Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 30 из 176
Тема:

Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?

  1. #1
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4

    Как жить с мужем-тусовщиком. Или не жить?

    В общем, достал уже. Пьянки-гулянки, если видит выпивку, отказаться и остановиться не может, да и не хочет, наверно. Если идем на вечер, пьет быстрее и больше других, домой фиг утащишь, ухожу одна. В итоге запросто может бухать до утра, и еще и на след.день. Например, в субботу вечером вместе пошли, набухался уже к полуночи, я ушла домой. Он объявился только в воскресенье в 7 вечера. Причем искренне не понимает, ну что же он такого сделал. Вот урод.

    Я знаю, где он был, друзья сказали, где и что, что пьяный был в усрачку. Баб в их компании нет (пока что..).. ну ведь протрезвевает иногда более-менее, неужели нельзя было позвонить хотя бы. Значит, вообще не уважает, что ли?

    Несколько раз на этой почве собиралась разводиться, в последний раз выгнала его из дома на месяц, умолял-дал слово мужчины, что такого больше не повторится. Толку мало.

    Он на хорошей должности, хорошо зарабатывает, не урод, я на него не вешаюсь, - пожалуйста, зачем друг другу портить нервы, давай разойдемся, мигом найдешь себе другую, которая тебя со всем этим стерпит, а то еще и вместе бухать будете. Ребенка видеть будешь сколько хочешь. Нет, прости-больше не буду. Ну так будь мужиком, елы-палы, либо не обещай, либо уже держи обещание.

    Ребенок у нас, год и три месяца. Ребенка он просил, почти год, прежде чем я согласилась.

    Моя проблема - я не переношу его, когда он выпьет. Поскольку было уже много безобразных ситуаций, связанных с этим (лезет в драку, не со мной, конечно - убила б на месте, один раз пьяный за руль сел, с нами был ребенок. Я вообще не умею водить, а были мы в дикой степи за городом, на шашлыки поехали, понимаешь ли). Или знает, что ему ребенка смотреть, так бухал всю ночь с другом, не ложился спать, я проснулась в 6 утра от того, что он с другом дерется (не сильно, правда). А мне в 8 на работу. Как он собирался ребенка смотреть? Короче, бесит невозможность на него положиться.

    Как вижу, что он чуть опьянел, хочется размазать его по стенке.

    Когда не пьет, он меня тоже ужасно раздражает. Потому что в голове у него непонятно что, по жизни у него такое отношение, что все как-нибудь само образуется (потому и пить не бросает, лень что-то менять), дома сидеть не может вообще. В выходные с утра одевается-обувается и бегает по квартире, не знает, что бы такое придумать, что б куда-то пойти. В основном в бар. Шифонер уже три месяца разломаный стоит. Или с ребенком поиграть мог бы, например. С ребенком он тоже играет странно - кричит, пугает, дергает "ааа!!! ыыыыы!!!", хватает его и держит, хотя ребенок протестует. Ребенок вообще от него большую часть времени шарахается, насторожено так смотрит, когда папа поиграть подходит.

    Вообще, у мужа как шило в попе, когда он дома, меня это ужасно напрягает, это сплошной стресс, что бы такое придумать, что б его занять.

    Любви и заботы от него не чувствую, хотя он говорит, что любит. Помощи от него дома практически ноль, уговоры-лесть-ссоры, уже все перепробовала.
    Ужасно раздражает привычка все везде раскидывать и не закрывать шкафчики. Как смерч по квартире.

    Устала от всего. Хочу покоя и заботы. Хочу расслабиться, но с ним я расслабиться не могу. И давно бы послала все к чертям, но хочется десять раз подумать, потому что у нас ребенок, я в ответе за него. Все ж-таки его отец.

    Как же так что теперь все так плохо, хотя сначала все было так хорошо. Он меня на руках носил. Может, я слишком придирчивая? Кстати все наши семейные друзья-пары считают, что его поведение ни в какие ворота не лезет. Его родная мать сказала, что она лично с таким мужчиной жить не смогла бы.
    Я с ребенком и собакой мотаюсь (собаку он просил тоже), погуляй-накорми-поиграй, а он целыми днями может сидеть с друзьями пиво пить. Уезжает типа на часок, и все. С концами.

    Он вообще вырос в нездоровой обстановке. Теперь-то уже поздно, надо было получше узнать друг друга, прежде чем жениться. Но он был совсем другой тогда. Он очень мною увлекся, все говорили, что он коренным образом изменился. Дура я, конечно, люди не меняются.

    Наверно, я еще до сих пор не могу поверить, что мне придется с ним развестись. Неохота разводить всю эту бодягу, конечно. Если б можно было проснуться завтра, а мы уже разведенные, имущество поделено, и глаза друг другу не мозолим.
    Да кстати, я работаю, у меня есть друзья и хобби, и за собой слежу.

