Психологический пол

[Baska]

Ну, это такое сжатие в груди... Цвет... черный, наверное, темнота. В этом страхе две стороны - во-первых, это что-то из разряда экзистенциального, о смысла жизни - которого нет, о смерти - которая неизбежна, об одиночестве - которое постоянно, даже если иногда кажется иначе. То есть это вот эти вопросы бытия, на которые нет ответа, и такое сильное чувство своей... смертности и бессмысленности, что ли. Страх неизбежного и страх неизвестного. А с другой стороны, как ни смешно - это просто страх "бабайки" из-под кровати, приведений и т.д. и т.п. Нет, разумеется, я не верю ни во что такое, но вот именно когда приходит такое состояние страха, начинаю бояться темноты, боюсь смотреть в темноту комнаты, т.к. кажется, что кто-то оттуда может посмотреть на меня %) , ложусь спать лицом к стене и боюсь оборачиваться, т.к. такое чувство, что сзади кто-то есть, "нависает" надо мной. Оба страха приходят обычно ближе к ночи, с наступлением сумерек. Хотя первый, экзистенциальный, бывает, что и несколько дней не отпускает.
Кстати еще такое состояние несколько раз стимулировалось тем, что я перебрала кофе или чаю (раньше, во время 1-2 сессии в вузе пробовала пить ооочень крепкий кофе или чефир, чтобы не спать и готовиться, заканчивалось это неприятно), хотя, точно не знаю, может, дело было в ночи просто.
Вообще сейчас этот страх меньше, конечно, чем был в детстве. Тогда он обычно сопровождался лунатизмом. Точнее там не совсем так было, я сначала спала, мне снилось что-то очень страшное (но насколько я помню, не типичные кошмары типа погони и т.п., а вообще сны без четких образов - просто какие-то пятна, фигуры, чаще черно-белые, но иногда и цветные, никаких людей, ничего узнаваемого), я вставала, начинала хоть по квартире, свет включать, но при этом все еще спала, а просыпалась только потом, когда кто-то меня будил. Но вот страх тот же - не испуг и не страх чего-то конкретного, а просто бессознательная такая тоска и даже ужас.
На что похож страх - даже не знаю. Суть как раз в том, что у него нет образа. Более-менее подходящие ассоциации описала уже - смерть, что-то потустороннее, а также бессмыссленность, ничтожность собственная. Материал... ну, даже не знаю. Большую часть времени - что-то обволакивающее. То есть он как-бы медленно душит, но не так чтобы до ужаса и паники. Но если в этот момент что-то спровоцирует, можно и дико напугаться, вплоть до ощущения, что я от страха схожу с ума и вот-вот это будет непоправимо. Например, однажды у меня было такое состояние, я уже собиралась спать ложиться, мне предстояло пройти по комнате с выключенным светом прежде чем залезть в постель под одеяло - самый страшный момент в таком состоянии, и вот как раз тогда перед окном что-то пролетело, и я подумала, что это нло, и вот тогда я реально испугалась, хорошо, что нет привычки кричать от страха, иначе бы весь дом разбудила.
Вот ничего, наверное, не боюсь сильнее. Пару раз попадала в аварии, не серьезные, правда, но тем не менее - это было не так страшно, там страх только в первый момент, а дальше действует инстинкт самосохранения и предельная четкость мышления и действий. Боялась долгое время врачей - но там больше физические симптомы, руки потеют и холодные при этом, живот может заболеть и т.д., но все-таки это такой страх, который можно более-менее контролировать. А этот вот экзистеницально-инфернальный - он как будто изнутри идет, это страх самой себя, своего подсознания или чего там еще, никуда от него не спрятаться, ничем себя не успокоить, и при этом тоска такая, что прям жить не хочется... а умирать страшно...

И вот еще момент. Бывает, что я сильно устаю (чаще не из-за чего), сил прям нету, прихожу домой и падаю спать сразу. Мышление какое-то заторможенное, восприятие мутное, память никуда не годится. В такие периоды страха, конечно, не бывает. Грусть какая-то вялая может быть, но не больше. При этом иногда в течение дня, когда возникает какое-то "прояснение", я себе твержу, что нельзя так жить, надо чем-то заняться, творчеством хотя бы - но не могу, в буквальном смысле нет никаких сил, ни физических, ни моральных, и от отдыха они тоже не появляются, по крайней мере от простого сна. А в другие моменты, которые мне, конечно, нравится больше - мне удается как-то отдохнуть, появляются силы, вдохновение, даже бодрость какая-то (хотя вообще это состояние не свойственно мне)... и вот именно в эти моменты может прийти страх. Как будто стоит только сознанию "проснуться", проясниться немного, как становится заметным что-то неумолимо страшное.

[Иоланда]

Здравствуйте, ув. Baska
А что дает Вам силы каждый раз выходить из этого состояния, не углубляться в него. Ведь как я поняла, такое состояние возникает у Вас периодически и каждый раз Вы каким-то образом возвращаетесь к активной жизни.

[Baska]

Что касается страха, то он обычно проходит просто с наступлением утра. Если несколько дней продолжается, это уже сложнее... ну там можно сделать что-то особо приятное или особо полезное, устать. А также позитивные эмоции помогают, конечно, особенно дела любовные, тассказать.
Если же говорить об апатии и постоянном чувстве усталости, то тут сложнее, даже не знаю, как из нее выбираться. Иногда помогает просто полежать в теплой ароматной ванне и хорошо выспаться. Позитивная эмоциональная "встряска" может помочь (если не позитивная, еще усугубит, вообще буду как зомбь ходить - сонная, без эмоций и "на автомате"). Сочетание эмоций с умеренной физической нагрузкой тоже не плохо, например, в универе когда училась, на физре чаще всего играли в волейбол, после игры жить становилось веселей, конечно. Собственные попытки настроиться помогают, но чаще всего временно, до конца дня, например, а с утра все снова. Вообще, иногда мне кажется, что это вообще не прекращается, сонливость, заторможенность и апатия у меня "вечные", а вот если вдруг бодрость - это уже необычное состояние.
Наибольшая бодрость у меня в конце весны-начале лета, кстати. Вот сейчас я вполне себе так бодрячком, даже бессонница иногда бывает, сплю часа по 3-4 и ничего, не засыпаю на ходу потом. А в любое другое время сколько ни сплю - все равно в обед "срубает наповал", а если меньше 7 часов - то вообще "убейте меня".

[Baska]

Блин. Да будет ночь откровений. (хотя теперь меня, наверное, забанят... или... не знаю...)
Я врала. Про один факт и важный факт. Мы с МЧ расстались. Прошло уже больше полугода. Инициатором была я. Точнее, нет, я была тем, кто в конце концов решил расставить все точки над i. За что боролась, на то и напоролась, так сказать. Мч задолго до этого уже давал понять, что у него нет серьезных намерений. Не хотел жить со мной, много виделся с бывшей, говорил, что ребенок - вот что важно для него в жизни, а на вопросы о моем месте просто уклонялся или агрился... Меня это мучило неимоверно. Я чувствовала себя лохом и жертвой. И дошла однажды до того, чтобы поставить ультиматум - либо мы вместе, т.е. живем вместе, заявляем всем, что мы вместе и т.д. и т.п. - либо расстаемся. Получила ожидаемое. Зачем? Я хотела разорвать этот порочный круг. Мне казалось, что я терплю такое отношение незаслуженно (или заслуженно... впрочем, главное слово ТЕРПЛЮ). Я не хотела расставания на самом деле. Я хотела перезагрузки. Но получила то, что получила. А еще я очень боялась... точно не могу понять, чего. Видимо, того, что он меня сам пошлет куда подальше. И поэтому решила защищаться нападением, ага (даже не могу быть уверенной, что защищаться было от чего), дебильная логика. Но если рассудить, получается, что именно так и есть. Мне как-будто казалось, что если бросят меня - это будет... ну совсем уж невыносимый удар жизни, полное бессилие, крах. А если брошу я -то, как бы, у меня и будет власть все вернуть. Типа, хотелось доказать, что это в моей власти - быть вместе или нет. Конечно, это был самообман с самого начала и жест получился жалким. С тех пор я каждый день вспоминаю это, думаю о том, правильно ли поступила, и не могу найти ответа. С одной стороны - поступила тупо, не получила ничего хорошего, с другой - и иначе ничего хорошего не было, то, что было, было почти невыносимо. Больше полугода, это же так долго. А я каждый день, КАЖДЫЙ обдумываю все это. Вспоминаю МЧ. Его тело, его голос, моменты, которые были между нами. То, каким он был для меня - хорошим или плохим? Думаю о том, почему так получилось. Что не так во мне? Почему со мной такое случилось? Что надо было делать, чтобы все было иначе? И о будущем, конечно, о перспективах. Счастливые отношения с ним - это до сих пор главное, чего я хочу в жизни. Но я не знаю, как прийти к этому, не вижу пути. Мы общаемся, правда редко и только виртуально. Он то дает мне надежду, говоря с мягкостью и заботой, с озабоченностью моей жизнью, вспоминая хорошее, что у нас было, даже подталкивая вроде бы к сближению какими-то советами, то наоборот проявляет резкую обособленность, типа, у него то все как нельзя лучше и без меня. А вообще общаемся редко и чисто дружески, без пережевывания драм (хотя пару раз за все время меня на это срывало). Я пробовала встречаться с другим. Был один заинтересованный тип. Не смогла с ним вынести и месяца - характер у него не сахар оказался. Хотел всего и сразу, мог закатить истерики, которые даже мне не снились, моих чувств и потребностей понимать совершенно не хотел, или же просто был неспособен понять. Плюс, хотя я даже давала себя целовать и тискать, мне было ужасно, просто невыносимо противно от этого. Короче, убедилась в том, что мне и без того было очевидно -мне никто не нужен, кроме бывшего. Я даже представить никого не могу на его месте. Эксперимент по форсированному введение кого-то в свою жизнь был, и провалился. Я хочу бывшего. Целиком и полностью. Я думаю о нем каждый день и каждый час, хоть иногда и в фоновом режиме. Но - это недоступно. Мы не вместе. Я не знаю, как сделать, чтобы мы были вместе. Чуда в этом плане не происходит. Плюс, быть вместе - это еще не все. Мне не нужно повторение того, что было до расставания, реально даром не нужно. Я хочу нормальные отношения. Не хочу быть жертвой, не хочу жить в страхе, что меня бросят, в ревности. Но я понимаю, что для этого во мне что-то не так. Наверное, у меня какая-то ущербная психика. Я зависима. Но я не могу вот так взять и изменить свое мышление. Только изходя из понимания, что изменить его нужно. Блин. Поэтому я врала. Я уже обращалась на другие форумы с вопросом, но везде советы ограничивались чем-то типа "зачем тебе мучения, зачем тебе этот человек?". Да блин. Честно я могу сказать только "может, я и дура, но НУЖЕН он мне, нужен как воздух". Да, я понимаю, что это бред. Но любые другие ответы я не могу дать, так как они были бы лживы, они не соответствуют тому, что я чувствую и что я думаю в своем ущербном мозге каждый день и вижу во сне почти каждую ночь. Но я хочу научиться мыслить по-другому. Помогите, пожалуйста. И простите за ложь.
И за этот чертов пафос простите, пожалуйста.

