мне присмотреться к ней))")
    Это пугает, но интересно. К чему бы это?
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Шо, опять?!!(с)
    ув.Ищущая, вы мужу очередной диагноз нашли?
    А с чего, собственно, вы взяли, что он эдип - и его нужно лечить?
    да, опять
    Для меня это способ разделить с ним ответственность. Устала быть сильной, но одинокой. (даже в своей семье). В теме сказано, что Электры всегда выбирают в партнёры Эдипов. И в сексе у нас все не слава богу. Я же не пытаюсь 'вс%%ить' ему литературу по психологии по теме ''комплекс Эдипа''. А предложенный в теме способ наверное безобиден. Кому повредит секс, ну в крайнем случае это будет еще один(2,3,...) секс.
    Там так и написано, мужчину соблазнит женщина и он излечиться, а вот женщине для исциления нужны забота и защита мужчины. И самое главное нужно принять( разглядеть) эти заботу и защиту так как привыкла все 'сама-да-сама'.
    Блин, эта сказочка настолько про меня. И про одиночество, прям так пробрало, и про то что все 'сама-сама. Мне ведь и правда легче все самой, чем просить кого то о помощи, обьяснять, оправдываться. И не так то легко довериться, поверить, что кто то лучше тебя справиться, что сможет защитить тебя. Вот, даже сейчас пишу, а некоторый протест есть. Волноваться начинаю.
    .

  2. #482
    А предложенный в теме способ наверное безобиден. Кому повредит секс, ну в крайнем случае это будет еще один(2,3,...) секс.
    Я не говорю, что попытка соблазнить мужа - это что-то нехорошее и ему повредит.
    Просто мне видится, что вы в очередной раз пытаетесь найти волшебную палочку.
    Типа, сейчас вот соблазню мужа - и он из лягушки в принца превратится.

    Для меня это способ разделить с ним ответственность. Устала быть сильной, но одинокой. (даже в своей семье).
    В чем заключается вот это "быть сильной, но одинокой"?
    Звучит так, как будто вы одна несете какой-то тяжелый общий груз. Что это за груз и может ли муж разделить его с вами?
    В теме сказано, что Электры всегда выбирают в партнёры Эдипов.
    Я честно говоря, не поняла, откуда взялся вывод про Электру.
    Можете по пунктикам перечислить признаки, по которым вы себе "диагноз" поставили?
    Только не цитатами из других тем - а своими словами, желательно с примерами из жизни.
    Про родителей ответите?
    Как вы себе представляете отношения с ними, после того, как "примите их такими, как они есть"?

