Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя
Показано с 61 по 90 из 139
Тема:

Психологический пол

  1. #61
    Кстати, раз пошла такая "пьянка", расскажу еще об одном из самых наинеприятнейших для меня задвигов. Может, и тут чем-то поможете... хотя бы разобраться...
    Я не переношу, когда люди вблизи меня употребляют алкоголь или наркотики. В случае с алкоголем бурная реакция у меня начинается в случае, если его пьют близкие люди (в основном, отец или МЧ), если другие - просто неприятно. В случае наркотиков - когда кто угодно их употребляет, вообще, когда они есть в поле моего зрения, или даже когда слышу о них. Так вот, "бурная реакция" представляет из себя то, что я чувствую сильный страх. На уровне разума - не особо, но вот тело реагирует как при страхе - учащается пульс, в груди что-то сдавливает, дышать становится тяжело, неприятное чувство в кишечнике, руки холодеют, дрожь появляется. Свои действия я могу контролировать, но хуже, чем обычно. Могу, например, наорать на МЧ как истеричка, даже если он всего лишь пива выпил, могу разрыдаться, могу наговорить всякой чуши. Сразу хочется что-то сделать или с человеком, который своими действиями этот дискомфорт вызывает, или с собой (чаще всего посещает желание в буквальном смысле "убиться ап стену"). Но никуда от этого принеприятнейшего чувства не деться, уйти, например, бесполезно, мысли все равно будут "как они там напились/упоролись". Потом только со временем "отпускает" чуть-чуть. Но все равно, даже думать об этом неприятно. Вот даже счас у меня это гадостное чувство появилось...

  2. #62
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 847
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Ну, не знаю. Вообще, это верно и для мужчин, да. Для любого успешного человека, а не "лоха" по жизни. Но в случае женщины имеет значение именно умение действовать тайно, манипулировать. Для мужчины более почетны открытость помыслов и стремлений. Мне так кажется. Если мужчины идет к цели - то это прекрасно, если все вокруг знают, что он к ней идет, его поддерживает эта ответственность и свой имидж в чужих глазах и т.д. А если женщина идет к цели - это должно быть тайно (иначе, скорее всего, и придет), а потом пусть все удивляются, как же так вышло. И да, у женщины должно быть больше гибкости. Мужчина берет упертостью. Но и гибкость не значит безвольность или излишнюю такую... "свободность".
    На Портале есть несколько тем про биологические статусы по Лоренцу (о том, кто такой Альфа с т.х. нейрофизиологии). Почитайте...

    А сексуальные домогательства задолбали. И родной отец приставал со своим похабством...
    А про это можно по-подробнее....

    В результате ходила жирная, прыщавая, грязная и в каком-то тряпье, на улице надо мной часто смеялись, в школе издевались (не только словесно, били почти каждый день, могли говном обкидать, пытаться раздеть перед пацанами и т.д. и т.п.). При этом регулярно находились какие-то "старые пердуны", которые недвусмысленно показывали, что хотят меня трахнуть.
    Все лето между 6-м и 7-м классами я тупо просидела дома, практически никуда не выходя.
    Мама знала об этом, ув. Баска?

    И после этого у меня вообще началась социофобия, с того времени и лет до 16 я старалась выходить на улицу как можно реже, а если такое случалось, мне сразу казалось, что надо мной все смеются и т.д.
    А в 16 лет что произошло? Социофобия закончилась или нет?

    Хм. Не хотите ли Вы сказать, что ВСЕ отношения взрослых людей строятся на сексуальности? Что не может быть просто дружбы или приятельских отношений?
    Да. И даже дружба между людьми одного пола строится на сексуальном влечении (недаром мы созданы природой бисексуальными).
    Другое дело, как это влечение реализуется поведенчески потом...
    Кстати, а как?

    Почему-то вы видите только один способ реализации - трахнуть. А другие есть, как думаете?

    Мне действительно очень интересно это. Что же получается, если женщина дает какой-то посыл мужчинам, привлекая их - она уже в какой-то степени изменяет? А можно ли без этого?
    Вы снова смешали в кучу поведение и реакции окружающих...
    Измена - это ведь внешняя оценка. Она зависит исключительно от личности оценивающего.

    Но тем не менее, вы никогда не думали, зачем ислам предписывает женщинам прятать лицо и не появляться на людях без сопровождения родственников мужского пола (а после замужества - мужа)???
    Есть версии?

    И вот когда со мной знакомятся - я сразу ставлю условие - либо все, что может быт между нами - только дружба, либо общаться вообще не стоит.
    И как мужчины это воспринимают?

    Но тут получается парадокс - чтобы мужчина оценил то, что женщина любит долгие годы только его - привлекать она должна при этом всех вокруг. А привлекать совсем уж ненамеренно не получится, ИМХО.
    А почему вы решили, что мужчина думает именно так?
    Сами придумали? Или рассказывал кто-то из мужчин? Кто именно и в каком контексте?

    --- Добавлено ---

    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Я вроде и вижу от чего бегаю. Неидеальность мира, многогранность, желания, ценности, поведение людей и их свобода воли в этом мире - не совпадающие с моими. Но когда я вижу все это, так погано становится... Хочется, чтобы все было по-моему. Хочется быть богом Мне кажется, я лучше знаю, как всем лучше. Я понимаю, что это тупо. Но не могу выбросить эту мысль из головы. Мне некомфортно жить в мире. В мире, где есть насилие, ложь, измены, манипуляции... Хочется, чтобы все было честно. Кристально честно. Чтоб каждого человека знать, как свои пять пальцев. Чтобы знать, что от них ожидать. Чтобы они никогда не обманывали ожиданий. Чтобы все меня любили, и только так (страстно, по-дружески, по-родительски...), как я того хочу. Но так не бывает. Это бесит. Я не знаю, что с этим сделать. Временами хочется "сделать бочку", но чтобы хоть что-то получилось по моему. В последнее время меня это особенно нервирует. Жутко БЕСИТ даже... ну, когда я что-то роняю, например. Я НЕ ХОТЕЛА, ЧТОБЫ ОНО ПАДАЛО, А ОНО УПАЛО, КАК ТАК?!
    Т.е. вы - Спасатель? Вы пришли осчастливить этот мир, избавить его от грязного секаса?


    Чтобы знать, что от них ожидать. Чтобы они никогда не обманывали ожиданий. Чтобы все меня любили, и только так (страстно, по-дружески, по-родительски...), как я того хочу. Но так не бывает.
    А тут уже вопрос к аудитории хочется задать: в каком возрасте ребеночек уверен, что все его обязаны любить? Что весь мир крутится вокруг него и все его желания обязаны быть исполнены? Как эта стадия развития называется???

    И второй вопрос - как на этой стадии развития обстоит дело с сексуальностью?

  3. #63
    На Портале есть несколько тем про биологические статусы по Лоренцу (о том, кто такой Альфа с т.х. нейрофизиологии). Почитайте...
    Ок, почитаю, спасибо

    А про это можно по-подробнее....
    Ну это я еще в первом посте писала. Помимо одного особо яркого эпизода, отец и в другое время мог как-то полапать (погладить попу, грудь, попытаться в штаны залезть, прижать к себе как-то... не по отечески немного).

    Мама знала об этом, ув. Баска?
    Знала, конечно. На счет домоседства - старалась дать повод сходить куда-нить, если я постоянно отказывалась, начинала обвинять в том, что я совсем уж зажатая и "фу такой быть". На счет школьных конфликтов - говорила, что надо быть выше этого. На счет домогательств мужиков, не помню, может, я и не говорила ничего ей на этот счет...

    А в 16 лет что произошло? Социофобия закончилась или нет?
    Ну, по крайней мере, стала преодолимой. В 14 я перешла в другую школу, там стало попроще. В 10-м классе даже приятели появились. Выглядеть стала получше, уж не знаю, в силу чего. Так как-то и поменьше стало причин для страхов.