[Иоланда]

Здравствуйте, ув. BaskaА давайте вот так сделаем. Сейчас Вас задание - написать пунктиков двадцать на тему "Что мне давали отношения с этим молодым человеком" Вот прям по номерам 1..., 2...., 3....

[Baska]

Попробую... Только положительные стороны, или и отрицательные тоже?
Лан, начну с положительных, в любом случае...
1. Смысл жизни давали (было для чего и для кого жить)
2. Мотивацию к самосовершенствованию. Я всегда хотела быть для него самой лучшей, соответствовать его высокому уровню. Плюс, иногда бывали просто такие ситуации, когда я понимала, что я ДОЛЖНА научиться что-то принимать, к чему-то изменить отношение, что-то плохое перестать испытывать, научиться быть более терпеливой и т.д., иначе не смогу существовать с ним рядом. И училась.
3. Душевную близость (ну, само вот это приятное чувство того, что есть в мире кто-то близкий и любимый, кто-то особенный)
4. От МЧ я узнавала много нового
5. Он расширял мою зону комфорта (привносил в мою жизнь много такого, что сначала вызывало дискомфорт, но приходилось пересматривать свои взгляды, расширяя их, плюс опыт)
6. В этих отношениях я могла реализовать сексуальную энергию (я имею в виду не просто сексуальное удовольствие - это и наедине с собой возможно, а именно выражение страсти, эмоций, скрытых желаний через секс)
7. Я не чувствовала себя одинокой и ненужной
8. Я была более-менее уверенной в будущем - что не останусь старой девой, а выйду замуж за хорошего, надежного человека, детей нарожаю и т.д. Точнее, не то чтобы была уверена, но надеялась.
9. Я могла реализовать свою потребность проявлять нежность и заботу
10. Я чувствовала себя красивой, желанной, достойной
11. Я могла с чистой совестью на вопрос, есть ли у меня МЧ, отвечать, что есть. Это в 99,9% случаев самый удобный ответ.
12. иногда МЧ помогал мне материально
13. Чувства к МЧ давали мне творческое вдохновение (впрочем, это и сейчас есть...)
14. С МЧ часто бывали очень-очень интересные и приятные беседы (вот просто душевно и продуктивно поговорить мало с кем ведь можно)
15. МЧ мог выслушать меня, поддержать, когда мне было трудно, дать дельный совет, не совет-отмазку, а реально самому вникнуть в ситуацию и помочь посмотреть на нее под неожиданным углом. Короче, поддержать умел.
16. Он верил в меня, и я начинала в себя верить.
17. Он часто мог мне составить компанию для похода куда-то (я часто отказываюсь от чего-то, только потому что для этого чего-то нужна компания)
18. Он сам мне подкидывал такие идеи, таки занятия, такие области жизни и т.д., с которыми я бы без него никак не столкнулась
19. Почему-то знание того, что в моей жизни есть он лишало меня очень часто страха, неуверенности и т.д. Словом, я вспоминала обо всем вышеперечисленном и понимала, что если любить такого человека и быть им любимой - бояться в жизни просто нечего.
20. Это все давало мне какое-то чувство духовного возвышения, что ли... того, что я на правильном пути, я по-настоящему живу, расту, что моя жизнь и мои чувства есть что-то очень светлое, хорошее и достойное.

[Иоланда]

Здравствуйте, ув. Baska
Но ведь, вероятно, что-то из этого списка имелось у Вас и до знакомства с эти молодым человеком. Что например?

[Baska]

Здравствуйте, ув. Natalka.
Смысл жизни бывал в разные моменты жизни разный, но вообще всегда это было и остается для меня проблемным вопросом. Сейчас, например, я этот смысл весьма смутно себе представляю. На момент знакомства с МЧ как раз смысл виделся в том, чтобы найти "родственную душу", полюбить и стать любимой...
Мотивация тоже бывала, конечно. Без нее ведь вообще ничего нельзя сделать, так? Но она тоже всегда была в недостатке. У меня совсем нет того, что называется "сила воли". Либо мне хочется что-то делать, и это делается с энтузиазмом, либо не хочется, и это вообще не делается. За исключением редких случаев когда реально "надо" припирает. И то, то, что "надо" - обязательно в последний момент и как попало. Так вот и живу. Но от любви к мч временами сила воли появлялась, могла что-то сделать через нехочу, потому что ОН это мог оценить (или поругать за отсутствие этого).
Источники получения знаний были и раньше, конечно. Источники вдохновения тоже находились и находятся временами где угодно. Компанию для того, чтобы куда-то сходить, мне иногда составляет подруга, до этого тоже...ммм... иногда бывали подруги.
Ну и все, остальное было только с ним.

[Иоланда]

Здравствуйте, ув.Baska

Смысл жизни бывал в разные моменты жизни разный, но вообще всегда это было и остается для меня проблемным вопросом. Сейчас, например, я этот смысл весьма смутно себе представляю.

Ну над смыслом философы и по сей день головы свои ломают). Это смотря что Вы подразумеваете под понятием "Иметь смысл". Попробуете объяснить для чего этот смысл вообще нужен то?

На момент знакомства с МЧ как раз смысл виделся в том, чтобы найти "родственную душу", полюбить и стать любимой...

Вот тут мне тоже уточнить хочется, что значит родственная душа. Чем она должна обладать, чтобы стать Вам родственной?

У меня совсем нет того, что называется "сила воли". Либо мне хочется что-то делать, и это делается с энтузиазмом, либо не хочется, и это вообще не делается. За исключением редких случаев когда реально "надо" припирает. И то, то, что "надо" - обязательно в последний момент и как попало. Так вот и живу. Но от любви к мч временами сила воли появлялась, могла что-то сделать через нехочу, потому что ОН это мог оценить (или поругать за отсутствие этого).

А на примерах можете это показать?

Ну и все, остальное было только с ним.

То есть все остальное появилось только с его приходом?

[Baska]

Ну над смыслом философы и по сей день головы свои ломают). Это смотря что Вы подразумеваете под понятием "Иметь смысл". Попробуете объяснить для чего этот смысл вообще нужен то?

Ну, есть, так скажем, глобальный смысл, над которым можно вечно голову ломать безрезультатно и тем же забавляться. Это очень животрепещущая тема, но я говорю не об этом. Я про "малый" смысл - то есть просто какая-то идея, какое-то чувства направления в жизни, цели, ориентира. Когда знаешь, что есть, зачем именно мне стоит жить, что именно я могу сделать хорошего, нужного, осознание того, какой мне нужно быть, к чему надо стремиться. Как-то так. Этот смысл - вопрос совершенно насущный, без его осознания жить крайне не комфортно. Впрочем, сейчас у меня вроде понемногу новый смыс вырисовывается... или хорошо забытый старый...

Вот тут мне тоже уточнить хочется, что значит родственная душа. Чем она должна обладать, чтобы стать Вам родственной?

