читаю сейчас эту тему, почти случайно наткнулась
младшего как раз отлучаю, думала, что-нибудь интересное узнаю, а оказалось там куча всего про меня))))
я, правда, пока на 32 странице
читаю сейчас эту тему, почти случайно наткнулась
младшего как раз отлучаю, думала, что-нибудь интересное узнаю, а оказалось там куча всего про меня))))
я, правда, пока на 32 странице
мне кажется мне всё время делают не те и не за то
в детстве вечно соседи и учителя хвалили и говорили какая я хорошая. будто тихий ребёнок = хороший ребёнок. всё время при этом мне вспоминалась фраза про чертей в тихом омуте
а сейчас мама мужа постоянно хвалит. и хвалит, и хвалит. я уже когда её слышу, морщиться начинаю
всегда при этом мысли, что они меня не знают и не понимают
я, кажется, поняла.И что скажете про те моменты, когда я позволяю себе комплимент или жест приближения, употребляя какие-то мягкие или ласковые слова?
Как Вы их воспринимаете?
я воспринимаю это как какой-то покровительственный жест, будто взрослый ребёнку "милая деточка..."
хочется дёрнуть плечом и сказать "Вы меня не знаете, я не такая милая"
хотя мне кажется в моём восприятии этих слов есть ещё что-то, будто это какое-то смешанное чувство. или мне так только кажется, потому что я каким-то совсем ребёнком в такой ситуации получаюсь. как думаете?
вообще какие-то у меня реакции на всё, как у обиженного ребёнка
бывает смотрю на своего пятилетнего сына и понимаю, что точно так же как он себя иногда веду
я все эти советы слышала не раз. не говорте, что мне делать
я не буду Вас слушать, я буду решать сама и делать всё сама
я и так много уже делаю и если Вы этого не замечаете, то это не мои проблемы
не буду ничего менять только лишь потому, что Вам этого хочется
и вообще не злите меня своими непрошеными советами
я не ребёнок и буду делать то, что хочу и решила, а почему я так буду делать Вас не касается
как-то так
рискну чем, Дара?
такие вопросы... прям нет желания отвечать, точнее сопротивление какое-то
ну кому я могу сказать это?
всем тем, кто у меня сейчас вызывает раздражение такими словами? а я их и так мысленно часто посылаю, чувствую скоро вслух буду
тому, кто когда-то в детстве меня учил подобными советами? вспоминаю их и злюсь, что не ответила тогда, но мысленно тоже далеко посылаю
опять бабушке? я не помню, чтобы она мне какие-то такие советы давала. вообще не помню, что она мне говорила. помню только как она говорила и мою внутреннюю ярость при её словах
я не знаю. может что-то упускаю
читаю дальше тему про оральную фиксацию, правда пока треть прочитала
вот первая тема, в которой хотелось бы поучаствовать
читать интересно многое, а тут прям пожалела, что меня тогда здесь не было
ну, про риск изначально написали Вы. так что это Вы мне и скажите, чем же я рискую в этом случае?
Дара, Вы что, действительно думаете, что я постоянно огрызаюсь?А отчего посылаете мысленно, Тиар? Внутренний "посыл" можно сформулировать и озвучить - вот хотя бы пока тут и поимённо, а затем просто облекать в более приемлемую форму, но позволять себе озвучивать вслух.
я что только не говорила.
ладно, посторонние люди, которые лезут с непрошенными советами и замечаниями, они меня уже давно не злят, скорее веселят.
но люди с которыми нет-нет, но приходится общаться, что делать с ними?
у меня был большой эксперимент с мамой мужа. что я ей что только ни говорила и "да, да, конечно" (мысленно при этом: "соглашусь с чем угодно, только отстаньте"); и пыталась объяснять свою позицию, она мне при этом говорила "почему ты со мной всё время споришь"; и отстала от меня только тогда, когда я действительно стала огрызаться.
вот зашла соседка, что-то там по делам дома сказать, сказала, а потом "а чего это ты такая худая?" , ну вот ей какое дело? говорю "денег на еду не хватает, всё дети и муж съедают" , посмеялись, она ушла. а меня прям бесит всё это. ну вот не знаю, что я должна была ей в этом случае сказать? "идите лесом со своими вопросами"? и что изменится от того, что я ей это скажу. мне перестанут подобные вопросы задавать? нет. они меня бесить перестанут? нет.