  3. #483
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение

    Что такое "принять как они есть", ув. Ищущая?
    Увидеть их без розовых очков. Глазами взрослого, а не ребенка. Без слепого обажания.
    И каких результатов вы ждете от этого "принятия"?
    Вернуть себе покой в душе. Отделить эмоциональный посыл родителей от своего. Обьясню на примере. Сидим сегодня с мамой чай пьем. Обсуждаем все по маленьку. К слову я вспомнила жену папиного брата. Ну, типа она моложаво выглядела всегда, как одна известная ведущая. На что мне мама сообщила, что я ее просто давно не видела. И продолжила. ''И вообще она из себя гнет, чего не стоит''. И вспомнила, что в молодости та ей как то сказала, что рада тому что переехала в город, а то бы так и бегала в фуфайке, а в городе шубу купила. Мама на это ей сообщила, что в деревне давно уже после работы фуфайки переодевают и ходят тоже и в пальто и в шубах и дело не в деревне. ''Злые Вы '' говорю. Это еще более заводит маму далее описание, что шуба искусственная и г-но). И что жена брата всегда пыталась из себя строить то, кем не была, а мама таких всегда на место ставила( подтверждаю, любимое занятие 'выводить всех на чистую воду'=опустить= обесценить чужие достижения, она и со мной так же часто поступала). И раньше я бы начала ей пытаться обьяснить, что человек с ней пытался своей радостью поделиться. И мы бы уже на свои темы перешли и поссорились бы. Хотя, если подумать и тётка и мама и я( если б с обьяснениями полезла) общались бы с позиции я-хороший, ты-плохой, тогда конфликт не удивителен. И я подумала тут, а если бы это изначально наш с мамой конфликт был, начала бы я ещё ''лечить'', пытаться что то обьяснить или смогла б все же остановиться и промолчать не ведясь на её игру. И не продолжив обьяснения успокоилась бы я или чувствовала себя побеждённой, что не стала себя отстаивать. Т.е. мне сложно отличить где мамины 'заморочки', а где мои. Мне это ассоциативно напоминает младенца, который мамину грудь воспринимает как продолжения себя.
    Не знаю, после нашей ссоры 1,5 месяца назад мама не ругается со мной. Или я может перестала вестись на её провокации или ремиссия была, но сейчас я опять чувствую, что моя броня слабеет, что 'меня пытаются развести на чувство вины'. Играет, играет с моим сыном потом он что-нибудь кинет раздражается на него, а мне защитить его хочется от ее всплесков эмоций. А чувство вины мешает, т.к. со своими копаниями в себе, с попытками что то делать для себя чувствую что холоднее стала к сыну. И боюсь, типа, мама мне скажет, а на себя посмотри, сама его не любишь. Поднимаю, что уронил. Беру сына за руку и идем играть вдвоём, чтоб мама остыла. Но чувство, что не защитила сына мучает. И ругаться с ней -значит играть в ее игры и не ругаться -значит мучиться от вины перед сыном. Чет меня опять засасывает...

    А всем рулит значит ревность, сопернечество с мамой.

    Ненаю. В Принципе похоже, я всегда пытаюсь оправдать перед ней папу, что она просто его не так поняла. Типа, ты его не ценишь. (Почему то дыхание тяжелое, хотя вроде о банальных вещах говорю).Странно, казалось, что я легче это воспринимаю.
    "

  4. #484
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Так...из ОШО что-то припоминаю...Извиняюсь, что мысль оттуда, потому что это сомнительная хвилософия, но дельные мысли там есть.

    "Мечите бисер перед свиньями. Неважно, что они свиньи, главное - мечите"

    Суть высказывания в том, что ценно...делиться. Невзирая на обратную связь и характеристики того, кто перед вами. Само по себе действие - открыться и бескорыстно отдать - оно целительно. И поэтому оно - для СЕБЯ
    Для меня метать биссер перед свиньми - это приглашать их расстаптать себя. Самой напрашиваться. Разьве не так?

  5. #485
    Вернуть себе покой в душе. Отделить эмоциональный посыл родителей от своего. Обьясню на примере. Сидим сегодня с мамой чай пьем. Обсуждаем все по маленьку. К слову я вспомнила жену папиного брата. Ну, типа она моложаво выглядела всегда, как одна известная ведущая. На что мне мама сообщила, что я ее просто давно не видела. И продолжила. ''И вообще она из себя гнет, чего не стоит''. И вспомнила, что в молодости та ей как то сказала, что рада тому что переехала в город, а то бы так и бегала в фуфайке, а в городе шубу купила.
    Ну вообще выделенная фраза звучит как "я теперь городская дама, а вы - деревенщина в фуфайках"))

    Мама на это ей сообщила, что в деревне давно уже после работы фуфайки переодевают и ходят тоже и в пальто и в шубах и дело не в деревне. ''Злые Вы '' говорю. Это еще более заводит маму далее описание, что шуба искусственная и г-но). И что жена брата всегда пыталась из себя строить то, кем не была, а мама таких всегда на место ставила( подтверждаю, любимое занятие 'выводить всех на чистую воду'=опустить= обесценить чужие достижения, она и со мной так же часто поступала).
    А вы, получается, при этом "выведении на чистую воду" вспоминаете свои попытки поделиться с мамой достижениями и то, как она их обесценила.