Человек, с которым можно и, ГЛАВНОЕ, ХОЧЕТСЯ идти по жизни вместе. Быть рядом, все делить, иметь общие цели и ценности. Ничем особенным такой человек обладать не должен. Точнее, не обязан. По предпочтениям то у меня список большой (приоритеты жизненные определенные, определенное отношение к насилию, алкоголю, наркотикам и т.д.). Но это скорее из области пожеланий. Но это не ключевое. Ключевое - то, чтобы мне этого с человеком захотелось. Быть вместе, быть рядом, двигаться совместно. Чтобы у меня к нему чувства были, так что ли. Они не к каждому могут возникнуть, такие чувства. Хотя и то, что они могут быть лишь только к одному - тоже романтическое преувеличение. Но таких людей мало. Я их сразу чую, иногда даже буквально с первого взгляда. Моих людей. С которыми хочется жизнь прожить и совершить великие дела.

А на примерах можете это показать?

Ну... вот, например, рисовать я, вроде как, люблю. У меня это получается без особого труда и неплохо. Но мне лень. Я рисую несколько раз в год всего. Поэтому мой уровень весьма низок, даже учитывая что, без бахвальства, получается у меня в этой области все очень и очень легко, то, чему, быть может, надо учиться, я чувствую интуитивно. Побольше тренировки - и, вероятно, из меня бы что-то вышло. Но мне лень. Обычно. Но вот, например, я вижу какую-то картину. Или читаю что-то об известном художнике. Или еще что. И меня это вдохновляет. Я рисую много часов или даже сутками, и мне это не лень. Но это состояние неумолимо рано или поздно проходит. Если я успела что-то закончить - хорошо, если нет - картина так и останется незаконченной, даже если осталось немного. И это деятельность, которая мне как-бы приятна и легка. А если не приятна и не легка, то еще хуже. Учеба, например. Когда я училась в универе, я была, ну, практически, двоечницей (хоть и поступила на бюджет, в школе то родители дрюкали). Я не могла заставить себя делать ДЗ. Точнее, могла изредка - либо прямо утром перед парой, одновременно завтракая, собираясь и пытаясь что-то написать, это если в универе предстояла взбучка. Либо, конечно, в ночь перед экзаменом. Но вот когда мне на 1-3 курсах нравился препод, я готовилась каждый день. Именно к его парам. Ни разу не пришла не готовая. Собственно, только благодаря этому я что-то вообще знаю по своей специальности. Но вот насилие над собой - то есть, взять и сделать, когда не хочется, когда хочется спать - это просто невозможно для меня всегда было. И вот только когда появился МЧ, он меня очень сильно за мою лень осуждал, и я худо-бедно ее преодолевала. Опять же, если взять учебу - в ранний период отношений с МЧ у меня была сессия. И я сдала ее на все пятерки. ВСЕ остальные сессии за 5 лет универа были сданы не то что не на отлично, а с двойками, кучей пересдач и задержками на 2-3 месяца. Вот так вот.
*тут таки надо принять во внимания что в отличии от канонического типичного студента я особо никогда не гуляла, не бухала и т.д., то есть причиной плохой учебы всегда была тупая лень, типа, "все, хочу сериальчик посмотреть, хочу почитать, спать хочу, а ДЗ делать не хочу - ну и пошло оно в пень, завтра будет день, завтра будут проблемы, седня мне хорошо"*

То есть все остальное появилось только с его приходом?

Ну как сказать... Может, и бывало что-то еще раньше. Вообще то у меня не редки всякие чувства типа "вот оно, откровение, на меня снизошла истина, теперь я все знаю, теперь я буду жить по-другому, это был переломный момент...". И так по нескольку раз в год. Но наиболее явно все проявилось именно с МЧ, да. Особенно если брать материальную, достоверную сторону жизни, опять же.

[Иоланда]

Здравствуйте, ув. Baska

Впрочем, сейчас у меня вроде понемногу новый смыс вырисовывается... или хорошо забытый старый...

А подЕлитесь здесь этим своим смыслом?
Тепепрь хочу обратить Ваше внимание на следуюущий Ваш ответ, точнее две фразки из него

Человек, с которым можно и, ГЛАВНОЕ, ХОЧЕТСЯ идти по жизни вместе. Быть рядом, все делить, иметь общие цели и ценности.

и

Моих людей. С которыми хочется жизнь прожить и совершить великие дела.

Глобальный то смысл все ж присутствует А Вы сами как считаете, по какому признаку отличаются великие дела, от совсем невеликих?
Еще у меня такая мысль надумалась. Найти того, кто захотел бы совершать великие дела действительно не просто. А если и встретятся такие люди, та как правило они не спускаются вниз, чтобы обратить внимание на земные, приземленные вещи. Оно просто не сочетается между собой. И тогда вполне понятно, почему произошла это разлука с молодым человеком. Возможно он был способен совершать великие дела, но не способен увидеть то малое, приземленное, что давали ему Вы. И вот здесь тогда вопрос напрашивается, А нафига Вам самой такие великие люди? Чего Вы ожидаете от них?

Ну... вот, например, рисовать я, вроде как, люблю. У меня это получается без особого труда и неплохо. Но мне лень. Я рисую несколько раз в год всего. Поэтому мой уровень весьма низок, даже учитывая что, без бахвальства, получается у меня в этой области все очень и очень легко, то, чему, быть может, надо учиться, я чувствую интуитивно. Побольше тренировки - и, вероятно, из меня бы что-то вышло. Но мне лень. Обычно. Но вот, например, я вижу какую-то картину. Или читаю что-то об известном художнике. Или еще что. И меня это вдохновляет. Я рисую много часов или даже сутками, и мне это не лень. Но это состояние неумолимо рано или поздно проходит. Если я успела что-то закончить - хорошо, если нет - картина так и останется незаконченной, даже если осталось немного.

Ну вот давайте и поговорим о рисовании. Вот в первую очередь о том, что дает Вам процесс рисования, что Вы получаете в итоге от этого? Вот прям списочком....

И это деятельность, которая мне как-бы приятна и легка. А если не приятна и не легка, то еще хуже. Учеба, например. Когда я училась в универе, я была, ну, практически, двоечницей (хоть и поступила на бюджет, в школе то родители дрюкали). Я не могла заставить себя делать ДЗ. Точнее, могла изредка - либо прямо утром перед парой, одновременно завтракая, собираясь и пытаясь что-то написать, это если в универе предстояла взбучка. Либо, конечно, в ночь перед экзаменом. Но вот когда мне на 1-3 курсах нравился препод, я готовилась каждый день. Именно к его парам. Ни разу не пришла не готовая. Собственно, только благодаря этому я что-то вообще знаю по своей специальности. Но вот насилие над собой - то есть, взять и сделать, когда не хочется, когда хочется спать - это просто невозможно для меня всегда было.

Ну здесь на мой взгляд попроще будет. Была бы это любимая Вами профессия, была бы она Вам в действительности интересна - и трпудностей бы таких не было. Возможно и при выборе профессии Вы не определились с интересами, желаниями того, что же хотите на самом деле. И это аукнулось для Вас таким вот насилием. А по какому принципу Вы профессию выбирали для себя?

И вот только когда появился МЧ, он меня очень сильно за мою лень осуждал, и я худо-бедно ее преодолевала. Опять же, если взять учебу - в ранний период отношений с МЧ у меня была сессия. И я сдала ее на все пятерки. ВСЕ остальные сессии за 5 лет универа были сданы не то что не на отлично, а с двойками, кучей пересдач и задержками на 2-3 месяца. Вот так вот.

То есть МЧ стал для Вас неким стимулом, двигателем прогресса Но ведь это не значит, что интерес к процессу учебы у Вас повысился. Это был временный эффект, который исчез с уходом МЧ. Так получается?

тут таки надо принять во внимания что в отличии от канонического типичного студента я особо никогда не гуляла, не бухала и т.д., то есть причиной плохой учебы всегда была тупая лень, типа, "все, хочу сериальчик посмотреть, хочу почитать, спать хочу, а ДЗ делать не хочу - ну и пошло оно в пень, завтра будет день, завтра будут проблемы, седня мне хорошо"*

Или просто отсутствие интереса к тому, что Вы делали. А теперь интересно стало мне, что Вас заставляет делать для себя выбор, который на самом деле чужд Вам. А самое интересное - на мнение кого Вы оглядываетесь, когда делаете свой выбор?

Ну как сказать... Может, и бывало что-то еще раньше. Вообще то у меня не редки всякие чувства типа "вот оно, откровение, на меня снизошла истина, теперь я все знаю, теперь я буду жить по-другому, это был переломный момент...". И так по нескольку раз в год. Но наиболее явно все проявилось именно с МЧ, да. Особенно если брать материальную, достоверную сторону жизни, опять же.

Знаете, переломный момент обычно намечается тогда, когда прежний образ жизни перестает удовлетворять. И вот тут заковырка оказывается. Можно все переломить и никуда не двигаться дальше. А можно увидеть именно свою дорожку и постепенно перестроиться на нее. Как считаете? Тогда у Вас дорожкой стал МЧ, но это же опять не Вы. И когда он исчез из поля Вашего зрения - то маячок то погас. Потому как он подчиняется своим законам, а не Вашим желаниям. А вот теперь вопросик для размышления. Где имеется тот маячок, который не погаснет по чьей то воле, а будет находиться с Вами?

