Здравствуйте.
Могу сказать что мне очень трудно охарактеризовать свою проблему.
Не могу сказать что я нахожусь на пике эмоционального срыва.
Моя жизнь скучна и не чем не заполнена, вообще нет желание чем либо ее заполнять.
В душе пустота....Нет стимула стремиться куда то, добиваться чего то.
Я всегда обладала отвратительной чертой характера не доводить дело до конца, меня это угнетало и угнетает. Все мои начинания заканчивались с мимолетной скоростью...Но раньше я хотя бы переключалась на что то новое, а сейчас просто ничего не хочется, сижу и деградирую потихонечку. В учебе твориться такая же проблема....Может быть это лень, может отсутствие мотивации....Но хотя же я хочу получить образование...Просто скорее всего я боюсь трудностей...Всегда все откладываю на потом, и потом тоже ничего не делаю...
1 год назад была попытка суицида, хотя они и раньше были...Но те так били цветочками...
Просто эта ситуация привела к реанимации...Истинной причины я не сказала никому, хотя она заключалась в страхе того что я не сдам экзамены потому что не могу себя заставить сделать что либо... Гнусные мысли и по сей день посещают меня, но я боюсь смерти, я это поняла. Да и это не выход....
В последнее время я перестала общаться с друзьями, все больше начала замыкаться в себе... Хотя отдаляться от общества я начала уже давно...Наверно комплексы побудили меня к этому. Но с ними можно справиться если я захочу, а тут опять та же проблема...Я не могу себя заставить бороться с собой... Я понимаю, что я жутко слаба... Я вообще испытываю большие проблемы с общением, постоянно себя чувствую не в своей тарелке..И наверно я решила, что лучше замкнуться в себе. Меня это очень тревожит...Я боюсь остаться одна...
А тут еще и отец ушел из семьи....Винит всех и вся кроме себя...Считает себя бедным и несчастным... Дочь у него не такая....В общем он испортил отношение не только с мамой, но и так же со мной и с его мамой...Хотя по большому счету он ничего плохого не сделал...Но то что он говорит за нашими спинами делает очень больно. Наша семья изначально не была цельной. Каждый жил сам для себя...Я была ребенком и не осознавала этого, но взрослея я начала понимать... Любви родительской он мне не давал...Он привык откупаться подарками, а сейчас корит меня за то что мне от него кроме денег ничего не надо...Так же его не устраивает, что я не стала олимпийской чемпионкой и все в таком роде.... Ребенок это отражение родителей, если по его словам я непутевая, то значит и он является таковым... Несколько дней назад он попытался со мной поговорить, но разговор не привел ник чему....Оказалось, что я не права, бабушка не права...В общем это меня окончательно сломило, в душе пустота. Хожу в маске..ощущаю себя приведением.