вот, кстати, тема веса, у меня такое ощущние, что весь мир сговорился, чтобы выработать у меня комплекс неполноценности из-за моего веса. "почему ты такая худая?". а потому, не могу я вес набрать, не могу, не хочу и не буду! зато я ем когда хочу и что хочу и в любых количествах. хоть одни торты и булочки буду есть ни грамма не прибавлю. и в штаны, которые до первой беременности носила, влезу, если найду их )))
вот, злая я сейчас.
пока ещё немного злая.
вот, кстати, в ту же тему веса. я тут пока с Вами общаюсь уже два кг веса потеряла. потому что если я переживаю или нервничаю из-за чего-то, то у меня аппетит напрочь пропадает. бабушка рассказывала маме молока не хватало, они меня кормили докормом (наверняка манной кашей, хотя, кто знает), я ела, а потом меня выворачивало всё обратно. всё детство с этим долбанным желудком мучилась
я вот во время беременности 20 кг набрала, была толстой, мягкой и доброй. а после опять худой и злой
чёрт, вообще расстроилась
я всё ещё почему-то злюсь
тут ещё кое-что случилось на выходных. и у меня таки назрел вопрос. давно об этом думаю, никак не могла собраться спросить. вот решила, если сейчас не соберусь, то уже не знаю, когда соберусь.
в общем у меня тут ещё в начале темы спрашивали, пережила ли я утрату родителей. последнее время часто возdращаюсь к этому вопросу. как это можно понять? потому что мысли крутятся вокруг этого, а понять не могу
Это было мое предположение... Я полагаю, что когда человек с чем-то не хочет расставаться (даже если это что-то негативное для него, но привычное) - при приближении к этому сокровенному он рискует рассмотреть, понять, а потому и потерять те прошлые переживания, способы реагирования и прочее.
Собственно, в контексте сказанной мной фразы -
Будете ли Вы столь смелы ответить на вопрос/проанализировать, предполагая, что это может закончиться для Вас ... хорошо?)))
Как-то вот читаю, и что у меня выходит...
Если ко мне постоянно лезут и я им объясняю по-хорошему (адекватно) - они продолжают лезть.
Когда "огрызаюсь" - они отстают.
Стало быть, по-хорошему отвечать непродуктивно - время будет потрачено, нервы, а толку - никакого.
Верно понимаю, Тиар?
-----------
На самом деле, меня больше волнует вот это Ваше "бесит")
Если это реакция на вопрос, то как она может быть выражена изначально?
Потому как "Идите лесом" - это отталкивание, то есть последствие реакции, о которой Вы почти не упоминаете, Тиар.
Здравствуйте, Дара
наверное никаких. то есть читала разные темы, а если в них было что-то это, то либо проглядывала, особенно не вчитываясь, либо просто пропускала. избегала этого.Какие-то темы про утрату читали у нас на Портале?
посоветуете что-нибудь?
раньше меня воспоминания о родителях, даже скорее о маме, вообще не трогали. то есть никаких эмоций абсолютно, ну нет и нет, будто и не было никогда. а сейчас я как-то всё это в себе расковыряла. воспоминания некоторые, мысли по этому поводу.И о чем именно думается, когда возвращаетесь к этому вопросу?
не знаю о чём думаю, думаю, что всё было бы иначе, если бы мама была жива, она меня любила. думаю, что, наверное, отчасти моя вина, что её сейчас нет, что моё рождение спровоцировало её болезнь.
Попробуйте вот тут посмотреть что-то для начального прочтения:
https://vezha.com/tags/смерть%20близких
Или посмотрите тему Ирар (Ириски)
Можем как-то от этого пойти, Тиар.
В чем еще Ваша вина перед Мамой?
СКОЛЬКО Вы ей должны?
Пунктов 10 осилите для начала?
спасибо
ага, видела. но не читалаИли посмотрите тему Ирар (Ириски)
нет, не так. это она мне должна, она должна была быть рядом со мной все эти годы. а её не было. и слова "мама" для меня даже не существовало. даже произнести его не могла, пока свои дети не появились.Можем как-то от этого пойти, Тиар.