    И раньше я бы начала ей пытаться обьяснить, что человек с ней пытался своей радостью поделиться. И мы бы уже на свои темы перешли и поссорились бы.
    Ну то есть сейчас вы ей не стали ничего доказывать,и ссориться не стали. Вроде прогресс, не?
    Или, несмотря на то, что вы маме ничего не сказали, - в душе все равно кипите и пытаетесь маме доказать, что она неправа и нельзя так с людьми?
    И я подумала тут, а если бы это изначально наш с мамой конфликт был, начала бы я ещё ''лечить'', пытаться что то обьяснить или смогла б все же остановиться и промолчать не ведясь на её игру. И не продолжив обьяснения успокоилась бы я или чувствовала себя побеждённой, что не стала себя отстаивать.
    Че-то у вас два варианта всего: или "лечить"и доказывать маме, что она неправа - или промолчать (и чувствовать себя побежденной)
    Других нет разве?
    А можете примерчик конфликта с мамой привести, ув. Ищущая? И попробуем на нем разобрать, как вы обычно реагируете на мамины "наезды".
    Ненаю. В Принципе похоже, я всегда пытаюсь оправдать перед ней папу, что она просто его не так поняла. Типа, ты его не ценишь. (Почему то дыхание тяжелое, хотя вроде о банальных вещах говорю).Странно, казалось, что я легче это воспринимаю.
    Т.е. вы бы лучше папу любили, да?
    Смотрите, вы одновременно на маму злитесь за то, что она не понимает папу и не ценит его - но при этом ведь и на отца у вас обиды есть.
    Вот последний случай вы описывали - когда он предложил придти с внуком поиграть, а потом начал придумывать отмазки.
    ИМХО, вы папу идеализируете, а маму - напротив, демонизируете и готовы увидеть злой умысел даже там, где его возможно и нет.
    Не знаю, после нашей ссоры 1,5 месяца назад мама не ругается со мной. Или я может перестала вестись на её провокации или ремиссия была, но сейчас я опять чувствую, что моя броня слабеет, что 'меня пытаются развести на чувство вины'.
    мама вас пытается "развести" или вы сами привыкли чувство вины перед сыном испытывать?
    Играет, играет с моим сыном потом он что-нибудь кинет раздражается на него, а мне защитить его хочется от ее всплесков эмоций. А чувство вины мешает, т.к. со своими копаниями в себе, с попытками что то делать для себя чувствую что холоднее стала к сыну. И боюсь, типа, мама мне скажет, а на себя посмотри, сама его не любишь. Поднимаю, что уронил. Беру сына за руку и идем играть вдвоём, чтоб мама остыла. Но чувство, что не защитила сына мучает. И ругаться с ней -значит играть в ее игры и не ругаться -значит мучиться от вины перед сыном. Чет меня опять засасывает...
    Часто мама с вашим сыном играет? есть необходимость в этом - или вы просто "как хорошая дочка" регулярно внука к бабушке приводите?
    Может перестать приходить? Или приходить ненадолго, чтобы бабушку не раздражать - раз уж она не может долго с ребенок играть?

  6. #486
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну вообще выделенная фраза звучит как "я теперь городская дама, а вы - деревенщина в фуфайках"))
    т.е. та сама напрасилась на грубость?
    А вы, получается, при этом "выведении на чистую воду" вспоминаете свои попытки поделиться с мамой достижениями и то, как она их обесценила.

