Аня, я читаю, пишите, пишите пожалуйста ещё, вспоминайте ваш тот приезд к маме, ага?
хорошо, ув.Lemming
на протяжении всего времени, что мы были в гостях, мама о нас очень заботилась: стирала, гладила сама, в магазин ходила по несколько раз за день, чтобы накормить нас чем-нибудь вкусненьким. я только помогала на кухне иногда и прибиралась. ночью мама тоже заходила- проверяла что ли, как мы спим.
это все меня не раздражало, и не внушало какого-то чувства вины. наоборот, мне было очень приятно от этой заботы, как-будто именно за этим я к ней и ехала.
но почему-то не увидела я в ней нежности или тоски.. не знаю как объяснить..
она, конечно, не виновата. наверно, мама не умеет это выражать. вот внучку возьмет на руки, та плачет, боялась ее и совсем не хотела с ней играть. так мама все равно продолжала к ней "приставать": бегала за ней или щекотать начинала. пока дочка окончательно не расплачется. попробовала бы как-нить мягко подойти, просто рядом посидеть, когда доча играет или рисует. возможно, какой-то контакт и произошел.
когда я разговариваю с мамой, я вся сжимаюсь как пружина. я редко с ней соглашаюсь, но не всегда говорю об этом вслух.
мне не нравится, что она всех кругом виноватит, что она считает себя лучше (во всех смыслах этого слова) чем все остальные, что весь мир крутится вокруг нее, что все что не укладывается в ее рамки- плохо и не имеет право существовать.
говорить, что она не права бесполезно, мама не слышит. хотя я все равно пытаюсь это делать.
и еще уверилась, что моя привычка скрывать свои проблемы от всех- это от мамы. они с бабулей ругаются порой. и это вполне можно понять: бабушка- пожилой человек с капризами и неуступчивостью, тут я лично никого из них не виню. но когда произошла такая ссора при мне, мама сказала: Только сестрам не рассказывай. я молча согласилась. хотя почему? что в этом такого? и ладно там соседкам, а дочерям почему бы не рассказать, не поделиться?
Попробуете?
И что ваша мама тогда делала? Когда внучка замученная страшной игрой с догонялки и щекоталки начинала плакать?боялась ее и совсем не хотела с ней играть. так мама все равно продолжала к ней "приставать": бегала за ней или щекотать начинала. пока дочка окончательно не расплачется.
Аня, а если представить, что пружина вот сжималась, сжималась, и....РАСПРЯМИЛАСЬ!когда я разговариваю с мамой, я вся сжимаюсь как пружина. я редко с ней соглашаюсь, но не всегда говорю об этом вслух.
мне не нравится, что она всех кругом виноватит, что она считает себя лучше (во всех смыслах этого слова) чем все остальные, что весь мир крутится вокруг нее, что все что не укладывается в ее рамки- плохо и не имеет право существовать.
Что произойдет?
Аня, как думаете зачем вы хотите донести до мамы, что она в чём то может быть или была неправа?говорить, что она не права бесполезно, мама не слышит. хотя я все равно пытаюсь это делать.
А как вы сама думаете?Только сестрам не рассказывай. я молча согласилась. хотя почему? что в этом такого? и ладно там соседкам, а дочерям почему бы не рассказать, не поделиться?
хотелось бы какого-то проявления тепла, интереса, сочувствия. наверно, я и сама не знаю как нужно проявлять эти чувства..
мама делала вид что обиделась, говорила: Ну, и ладно я с тобой играть не буду! а я успокаивала дочу.И что ваша мама тогда делала? Когда внучка замученная страшной игрой с догонялки и щекоталки начинала плакать?
ох, Lemming, тогда по законам физики, пружина должна кого-нить ударить или отшвырнуть.Аня, а если представить, что пружина вот сжималась, сжималась, и....РАСПРЯМИЛАСЬ!
Что произойдет?
я бы высказала маме все свои обиды, сказала бы что она не права, что окружающие тоже Люди и надо бы с ними считаться..
просто тяжело слушать все время как она категорично отзывается обо всем, что ее окружает. причем у нее есть свое мнение, которое абсолютно не учитывает никого.Аня, как думаете зачем вы хотите донести до мамы, что она в чём то может быть или была неправа?
а по-большому счету, хочется чтобы она научилась смотреть на ситуации не так однобоко что ли..
хотя таким людям проще жить, они думают только о себе. а вот я обо всех кроме себя.