[Baska]

Здравствуйте.

А подЕлитесь здесь этим своим смыслом?

Ну, служить родине, делать мир лучше, как-то так. Собственно, это все меня давно занимает. Еще лет с 11-12 увлекалась социологией, правом и т.п., хотела на гос. службу. Это только влюбившись амбиции растеряла. Зря, наверное.

Глобальный то смысл все ж присутствует А Вы сами как считаете, по какому признаку отличаются великие дела, от совсем невеликих?

Да не то чтобы принципиально отличаются. Это я так, можно сказать, образно выразилась. Я имею в виду - дела общественно полезные, и при этом заметные.

Еще у меня такая мысль надумалась. Найти того, кто захотел бы совершать великие дела действительно не просто. А если и встретятся такие люди, та как правило они не спускаются вниз, чтобы обратить внимание на земные, приземленные вещи. Оно просто не сочетается между собой. И тогда вполне понятно, почему произошла это разлука с молодым человеком. Возможно он был способен совершать великие дела, но не способен увидеть то малое, приземленное, что давали ему Вы.

Просто когда я влюбилась в него, я потеряла себя. И все свои "великие" амбиции заодно. Раньше, даже в худшие времена, у меня всегда были какие-то идеи, планы, очень разносторонние интересы. А во время отношений с МЧ, не с начала, а с того времени, когда они осложнились, когда возник страх потерять его, меня как заклинило, жила только мечтой о том, чтобы жить с ним и иметь от него детей. Даже прямо говорила, что готова учебу бросить, работать всю жизнь каким-нить кассиром за 12 тысяч, жить в съемной малосемейке -лишь бы с ним, и лишь бы у нас дети были. Это его и отвратило, видимо. Такой вечно ноющий "хвост" никому и даром не нужен. Но это весьма не похоже на меня, на самом деле.

И вот здесь тогда вопрос напрашивается, А нафига Вам самой такие великие люди? Чего Вы ожидаете от них?

Честно говоря, нафига - не знаю. Просто дело в том, что "не великие" меня не привлекают. Могут нравиться по-человечески, по-дружески, но нет к ним этакого притяжения. Впрочем, "величие" в моем представлении - штука довольно расплывчатая, оно не в деньгах или власти (хотя это, безусловно, плюс), оно в какой-то внутренней силе, целеустремленности, амбициях, наличии строгих принципов, определенном уровне культуры... Короче, есть у меня какой-то "ценз", только сама не могу точно сформулировать, в чем он заключается...
А что я от таких людей жду... Ну, на самом деле, многого. Того, что они меня как-бы "вытянут" на свой уровень, будут поддержкой, будут для меня теми, на кого всегда можно положиться. Что они многому научат, т.к. сами много знают. Что с ними вместе можно будет реализовывать какие-то совместные идеи. Один человек может не так уж много, два любящих друг друга человека, идущие в одном направлении, рука об руку - могут все. Ну и в конце концов, что такой человек сможет стать отцом моих детей и многое дать им, и в генетическом плане, и в материальном, и в воспитании.

Ну вот давайте и поговорим о рисовании. Вот в первую очередь о том, что дает Вам процесс рисования, что Вы получаете в итоге от этого? Вот прям списочком....

Я люблю воплощать свои идеи в жизнь. Идей у меня как правило много. Мне нравится сам факт этого - сделать из того, что существует в голове, нечто материальное, то, что могут увидеть другие. А рисование просто наиболее легкий и мало затратный для меня способ это делать (но не единственный, конечно). Ибо получается легко, без лишних усилий типа изучения теории.
Хотя, в последнее время совсем обленилась и рисую чаще всего... ну как сказать, в качестве изливания чувств, что ли. То есть просто наброски, по сюжету - какие-то образы, которые ассоциируются с давящими эмоциями и ситуациями. Что-то типа арт-терапии для себя же, хех. "Обленилась" - собсно, потому, что они все быстрые, низкокачественные и не превращаются во что-то достойное чужого внимания.
Так вот, когда рисую такие наброски - процесс приятен, потому что приносит облегчение. Когда рисую, реализуя идею, именно старательно рисую - это просто интересно, наблюдать, как она воплощается все лучше и лучше.

Ну здесь на мой взгляд попроще будет. Была бы это любимая Вами профессия, была бы она Вам в действительности интересна - и трпудностей бы таких не было. Возможно и при выборе профессии Вы не определились с интересами, желаниями того, что же хотите на самом деле.

Дело в том, что такого дела, которым я могла бы заниматься по многу часов изо дня в день, при этом старательно и с удовольствием - просто нет. Я от любого дела быстро устаю и начинаю делать "на отвали", или просто бросаю. Каким бы оно интересным ни казалось изначально и в отдельные моменты. Даже если это что-то чисто развлекательное - книги, кино, компьютерные игры. Могу ну несколько дней этим позаниматься, ну неделю, ну месяц, потом надоедает. И это я говорю о чем-то исключительно интересном и не напрягающем ну никак - смотреть сериал, например. Если же речь идет о чем-то хоть немного сложном - дней эдак пять регулярных занятий, вот лимит моей усидчивости.

А по какому принципу Вы профессию выбирали для себя?

Ну... Так получилось, что вот именно в 11 классе мне особо ничего не хотелось в плане профессии. До этого долгое время очень сильно хотела стать юристом, а потом охладела немного. При этом из новых начинающихся увлечений был перевод. Пробовала небольшие рассказы переводить и все такое. На переводчика и пошла. Собственно, письменный перевод, да художественных текстов, да с английского на русский (чаще работаю с корейским) - это и сейчас занятие из особо приятных, но это не востребовано, чаще работа другая, впрочем, тоже не скучная. Но мне в любом случае все надоедает. Было бы это рисование, или право - тоже надоело бы, и быстро. В этом получается загвоздка. Чтобы совершить что-то великое, надо быть профессионалом и при этом работать с энтузиазмом. А чтобы приобрести профессионализм, нужно много практиковаться. А энтузиазм у меня бывает только к тому, что я делаю редко, "по праздникам".

То есть МЧ стал для Вас неким стимулом, двигателем прогресса Но ведь это не значит, что интерес к процессу учебы у Вас повысился. Это был временный эффект, который исчез с уходом МЧ. Так получается?

Да, так. Но вообще повышение интереса таки было - к тому, что имеет отношение к деятельности МЧ, ага.

Или просто отсутствие интереса к тому, что Вы делали. А теперь интересно стало мне, что Вас заставляет делать для себя выбор, который на самом деле чужд Вам. А самое интересное - на мнение кого Вы оглядываетесь, когда делаете свой выбор?

Понимаете, если думать о том, что я хочу в настоящий момент, то это обычно... спать, есть... секс... в ванне поваляться... кино посмотреть... одеться интересно, погулять в красивом месте... все что-то на таком уровне. ВСЕГДА. Ну, иногда сюда примешивается рисование или еще что-то творческое, иногда какого-то тусовочного общения хочется, иногда активного отдыха... и все. Никакой работы, никакой полезной деятельности в этом списке нет. При этом если я думаю о будущем - мне хочется... ну, естественно, благосостояния, также обязательно заниматься какой-то важной деятельностью, с чувством того, что я приношу реально пользу (самое желаемое - на гос. службе), опять же семью хочется, детей, еще хочется много опыта иметь разнообразного... А если только так блаженно время проводить, как я выше написала - ничего этого не достичь. Вот и приходится большую часть времени себя заставлять делать то, что не очень хочется, чтобы это все хоть понемногу реализовывать. Но получается не очень, заставлять, в смысле.
Очевиден как бы совет перестать заставлять и подождать, чтобы чего-то само захотелось... но это уже испробовано, в подростковом возрасте были долгие периоды тотального безделия, да и что далеко ходить, позапрошлым летом, будучи студенткой, просидела месяц без работы, без учебы, одна дома, практически никуда не вылезала, ничего не делала, большую часть времени тупо спала, бывало даже часов по 20 в сутки, ага.