    Единственно, что иногда изредка бывают проблески прежней нежности и заботы (очень изредка), и совсем редко в хорошие минуты мне кажется, что в общем-то и ничего, жить можно и он в общем-то хороший..может даже люблю.. или не люблю, это просто привычка?. Кто-то говорит, что остепенится со временем, но я до этого времени поседею.

    Или у всех проблемы, и не бывает такого, чтоб любовь и гармония длились долгие годы? Мы вместе 3,5 года, женаты 2.5 года. Мне 30, ему 31.

    Его не изменишь, правда ведь? Себя я тоже изменить не могу, и не считаю, что ради пьянства и безалаберного отношения к жизни моего мужа я должна гробить свою жизнь. С другой стороны, он ведь не дурак и хороший человек, ну как он не видит, что нельзя так много пить и шляться, если уважaешь своего партнера.

    Просто я не привыкла сдаваться, пока не попробую все возможное (если это того стоит), вот и думаю - у нас еще есть, за что бороться? Хотя то, что он не контролирует себя, когда пьет, очень опасно, ведь сел же за руль пьяный. Кодироваться не хочет, все говорит, что у него нет зависимости, и что он бросил пить..до след.раза..

    Спасибо заранее всем, кто захочет высказаться.

  2. #2
    вот и думаю - у нас еще есть, за что бороться?
    Ваша жизнь с мужем -это борьба?

  3. #3
    Моя проблема - я не переношу его, когда он выпьет. Поскольку было уже много безобразных ситуаций, связанных с этим (лезет в драку, не со мной, конечно - убила б на месте, один раз пьяный за руль сел, с нами был ребенок. Я вообще не умею водить, а были мы в дикой степи за городом, на шашлыки поехали, понимаешь ли). Или знает, что ему ребенка смотреть, так бухал всю ночь с другом, не ложился спать, я проснулась в 6 утра от того, что он с другом дерется (не сильно, правда). А мне в 8 на работу. Как он собирался ребенка смотреть? Короче, бесит невозможность на него положиться.Про пьяного за рулем и ребенок .... Я в шоке! Совсем никуда не годится такое...... ......Насчет того, что делать.... Вы еще раз сами перечитайте свой пост внимательно... Не переношу его...Устала.... И т.д. Если это не сиюминутное настроение, то стоит задуматься, а вооще оно Вам надо с ним существовать? Я, конечно, допускаю мысль, что Вы - борец по природе своей, но стоит ли жизнь свою тратить на никчемную борьбу с ветрянными мельницами? Вам решать.....

  4. #4
    Гость_кейт_*
    Гость
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    В общем, достал уже. Пьянки-гулянки, если видит выпивку, отказаться и остановиться не может, да и не хочет, наверно. Если идем на вечер, пьет быстрее и больше других, домой фиг утащишь, ухожу одна. В итоге запросто может бухать до утра, и еще и на след.день. Например, в субботу вечером вместе пошли, набухался уже к полуночи, я ушла домой. Он объявился только в воскресенье в 7 вечера. Причем искренне не понимает, ну что же он такого сделал. Вот урод.
    Охо-хо. Не завидую Вам, повелись на ласковые слова. А вам тогда было далеко не 18,как же вы прощелкали такие замечательные склонности. Вообще не рекомендую жениться до года встречаний, лучше пару лет т. с. потусить, тогда человеку надоест прятать свои какашки, а у вас розовые очки с глаз спадут. Если после такого срока отношений вы не испугались увидев дорогого и ненаглядного при свете дня во всей красе - все, женитесь. Вот не хочу навязывать свое мнение, только вам решать. Есть 2 варианта такого поведения.
    1.Тот, на котором вы настаиваете, алкаш он по природе своей и ничего его не изменит. Изменить может, правда, только одно: очень сильное шокирующее событие, вызванное его образом жизни. Я сейчас назову пару примеров, не дай Бог, что они произойдут, но то, что они повлияли на человека- 100%: авария, вызванная алкогольным опьянением,тяжелая болезнь - жизнь на волоске, ну и в таком духе. Напоминаю, не приведи Господь к такому, но подобная Шоковая терапия действует капитально. Человек осознает свою жизнь, идет преоценка системы ценностей - начинает по настоящему ценить семью и здоровье. До этого, сколько не говори-человек вас не услышит,он думает, что его это не касается и никогда не коснется.

    2. Существует причина,которая заставляет его уходить из дома к друзьям, его почему-то не греет семейный очаг. Не бросаю камни в ваш огород, но, если вы считаете, что проблемка может крыться и здесь, то стоит подумать над этим. Рекомендую еще изменить тактику поведения по отношению к мужу. Если вы хотите еще попробовать ужиться с этим человеком,то стоит поэкспериментировать мне кажется. Постарайтесь вообще никак не реагировать на его выходки, как-будто их и нет. Это очень нелегко, но раз вы ищите выходы - постарайтесь. Как ни в чем не бывало,рассказывайте о покупках, о ребенке, о ваших планах, а его гулянки вообще не трогайте. Посмотрите,как он отреагирует.