    да свои достижения или переживания, когда хотелось услышать мнение со стороны
    Ну то есть сейчас вы ей не стали ничего доказывать,и ссориться не стали. Вроде прогресс, не?
    вот именно вроде, но по инерции хотелось в последнюю секунду что то остановило, а если завтра не остановит(ну недоверие к себе)
    Или, несмотря на то, что вы маме ничего не сказали, - в душе все равно кипите и пытаетесь маме доказать, что она неправа и нельзя так с людьми?
    нельзя так с людьми, нельзя так со мной. Сейчас скорее больше исследовательского интереса к ней испытываю( аж стыдно) для познания себя как реагирую, почему и жалость к себе, когда кажется, что ничего не меняется и уважение к себе, когда достойно выхожу из ситуаций
    Че-то у вас два варианта всего: или "лечить"и доказывать маме, что она неправа - или промолчать (и чувствовать себя побежденной)
    Других нет разве?
    кроме разобраться с собственной мативацией ничего в голову не приходит
    А можете примерчик конфликта с мамой привести, ув. Ищущая? И попробуем на нем разобрать, как вы обычно реагируете на мамины "наезды".
    Ну, говорю же в последнее время все, вроде спокойнее( именно вроде бы)
    Вобщем состояние моё на тот момент было ужасное. В таком состоянии я и пришла на форум. Меня родители игнорили, муж раздражал, у меня к нему было куча претензий(озвучивала здесь). И одна из наших ссор происходила при его отце. Он решил вмешаться обозвал сына 'подкаблучником' и начал орать на меня. На что я ему довольно резко сказала, что я разговариваю с мужем, а с ним нет желания общаться(ну какое он право имел лезть в наши терки. Я не любитель выставлять соры напоказ, а мужу пофиг, где приспичило, там и устраивает разборки.). Тогда он не нашёл ничего лучше как обозвать меня 'шл%хой'. Т.к. за собой такого не чувствую, а оскорблять себя в общем то чужому мне человеку прав не давала, то вернула ему его комплимент сказав, что я такая же ш. как он п%др.( за минуту до этого кто мне расскажи не за что бы не поверила, что я смогу такими словами ругаться).

    муж в этой ситуации самоустранился, сам сработал на публику и в кусты. Мне в принципе глубоко фиолетово, на его отца,я его с тех пор просто игнорю, его для меня нет. Но меня очень задело, что муж не сказал отцу:" так нельзя"" Я психанула и ушла к родителям. Не могла быть рядом с мужем, презрение какое то было.

    Приехала к родителям. Мама на следующий день давай по больному пилить 'когда возвращаться собираешься'. Я отвечаю, что не знаю, ничего ещё не решила. Она давай давить:" вот вышла замуж и живи с мужем. И выправаживает. Я отвечаю, вообщем то я тоже в своём доме. Тут ещё прорвало. И никто я, оказывается в этом доме. И здоровье она своё из-за нас гробит. Уходи, говорит.Теперь уже меня подорвало. На кого это на нас? Каким это боком круглосуточный уход уж год как за ребёнком сёстры превратился в 'на нас'. И на ее уходи у меня непроизвольно рука в фигу сложилась, плюнула на неё и маме показывают 'на'. Никуда я не уйду. ( Потом вспоминала и нервный хохот. И страх на ещё возможную реакцию проходит, ну или сильно уменьшается). Мама тоже опешила. Но аргумент, видимо, весомый был. Больше не гнобила. Через неделю общались уже совсем спокойно.
    Т.е. вы бы лучше папу любили, да?
    вы знаете, в последнее время, я то начинаю обьснять маме, что он лучше, чем она думает, то раздражаюсь на его чрезмерную не к месту опеку, т.е. у меня самой вызывает раздражение, а маму убеждаю, что он хороший, а она не ценит. Какое то противоречие.

    Смотрите, вы одновременно на маму злитесь за то, что она не понимает папу и не ценит его - но при этом ведь и на отца у вас обиды есть.
    Вот последний случай вы описывали - когда он предложил придти с внуком поиграть, а потом начал придумывать отмазки.
    ИМХО, вы папу идеализируете,
    идеализировалА, увы, сейчас отец далек от идеала
    а маму - напротив, демонизируете и готовы увидеть злой умысел даже там, где его возможно и нет.
    недавно стали появляться робкие мысли, а может то что вы сейчас о моей маме пишите правда.
    мама вас пытается "развести" или вы сами привыкли чувство вины перед сыном испытывать?
    всвязи с предыдущим пунктом сама ищу ответ на этот вопрос, но 'повода' нет.
    Часто мама с вашим сыном играет?
    ( тьфу-тьфу, чтобы не сглазить только-только начала и похоже ей это приятно, но ненадолго)
    есть необходимость в этом - или вы просто "как хорошая дочка" регулярно внука к бабушке приводите?
    блин, вот 'как хорошая' и приводила, чтоб хоть знали как выглядит
    Может перестать приходить? Или приходить ненадолго, чтобы бабушку не раздражать - раз уж она не может долго с ребенок играть?
    наверно к этому и сведётся, когда успокоюсь, к недолгим, нечастым визитам
    .
    Последний раз редактировалось Родная; 15.10.2014 в 02:03.