    Другое дело, как это влечение реализуется поведенчески потом...
    Кстати, а как?

    Почему-то вы видите только один способ реализации - трахнуть. А другие есть, как думаете?
    Нет, ну, естественно, есть. Можно просто вести интересные беседы, можно поддерживать друг друга - словами, действиями, да и просто присутствием, можно что-то делать вместе и т.п. Просто я не считала, что это имеет отношение к сексуальности.

    Измена - это ведь внешняя оценка. Она зависит исключительно от личности оценивающего.

    Но тем не менее, вы никогда не думали, зачем ислам предписывает женщинам прятать лицо и не появляться на людях без сопровождения родственников мужского пола (а после замужества - мужа)???
    Есть версии?
    Ну так не хотят, чтобы кто-то возжелал чужую жену и дал ей какую-то почву для измены.
    Измена - да, субъективное понятие. Для кого-то и взгляд в сторону - уже измена. А для кого-то и секс с другим не измена, если он "без чувств".
    Так вот, для меня чувства - они неразрывно связаны с желаниями. То есть, желать кого-то другого - это уже измена. А если, как Вы говорите, привлечение обусловлено подсознательными сигналами женщины, значит, привлекая, женщина подсознательно хочет других мужчин. Вроде логично. А истинно ли?

    И как мужчины это воспринимают?
    Ну, собственно говоря, прецедент пока был только один. Парень сначала нормально отреагировал (собственно, то, что заставило меня вообще не отшить его сразу - то, что он сам сказал, типа, хочу познакомится не обязательно для отношений, можно и для дружбы). А потом его хотения стали слишком очевидны, а потом переросли в домогательства, и вообще, чуть до изнасилования не дошло. Пришлось эту "дружбу" прикрывать.

    А почему вы решили, что мужчина думает именно так?
    Сами придумали? Или рассказывал кто-то из мужчин? Кто именно и в каком контексте?
    Впечатление в совокупности из всего, что слышала, читала и наблюдала. Конкретно кто говорил - не помню. Но вот из последнего прочитанного, например (наткнулась, когда искала "черты женщины"). http://nomina-obscura.livejournal.com/903862.html
    7. Красота и очаровательность. Мне важно понимать, что моя жена даже без меня легко бы закадрила Абрамовича или какого-нибудь лорда Палаты Общин, что я не ее последняя надежда, а сознательный выбор. Я не хочу жениться на слабой женщине, для которой свет в окошке - я хочу связать свою судьбу с той, что сделала сознательный выбор, а не выбор отчаяния. Я слишком хорошо знаю типаж "отчаянной, бывшей еще год назад роскошной" телочки, чтобы поддаться на него. Про телочек, даже не бывшими роскошными, и не говорю. Я видел слишком много книг и судеб, чтобы не научиться различать малейшие оттенки отчаяния в чужой мотивации. И эти оттенки мне никогда не нравились.
    Т.е. вы - Спасатель? Вы пришли осчастливить этот мир, избавить его от грязного секаса?
    Хотелось бы

    А тут уже вопрос к аудитории хочется задать: в каком возрасте ребеночек уверен, что все его обязаны любить? Что весь мир крутится вокруг него и все его желания обязаны быть исполнены? Как эта стадия развития называется???

    И второй вопрос - как на этой стадии развития обстоит дело с сексуальностью?
    Да я, похоже, и сама могу ответить. Возраст - года 2. Сексуальность - по Фрейду, вроде, "анальная фаза".

  4. #64
    Цитата Сообщение от Kody Посмотреть сообщение
    Разумеется. Например, через друзей, в клубе по интересам, в интернете или на работе. Где, вероятно, больше возможностей оценить начинку девушки, а не только внешний вид. А вы знакомитесь исключительно на улице? хХ
    По-моему, тема не о знакомствах на улице, а о восприятии окружающими женственности. Так вот, внешний вид не является главным критерием, чтобы случайная женщина на улице привлекла внимание. Есть много мелких нюансов, которые фиксируются бессознательно. Некоторые мужчины не привыкли это подавлять, и иногда выходят за рамки приличий... Некоторые, напротив, подавляют и сами себе не признаются, что женщина привлекает. Истина, как обычно, где-то посередине.

    Буквально как я понял тему: женщина на столько женственна, что привлекает к себе мужчин с первого взгляда на неё, но при этом считает, что она не женственна, и чуть ли не мальчик. Но окружающие с её внутренним восприятием себя категорически не согласны и, гады такие, пытаются познакомиться.
    Последний раз редактировалось Дракон Флай; 25.04.2013 в 11:34.

  5. #65
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 847
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Ну это я еще в первом посте писала. Помимо одного особо яркого эпизода, отец и в другое время мог как-то полапать (погладить попу, грудь, попытаться в штаны залезть, прижать к себе как-то... не по отечески немного).
    Что чувствовали тогда?

    Нет, ну, естественно, есть. Можно просто вести интересные беседы, можно поддерживать друг друга - словами, действиями, да и просто присутствием, можно что-то делать вместе и т.п.
    Да. Но вы-то интерес мужчин к вам воспринимает однозначно: в постель затащить хочет.
    Заметили?
    Как папа когда-то, верно?

    Так вот, для меня чувства - они неразрывно связаны с желаниями. То есть, желать кого-то другого - это уже измена. А если, как Вы говорите, привлечение обусловлено подсознательными сигналами женщины, значит, привлекая, женщина подсознательно хочет других мужчин. Вроде логично. А истинно ли?
    Я все жду, когда вы спросите: А какие такие сигналы подает женщина?

    Или у вас снова только одна краска?)))))

    Впечатление в совокупности из всего, что слышала, читала и наблюдала.
    И почему вы решили, что это - не выдумка? И не болезненная фантазия?

    Хотелось бы
    И зачем вам это нужно?

    Да я, похоже, и сама могу ответить. Возраст - года 2. Сексуальность - по Фрейду, вроде, "анальная фаза".
    Да, возраст назвали верно.
    Только это еще оральная фаза. Помимо всего прочего - этап, когда формируется доверие миру, ощущение себя любимой и защищенной, ощущение безусловного принятия и заботы.

    А теперь перечитайте тему с начала, словно это рассказ совершенно посторонней девушки...
    Что бы вы ей ответили?

  6. #66
    Что чувствовали тогда?
    Отвращение. К себе в равной степени, что и к отцу (если не больше). Ну, смущение и разочарование еще, пожалуй.

    Да. Но вы-то интерес мужчин к вам воспринимает однозначно: в постель затащить хочет.
    Заметили?
    Как папа когда-то, верно?
    Да, вероятно...

    Я все жду, когда вы спросите: А какие такие сигналы подает женщина?

    Или у вас снова только одна краска?)))))
    А, ну, если вы знаете - расскажите ) Я прост это воспринимала как нечто подсознательное и словами неописуемое изначально.

    И почему вы решили, что это - не выдумка? И не болезненная фантазия?
    Может, и выдумка. Точнее, просто стереотип. Думаю, в нем есть доля истины, впрчем, как и то, что это отнюдь е универсально. И, тем не менее, я привыкла считаться со стереотипами. Зачем-то. Даже зная, что это деструктивно. Разуму нужно на что-то опереться для построения умозаключений. Если есть опора в виде собственного опыта, противоречащего стереотипу, например - отлично, можно опираться на опыт. Если же нет, приходится опираться на стереотип.

    И зачем вам это нужно?
    Да все просто. Хочется жить без противоречий с миром и с собой. Моя фантазия видит такой способ - хоть и извращенный, и нереальный. А реального пока не видит.