    P/ S/Увы, не имею права осуждать - не было у меня такого, но не могу не высказаться - придурок он, тяжко вам и ребенку с ним придется, если не поменяется. Мозги страшно деградируют от спиртного и подобного образа жизни. Если вам это действительно чуждо - уходите, то ли еще будет.

  5. #5
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от АринаА Посмотреть сообщение
    Ваша жизнь с мужем -это борьба?
    Не всегда, но большей частью - да. Но я этого не хочу. Я хочу нормальной жизни. Но уходить, напиваться, и вообще пить где-то и даже не думать, что надо предупредить меня, не говоря уже о том, чтобы помочь мне (разные случаи были, и когда я болела, и когда ребенок болел) - я не могу это назвать нормальной жизнью.

    Если не бороться, так вообще же на шею садится.

    Хотя я имела ввиду - стоит ли работать над такими отношениями, типа ведь у всех период притирок, или, как многие говорят, он перебесится, это временное. Я какое-то время надеялась, что он поймет, что так жить нельзя. Сейчас уже в это не верю.

    Просто думаю, что может, я от всего устала и все вижу в черном свете. Или это я сама себя уговариваю, надо было уже давно все рвать. Он так искренне не видит, что же он такого плохого делает, и так верит, что он хороший, что иногда и я думаю - может, он хороший? У нас же такая любовь была?
    Не, если честно, я так жить не могу. Но как живут остальные?? Живут же и с такими, и с еще хуже мужиками живут. Почему? Я что, с другой планеты упала? У меня нереальные представления о семье?

    Просто вот пришла нянечка к ребенку, разговорились. Она со своим мужем развелась из-за пьянства. Сыну теперь 19 лет, она говорит, что жалеет, что развелась. Что ребенок ее осуждает, хоть и молчит. Но я же не она. У меня может быть все по-другому.

    Помогите, я совсем запуталась. Я просто боюсь, что лучше не бывает. Я как-то пламенных чувств ни к кому не испытывала, потом встретила мужа, он меня тогда заворожил. Но он тогда очень старался произвести впечатление.

    А теперь выплывает его привычный образ жизни. Его мать сказала, что он и раньше так делал, с предыдущими девушками. Он сам по себе бухает, они сами по себе. Только сказала она мне это недавно.

    Друзья у него похожие. Вообще он лучше ничего не видел, наверно. Его бабушка с 7 детьми ушла от мужа, потому что он пил и бил ее. Мать мужа была старшей и всегда чувствовала, что она нелюбимая дочь, и что женщина существо второго сорта. У нее сейчас три сына, все от разных отцов, сколько еще в промежутках и после было ухажеров - фиг знает, но по ее словам, все они были пьяницы и драчуны. Детьми она не занималась, похоже. Мой муж - старший. Он свое детство провел в драках между двумя школами, потому как его мама то уходила от своего тогдашнего мужа, то возвращалась. То есть она с одной деревни в другую постоянно переезжала, а школы этих деревень между собой враждовали.

    Средний сын наркоман.. младшему пока 14, вроде учится хорошо, может, хоть из него нормальный человек вырастет.

    Муж мне показался тогда очень цельной и волевой натурой. Он мне немного рассказывал о своей жизни, но лейтмотивом было, что именно поэтому он понимает, как важна нормальная семья, и как он хочет семью и быть хорошим отцом для ребенка.

    К слову про собаку - просил щенка как не знаю что, завели, поигрался, начал настаивать, чтобы мы ее отдали. Слишком много работы, по вечерам домой гулять, в обед гулять, ему же в бар надо, отказаться от своего образа жизни ему не хочется. Наплевать было, что собака дома целый день одна, скулит, хочет в туалет. Он может запросто пойти куда-то после работы. Или дома неохота ему с ней гулять, собака просится, так он ей пинка - иди на место.
    А я уже была беременная... ходила сама гулять, даже когда болели ноги и спина, и его просила, ну пойми, я физически не могу с ней гулять. Собаку недавон отдала все-таки, сама не справляюсь дом-ребенок-работа, чего собаку мучть. Молодой охотничий пес, он теперь в другой семье счастлив, потому как с ним там гуляют. на охоту ходят, и никто его не пинает.

    И еще у мужа какое-то беспокойство. Как будто он защищается от других, пытается доказать, что он лучше. Это наряду с эгоизмом и нехилой самооценкой (если она реальная). Наш первый год у него был комплекс, что ли, что он такой необразованный, хулиган, а я вся такая умница-красавица, как я могу его любить. А я ведь действительно любила, и мне было с ним так хорошо. Он так не пил, не гулял. У меня и в мыслях не было, что до такого докатится.