В чем еще Ваша вина перед Мамой?
СКОЛЬКО Вы ей должны?
Пунктов 10 осилите для начала?
Тиар, когда есть вина - есть долженствование.
Я виновата=я должна.
Поразмышляйте на эту тему, хорошо?)
слушайте, со мной сегодня определённо что-то не то.
я уже не злая. вот решила отвлечься и почитать эту тему.
вот читаю её, читаю. Джонни там всё пишет про деперсонализацию. решила поподробнее почитать, что же это такое. и меня торкнуло.
у меня были моменты в детстве, сейчас уже очень давно не было таких, в общем такое ощущение, что маленькая и сижу в своём теле, будто тело как скафандр и я смотрю из него через прорези для глаз. это у меня было несколько раз в жизни и длилось не очень долго. но я хорошо помню то ощущение.
и вообще, сколько я её читаю, с той ещё первой темы. у меня всегда складывается ощущение, что я это какой-то очень-очень облегчённый её вариант.
я гоню? со мной правда сегодня что-то не то. или я просто как человек, которому рассказывают про какую-то болезнь, и у него начинает болеть эта часть тела?
я ещё когда её тему про сына читала, подумала, что если я с собой что-нибудь не сделаю и не изменюсь, то докачусь до такого же.
не, обманула, сейчас тоже такое бывает, не так сильно, но иногда ощущение, что происходит не со мной, будто кино смотрю. спросила у мужа, сказал, что у него тоже такое иногда бывает. значит это либо разновидность нормы, либо мы с ним оба ненормальныеу меня были моменты в детстве, сейчас уже очень давно не было таких, в общем такое ощущение, что маленькая и сижу в своём теле, будто тело как скафандр и я смотрю из него через прорези для глаз. это у меня было несколько раз в жизни и длилось не очень долго. но я хорошо помню то ощущение.
да, видимо так и есть
ну неправда, я писала уже об этом. что подобные вопросы и замечания мной воспринимаются как посягательства на мою свободу и поэтому такая реакция. вот такое ощущение в груди, типа комка собирается и хочется в ответ выплюнуть его с какими-то обидными словами.На самом деле, меня больше волнует вот это Ваше "бесит")
Если это реакция на вопрос, то как она может быть выражена изначально?
Потому как "Идите лесом" - это отталкивание, то есть последствие реакции, о которой Вы почти не упоминаете, Тиар.
ну я там ответила на вопрос... проанализировала, что могла...
ну вот у меня в данном случае ассоциация как с какой-то неприятной медицинской манипуляцией. надо немного потерпеть и может быть больно, но зато потом не будет болеть и будет хорошо... скорее всего
и вот у меня такая стратегия в этом случае. оттягивать эту манипуляцию до последнего, пока проблема не припрёт к стенке или пока "само не рассосётся".
само уж точно не рассосётся и я тут, значит проблему надо решать. а в этом случае у меня другая стратегия. лучше сделать это здесь и сейчас и забыть об этом, чем мучиться и болеть.
но, разговор у нас с Вами затянулся и он меня немного измотал, поэтому у меня не получается решиться, а волшебный пендель Вы мне не даёте.
плюс есть некоторый страх, что проблема имеет очевидное, но неправильное решение
что будем делать?
Знаете, я порою тоже переживаю, если не вижу очевидное. И тогда беру время для отдыха, даю себе возможность попереживать, погрузиться в эти переживания, а потом поддаться возникшему вновь интересу.
Когда я ориентируюсь на процесс, делаю его для себя приятным и интересным - результат никогда не разочаровывает
Что думаете по этому поводу, Тиар?
знаете, мне сегодня вспомнился отрывок из Гарри Поттера
не знаю, читали ли Вы книгу, но фильм наверняка хоть один видели, хотя, наверное, это и не важно.
так вот там был эпизод, не помню в какой части. в ней Гарри в первый раз целуется я девушкой, а она при этом начинает плакать. и вот он не понимает, что же произошло и рассказывает об этом друзьям
Гермиона сочувственно на них посмотрела.
— Вы что, совсем не понимаете, что она сейчас чувствует? — спросила она.
— Совсем, — хором ответили Гарри и Рон.