    А теперь перечитайте тему с начала, словно это рассказ совершенно посторонней девушки...
    Что бы вы ей ответили?
    Ну, совсем абстрагироваться не получается... Наверное, сказала бы, что у нее явно сильные внутренние конфликты. Между мужским и женским, между моральным и легким, между желаемым и действительным (из-за того, что слишком завышены требования ко всему). Почему-то обострена потребность защищать себя и свои ценности, даже когда никто не посягает. Ну и вообще, если абстрагироваться, создается впечатление, что у того, кто это писал, совсем с головой плохо :/ Хотя о себе я так не считаю, ну, есть по жизни неприятные ощущения, но в целом живу ж как-то и даже большую часть времени на позитиве...

  7. #67
    Блин. Да у меня же все "симптомы" зависимых отношений
    http://www.realisti.ru/main/love?id=299

  8. #68
    Здравствуйте, ув. Baska
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Я уверена, что история вымышлена. Просто привела как пример, раз уж она у меня все равно на уме крутилась.
    А ведь неспроста человек на вымышленную ситуацию переключается обычно... рискнете предположить почему он это делает?
    Лично мне кажется, что лучше всего было бы честно сказать о болезни, как только о ней узнала, и предоставить мужу решать, имея все факты. Это было бы честно. Но в таком случае красивый конец вряд ли бы получился, а жена в итоге выглядела бы просто жалко.
    Ага. Лучше страдать тихо, молча и героически, но при этом умереть красиво( Или -
    если я постоянно отказывалась, начинала обвинять в том, что я совсем уж зажатая и "фу такой быть". На счет школьных конфликтов - говорила, что надо быть выше этого.
    Ничего общего не находите?
    Мне здесь видится некая борьба Вашего личного "хочу рассказать о боли" и тут же мамины слова выступают в противовес - "надо быть выше этого"(...А может пришло время прислушаться к себе и понять, что же Вам хочется а не к маминым наставлениям, ув.Baska?
    Я вроде и вижу от чего бегаю. Неидеальность мира, многогранность, желания, ценности, поведение людей и их свобода воли в этом мире - не совпадающие с моими. Но когда я вижу все это, так погано становится... Хочется, чтобы все было по-моему. Хочется быть богом Мне кажется, я лучше знаю, как всем лучше.
    А вот если представить, что вдруг Вы стали этим богом и в Ваших руках находится все-все. Вот с чего бы спасать мир начали?
    А для чего ей эта манипуляция нужна?
    Для того, чтобы получить желаемое, естественно.
    А чего Вам желается больше всего, ув. Baska

  9. #69
    А ведь неспроста человек на вымышленную ситуацию переключается обычно... рискнете предположить почему он это делает?
    Это вы обо мне? Ну, я обычно в раздумьях как раз о своей ситуации (хотя и в оторванных о реальности немного). Просто когда что-то читаю или вижу - естественно, потом осмысливаю это, и тут также вышло.
    А вообще человек переключается на вымышленную ситуацию, когда она представляется хорошей моделью относительно своей собственной. То есть вот в своей ничего не понятно - слишком мозг "замылен" нахождением в ней, а в вымышленной все можно увидеть со стороны, и больший простор для моделирования. Хотя потом после вымышленной переключаешься на свою - и снова ничего не понятно

    Ничего общего не находите?
    Мне здесь видится некая борьба Вашего личного "хочу рассказать о боли" и тут же мамины слова выступают в противовес - "надо быть выше этого"(...А может пришло время прислушаться к себе и понять, что же Вам хочется а не к маминым наставлениям, ув.Baska?
    Дело в том, что я очень много рассказывала о боли своему МЧ. Раньше. То есть, сначала у нас так круто взаимопонимание пошло, что для меня буквально обязательным стало, как что-то забеспокоит, сразу же "изливать" ему. И вначале был недолгий период душевного комфорта. Но потом все чаще стал появляться дискомфорт, связанный именно с ним. То ревность, то из-за того, что внимания мне мало, то из-за того, что он пьет, упарывается иногда и занимается чем-то опасным, то из-за того, что мне казалось, будто он скрытен со мной и т.д. В результате я его просто задолбала своим нытьем и претензиями. Отношения ухудшались, мне от этого становилось еще больнее, я еще больше изливала на него недовольство (вот тут честно признаюсь в жуткой вещи - был момент, когда шантажировала самоубийством, точнее, не то чтобы шантажировала, но давала понять, что хочу умереть, и это из-за того, что он на мне не женится). Но он от меня не отвернулся, продолжал выслушивать и объяснять, что я сама создаю себе проблемы из всего, что мне зачем-то важно жалеть себя, и чтобы меня жалели. И в итоге я все-таки поняла, что это так и есть и перестала жаловаться. Хотя.. скорее просто засунула эту потребность подальше или перевела в другую форму, а задвиг как был, так никуда и не делся...
    Но это я все к тому, что рассказывать о боли я умею, более того - стоит только начать, и это меня затягивает. Но не решает проблем.

    А вот если представить, что вдруг Вы стали этим богом и в Ваших руках находится все-все. Вот с чего бы спасать мир начали?
    Начала бы с уничтожения таких вещей как алкоголь и наркотики, это точно.

    А чего Вам желается больше всего, ув. Baska
    Хочу замуж за МЧ. Чтобы он любил меня и ценил, чтобы не изменял и не давал поводов думать, что изменяет. Чтобы у нас было много времени, желания и возможностей на то, чтобы проводить время вместе. Чтобы он не пил и не упарывался, НИКОГДА. Чтобы наши семьи хорошо подружились. И чтобы друзья были общие. И среди друзей чтобы не было алкашей и наркоманов. Чтобы финансовый достаток был. И чтобы у нас было много детей (точно не меньше четырех).

  10. #70
    Здравствуйте, ув. Baska
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Это вы обо мне?
    Ну уж не знаю) Я просто сделала предположение, а Вам решать - подходит это к Вам или нет
    Ну, я обычно в раздумьях как раз о своей ситуации (хотя и в оторванных о реальности немного). Просто когда что-то читаю или вижу - естественно, потом осмысливаю это, и тут также вышло.
    ув. Baska , вот любая ситуация состоят как минимум из трех моментов? Сама окружающая ситуация, поведение автора и поведение других людей. Вот замечали ли Вы когда нибудь, какую из этих трех составляющих стремитесь изменить в этих размышлениях?
    А вообще человек переключается на вымышленную ситуацию, когда она представляется хорошей моделью относительно своей собственной. То есть вот в своей ничего не понятно - слишком мозг "замылен" нахождением в ней, а в вымышленной все можно увидеть со стороны, и больший простор для моделирования.
    А как думаете, здесь взгляд именно со стороны происходит или все таки через призму своих собственных переживаний?
    Дело в том, что я очень много рассказывала о боли своему МЧ. Раньше. То есть, сначала у нас так круто взаимопонимание пошло, что для меня буквально обязательным стало, как что-то забеспокоит, сразу же "изливать" ему. И вначале был недолгий период душевного комфорта. Но потом все чаще стал появляться дискомфорт, связанный именно с ним. То ревность, то из-за того, что внимания мне мало, то из-за того, что он пьет, упарывается иногда и занимается чем-то опасным, то из-за того, что мне казалось, будто он скрытен со мной и т.д. В результате я его просто задолбала своим нытьем и претензиями.
    Может он просто не готов был брать Ваши переживания или сам не знал что с этим делать? Вот здесь на форуме Вы можете попробовать это сделать вновь
    Отношения ухудшались, мне от этого становилось еще больнее, я еще больше изливала на него недовольство (вот тут честно признаюсь в жуткой вещи - был момент, когда шантажировала самоубийством, точнее, не то чтобы шантажировала, но давала понять, что хочу умереть, и это из-за того, что он на мне не женится).
    А если не секрет, с чем был связан этот шантаж?
    Но это я все к тому, что рассказывать о боли я умею, более того - стоит только начать, и это меня затягивает. Но не решает проблем.
    А как считаете, что может решить Ваши проблемы?
    Начала бы с уничтожения таких вещей как алкоголь и наркотики, это точно.
    РасскАжите, как это могло бы происходить?
    Хочу замуж за МЧ. Чтобы он любил меня и ценил, чтобы не изменял и не давал поводов думать, что изменяет. Чтобы у нас было много времени, желания и возможностей на то, чтобы проводить время вместе. Чтобы он не пил и не упарывался, НИКОГДА. Чтобы наши семьи хорошо подружились. И чтобы друзья были общие. И среди друзей чтобы не было алкашей и наркоманов. Чтобы финансовый достаток был. И чтобы у нас было много детей (точно не меньше четырех).
    Ага) А теперь можно попробовать разделить эти "хочу" на то что непосредственно зависит от Вас и на то, что все-таки лежит на ответственности других людей