  7. #487
    т.е. та сама напрасилась на грубость?
    Ну я вот эту фразу расценила как подколку. Ваша мама, возможно, тоже - судя по ее реакции.
    Но что интересно - вы видите маму в роли агрессора, которая обесценивает чужие достижения, а тетку - в роли бедной овечки, которая всего лишь хотела поделиться своей радостью - а получила по носу:
    Мама на это ей сообщила, что в деревне давно уже после работы фуфайки переодевают и ходят тоже и в пальто и в шубах и дело не в деревне. ''Злые Вы '' говорю. Это еще более заводит маму далее описание, что шуба искусственная и г-но). И что жена брата всегда пыталась из себя строить то, кем не была, а мама таких всегда на место ставила( подтверждаю, любимое занятие 'выводить всех на чистую воду'=опустить= обесценить чужие достижения, она и со мной так же часто поступала). И раньше я бы начала ей пытаться обьяснить, что человек с ней пытался своей радостью поделиться.
    Хотя, ИМХО, ситуация прямо противоположная - мама защищается, сообщая что в деревне тоже не только в фуфайках ходят.
    И защищается не очень успешно, судя по что "шуба искусственная и г-но" (это же по сути гнев на наглую тетку и попытка защититься обесцениванием)
    Т.е. вам даже в голову не приходит, что мама может быть пострадавшей и выйти из перепалки побежденной.
    Как говорится, страшнее кошки зверя нет)) А у вас - страшнее мамы зверя нет. Мама - всемогуща(

  8. #488
    а Вы оказывается совсем не такая пушистая чью шкурку примеряете...свекра послали живо....

  9. #489
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    а Вы оказывается совсем не такая пушистая чью шкурку примеряете...свекра послали живо....
    да, здесь вот чётко вижу, что нарушены границы и я даю отпор не задумываясь, рефлекс самосохранения. А вот с мамой и др. значимыми людьми не вижу где заканчивается моё я и начинается их я. Где меня действительно что то задело(мои чувства), а где уже мной пытаются манипулировать, подсадить на чувство вины, страха(их чувства, интересы).

  10. #490
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну вообще выделенная фраза звучит как "я теперь городская дама, а вы - деревенщина в фуфайке
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    Ну я вот эту фразу расценила как подколку. Ваша мама, возможно, тоже - судя по ее реакции.
    Но что интересно - вы видите маму в роли агрессора, которая обесценивает чужие достижения, а тетку - в роли бедной овечки, которая всего лишь хотела поделиться своей радостью - а получила по носу:

    Хотя, ИМХО, ситуация прямо противоположная - мама защищается, сообщая что в деревне тоже не только в фуфайках ходят.
    И защищается не очень успешно, судя по что "шуба искусственная и г-но" (это же по сути гнев на наглую тетку и попытка защититься обесцениванием)
    Т.е. вам даже в голову не приходит, что мама может быть пострадавшей и выйти из перепалки побежденной.
    Ну, вообщето они обе деревенские, отец тоже. Когда замуж вышли переехали к мужьям в город. Так что здесь все на равных. К тому же мама моя закончила техникум, училась заочно в институте и работала в деревне 'начальником', была 'уважаемым человеком', а тётка едва школу закончила замуж выскочила. Поэтому как то не приходило в голову ее в роли 'жертвы' видеть.
    Как говорится, страшнее кошки зверя нет)) А у вас - страшнее мамы зверя нет. Мама - всемогуща(
    Вы бы удивились сколько народу вокруг неё так до сих пор считает, что обо мне говорить в меня это грудным молоком вдалбливалось.