для того, чтобы казаться лучше чем есть на самом деле.А как вы сама думаете?
встретилось вот:
Ф. ДюрренматтЛюбого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что.
я уже так долго боюсь, что рада тому, что страх хоть немного отступил. но ощущения я помню.
когда я вижу силуэт человека, напоминающего мне кого-то из моих бывших коллег или знакомых: замирает сердце, кровь приливает к лицу. и очень хочется развернуться и бежать без оглядки, а в идеале- просто исчезнуть. спина сама собой начинает горбится, лицо хочется спрятать, ноги идут очень быстро. сердце бешено бьется, как-будто этот вымышленный знакомый(ая) на меня нападут, руки трясутся , голова ничего не соображает до тех пор, пока силуэт этот не скроется.
сама думала об этом, Нин. ничего нового не открыла.
просто у меня два события- то что меня бросил отец ребенка и этот суд надо мной- сложились в единое целое. ведь если бы он не ушел, у меня (не хочу писать за него) и ребенка все было бы хорошо. я представляю, что он обрадовался и мы съехались, мне даже не важен момент регистрации брака. я бы спокойно ушла в декрет, и наверно родила бы свою девочку в срок, а не почти на два месяца раньше. финансовые проблемы тоже бы отпали, и всего остального со мной не произошло. (я уже плачу от такой счастливой картинки).
НО получилось совсем не так, он ушел, бросил, не захотел. и на самом деле он во всем виноват.НО ведь от любимой женщины не уходят, не бросают только из-за того, что будет ребенок. получается он не любил меня, а ведь мы были вместе почти три года.
а почему не любил? потому что чувствовал, что я не такая, какой хочу казаться. что я все время притворяюсь, что я идеальная. и я вообще не достойна любви. и получила все свои неприятности по заслугам. потому что я- некрасивая, слабая, неинтересная, глупая в элементарных вещах, стремящаяся все упорядочить, потому что сама себе не доверяю.. я еще много могу написать, но уже рыдаю во всю..
я попробую, Нина. как ты говорила: "Позволить себе бояться"..
сегодня ездили в парк с дочкой, совсем недалеко от дома отца моего бывшего. да и мой офис тоже недалеко. много воспоминаний у меня с этим парком связано, и встретить там кого-то вполне вероятно. но не встретился..
может игра с дочкой меня отвлекала или я в самом деле стала поспокойнее. страх накатывал волнами: то полностью охватывал, то отступал будто его и не было.
ну, напрямую связана. если бы мы были вместе, то у меня не было бы страха о том, что мне не хватит денег на рождение ребенка и первое время для ухода за ним. еще и здоровье дочки тоже было плохое. вобщем я понимала, что уже идет задолженность, но откладывала выплаты. а потом уже было поздно.
если бы я была в тот момент не одна, не только морально, но и материально до этого бы не дошло.
поделиться не с кем, поэтому пишу Сюда. если очень неинтересно, извините
связала свою первую кофточку спицами для дочки. взяла никому ненужные красные нитки, потому что не хотелось тратиться на нити- вдруг не получится. цвет ниток некрасивый, немного темно красный. и я когда только начала вязать, подумала приятно ли будет носить эту кофточку дочке, даже дома или под комбинезон. ведь цвет не совсем подходит для маленькой девочки. и тогда пришла идея: сделать из кофточки клубничку. вот вязать закончила и вчера вечером, на полотне и рукавах сделала черными нитками "семечки" как на спелой клубнике. получилось так здорово осталось теперь зеленый воротничок связать, чтобы окончательно было похоже.
и еще кое-что: наконец решилась на портрет. встретился набросок черно-белый, вот и решила его перерисовать. специально по этому поводу купила угольки для рисования, но рисунок совсем не получился но это меня не остановило, и уже на следующий день я попробовала нарисовать дочку с фото. и хоть на моем рисунке дочка вышла гораздо старше, но мне очень понравилось, что вообще похоже на девочку и похоже на ребенка. и довольно симпатично получилось. теперь хочется еще рисовать, но только дочку
да, получается Стыд- мое второе имя. стыдно, что Вы тратите свое время на меня. а у меня ничего не проходит.
стыжусь того, что со мной произошло, стыжусь что не могу с этим справиться.. стыжусь саму себя, всех своих действий, неаккуратно высказанных слов. поэтому стремлюсь совершать как можно меньше. меньше действий, слов- меньше стыда.