  6. #6
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    ..................

  7. #7
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от кейт Посмотреть сообщение
    Охо-хо. Не завидую Вам, повелись на ласковые слова. А вам тогда было далеко не 18,как же вы прощелкали такие замечательные склонности.
    Да вот же даже моя мама была им очарована, а уж ей все мои мч всегда не нравились

    Цитата Сообщение от кейт Посмотреть сообщение
    2. Существует причина,которая заставляет его уходить из дома к друзьям, его почему-то не греет семейный очаг. Не бросаю камни в ваш огород, но, если вы считаете, что проблемка может крыться и здесь, то стоит подумать над этим. Рекомендую еще изменить тактику поведения по отношению к мужу. Если вы хотите еще попробовать ужиться с этим человеком,то стоит поэкспериментировать мне кажется. Постарайтесь вообще никак не реагировать на его выходки, как-будто их и нет. Это очень нелегко, но раз вы ищите выходы - постарайтесь. Как ни в чем не бывало,рассказывайте о покупках, о ребенке, о ваших планах, а его гулянки вообще не трогайте. Посмотрите,как он отреагирует.
    Пробовала все, и откровенные разговоры, и поощрение правильного поведения, хобби найти (типа ты так здорово играешь в теннис, пойдем поиграем). Просила не делать так ради меня, меня такое поведение ранит, мне больно и плохо. Предлагала компромисс - если надо тебе надраться, иди, но не так часто и предупреждай, что надолго. Мой папа умер от несчастного случая - немного выпил на даче, уснул и угорел. Приводила это как пример, во-первых, алкоголь это реальная угроза, во-вторых, мне было очень больно потерять отца, хотя бы ради меня пусть как-то систематизирует свое пьянство. Сначала я очень переживала, если он уходил на полчасика и потом пропадал до 3-4 утра. Мало ли, может, его прибили. Теперь мне все равно.

    Его все устраивает в нашей жизни. Все! Он гордится мной (кстати, ревнует как зараза тоже иногда, даже если я просто разговорилась с таксистом, например), гордится сыном. В наших отношениях его все устраивает. Он просто так привык жить.

    Если я не обращаю внимания на гулянки, то он еще больше ходит. Сама пробовала ходить, чтобы ему обидно стало, что я там где-то без него шляюсь. Во-первых, я его перегулять не могу (физически не могу всю ночь не спать), да и ребенок же, он же меня ждет. Во-вторых, да, ревнует. Да, злится, когда я без него хожу развлекаюсь. Но не меняется!!!


    Из его плюсов - энергичный, отходчивый, в общем-то добрый. Иногда по дому помогает (если провинится <_< ).

    Написала целую кучу...

  8. #8
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    АринА, или еще кто из психологов, если у вас есть возможность, прокомментируйте, пожалуйста мою ситуацию. Неужели ничего нельзя нам сделать? Я предлагала мужу обратиться к семейному психологу, не хочет. Да и специалистов у нас тут нет (живем в маленьком городке).

    Я хочу сохранить семью, если это возможно, но я не справляюсь сама..

  9. #9
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Ну вот никто-никто в моей теме не пишет..

  10. #10
    Гость_oksana_*
    Гость
    Дорогая enigma, как вас жалко! Я не можно сказать избежала почти такого же "семейного счастья" но долго ещё думала что все могло бы быть иначе, искала причины в себе, в родителях своих, этого человека, пока не прошло 2 года (которые мы не жили вместе). А этот человек каким был таким и остался! Я не была счастлива с этим человеком и наверное могла бы подписаться под всем что вы написали-это было хоть и не продолжительно, но так же. Это так сложно, так трудно, что после развода мне лично просто хотелось спать и я очень много просто спала! Это выматывает, это не жизнь.
    Вот вы говорите что люди же живут и с таким и с хуже. ДА, но почему то осознание этого не делает человека счастливым! Вы не станете больше улыбаться, этот эффект "того что вы не одна" дейстьвует очень непродолжительно.
    Если вашу вторую половину все устраивает- он никогда не изменит ни своего отношения ни поведения!
    А его все устраивает, или он просто отказывается видить! Такое тоже может быть. И даже хуже, он втянулся в такой образ жизни и по-другому его не представляет.
    Вы можите поставить условие ему жёсткое условие-или развод или ... Но вот мои отношения на этом и закончились и я рада. Не за что уже приносить себя в жертву. Просто смотришь и понимаешь, что не этого хотела, не к этому стремилась и человек то не тот рядом- те же черты лица, знакомое все, но не тот он!
    Не вините главное себя! ОН живёт так как ему хочется, он получает от жизни веселье и вас не понимает и не хочет чтобы вы рядом с ним были счастливы. Он эгоист, а это не исправить.