  11. #71
    ув. Baska , вот любая ситуация состоят как минимум из трех моментов? Сама окружающая ситуация, поведение автора и поведение других людей. Вот замечали ли Вы когда нибудь, какую из этих трех составляющих стремитесь изменить в этих размышлениях?
    Бывает по-разному. Иногда саму ситуацию ("ах, вот если бы не произошло то и то"), и свое поведение (ну почему я так сделала?!), и поведение других ("Как он/она мог(ла) так поступить?!"). Но чаще всего, пожалуй, поведение других. Хотя, я считаю, что поведение других - это реакция на мое поведение. То есть, я всегда думаю, что если кто-то сделал что-то в отношении меня, значит, я на это спровоцировала. И я начинаю думать, как я должна была сделать, чтобы человек поступил иначе, но очень редко могу определить свои "ошибки", чаще всего это остается загадкой.

    А как думаете, здесь взгляд именно со стороны происходит или все таки через призму своих собственных переживаний?
    Через призму, конечно, куда ж без нее

    Может он просто не готов был брать Ваши переживания или сам не знал что с этим делать? Вот здесь на форуме Вы можете попробовать это сделать вновь
    Да он то был готов, просто мои переживания очень быстро переросли в претензии к нему. Типа, мне плохо, потому что ты то-то и то-то.

    А если не секрет, с чем был связан этот шантаж?
    Ну так мне приспичило замуж (было очень, мягко говоря, не уютно от того, что МЧ перестал говорить о будущем, отдаляться стал, а на прямой вопрос "почему бы нам не жить вместе" сказал, что не готов), плюс депрессия, у меня просто в голове не укладывалась эта мысль, что мы можем не быть вместе, в мыслях то я уже за него вышла и детей нарожала, ага. А тут все рушилось. Невыносимо это было (хотя понимаю, что сама виновата). Плюс такой задвиг был (да и сейчас есть, только стараюсь не зацикливаться), что рожать надо чем раньше, чем лучше, чтобы дети были здоровее, чтобы разница в возрасте была с ними меньше и больше взаимопонимания и т.п. А мне было уже 20, казалось, еще год-другой и будет вообще поздно. Собственно, я и сейчас считаю, что просрала в жизни все, что можно было. Я могла бы быть уже замужем... уже родить 1-2-3 детей... А ничего этого нет и не предвидится. И ради чего жить, не знаю
    А как считаете, что может решить Ваши проблемы?
    Глубокие изменения во мне. Если я смогу жить и радоваться тому, что есть, а не ждать "всю неделю пятницу, весь год - лета, а всю жизнь - счастья". Если научусь принимать людей такими, какие они есть. И если научусь отпускать - людей, и вообще, что-то несбывшееся без чувства, что на этом жизнь кончилась. Если смогу по-настоящему любить и сближаться с кем-то. Если не буду страдать от того, что мир и люди не такие, как мне хочется. Если буду иметь собственные цели и ориентиры в жизни, не зависящие от других людей.

    РасскАжите, как это могло бы происходить?
    Ну, если предположить действительно "божественную" силу - то просто сделала бы так, чтобы каких-то веществ не существовало, или чтобы они перестали оказывать на людей такое воздействие (как опьяняющее, так и вредное). Если просто большая власть, но в рамках человеческой - то ужесточение законов, оооочень активная пропаганда, контроль за этим всем у каждого ребенка с детства на гос. уровне и т.д. Если в рамках возможностей обычного человека - то ничего тут не сделать... ну, максимум, 1-2 человек из личного окружения можно от этого отвадить, если иметь на них большое влияние. Ну и детей своих воспитать с ценностями трезвости. Если удастся. Но в любом случае это очень мало.

    Ага) А теперь можно попробовать разделить эти "хочу" на то что непосредственно зависит от Вас и на то, что все-таки лежит на ответственности других людей
    Ну тут чаще всего что-то промежуточное... Могу работать над собой, чтобы быть достойной кандидаткой в невесты (но это не гарантирует замужества даже и близко). Могу быть хорошей женой (но не всегда можно предугадать, как именно нужно поступать, чтобы муж считал "хорошей"). Могу со своей стороны находить время и выражать желание побыть с мужем (но если он не найдет - то ничего не выйдет). Могу пытаться повлиять на него в плане вредных веществ (но очень мал шанс на то, что он меня послушает, более вероятно, что просто потеряется доверие). Могу стараться подружиться с его семьей и друзьями (но если там не захотят - ничего не выйдет). Могу зарабатывать деньги (вот это точно могу, с большим или меньшим успехом - зависит только от меня). Могу родить детей (но нужен муж и его согласие на это).

  12. #72
    Вообще, я поняла сейчас, что моя главная проблема - это зависимость от людей и от отношений. От этого все - и недовольство собой (чувство того, что если меня не любят так, как мне хотелось бы, значит, я недостаточно хороша), и чувство недостатка женственности (опять же - "настоящих" женщин на руках должны носить, а если меня не носят -значит, я не "настоящая").
    Буду читать книги по освобождению от зависимости. Обещаю себе это в ближайший месяц - прочитать 2 скаченные. Также обещаю себе использовать все описанные в них средства, которые мне доступны. Может, что-то выйдет из этого. Я не хочу быть зависимой, но вся моя жизнь на этом строится.
    Я все свободное время (хоть его и не так много) тупо жду, сможет ли МЧ со мной встретиться или поговорить. Сама пишу ему, звоню, жду, когда освободится и т.п. Или в интернете жду, когда напишет. Если чем-то и занимаюсь, то это потому, что понимаю, что так жить, зависимо от другого - это тупо. Но т.к. сама не хочу всех этих занятий, заставить себя могу далеко не всегда.
    А еще вспомнился один момент, по одному которому все про меня и мою зависимость ясно. Позапрошлым летом я собиралась на стажировку, у меня была возможность съездить бесплатно. Я сказала об этом МЧ. Он сказал "круто, езжай". При этом я сказала, что гораздо больше хотела бы провести время с ним, может, съездить куда-нить вместе, а может просто в городе вместе отдохнуть, если вдруг ему удастся взять отпуск (а он раньше говорил, что вряд ли удастся). А он сказал ВНЕЗАПНО, что собирается с друзьями поехать отдохнуть, типа, чисто в суровой мужской компании. Типа он уже все решил, и отпуск взял (хотя буквально за месяц до этого говорил, что не дадут ему отпуск). Дико обидно было. В итоге я поехала на стажировку и провела время просто замечательно, мне все оплатили - пролет, проживание, учебу, питание в кафе каждый день, кучу экскурсий интереснейших и т.д. А ему меньше повезло - через буквально несколько дней начальство заставило вернуться, т.к. на работе было ЧП. С какой стороны ни посмотри - мне повезло, ведь я интересно и с пользой провела время, а если бы даже и осталась с МЧ, все равно не вышло бы у нас как следует насладиться друг другом. И все равно мне до сих пор жутко обидно это вспоминать. Я бы с радостью отказалась от всех свои лучших возможностей, от всех амбиций, от всего, лишь бы провести побольше времени С НИМ, хоть на день больше, хоть на час. А он мне тем же ответить не может...
    И очевидно, что кто здесь тупит - так это я. Но ничего не могу с собой поделать.
    Во мне как-будто все время сидит какое-то отчаяние и максимализм. Все или ничего, сейчас или никогда. Часто хочется сделать что-то такое ЭДАКОЕ, а потом умереть. Все равно моя жизнь никому не нужна, даже мне самой. А какой-то такой поступок, что-то такое, что я сделала бы вопреки всему ПО-СВОЕМУ, хоть немного компенсировал бы ее бессмысленности...