    Что мама могла быть пострадавшей, страдать ... мне впервые в голову такая мысль пришла после вашего предыдущего поста, что то такое неопределённое, типа '' что сильные люди так громко свою правоту не отстаивают''( это не только и не столько о конкретном примере, а вообще про ее жизнь

  11. #491
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    а Вы оказывается совсем не такая пушистая чью шкурку примеряете...свекра послали живо....
    не, не примеряю, такая в детстве досталась. пытаюсь стянуть эту долбанную шкуру. Только ммм 'не пушистая' это не достаточный аргумент для этого. Какая ж я..?

  12. #492
    [QUOTE=ischuschaya;2211119]
    Мне кажется эмоциональность и спантанность способны проявлять люди, которые в ладу со своим внутренним миром. Мне это дается тяжело. Например, на дороге пробка(авария, светофор сломался, ) я еду вижу это и впереди есть сьезд на дорогу в обьезд, чтобы не застрять и не терять минут 20 в пробке. А на принятие решения 5-15секунд или-или. И я очень редко меняю свои планы и 'сворачиваю на другую дорогу', чаще обреченно встаю в конец пробки, уже ненавидя себя за это, ведь видела же как избежать, а струсила и все равно здесь в '...опе' стою.
    Вообще часто стала замечать этот 'непонятный страх'. Вот играю с сыном он доволен, расслабился получает удовольствие от совместной игры, ржет вместе со мной и весь сияя смотрит мне в глаза. А я заметила, что [B]не могу долго выдержать его счастливый взгляд и отвожу свой
    . И уже чувствую как зажимаются мышцы в животе и с удивлением понимаю, что я боюсь. Боюсь, что сын увидит в моих глазах пустоту, что ятолько на краткие мгновения могу быть 'живая' принимать живое участие в его игре( жизни) и страх заставляет отводить взгляд, потом одергиваю себя хочу вернуться в эту атмосферу, но опять выходит на несколько сеунд и прячу взгляд. Смеюсь, говорю что то смешное чтобы он не заметил, а сама страдаю.
    Вот про наши походы с сыном в парк. Я всегда считала, что это проявление заботы любви на 100%. Ну т.е. опять же идем кататься на горки я с восхищением смотрю как он корабкается сам на высоту, как бессташно спускается с горок, как выбирает с какой теперь хочет скатиться, потом топает на качели или еще куда. А потом я предлагаю ему идти лошадок кормить(обычно он рад и мы идем), а он хочет еще кудато и я прям злюсь. На несколько секунд проскакивает раздражение, ловлю свою эмоцию и спускаю на тормозах, становиться стыдно. А ведь в момент когда злюсь это ведь я опять осознаю, что я не все время искренно с сыном себя веду. Кукла бесчувственная, пустышка

    Вот зачем я так себя извожу? Кому нужна эта идеальность. Сын этого не замечает. Он уверен, что мне весело так же как и ему.

    Но нет, я не могу расслабиться и наслаждаться моментом.
    Покавырялась в себе и вылезло два момента:
    1. Взгляд сына не могу выдержать, потому что в детстве, когда мать на меня скрывалась и орала ещё причины(криков) казались мне не логичными и я смотрела на неё с этим недоумением(неверием) и недождавшись от меня того, что ей было нужно(видимо решить ещё взрослые проблемы) она часто заканчивала свои крики восклицанием ''бестолочь'', т.е. выворачивала мне душу требуя от меня эмоций, реакций на свои крики и тут же отгараживалась от меня, возводила глухую стену, отвергала.

