Что вы вкладываете в это понятие?
Уточню, вы хотите понимать мужа, чтобы проще относиться к фактам его измен, забывать их? У каждого из нас есть свое мерило ценностей, поступков, своя шкала ценностей. Для мужа допустимо изменять в браке. Для вас, как я поняла, нет. Выглядит так, как будто вы хотите сломать себя, поменять прошивку, чтобы не испытывать боль и страдания. Как вам такая мысль?Эти вопросы больше к тому, что я хочу понять было ли мной что то сделано не так и что именно. Что бы это переработать самой и дальше не попадать в похожие ситуации пусть даже с другим человеком (как то считаю, что люди притягиваются "для чего то", для кого то опыта)
очень сильно задели его высказывания последние: что я во всем виновата, что ему чего то не хватало и т.п.
логически то понимаю, что нет. Но вот подсознательно это каким то "чувством вины" осело. От него хочу избавиться.
ну и просто понять этого человека. Когда у меня есть понимание ситуации, мне ее "забыть" и т.п. легче
я не совсем вас понимаю в данном случае.
с чем смиряюсь? Что он там где то бродит по одному и тому же кругу?
я ведь здесь ничего изменить не могу. Да и нужно ли?
отпутить - что именно? видимо просто разный смысл во все это вносим.
просто я хочу что бы, не натыкаться на таких людей впреть, научиться доверять людям (понять, что не все такие. а если все-то что ими движет?)
ну и что бы воспоминания просто не причиняли неприятных ощущений обиды, сожаления и т.п.
Что бы не было ощущения "что то было сделано неправильно"
Посмотрите как вы кратко стали отвечать. Хотя вначале повествования тааакую петицию накатали. У меня ощущение, что я ответы на свои вопросы из вас щипцами вытягиваю. Я так не хочу. Потому и говорю: себе тогда ответьте, не мне.
В семье алкоголика тоже живёт надежда: надо дать человеку шанс и он исправится.
Так и у вас с вашим мужем.
Вот и говорю, что мне кажется вы где-то или видели такой сценарий межу мужем и женой и теперь по этому сценарию действуете, или отчим пил хорошо и вы воспитались в семье алкоголика.
Вы ведь не сразу узнали что вы не его дочь. Так что какое-то время вы считали его папой.
Или я ошибаюсь?
я готова разбирать свою жизнь. но не готова обсуждать мамину.
Хотя я прекрасно знаю, что очень многое идет из детства, что люди притягивают определенных людей, для какой то "цели",
что во многом дети повторяют родительский сценарий жизни -то же знаю об этом.
Ну а что бы не повторять "похожий" сценарий как надо было поступать? "Прощать, не замечать, не выгонять?" или "не принимать" обратно (но ведь надежда была, что изменится человек)
вот и тоже хочу понять-люди вообще меняются или это утопия?
да и начало темы какрас и состоит из вопроса - что было сделано не так?
я узнала что он мой отчим лет в 12-13
но хочу сказать, что я особо не видела именно пьянства и жила рядом с постоянно пьяным отцом (отчимом)
именно его пьянство меня стороной обошли
Счастье, не меняются люди без серьёзных на то причин. Утопия это.
Что было сделано не так? - Нельзя было прощать его измены.
На сейчас выход один, остановиться. И подумать о том как жить дальше.
Не все мужики такие, ищите.
И не тратьте время пытаясь понять что было не так. Это просто потеря времени.
И запомните - ваша жизнь это только ваша жизнь. И она будет такой какой вы её сделаете.
Удачи вам
Согласна с Матроскиным! Не тратьте свою жизнь на него, займитесь лучше собой - пранализируйте почему так долго вы все это терпели! Вам Lemming правильное направление дала - работает какой-то сценарий, скорее всего из детства.
спасибо вам за ответы
Я наверное до конца не могу сформулировать вопрос.
Больше всего рассуждаю над тем, что ко мне притянулся (я выбрала) такого человека. Но он ведь тоже чем то "руководствовался" выбирая. И сейчас руководствуется выбирая других.
Причины понять хочу, что бы их изменить. Поэтому и анализирую прошлое, приглядываясь к настоящему
Это я к тому, что какие то черты привлекают в человеке (меня в мужчинах) и получается, что что то привлекло, а что то не замечаешь (ведь сигналы то были сразу)
Например сейчас, я совершенно не испытываю недостатка внимания со стороны мужчин. Много с кем общаюсь из разных сфер. И по качествам вижу, что люди не плохие. Но эмоционального отклика (так сказать, искры) нет. А вот разумом понимаю что "партнер надежный"
И вот знакомлюсь с молодым человеком чуть старше себя. Буквально с первых часов загорается искорка. на эмоциональном уровне понимаю, что готова была бы с ним строить отношения, куда то двигаться и т.п. Но общаясь чуть большее время, понимаю, что человек не вариант, так сказать не подходит для будущего. И если мне бы было бы 24-26 лет, я бы наверное на эти "звоночки" не обратила бы внимание даже, так и осталась бы в розовых очках
а тут, имя уже какой то "опыт" эти "очочки" быстро, хоть и не хотя заставила себя с себя снять.