    Вот, нажаловалась, теперь хоть в петлю... Как так жить...
    Последний раз редактировалось Baska; 28.04.2013 в 08:05.

  13. #73
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 847
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Ну, совсем абстрагироваться не получается... Наверное, сказала бы, что у нее явно сильные внутренние конфликты. Между мужским и женским, между моральным и легким, между желаемым и действительным (из-за того, что слишком завышены требования ко всему). Почему-то обострена потребность защищать себя и свои ценности, даже когда никто не посягает. Ну и вообще, если абстрагироваться, создается впечатление, что у того, кто это писал, совсем с головой плохо :/ Хотя о себе я так не считаю, ну, есть по жизни неприятные ощущения, но в целом живу ж как-то и даже большую часть времени на позитиве...
    похоже на вас?

  14. #74
    похоже на вас?
    Да, конечно.

  15. #75
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 847
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Да, конечно.
    И что бы вы сказали этой женщине?

  16. #76
    И что бы вы сказали этой женщине?
    Ммм... идти к психотерапевту, наверное :/

  17. #77
    Консультант Аватар для Птичка Тари
    Регистрация
    14.06.2008
    Откуда
    Москва
    Сообщений
    51 847
    Записей в дневнике
    53
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Ммм... идти к психотерапевту, наверное :/
    А - подержать ее, подсказать что-то? Вы ведь ее понимаете как никто другой...

  18. #78
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Буду читать книги по освобождению от зависимости. Обещаю себе это в ближайший месяц - прочитать 2 скаченные. Также обещаю себе использовать все описанные в них средства, которые мне доступны. Может, что-то выйдет из этого.
    Своим мнением по поводу прочитанного подЕлитесь?

  19. #79
    Здравствуйте, ув. Baska
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Вообще, я поняла сейчас, что моя главная проблема - это зависимость от людей и от отношений. От этого все - и недовольство собой (чувство того, что если меня не любят так, как мне хотелось бы, значит, я недостаточно хороша), и чувство недостатка женственности (опять же - "настоящих" женщин на руках должны носить, а если меня не носят -значит, я не "настоящая").
    Буду читать книги по освобождению от зависимости. Обещаю себе это в ближайший месяц - прочитать 2 скаченные. Также обещаю себе использовать все описанные в них средства, которые мне доступны. Может, что-то выйдет из этого. Я не хочу быть зависимой, но вся моя жизнь на этом строится.
    Я все свободное время (хоть его и не так много) тупо жду, сможет ли МЧ со мной встретиться или поговорить. Сама пишу ему, звоню, жду, когда освободится и т.п. Или в интернете жду, когда напишет. Если чем-то и занимаюсь, то это потому, что понимаю, что так жить, зависимо от другого - это тупо. Но т.к. сама не хочу всех этих занятий, заставить себя могу далеко не всегда.
    А еще вспомнился один момент, по одному которому все про меня и мою зависимость ясно. Позапрошлым летом я собиралась на стажировку, у меня была возможность съездить бесплатно. Я сказала об этом МЧ. Он сказал "круто, езжай". При этом я сказала, что гораздо больше хотела бы провести время с ним, может, съездить куда-нить вместе, а может просто в городе вместе отдохнуть, если вдруг ему удастся взять отпуск (а он раньше говорил, что вряд ли удастся). А он сказал ВНЕЗАПНО, что собирается с друзьями поехать отдохнуть, типа, чисто в суровой мужской компании. Типа он уже все решил, и отпуск взял (хотя буквально за месяц до этого говорил, что не дадут ему отпуск). Дико обидно было. В итоге я поехала на стажировку и провела время просто замечательно, мне все оплатили - пролет, проживание, учебу, питание в кафе каждый день, кучу экскурсий интереснейших и т.д. А ему меньше повезло - через буквально несколько дней начальство заставило вернуться, т.к. на работе было ЧП. С какой стороны ни посмотри - мне повезло, ведь я интересно и с пользой провела время, а если бы даже и осталась с МЧ, все равно не вышло бы у нас как следует насладиться друг другом. И все равно мне до сих пор жутко обидно это вспоминать. Я бы с радостью отказалась от всех свои лучших возможностей, от всех амбиций, от всего, лишь бы провести побольше времени С НИМ, хоть на день больше, хоть на час. А он мне тем же ответить не может...
    И очевидно, что кто здесь тупит - так это я. Но ничего не могу с собой поделать.
    Во мне как-будто все время сидит какое-то отчаяние и максимализм. Все или ничего, сейчас или никогда. Часто хочется сделать что-то такое ЭДАКОЕ, а потом умереть. Все равно моя жизнь никому не нужна, даже мне самой. А какой-то такой поступок, что-то такое, что я сделала бы вопреки всему ПО-СВОЕМУ, хоть немного компенсировал бы ее бессмысленности...

    Вот, нажаловалась, теперь хоть в петлю... Как так жить...
    Думается мне, что здесь много Ваших чувств кроется...
    Расскажите?
    Жаловаться ведь тоже полезно, зачем же все эти переживания внутри себя хранить? Пусть идут своим чередом

  20. #80
    А - подержать ее, подсказать что-то? Вы ведь ее понимаете как никто другой...
    Вот честно говоря, думала об этом много, но не знаю... Наверное, был бы это другой человек, не я, просто предложила бы поменьше заморачиваться и побольше "развеиваться". Но по себе то я знаю, что не заморачиваться если и получается, то очень временно... А потом все снова... Да и заморачивайся, не заморачивайся, а бессознательные установки все равно действуют и строят судьбу... не слишком благоприятно.

    Своим мнением по поводу прочитанного подЕлитесь?
    Обязательно

    Думается мне, что здесь много Ваших чувств кроется...
    Расскажите?
    Да собственно простая обида... Точнее, не просто обида, а разочарование от неоправданнх ожиданий, при этом с пониманием, что виновата я в этом сама - тем, что такие ожидания задала. Мне хочется, чтобы человек, которого я люблю, любил меня также, как и я его - до безумия, больше всего на свете, больше жизни и т.п., чтобы я была для него вжнее всех, и чтобы действовал соответственно - думая постоянно обо мне и о наших отношениях, учитывая мои желания и просьбы и т.д. и т.п. Короче, просто проэцирую свои чувства на другого человека. Но другой человек - он другой, и никогда не будет и не должен этому всему соответствовать. Но это я только умом понимаю, а чувствую также, как, блин, 2-х летний ребенок, истерю и обижаюсь, что что-то не по-моему. И себя же при этом "ругаю" за такую не конструктивную реакцию.

  21. #81
    А еще знаете, в тему женского/мужского психологического пола...
    Обычно меня разве что во снах фантазии о сексе с женщинами беспокоят. Ну или сразу после пробуждения. В остальное время они подавлялись. А тут вот сегодня ехала в автобусе, да как замечталась...
    Поняла, что хочу девушку. Девственницу. Иметь член и трахнуть ее... Прямо дико хочу, вот даже сейчас пишу и возбуждаюсь
    Мне и раньше такие мысли приходили, но я их прогоняла и жила себе дальше. А сейчас это желание так сильно... прям ничего не могу с собой сделать, не могу выкинуть из головы. Понимаю, как мужикам тяжело с их похотью неудовлетворенной...