[Baska]

Выскажусь хоть здесь. Больше негде. Хоть для себя.
Жутко бесит. Есть будто 2 мира, 2 судьбы. Первый - это то, как все идет. Идет все, в общем то, хорошо. Открываются новые горизонты, в прямом и переносном смысле, новые перспективы. Они манят, от них веет свободой. Они вообще, по сути, очень хороши. Похожи на многое из того, о чем я мечтала в детстве. Это путешествия (черт, у меня сейчас масса возможностей для этого), это карьера (для этого возможностей поменьше, но тоже есть, и это тоже желанно.. не сама по себе карьера, но СЛУЖБА в самом лучшем смысле этого слова), это увлечения (есть довольно широкие такие дороги и туда). Это богатство. Это свобода. Это большая степень расслабленности. Можно жить спокойно, можно любить себя и других. Можно наслаждаться самим процессом жизни. Можно спокойно принимать приходящее и отпускать уходящее. Потому что по сути все хорошо. И все легко. Но есть другой путь. Он соответствует тому, как жизнь должна, в моем представлении, сложиться. Когда я думаю о жизни как бы отдаленно, как бы как о СЮЖЕТЕ ч-л, мне этот сюжет представляется самым лучшим, самым правильным. И когда я думаю обо всем человечестве в перспективе, мне кажется правильным, чтобы все люди жили так. Я чертова одиночка. Я не замужем в 22 года. И у меня чертово хреновое здоровье в мои 22 года, просто отвратительное. И в этом плане дальше лучше не будет. Но у меня неплохие фенотипические гены, а также довольно неплохой IQ. И я хочу иметь детей, много. В таком случае, по всем правилам, мне следовало бы родить детей как можно раньше. Желательно начать уже в 16-17 лет, и до 22-23 родить столько детей, сколько успею. Это обеспечило бы им наибольшее здоровье. У меня и без того невелик шанс родить здоровых детей (без чертова порока сердца хотя бы), а с каждым годом, да блин, с каждым днем он еще уменьшается. Следовало бы найти им достойного отца. Потом растить их, уделять им все время, все силы. Таким образом, к моим 40 годам у меня были бы уже взрослые дети. При этом оставалось бы время, чтобы еще более-менее преуспеть в работе. Таким образом, я бы максимально реализовала себя для человечества - родила бы здоровых детей, настолько здоровых, насколько это вообще возможно в моем случае. Воспитала бы их должным образом. А к моменту, когда уже моим детям пора было бы заводить своих - я была бы достаточно обеспеченной бабушкой, чтобы уже мои дети сделали внуков как можно раньше, а не дожидаясь финансового благополучия. Таким образом, был бы сделан большой вклад в разрушение поганой современной тенденции позднего рождения детей, благодаря которой сейчас человечество вырождается. Ну и у меня была бы интересная старость. В 40 лет я была бы почти свободной. Конечно, пришлось бы работать, но слава богу, профессия такая, что зарабатывать можно хорошо и не пыльно. Также помогала бы внуков нянчить. Да и даже правнуков. Был бы шанс дожить до них. Вот это была бы полезная судьба. Вот такую жизнь я пожелала бы прожить, если бы могла начать с чистого листа. Но я не могу. И я уже просрала все, что могла. Но шанс есть, небольшой шанс, и он не дает мне покоя. Применительно конкретно к моей жизни, есть 2 пути - либо плыть по течению, наслаждаться жизнью, ловить возможности - но окончательно потерять возможность именно такой судьбы (т.к. сейчас я одинока и за 1-2 года найти человека, который соответствовал бы хотя бы 2 условиям - устраивал меня как отец моих детей и согласился бы им быть, найти такого, не делая это целенаправленно, не представляется возможным, плюс в материальном плане обеспечить себе возможность жить и посвящать себя детям). Либо второй путь - впахивать денно и нощно, копить каждую копейку, чтобы как можо быстрее, за пару лет максимум, заработать достаточно, чтобы можно было позволить себе быть одинокой матерью. И далее, либо предложить зачать ребенка бывшему, объяснив ситуацию, либо обратиться за искусственным оплодотворением... В первом случае я буду относительно счастлива. Во втором тоже - относительно. В первом у меня будет много впечатлений, свобода, интересная жизнь, возможно, в конце концов я найду семейное счастье, не обусловленное никакой необходимостью, так сказать, свободную любовь. Но я буду всегда осознавать, что просрала свою генетику, что здоровых детей у меня не будет, а также, мне будет страшно вообще их рожать. Во-первых, из-за этой же генетики, я не смогу простить себе, если дам жизнь больному ребенку, обрекая его на мучение и неполноценность. Во-вторых, потому, что в этом случае родить для меня будет означать промежуточный вариант - уже не останется свободы, но не будет и идеального материнства, ибо во-первых, гены, во-вторых, возраст чисто психологически (это, имхо, хреново само по себе, когда ребенку 7 лет а маме за 30). Не имея же детей я буду чувствовать неполноценность и бестолковость своего существования тем более. Но в случае второго варианта потери также велики - я уже не смогу путешествовать, заниматься тем, что люблю и т.д. и т.п. Точнее, смогу, потом, после 40 лет, но это, согласитесь, уже не то. Это сейчас я могу пойти в горы в поисках последнего шамана местного малочисленного народа с парой друзей, например, или рвануть в другую страну подзаработать летом, или автостопом на море, или... а в 45 мне этого и вряд ли захочется, а захочется, так и здоровье не позволит, и друзей таких не найдется, и вообще. Личная жизнь тоже пойдет нафиг, ибо ну кому нужна баба, добровольно оставшаяся матерью одиночкой, лишь бы родить как можно раньше... Да если и полюбит меня кто-то, то я вряд ли полюблю, у меня ж дети будут главным в жизни, а любовь компромиссов не терпит.. в плане того, что если любишь человека, то больше всех на земле, а уж если дети от него - это нормально, это тоже самое, что любить его самого. А вот если не от него - эт конфликт получается... Короче тут тоже маловероятно, что что-то сложится одно к одному. И вот если представить, что я оглядываюсь в старости на свою прожитую жизнь... я не могу решить, какая судьба лучше. В первом случае это будет интересная жизнь, но обычная. И в большой степени бестолковая. Во втором случае это будет образцовая жизнь, полезная для человечества, но в ней мало что можно будет вспомнить приятного. А выбор надо делать сейчас... А сделать его не получается... А от того, что я его не делаю, тоже не легче.

[Иоланда]

Здравствуйте, ув. Baska

Понимаете, если думать о том, что я хочу в настоящий момент, то это обычно... спать, есть... секс... в ванне поваляться... кино посмотреть... одеться интересно, погулять в красивом месте... все что-то на таком уровне. ВСЕГДА. Ну, иногда сюда примешивается рисование или еще что-то творческое, иногда какого-то тусовочного общения хочется, иногда активного отдыха... и все.

То есть эти желания для Вас неприемлемы.? Тогда что появится взамен им в том случае, если все произойдет как Вы хотели бы?

Никакой работы, никакой полезной деятельности в этом списке нет. При этом если я думаю о будущем - мне хочется... ну, естественно, благосостояния, также обязательно заниматься какой-то важной деятельностью, с чувством того, что я приношу реально пользу (самое желаемое - на гос. службе), опять же семью хочется, детей, еще хочется много опыта иметь разнообразного...

А можете здесь накидать несколько вариантов вот такого общественно полезной деятельности?

[Baska]

То есть эти желания для Вас неприемлемы.? Тогда что появится взамен им в том случае, если все произойдет как Вы хотели бы?

Почему же неприемлемы? Просто это... ну, бесполезные желания. Направленные просто на комфорт существования, а не на что-то полезное, созидательное, развивающее. Если бы после удовлетворения этих желаний мне хотелось чего-то большего - было бы нормально. Но нет же, ВСЕГДА, независимо от моего довольства в настоящий момент, мне хочется только чего-то простого, приятного и развлекательного. То есть я могла бы вот всю жизнь есть, спать и смотреть сериалы. Но это же не приведет меня ни к чему тому, чего я хочу В ПЕРСПЕКТИВЕ. Туда меня приведет делание того, что я не хочу делать СЕЙЧАС.

А можете здесь накидать несколько вариантов вот такого общественно полезной деятельности?

Да масса такой деятельности. Собственно, если бы я реализовывала все свои идеи - вот это была бы уже полезная деятельность. Подумала посадить цветы возле дома - пошла, сделала, появилась идея нарисовать мультфильм - сделала, а сколько у меня идей бизнеса была, и о том, чтобы продавать что-то, и самой делать, а потом продавать... Вот если бы хотя бы большая часть этого реализовывалась, то у меня уже вскоре было бы дофига денег. А с ними я смогла бы делать еще больше полезного. Например, мне хочется отреставривать многие старинные дома моего города. Одна небольшая мечта - выкупить старинную водонапорную башню, которая сейчас в плачевном состоянии и не действует, и сделать там кафе с живой музыкой, молодые музыканты могли бы получать опыт и связи, играя там, любители хорошей музыки были бы довольны, также можно было бы продвигать идеи вегетарианской и здоровой пищи. Плюс деньги можно направлять на благотворительность. А еще можно создавать предприятия по переработке отходов, у нас с этим очень плохо, между тем, это очень важно... Но это все на том пути, если у меня будет бизнес и много денег. Также привлекает более скромный путь - служить государству, работать... ну, там, где я буду нужнее всего. Может, в чем-то связаным с международными связями, только если это будет развитие каких-то реально полезных проектов, а не очередная продажа нашего леса, например... Или мб в полиции, в наркоконтроле например, это одно из важнейших направлений сейчас, я считаю... В общем, общественно полезной деятельности масса может быть.

[Лемминг]

... Но я буду всегда осознавать, что просрала свою генетику, .

А вы на полном серьёзе считаете что у вас есть что просирать?

[Baska]

Во-первых, это что, оскорбление такое?
Во-вторых, да, считаю. Каждому есть, что просирать, ну а я уж точно не худший образец человека. Кто знает, какие профиты хранятся именно в моем уникальном генетическом коде (у меня нет полностью родных братьев и сестер)? Это же уникальное сочетание. Будь у меня родные браться и сестры, имеющие детей, я б еще, может, не так переживала.
Вообще я могла бы высказать свою теорию на счет выведения и воспитания идеального человека, но не хочу загромождать очередной пост до необъятных размеров...
Хотя все-таки меня зацепил Ваш вопрос. Хотелось бы уточнить, Вы вообще считаете, что кому-то ЕСТЬ, что просирать? Если да, то кому?