    И сейчас, когда сын своим счастливым взглядом смотрит на меня запрашивая больших эмоций чем я могу дать, он невольно поднимает тот мой 'старый' страх страх открыть, вывернуть всю душу наружу и что меня опять отвергнут. Быть изгоем вот мой самый страшный страх.
    2. Мое чувство вины за 'неидеальность' это я повелась на папино либо все, либо ничего(либо ты лучшая и я воду тебя в спортивную школу в сильную группу, либо нечего на тебя время тратить)
    .
    Цитата Сообщение от Anaisetta Посмотреть сообщение
    Отчего же страшно?...Ну, представьте, вы поблагодарили...и?
    Да нет...Я даже в избранное темы не добавляю...Ну...я обладаю навыками скорочтения и скоропечатания и довольно быстро просматриваю интересные мне темы.
    Вызывать чей то интерес... Всю жизнь мне казалось, что почему-то я не могу вызывать интереса у других людей.((((( Могу быть умной(в школе, например, красивой, красивый макияж, одежда, но вот интересной не знала как быть никогда - это была моя внутренняя боль). И тут пару дней назад вспомнила пост ув. Anaisett-ы и чуть не подскочила. Вот когда читала его не увидела я этих слов. Видимо и в жизни я так же не вижу чужого интереса, даже когда он есть. И захотелось найти этот пост пересчитать и убедиться, что мне не почудилось. Нашла. Убедилась. Испытала некоторое облегчение....и все((((((((. Вот вроде всю жизнь гонялась за интересом к себе и вот он, пожалуйста, ан нет чейто бурной радости от 'находки'. А почему? Что следует когда к тебе проявили интерес ... по идее должна быть ответная реакция= твой интерес, а я ж боюсь эмоции свои выражать, свой интерес выражать (я сейчас с трудом дышу пока пишу эту мысль ). Да, я боюсь опять быть изгоем. И чем больше боюсь им быть, тем сел неё, видимо, 'стараюсь не видит интереса' к себе. ( видимо с мужем именно так).

    Ув. Участники и ув. психологи помогите мне преодолеть этот барьер. Я хочу адекватнее видеть этот мир. Хочу научиться свободно выражать свой интерес, свои эмоции, свои чувства.
    Последний раз редактировалось Родная; 18.10.2014 в 23:23.

  13. #493
    Цитата Сообщение от Анхелика Посмотреть сообщение
    а Вы оказывается совсем не такая пушистая чью шкурку примеряете...свекра послали живо....
    Извините ув.Анхелика, что привязалясь к Вашей фразе, но что то она у меня все новое в душе поднимает .

    Я тут вдруг и сама осознавать стала, что мне тесно в образе бедной овечки, который всю жизнь носила.

    И хочу я очень многого. По моим меркам ахренительно много.

    Дом строим в деревне большой, потому что мне так видится наш дом. Машину поменяли на хорошую, чтоб и багажник большой и на задних сиденьях ноги удобно вытянуть можно было и комфорт чтоб был( мужа интересовал только один момент как быстро разгоняется машина). И занимать пришлось т.к. рассчитывали на меньшую сумму первоначально. И квартирный вопрос меня не устраивает, мне ужасно тесно(я хочу уютное место для интима), а не толкаться всем троем в одной комнате и пальто я хочу новое и цепочку хочу наподобие той, что когда то пропала(с гранатами, шикарная такая, долго не могла себе позволить что то преобрести после этого). Чтоб муж не жадничал и купил себе новые брюки и свитер( как минимум),а не только в стройку и машину все вкладывал.

    Осознала, помыкалась с этими мыслями, меня ТАК распирать стало, что не нашла ничего лучше как 'вывалить все своей желания' на мужа. Он аж опешил, сказал что я в последнее время конкретно офегевать стала((((.