Гермиона вздохнула и отложила перо.
— Прежде всего, дураку понятно, что ей очень грустно из-за Седрика. Потом, насколько я понимаю, она в растерянности — раньше ей нравился Седрик, а теперь нравится Гарри, и она не может понять, кто больше. Потом, её преследует чувство вины: она думает, что целоваться с Гарри — это оскорбление памяти Седрика, и не знает, что про неё скажут, если она начнёт встречаться с Гарри. А ещё она, скорее всего, не понимает, каковы её чувства по отношению к Гарри, потому что именно Гарри был с Седриком в лабиринте и видел, как тот умер, и от этого всё очень запутанно и страшно. Да, и ещё она боится, что её выгонят из команды, потому что последнее время она так плохо летает.
После этой речи Гарри и Рон некоторое время оцепенело молчали, затем Рон сказал:
— Один человек не может столько всего чувствовать, он взорвётся.
так вот я точно не взорвусь от своих чувств, но что-то последнее время они меня конкретно переполняют. у меня были тяжёлые и нервные выходные, ещё с утра я была зла, потом поплакала и полегчало, потом выспалась и появился боевой настрой, а пару часов назад накатила усталость, а сейчас опять боевой настрой, так что я даже не знаю, усну ли в ближайшие часа 3))))
я не знаю, что на меня накатит завтра утром, тем более что день опять предстоит быть нервным. так что не хочется сейчас решать всё окончательно и бесповоротно, потому что через полчаса я могу отказаться от своего решения.
вот, меня что-то понесло. не знаю чем закончить мысль, поэтому... ))))
И снова здравствуйте, Дара
много буковок получилось, ну, можете читать с перерывами)))))
я провела два чудесных дня. погода отличная, много гуляла с детьми, ни о чём не думала
вчера видела огромного шмеля, двух ящериц и комара.они сидели вместе и пили чай
погода выгнала на улицу всех, кого я не видела почти всю зиму. полный двор детей и родителей. наслушалась разговоров о том, кто как не смог похудеть за зиму, но ещё надеется успеть до лета, сразу после этого выслушала несколько кулинарных рецептов , ну и вообще обычные женские разговоры про мужей, детей и проблемы. отвыкла я от всего этого за зиму))))
а вчера везла сына в сад утром, напротив сидела женщина в плаще цвета кого-то из семейства кошачьих, так сын показал на эту женщину и сказал "смотри, мама, у нас тут тигр"
а вчера вечером я совершила подвиг я перечитала в первый раз свою тему с самого начала. не, ну я думала, что совершаю подвиг, а оказалось, что сделать это совсем просто.
давно собиралась перечитать, но почему-то было страшно. будто взглянешь на себя со стороны и ужаснёшься. максимально оттягивала этот момент, но вчера наконец решилась.
почему-то всё это не вызвало никаких сильных эмоций. я в общем-то хорошо помню о чём мы говорили, хотя были некоторые моменты, которые забылись. мне почему-то казалось раньше, что мне будет стыдно за то, что я тут говорила и вообще, что выглядела как дура. а оказалось, что всё не так страшно. теперь я, наверное, понимаю как эту тему читают посторонние люди, точнее как они это воспринимают. хотя были моменты, особенно в первой половине темы, когда накатили слёзы. а ещё было несколько моментов, когда я улыбнулась.
что дальше...
зря я, конечно, сопротивлялась. понятно, что весь разговор об одном и том же. и моя бабушка - источник моих этих бед. но всё равно как-то это всё не правильно. я вот в прошлый раз когда ей там что-то говорила, то у меня телесная реакция была:
так вот у меня до сих пор ощущение, что я от этого до конца не избавлюсь. никогда. у меня всё это уже не вызывает сильных эмоций и реакций, но избавиться от того, что осталось я хочу. сама не раскачаюсь. так что давайте, что там надо делать, картинки, вопросы...было такое ощущение, что сжалось всё внутри, от низа живота и до шеи. знаете, как тюбик выдавили, от самого низа и до крышечки. потом будто отпустили и постепенно, что могло, вышло само. но осталось ощущение, что там, внутри , на стенках, ещё что-то есть. и это никак не достанешь.
извините, что командую, я сегодня смелая