    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Ну вот никто-никто в моей теме не пишет..
    А кто вы по гороскопу?

  11. #11
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Дева я, а он Овен. Да еще и Дракон. Зажигательная смесь

  12. #12
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Дева я, а он Овен. Да еще и Дракон. Зажигательная смесь
    Enigma, я тоже Дева, а муж Овен, конечно он намного фееричней меня, постоянно нужен праздник, развлечения, если он не "зажжет" в субботу и пятницу, то выходные прошли зря! Я таскалась сначала, а сейчас записала нас на курсы, вместе ходим каждые выходные, тк у нас общее хобби и времени и сил на тусовки меньше и вместе время проводим.
    Хотя он конечно один не любит никуда ходить, если я с ним идти не хочу - обижается очень! У нас даже статья бюджета есть на развлекуху, тк провести хоть один выходной в покое - нереально!

  13. #13
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Я пробовала нам общее хобби найти, иногда делаем что-то вместе, но походы в бар - это святое, главнее всего

    Лорик, а вы давно вместе? И что за курсы, если не секрет?

  14. #14
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Вы сама чего хотите? Пишете "урод". А это отец Вашего дитя и еще он - Ваш выбор, Вы его выбрали. Так, выходит, Вы не уважаете себя и свой выбор?

    Вы по своей воле его не от тяги к спиртному не вылечите. Он не осознает проблему, говорит, что у него нет зависимости. Пока он сам не осознает, ничего не изменится. Если завяжет, то сам, приняв свое, осознанное решение. Пока в его жизни не произойдет что-то, что заставит его измениться.

    Все, что Вы можете сделать, это помочь себе самой в этой ситуации. Вы бурно реагируете на его пьяное поведение. Говоря языком психологии, он зависим, а Вы - созависимы. Вы как бы в паре с ним. Он пьет, Вы страдаете, ругаете его, просите завязать, он обещает завязать до следующего раза, снова пьет и Вы снова его ругаете. Чтобы выйти из этого круга, нужно взять себя в руки и не реагировать на его поведение. Хочет, пусть пьянствует, бузит с друзьями и, соответственно, отвечает за последствия своих поступков сам. Займитесь собой, ребенком, найдите себе увлечения, чтобы быть занятой и не думать о том, что вот он напьется, вот он где-то гуляет. Пусть делает что хочет, а Вы попробуйте в душе отпустить ситуацию и как бы понаблюдать за ней со стороны.

  15. #15
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Ну вот никто-никто в моей теме не пишет..
    Сорри что вмешиваюсь и вразумительного сказать ничего не смогу, но то что Вы описали - ситуация крайне знакомая.
    И я такой (правда я еще хуже, не могу просто напиться с другом на квартире, мне нужно постоянно ездить весь вечер и всю ночь по разным местам (а там и женщин немало мягко говоря) - иначе скучно), и множество моих друзей и родственников, и даже папа был такой.

    Понимаю что сие очень не понравится - но _все_ зависит от женщины. Как она себя поставит. Если бесконечно прощает -значит будет продолжаться. Если правильно себя поставить - муж будет очень бояться огорчить.

    Да половина мужчин такие - и однако у некоторых жен получается добиться таких отношений что муж почти не огорчает.

    зы За руль спьяну вообще кто только не садится...

  16. #16
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от неважно Посмотреть сообщение
    Понимаю что сие очень не понравится - но _все_ зависит от женщины. Как она себя поставит. Если бесконечно прощает -значит будет продолжаться. Если правильно себя поставить - муж будет очень бояться огорчить.

    .
    Спасибо за ответ. Что значит - правильно себя поставить? Как? Я не хочу бесконечно прощать, ситуация зашла в тупик, потому что сначала я возмущалась, потом уходила пару раз из дома, потом уже настаивала на разводе. Какое-то время он держится после ссоры.

    Поскольку он опять сорвался, то я уже не знаю, что делать. Я обычно держу свои обещания, и в прошлый раз я ему сказала, что я такое поведение не прощу. Сразу развод. Я не могу не держать своего слова, понимаете.

    Теперь вот он опять просит прощения, согласен обратиться за помощью. Я не знаю, что мне делать. Все-таки у нас ребенок и все-таки я его любила. Первый мой пост был весь на эмоциях, потому и говорила "урод".

    Пожалуйста, объясните мне, как можно правильно себя поставить? Мне кажется, что я уже все перепробовала. Что бы вас остановило? Неужели вам было бы все равно, что дома вас ждет ваш сын, бежит радостно к вам, каждый раз, когда вы приходите домой?


    Очень сложно разорвать этот круг, потому что он иностранец, у него тут довольно узкий круг общения, и большинство, к сожалению, пьют ужасно. Но и там у него друзья похожие.