  22. #82
    Делюсь, стало быть, впечатлениями от прочитанного...
    Сейчас читаю "Избавление от созависимости"
    Поняла, во-первых, то, что это все действительно обо мне. Незавершенность стадий соединения и разъединения. Вспоминая свое детство, помню, что уже тогда я явно себя вела... ну, проблемно. Был очень долгий период (чуть ли не лет до , когда я вообще боялась оставаться без опеки, мне все время надо было буквально "цепляться" за кого-то близкого (мать, сестру, бабушку и т.д.). Еще, помню, жутко высоты боялась, вплоть до того, что боялась даже ходить по лестницам *бли, да мне и сейчас часто снятся сны с этими чертовыми страшными лестницами!* Но это уже, наверное, в другую степь.
    Еще вспомнила, что мама говорила, что рожала меня как-то особенно тяжело, и у меня была родовая травма. Так что, возможно, прошло больше 24 часов с момента моего рождения до первого контакта с матерью... Что касается отца, так он вообще уезжал куда-то по делам своим еще до моего рождения, а приехал уже через пару месяцев после.
    Вообще, когда читала про роль отца, стало грустно от того, что мой отец... ну просто отвратительный отец. Как человек не плохой и как муж - чень даже хороший, но как отец - ужасен. Никогда я от него не видела нормальной заботы, только вечные попытки контролировать, подчинять меня. Его никогда не интересовало, что мне нравится, что мне хочется. Он всегда судил со своей колокольни, а когда что-то делал для меня (что-то, чего мне совершенно не хотелось), я должна была воспринимать это с благодарностью. Про раннее свое детство я и не говорю - там его просто не было. Не думаю, что он хоть раз помог маме с заботой обо мне - пеленки, там, поменять, с ложечки меня покормить, спать уложить и т.п. Зато при особом расположении духа до сих пор нудит, как отвратительны были развешенные по дому ползунки. И при этом всегда чуть ли не заставлял меня испытывать к нему благодарность. За что?! За то что каждый год на мой день рождения дарил мне сотню-другую рублей (а потом контролировал, куда я их потрачу) и ночную рубашку с китайского рынка? Еще в детстве не раз мне приходила мысль, что лучше бы у меня не было отца вообще, чем такой. Я всегда счастлива была, когда оставалась с мамой, а он уезжал куда-нибудь.
    Однако, при всем этом я не ненавижу его. Я слишком хорошо понимаю, почему он делал то, что делал...
    А еще на счет идеи того, что я должна заслуживать любовь. Я думаю, это главное проявление моего незаконченного детского развития. Которое больше всего портит жизнь. Я не могу отделаться от идеи, что любят только хороших, красивых, добрых, трудолюбивых и т.п., а я не такая. Мне все время это внушали. Сделаю что-то хорошее (при чем только если сделаю реально хорошо) - сразу я хорошая, умница, любимица, гордость и т.п., а если не сделаю, или сделаю недостаточно хорошо, даже если постараюсь - все, я дура, свинья, неумеха, бестолочь, позор семьи, "в кого только такая пошла" и т.п.
    Помню, мне мама в детстве сказки читала (в этом ее не упрекнуть, занималась со мной много, в т.ч. читала), в том числе типичные девчачьи сказки. И вот каждый раз, читает про какую-нибудь хорошую героиню, Золушку, Белоснежку и т.п., и не может не заметить, что вот они то были умницы, красавицы, добрые, трудолюбивые и т.п., а я не такая. И вот не нравились мне такие сказки и такие героини в итоге никогда >_<

  23. #83
    Да, еще кое-что вычитала у Уайнхолдов. Про ощущение доверия к кому-то и к себе, про отсутствие страха перед миром, потому что всегда есть кто-то, кто окажется рядом и поможет, и не осудит. Это у детей. А про взрослых там сказано, что они бессознательно стараются пройти незавершенные стадии.
    Так вот, впервые в жизни, аж только в 19 лет, у меня появилось это чувство защищенности и какая-то опора, с появлением в моей жизни МЧ. Сначала она была конкретно на него, что вот есть теперь человек, который может выслушать, совет мудрый дать (а не отмахнуться), защитить, если что, помочь и т.п. Потом в период депрессии был кризис и в связи с этом тоже, с пониманием, что я для него не так важна, как я думала, и что не всегда он сможет, и, главное, захочет мне помогать, и что у нас могут быть совсем разные, и даже противоположные интересы в каких-то ситуациях и т.п. Но чувство уверенности не совсем исчезло. Оно стало постепенно трансформироваться в уверенность в себе. То есть, стало вместо "У меня есть МЧ, и мы со всем справимся" в "У меня есть я и мы со всем справимся" Хотя мч по-прежнему играет большую роль в этой установке, т.к. он остается человеком, которому, по крайней мере, можно поделиться чувствами о произошедшим. С тех пор у меня стало гораздо меньше страхов (раньше я вообще всего чуть более непривычного боялась, даже... у там, зайти в деканат за какой-нибудь справкой). Если мне бывает страшно, вспоминаю про МЧ, про себя, и сразу становится как-то спокойно, т.к. понятно, что все можно пережить, если ты не один... или хотя бы не один с самим собой

  24. #84
    Здравствуйте, ув. Baska
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Да, еще кое-что вычитала у Уайнхолдов. Про ощущение доверия к кому-то и к себе, про отсутствие страха перед миром, потому что всегда есть кто-то, кто окажется рядом и поможет, и не осудит. Это у детей. А про взрослых там сказано, что они бессознательно стараются пройти незавершенные стадии.
    Так вот, впервые в жизни, аж только в 19 лет, у меня появилось это чувство защищенности и какая-то опора, с появлением в моей жизни МЧ. Сначала она была конкретно на него, что вот есть теперь человек, который может выслушать, совет мудрый дать (а не отмахнуться), защитить, если что, помочь и т.п. Потом в период депрессии был кризис и в связи с этом тоже, с пониманием, что я для него не так важна, как я думала, и что не всегда он сможет, и, главное, захочет мне помогать, и что у нас могут быть совсем разные, и даже противоположные интересы в каких-то ситуациях и т.п. Но чувство уверенности не совсем исчезло. Оно стало постепенно трансформироваться в уверенность в себе. То есть, стало вместо "У меня есть МЧ, и мы со всем справимся" в "У меня есть я и мы со всем справимся" Хотя мч по-прежнему играет большую роль в этой установке, т.к. он остается человеком, которому, по крайней мере, можно поделиться чувствами о произошедшим. С тех пор у меня стало гораздо меньше страхов (раньше я вообще всего чуть более непривычного боялась, даже... у там, зайти в деканат за какой-нибудь справкой). Если мне бывает страшно, вспоминаю про МЧ, про себя, и сразу становится как-то спокойно, т.к. понятно, что все можно пережить, если ты не один... или хотя бы не один с самим собой
    Знаете, читала Ваши слова и вдруг картинка такая вырисовалась у меня.
    Изначально Вы как инвалид опирались на палочку, который и стал Ваш МЧ для Вас. А потом вдруг стали понимать, что у Вас на самом то деле свои ноги есть, которые уже достаточно сильные, а не те слабые детские ножки.
    Есть что-то похожее?
    Еще вот если бы сейчас рядом с Вами был бы Ваш отце. Что бы хотелось ему сказать?

