Здравствуйте. Прошу помочь разобраться в ситуации, нужно получить советы по выходу из своего сложного положения.
Сначала пару слов о себе: парень, 22 года, по темпераменту – смесь меланхолика и флегматика, а также интроверт поневоле.
Теперь сразу перечислю проблемы, из-за которых обращаюсь за помощью.
Первая проблема - это некоторая разновидность трусости, социально неприемлемая застенчивость. Особо сильно она проявляется по отношению к девушкам. Насколько сильно? - В свои 22 года я ни разу в жизни не смог даже совершить попытку знакомства. У меня никогда в жизни не было не только второй половинки, но и даже просто подруги. Я ни разу не был на свидании, никогда не гулял с девушкой и даже просто, так сказать, по душам не разговаривал. Проклятая застенчивость портит всю жизнь... Из-за неё у меня ещё и в целом очень узкий круг общения, состоящий из похожих на меня трёх “друзей по несчастью”. Об этом далее напишу подробнее.
Вторая проблема – это следствие первой проблемы, которое одним словом не выразить. Тяжёлое душевное состояние. Вот сейчас попробую его максимально понятно описать. Может быть ниженаписанное будет звучать смешно или как-то странно, но я пишу то, что чувствую в своей душе, стараясь понятнее передать суть проблемы.
Постоянными моими спутниками являются грусть, тоска, печаль, чувство отчаяния, беспомощности и ненависти к самому себе за то, что я вот такой вот жалкий трус.
Ощущается душевная пустота - не хватает человеческой теплоты, второй половинки, романтики, любви и ласки, и простого общения по душам с противоположным полом. Ощущается ещё и нехватка общения с близкими по духу людьми (друзей, приятелей), . Да и просто обидно, что вот так бездарно в одиночестве и унынии проходят лучшие годы жизни (молодость) и мне недоступно простое человеческое счастье.
Ещё имеет место тревожность, паническое состояние. Боязнь того, что я никогда не смогу сам справиться со своей трусостью и одиночеством, что я один на один с этой проблемой и она мне не по плечам. Опасаюсь, что если так пойдёт и дальше, то сойду с ума окончательно, потому как уже сейчас чувствую себя только хуже.
Помимо этого, периодические случаются какие-то приступы тревоги, переживания, беспокойства, ощущается какая-то напряжённость в области груди. В это время трудно сосредоточиться, мысли сбиваются, информация (например при чтении книги) в это время проходит, как говорят, “мимо ушей”. Провоцируют такое ухудшение и без того плохого настроения те ситуации, когда, например, гуляя по городу, замечаешь по пути симпатичных девушек (а просто “не замечать” не получается), с которыми, не будь этого страха, я бы попытался познакомиться. В праздники типа 8 марта или 14 февраля, либо просто во время прогулке в парках/скверах, когда на пути встречаются счастливые влюблённые парочки, тоже настроение резко ухудшается. Только поймите правильно - я не испытываю ни к кому злобы, наоборот только рад за них. Просто в такие моменты невольно вспоминаешь собственную ущербность и ненавидишь ещё больше сам себя за свою трусость.
Я пытался решить проблему сам, постарался разобраться в самом себе. Я пришёл к выводу, что это всё из-за комплекса неполноценности. Ведь ещё полгода назад я был прыщавым толстяком в потянутом свитере, да ещё и из бедной семьи - прямо как из бородатых анекдотов про ботаников. Я всю жизнь считал себя недостойным даже внимания противоположного пола и не совершал никаких попыток в построении личной жизни, так как заранее был уверен в провале. Откуда такая уверенность, если ни разу даже не пытался? Я самому себе не могу ответить...
Со временем я устал так жить и решил немного заняться собой. Сначала я сбросил лишний вес, потом сменил одежду и вылечил от прыщей кожу лица. Теперь у меня уже вроде бы и нет чего-то явно отталкивающего во внешности. Я правда сильно изменился, даже в зеркале себя не узнаю, странное ощущение… будто тело подменили. Для здоровья избавление от избыточного веса, несомненно, пошло на пользу, но в плане застенчивости ничего не изменилось. Как был трусом, так и остался. Зато точно понял, что внешность изменить гораздо проще, чем душевную составляющую человека. Даже если у меня будет солидный счёт в швейцарском банке, машина бизнес-класса и пять квартир в Европе, то я всё равно буду таким же трусом и по-прежнему буду бояться девушек.
