Я собственно о том что в 13 человек не может себя прокормить и обеспечить жильем и соответственно технически не может сепарироваться.
А потребность в поддержке, советах и прочем - она сохраняется до юности.
Но тут обучающие функции выполняет макросоциум. В идеале действительно Род.
Но ловушка в том что при малодетности и несохрнении родовых отношений семья - не является макросоциумом и вместо того чтобы интегрировать человека в общества возвращает его в детство или зависимость. Ну собственно то что нам описывает ув Маруся(
А разве с друзьями так сложно договориться о неподкармливании ребенка????
Мне вот это не понятно, например. Если это на самом деле ДРУЗЬЯ, то они уважают просьбы друг друга?
А если не уважают - то о какой тут дружбе можно говорить?
Разве не так?
Я конечно могу ошибаться, но меня ощущение, что вы выдаете желаемое за действительное, ув. Маруся.
Я сочувствую не потому что быть взрослым -это трагедия.Я сочувствую,что человек не нашел поддержки у родителей во многом.и что это считается нормой-вот так в 13 лет НЕ НУЖДАТЬСЯ в поддержке близких,в тепле и заботе.
--- Добавлено ---
Я не могу ответить на Ваш вопрос,так как мои родители не подкармливали ребенка сладостями или чем-то не полезным.При написании фразы *что иногда хорошо,когда бабушек нет* я руководствовалась тем,что как же было бы тяжело мне,если б мой сын вот так не ел,а ему бы давали сладкое.И подумала не только про мою маму,но и про маму супруга,которая могла бы в принципе так поступить.
Уууу а представляете насколько жизнь школьника который, чтоб поесть должен сам окрыть холодильник достать еду, разогреть и утомительно орудовать ножом и вилкой, сложнее жизни малыша которого кормят с ложечки? И как малыш должен школьнику сочуствовать??Жуть
Но во всем свои плюсы.
Собственно два. Интеграция в общество и самостоятельность(т.е. возможность самостоятельно удовлетворять свои потребности)
В обоих случаях причем
Последний раз редактировалось Гретхен; 27.06.2014 в 11:09.
Определение слова "взаимоотношения":
Взаимоотношения
ВЗАИМООТНОШЕНИЯ — субъективные связи и отношения, существующие между людьми в социальных группах. Взаимоотношения обязательно предполагают взаимность, наличие ответного отношения.Взаимоотношения бывают деловыми, дружескими, официальными, личными. Взаимоотношения основываются на определенных побуждениях (интерес понимание необходимости взаимодействия, сотрудничества, общения и т.д.)
Вот это, например, тоже выгода. Вы строите взаимоотношения для того, чтобы что-то получить взамен.Взаимоотношения обязательно предполагают взаимность, наличие ответного отношения.
Ув.Маруся, вопросы мои к Вам перечитайте пожалуста и постарайтесь все таки задуматься над тем что бывает ИНАЧЕ.
Если не пожелаете принять тот факт что Ваши отношения с Вашим ребенком могут сложиться не столь идеально как у Вас с Вашей мамой, то Вас ожидает еще много неприятных сюрпризов
Ваш ребенок НИКОГДА не станет таким как Вы хотите. Особенно явно ощутите это в его подростковом возрасте.
--- Добавлено ---
+1
Марусечка, милая...
А что тут трагичного, я вот никак не пойму? ))
То, что ребенок в 13 лет здоров, счастлив, не испытывает никаких проблем, прекрасно учится, со всем справляется сам, может сам себя содержать в быту? ))))
И ему на самом деле НЕ НУЖНА поддержка со стороны? ))) Ни родителей, ни кого-то другого?
Что вас в этом ТАК пугает? )))) Поясните, плиз.
Потому что именно эта ваша фраза
как раз и переводится на нормальный язык:И что это считается нормой-вот так в 13 лет НЕ НУЖДАТЬСЯ в поддержке близких,в тепле и заботе.
НОРМА - это когда ребенок в 13 лет нуждается в поддержке, тепле и заботе близких.
И невольно встает перед глазами беспомощный инвалид.
Отсюда и вопросы к вас - почему у вас ребенок - априори инвалид.)))))
Я целью не задавалась доказывать,что отношения между родителями и детьми должны быть или должны быть идеальными.
У некоторых собеседников на форуме эти отношения не заладились или отсутствуют.Мне почувствовать,а как это так,тяжело,так как в подобной ситуации не находилась.Возможно,что у меня с сыном взаимоотношения не будут идеальны и так теплы,а возможно-будут.Во всяком случае,передо мной есть пример,как можно пытаться строить эти отношения (на примере поступков моих родителей ко мне).А получиться ли у меня это,время покажет.Хочу надеяться на лучшее.