  25. #85
    Еще вот если бы сейчас рядом с Вами был бы Ваш отце. Что бы хотелось ему сказать?
    В каком качестве был бы? Он и так относительно "рядом", приезжает частенько в город и ко мне наведуется, чаще, чем мне хотелось бы.
    Ничего я ему не могу сказать. Меня очень сильно раздражает и напрягает, когда он рядом находится. Стараюсь его избегать, а в разговоре меня всегда так бесит все, что он говорит, что единственное, что мне хочется сказать - это какую-нибудь колкость, и мне приходится сдерживаться.
    Впрочем... если бы мой отец был нормальным человеком, а не самодуром и клоуном, я бы, наверное, ему сказала "Какая никакая, а твоя дочь уже выросла. И я сама могу и хочу все решать в своей жизни. Мне это нужно, необходимо, в конце концов. Твой постоянный контроль меня ограничивает и всегда ограничивал, ты "задавил" во мне всякую способность проявить себя, заставил стесняться себя и всех своих чувств, и считал, что сделал только хорошо. Так или иначе, сейчас - хватит. У меня своя жизнь и я проживу ее так, как захочу, нравится тебе это или нет. Мне очень приятно, что у меня есть родители, ты и мама, но поберегите свои силы и не тратьте их на то, чтобы контролировать меня и жить за меня. Я со всем справлюсь и не пропаду. А если мне все-таки понадобится ваша помощь или поддержка - я знаю, что могу попросить. Вы, конечно, тоже можете рассчитывать на мою помощь, мне и самой приятно что-то сделать для вас, но, пожалуйста, воздержитесь от манипуляций."
    Если бы у меня был нормальный отец, я бы так сказала, наверное. Своему же я подобное в разных формах говорила не раз, еще когда мы жили вместе и кое-как общались (когда мне было 17-20 лет). Но каждый раз он даже не мог меня дослушать, сразу начинал орать или насмехаться надо мной

  26. #86
    Изначально Вы как инвалид опирались на палочку, который и стал Ваш МЧ для Вас. А потом вдруг стали понимать, что у Вас на самом то деле свои ноги есть, которые уже достаточно сильные, а не те слабые детские ножки.
    Есть что-то похожее?
    Да, пожалуй, похоже. Только был период, когда я эту "палку" кляла на чем свет стоит, за то, что она меня может только поддерживать, но не летает аки ковер-самолет.
    Короче, отношения стали только хуже. Меня это очень беспокоит. МЧ сильно разочаровался во мне, видит во мне худшие черты, которые я проявляла в худшие времена. Да и я уже вижу его не таким, как когда-то, тоже элемент разочарования есть. И еще, как будто действует на мне эта теория, о том, что чего боишься, то и получаешь. Сначала МЧ не пил, курить даже бросил вроде как из-за меня, хоть я и не просила. И сам ведь говорил, что уже несколько лет совсем не пьет, никто его за язык не тянул, и меня еще поучал, что пить не стоит, даже редко, даже пиво. Так продолжалось с полгода где-то. А потом был момент, когда у меня отец напился. И я, делясь этой ситуевиной с МЧ, сказала "никогда в жизни не хотелось бы видеть тебя пьяным" - и бац, на следующий день он уже выпил пива... И дальше пошло, что раз в 1-2 месяца выпивал неплохо так... Сначала пива, потом от дорогой выпивки типа коньяка перестал отказываться... Потом наркотики кто-то ему предложил, и он опять же не отказался (вообще раньше он употреблял, но давно завязал и на момент первого года где-то после нашего знакомства мог за одно только такое предложение и ударить). Потом его на какой-то момент вообще сорвало, упарывался и напивался несколько раз в неделю. Потом вроде вернулся в свою колею более-менее... Но как сейчас, даже не знаю, не интересуюсь... То же на счет измены, сначала я не ревновала вообще, то ли уверена в нем была, то ли признавала его право выбора, уже и не помню. Потом начались подозрения какие-то, начала попиливать его, допытываться, кто та девушка, кто эта... В итоге, с какой-то из "тех" он переспал однажды, напившись... а через год примерно и с другой, также по пьяни...
    А вот теперь, хоть я и чувствую, что могу "стоять на своих ногах", но боюсь сделать хоть один неверный шаг на них... и в результате вообще топчусь на месте... Казалось бы, у меня должны быть силы что-то менять, куда-то двигаться...а у меня нет их... то сил, то смелости.... и главное, я не знаю, куда мне надо то.... точнее, конечный пункт то представляю (писала в ответ на вопрос, чего хочу), но вот пути к нему вообще не вижу... Только смотрю на других и вижу, как у них все легко получается, и замуж выходят, и детей рожают... а у меня не выходит... и все опять к тому же - я не любимая, не желанная, не настоящая женщина, недостаточно хороша...

  27. #87
    Здравствуйте,ув. Baska
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Да, пожалуй, похоже. Только был период, когда я эту "палку" кляла на чем свет стоит, за то, что она меня может только поддерживать, но не летает аки ковер-самолет.
    Короче, отношения стали только хуже. Меня это очень беспокоит.
    Знаете, тросточки, ведь они разного качества бывают и из разного материала сделаны. Одни могут Большую нагрузку выдержать, а другие ломаются даже при самом небольшом нажиме. Может просто палочка была не готова ей стать?
    МЧ сильно разочаровался во мне, видит во мне худшие черты, которые я проявляла в худшие времена. Да и я уже вижу его не таким, как когда-то, тоже элемент разочарования есть. И еще, как будто действует на мне эта теория, о том, что чего боишься, то и получаешь.
    Нередко молодые люди задолго после знакомства начинают узнавать друг друга и часто не с лучшей стороны...Рискнете предположить, отчего так получается?
    Сначала МЧ не пил, курить даже бросил вроде как из-за меня, хоть я и не просила. И сам ведь говорил, что уже несколько лет совсем не пьет, никто его за язык не тянул, и меня еще поучал, что пить не стоит, даже редко, даже пиво. Так продолжалось с полгода где-то. А потом был момент, когда у меня отец напился. И я, делясь этой ситуевиной с МЧ, сказала "никогда в жизни не хотелось бы видеть тебя пьяным" - и бац, на следующий день он уже выпил пива... И дальше пошло, что раз в 1-2 месяца выпивал неплохо так... Сначала пива, потом от дорогой выпивки типа коньяка перестал отказываться... Потом наркотики кто-то ему предложил, и он опять же не отказался (вообще раньше он употреблял, но давно завязал и на момент первого года где-то после нашего знакомства мог за одно только такое предложение и ударить). Потом его на какой-то момент вообще сорвало, упарывался и напивался несколько раз в неделю. Потом вроде вернулся в свою колею более-менее... Но как сейчас, даже не знаю, не интересуюсь... То же на счет измены, сначала я не ревновала вообще, то ли уверена в нем была, то ли признавала его право выбора, уже и не помню. Потом начались подозрения какие-то, начала попиливать его, допытываться, кто та девушка, кто эта... В итоге, с какой-то из "тех" он переспал однажды, напившись... а через год примерно и с другой, также по пьяни...
    Вот сейчас, когда собрали воедино все Ваши представления и факты о МЧ, каково Ваше отношение к нему? Как Вам сейчас видится разрыв отношений с ним?
    А вот теперь, хоть я и чувствую, что могу "стоять на своих ногах", но боюсь сделать хоть один неверный шаг на них... и в результате вообще топчусь на месте... Казалось бы, у меня должны быть силы что-то менять, куда-то двигаться...а у меня нет их... то сил, то смелости.... и главное, я не знаю, куда мне надо то.... точнее, конечный пункт то представляю (писала в ответ на вопрос, чего хочу), но вот пути к нему вообще не вижу... Только смотрю на других и вижу, как у них все легко получается, и замуж выходят, и детей рожают... а у меня не выходит... и все опять к тому же - я не любимая, не желанная, не настоящая женщина, недостаточно хороша...
    Знаете, ув.Baska, как-то достаточно долгое время я ходила с тросточкой. И то, что Вы рассказываете, действительно знакомо в ситуации, когда вдруг начинаешь передвигаться без нее. И зависть: "как это легко получается у других" тоже вполне допустимая штука и страх вполне естественен).
    А вот давайте это страх Ваш еще больше развернем вот на полную катушку. Дадим ему вволю порезвиться. Это ведь только Ваше воображение будет, а не реальная ситуация. Вот какая она эта картинка получается? Каков ее финал?
    Только не забываем, что это всего лишь наша воображаемая картинка, которая вряд ли что имеет общего с реальной жизнью