  14. #494
    Добрый вечер, ув. Участники. Все время размышляла над двумя вопросами, которые не раз обсуждались в моей теме:
    1)
    Цитата Сообщение от Инфузория Посмотреть сообщение
    С сестрой какие отношения сейчас, ув. Ищущая?
    Все еще ревнуете ее к маме?
    2)
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Или так:
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    А если шире посмотреть? Можно вставить: его маме, сестре-брату, собаке, работе, компьютеру, хобби... Вы ревнуете, что кроме вас у мужа есть что-то или кто-то, не суть. Вы хотите быть для мужа центром мироздания? Чтобы никуда, нигде, только с вами и только так, как вы хотите. Вспомнилось: "Я так люблю, когда муж рядом… Рядом, я сказала!" (С)
    И вот муж после праздника, который, кстате, прошёл нормально (Муж не казался таким ужасным и неприятным, когда выпивал) общем муж предложил сходить в магазин каких-нибудь вкусняшек ещё мне. А сам взял и зашёл ещё на работу и выпил. Я ему перезваниваю, что долго его чего то нет, а он сам' угощается'. И мне так обидно стало. Обещал мне сюрприз, а, оказалось, опять с кем то, но без меня.
    Я сейчас отслеживать стала, что чувствую, на что похоже и мысли такие пошли. Ну вот, а как же я. Что самое лучшее не со мной, а мне крохи опять достаются. И сюрприз уже не нужен. И меня как пробрало. Мама так делала. Отбирала у меня игрушки лишь бы сестра не плакала.( ты ж большая. Ага, и в 2 года и в 4 и всегда, а она и в 16 маленькая. Как это было всегда тяжело и обидно слышать, отдай все ей, ты ж большая. Возможно поэтому мне не хотелось взрослеть. Совершеннолетие воспринималось, как ... даже не знаю как сформулировать, что теперь вообще всем все можно, что я совсем беззащитная стала). Заставляла меня помогать ей с уроками.(Мне никогда ни кто не помогал. 'Ты ж умная'.) Унизительно, то, что я и сама бы помогла, но у меня отбиралось это право, я обязана была. Это ж мама так здорово все придумала.
    Ну почему я никогда не бунтовала. Почему мне не приходило в голову, сказать раз тебе надо ты и помогай. Нет, почему то мне в детстве внушили, что я должна все отдавать. У меня ведь есть, а у них нет. (Я наверное лет 5-6 назад понемногу стала учиться говорить людям нет. И давалось мне это тяжело и радовалась, когда получалось как то по детских сильно. Но вот с близкими до сих пор не получается.).
    Только у меня как то получается не сестру к маме ревновала, а маму к сестре. Я даже разозлиться на сестру не могу, не понимаю за что.(хотя если все отрицательные чувства к отцу я приписывала матери возможно и здесь тоже самое, не знаю, не чувствую).
    Ещё один случай. Я писала, что долго не могла забеременеть. Несколько лет. Мама и сестра были в курсе. И вот сестра забеременела, а сообщила мне об этом мама. Не удержалась. И говорит, и говорит чего то. А у меня земля из код ног уходит. Мне почти физически больно. И только одна мысль замолчи ты. Ты не видишь как мне больно. Ты за ней меня вообще не видишь. А она все говорит и говорит, говорит и говорит. Как гвозди в крышку гроба мне забивает. Старательно так, каждые 10 см без пропуска. А у меня одна мысль, надо ещё минут 10 посидеть, чтоб соблюсти приличия и бежать. Домой как во сне добралась. Мужу рассказываю и реву. Сутки ревела. Потом стала думать что дальше делать. Вот, наверное, здесь есть ревность к сестре, что у неё так легко все получилось, а я хочу-хочу а не как. (это очень тяжело мне тогда было принимать, что я завидую сестре, это очень стыдно. Никто, кроме мужа не знал о моих чувствах).

  15. #495
    И когда у меня эта картинка сложилась, что я ре
    вную мужа к выпивке, как маму к сестре меня все время на слёзы тянет, чувствую себя маленькой обделенной всем девочкой.
    Как бы уже разобраться с этим до конца.

Страница 17 из 17 ПерваяПервая ... 714151617

Похожие темы

  1. Расстроился брак на 4 месяце беременности. Нужна помощь психолога
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 699
    Последнее сообщение: 20.03.2011, 00:20
  2. Зачем нужна свадьба? И для чего нужен брак вообще?
    от Ведущий в разделе Любовь и Взаимоотношения
    Ответов: 189
    Последнее сообщение: 27.11.2009, 12:44

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - как пережить расставание с любимым | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot
Digital Point modules: Sphinx-based search