  17. #17
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Я пробовала нам общее хобби найти, иногда делаем что-то вместе, но походы в бар - это святое, главнее всего

    Лорик, а вы давно вместе? И что за курсы, если не секрет?

    Живем мы вместе 1 и 3мес., знаем друг друга лет 12, были в одной компании, друзья итд итп
    На самом деле он всегда был зажигалкой, но раньше и я любила поколбаситься, а теперь что-то не хочется, особенно надоели бары, сидишь тупо и бухаешь, скукотища. Лучше сходить в боулинг, бильярд итд
    Но все равно периодически возникают "барные" конфликты, но мы стараемся не нагнетать.
    Иногда заставляю себя идти, иногда вместо бара предлагаю тот же боулинг, чаще всего зову к нам, пусть уж лучше дома сидят, спокойней как-то.
    А вообще мы договорились, что нам не должно быть за друг друга стыдно, можно выпить расслабиться, но не с чужими людьми, в домике с друзьями, пожалуйста, отрывайся. Ему дома не особо нравится так что реже стали ходить по барам как ни странно

    Курсы по фото, он увлекся, я его поддержала, начала тоже интересоваться, нашла курсы, решили вместе ходить, вместе делаем теперь домашнее задание итд

  18. #18
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Займитесь собой, ребенком, найдите себе увлечения, чтобы быть занятой и не думать о том, что вот он напьется, вот он где-то гуляет. Пусть делает что хочет, а Вы попробуйте в душе отпустить ситуацию и как бы понаблюдать за ней со стороны.
    Занимаюсь и гуляю, это не мешает ему гулять, к тому же закатывать мне сцены ревности.

  19. #19
    Спящий
    Регистрация
    10.07.2007
    Откуда
    "Рiдна Нiмеччина"
    Сообщений
    13 545
    Записей в дневнике
    43
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Занимаюсь и гуляю, это не мешает ему гулять, к тому же закатывать мне сцены ревности.
    Он плохой, Вы хорошая. Вы пришли сюда с целью просто поговорить об этом.

  20. #20
    Цитата Сообщение от неважно Посмотреть сообщение
    Понимаю что сие очень не понравится - но _все_ зависит от женщины. Как она себя поставит. Если бесконечно прощает -значит будет продолжаться. Если правильно себя поставить - муж будет очень бояться огорчить.
    Абсолютно согласна! Вопрос заключается в следующем, готова ли женщина все это терпеть? Уважает ли она себя и нужен ли такой папаня ребенку, который садится пьяный за руль?

  21. #21
    Цитата Сообщение от enigma Посмотреть сообщение
    Спасибо за ответ. Что значит - правильно себя поставить? Как? Я не хочу бесконечно прощать, ситуация зашла в тупик, потому что сначала я возмущалась, потом уходила пару раз из дома, потом уже настаивала на разводе. Какое-то время он держится после ссоры.

    Поскольку он опять сорвался, то я уже не знаю, что делать. Я обычно держу свои обещания, и в прошлый раз я ему сказала, что я такое поведение не прощу. Сразу развод. Я не могу не держать своего слова, понимаете.

    Теперь вот он опять просит прощения, согласен обратиться за помощью. Я не знаю, что мне делать. Все-таки у нас ребенок и все-таки я его любила. Первый мой пост был весь на эмоциях, потому и говорила "урод".

    Пожалуйста, объясните мне, как можно правильно себя поставить? Мне кажется, что я уже все перепробовала. Что бы вас остановило? Неужели вам было бы все равно, что дома вас ждет ваш сын, бежит радостно к вам, каждый раз, когда вы приходите домой?
    Очень сложно разорвать этот круг, потому что он иностранец, у него тут довольно узкий круг общения, и большинство, к сожалению, пьют ужасно. Но и там у него друзья похожие.
    А я и сразу предупредил что нечего умного не скажу... Просто могу сказать что угрозы разводом - дело банальное, многие люди так всю жизнь живут. И обычно мужчины как-то подсознательно чувствуют что эти угрозы основаны только на эмоциях и могут пройти. Скандал после пьянки - для многих дело привычное. Мне очень не хочется "умничать", но Вы так ультимативно себя с ним ведете всегда или только после того как он Вас спровоцирует в очередной раз? Если только после очередного "загула" - он вероятно привык к этому и надеется что Вы успокоитесь и простите как и раньше. Так можно всю жизнь жить.
    "Поставить себя" - значит каждый миг давать понять что ни принимаете его таким, а не только после очередного "загула".
    Насчет "очень сложно разорвать этот круг" - Вы же пишите что он "держался" по-началу год или два - значит мог как-то?

    Еще раз сорри, думаю найдутся люди по-умней в данном плане. Иначе нафига все эти семейные психологи деньги берут? Мож они и научат такой модели поведения применяя которую можно свести все такие проблемы до минимума.

