Ой, объедените темы, плииииз)))) Эту и вот эту: https://vezha.com/threads/31387.html
Ой, объедените темы, плииииз)))) Эту и вот эту: https://vezha.com/threads/31387.html
С символами мне трудно... Может, кто-нибудь поможет?
Но вообще яблоки, вроде как, молодость символизируют - "молодильные яблочки" обычно в сказках бывают.
Печка - это как дом родимый. И укрываются они в печке, как в доме.
И вот что интересно к печке, яблоне и реке девочка на обратном пути обращается "матушка".
Ну да. Тут как посмотреть. Вроде, да, сама виновата - делала бы то, что родители говорили, была бы послушной - ничего бы и не случилось и не пришлось бы по болотам ходить.
Но с другой стороны заставлять отвечать за другого, когда ты сам ребенок, - это груз. И если, не дай бог, в момент твоей ответственности что-то с этим другим случится, то как ребенку это пережить?
Я не знаю. Не чувствую. Раньше вообще никогда не чувствовала. Сейчас, когда доставать изнутри всё стали и вопросы мне разные задаются, то мысль где-то на задворках появилась, что, может, виновата я перед ним, что внимания ему совсем не уделяла, что безразличен он мне был...
Нет, на "ты" - гораздо лучше.
Нет, это скорее сомнение. Может, и нет никакой вины. Ну не были близки. Так в чем тут моя-то вина. Ну не надо мне это было. И ему по-моему не надо было. Просто росли. Я не намного старше была, поэтому росли практически наравных. Я опасаюсь, что я сама сейчас могу повесить на себя чувство вины.
Интересно. Оль, а знаешь я про какое, возможно, возникшее чувство вины говорю? На кого "повесили" разбираться с тем- жив ли брат твой или нет? Получается, что на тебя, а ты, как я поняла- с этим не разобралась... вот, будто ты на себя повесила "вину" какую-то за эту неопределённость, за его то ли смерть, то ли не смерть.
Оль, это только мои мысли, имей ввиду.
Я совершенно точно повесила на себя вину перед родителями (а может, и перед собой) за то, что не разобралась. А раз не разобралась и не узнала: жив он или нет, то вполне возможно где-то есть вина и перед ним за его то ли смерть, то ли не смерть. Но вообще я сейчас очень спокойно обо всем этом говорю и рассуждаю. И у меня появляется мысль: а может, я все придумала про вину, и на самом деле никакой вины нет?
Зачем? А вот чтобы стала делать вот та девочка-манипуляторша если бы все-таки не нашла братца? И если бы ей в принципе было бы на братца наплевать? Она бы сделала виноватый вид и стала бы каятся и рассказывать, КАК она его искала, как трудно ей было, сколько сил она потратила на поиски.
Теперь бы разобраться, что во мне истинно.
Потому что спросили КАК. Странно, но я совершенно не стремлюсь тут выглядеть лучше, чем есть. Пишу то, что думаю.
Просто в реальной жизни никогда никто не спрашивал: искала ли и как искала. И мысли оправдываться за какие-то свои тогдашние действия не возникало. Но я тут недавно открыла, что, оказывается, я еще та манипуляторша. Причем не сразу осознающая свои манипуляции.
Ну вот. Получается, что не оправдывалась, а рассказала, т.к. спросили. Так же?
Так что там с виной получается?
Ну все мы немного манипуляторы, как без этогоПросто в реальной жизни никогда никто не спрашивал: искала ли и как искала. И мысли оправдываться за какие-то свои тогдашние действия не возникало. Но я тут недавно открыла, что, оказывается, я еще та манипуляторша. Причем не сразу осознающая свои манипуляции.
Я СЕЙЧАС не чувствую вины. То ли ушло, то ли спряталось на время. Но сейчас я не могу сказать, что я перед кем-то виновата за то, что не узнала правду. Но при этом продолжаю чувствовать, что должна ее узнать. Кому должна? Прежде всего себе самой. Ну и родителям. С родителями неуверенность какая-то: должна ли им. Но вот себе почему-то точно должна.
Я уже тоже задавала себе этот вопрос. Не знаю, что даст. Понимаю, что ничего не изменится. Но почему тогда это так важно для меня? Я же уже давно отступилась, махнула рукой и перестала даже думать об этом. Уже многое даже забыла. А теперь вот опять все вылезло и стало важным... Или уже не таким важным? Я же не предпринимаю никаких конкретных шагов и вряд ли предприму. Так чего я тогда морочу голову себе и другим? Я не знаю...
Обида да, пока еще есть. Уже в меньшей степени. А может, это и не обида даже. А скорее просто сожаление о том, что все вот так сложилось. Какое-то сейчас состояние странное. Надрыв пропал. Понимание есть, что пришло время отпускать. И пустота какая-то внутри наступает. Заполнять ее чем-то видимо придется. О мужике сегодня все утро думаю. К родителям вот скоро идти надо будет. Сплошная борьба какая-то и сил бороться нет. Лечь бы, отвернуться бы к стенке, заболеть бы. Чтобы не ходить никуда, не ждать ничего...
И все вроде нормально, чего колбашусь - не понятно.