[Лемминг]

Во-первых, это что, оскорбление такое?
Во-вторых, да, считаю. Каждому есть, что просирать, ну а я уж точно не худший образец человека. Кто знает, какие профиты хранятся именно в моем уникальном генетическом коде (у меня нет полностью родных братьев и сестер)? Это же уникальное сочетание. Будь у меня родные браться и сестры, имеющие детей, я б еще, может, не так переживала.

В чём уникальное сочетание? В том что ваши мама и папа посредством вас не оставят потомства? А может и не надо?

Вообще я могла бы высказать свою теорию на счет выведения и воспитания идеального человека, но не хочу загромождать очередной пост до необъятных размеров...

А это вы наверное про своих предполагаемый детей имеете в виду?

Хотя все-таки меня зацепил Ваш вопрос. Хотелось бы уточнить, Вы вообще считаете, что кому-то ЕСТЬ, что просирать? Если да, то кому?

Для того чтобы что-то просирать, надо чтобы сначала что-то было. А если ничего нет то и просирать нечего.

[Baska]

В чём уникальное сочетание? В том что ваши мама и папа посредством вас не оставят потомства? А может и не надо?

Уникальное сочетание именно тех генов, что во мне, слияние родов по отцу и по матери.
На счет не надо - надо, всем надо. Может быть, если заведомо ребенок родится с большими отклонениями в здоровье - тогда не надо. А в любых других случаях - надо. Именно МНОГООБРАЗИЕ генетических сочетаний - это прекрасно. И большая потеря, если какое-то из них не будет продолжено в потомстве.

А это вы наверное про своих предполагаемый детей имеете в виду?

Ну да.

Для того чтобы что-то просирать, надо чтобы сначала что-то было. А если ничего нет то и просирать нечего.

Чего-то я вас не понимаю. Чего должно быть СНАЧАЛА? Гены и так есть СНАЧАЛА, с момента зачатия индивида. Возможность их передать потомству есть по достижении полового созревания, лет с 13. Не имеешь детей - просираешь гены. В любом случае. Что еще такого, что можно иметь и просрать, а?
Или, еще интереснее - не иметь и не просрать?

[Билли Пилигрим]

Baska, таких уникальных наборов генов, как у вас - 7 миллиардов с гаком.
Прикиньте, все уникальны. Так что Вы ничем не выделяетесь на фоне других
Вы самый обычный человек.

[Baska]

Ну дык я что, это отрицаю? Я и считаю, что КАЖДЫЙ должен продлить свой род. Но, естественно, прямо контролировать я могу только собственные действия, соответственно, и исполнение этого меня волнует в первую очередь у себя.
Вы же можете говорить, что не хотите, чтобы ни у кого в мире не случалось чего-то плохого, например, чтобы никто не болел и не умирал молодым. Но видя толпы больных в поликлинике, например, вы почувствуете лишь грусть, может быть. И совсем другое дело, если речь будет идти о ВАШЕЙ болезни или кого-то из близких.
Да, я считаю, что не иметь детей - это плохо, это столь же трагическая судьба, как умереть от рака в 20 лет, например.

[Иоланда]

Здравствуйте, ув. Baska

Почему же неприемлемы? Просто это... ну, бесполезные желания. Направленные просто на комфорт существования, а не на что-то полезное, созидательное, развивающее. Если бы после удовлетворения этих желаний мне хотелось чего-то большего - было бы нормально. Но нет же, ВСЕГДА, независимо от моего довольства в настоящий момент, мне хочется только чего-то простого, приятного и развлекательного. То есть я могла бы вот всю жизнь есть, спать и смотреть сериалы. Но это же не приведет меня ни к чему тому, чего я хочу В ПЕРСПЕКТИВЕ. Туда меня приведет делание того, что я не хочу делать СЕЙЧАС.

По Вашему обеспечивать жизнь в теле с помощью еды, восстанавливать силу с помощью сна и обеспечение жизнестойкости с помощью секса - это ерунда и бесполезные мероприятия?

Да масса такой деятельности. Собственно, если бы я реализовывала все свои идеи - вот это была бы уже полезная деятельность. Подумала посадить цветы возле дома - пошла, сделала, появилась идея нарисовать мультфильм - сделала, а сколько у меня идей бизнеса была, и о том, чтобы продавать что-то, и самой делать, а потом продавать... Вот если бы хотя бы большая часть этого реализовывалась, то у меня уже вскоре было бы дофига денег. А с ними я смогла бы делать еще больше полезного. Например, мне хочется отреставривать многие старинные дома моего города. Одна небольшая мечта - выкупить старинную водонапорную башню, которая сейчас в плачевном состоянии и не действует, и сделать там кафе с живой музыкой, молодые музыканты могли бы получать опыт и связи, играя там, любители хорошей музыки были бы довольны, также можно было бы продвигать идеи вегетарианской и здоровой пищи. Плюс деньги можно направлять на благотворительность. А еще можно создавать предприятия по переработке отходов, у нас с этим очень плохо, между тем, это очень важно... Но это все на том пути, если у меня будет бизнес и много денег. Также привлекает более скромный путь - служить государству, работать... ну, там, где я буду нужнее всего. Может, в чем-то связаным с международными связями, только если это будет развитие каких-то реально полезных проектов, а не очередная продажа нашего леса, например... Или мб в полиции, в наркоконтроле например, это одно из важнейших направлений сейчас, я считаю... В общем, общественно полезной деятельности масса может быть.

Так любые глобальные вещи начинаются с маленьких шажков. Что мешает Вам сделать хоть один из них? Или Вы хотите ,чтобы все сразу совершалось в глобальных размерах?

Уникальное сочетание именно тех генов, что во мне, слияние родов по отцу и по матери.

Вы так часто говорите про гены предков. А вот расскАжите, кем были Ваши предки? Что такого ценного для общества осуществили они? В чем значимость их генов?

[Иоланда]

Вы же можете говорить, что не хотите, чтобы ни у кого в мире не случалось чего-то плохого, например, чтобы никто не болел и не умирал молодым. Но видя толпы больных в поликлинике, например, вы почувствуете лишь грусть, может быть. И совсем другое дело, если речь будет идти о ВАШЕЙ болезни или кого-то из близких.

Ну, кто-то в таких случаях получает профессию врача. И через это делает все зависящее от него, чтобы облегчить страдания людей. Как Вам такая мысль?

Да, я считаю, что не иметь детей - это плохо, это столь же трагическая судьба, как умереть от рака в 20 лет, например

Трагическая судьба, говорите.. А вот представьте на минутку, что сейчас вот в эту минуту у Вас появился ребенок. Смогли бы Вы, находясь в том состоянии поиска как сейчас, обеспечить ему счастливое детство? Что бы Вы ему дали? Может вопрос мой жестко звучит, но ведь ребенку маленькому нужны не размышления о смысле жизни, не мечты и глобальные замыслы и не теории о продолжении генов. Ему нужны вполне приземленные и конкретные вещи, которые Вы сейчас считаете незначемыми и бесполезными.

[Baska]

По Вашему обеспечивать жизнь в теле с помощью еды, восстанавливать силу с помощью сна и обеспечение жизнестойкости с помощью секса - это ерунда и бесполезные мероприятия?

Я не считаю их бесполезными. Просто Вы спросили, чего мне хочется В НАСТОЯЩИЙ МОМЕНТ. При этом до этого были вопросы о том, чего хочется ОТ ЖИЗНИ ВООБЩЕ, в перспективе. Вот я и противопоставляю эти моменты. Я никаким образом не отгораживаюсь от таких бытовых вещей, да и на перспективу не забиваю, часто занимаюсь тем, что не сильно приятно само по себе, но улучшает мое будущее. Просто я считаю, что это как-то не совсем нормально, или, по крайней мере, не очень продуктивно, вот этот конфликт между тем, чего хочется, если думать о настоящем моменте, и тем, чего хочется вообще в жизни.
То есть, как мне показалось из Ваших вопросов, Вы клоните к тому, что мне стоит как можно больше заниматься тем, чего мне хочется в каждый момент. Но ведь тогда я перестану вообще ходить на работу, стану есть 5-6 раз в день в огромных колличествах всякие вредные вещи, спать буду по 15 часов в сутки, остальное время буду смотреть сериалы и иногда читать, и жить буду в невероятном бардаке. Либо же вообще умру голодной смертью, ибо не будет ни денег, чтобы себя прокормить, ни желания идти и зарабатывать их, ни даже желания сходить в магазин и купить еды или приготовить ее. Т.к. если я думаю о том, чего мне хочется СЕЙЧАС - это никак не идти на работу, это никак не убираться, это никак не учиться, а только какие-то развлечения и ленное времяпровождение. Вообще же я занимаюсь полезными делами... ну, время от времени. Короче, живу нормально. И работаю, и самообразованием занимаюсь, и дом свой не запускаю и все такое. Но это не значит, что я вот прям каждый раз этого хочу. Как правило, как раз, я делаю это "через нехочу".