  22. #22
    Я пробовала объяснить мужу, что когда он не напивается, а мы культурно отдыхаем, выпиваем даже, но без фанатизма: он мне так нравится, он шутить, общается, с ним интересно и приятно находиться в компании, я его обожаю и совсем не против спиртного.
    Но когда он напивается "до зеленых соплей", я не знаю как себя вести, я чувствую себя очень одинокой, мне страшно, я не могу на него положиться, ведь я привыкла, что он всегда держит ситуацию под контролем.
    Я пытаюсь показать, что лучше не пить много, тк это не красит ни в моих ни чужих глазах. Показываю иногда на пьяных в баре или на улице, которые отвратительно себя ведут и говорю: посмотри как люди смотрят? Как ты сам смотришь на этого человека? А ведь так же смотрят на тебя Мне кажется, что он это понял и старается не забываться,ттт

  23. #23
    Цитата Сообщение от Лорик Посмотреть сообщение
    Я пробовала объяснить мужу, что когда он не напивается, а мы культурно отдыхаем, выпиваем даже, но без фанатизма: он мне так нравится, он шутить, общается, с ним интересно и приятно находиться в компании, я его обожаю и совсем не против спиртного.
    Но когда он напивается "до зеленых соплей", я не знаю как себя вести, я чувствую себя очень одинокой, мне страшно, я не могу на него положиться, ведь я привыкла, что он всегда держит ситуацию под контролем.
    Я пытаюсь показать, что лучше не пить много, тк это не красит ни в моих ни чужих глазах. Показываю иногда на пьяных в баре или на улице, которые отвратительно себя ведут и говорю: посмотри как люди смотрят? Как ты сам смотришь на этого человека? А ведь так же смотрят на тебя Мне кажется, что он это понял и старается не забываться,ттт
    Кроме того мне кажется что алкоголь - штука неоднозначная. Т.е. вот смотрю на тех кто водку пьет и вспоминаю как было когда сам любил пить данный напиток рюмками - большинство довольно скоро напивались. А сейчас в моем кругу общения принято в основном либо виски с колой, либо просто виски маленькими глотками - все намного адекватнее стали чем когда водку рюмками пили. И как-то само-собой получилось все. А уж кто любит водку по 100 грамм за раз пить - у тех сразу понятно чем вечер закончится...

  24. #24
    Цитата Сообщение от неважно Посмотреть сообщение
    Кроме того мне кажется что алкоголь - штука неоднозначная. Т.е. вот смотрю на тех кто водку пьет и вспоминаю как было когда сам любил пить данный напиток рюмками - большинство довольно скоро напивались. А сейчас в моем кругу общения принято в основном либо виски с колой, либо просто виски маленькими глотками - все намного адекватнее стали чем когда водку рюмками пили. И как-то само-собой получилось все. А уж кто любит водку по 100 грамм за раз пить - у тех сразу понятно чем вечер закончится...
    Да, окружение очень много значит, я поэтому поощряю "положительных" друзей, но "отрицательных" тоже не гоняю, для контрасту

  25. #25
    Попробуйте молиться. Моя подруга молилась два года и муж бросил пить, сейчас бросает курить. Бог может помочь в такой ситуации.

  26. #26
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Leonis Посмотреть сообщение
    Он плохой, Вы хорошая. Вы пришли сюда с целью просто поговорить об этом.
    Нет, хотя согласна, что писала на эмоциях. Я хочу сохранить отношения, если это возможно.

  27. #27
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Лорик Посмотреть сообщение
    Живем мы вместе 1 и 3мес., знаем друг друга лет 12, были в одной компании, друзья итд итп

    Дай Бог вам прожить дружно и счастливо много-много лет

    У нас первые год-полтора нормальные были. Он тогда по вахтам работал, а я училась в Европе. Тогда он очень ревновал и очень был увлечен мной. А потом, когда переехали, осели, я забеременела, он начал подолгу зависать с друзьями. Дальше - больше, как говорится.

    Перед нашей свадьбой он месяц-два вообще не пил, смотрел на пьяных и говорил "неужели я был такой же идиот", но это было скорее с улыбкой. Сейчас вообще не заморачивается, если они напьются и делайт всякую фигню, то потом рассказывают об этом как об удачной шутке.