  28. #88
    Знаете, тросточки, ведь они разного качества бывают и из разного материала сделаны. Одни могут Большую нагрузку выдержать, а другие ломаются даже при самом небольшом нажиме. Может просто палочка была не готова ей стать?
    Нет, не могу так сказать. МЧ меня поддерживал и продолжает поддерживать (только, правда, избирательно - во всем, что касается всего внешнего, но не в том, что касается его, моего к нему отношения, его ко мне отношения и т.п.). Просто у меня действительно были непомерные запросы и попытка сесть на шею практически.
    Нередко молодые люди задолго после знакомства начинают узнавать друг друга и часто не с лучшей стороны...Рискнете предположить, отчего так получается?
    Ну так чтобы узнать человека надо много времени так или иначе. Зачастую даже собственные родители, с которыми живешь долгие годы, могут проявить какие-то совсем незнакомые черты, чего уж говорить о людях "со стороны". Просто когда я люблю человека... наверное, это не правильно, но у меня всегда включен режим "оценки". Типа, вот таким он мне подходит - а вот таким уже не очень. Поэтому любые несоответствия с первоначальным "подходит" воспринимаются как личное оскорбление и крах надежд. Ну вот, опять звучит как-то практично. Никогда не считала себя практичной. А может, я и правда такая? Я бы ни в коем случае не отреклась от любимого человека, если бы он стал инвалидом, обеднел вплоть до долгов или попал в тюрьму... но если бы он стал конченным алкашом, наркоманом или беспросветным депрессивным апатичным нытиком - тогда, вероятно, я бы это не смогла терпеть вечно...
    Вот сейчас, когда собрали воедино все Ваши представления и факты о МЧ, каково Ваше отношение к нему? Как Вам сейчас видится разрыв отношений с ним?
    Разрыв отношений видится крайне неблагоприятным. Я знаю, что люблю его, и знаю, что буду любить... ну, как минимум, еще ооочень долго, может, и всю жизнь. И я знаю, что он хороший человек, нисмотря ни на что. Я знаю, что он способен вести трезвый образ жизни и быть верным. И я знаю, что в том, что он не ведет себя так сейчас, большая часть моей вины... знаю, что я его подтолкнула к такому поведению... Но не знаю, как мне нужно себя вести, чтобы и он себя показывал с лучшей стороны... И да, замуж за него хочу, конечно. И детей от него хочу - это даже важнее замужества.

    А вот давайте это страх Ваш еще больше развернем вот на полную катушку. Дадим ему вволю порезвиться. Это ведь только Ваше воображение будет, а не реальная ситуация. Вот какая она эта картинка получается? Каков ее финал?
    Ну... МЧ становится наркоманом и алкашом, мы расстаемся, он мне говорит, что никогда меня не любил, я была просто удобной ему девушкой для секса, и за весь период отношений я ни в чем и никогда не показала себя с хорошей стороны, и у него ко мне только отвращение и неприязнь, потом он находит другую девушку, или возвращается к бывшей жене, они женятся, у них все хорошо, он бросает пить и упарываться, у них рождаются дети, много детей, они богатеют и живут как буржуи, а я думаю о нем постоянно, ни с кем не могу больше начать отношения, точнее, пытаюсь начать, мужчины пристают ко мне, может даже ведут себя как влюбленные, а мне приходится притворяться, что я отвечаю взаимностью, и целоваться с ними, и спать с ними, тем временем мое материальное положение бедственно, я пытаюсь заработать, но мне ни на что не хватает энергии, я решаю, что если я все равно сплю с кем попало, то можно стать и проституткой, мужчины пользуются мной, но как женщина я уже никого не интересую, ко мне даже и не пристают, в итоге моя депрессия и упадок сил и грызущее чувство вины и отвращения к себе заставляют меня прекратить даже такую работу, я больше не могу себя обеспечивать и переезжаю к родителям в деревню, они каждый день меня пилят за мою отвратительную неуспешность, в какой-то момент это настолько меня достает, что я в состоянии аффекта убиваю отца, меня сажают в тюрьму, мать говорит, что ненавидит и презирает меня и больше не хочет считать своей дочерью, при этом вскоре она тоже умирает, я возвращаюсь из тюрьмы в опустевший родительский дом, продаю квартиру в городе чтобы жить на эти деньги какое-то время, живу в одиночестве и в итоге окончательно схожу с ума, меня кладут в дурку, в это время аферисты отнимают мой дом, мне некуда возвратиться, я живу на улице с бомжами, прошу милостыню, которую, мне, впрчем, не дают, так как я сумасшедшая, в итоге я умираю где-то под забором сумасшедшей одинокой старухой.
    Та-дам. Достаточно драматично?

  29. #89
    Блин. Опять мне страшно. Бесит этот страх, но не могу понять от чего он. Просто вот приходит внезапно, и... неприятно так становится, неуютно, СТРАШНО. Чего именно боюсь - не знаю. Наверное, смерти, того, что моя жизнь проходит зря, еще одиночества... И темноты в такие моменты начинаю бояться, то есть, этот страх усиливается в темноте. Раньше были периоды, когда он был почти постоянным, этот страх, я даже постоянно пила валерьянку или корвалол в лошадиных дозах, чтобы хоть чуть-чуть успокоиться, чтобы можно было чем-то заниматься, идти куда-то... Потому что это чувство, оно мешает. Сейчас оно реже. Чаще всего после того, как я посплю днем и просыпаюсь, когда уже темнеет. Или просто начинается при сумерках. Вот и сейчас... Блин, страшно

  30. #90
    Цитата Сообщение от Baska Посмотреть сообщение
    Блин. Опять мне страшно. Бесит этот страх, но не могу понять от чего он. Просто вот приходит внезапно, и... неприятно так становится, неуютно, СТРАШНО. Чего именно боюсь - не знаю. Наверное, смерти, того, что моя жизнь проходит зря, еще одиночества... И темноты в такие моменты начинаю бояться, то есть, этот страх усиливается в темноте. Раньше были периоды, когда он был почти постоянным, этот страх, я даже постоянно пила валерьянку или корвалол в лошадиных дозах, чтобы хоть чуть-чуть успокоиться, чтобы можно было чем-то заниматься, идти куда-то... Потому что это чувство, оно мешает. Сейчас оно реже. Чаще всего после того, как я посплю днем и просыпаюсь, когда уже темнеет. Или просто начинается при сумерках. Вот и сейчас... Блин, страшно
    А можете описать этот страх? какого он цвета, на что похож, какого размера и какой материал напоминает?
    Можно еще картинки подобрать и сюда выложить...

Страница 3 из 5 ПерваяПервая 12345 ПоследняяПоследняя

Похожие темы

  1. Из темы "Психологический пол"
    от Птичка Тари в разделе Психология Личности
    Ответов: 73
    Последнее сообщение: 23.04.2013, 23:25
  2. Многолетний психологический прессинг
    от irochka в разделе Муж и жена. Проблемы семьи
    Ответов: 103
    Последнее сообщение: 16.04.2013, 13:58

Социальные закладки

Социальные закладки
Добавить тему в :
© Все права защищены. iVezha.ru, 2008-2016 - консультация психолога онлайн | На этом форуме по психологии можно получить бесплатную помощь психолога, консультацию психотерапевта онлайн. | Powered by vBulletin™ | Copyright © 2013 vBulletin Solutions, Inc. | Перевод: zCarot | Digital Point modules: Sphinx-based search