Так любые глобальные вещи начинаются с маленьких шажков. Что мешает Вам сделать хоть один из них? Или Вы хотите ,чтобы все сразу совершалось в глобальных размерах?

А я делаю маленькие шажки. По работе у меня оч. хорошо все идет в последнее время, например. Открылись перспективы, о которых я пару лет назад и мечтать не могла. Вообще-то жизнь то нормально идет, об этом я изначально говорила. Никак не могу сказать, что я в заднице.

Вы так часто говорите про гены предков. А вот расскАжите, кем были Ваши предки? Что такого ценного для общества осуществили они? В чем значимость их генов?

Вообще, я не имела в виду, что у меня какие-то особо хорошие гены предков. Главное тут - уникальные. По-своему. К тому же, генетика ведь штука весьма не полно изученная еще. Если какие-то способности людей не проявлялись, это не значит, что нет генов, за них отвечающих. Но вообще, у меня в роду достаточно хорошие люди. Мама очень культурный человек, что-то в ней всегда было как-будто интеллигентное, что ли. Она отлично разбирается в музыке, хорошо поет, хотя никогда нигде этому не училась. У нее безупречный вкус во всем. И вообще она ценитель прекрасного, так можно сказать. Я очень много удивлялась, узнавая людей, какое это, на самом деле, редкое качество в людях - умение видеть и ценить прекрасное в мире, в людях, в искусстве и т.д. Даже я, ее дочь, выросшая в куда более благоприятное в этом плане время, куда более груба во многих вопросах. И больше всего меня поражает, что у нее проявились такие качества без всякого внешнего стимула, выросла она в абсолютно рабоче-крестьянской семье, где ничем таким и не пахло. Отец у меня весьма умен, очень быстро соображает, также может выдать какое-то очень неожиданное мнение. Порой поражает его способность досконально все просчитывать, чего бы это ни касалось. Также у него явно есть то, что называется предпринимательской жилкой. Зарабатывает он давно различным предпринимательством, и всегда очень успешно, никогда не "прогорал". По роду отца были несколько человек разведчиками. По маме у бабушки оч много советских наград, она работала на военном заводе с 13 лет, вообще, всю жизнь, очень много работала, даже уже в старости, лет до 80, работоспособность у нее была феноменальная, многие молодые могли бы позавидовать. Также ответственности и патриотизма ей было не занимать. И при такой нелегкой жизни, она, сколько я помню ее, всегда была очень добрым человеком, не было у нее этой отвратительной бабьей озлобленности и привычки брюзжать. Думаю, мои дети должны что-то из этого унаследовать, и это было б хорошо. По сути, отрицательные качества, которыми кто-либо из родни обладал, это склонность к алкоголизму и узость мышления. Думаю, невелик шанс у моих потомков это унаследовать, условия более благоприятные, да и я постараюсь.

Ну, кто-то в таких случаях получает профессию врача. И через это делает все зависящее от него, чтобы облегчить страдания людей. Как Вам такая мысль?

Кстати, готовлюсь поступать в мед через год. Но данное сравнение я по другой теме привела.

Кстати, готовлюсь на врача поступать через год. Хотелось бы стать психиатром-наркологом. Но то сравнение я привела несколько в другом ракурсе.
Трагическая судьба, говорите.. А вот представьте на минутку, что сейчас вот в эту минуту у Вас появился ребенок. Смогли бы Вы, находясь в том состоянии поиска как сейчас, обеспечить ему счастливое детство? Что бы Вы ему дали? Может вопрос мой жестко звучит, но ведь ребенку маленькому нужны не размышления о смысле жизни, не мечты и глобальные замыслы и не теории о продолжении генов. Ему нужны вполне приземленные и конкретные вещи, которые Вы сейчас считаете незначемыми и бесполезными.

Ну, во-первых, метания мои в основном идут только на этот форум. Ну еще пара знакомых из инета могут иногда что-то такое от меня услышать. Для родственников, друзей, да и прочего окружения - у меня все прекрасно и стабильно. Собственно, в жизни так и есть. А что в душе - это никого не колышит. Я так то не проблемный человек. Материально ребенка обеспечить смогу. В плане воспитания - думаю, нормально смогу воспитать. Уж точно не хуже, чем меня воспитали. А вероятно даже лучше, ибо возможностей у меня со всех сторон больше, чем у родителей было. И знаю я больше, и материально не так ограничена. Так что смогла бы нормально воспитать. Вероятно, мои дети не стали бы самыми счастливыми на земле. Но обратного я все равно не смогла бы гарантировать.
А вообще, так то, по мне даже родить детей и отказаться от них, и то гораздо лучше, чем вообще никогда не рожать. Ибо в первом случае все-таки есть шанс, что жизнь у них сложится нормально так. Либо, если не сложится, что они сами продолжат род и уже у их внуков что-то может получиться. А мои гены все равно будут жить в них. Во втором же случае, вообще нет шансов ни на что позитивное.

[Иоланда]

Здравствуйте, ув.Baska

Либо же вообще умру голодной смертью, ибо не будет ни денег, чтобы себя прокормить, ни желания идти и зарабатывать их, ни даже желания сходить в магазин и купить еды или приготовить ее.

Знаете, здесь мне слышится довольно распространенная фраза подростка, который пытается что-то кому-то доказать. Слышали наверняка: "Вот я не буду есть, пойду раздетым гулять, заболею и умру. И вот тогда посмотрим, как Вы...." Похоже? Можете продолжить эту фразу?

А я делаю маленькие шажки. По работе у меня оч. хорошо все идет в последнее время, например. Открылись перспективы, о которых я пару лет назад и мечтать не могла. Вообще-то жизнь то нормально идет, об этом я изначально говорила. Никак не могу сказать, что я в заднице.

А вот теперь мне оправдание5 слышится. Но я то ведь не в чем Вас не виноватила. Перед кем хочется оправдаться? Кто этот сильный и властный человек, которому Вы хотите что-то доказать и перед кем Вы пытаетесь все время оправдываться?

Вообще, я не имела в виду, что у меня какие-то особо хорошие гены предков. Главное тут - уникальные. По-своему. К тому же, генетика ведь штука весьма не полно изученная еще. Если какие-то способности людей не проявлялись, это не значит, что нет генов, за них отвечающих. Но вообще, у меня в роду достаточно хорошие люди. Мама очень культурный человек, что-то в ней всегда было как-будто интеллигентное, что ли. Она отлично разбирается в музыке, хорошо поет, хотя никогда нигде этому не училась. У нее безупречный вкус во всем. И вообще она ценитель прекрасного, так можно сказать. Я очень много удивлялась, узнавая людей, какое это, на самом деле, редкое качество в людях - умение видеть и ценить прекрасное в мире, в людях, в искусстве и т.д. Даже я, ее дочь, выросшая в куда более благоприятное в этом плане время, куда более груба во многих вопросах. И больше всего меня поражает, что у нее проявились такие качества без всякого внешнего стимула, выросла она в абсолютно рабоче-крестьянской семье, где ничем таким и не пахло. Отец у меня весьма умен, очень быстро соображает, также может выдать какое-то очень неожиданное мнение. Порой поражает его способность досконально все просчитывать, чего бы это ни касалось. Также у него явно есть то, что называется предпринимательской жилкой. Зарабатывает он давно различным предпринимательством, и всегда очень успешно, никогда не "прогорал". По роду отца были несколько человек разведчиками. По маме у бабушки оч много советских наград, она работала на военном заводе с 13 лет, вообще, всю жизнь, очень много работала, даже уже в старости, лет до 80, работоспособность у нее была феноменальная, многие молодые могли бы позавидовать. Также ответственности и патриотизма ей было не занимать. И при такой нелегкой жизни, она, сколько я помню ее, всегда была очень добрым человеком, не было у нее этой отвратительной бабьей озлобленности и привычки брюзжать. Думаю, мои дети должны что-то из этого унаследовать, и это было б хорошо.

.
Кажется я понимаю, для чего Вам нужно воплотить в своей жизни глобальный общественно важный смысл. Чтобы не померкнуть на фоне столь замечательных предков. Угадала?

Кстати, готовлюсь поступать в мед через год. Но данное сравнение я по другой теме привела.

ЗдОрово)

Я так то не проблемный человек. Материально ребенка обеспечить смогу. В плане воспитания - думаю, нормально смогу воспитать. Уж точно не хуже, чем меня воспитали. А вероятно даже лучше, ибо возможностей у меня со всех сторон больше, чем у родителей было. И знаю я больше, и материально не так ограничена. Так что смогла бы нормально воспитать.

Слышите? Опять перед кем-то оправдываетесь. Так кто Вас виноватит постоянно, ув. Baska?

Вероятно, мои дети не стали бы самыми счастливыми на земле. Но обратного я все равно не смогла бы гарантировать.

Почему?

[Baska]

Знаете, здесь мне слышится довольно распространенная фраза подростка, который пытается что-то кому-то доказать. Слышали наверняка: "Вот я не буду есть, пойду раздетым гулять, заболею и умру. И вот тогда посмотрим, как Вы...." Похоже? Можете продолжить эту фразу?