Что бы было понятнее расскажу. Молодой человек занимается своим делом, потихоньку его раскачивает. Был женат 3,5 года. Причина расставания - жена выносила мозг, не уделяла внимания и т.п. (умом понимаю, что мало женщин на пустом месте будут скандалить и рушить семью. Значит были причины, которые не раскрывает) Но это пол дела. Что насторожило - в юности был вспыльчив, часто вступал в драки. И сам с большим желанием рвался в армию (и попал туда) служил в ВДВ в Чечне в самых горячих точках. О Чечне рассказывает с гордостью, но не любит, что бы лезли " в душу". И вот тут я понимаю - что эти качества, при всех его других положительных, громкий звоночек, что я снова попадаю " в тот же круг" Поэтому искорку быстро гашу.
Это как я с мужем на первых порах знакомства не обратила внимание на "звоночки", решив что измениться. Розовые очки не хотела снимать.
и задаюсь вопросом, почему из десятка мужчин "искорка" зажигается на эмоциональном уровне на "такого" мужчину.
Поэтому и анализирую много этапов жизни.
Ваша вина только в том, что вы приняли его первый раз и продолжали принимать, наивно полагая, что человек изменится. Люди не меняются. И он не изменится. Ни с Вами, ни с другой женщиной.
Это его стиль жизни - жить в постоянном драйве и любовном треугольнике. Семья ему больше нужна как атрибут для общественности.
Получается, что он уже не менее 9 лет живет по одному и тому же сценарию, плавно перетекая из одних отношений в другие, которые начинаются на лжи и красивых словах. Даже сценарий знакомства у него один и тот же - работа. Все по одному кругу. Вы тоже на работе с ним познакомились?
Скорее ни в одних отношениях нет любви, есть лишь сиюминутные увлечения. Для него создана модель поведения: что бы получить женщину -ей нужно пообещать (не зря же говорят, что женщина любит ушами), красиво поухаживать и завести с ней отношения. Если бы в обществе не был принят и популяризирован культ семьи или отношений, а секс был тем же что и позавтракать, то он бы не тратил столько времени на отношения, а просто успел поиметь гораздо больше женщин.
Как личность он не созрел, это не мужчина, это мальчик. Человек боится ответственности, поэтому когда отношения переходят из стадии конфетно - букетных, он старается заменить их другими. Возможно у него есть большой букет комплексов, от которых он старается избавиться и самоутвердиться через сексуальные связи.
Его критика Вас - это тоже попытка самоутверждения, что бы быть уверенней своего партнера, понизив уверенность партнера, если не получается самому быть самодостаточной личностью.
А то что он обвиняет Вас в неудачных отношениях - это типичное поведение ребенка. Да и никому не хочется в собственное "г" лицом падать. Пусть другие в нем мараются.
Все же интересно было узнать более подробный Ваш ответ о ваших родителях и их отношениях.
А какая семья у Вашего мужа? Он случайно не поздний или не единственный ребенок в семье? Семья у него полная?
Последний раз редактировалось Пламя; 23.01.2013 в 00:34.
Вам правильное направление задали - искать причины в детстве, что бы повысить любовь и уважение к себе!
Вы правильный курс выбрали, задавшись вопросом - чем Вас привлек этот человек. Ищите ответы- Вы их найдете. Только не вздумайте чувствовать за собой вину, которую он старается переложить на вас. Какой бы идеальной Вы или другая женщина ни были, человеку свойственному к изменам, всегда будет что то не устраивать в спутнице, ведь где то ходит что то свеженькое. Он ведь, как я поняла, изменял всем, с кем бы он ни был в отношениях.
Еще хочу сказать, что вы счастливая женщина! Молодая, собственная квартира, энергичная, способная к самоанализу, а значит и личностному росту. А главное, что свободная уже от этого мужчины.
В этой ситуации мне становится больше всего жалко его молоденькую любовницу, которой еще только предстоит пройти с ним заново все эти круги, которые когда то прошли Вы и его первая жена, если, конечно, она не снимет вовремя свои розовые очки.
И не удивительно, что его любовница так юна и моложе его на 10 лет, ведь получить ее благосклонность гораздо легче, чем от ровесницы или даже от женщины 30-ти лет. У таких женщин уже как Вы сами признаете опыта, а значит и проницательности больше, а значит и энергозатрат с его стороны нужно больше. Но это ведь сложно.
Последний раз редактировалось Пламя; 23.01.2013 в 00:38.
Потратить 6 лет на такой кошмар, не свихнуться..
Извиняет эту ситуацию только то, что похоже для вас в каком-то смысле он являлся толчком к росту.. вы все время работали над собой.. Крепкий орешек..))