Я потом подумал, что вся проблема на самом деле в моей голове. Пришлось перерыть чуть ли не весь Интернет, прочитать несколько книг, множество статей, заметок и прочего, что касается отношений М+Ж, потому как я думал, что мой страх от незнания, отсутствия опыта личной жизни и неправильных убеждений. Черпать этот самый опыт мне было неоткуда. Те мои "друзья по несчастью" - точно такие же неудачники. Пришлось мне черпать всю информацию из Интернета. Теперь я вроде бы много всего начитался по темам "как правильно знакомиться", "как проводить свидания", "как развивать отношения" и многие другие вопросы, но… Во-первых, вся эта литература и статьи рассчитаны на более или менее опытного читателя, который имел в своей жизни хоть какие-то отношения с противоположным полом и может закреплять прочитанное на практике. Другая проблема – я, как студент-пятикурсник, обладаю критическим мышлением, поэтому верить первой попавшейся книге и выполнять все непонятно чьи инструкции я не могу, потому как привык анализировать информацию, сверять её с разных источников. Вот тут-то и начали вскрываться противоречия у авторов по многим вопросам, я только в итоге ещё больше запутался. А вообще, что толку от целого пласта новых знаний, если ты всё равно боишься просто даже подойти к понравившейся девушке? Это все равно, что человеку, который не имеет водительского удостоверения и боится сесть за руль автомобиля, читать книги по экстремальному вождению.
Тут ко мне пришло понимание, что своими силами я не справлюсь с этим недугом. Я ведь и так уже многое сделал для решения проблемы (улучшил внешность, добыл знания, сменил убеждения), но, видимо, всё очень сильно запущено. Я уже начал подозревать, что по мне психбольница плачет, потому как эта проблема и такое состояние просто мешают жить.
Я понимаю, что врачи не любят, когда пациенты занимаются самолечением. Каюсь, я хотел обойтись без медицины и пытался сам разобраться, что у меня хоть за отклонение. Натыкался в поисках на такое слово как “социофобия”. Раньше ведь вообще всё было печально - помню, как в школе на уроках литературы даже в старших классах я стеснялся участвовать в дискуссии по поводу разбираемых произведений, хотя в мыслях и была своя точка зрения на обсуждаемый вопрос. Помню, что петь стеснялся даже на уроках музыки, танцевать даже в детстве на новогодних ёлках боялся. Да я и сейчас постесняюсь спеть даже в караоке или потанцевать в ночном клубе, да я не был там никогда. До сих пор также полностью не удалось победить детский страх: когда я оказываюсь в обществе малознакомых людей, то не могу сразу начать нормально раскованно общаться. Но с другой стороны, я за годы учёбы в институте выступал перед аудиторией при защите курсовых работ и даже на научной конференции. Да, перед выступлением было волнение, но не настолько сильное и вполне преодолимое. Да, страшно было смотреть в зал при выступлении, но я хотя бы без заиканий и дрожи в коленях читал текст. Другой пример – на собеседовании с работодателем я тоже нормально себя вёл. Сильного волнения не было, а во время разговора глаза спрятать никуда не хотелось. Трудно себя понять...