  28. #28
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от неважно Посмотреть сообщение
    Мне очень не хочется "умничать", но Вы так ультимативно себя с ним ведете всегда или только после того как он Вас спровоцирует в очередной раз? Если только после очередного "загула" - он вероятно привык к этому и надеется что Вы успокоитесь и простите как и раньше. Так можно всю жизнь жить.
    "Поставить себя" - значит каждый миг давать понять что ни принимаете его таким, а не только после очередного "загула".
    Не совсем поняла, если честно. "значит каждый миг давать понять что ни принимаете его таким, а не только после очередного "загула" - ведь ссора возникает после загула. Потом несколько дней я сержусь, предположим, он бегает просит прощения, обещает, что так не будет, потом мы миримся и он ведет себя хорошо. Он прекрасно знает, что я не принимаю его пьянства.
    Что значит, каждый миг? Ну вообще я понимаю, что вам непросто ответить, потому я и стала искать консультации психологов в нете. может, они мне лучше объяснят, что к чему

    Разводом я угрожала не все время, сначала пыталась просто объяснить, что так жить нельзя. Потом, что может нам лучше расстаться друзьями и не портить друг другу нервы, раз мы из настолько разных культур. Потом уходила из дома к маме, раза два или три. Потом, в прошлый раз, конкретно собралась разводиться, стала собирать инфу про развод и т.д. Из дома его выгнала, и мы жили раздельно почти месяц.

    Помирились опять, я сказала, что это в последний раз. И что в следующий раз я подаю на развод. Вот следующий раз и настал Я не знаю, как мне реагировать. Он хороший человек, но практически все в его окружении бухают по-черному. Набухался он на свой национальный праздник. Он шотландец. Они (местные шотландцы) привезли с собой свое виски и надрались как не знаю что, причем еще и гордятся этим.

    Он сейчас признает, что был неправ, просит простить опять, если это возможно, ведь он старался. Он и правда больше занимался ребенком, помогал по дому и стал ходить в спортзал.
    Выпивал, да, на Новый год и Рождество, и еще мы ездили в отпуск, куда приехало еще 8 шотландцев, из которых некоторые вообще не просыхали.
    Ну раз он старался, я, конечно, злилась, но по крайней мере он старался контролировать количество выпитого. Поэтому я ультиматум не ставила.

    Но прошлые выходные ни в какие ворота не лезли. С другой стороны, он так вырос. Поэтому я понимаю, что мои требования перестать пить для него малореальны. Он бы и рад, может, иногда. Ему хочется быть этаким примерным отцом семейства. Но потом он об этом забывает, что ли, все возвращается в привычное для него русло.

    Я думаю, что не совсем справедливо требовать от него полностью измениться, потому как я не могу измениться сама. Жить так тоже невозможно. Одновременно он говорит, что ни за что не хочет терять меня и сына, потому как понимает, что мы держим его на плаву, типа он добивается хорошего в своей жизни. Только он потом забывает об этом что ли.

    Я не знаю, может, он алкоголик немножко? Он говорит, что если начинает пить, то не может остановиться. В принципе, он согласен обратиться за помощью к врачу и к семейному психологу.

    В прошлый раз он тоже согласился, но потом уверил меня, что справится сам. Потому как это значило ло бы ехать в европу (здесь и обычных психологов нет, не говоря уже об англоязычных), брать отпуск и т.д. Теперь вот не справился.

    Я не знаю, как мне реагировать. Если опять простить, то как себя вести? И это уже будет "сдача позиций", ведь я же ему говорила, что такого больше не прощу.

    Получается, как ни крути, развод.

    Вот же блин. В прошлый раз меня доконало, как ребенок бегал по дому и показывал на фото папы и все спрашивал "папа? папа?" и так радовался, когда он приходил. Подумала, что ради ребенка хотя бы мы должны еще раз попробовать. Допробовалась.

  29. #29
    Консультант Аватар для Enigma
    Регистрация
    29.01.2008
    Сообщений
    9 379
    Записей в дневнике
    4
    Цитата Сообщение от Лорик Посмотреть сообщение
    и совсем не против спиртного.
    Поначалу я тоже была не против спиртного, потому что была уверена, что он знает, что делает.

    Цитата Сообщение от Лорик Посмотреть сообщение
    это не красит ни в моих ни чужих глазах.

    "Чужие" ему и сами говорят, что он ээ.. стрекозел, когда выпьет..и его родные тоже говорят.
    Похоже, он нежелательную информацию предпочитает пропускать мимо ушей и забывать.

  30. #30
    enigma, мне действительно сложно судить, тк я знаю своего мужа,как мужа ни так долго, как друга.
    но всегда должен быть выход, мне хочется надеяться на лучшее, что и у Вас и меня все будет хорошо, что мы сохраним семью и будем счастливы!

Страница 1 из 6 1234 ... ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Помогите, я просто на грани.... Нет сил жить с мужем
    от Ирина Классная в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 79
    Последнее сообщение: 12.07.2013, 16:11
  2. Незнаю как жить дальше с мужем
    от ольга-соло в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 07.12.2012, 21:52
  3. как начать жить заново с мужем
    от Diamond03 в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 33
    Последнее сообщение: 20.11.2012, 19:31
  4. не могу жить с мужем, который изменяет, но боюсь остаться одной
    от chikitta в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 74
    Последнее сообщение: 08.11.2011, 10:51

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - психологическая помощь онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search