Я под словом *поддержка* не имела ввиду разогрев еды-вытирание носа-попы Я имела ввиду,моральную и духовную поддержку,разделение увлечений,интерес жизнью ребенка,его проблемами,а не тотальный контроль.
Человек и рискует стать инвалидом,только моральным,если он не интересен родителям или на него просто наплевать.
Но тем не менее, фраза, вылезшая из вашего подсознания, показывает, как вы на самом деле об этом думаете. Вы можете сейчас убеждать всех в обратном. Только зачем???
Это - ваша жизнь и ваши отношения я ребенком. И ваши ПРОБЛЕМЫ с ребенком, которые уже есть...
Наше дело предупредить и подсказать, в чем могут быть их причины.
А принимать решение - уже вам.
Мда..ну вот я же не стала моральным инвалидом.
Ув. Маруся. Вы не пытайтесь от нас защищаться, на вас тут никто не нападает. Мы все пытаемся вам показать, в чём вы ошибаетесь. В вашей ситуации не поздно ещё всё изменить. Это же форум взаимопомощи, попробуйте её принять, и у вас всё получится.
Если вы откроете любой учебник по психологии, то прочитаете там, что ведущая деятельность подростка - это общение со сверстниками, со своей референтной группой. Ведущая - это запрограммированная природой на данном этапе развития психики.
Именно их мнение, советы и поддержка выходят в норме (!!!) в этом возрасте на первый план.
Их, а не родителей.
Тогда как ведущая деятельность - общение с родителями - это возраст 2 годика. И немного в возрасте 6-11 лет. Вот в этом возрасте ребенку на самом деле необходимы поддержка, интерес к его увлечениям и пр.
Так что нормальному. развитому по возрасту ребенку, без проблем с психикой поддержка родителей в 13 лет на самом деле не нужна.
Ну вот я поняла, что чем биться об стену, лучше смириться. Да, это не очень хорошо, но зато я стала самостоятельной, это огромный плюс.
Но мы говорим немного о другом. Да, в 13 лет ребёнку ещё нужна опека в некотором виде, а в 17 уже не нужна. Он уже может и работать, и решения самостоятельные принимать, в том числе где и с кем ему жить.
Поэтому в 17 лет вам ребёнок уже не ребёнок, а ваш взрослый сын/дочь, который в норме старается отделиться от родителей, приобрести всяческую независимость. А уж будет он дружить с родителями или нет, это уж зависит от его и вашего желания и от того, как складывались ваши отношения, когда он был ребёнком.
Т.е. нормальный, развитый по возрасту подросток - для вас ужасно.
Инфантил, застрявший в возрасте 2 года - это хорошо.
так???
--- Добавлено ---
Да. И ваши проблемы с сыном сейчас - они ведь тоже имеют черты инфантильности. Отсюда ваше неумение выстраивать границы с сыном, отсутствие авторитета, постоянное перекладывание ответственность на него психологическое давление...
Согласна с ув.Птичкой Тари. И если родители ДО подросткового возраста не больно то желали принять своего ребенка таким какой он есть, то зачем ему далее пытаться упорно настаивать на получении от них тепла и понимания? Приятия в конце концов. Появляются друзья. Появляются пары. Кто-то взамуж быстрее убежать хочет.
Да, ув. Маруся, тут должна пояснить, что у меня была не совсем здоровая психика в этом возрасте, так как в возрасте, когда я действительно нуждалась в родителях, они меня почти что бросили. Но даже я смогла повзрослеть и отдалиться. Я тогда всё время проводила со своей подругой, переписывалась с многочисленными друзьями из других городов. Мнение мамы мне зачастую казалось глупым (ну не считая вопрос медицины, где она компетентна), поэтому я предпочитала с ней не советоваться.
У людей,которые были обделены поддержкой,заботой,пониманием и любовью родителей,в большинстве случаев в будущем возникает недоверие к миру,ожесточение своего рода (1), все эти травмы детства переходят на собственных детей (2),расслабиться и довериться второй половине тоже очень сложно,нужно быть всегда на чеку,а вдруг,как родителям когда-то,раз-и перестанешь быть интересным и нужным (3),женщины,как правило пережившие подобное,зачастую выбирают в спутники жизни своего рода тирана (со всеми вытекающими последствиями),чтобы продолжать чувствовать себя жертвой/обделенной по жизни и далее(4).
С меня еще 1 пункт
Ага. Не только зачать и родить, но выкормить и воспитать. Причем - без помощи других.
Человек ведь эволюционно приспособлен к выживанию в самых разных условиях.
--- Добавлено ---
Маруся, вы забыли нашу договоренность не говорит о сферических детях в вакууме.
ВЫ о детях КАКОГО ВОЗРАСТА сейчас?