Ещё я при поиске встречал слово “гинофобия”, она же “боязнь женщин”. Но и под это моя ситуация не совсем похожа. Во-первых, мой страх не направлен ко всему женскому полу в целом, он касается только тех девушек, с которыми я бы хотел познакомиться и которые меня внешне привлекают. И ещё важное отличие – я не испытываю к девушкам отвращения, брезгливости и ненависти. Страшилки про “коварных и опасных” женщин мне тоже на ночь не читали. Этот страх какой-то будто инстинктивный и я теперь уже и сам после всего этого не могу объяснить, на чём он основан. Я работал над своими убеждениями и соображаю, что бояться нечего, что не пристрелит тебя девушка за то, что ты подойдёшь к ней познакомиться или просто что-то спросишь, но какая-то непреодолимая сила в моей голове создаёт будто бы барьер. Девушки мне будто бессознательно кажутся чуть ли не существами с других солнечных систем. Так как у меня никогда не было даже просто подруг, все мои друзья тоже не общаются с противоположным полом, - я ничего не знаю о девушках, то есть в том смысле, что я не в курсе, как у них принято проводить день, чем они занимаются, как начинать с ними общение, как проводить свидания и т.д. При этом себя я чувствую каким-то неполноценным, и, что самое страшное, мне уже даже самому не верится, что когда-то я смогу познакомиться с девушкой, что она ответит взаимностью, что я вообще в принципе могу быть кому-то интересен и нужен. Наверняка тут имеет место ещё и “страх неизвестности”. Как я уже писал, мой “огромный” опыт общения с девушками напоминает историю детей-Маугли. То есть, я боюсь, что на своём первом свидании, если вообще когда-то “дорасту” до этого, буду вести себя с девушкой как столб (яркий пример – герой фильма “Где находится нофелет” по имени Павел). У меня тоже нет практического опыта общения, сближения, перехода на следующие ступени отношений (от просто знакомых до близких отношений с поцелуями и конце-концов до интимных). То есть я чисто психологически могу не прочувствовать этого и буду выглядеть как бесчувственный столб. Хотя это может быть только иллюзии, но серьёзные опасения на этот счёт у меня есть.
Однажды всё это настолько достало, что я в отчаянии пошёл прямо в психоневрологический диспансер по месту жительства. Я осознавал риск угодить в палату с мягкими стенами, но подумал, что если психиатрическая помощь мне действительно нужна, то лучше обратиться самому и вовремя, не запускать до тяжёлых случаев, когда начнутся “бредни, галлюцинации и агрессия”. Я хотел попасть на приём к психотерапевту, но, как потом оказалось, психотерапевтической помощи в ПНД уже не оказывают, а последний оставшийся там психотерапевт дал короткую консультацию "без протокола". Я не мог всё подробно изложить, как сделал это тут, так что доктор наверняка имел не полное представление о ситуации. Он мне сказал, что может помочь только рассказав про один доступный способ лечения застенчивости. Суть его состоит в том, чтобы постепенно убирать страх, задавая встречным девушкам на улице всякие простые вопросы в духе “как пройти на такую-то улицу” и со временем усложнять задачи. Всё бы хорошо, но… если бы я мог вот так вот просто взять, подойти к девушке и вообще хоть что-то ей сказать, то я бы, как ни странно, и познакомиться бы смог, ведь с недавних пор я узнал много способов. Но беда-то в том, что я даже глазной контакт не выдерживаю. Если так случается, что волею случая я оказываюсь рядом или даже лицом к лицу с девушкой (транспорт, очередь), то меня будто наизнанку выворачивает, наступает какое-то странное состояние… Ощущается напряжение в области груди, изменяется сердцебиение на частое с пронзающими ударами. Как я понимаю, страх парализует мышление, берёт верх над разумом - у меня в это время в голове ни о каком знакомстве даже мыслей нет, все недавно приобретённые убеждения и знания куда-то улетучиваются. А спустя какое-то время вспоминаешь и думаешь: “А чего ты тогда так боялся? Зачем ты глаза прятал? Так трудно было хоть слово сказать?” И ответить на эти вопросы даже самому себе нечего… Тяжело и стыдно быть таким вот слабым представителем сильной половины человечества. Порой вообще жалею, что родился с такой слабой душонкой и вообще - лучше бы я маленьким умер. Нету интереса к жизни – той жизни, которая у меня сейчас. Не в том смысле, что я собираюсь самоустраниться, но если, скажем, какой-нибудь доктор мне сообщит, что у меня обнаружена неизлечимая болезнь и жить осталось меньше месяца, то я, наверно, даже не буду жалеть, ведь меня ничего не держит. Смысла жизни в полном одиночестве я не вижу.
