Ну, это такое сжатие в груди... Цвет... черный, наверное, темнота. В этом страхе две стороны - во-первых, это что-то из разряда экзистенциального, о смысла жизни - которого нет, о смерти - которая неизбежна, об одиночестве - которое постоянно, даже если иногда кажется иначе. То есть это вот эти вопросы бытия, на которые нет ответа, и такое сильное чувство своей... смертности и бессмысленности, что ли. Страх неизбежного и страх неизвестного. А с другой стороны, как ни смешно - это просто страх "бабайки" из-под кровати, приведений и т.д. и т.п. Нет, разумеется, я не верю ни во что такое, но вот именно когда приходит такое состояние страха, начинаю бояться темноты, боюсь смотреть в темноту комнаты, т.к. кажется, что кто-то оттуда может посмотреть на меня %) , ложусь спать лицом к стене и боюсь оборачиваться, т.к. такое чувство, что сзади кто-то есть, "нависает" надо мной. Оба страха приходят обычно ближе к ночи, с наступлением сумерек. Хотя первый, экзистенциальный, бывает, что и несколько дней не отпускает.
Кстати еще такое состояние несколько раз стимулировалось тем, что я перебрала кофе или чаю (раньше, во время 1-2 сессии в вузе пробовала пить ооочень крепкий кофе или чефир, чтобы не спать и готовиться, заканчивалось это неприятно), хотя, точно не знаю, может, дело было в ночи просто.
Вообще сейчас этот страх меньше, конечно, чем был в детстве. Тогда он обычно сопровождался лунатизмом. Точнее там не совсем так было, я сначала спала, мне снилось что-то очень страшное (но насколько я помню, не типичные кошмары типа погони и т.п., а вообще сны без четких образов - просто какие-то пятна, фигуры, чаще черно-белые, но иногда и цветные, никаких людей, ничего узнаваемого), я вставала, начинала хоть по квартире, свет включать, но при этом все еще спала, а просыпалась только потом, когда кто-то меня будил. Но вот страх тот же - не испуг и не страх чего-то конкретного, а просто бессознательная такая тоска и даже ужас.
На что похож страх - даже не знаю. Суть как раз в том, что у него нет образа. Более-менее подходящие ассоциации описала уже - смерть, что-то потустороннее, а также бессмыссленность, ничтожность собственная. Материал... ну, даже не знаю. Большую часть времени - что-то обволакивающее. То есть он как-бы медленно душит, но не так чтобы до ужаса и паники. Но если в этот момент что-то спровоцирует, можно и дико напугаться, вплоть до ощущения, что я от страха схожу с ума и вот-вот это будет непоправимо. Например, однажды у меня было такое состояние, я уже собиралась спать ложиться, мне предстояло пройти по комнате с выключенным светом прежде чем залезть в постель под одеяло - самый страшный момент в таком состоянии, и вот как раз тогда перед окном что-то пролетело, и я подумала, что это нло, и вот тогда я реально испугалась, хорошо, что нет привычки кричать от страха, иначе бы весь дом разбудила.
Вот ничего, наверное, не боюсь сильнее. Пару раз попадала в аварии, не серьезные, правда, но тем не менее - это было не так страшно, там страх только в первый момент, а дальше действует инстинкт самосохранения и предельная четкость мышления и действий. Боялась долгое время врачей - но там больше физические симптомы, руки потеют и холодные при этом, живот может заболеть и т.д., но все-таки это такой страх, который можно более-менее контролировать. А этот вот экзистеницально-инфернальный - он как будто изнутри идет, это страх самой себя, своего подсознания или чего там еще, никуда от него не спрятаться, ничем себя не успокоить, и при этом тоска такая, что прям жить не хочется... а умирать страшно...
И вот еще момент. Бывает, что я сильно устаю (чаще не из-за чего), сил прям нету, прихожу домой и падаю спать сразу. Мышление какое-то заторможенное, восприятие мутное, память никуда не годится. В такие периоды страха, конечно, не бывает. Грусть какая-то вялая может быть, но не больше. При этом иногда в течение дня, когда возникает какое-то "прояснение", я себе твержу, что нельзя так жить, надо чем-то заняться, творчеством хотя бы - но не могу, в буквальном смысле нет никаких сил, ни физических, ни моральных, и от отдыха они тоже не появляются, по крайней мере от простого сна. А в другие моменты, которые мне, конечно, нравится больше - мне удается как-то отдохнуть, появляются силы, вдохновение, даже бодрость какая-то (хотя вообще это состояние не свойственно мне)... и вот именно в эти моменты может прийти страх. Как будто стоит только сознанию "проснуться", проясниться немного, как становится заметным что-то неумолимо страшное.