Да ничего подобного, ну серьезно. Подросткового тут может быть разве что максимализм, но он тут вполне преднамеренный. Я просто развила тему на счет того, что будет, если делать ТОЛЬКО то, что ХОЧЕТСЯ СЕЙЧАС. Учитывая, что ходить на работу, в магазин, вообще куда-либо, за редким исключением, ходить, а также убираться, готовить еду, заниматься учебой и т.д. мне всегда НЕ ХОЧЕТСЯ.
Какая-то мотивация типа "всем насолить, всем доказать, и чтоб все офигели" присутствует в моих поступках, но чаще всего не в деструктивном плане, а наоборот.

А вот теперь мне оправдание5 слышится. Но я то ведь не в чем Вас не виноватила. Перед кем хочется оправдаться? Кто этот сильный и властный человек, которому Вы хотите что-то доказать и перед кем Вы пытаетесь все время оправдываться?

И опять мимо. Я не оправдывалась в этой фразе. Да, оправдание - это то, что я делаю достаточно часто. Но не здесь. Я просто стремлюсь, чтобы у вас сложилось обо мне верное и полное впечатление, вот и все. Я не боюсь признаться в своих недостатках, но и достоинства не вижу смысла прятать, иначе как увидеть полную картину?
Хотя во многом вы правы, мотивы доказательства и оправдания часто присутствуют в моей жизни. Кому/перед кем - перед бывшим МЧ, перед родителями и родственниками, перед своими детскими знакомыми. Словом, перед всеми, кто видел во мне "тварь дрожащую". Просто у меня такое ощущение, что я эта тварь и есть, а перестать ей быть смогу только достигнув чего-то, и в чужих глазах, и в своих. У меня нет чувства, что я по умолчанию хороший, достойный любви человек. Это да.

Кажется я понимаю, для чего Вам нужно воплотить в своей жизни глобальный общественно важный смысл. Чтобы не померкнуть на фоне столь замечательных предков. Угадала?

С одной стороны - нет, в принципе, я их уже превзошла лишь тем, что имею высшее образование. С другой стороны - да, т.к. еще очень, очень долгий путь надо пройти, чтобы я могла сказать им, или хоть подумать "Вы не имеете права обвинять меня, поучать, решать за меня, что мне делать, постоянно что-то ставить мне в вину и кого-то - в пример! Посмотрите, где вы, а где я!"

Слышите? Опять перед кем-то оправдываетесь. Так кто Вас виноватит постоянно, ув. Baska?

Так вот в данном случае это Вы меня винили - в том, что не смогу нормально воспитать ребенка, появись он у меня сейчас. Разве не так?
Очень не люблю наперед такие обвинения, типа "да что ты сможешь?". Заранее все равно никто не знает. А по мне так вообще, хочу = могу.

Вообще, я часто объясняю свои поступки. И люди почему-то считают это оправданием. Я это таковым не считаю. Я просто хочу, чтобы меня понимали. ПРАВИЛЬНО понимали. Для этого и говорю о своих мотивах, причинах, скрытых от других сторонах жизни. Если человек (например, с бывшим так было) этого делать не хочет, и на вопрос "почему ты так поступил" из него слова не вытянешь - это меня бесит.
Может, поэтому люди считают меня слабой? Считают, что я все время оправдываюсь? Но мне действительно было бы некомфортно жить, зная, что кто-то несправедливо обо мне плохо думает, хотя у меня была возможность все объяснить. Если справедливо - тогда ради бога.

Почему?

Потому-что, во-первых, я не умею воспитывать детей. Как бы я ни старалась, я буду допускать ошибки. Когда-то поругаю, когда не стоило. Когда-то на что-то закрою глаза, когда следовало быть строже. И т.д. т.п. Я просто не смогу просчитать, чем отзовется в ребенке каждое мое действие. А значит, не могу гарантировать, что какое-то из них не навредит ему в перспективе, в становлении его личности. Конечно, зная какие-то негативные факторы (рукоприкладство, родительская несправедливость, оставление маленького ребенка в одиночестве, сцены насилия, контакт с алкоголиками и наркоманами и т.д. и т.п.) я постараюсь его уберечь от них, но всего я не знаю и не могу контролировать.
Во-вторых, в продолжение к первому, может что-то случиться, независящее от меня. Ребенок может тяжело заболеть, пострадать в дтп, какой-то злой человек может его обидеть или напугать, другие дети могут дразнить его, может случиться пожар, землетрясение... да что угодно может случиться. От всего ребенка нельзя отгородить. Да и, может быть, не от всего нужно отгораживать, ведь это опыт? И вот как все это понять и, тем более, как это контролировать - вот вопрос.

[Лемминг]

Вообще, я не имела в виду, что у меня какие-то особо хорошие гены предков. Главное тут - уникальные.

Неа. Гениальность ваших генов сиё есть бред вашего ума.
Не более...
Бредите уважаемая.

[Baska]

Уважаемая Lemming. Может, Вы все-таки объясните, что конкретно не так с моей позицией относительно детей и генов? Альтернативу предложите? Поразвернутее, прошу Вас.
А то пока от Вас слышатся только какие-то оскорбительные выпады, похожие на троллинг.

Гениальность ваших генов сиё есть бред вашего ума.

Где я говорила про гениальность вообще? Гениальность и уникальность - разные понятия, так, если что.

На счет "выдумывания" мной генетической уникальности - это вы вообще загнули. Это общеизвестный факт. Да вот возьмем научную статью с такими словами, практически наугад
тыц
И видим:

Индивидуальное разнообразие набора генов огромно и образует биол. фундамент уникальности и неповторимости человеческой личности.

Да и генетику знать не нужно, чтобы замечать, что все люди разные, УНИКАЛЬНЫЕ, у всех разная внешность, разные способности, и что передается это по наследству, при этом признаки проявляются не только родительские, но и более дальних предков, и при этом сочетаются разные признаки от разных родов и т.д. Да еще в древности, задолго до генетики, в языке появились выражения типа "родная кровь" и т.п., т.к. люди уже тогда это все понимали.

Natalka, вот Вы спрашиваете, кому и что доказать... Да ВСЕМ. Всем приходится доказывать, что я не верблюд. И нет бы людям спор вести относительно позиции, доказывать, переубеждать, аргументы приводить - нет же, обычно всех интересует в личности изъян найти.

[Лемминг]

Уважаемая Lemming. Может, Вы все-таки объясните, что конкретно не так с моей позицией относительно детей и генов? Альтернативу предложите? Поразвернутее, прошу Вас.
А то пока от Вас слышатся только какие-то оскорбительные выпады, похожие на троллинг.


Где я говорила про гениальность вообще? Гениальность и уникальность - разные понятия, так, если что.

А я слова перепутала

У меня нет чувства, что я по умолчанию хороший, достойный любви человек.

И именно такой вас сделали ваши Замечательные мама, папа, бабушка.
Вы вообще не критичны по отношению к ним. Абсолютно не критичны.
У них, по вашему мнению, уникальные гены, которые вы должны продолжить, это ваша миссия. А разве ваша старшая сестра бесплодна?

[Baska]

Вы вообще не критичны по отношению к ним. Абсолютно не критичны.

Разве? По-моему, в первом посте было достаточно критики в их адрес. Вообще, я еще как бы... считаю дурным тоном, что ли, говорить плохо о родственниках. Но если что - могу, претензий к ним тоже немало наберется.

И именно такой вас сделали ваши Замечательные мама, папа, бабушка.

Но исправлять то это, насколько возможно, мне, а не им... Имеют ли смысл обвинения?
Вообще, есть же инфа, что более 90% людей страдают созависимостью/наклонностями к созависимости? Да, это не значит, что это нормально, но это... как-бы характеризует все человечество, как принадлежащее к определенной стадии развития. То есть, чтобы воспитать меня иначе, фактически, родителям нужно было опережать свое время, как, действительно, гениям каким-то.

А разве ваша старшая сестра бесплодна?

С сестрой у нас отцы разные. То есть вот совмещение двух родов только во мне. Да блин, и черт с этим. Я просто хочу детей. На это есть еще множество причин и объяснений. Генетика тут не единственный фактор. Еще, мне хочется как-бы избежать смерти таким образом. Продолжить жить в детях. Мне хочется начать свою жизнь с чистого листа в детях... Мне хочется родить детей от любимого мужчины... этот аспект я не могу объяснить, наверное, тут чистая биология... Мне хочется сделать мир лучше, внеся свой вклад в то, чтобы в мире жили хорошие люди - мои дети. Мне, в конце концов, просто хочется заботиться о ребенке, хочется кого-то любить, и чтобы меня любили, безусловно, и кто это сможет, как ни дети...

Звучит как-то эгоистично, но... Есть ли в мире вообще альтруизм? И где та мать, которая родила ребенка без всяких мотивов эгоизма? Быть может, та, кого заставили? Или та, которая залетела случайно, и которой было совершенно все равно, рожать или аборт, муж, например, попросил родить, вот и родила? Можно ли сознательно хотеть детей, и при этом не иметь никаких эгоистичных мотивов на это, ни экзистенциальных, ни повышающих свою значимость, ни каких либо еще? Не верится.