Ещё доктор сказал, что медикаментозное лечение в моём случае не требуется. Я хотел у него узнать - как тогда хотя бы снять дискомфортное душевное состояние? - Он ответил, что устранять надо причину, а не следствие. Вроде как, если будешь нормально общаться с девушками, встретишь вторую половинку, то всё и пройдёт.
Кстати, в диспансере меня медрегистраторы обманом зачем-то отправили сначала на проверку к психиатру. Оригинальные у них приколы. По крайней мере, психиатр у меня ничего не выявил, даже карту не стал заводить, значит пока ещё всё не так страшно. Но если ничего не исправить, то ожидать можно всякого. И даже просто фактор времени играет против меня. Если представить, что я решил проблему – познакомился и начал встречаться с девушкой, то меня уже все равно будут ждать большие неприятности, когда выяснится, что я к 22 годам даже просто не целовался никогда, не говоря уже про более близкие контакты. Это ж как клеймо.
Я теперь уже осознаю, что слишком поздно опомнился, слишком поздно осознал свою проблему и поздно начал разбираться с ней и как-то действовать. Да, я сам виноват - всю жизнь жил неправильно, но меня так воспитали… Я не мог в детстве знать, что живу неправильно, веду себя не так, общаюсь не с теми, что мне прививают плохие убеждения и к чему в будущем это приведёт. Про мою социализацию тут можно ещё целую стену текста расписать, там отдельная история...
Насилию и нападкам со стороны родителей не подвергался, но… Воспитание было странным, это мягко говоря. Две аксиомы родителей:
1) "за нашим сыном охотятся все маньяки города и они поджидают его за каждым углом",
2) "любая кампания сверстников – плохая, обязательно научит нашего сына плохому" (эдакая презумпция виновности).
Следовательно, "мы не будем позволять сыну оказываться вне нашего поля зрения и позаботимся, чтобы его окружала только хорошая кампания" (самые тихие дети младшего возраста). То есть когда я был в первом классе и мне было 7 лет, общаться мне разрешали только с малышнёй 4-5 лет, а с 5 по 9 классы вообще не разрешали общаться ни с кем, кроме той же самой малышни, с которыми мне уже самому было стыдно общаться в силу разности возраста. А в школе с одноклассниками я сразу не поладил, так как не был адаптирован к коллективу. Ведь в детском саду я не был, во дворе находился постоянно под присмотром. В школе сразу стал изгоем, потому как неправильно понимал шутки и подколы ребят, не мог адекватно отвечать и на всех был обижан. То есть общения со сверстниками у меня всю жизнь было мало. Быть может, отсюда такие сложности и причина моей необщительности в целом. Только вот есть люди необщительные и им комфортно быть одинокими. А мне одиночество неприятно и мириться с ним я уже не могу.
Ну да ладно. Поздно искать виноватых, в любом случае, сейчас-то уже виноват только я сам, ведь меня уже как 5 лет на цепи не держат. Что мне делать? Существует ли выход из моей ситуации? Как устранить страх знакомства и общения? Как изменить текущее положение? Как вообще начать общаться с девушками, если я даже на свидании никогда не был? Жить вот так в одиночестве всё хуже и хуже.
Я уже убедился на собственном опыте, что одинокий человек не может быть счастливым. И если раньше года так до 21 я хоть как-то мирился с таким положением... Да-да, стыдно это признавать, но я на полном серьёзе мирился с одиночеством и принимал тот факт, что всю жизнь буду один... Сейчас мириться с таким положением уже не получается, да и сам не хочу – хватит жить как овощ, назад дороги нет. Трусов девушки ненавидят, их можно понять. От трусости надо избавляться в любом случае. Более того, застенчивость будет мешать не только личной жизни, это ещё и палка в колесе трудовой деятельности - скромных молчаливых сотрудников последними поощряют, последними повышают в должности, дают самую “грязную” работу и т.д. Застенчивому человеку трудно наладить связи, иметь в кругу общения успешных людей. Так что давно пора исправляться… Конечно, если медицина тут бессильна и исправить это уже невозможно, то как хотя бы заставить себя смириться с одиночеством, как сделать так, чтобы мне было искренне безразличны девушки?